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4年ほどお付き合いしている彼と同棲することになりました。
私は社会人23歳、一人暮らし6年目です。
彼は27歳、実家暮らしです。

彼とは私が一人暮らしをしているアパートで会うことが多く、週末はだいたい遊びに来ています。しかし、私と彼は休みが合うことが少なく(彼は土日休み、私は不定休)私が仕事の日で彼が休みの日も私の家に来て、自分の家のように過ごしています。
そういう日は晩御飯なども作ってくれたりするのですが、朝出勤するときには綺麗だった部屋が帰ってくると荒れてたりすると、少しため息が出てしまいます。また当たり前ですが家賃・光熱費などはすべて私が負担しているので金銭面でもかなり不満がたまっていました。(食費は彼が家に来ている日は必ず折半しています)
私の家なので、光熱費まで折半を要求するのはかなり言い辛く、しかし、自分の家のように使われていると時々イラッとしてしまうこともあり、そんな些細なことで彼に当たってしまうこともありました。
彼はご飯を作ってくれたり、洗濯などもやってくれたり、本当にありがたいことでしたが、仕事が忙しいせいもあり、自分に余裕がなく、彼に当たってしまうことが多くなってきて、別れを切り出しました。
しかし、彼は別れたくないと言ってくれて、私も彼のことを好きなのは変わりませんでしたので、結局破局にはなりませんでした。

現状を打破する!ということもあると思いますが、彼が同棲しようといってくれました。私はいつか一緒に暮らしたいと思っていたので、すごくうれしかったです。しかし、今まで実家暮らしだった彼は同棲をしたら金銭的に前より負担が多くなると思います。
私は負担が減りますが、彼は負担が多くなります。
それでも同棲してもいいと言ってくれてるのは、ありがたいことですが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
同棲はしたいのですが、不安が少しあります。
教えてgooを見ると同棲に関してあまり良くないという意見もちらほら拝見させていただきましたので…
何かアドバイスいただけたらありがたいです!
よろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

No.3です。

丁寧な補足有難うございました。
私は38歳既婚者男で、同棲経験無しです。

結論を申しますと、今回の同棲に関しては支持したいと思います。
お互いが同棲を希望しているのですから、それで良いと思います。
計画性やメリット・デメリットも考慮されていると思われますし、同棲後に生じたデメリットは、お互いが整理・修正すれば良いと思います。

私は同棲に対して賛成派でも反対派でもありません。
同棲して別れてしまってもそれが悪いとは思いません。
別れる別れないはあくまで結果論だと思います。
そもそも同棲で成功した人々は、それを吹聴したりしないと思いますし、失敗した人の方が話題性が高いだけの事かとも思います。従いまして、同棲の悪いイメージだけが先行している部分もあると思います。

昨年は25万組が離婚したそうです。長期間の結婚準備、盛大な披露宴、永遠の愛を誓っても別れる時は別れるのです。
場合によっては醜い争いを行い、社会的影響も無いとは思えません。ドライな考え方かもしれませんが、離婚を引き合いにするのであれば、同棲の方が、圧倒的に他人に迷惑を掛けておらず、お互い自己責任を果たしているのではないかと思います。

自信の無い事は気にする必要はありません。
むしろ謙虚な部分と考えられます。お互いを尊重できればベストだと思います。
根拠の無い自信や、勘違いの自信、自信過剰の方が破綻に繋がるリスクが大きいと思います。

金銭面に関して他回答者様の見解や、あなたも自覚されている通り、お互い納得するまで話し合う必要があります。
ですが、収入面は問題無いと思います。失礼ながらかなり低く見積もって、彼が年収300万円、あなたが250万円としましょう。
夫婦合計550万円もあれば、よほどの贅沢をしない限り充分だと思います。
私の友人は地方在住ですが、年収380万円で妻1人子1人で妻は専業主婦です。住居も賃貸。でも幸せだと言っています。
彼の負担増を心配するお心が素晴らしいと思いますが、それは結婚しても同じ事です。一部例外的に配偶者手当が多い会社もありますが、基本は配偶者手当てが独身実家住まいの収支より有利にはならない傾向です。

彼氏に関しては、文面を見る限り誠実であなたを大切にしている人だと思います。失礼ながらあなたの八つ当たり的な怒りに対しても理解できる素晴らしい人だと思います(笑)。

時には本気で喧嘩もすると思われますが、お互いが長所短所を認め合い、パートナーとして受け入れる事ができれば良いですね。

頑張って下さい!!!。陰ながら心底応援しております^^。
乱文失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
juko7様のご意見やご友人のお話など、励みになるお言葉ばかりでした。本当にありがとうございます。

結婚に関してはまだ自信はありませんが、視野に入れての同棲と考えております。恥ずかしながら、私はまだまだ人間的に子供な部分がありますので、自分自身も同棲によって成長し、彼との結婚への自信を少しずつ増やしていければ良いかと考えております。

金銭面はやはりかなり話し合いたいと思います。
しっかり決めて、家事などもお互い助け合えるようにしていけたら理想かと思っております。

石橋を叩いて歩くという言葉がピッタリはまってしまうぐらい、かなり慎重な彼ですが、今回の同棲について切り出しくれたことは本当に嬉しいですし、この機会が私にも彼にも何かの土台になればいいなぁと思います。

juko7様のご意見大変参考になりました。
親身にご意見を下さったこと本当に感謝しております。
また、同棲への不安が楽しみに変わるぐらい暖かいお言葉でした。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2008/07/23 01:35

同棲を経て結婚した中年男性です。



>同棲はしたいのですが、不安が少しあります。

確かに、同棲生活を始めるなら、真っ先に考えるべきは、経済的な問題ではなく、同棲のデメリットが何であるかを正確に把握しておくことです。

(1)同棲は表向き、男女がフィフティ&フィフティの関係を結ぶことのように見えるが、法律婚に較べると、男性に課される法的義務・責任はほとんどないに等しい。
(2)同棲期間が長くなるほど、女性には男性に依存、固執する傾向が出てくるとしたら、逆に男性の方には徐々に女性からの束縛を嫌い、より自由を求めたがる傾向が出てくる。
(3)同棲関係が破綻した場合、女性の方が心身により大きな痛手を受ける確率が高いとすれば、男性の方は何ら痛手を受けないどころか、むしろ貴重な教訓を学ばされたと受け止めるだけである。

このように、第三者的視点から客観的に眺める限り、同棲関係は男性よりも女性の方が損害を被る危険性が高いということについて、まずもって肝に銘じておくことが大切です。

で、女性が同棲で失敗し、後悔しないためには、同棲を始めるに先立って、彼氏が質問者さんのご両親に対して、その旨をきちんと説明し、ご両親の了解を得ておくことが最低条件だと思います。
もし、彼氏がこういう条件を重く受け止めるとしたら、間違いなく、彼氏の質問者さんへの愛情はその程度だと判断した方がよいでしょうね。
その意味で、結婚の約束をした上で同棲生活に入った方がはるかに無難だと言えます。

「いや、同棲してみないとお互いに分からないところがある」などと言い張る人がいますが、これはとんでもない誤解でして、もしそうなら、お互いに理解し合ってから同棲すればいいことになります。
逆に、経験者としては、数年間ぐらい同棲したところで、お互いに隅々まで理解し合うなんてことはまず不可能だと断言しておきます。

そんな事実上不可能なことを気にするよりも、むしろ付き合っていく過程で、彼氏が心底信頼できる男性であるかどうかをきちんと見きわめ、そうと判断できれば、互いに結婚の意志を確認し合い、その後に結婚の準備のためのに同棲関係に入ることをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答を下さった方々の中で金銭面についてご意見を頂くことが多かった中で、同棲のデメリットの面をわかりやすくご説明頂き、ありがとうございました。

今回の同棲はもちろん結婚を視野に入れての同棲をお互いに考えております。お互いの両親にはそれぞれ自分で伝え、了承を得ておりましたが、私も彼のご両親にきちんと了承を得に、彼は私の両親へ挨拶をしてもらおうかと思いました。
同棲において女性のデメリットが多いということは他の質問を閲覧してときにかなり多いご意見だったと思います。
こういった結果にならないようにお互い協力し、思いやることが出来れば最善ですが、先のことは何とも言えませんので、kadowaki様のご意見をしっかり受け止め、お言葉の通り、しっかり肝に銘じようと思っております。

とても参考になりました!ありがとうございました!

お礼日時:2008/07/23 01:06

こんばんわ。


多分、質問者様が見たであろう質問のうち、
わたしが投稿した質問もあったかもしれないと思い、回答させていただきます。笑

私は今彼氏を同棲を始めて3ヶ月です。
既に回答の中で言っている方もおられますが、
お金の話はすごく大事です。
質問者様が、金銭面で不満がたまり、別れ話につながったように
「彼に申し訳ない」という気持ちで譲歩してしまうと
後々負担が重くなってしまい、また同じ結果になりかねません。
曖昧にせず、はっきり最初に決めるべきだと思います。

私の場合、家賃は折半です、
彼氏は仕事の関係で朝早く出て、夜遅く帰ってきます。
家にいることが少ないので、食費・光熱費等は私が主に払っています。
(苦しいときは助けてもらっています)

よほどどちらかが高給取りでない限り、
全て折半にすることが理想だと私は思っています。

私が同棲をして不満なのは、彼が全く家事をしないという点でした。
その点、質問者様の彼氏さんは実家暮らしということですが、
料理も作れるし、洗濯もできるし
家事の負担がどちらかにかたよるということは
あまりなさそうではないですか?(正直うらやましいです!)

ただ、やっぱり同棲すると必ず、相手に不満を感じることが出てくると思います。
それはどこの同棲カップルも同じです。
部屋を片付けないだの、味覚が違うだの、束縛がきつくなっただの・・
様々ですが、それをどう受け止めていくかが同棲のカギです!

そしてやっぱり、助け合うのが同棲の前提だと私は思っています。
好きだから我慢しなきゃ、好きだからこそ苦にならないはず、
という場面は多々あると思いますが、それは相手も同じです。
常に話し合いの場を持つのも大事だと思っています。


なんだかマイナスのことばっかり言ってしまった印象ですが、
楽しいことも多いです。
相手の新しい発見をすることも多々あります。

長々と失礼しました!
同棲準備、頑張ってください*
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同棲経験の先輩のご意見、ありがたいです。
金銭面に関してはやはりみなさんおっしゃられるように、とても重要なことだと改めて実感しております。
何もかも半々に負担することは大変でしょうが、折半を基本に始め、一緒に暮らしていくうちに補える方が補うようにしていけたら良いかと思っております。
彼は家事自体は好きではないようですが、料理は私より全然上手いので、かなり助かっています。
今、物件を探しておりますが、意外と理想と現実のギャップは大きいものですね…。
とても参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2008/07/22 11:01

具体的にどの様な事柄が不安なのですか?



交際期間等を考慮してもお互い結婚適齢期だと思われますが、結婚ではなく同棲を選択した理由は?

この回答への補足

申し訳ありません。補足をお礼の欄に書いてしまいました。

補足日時:2008/07/22 03:40
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

juko7様のご質問に関して回答させて頂きますと、まず、私も彼も結婚に関して自信がないということです。何に自信がないかというとちょっと困ってしまうのですが、お互い給料も低いので、金銭面もありますし、一緒に生活を共にすることなどがあげられるのかと思います。その為に、同棲をしようということになりました。元々、私も彼も結婚前に同棲してから結婚したいという意見がありましたので…。
しかし、教えてgooの同棲に関する過去の質問などでは、同棲をズルズルしてて結局別れてしまったとかいつまでも結婚しないなどの例もあるようですね…。

私も彼も結婚したいという気持ちはありますので、ズルズルしないようにある程度同棲したら結婚したいとは思っております。

お礼日時:2008/07/22 03:40

同棲は大事なことです。

もし結婚なんて考えているのなら、なおさらだと思います。
ご質問者様の場合、子供ができるまでは共働きは変わらないと思います。
同棲の意味は、金の話ができるかと言うことです。
話し合いをしてきっちり折半で行くのか、雰囲気で都度払っていくのか、金の使い方を見るのです。
金の使い道は知っていても、使い方を知らないようでは困ります。

だんだんと2人の持ち金の区分がなくなってくると思います。
そうなるまで、十分すり合わせをしてください。
アレの相性とかも重要ですが、そういうことのほうがもっと重要です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お金の使い道と使い方という事にはかなり心打たれました。
お金の話し合いはやはり非常に重要ですね。

今回の同棲は結婚も視野に入れての同棲です。
大事なことと言って頂けて、少し安心しました。

とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/22 03:32

こんばんわ。


まずは同棲おめでとうございます^^

文面を読んで思ったのですが、今後は彼と同棲になるのですから、必然的に
金銭面やそれ以外でも負担がかかりますよね。

今後結婚をするとしたら(今の彼とでなくても)、結果生活を共にするわけですから
それなりにお互い負担を強いられるわけです。
どちらか一方が全てを引き受けるのでないなら・・・。

同棲とは生活を共にするので、お互いに『負担』って考えてると辛くなってしまいますよ。
ケンカもマイナス要因ばかりではないと思います。
それだけお互いに気を許している、と思えば^^
そうやってお互い少しずつ歩み寄ることも大事だと思いますよ。

実家暮らしだから・・・ではなくて、彼も良いお歳ですし、自生活が
できるようになってもらう、って考えては?^^

確かに同棲は良いことばかりではありません。
毎日一緒に生活をするわけですから、自然と相手の嫌なところも見えてきてしまいますね。
でも悪いところだけでもありませんよ^^

お互い仕事をされているわけですから、どこからどこまで分担とか、そういう
ことを話し合っておいても良いかもしれません。
ちなみにうちの場合は、家賃は折半、水道光熱費等は彼が、その他諸費や家事は私が担当してました。
お互い仕事をしていたので、自分たちの出来る範囲内で協力してましたよ^^

あまりアドバイスにならないかもしれませんが、どうか楽しい同棲生活を^^
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この回答へのお礼

暖かいお言葉とご回答ありがとうございます。

家事の分担や金銭面は話し合わなくてはいけないと、私自身も思っています。私も彼もあまりお給料が良いわけではないので、どちらかの収入のみで生活することは難しいのでなおさらだと思っています。
負担と思わないという発想が私にはなかったので、a-matuki様のご意見はかなり参考になりました。ありがとうございます。

教えてgooの同棲に関する質問を閲覧していて否定的な意見が多かったような気がしておりましたので、暖かい励ましのお言葉をいただけて本当に嬉しいです。本当にありがとうございました!

お礼日時:2008/07/22 03:28

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