人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

1000万円近く借金を持つ彼がいます。
200万は知人のサラ金を肩代わりしたもの、
残りは育英会(利息はかかりませんが、返済期限は超過・・)です。

よくぞ出会えたと思える大好きな人で、
たとえ山あり谷ありだろうとためらわず婚約しました。
ただ、何か小競り合いがあるたび、借金のことが引っかかってやりきれなくなります。
以下、恐縮ですが、経験者の方のみお願いします。

彼は能力の高い自信家です。気楽な仕事で人並みに稼ぐので、
返済に無理はなく、当人はプレッシャーなくのんきに過ごしています。
ただ、どうにも有り金を使いきっちゃうタイプで、
(彼なりに我慢してるつもりのようだが)借金持ちと思えない毎月の買物です。
私も、彼の趣味を貶したくない、いずれ完済できれば多少遅れても・・と
口は出さないようにしていますが、
見かねた私が借金を肩代わりして服も買い控えているのに、
今月も彼は買ったばかりのPCを買い換えたいと言いはじめ、気分が暗くなってきます。

彼も私も子供を望んでいますし、家も持てたらと思っています。
でも、このままでは到底、どちらも望めそうにありません。
「いやいや、それならそれでいいや、
 2人で幸せに暮らせるだけでよしとしよう。
 彼なんかアテにしないで私が頑張ればいいんだし」と、
普段はどうにか明るく笑い飛ばせるのだけれども、
だんだん、・・
その時々には どうにか「私だって」という言葉を飲み込めても、
別のちょっとした言い合いで嫌な雰囲気になるたび、思い出して、
自分でも制御できなくなりそうです。
私が金銭的なリスクに過敏なのだとは思うのですが、こんなでは生活が怖いのです。
私自身も心身不安定で、常に働くことに不安を抱えているので、
今度ウツに入ったときどうなるか、
それともその前に疲れきってしまうか・・。

彼に「現実を見てよ」と諭したところで、どうにもなりそうにない気がします。
別れたくはありません。ダメな人ですが彼を嫌うことはありえません。

皆さんはどうやってこういうとき、気持ちを立て直してこられましたか?
どうやって借金持ちor浪費家の彼を支えてこられましたか?
どうぞ教えてください。お願いします。

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A 回答 (7件)

日本学生支援機構に800万円の借金・・。


それでいて返済期限の超過。

正直、最低だと思う。
延滞する人が多いから育英会の運営が厳しくなり、
最近では審査が凄く厳しくなっている。

彼のような人がお金を返さないことで、
本当に学習をしたい人が出来なくなる現状も理解せず、
呑気に高額な買い物!?

利息は掛からないと言っているけど、
延滞が長くなれば年10%で利息が掛かると思いますが。
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借金があるから、浪費家なのではありません。


浪費家だから借金を作るのです。 
まず、この部分をあなたの頭の中で整理しておく必要があります。
借金を完済するのは当然の事です。
大事なのは、完済せずして貯蓄は望めません。 いくらあなた方の口座にお金があろうとも、全ては借金である事を把握しておくべきです。

ただ、彼は自営業をしていて、『運転資金としての借金』 なのであれば、話は違ってきます。

『運転資金なのか』 『ただの借金なのか』 これだけでも随分と違いますよね?

どちらにしても、今のご時勢であなた方二人が大丈夫だと言い続けるのは難しいと思います。

なぜなら、あなたの自信が無さそうだからです。

『ウツ』という言葉を書き込んだところを見ると、あなた自身も自責の念が少なそうですし、自分に厳しい人には思えません。

今後の計画などをキチンと書面にできるのかなど、もう少し具体的に考えるようにするべきですよね?

それと、上記では、あなた方は婚姻関係にあるように書かれていますが、実際の所はどうなのですか?

『婚約をした』とは書いていますが、あなたが妻としての役割を理解していない気がしますので、その部分が引っ掛かっています。
話し合いの時間も、互いの理解も全然出来ていないように思いますので、今後のあなた方を考えると、『破産』以外の言葉が出てきませんが。。。。。。?

一応、私も経営者ですので、『運転資金と借金を履き違えているのかな?』と思いました。
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個人的には別れるか距離を取るべきだとは思いますが。


どうしても続けて行きたいのなら、以下を実行しましょう。

1:完全に借金内容を把握しましょう。
→総額・支払月額・期間・借金事由・彼の月収等
・支払う時、彼に渡してませんか?
・サラ金で肩代わりですか。ほほう。
・給与明細や通帳に請求書など見たことありますか?

2:日記や家計簿をつけましょう

3:これを原因にしてでかいケンカを一度かましましょう
・あなたは嫌なことを言えない相手と一生添い遂げるんですか?

つーか、返済に無理はなく。ってサラ金に200もあったらほとんど元金減らないだろう?請求額の3倍くらい毎月払ってるのならわからないでもないけども。

気持ちを立て直す為にも一度、終わりを確認した方がいいですよ。
終わりっつーか"あがり"。この借金ゲームの"あがり”
・何をどれくらいいつまでに払えば終わり。
・いつまでにこれくらいまで減らせればひとまず終わり。
彼と話をして期限なり期間なり目安を決めなよ。終わりが見えないから疲れもするし嫌にもなる。小学校とかのクラスじゃないけど、総額をバーか何かで表して書いて毎月減らしたりとかすると励みにはなるよ。

その為にも彼の借金の全てを把握したほうがいいですよ。
おそらく彼の話からしか聞いてないでしょ?趣味用にお小遣いあげてもかまわないけど、お財布まとめて一括管理をあなたがした方が早いよ。

愛するあなたが言えば聞いてくれるのでは?
趣味>>>>>あなた。
なーんてこともないでしょう?

ま、彼に一度ぶつけてスッキリしたほうがいいかと思います。
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彼は失敗してドン底を見た事がない方なのでしょうね。


別に失敗がないままやっていける人もたくさん居ます。
パッとみでは、マイナス方向へ落ちて行ってなければやっていけるのでは?
かなり変わった人だとは思いますが
普通のことしかしない人は普通で終ります。
普通じゃない人は可能性が無限大かもしれません。。
ただ、普通じゃない人は破綻する可能性も強いのです。
いっしょになるなら覚悟を決めましょう。
彼に普通を説いても効果はありません。
お前の尺度でものを見るなって考え方の人じゃないでしょうか??w
時間を掛ければお金が得られる時代じゃありません。
如何に少ない労力で大きな結果が得られるか思考する力も必要な時代です。
要するに頭で勝負できる時代です。
常識も大事ですが、常識にとらわれない頭も必要です。
彼が好きならついていくしかないです。
安定を求めるなら止めた方がいいです。
非常識な感覚の人、常識を語る人・・・お互い何の根拠もありませんよ。
結果でものが言えるんです。
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本当に、彼ではなくあなたに対して


「もっと現実を見てください」
と言いたい気持ちでいっぱいです。

「自分ががんばればいいや」
というあなたの考えはどんどん彼をだめにしていきますよ。
あなた自身の言動が彼をダメ人間にすることもあるということ、理解した方がいいと思います。

わたしもどちらかと言えば浪費家です。
そしてあなたほどではないですが似た彼と付き合ったことがあります。

わたしは借金があることなんてまったく問題ないと思います。
問題なのはそのことについて愛する人が悩んでいるのになんとも思わないことです。
相手を思いやれない人とやっていくことなんて無理ですよ。

「二人で幸せに暮らせるだけでよしとしよう。」「自分ががんばればいい」
残念ですがそれではまったく解決になりません。
なぜなら問題は彼に借金があることではなく、それによってあなたが苦しんでいることをなんとも思わない彼の性分に問題があるからです。

彼を愛しているのならちゃんと話し合ってみてください。
あなた自身がもっと現実を見て。

あなたこのままではきっと心が壊れてしまいますよ。
どうかそうなる前にきちんと彼と向き合ってください。
「二人で幸せに暮らせるだけでよしとしよう。」「自分ががんばればいい」
という考えも「逃げ」でしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございます。
自己嫌悪にハマっていて、拝見するのが遅くなって申し訳ありません。

>わたしは借金があることなんてまったく問題ないと思います。
>問題なのはそのことについて愛する人が悩んでいるのになんとも思わないことです。
そうか…そうですよね…。
頭をはたかれて目からウロコが落ちた気分です。
論点がずれてたというか、私のひとり相撲だったんですね。

>あなた自身の言動が彼をダメ人間にする
>「二人で幸せに暮らせるだけでよしとしよう。」「自分ががんばればいい」
>という考えも「逃げ」でしかありません。
確かにそうかもしれません。
そうです、向き合うことが怖いんです。
でも、それは絶対に避けられないことなんですね。
しっかり考えをまとめて、きちんと挑みたいと思います。

どうも有難うございました。

お礼日時:2008/07/26 16:02

>彼に「現実を見てよ」と諭したところで、どうにもなりそうにない気が



質問者さまにこそ「現実を見て」と申し上げたい気持ちでいっぱいです。
好きでたまらない人の目は曇ってしまうことが多々あります。
そして今ふと浮かんでくる「私だって」とか「こんな生活が怖い」とか「ダメな人ですが」いう心の声に耳を傾けてみては?
書かれていることを見ると
>私が金銭的なリスクに過敏なのだとは思うのですが
とは全然思いません。いたって普通の感覚ですよ。
大きな借金があるだけでも心配なのにさらに浪費家なんて、結婚相手としてふさわしくないと多くの人が感じます。
今後の生活もおそらく…家も子供も、よくない想像どおりになる可能性もあるのでは??

にもかかわらず、別れたくない!といわれるのであれば、きちんと、借金があるにもかかわらず金遣いの荒い生活が心配だと、自分はこういう生活をしていきたいんだと、話し合うべきでしょう。
そして、借金を全額…無理ならせめて8割でも返してしまうまで、結婚するのは延期した方が良いと思います。
結婚は当事者だけのことではなく、結局は本人の親もずっと関係してくるもの…双方の両親は、彼のとてもたくさんの借金のことを知っているのですか?浪費も?
きちんと双方の親も交えて、今後の生活に直結する重大なこと(=借金返済と生活)なので、話し合いましょう。

>いずれ完済できれば多少遅れても・・と
これ、お金にルーズな人の言い訳の典型です。
借りたお金は返済期限内に返すのが当たり前。そういう考えでいるから苦しい思いをすることになるんです。

>能力の高い自信家です。気楽な仕事で人並みに稼ぐの
であれば、さっさと借金を返済してから、結婚の方を考えるようにした方が良いですよ!
それまで結婚はしないのがいいです。
私が質問者さまの親なら、絶対に、つきあいをいったん中断、借金返済まで結婚はストップかけます。
自分の借金を結婚までにきちんとする、これ最低限の、男女関係なく結婚相手に対するマナーです。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
きびしいお言葉、親の声にかさなって身に染みました。

正直、安全な道(男の人)を選ぼうかとぐらつくときもありますが、
苦労をしても、今はこの人とやっていくことを考えようと思うんです。
ですが…
両親には彼のお財布具合は話せていません。
うちの両親は非常に堅実な人達なので、
借金のシの字を聞いただけで脳卒中を起こしかねません。
でも仰るとおり、それは健全な関係ではないんですね。
親を騙しているようで胸が痛みます。

結婚は(育英会はともかくサラ金)完済まで待つつもりでいます。
まずは話し合いですね。頑張ってみます。

親身にご回答くださり本当に有難うございました。

お礼日時:2008/07/26 15:52

お一人で悩んでいる事が伝わってきて同情しました。


経験者ではないです。ただ、少しでも気持ちが楽になればと思い投稿します。

彼が能力がある自信家と言ったり、ダメな彼ですがと言ったり、多分あなた自身が情緒的な性格なのだろうと思います。
まず、相手の借入金を自分の問題なのか、相手の問題なのか、二人の問題なのかはっきりさせましょう。
もし自分の問題もしくは二人の問題なら返済計画を専門的な相談を受けることも含めてきちんと立てることが必要です。その際、友人の肩代わりという借入金を本当に返済する義務があるのかもはっきりさせる必要があるでしょう。
もし、相手の問題であると考えているなら、代わりに返済する等という曖昧な関わりは一切止めることです。
また、あなたには大きな問題に思える借入金を相手はそれ程大きな問題と思っていないような所に、本当に自分の人生のパートナーとして受け入れていい相手かどうか疑問です。
普通に考えて借入金のある時、他に借入金を上回るような資産がない限りは、買物はできません。自分がマイナスの通帳や空の財布を持って買い物をする人はいないからです。
でも買い物をするのは、自分がお金を持っていない人だと自覚していないからでしょう。自分はマイナス通帳と空の財布の持ち主だと自覚することが最初の一歩だという気がします。
以上です。お役に立てればいいです。
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この回答へのお礼

ご回答どうも有り難うございます。
自己嫌悪に陥ってしまって、拝見するのが遅くなり、申し訳ありません。

>あなた自身が情緒的な性格なのだろうと思います。
仰るとおりです。もっと理論的に関われればよいのですが。

>自分の問題なのか、相手の問題なのか
私は、借金はけじめとして彼に完済させ、残りの財布は2人でひとつにと考えています。
でも、借金が終わらない ⇒ 結局、残りの財布のインカムは私からだけ。
という未来が見え、つい早く返させようと肩代わり…。
でも、仰るとおり、肩代わりって一番よくないんですね。
やめます…!

>自分がお金を持っていない人だと自覚していないからでしょう。
彼、なまじ契約関係に強くて、与信という言葉を知っていまして。
ために、「借りれる金は返せる金、つまり俺の金」という考えで。
また「未来のために今我慢」という考え方を「しみったれ」と嫌うんです。
確かに、パートナーとしての相性が良くないのかもしれません…。
でも、どんなであれ愛すべき人です。前向きに考えたいと思います。
まず返済計画ですね。
怖くて踏み込めずにいたのですが、頑張ってみます。
どうも有難うございました。

お礼日時:2008/07/26 15:27

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大概がオークションで購入・ネットで通販というパターンですが額が半端ではないのです。
今月は平気で10万近く買っています。
しかも、それを指摘すると平気で嘘をつくのであきれてしまいます(買ってないだの、ずいぶん前に買っただの)
その買物に伴う収入があるのなら、ある程度目をつぶれますが収入も月10万も贅沢できるほどもらっていないと思います。

正直、今のままでは結婚したいと思えません…
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お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
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しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
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Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、1人で家にいると彼氏が遊びに来ていた頃や今までの事を思い出してしまって涙が止まりません…。食欲もなく、眠れないし、朝起きると毎日が辛いです。
共通の友達が何人かいるので全く連絡手段がないわけではないけど、mixiのマイミクを外された時は本当にショックでした。そこまで嫌われてしまったんだと。


すぐに復縁できるとは思っていません。
私も今は、自分の悪い部分をちゃんと直して、自立して、自信が持てる女性になれるように頑張りたいと思っています。
でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
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この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
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いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

Aベストアンサー

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカ...続きを読む

Q彼との金銭感覚の違いで悩んでいます。

付き合って1ヶ月ちょっとの彼氏がいます。彼30代前半、私20代後半です。彼からの告白で付き合い始めました。
金銭感覚の違いと言いますか、ちょっと「えっ!?」って思うことが度々あります。
付き合う前、デート中に「財布に1000円しかないことに気付いたから、あとでお金をおろしていい?」と言われたのですが、ATMが見つかる前に彼がとあるカフェの前で立ち止まり、「美味しそう、喉が渇いたし暑いから休まない?」と言うので入りました。お会計の時になって、「お金おろさないとないから、ここは払っておいてもらっていい?」と言われ払いました。私は、付き合ってもない人(これから付き合いたいと思っている人)にお金を一時的とはいえ借りることや、そもそもデートに行くのにお財布の中身を確認しないことが信じられませんでしたが、その日はその後銀行でお金をおろし、次のお店は払ってくれるなどしたので、まぁいいかと思っていました。

その後付き合ってから東京タワーに行った時です。少し体調を崩していた私の家に差し入れを持って来てくれたのはありがたかったのですが、1000円しか財布になかったからこれしか買えなかった、といって手渡されました。
そのあと私の体調も良くなっていたので東京タワーに行こうということになり出掛けたのですが、コンビニの前を通ったりしても、なかなかお金をおろさないんです。私も付き合いたてですし、あまりお金のことを口出すのも品がないかなと思ったので強くは言えませんでしたが、「そういえば、銀行行きたいんだったよね」と一度だけ途中で言いました。そうしたら、「○○駅に着いてからでいいや。別に緊急じゃないし。電子マネーも持ってるし」といって下ろそうとしませんでした。結局おろせるタイミングはたくさんあったのに、東京タワーに着くまで下ろさず、着いたらなんと、「しまった、お金下ろすの忘れた」と焦りのかけらもない感じで言い、「ということで、お金貸してもらっていい?」と平然と言いました。私はびっくり&がっかりしてしまいました。お金をおろさなかったのが意図的に思えてならなかったからです。

その後ご飯を食べたときは2人分をカードで払ってくれました。しかし、それも注文してしまってからお店の人にカードで支払えるか確認していました。確認するならお店に入る前だと思うのですが...もし使えないと言われたらそこも私に払ってもらうつもりだったのかと思うとやはり感覚を疑ってしまいます。

デート中にお財布にお札が1枚もない状況って、充分緊急事態だと思うのですが。。それ以外のところは特に問題もなく良い彼なのですが、この件があってから急に気持ちが冷めてしまいました。皆さん、どう思われますか?

この感覚のズレは、話し合ったりすることで埋められるものなのかな、、これらのことについて私が彼に思いを言ったら、私の方がケチとかお金に細かいみたいに思われるのかなって不安です。
別れるべきという友人も多く、悩んでしまっています。

※ちなみに彼は、ちゃんと働いていて経済力もそれなりにあり、私と付き合う前は一人暮らしをしていたようですが、現在はお姉さんと同居しています。相当可愛がられていると思いますし、彼もお姉さんのことが大好きみたいです。お姉さんは独身で、一軒家や車を持っている程お金持ちのようなので、もしかしたら女性がお金を出してくれることに慣れているのかも知れません。
それから食べ物などについて、あれは美味しいけど高い、とかよく言います。例えば○スバーガー。1個400円とかするんだよ?牛丼だったら1.5杯とか食べれるんだよ?とかって...
だったら牛丼を食べれば良いのでは?って私は思ってしまうし、そういう発言をされるとげんなりしてしまいます...

付き合って1ヶ月ちょっとの彼氏がいます。彼30代前半、私20代後半です。彼からの告白で付き合い始めました。
金銭感覚の違いと言いますか、ちょっと「えっ!?」って思うことが度々あります。
付き合う前、デート中に「財布に1000円しかないことに気付いたから、あとでお金をおろしていい?」と言われたのですが、ATMが見つかる前に彼がとあるカフェの前で立ち止まり、「美味しそう、喉が渇いたし暑いから休まない?」と言うので入りました。お会計の時になって、「お金おろさないとないから、ここは払っておいて...続きを読む

Aベストアンサー

成金とセレブの違いって分かります?
お金の使い方なんですよ。

あなたのヒモになろうという気があるわけでもケチとかではなく、単に彼はお金の使い方が下手なんでしょう。
人に嫌われる使い方と考え方。

お金がないとか奢ってもらうつもりというなら、まだ良いです。
お金の使い方の得手不得手はタチが悪いですよ。
根本的なお金に対しての考え方の問題ですから。
結婚することになれば、「そういう考え方の家の人」と見られるわけですからね。

別れる事をオススメします。
理由なんて「気持ちが離れちゃった」で構わんでしょう。
はっきりと「お金の価値観に違和感を感じる」でも「お金の使い方が下手だから」でも良いですし。

30超えて、その考え方じゃ終わってるなと感じます。
それって社会に出たての小僧の考え方ですよ?
彼はお金について学んでこなかったんでしょうね。

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む


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