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こんにちは、少し長くなってしまいますが、どうか助けていただければと思い、投稿させていただいています。

●私は現在23歳の大学4年生で、来年の4月からは就職先が決まっており、総合職のため地元を離れる可能性もあります。

●彼氏は24歳、正社員・SEとして仕事をしています。大学に行っても学ぶ事が無いと彼なりに考え、コンピューター系の専門学校を卒業しています。

私達の付き合いは4年目を迎えます。
私にとって、今の彼が初めての彼であり、こんなに自分の事を思ってくれる人は今まで居なかったため、その優しさと愛情に感動して付き合い始めました。4年目になりますが、ホントに大事にしてくれており、いい付き合いをしていると自分では思っています。将来は結婚も視野に入れ、お付き合いをしている所です。

本題はここからになります。
私の家(主に母)は、学歴と経済力に重点を置いており、特に母は、外枠からしか入っていけない性格です。とても怖い母で、自分の考えは全て正しいと思っており、人を見下す様な発言も多々あり、私は母のそんな面に反発し、自分は考え方が違うという事を常々自分なりに言ってきたつもりでした(恋愛感なども)。
姉が2人いるのですが、姉二人の恋愛を見て来ても、学歴はいいけど、見かけが派手だと冷たく当たったり、長女は結婚しているのですが、その旦那さんに対しても学歴・会社は文句は無いのですが、見栄を張る所が大嫌いとか色々文句を言ったりしています。結局母親が合格をつける相手なんて居やしないとさえ思って来ています。

そんな母を見ていると、私は彼氏の話も出来ず、ずっと内緒にして付き合ってきていました。
1年前ほどに、彼の事を紹介しようかと思い、「好きな人がいて…」という話を母にしたところ、外枠だけ聞いた途端に「がっかりした」と言われてしまい、付き合っているという事は言えませんでした。
私が就職して、もっと現実的に物事を見、価値観も変わらず、尚且つその時もお互い愛し合っていたら、紹介をしようと。勿論出かける時はウソを付いて行かなければいけませんでした。

でも、私は私なりに泊まりは、1年に1~2回程度、帰りは必ずと言って良いほど、夜ゴハン前には帰る、彼氏と一緒に食べても10時には帰る、など自分なりに考えて付き合ってきたつもりでした。

そんな矢先、4年目にして街中で母親に、彼氏と一緒の所を目撃されてしまいました。当然、問いただされ、正直に話をしました。1年前に少し話をした人と付き合っていると。

タイミングが悪いことに、目撃される1週間程前に、2番目の姉が、外国の方との子供を妊娠したという話があったのです。その事で、ひどく落胆をし、毎日泣いて悩んでいた母にとっては、私の事でダブル打撃だったようです。。

私は、彼氏は今の彼が初めてだし、自分なりに考えて誠意を持ってお互い付き合っているし、何もそこまで反対されるものだろうか?と毎日泣いて暮らしています。。
「もう家を出ていって、その彼と一緒に暮らしてどこでも行けばいい」とさえ言われてしまいました。
「経済力が無い相手は止めろと、あれだけ言ったのに!!大企業の相手がいいとあれだけ話をしたのに!」と、私はまだ彼氏の経済力の事も含め何も話をしていないのに、頭ごなしに決め付け、わめいて来ます。

確かに、彼氏もまだ経済力があるというわけでは無いのですが、私の母親が経済力がある人を望んでいるという話は、前々からしていたので、コツコツと勉強をし、来年転職に挑戦することになっています。
その結果を踏まえて、私は親に紹介しようと思っていたのですが。。
(勿論上記のことも母親には話をしましたが、全く分かって貰えません。)
経済力が無い、とは言いつつ、現在彼氏は24歳で350万ちょっと程です。確かに収入は多い方では無いかも知れませんが…

母は、元々学歴・経済力のある相手をと、ずっと私にも言ってはいましたが、私が反発して、自分の考えを言う様になってからは、「あんたがもう誰を連れてきてもいい」、「好きになってくれる人だったらいい」と言っていたのにも関わらず、「そんなのは口先だけよ」と言われる始末です…

どうしたらいいのでしょうか?時間をかけて説得と言っても、泣いてわめかれてはどうしようも無いです…

支離滅裂のかなりの長文読んでいただいて、ありがとうございました!
どなたでも結構です><
何が助言をいただきたいと思っています。。

説明不足の所がありましたら、補足しますので、宜しくお願いします!

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A 回答 (17件中1~10件)

大変なお母様をお持ちですね・・・。


当方も貴女のお気持ちがよく分かります。

質問者様とは逆パターンで、父親が超頭のカタイ人間です。
まぁ父親なので泣き喚く等はありませんが、
自分の基準に合ってないと真っ向から否定する癖があり、
結婚相手に対する条件の要望も厳しいものです(汗)

まぁ当方はそんな父親に対し、もはやウンザリした感情しか沸かない為、
何を言おうが、常に冷ややかに聞き流しておりますw

ちなみに現在、転職の為に専門へ通っている彼氏と結婚前提で交際しております。
恐らく、うちの馬鹿親父は9割方反対するでしょう。
でも、そんなの知ったこっちゃありません。
先方の親には既に挨拶済みで歓迎されていますし、幸いなことに当方の母親は理解ある人なので、
奴がどんな反応を返そうと押し切るつもりですw

さて閑話休題(汗)

お母様に分かってもらいたい!
そう考えられる貴女が羨ましいですね・・・。

ですが、この手のお方は貴女様が反応すればするほど、
エスカレートしてしまう気が致します。

家を出るという前に、感情的に距離を置いてみるのもいいかもしれません。
お互い冷静にならないと、話し合いって出来ないと思いますし。

まぁ当方のように、話し合う気すら失せる程
嫌いになってしまうとどうしようもないですが、
その場合でも、ある意味楽にはなると思います(ぁ)

>出来れば祝福される結婚というのが一番望ましいのだと思いますが、
>本当に一緒になりたいと思っている相手だったら、もう縁を切ってでも
>一緒になるしかないのかな、と思えてきました。

本当に大切にしたいお相手なら、最悪それでも構わないと思いますよ。
幾ら理解しあおうとしてもダメなら、距離を置くしかありませんから。

・・・でも疎遠にしようとした途端、親って懐柔策らしきもの(?)を打ってくるようですね。
当方の父親は最近弟にも疎まれてしまい、さすがに危ういものを感じるようになったらしく
表向きは理解を示すようなフリをしますw

まぁそういうのが出た時点で許してあげられるかどうかなのでしょうかね。。。

何ともまとまりのない回答で申し訳ありませんが、
当方も貴女と同じような状況の最中にいます。
お互い、良い打開策が見つかると良いですね(・ω・)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!^^
先ほど少しですが、母親とまた話をし、交際は認めたわけでは
ないけれど、少し静観(静なのかなぁ;)するとの事になっています。

回答者様は、お父様がそんな感じなのですね!
私は、父の方はまだよく分からないのですが、(話を聞いていないため)
父も全くもって話を聞いてくれるというワケではありません。
けれども、非常に論理的な父なので、納得はいくかも知れません。
ずっと働いてきた父の言葉は、きっと信頼性も高いと思うし、
説得力のあるものだと思っています。

とりあえず就職したら、もっと金銭的にも精神的にも自立すると思うので、もっと自分にも余裕が出て来ると思います。
そうなったときに改めて考えて、将来も隣にいるのが今の彼氏だと思えば、きっとその時は理解してもらえる様に、今以上に頑張らなければ
いけないなと思っています…><

疎遠になったとたんに、壊柔ってホントそんなものでしょうね(笑)
結果的には、私が幸せになる事が第一の解決なんでしょうが…
本当に打開策が見つかる事を祈っています。

お互いにいい結果になるように頑張りましょうね!!

ありがとうございました><

お礼日時:2008/07/22 16:37

こんにちは。

文書を読みました。彼氏は将来の事をよく考えており、今時珍しくしっかりした男性と思われますし、あなたに対して一途です。最高の彼氏であり、これ以上の旦那さんは今後現れないと思います。
お母さんも今時珍しい古くさい考えの人ですね。お母さんの条件では、どこかの御曹司でなければ認めないことになりますね。お二人は立派な大人です。たとえご両親が認めなくてもいいではありませんか?どこかにアパートを借りて一緒に暮らして結婚しちゃいなさい。いちいちお母さんに認められなくてもいいのでは?こうやって結婚した人はたくさんいますし、私もそうでした。決断の時と思います。そうでないと彼氏が離れていきますよ。母か彼氏か?答えはもう出ていますよね。お幸せに。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなりまして、申し訳ありません!
アドバイス、本当にありがとうございました。

>彼氏は将来の事をよく考えており、今時珍しくしっかりした男性と思われますし、あなたに対して一途です。最高の彼氏であり、これ以上の旦那さんは今後現れないと思います。

本当に、ここなんです。
私は、恥ずかしながら恋愛経験が無く、他様と比べることが出来ないのですが、本能というか、自分の中で「この人しかいないのではないか」と感じています。ただ、これが恋愛中の特有(?)の恋愛熱というか、のぼせている状態なのか、いまいち自分では判断がつかないのです。
ただ、4年目という事で、恋愛にのぼせる時期は過ぎたと思うこと、
その思いが年々強くなってきていることなどから、本物ではないかと思えてきています。

母親も、自分の価値観、枠に人一倍はめたい性格なので、もう
きっとこの先も考え方は変わらないと思います。
回答者様がおっしゃられているように、彼氏の方から離れていきそうですね…私の親から彼氏の事は私が守りたいと思います。

答えはきっと出ているのでしょうね。。
本当にありがとうございます。
まだまだ先は長いですが、幸せになれると信じ、頑張りたいと思います。

お礼日時:2008/08/01 19:29

大変ですね。


私の両親と少し似ています。

私の場合、両親になぜそこまで学歴や仕事、収入にこだわるのかを
聞いてみました。

お酒を飲みながらゆっくり話しました。

父親は満州で生まれ、大変な想いをして育ちました。
父親方の母は養女として育ちました。
養女に出された理由は貧困だったとのことです。

母親の実家は小さな印刷会社をやっています。
戦争のあおりや、火事にあったりと大変な苦労があったそうです。

そんな苦労した経験から、社会的な立場が安定している人をと、
思って、「高学歴」「高収入」にこだわっていました。

もしかしたら、お母様のこだわりも何かご事情があるのではないでしょうか。

なにも事情無しに、相手は否定するような方は居ないと思います。
もし、お母様が事情無しに相手を見た目やお金で判断する方なら、
koko0609さんも彼や彼のお母様を好きにはならないと思います。

ご自身のお母様を強く信じることも親孝行の1つではないでしょうか。

koko0609さんが幸せになれますように☆
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この回答へのお礼

お返事が遅くなって申し訳ありませんでした!
アドバイス、本当にありがとうございます。

母親が、学歴・収入にこだわる理由は、
1.母(父も)がそんなに裕福な家庭ではなかった(けれども祖父は普通にいい会社に勤めてたと思います。特別貧乏だったわけではないでしょう)
2.私の父が一流企業で、母が専業主婦のため、自分が居心地がいいと感じているため、私にも同じ境遇を歩ませたい。
3.世間体

この3つでしょうね。
学歴は…特に世間体だと思います。
学歴がないと出世が出来ないとも言ってましたが。。^^;

私が23年かん、見、感じ、話をしてきた結果、上記の理由以外には
見当たりません…
特に、3つ目の体裁が一番強く感じる事が多いので、
こうやって反発心と疑問を持っているのです…

私の彼氏については、母は、まず「専門卒」、「SE」と母が全く無知の業界にいるため得体が知れず、はじき出したいんでしょう。
「そういう人は、イヤだ。」
とはっきりと言われました…

私自身の幸せを考えたいと思います。

本当にありがとうございました^^!

お礼日時:2008/08/01 19:35

あー心配ありません。


たいていこういう人は公務員で医者で研究者でなければ喜びません。

学歴、名声、公務員と3拍子揃ってますから。
過酷な勤務医とも違いますからね。
学歴?多分東大だけ出ても喜ばないよ。
これくらい3拍子揃ってないと解消しません。
親として鼻が高くなります。

結婚適齢期を越えれば誰でもいいから孫とか言い出すから。
変な親ではありませんよ。
こういうものです。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりまして、申し訳ございません!
アドバイスありがとうございました^^!

公務員、医者、研究者…
本当に母が喜びそうな相手です実に笑。。
学歴・名声があれば、きっとある程度の悪人、性格に問題あり、
などでもきっと母は、「良かったね!いい人つかまえた」と言うでしょう。

結婚適齢期を迎えれば、誰でもいい。。というのも
本当に当たっていると思います。
それまでは、静かに交際を続けようかなと思ってきました^^
それからでも遅くは無いと。

ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/01 19:37

色んな方への回答を読んで思ったのは、貴女が少し勘違いされている事ですね。



貴女に期待しているって言っても意味合いが違いますよ。
老後を貴女に託しているって事ではありません。

お母様は自分が信じる幸せの定義(学歴・高収入)の相手と
一緒になって貴女に幸せになって貰いたいと思っているだけ。

自分の娘ですからね、不幸にはなって貰いたくない。
お金がない事でお金を苦労をさせたくない、学歴がない事で
周りから下に見られて欲しくない。

もちろん、娘がすごい学歴で高収入の旦那を捕まえたって事に
なるとお母さんの鼻も高いでしょうが、それより何より
娘が幸せになる事が一番の望みのはずです。

問題なのは貴女とお母様との幸せの定義の違いですね。
なんといってもお母様は貴女より何年も長く生きてきて夫婦性格も
多く重ねている訳です。

小さい頃に、「今沢山勉強しないと将来望む職業に就けないわよ」って
言われても理解してない事を親が知ってるのと同じく、
結婚の経験のない貴女の意見は、長く歳月を積み重ねて見出した
お母様の答えをひっくり返す力はありません。

親って寂しいものでしてね。
無償の愛で慈しんで、子供の幸せだけを願って、自分は二の次に
育てて来ても、自分一人で大きくなった様な顔して、
自我が確立したら一人前に、自分を意見を述べる様になる。

しまいにはもう成人だから、自分の思うように生きるわ。なんて

ただ、貴女のおっしゃる事も理解で来ます。
彼の本質を見ないで、どうして彼を貶める事が出来るのか?

何度も言うように、それはお母様の幸せの定義に叶わないからです。
ここで貴女がお母様と意見を対立させて反目に回ったら、
一番困るのは彼ですよね。

出来れば結婚して奥さんの親御さんとは上手くやって行きたい訳ですからね。

ですから短期決戦を狙わず、気長に穏やかに彼との交際を続けて行く。
「そうだね。学歴が大切だよね、とりあえず彼と付き合いながら
自分に合う高学歴で高所得な人を見つけるわ」と言いながらね。

そして時間かけて違った幸せの形もあると気づいて貰うのが賢明だと
思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!^^

期待している事=老後の面倒
だとは私も思っていません。
母も、そこら辺は一回も私に言った事はないので、大丈夫だと思います。

確かに、私の幸せも望んでいるのも大部分はあると思いますが、
実際に母は、「体裁が一番気になる」と自分で言っていました。
この場合でも、娘の幸せが第一だと思っているのでしょうか?


私も出来れば、親の言う様な相手で、自分が好きになる事が出来れば
一番いいと思い、いい大学の人と合コンをしたり、そういう人を好きになる努力(変な言い方ですが…)はしてきたつもりです。
けれども、結果的に好きになったのは、私の事を一番好いてくれた相手でした。
これには理屈も何もありません。どうしようもないです。。

話は戻りますが、仮に母親が私の幸せを100%考えて言ってるとすれば、「その男の元にいって一緒に暮らせ」なんていいますか?
言い方おかしくないですか?私がおかしいのでしょうか?

それで私が泣く泣くムリヤリ別れるのを望んで言ってるのでしょうか?

何にしても、母のやり方は好きではないです。言い方も含めて。

お礼日時:2008/07/22 14:19

私の家の鏡のようななので、驚きました。


こういうご家庭が、自分の思っている以上にきっと日本には沢山あって、同じ悩みを抱えていらっしゃる人がいるんですねぇ。。

さて、私は30代前半女性ですが、現状は質問者さまのところとほぼ同じ状態だと思ってください。因みに私は学歴も収入も彼より上で、私の条件が母の基準となっているため、母の彼への嫌悪感は酷いものです。

ほぼ同条件下にいる私が今後どのようにしていこうと考えているかを少しだけお伝えします。なにかのご参考になれば幸いです。

1) 結婚にむけての説得は彼から
結婚を具体化させるのも、こちらの親を説得するのも、彼の腹が決まってからでないと難しいと思います。娘がどれだけ母に想いを伝えても、母は娘に対する期待と甘えがありますから、「うんわかった」と云わせるのは難しいでしょう。とはいえ、彼をけしかけて説得を試みるには、敵が強すぎます(笑)。彼が本当に結婚を考え、そのために自分から説得をせねば!と心に決めたときの熱意ある言葉だけが、親を動かす可能性があるのかなと思っています。まあ、6割がた決裂するかも、と思っていますが。

2) 籍を入れない事実婚も視野に入れる
入籍という「仕組み」から生まれる諸問題(苗字など)について反対されるのであれば、それは当人たちにとってそれほど大きくない問題です。籍を入れずに生活は事実婚、という形式も可能性のひとつとして捉えています。その際、仮に子供を設けた場合の子供の苗字のこと、保険や扶養の問題など、予め具体的にある程度話し合っておく必要もあります。

3) 父親にがんばってもらう
泣き喚くのはそういうパーソナリティの人の定番ですから、話し合いでそのような状態が頻発するようであれば、諦めて母親とは基本的に連絡を絶ち、父親に頑張って取り次いで貰うように仕向けることとしています。冷静さのない感情的な会話の中でさえ、都合のよいことは決して忘れませんから、下手にあしらうつもりでおかしな約束を取り付けられないようにご注意ください。あ、それはうちだけかも・・・(苦笑


さいごに。
母は自分を末永く幸せにしてくれる人ではありません。
母の老後をきちんと面倒みるためにも、幸せで自立した生活を築けるように、親御さんから離れた自分だけの社会基盤やスキル・人脈を着々と積み上げていってください。
good luck.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!><

本当に似た様な家庭環境だったため、とても驚きましたし、
是非参考にさせていただきます><

私は、まだ学生なので、とにかく結婚という事は具体的には
考えられないのですが、もし結婚するという事になれば
その時は回答者様のような事を少しずつ実行に移していければと思っています。。

ただ、本当にまだ結婚するかも分からないのに、この反対のされよう。
ホントに異常かと思います。
高校生でも彼氏がいる女の子を見ると、うらやましいというか、
自分は何なんだろうとさえ思えてきます。

人権なんて無いのかと。

出来れば祝福される結婚というのが一番望ましいのだと思いますが、
本当に一緒になりたいと思っている相手だったら、もう縁を切ってでも
一緒になるしかないのかな、と思えてきました。

父親に頑張ってもらうのも手かも知れませんね…
でもうちは母親のワンマン家庭なので、どこまで期待出来るか。。

しばらくは地獄だとは思いますが、いっぱい悩んで結果的に良かったと
思える様になりたいです><

お礼日時:2008/07/22 14:03

http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81 …


この本を、あなたとお母さんに読んで欲しいです
そういう親や、そういう親に育てられた子供たちの本です

脱却方法とかもありますが
海外の本なので、どこまで日本で通用するかわかりませんが
すごく的を得た本です、

少しでも救いになりますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!^^

この本、前に誰かからも薦められました…
ホントにこれを機に読んでみたいと思います><

少しでも何か救いになり、自分なりに考えることが出来ればいいのですが。。。

是非読んでみます><
ありがとうごさいました!

お礼日時:2008/07/22 13:50

ちょっとへんですねその母親さんも・・


相手のことを考えているように見せて自分のことしか頭にないのかも知れません。
結婚してしまうのも手かもしれませんがそのままだと一生ネチネチ言われる可能性もあります。
koko0609さんのお父さんはどんな感じなのでしょうか?あんまりお母さんとは仲がいいような感じでは無い様に思えますが・・
そのへんに原因があるのかもしれません。

koko0609さんの母親さんはどうみても「娘への嫉妬心で狂った母」です。
解決策はわかりませんが母親さんがどんな人間なのか客観的に見れるようになれば、感情的にふりまわされることは無くなると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!

私には、母は自分の事しか考えていないようにしか思えません。
ああやって、怒り狂うって事はそうなんだと思います。
心配を前面に押し出している感じでは全くありません。。

私の父は、比較的母に比べれば放任です。
だから母のワンマンで子育てはしてきているはずです。

母と父は、お見合いで3回目のデートで結婚したという感じで、
仲は悪くはありません。
が、父は非常に多趣味で、自分の事を楽しめるという性格で
母は真逆です。
子育てで、子供が何か成果を得る事に満足感と、達成感・生きがいを感じている様です。

母がどんな人間か客観的に見る…
私は、20を過ぎた頃から、母に一人の女性として私と接して貰いたいとずっと思ってきましたが、ムリなんでしょね。
子育てに生きがいを感じる母にとっては、私は一生子供なのでしょう。
一生母に虐げられるのかと思うと、きつくて逃げ出したくなります。。

お礼日時:2008/07/22 13:38

はじめまして。

35歳男です。
確かに、お母さんの仰ることも解らないでもないです。
でも大手企業で働く人が良いかって言うと・・・。
様々な見解がありますから一概に良いとも、悪いとも
私もいえないです。
私は、カレと同じでSEです。SEといってもいろいろです。
私も当初収入は良くなかったです。ですが、技術屋なので、
本人次第でいくらでも仕事は出来ます。当初、私はそこそこの
企業に勤めていました。が、収入に満足が得られなかった為
やめました。その後、今は独立して仕事をしてます。
企業に勤めているうちに、技術を自分のものにして、
今のうちに人脈を広げ、がんばっていけば
本人のやる気次第で、大手企業のサラリーマンを超える
収入も得られます。もちろん努力は必要です。
今の私は、知り合いの大手企業のサラリーマンよりも
収入は私のほうがあります。
がんばり次第で、やれますよ。
本当に、カレとがんばっていくのなら、
カレと真剣に考えがんばってください。
あと、まだ若いですし、まだまだ未来も有ります。
年上の目線で言うと、今のカレだけが男ではないです。
色んな人を視野に入れて考えるのも人生です。
一回きりの人生、悔いなくがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!^^

彼氏と同じSEという事で、とっても説得力があり、参考になりました。ありがとうございます。

私は、母の言う大企業に反発してるワケでもないし、
私自身就職するなら、やっぱり大企業のほうがいい、と思って
就職活動をしました。

彼氏も、SEといってもホントに幅が広いし、個人差が非常にあるから、
勉強も沢山しなければいけないし、ピンキリある、と言っています。
だから、ホントに差をつけて頑張らなければいけないと。

回答者様は、独立して頑張っていらっしゃるみたいで、
彼氏にも頑張ってもらいたいなぁと思っています。

ただ、母は、大企業=安心・安定・高収入
だと思っていますので、この方程式は一生変わらないのでしょう。
だから、そこから外れるものは全部除外してしまうのだと思います。

彼だけが男じゃないのも重々に承知しています。
ただ、今現在好きで、大事で必要なのが今の彼氏なのです。
社会人になり、もっといろんな人を見る上で変わっていくこともあるでしょう。
それも母親に話をしたのですが、分かって貰えません。

恋愛するなら母の思い描く相手としかダメだという事なんでしょうね。
それが辛くて、そんな思いするなら恋愛なんかもう辛いだけかも知れないとも思ってきています。

お礼日時:2008/07/22 13:33

お母様は過去に学歴・経済力に関してご苦労をされたのでしょうか?


このこだわりは異常ですよね。高学歴・高収入の方と仮に結婚をしたとしてもそれが幸せとは限りませんよね。私は現在二児の母、共稼ぎで主人は自営業でそんなに収入もありません。私の方が収入が多い年もあります。もちろん私の両親はそんなことで彼を責めることもなく仲良くやってます。とっても幸せですよ。話はそれましたが、今は学生さんですからまだまだ親の世話になっていることだと思います。でもいずれ卒業し自立するときが来たら、自分にとっての幸せは何なのかよく考えて下さい。
お母様の理解を求めるのは無理だと思いますよ。開き直って娘の幸せは母の幸せだと思われてはいかがですか??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!^^

母のこだわりは異常です…
苦労をされた、というよりは、母方の親戚が肩書きで人を判断するような人が非常に多いという点にあります。
つまり、娘の結婚相手が高学歴・高収入だとしたら、自慢出来、周りからも羨まれる存在になれることに意義を感じているんだと思います。
もちろん、娘の幸せも多少は考えているとは思いますが。。

その体裁をあまりにも気にする母の性格も、全く理解できませんし、
なにより正義感の強い私は、そういった見栄の張り合いみたいな
ものが大嫌いです。

早く自立したいですが、後半年は学生が残っているので、今はどうしようもありません…
その間が本当に地獄な毎日だと思います。

理解を求めるのは、やはりムリなんでしょうか…
23年間人生を共にしてきた親です。
反発しながらも、勿論イイ面もありますので、どうしても
理解してもらいたいという思いが強く、悩んでいます。。

お礼日時:2008/07/22 13:27

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