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婚約中の彼のことをもっと知るために、ちゃんと話をしようと会って話をしているのですが・・・
私より断然頭がよく、でもその分プライドは高いです。
プライドが高い分、人に対して見下した言い方をするのかなと思ったので、”見下される言い方は嫌だし、ものには言い方があるでしょというと言いあいしてるんだからこんな言葉になるでしょ。君だってそういう言葉使ってるでしょ。お互い様だよって”
でも、私としては、言葉には気を使っているつもりです。でも、彼の言い方にカチンとくるから汚い言葉使いが出てしまうのではないかと思います。
他にこういうところは直してほしいというのですが、”俺は完璧な人間ではないし、君にも嫌な所がいっぱいあるんだよ。”って、でも彼の方は私の嫌な所をいわないままで、私の一方的な感情にしかなってないみたいで会話になりません。
俺は要望をいうのに君は何も言わないよね。
君の考えてることがわからないよ。っていうので、自分の要望を言った後に私の意見も聞いたら?というと、そんなふうに全部意見を聞かないといけないの?って聞いてくるし。
何を考えてるかわからないんだから、聞けばいいことだと思うし、それが会話なんだからと思うのですが、どうも納得していないみたいで。
彼の常識を疑ってしまいました。常識がずれているように思えてなりません。子供だったら違うんだよこうなんだよって教えればわかってくれると思うのですが、頭がいい人なので変に知識があり、プライドもあるので、どうしたらいいのか悩んでいます。直す前に私が変になりそうです。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

このご質問に書かれたこと、なんだかあちこち気になることがあります。



第一に、本当に頭が良い人はどんな場面でも、そのことにプライドを持っていることを露わにしないものです。まして人を見下したような物言いをするなんてこともありません。もしするようだったらニセモノか中途半端な頭の良さの持ち主としか言いようがありません。

ふたつ目に、この会話ってすべて仮説に基づいているんじゃありませんか。実際に見下された物言いをされてムカついたわけでもなさそうだし。
まだ実際に起きてもいないことをあれこれ言ってもはじまらないこと。そりゃまあ女性にしてみれば、今のうちにちゃんとお互いの価値観を確かめておきたいと思うでしょうが、それだったらもう遅すぎます。もう既に婚約しているんじゃ、いまさらそんなことを心配して言い合ったってなんの意味もないんじゃありませんか。

三つ目に、君だってそういう言葉使ってるでしょ。お互い様だよって・・・、とかく女性は言いたいことをとことん、つまり思いっきり言いたいものだし、言い方だってとかく気分丸出しだし、とかく目先にとらわれて短慮。でも彼、男性なんだからもっと大きくあなたを包み込んで欲しいと思います。
普通なら、お互い様だよっ・・・なんて、よほどのことがないかぎり男性の口から出て欲しくない言葉。まして頭がいいとなったらなおのこと。「いいかい、もう一度言うけれど、そうじゃないんだよ、つまりね、○○ということさ、心配するなよ、オレはそんなにバカじゃないし、君の言いたいこと理解しているからさ・・・」と、もっと大らかでいて欲しい。

四つ目に、君にも嫌な所がいっぱいあるんだよ・・・だとか、俺は要望をいうのに君は何も言わないよね、君の考えてることがわからないよ・・・、こんな言葉もほんとうは要らない言葉。これじゃただいたずらに話を堂々巡りさせているだけ。こんなところから見て、フィアンセの方はまだまだコドモ。頭がいいかどうかは分らないけれど、「落しどころ」というものを知らないし、そこへ向って次第にあなたという相手を誘導するテクニックもなさそう。

結論です・・・、私に言わせれば、あなたが言うほどには頭がいいとも思えないフィアンセの方だけれど、それはそれでいいこと。問題はまだ考え方がとても幼いこと、むしろそちらの方が心配かなあ。
それじゃあこの結婚は男性の包容力の不足や性格の不一致がもとで不幸な結末が予想されるでしょうか?・・・。
そりゃそういうこともないとは言えませんが、この場合、私にはあながちそうとも思えません。
今は互いにちょっと緊張気味だし神経質になっているだけ。婚約していて結婚直前って頃になるとみんなそうなるものなんです。そんな状況の中でいくら深刻なことを話し合っても良い結論には到達できないでしょう。
でも、実際に夫婦として生活しているうちに、なにも言わなくても、それまで不安だったことや性格の違いなどといったものもだんだん互いに摺り合わさって行って、互いが持つ悪いクセなどはいつの間にか薄まり、なんとなく折り合い噛み合ったひとつのスタイルが出来上がっていくものですから。それが互いにオトナに成長して行ということです。
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この回答へのお礼

参考意見ありがとうございます。
周りが男性ばかりなのかあまり女性と接する機会も少なかったみたいで、わからない部分が多かったみたいです。
彼は口数も少ないですし、言わなくてもわかるだろうみたいなところがあったのかもしれません。必要最小限の言葉はいわないので言葉が短縮されてしまってて、私にうまく伝わらなかったみたいです。
何回かいうことにより言動が改善されたけど、たまにとんちんかんな回答がきたりするので、まだわかってないんだなと思ったりもします。
私もあまり深く考えすぎないようにして、もう少し様子を見てみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 11:37

ふむ・・・



プライドの高い方は、人を見下したりするでしょうか。
しかも、頭が良いというより、
ただ、学校などでの成績が良かっただけではないでしょうか。

頭の悪い、屁理屈男にしか思えません。
(ごめんなさい)

もし、本当に結婚なさるのであれば、
ozykzu02さんが、「はいはい」と返せる位の器、
又は、
相手が言葉を返せない位のセリフが言えるような頭の回転、
どちらかお持ちの方が良いですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
あまり頭の回転が良くなくて、どっちかといえば言葉に詰まってしまうほうなので、なるべく聞き流せるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/06 15:08

常識、価値観、考え方・・・


どんな言い方でもかまいませんが、一緒に生きていくために大事な共通認識がずれているんですよね。
しかも彼はその認識のズレに気がついていないのか気がついていてもお互いあわせようとしない。

>頭がいい人なので変に知識があり、プライドもあるので、
頭が良い、プライド(誇り)があるというより、見栄の塊で自分が折れたり謝ったり相談したりということが出来ない人間に感じますが、今まではどうだったのでしょうか?

普通に生きていけば人間少しでもわかりあうためには些細なことも話さないといけないことがわかり、だからお互い何が嫌なのか、どう考えているのかなど話し合っていくものです。

でも彼は見栄のためにそういう汚い部分や弱い部分をさらけ出せないのでしょう。
そして自分を守るためのセリフを言って相手を傷つけてしまう。

ozykzu02さんが大人になり、おこちゃまな彼にあわせることが出来ないのであれば、非常にストレスのたまる結婚生活になると思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自分の発言で相手が傷ついているということもわかってなかったみたいで、ちょっとびっくりでしたが、話合い彼の態度や行動が少し改善されましたし、私自身も言動には気をつけ、嫌なことは聞き流せるように頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/06 15:16

頭が良いって以前に 日とって色々なタイプがあるんですよねー。


人の話とりあえず聞く人と聞かない人 
これって 頭の良し悪し以外にあると思いますが
頭がいいと自論に固執しがちな人もいます、なぜならカッコたる自信があるから。

そっくりな人と 以前 付き合ったことあります。
物凄く頭イイ上に凄まじく努力家であり その努力が実ってか
現在、ときたま雑誌に載るくらい 業界で出世してます。(30代後半)
でも彼とは どうやっても上手くいかなかっただろうと思います
人から聞くところに彼の奥さんは『貴方 すっごぉぃぃ!!神!!」と上手くオダテテもっていくタイプのようです。

普通、何か少し提言?するとささいなことなのに激論に持っていかれる。(彼と同じ路線じゃないと)
自論で(これ、私以外に同じレベルの同期にもやってた)捻じ伏せようとするタイプであれば 貴女タイプは尚更難しい。
最期には爆発すると思う。
会話にならないし、結局 俺が絶対正しいなので・・・
(確かに凄まじく頭イイですが・・・)

私もNo.1さんと同じ所感です、貴女と彼 あってないと思う
で 2パターン
■もぉーープライド高いけどしょうがないから私がヨイショしてあげる
ヨイショしてあげると 可愛がってくれるし!!
 ってタイプは上手くいくけど

■・・・いい加減にして欲しいな 頭くるんだよな なんか違うんじゃないの? 私が言いたいことはそういうことじゃなくて・・・
 という ようなタイプは 合いません。

無理して合わせまくると爆発が一番辛いところなので
ある線(K点じゃないけど)を設けて
それを超えたら 彼から引いた方が美しい思い出になると思います

私は大喧嘩になって悲しい別れになりました
適当に引いて置けばよかったと そこだけ後悔
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
基本的に私のいってることがわかっていなかったみたいで、
今でも質問してもよくわからないことをいってきます。
彼しかわからない世界があるのでしょうか?
あまり深く考えず、適当に聞き流してみようかと思います。
もう少し彼のことを観察してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/06 15:35

本当に頭の良い人ならば、小さな子供から博士と言われる人まで、理解できるような会話が可能のはずです。


なので単にプライドの高い、彼だと思います。
婚約なので、好き同士なのですよね?
こんな会話だけじゃなく、楽しい時間もあるのですよね?

彼は自分より質問者様が劣っていると思うから、見下した言い方をすると思うのです。
婚約中で、その先に結婚があるから、質問者様が不安になって、婚約中に疑問を払拭したいお気持ちは解ります。
でもね、物事には順序があるのです。
抽象的に「なぜ見下すのか?」と聞かれても、曖昧な返事しかできません。
見下された時に聞かなくては意味が無いのです。
申し訳ないのですが、見下されたと感じる時は、質問者様がその物事を知らない場合ですね。
わからない事に対して、わからないままに返事もしくは質問をすれば、相手が疲れてしまう、ここまでは解りますか?
例えば、ショートカットの女の子について質問者様が話しているのに、靴は何色?と質問されたら、うんざりしますよね。
知識のある彼なら、もっともっと引き出して聞き役に徹したらいいのです。
彼の言うことが、ある程度わかってきた所で、質問なり同意なりすれば、見下すような態度はとりません。

"私の嫌な所をいわないままで"
短所や欠点を言われて、気分の良い人ってあんまりいませんよ。
言われて気分悪いから、質問者様に言わないのです。
これは、思いやりです。

会話って好きなだけ言いあったら、相手のいう事を頭に入れる必要があります。
好きな人が何を考えているのか、何がしたいのか知りたいと思いますよね。
もし、自分が何を考えて、何がしたいのかを一番に持ってきたいのなら、それは喧嘩の素です。
自分がしたいのなら、相手の意見をまず聞く。
相手の意見を尊重しながら、自分の意見や願いも上手く織り交ぜる。
アレもコレもと思うから混乱してしまいます。
事前に不安材料を拾いあげるより、何か起きる度に二人で解決していけばそれでいいじゃないですか?
結婚して上手くやっていけるか不安なら、そのまま素直に「不安」を打ち明けた方が彼ともっと仲良くなれると思いますよ。
どうぞお幸せに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼は口数が少ない人で、言葉を短縮してしまうのか私にうまく伝わらなかったみたいです。
なるべく一人で深く考えずに聞き流せるところは聞き流し、もう少し自分から聞き出していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/08 11:09

自分を客観視出来ますか?。



根本的に合わない。相性の悪さを感じますね。
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「常識のずれ」というよりも...二人ともコドモなだけのような気がします。


お互いもっとオトナになりましょう。
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彼は本当に頭が良いんでしょうか?


本当はたいした頭でないのに、小さいときからお前は頭が良いなどと育てられるとプライドばかり高く偏った人間が出来上がって、実際にまともな会話が成り立たない人間を僕は何人か知っています。実にやっかいです。自分はデキルと思い込んでいるからです。別にそうでもないのに。ここの文面からの判断だけですが、あなたは、ごく当たり前の普通の常識的な感覚だと思います。だからカチンとくるんだと思います。根本的に育ちが違いすぎるので、今後もうまくいかないような気がします。本当に頭の良い人っていうのは相手の立場になって瞬時に考えることの出来る人間だと思いますよ。
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既婚者からとして。



「価値観の違い」ですか?
そんなのあって当たり前じゃないですか。
生活環境も、生きてきた経緯も全てが違う他人同士が一緒になるのが結婚です。
お互いに価値観が違って当たり前なんです。
ただ、そのずれがどの程度なのか、またお互いどれぐらい歩み寄れるかで、その結婚が成立するか、
はたまたよくある「価値観の違い」で離婚する事になるかに分かれるもんです。

人の性格は一長一短には直せません。
むろん、直す努力は必要でしょうが、あなたが彼に不満があるように、彼もあなたに不満がある。
でも、彼はあなたへの不満は一切口には出していないのでしょう?あるとはいっちゃってますが。
対してあなたは箇条書きのように、あれも嫌、これも嫌と行ってくる。
まあ、お互い様なんでしょう。

結婚はお互いが少しずつ諦めと譲歩していくことだ、というのを聞いたことがありますが、もっともだなと。
お互いに主張をぶつけ合うのもいいですが、どちらかがおれない限り衝突は続きますよ。

それにあなたは彼に常識がなく、言われたことを変えようとないといいますが、
ならばあなたは彼氏に指摘された事を全て変える事ができますか?

結婚すれば、お互い今まで見えなかった事がもっと見えてきます。
また、これに彼に加えて彼のご両親や親類ともおつきあいが出てくるわけで、
こちらもまた全く違った価値観、考え方であることはよくあることです。

別に彼の言うことを聞いて、嫁は一歩下がれということでは決してありません。
あなたも主義主張は伝えていくべきです。
ただ、相手が聞き入れないから「常識無し」などと思わず、許容する心も大切だってことです。
ま、彼氏もそうなんですが。

プライドが高いという彼を選んだのはあなたです。
なぜその彼の事を選んだのか、初心を思い出してみてはどうでしょうか。
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こんにちは。


正直、読んでいて、彼氏さんもそうかもしれませんが、ozykzu02さんも上から目線ですよね。
常識がずれている、って書かれてありますが、本当にそうでしょうか?もしかして価値観が違うだけではないんですか?
相手が見下した言葉を使うから、自分も使う、ってそれって私も「はぁ?」って思います。先にそっちが見下した発言するからって理由って小学生程度の発言だと私も思います。
それに話し合いっていうのは、相手に要求することでもなければ相手を責めることでもありません。
同じ目的に向かって、どうすればよいか、意見を交換する事が話し合いだと思います。
相手の嫌いな所を言い合って、直してほしい所を言い合って、そこから何がうまれるのでしょう?
申し訳ないですが、ozykzu02さんの文章も読みにくくていまいち要領も得ないし、どう読んだって、私には彼氏さんが言っている事の方がよく理解できます。
ozykzu02さんは人を責める前に、ご自身で自分に悪い所がないかどうか考えてみたらおうですか?人に言われないと直らないようじゃ、人の事を常識をはずれている、とかという以前の問題だと思いますよ。
辛口で申し訳ありません。
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