【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

私29歳、妻34歳、子無し
財布別、ペット3匹
別居期間1年(進行中)
結婚4年(別居期間含め)になります。

妻は家事を一切せず、私が体調不良でもご飯も作ってくれません。

私は家で自営業(デスクワーク)をしながら、ご飯以外の家事とペットの世話、妻の仕事先への送り迎えをしていました。
結婚1年あたりで独立したため、最初は売り上げもなく、1日ラーメン1食のみの日が続きましたが、妻は自身で弁当を作ったりコンビニで外食したりと、あまり協力的ではありませんでした。
それでも悪いと思い何も言わなかったのですが、結婚2年半あたりから妻はひきこもりになり、ジャニーズグッズを買い漁りだし、自室にこもってジャニーズのBLをホームページに書き綴り、自室を掃除しないせいか、虫がわくぐらいめちゃくちゃになってきました。
毎月大喧嘩と話し合いを繰り返してきたのですが、妻は自分が悪いと思いながらも一向に改善していこうとせず、私自身もストレスで体調が悪くなり、毎日腹痛や嘔吐を繰り返し、結婚3年目で家を出る決意をしました。

上記は書けばいくらでもあるのですが、愚痴になってしまいますので、本題に移ります。
(それでも愚痴っぽく申し訳ございません)

別居半年が妻の条件でした。
半年後より話し合いが始まりました。

しかし、話し合いを行っても、妻は「次はなんとかする」「私が悪かった」「あなたのことを愛している」しかいいません。
私自身は、改善する点をきちんと誠意を持って表して欲しかったのですが、以前と全く変わりがなく、正直戻る気にはなれませんでした。

その後3回話し合いをしたのですが、結局のところ、妻が言う言葉は変わらず、さらにはこうなったことを私のせいにする始末です。
さらに、3回目の話し合いは妻が住んでいる(夫婦生活をしていた)住居にアポ無しで行ったんですが(どれだけ改善しているか確かめるため)、そこでは妻の友達(女性)が頻繁に泊まりに来ており、私の私物も使わせ、私が生活していた空間は妻の好きなようにインテリアされており、私の仕事用のラック等も全て使われておりました。
どう見ても今すぐ戻ってきて欲しいと言うような感じではありませんでした。

掘り返してみると、掃除をきちんとしている、ジャニーズは止めた等言っていたことも全てウソで、私との話し合いを断ってジャニーズのコンサートに行っていたことも発覚しました。

何が本当で何がウソなのかもわからなくなり、妻が全く信用できず、離婚を申し立てました。
しかし、妻は全く同意しません。
家裁にも行かないと言い張ります。

もう裁判しか無いのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

金銭面ですが、妻は手取りで私より多く稼いでいます。
ただ、給与明細は無いと言い張り(ウソをついてます)、現在どれぐらいもらっているかはわかりません。
また、財布別で生活費用は私が払っていた期間の貯蓄もわかりません。
独立直後は家賃は妻に払ってもらってました。
どうしてもお金が必要になっても、妻は貸してくれるだけでそれも返していました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

私は、子なし主婦、パート勤務(訪問介護)、軽度のうつ病患者です。


ごめんなさい、私通販にはまっており、そして自己嫌悪の繰り返しで
買い物依存症です。
他にも疾患をかかえているせいなのか、自分が気合が足りないのか、
うつ病の症状かわかりませんが、PCいじってるくせに最近家事も
体がだるくてままなりません。
奥様と同じ穴のむじなですよね(苦笑)
ただ、主人の帰りが遅く休みもままならなく、寂しさをまぎらわせて
るのかもしれません。寂しくて仕方ないです。
主人は「お金のあるうちはいいじゃん!」と見捨てないでいてくれます
。本当に感謝です。申し訳ないくらいです。こんな至らない妻を見切らないでくれて。でも、体が動ける時はなるべく頑張るようにはしてます。でも、この質問見て、やっぱり自分は最低だと思いました。
奥様に愛情がないなら、仕方ないと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の質問内容を見られて、心を苦しくさせてしまい申し訳ございません。
ただ同じような過程があったとしても、私の環境や状況もまったく違うと思いますので、ご自身のことを最低と思われることはありません。
旦那様の愛情だけで現状を繋ぎとめていると思われているかもしれませんが、病気であれば仕方ありませんし、それでも頑張っている姿は旦那様にも伝わっているかと思います。
どれが正解でとかはわかりませんが、これも相手や環境によって様々です。私とあなたの旦那様は同じではありませんので、私の状況を不安に持たれる必要はありませんよ。
旦那様を信じて、病気を治す頑張りを持ち続けて下さい。

うつの症状は人それぞれです。
何に依存するのかもそれぞれです。
うつや依存がどれぐらいなのか、本当にそうなのか、克服するにはどれぐらいの辛さや苦しさが必要なのか・・・一度専門医に相談してみるのもいいかもしれません。自身を知ることが始まりだと思いますよ。
頑張って下さいね。

お礼日時:2008/07/24 20:09

うーん、奥さんが一方的に悪いとは思えませんが、


質問者様が奥様をもう「受け付けない」状態のようですから、
別れるしかなんじゃないですか?
お財布も別のようですから、届けさえ出せば終わるような…。
ただ、どうしても奥様が別れたくないというのであれば、
長引くかもしれませんね。
まずは、「調停」を開いてはどうですか?
それなら弁護士も必要ないので、費用は収入印紙代と調停調書を郵送する際の切手代だけです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん全て妻が悪いと言うわけではございません。
私も至らないところがあり、それもふまえて考えた結果なのです。
調停は妻は絶対に出ないと言い張っておりますので、不成立、裁判しかないと思います。
何度も調停での話し合いを申し立てたのですが、全く聞き入れてくれませんでした。
何か調停に持っていきやすい方法は無いでしょうか。。。

お礼日時:2008/07/23 00:05

はじめまして


私は30代後半主婦です同じく私も子供はいません<というかできなくなりました>
つらかったですね。。。。。。。
お体いかがですか?
貴方の方が心が病みかけている、、、そんな気がしてなりません
貴方は 本当に離婚したいのでしょうか?
かかれている事事実ならば
貴方も 悪環境化で当然体調も壊すでしょう。
壊して当然です
まず奥様
病気はうそでしょうね。

精神疾患であればこんな事はまずできません
確かにする人もいますが<躁うつ病などで そうの状態がでたとき。
でもその場合 必ず 欝の症状も後で来るのでわかります
だから 書いている文だけで見ると奥様は絶対違うと思います
そんな都合のいい精神疾患、心の病などありません心の病 
精神疾患は好きでなる人 ただ一人といませんから>
貴方の言うように一家が医療関係で 知識も人よりあるのでしょう。
だとしたら いい分として悪質です
 
これをいうのは私自身 結婚で 転勤先で 心を病み
今はほぼ完治ですが 完全に転勤先では直らない
おまけに 何の代償がついたかというと
子供が産めなくなったことです
これはどの病院 どの診療科にいっても すべて同じこといわれました
<主人と今も話し合い中ですが 理解していない自分の事ばかりですけどね。私も時間の問題ですが>

本当に精神疾患ならば 重要な決断 などできません
また 本当に病気かもしれないけど
貴方が出た瞬間 友達を頻繁にこさせたり
そのジャニーズにはまってコンサートや 好き勝手な事 過剰にはできません

また
精神疾患の汚点がつくからイヤといいますが
こんなもの つかないですよ<笑>
内容によりますが 見てもらう患者の都合で いくら回りの家族がきいたりしても 張本人の患者がいい炊くない限り
医者は守秘業務あるから 守ってくれますしね

こういった事知っているはずですよ 医療関係のものでしたら
嫌がるのは ただひとつ
バツ1と年齢的に 落ち込んでしまうからじゃないですか?
人によれば 本当に人によりますが 35歳くらいなら そう思います
他にいい分で
亭主がダメだから 私が働いて
養っているのよ、だからこれくらい好きなことしないとやってらんない!じゃないですか?

確かにそうですが やりすぎですよね。



夫婦はすでに破綻していると思いますし
いくらより戻っても 原状なら 無理でしょう。
お互いもっと歩み寄らないと

後は貴方次第です
本当に真剣に離婚したいなら 裁判しかないでしょう。
それで すべて言うしかないと思います
貴方にも幸せになる権利あるし 
本気でほれていたら 別ですが 愛情がないなら やり直して新しい人生で生きるべきと思います

そのほうが 今は生活が苦しくとも
貴方も自立してまだまもない、 貴方一人で頑張るほうが やりがいあるでしょう。

うまく言えないですが 
頑張って!
奥様の余計な言葉に惑わされないように<病気とか>
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そこまで身体に支障をきたしたんですね。
私よりはるかにお辛い過程を過ごされたんだと感じました。

現状は妻から連絡がある度に腹痛になり、下痢になります。その日は1日カラダ中が痛くなり、情緒不安定になります。

「私はウツだから」とよく言われていました。
ウツだから家事ができない。
ウツだから現実逃避をさせろ。
ウツだからもっと可愛がれ。

おっしゃられるように精神疾患では無いと思います。
ただ、別居後の話し合いの中で改善していればと思っていたのですが、未だ変わっておらず、話し合いにきちんと自分の意見が言えない理由を病気だからと理由付け、あぁ、変わってないと感じました。

汚点についてですが、私自身も調べました。
その業界の人からも付くわけがないと言われました。
しょせん逃げ口実なんでしょうね。

もう裁判しかないんですね。
裁判をと考えているのですが、正直費用が全くありません。。。
と言うのも裁判に踏み込めない理由の1つでもあります。

裁判費用を貯めるまで何とか過ごそうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/22 16:18

金銭面を含めてもう少し話し合ってみては?


もしかしたら。精神的に病んでいるのかもしれません。
強引に分かれたりしたら自殺などの可能性はないですか?
ジャニーズで気を紛らわしている可能性はありますよ!
ただ、精神的に病んでいるとどちらが大事なのかがわからなくなってしまっているだけかも知れません。
精神的に病んでいる場合は、旦那さんの協力は不可欠になります。
がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ジャニーズは確かに当初は現実逃避でしたが、今でもウソをつき続けていることにショックを受けました。
別居前は精神的に病んでいることを逃げ口実で主張してきてました。妻は看護士で、親も医者だったり医学には素人の私より長けているのですが、そのことで病院に行くことはやたらと拒否し続けました。精神疾患の汚点がつくからイヤと。
たぶん精神的には病んでいないと思いますが、話し合いの中で自身が不利になると、病んでいることを主張します。
私自身は本当にやり直したいと思うのであれば、そのあたりも強くならないといけないのではと感じてしまいます。

お礼日時:2008/07/22 14:39

 本当に離婚したいですか。

なんのために離婚するのですか。経済面でも住居でも精神的な支えでもあなた方は全然協力していない状況です。つまり、結婚しているのが不思議な状態です。しかも別居してすでに一年近くたっています。このままの状態では不足ですか。
 奥様に経済的に援助してもらいたいですか。このまま経過をみてもいいですよね。婚姻がすでに破たんしていることを証明してもあまり意味ないような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に離婚したいです。妻に愛情が無く、今でも精神的な症状があるため離婚したいと至りました。
妻は結婚してからガラッと変わりました。結婚前は例えばご飯を作ってあげるのが好きと、献身的にお弁当を作ってくれたりしていました。
私側の意見になってしまいますが、私自身は妻に苦労させていると感じ家事や妻の愚痴を毎日聞いたり、マッサージをしてあげたり、できる限りでサポートしているつもりでした。
経済的な援助はしてもらいたくはありません。婚姻破綻まではいってないと感じ相談させていただきました。

お礼日時:2008/07/22 14:26

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供がいなくても離婚せずに乗り越えた人いますか?(長文)

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心...続きを読む

Aベストアンサー

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Qどうして離婚しないの? 子供のいない夫婦

私の知り合いの方に、旦那さんの友人の二人と不倫して一人は本気にしてしまい結婚まで考えていた様ですが、彼女が離婚しないので別れる事にしたそうです。勿論、男同士の友達関係は切れてしまいました。
夫婦仲は旦那さんも不倫を知っていて、ずっと我慢してそれも友人二人に奥さんを寝取られるという屈辱を受けながらも離婚せず、今は、別居中でそのご主人も最近彼女が出来たそうですが、奥さんと別れるつもりは無い様です。

家のローン返済の事、体裁、仕事の上での問題、経済的な自立、など私も離婚しない理由は挙げられるとは思いますが、私自身が×1で、しかも、離婚するくらいですから、相手の事を嫌いになって暮らしていけないと思ったという方が多数をしめると思います。

別居を何年もしていてすっかり夫婦仲も冷めて、子供もいない夫婦が、嫌いな相手と戸籍や苗字を名乗るのも私は嫌だと思ったのですが、何故、嫌いな相手といつまでも婚姻生活を続けるのですが?

特に女性は子供を産んだりという機会が再婚したらあるかもしれない、早く離婚したいと思わないものなのですかね?人生の魅力的と思える時期を無駄に過ごすのは私には勿体無いと思うのですが・・。

私は、結構、さばざはと割り切れるタイプなので、勿論、人により考え方が違うかとは思うのですが、いつも疑問に思うもので・・。質問が気に障るという方は無視して下さい。失礼な質問かもしれませんね。
色々な事情があるのかと思いますが、離婚しない理由というのを教えてください。

私の知り合いの方に、旦那さんの友人の二人と不倫して一人は本気にしてしまい結婚まで考えていた様ですが、彼女が離婚しないので別れる事にしたそうです。勿論、男同士の友達関係は切れてしまいました。
夫婦仲は旦那さんも不倫を知っていて、ずっと我慢してそれも友人二人に奥さんを寝取られるという屈辱を受けながらも離婚せず、今は、別居中でそのご主人も最近彼女が出来たそうですが、奥さんと別れるつもりは無い様です。

家のローン返済の事、体裁、仕事の上での問題、経済的な自立、など私も離婚しない...続きを読む

Aベストアンサー

考えられること

●娘や息子にべったり依存するタイプの親がいると娘や息子が離婚するとなると大騒ぎして本人たちはさっさと離婚するつもりでいるのに事をややこしくします。相手の親戚の家に片っ端から乗り込んだりします。家庭裁判所にまでくっついてきて大騒ぎする親っていますよ。また、自分の親の顔色を伺って離婚しない親離れしないお嬢様みたいな女性も存在します。

●そもそも結婚したこと自体がとりあえず都合のいい相手と結婚しただけであり、相手が不倫していることについて自分の面子をつぶされたとは感じるが、だからといって別に憎むということは無いというカップルも存在します。そもそも愛の無い結婚なのでどうでもいいという感じです。

●共依存関係と言うか、お互いに面倒くさいことが嫌いで、そして面倒ごとをお互いに押し付けあうという困った人たちもいます。相手のことも面倒を押し付ける相手としか思っていない、一方で自分で主体的に行動するのもいや、という困った人の組み合わせです。離婚なんてめんどくさい事は嫌だが、相手も嫌という見ていていらいらするカップルです。しかもこういう人たちは何も考えないでなんとなく子供を持ったりして、子供の教育方針とかもその場限りで子供とその周りは迷惑なんです。でもこのカップルもなんとなく子供を持ちそうで恐いですね。

考えられること

●娘や息子にべったり依存するタイプの親がいると娘や息子が離婚するとなると大騒ぎして本人たちはさっさと離婚するつもりでいるのに事をややこしくします。相手の親戚の家に片っ端から乗り込んだりします。家庭裁判所にまでくっついてきて大騒ぎする親っていますよ。また、自分の親の顔色を伺って離婚しない親離れしないお嬢様みたいな女性も存在します。

●そもそも結婚したこと自体がとりあえず都合のいい相手と結婚しただけであり、相手が不倫していることについて自分の面子をつぶされた...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む


人気Q&Aランキング