マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫(33歳)子供(1歳3か月)との3人暮らしの主婦です。
夫は、父親が若い頃奔放で遊び歩いて家に帰って来ず、母親が泣いている姿を見ており(今は円満のようですが)、自分はそんな生活をしてきた父親を軽蔑していると日頃から話していました。
そんな夫なので他の女性に関しては全く疑っていませんでした。
ただ、性欲が強いので、もっと夫婦生活を頻繁に行わないと外でしてくるぞ、と冗談半分で脅されたことはあります。
私も、それは困ると無理することも多々ありました。

そんな夫がPCのアダルトサイトを見ていることは子供が生まれる前から感じていました。
しょうがないかと黙認していましたが、夫がいないときに偶然にそのサイトを見てしまい、初めて2ショットチャットの事を知りました。
しかも、私のPCも使用していたらしくログインまでできてしまい、好奇心から相手とのやりとりまで見てしまいました。

夫は私が子供を寝かしつけている間に、「これからHなことしよう」と手当たり次第に誘っていたようです。
私が子供を寝かしつけたまま寝入ってしまうことも多く、ひどいときには明け方までチャットをしていたようです。
PCの前で見知らぬ女性といやらしいやりとりをしながら・・・。

履歴を見ると、子供が病気をして眠れずに看病をしている時や、私自身が高熱を出して苦しんでいた時、祝ってくれた私の誕生日なども含まれており、仕事だと信じて別室で気を使っていた私はショックでした。
しかも、会員になっているのが1箇所だけではなく、結婚した直後から頻繁に利用していたようです。(もしかしたら、もっと前からかもしれません)

ほぼ毎日のようにログインしていて、おなじみの方もいるようです。
中には、「奥さんが帰って来ちゃったから、急にログアウトしちゃった。ごめんね」「残念だね。また今度ね」なんていうのもありました。

傷つきました。
夫のために身なりも整えて、夫婦生活もがんばっていた私は一体何なのでしょうか。
夫婦仲もよいし、大切にしてもらっていると思っていたのですが、後ろめたさもあったのでしょうか・・・。
やり取りを見ていると涙は出るし、なんだか夫が滑稽な気もするし、まだ頭が混乱してどういう反応をしてよいのかわかりません。
バーチャルな世界なので浮気ではないとは頭ではわかっていますが、私を抱いた彼が、同じように他の女性に接していたと思うとやりきれなくなります。

第三者からみると馬鹿馬鹿しいことかもしれませんが、どういう反応をしてよいのか困っています。
同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように乗り越えたのかアドバイスをいただけたらと思います。

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A 回答 (9件)

はじめまして jcg02524です。



結構つらいですよね。

さて、yu_24さんの中で確認してみてください。
本当に旦那さんが好きですか?
これからも夫婦でいたいですか?
世の中には旦那がしていることに妻が言えない夫婦が存在しますが、yu_24さんはどうでしょうか?
また、妻が本音を言えないというのが本当の夫婦(家族)でしょうか?

ここで書いている質問文の気持ちをそのまま伝えてみては如何でしょうか。また、言葉にするのがつらかったら手紙でも良いです。
※最後の一言に「これがあなたと作った家庭なの?」と添えておきましょう。少なくても、こんな些細なことで家庭が壊れるのなら崩壊したほうが後々のことを考えyu_24さんとお子さんのためには幸せだと感じます。

最後に・・・
正直、今の時期にわかって、良かったような気がします。
お子さんが小さいうちで・・・
今のうちに本音でしゃべれる夫婦になってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人のことは好きですし、これからも一緒にいたいと思います。
でも、気持ち的に身体の関係はしばらく持ちたくありません。

おっしゃる通り、本音を言えないというのは、私の中では理想の夫婦像ではありません。
いつからこんな風になってしまったのか・・・。
出産で仕事を辞めて扶養家族になった時点で気を使い、転勤で見知らぬ土地に来て主人以外に頼る人もおらず、また気を使い・・・。
怒らずに、勝手な主人の態度に合わせる事も多くなりました。

>ここで書いている質問文の気持ちをそのまま伝えてみては如何でしょうか。また、言葉にするのがつらかったら手紙でも良いです。

そのアイディアを採用させていただきます。
主人は、今日出張から帰宅します。
子供の調子が悪かったので実行をためらっていましたが、家出します。
手紙を置き、(ついでに離婚届けも置いちゃいますか)レジャー施設で子どもと遊んで、そのままそこに宿泊してみようと思います。
今から空き部屋を問い合わせてみます。

確かに、子供が言葉を解せない時期に発覚してよかったです。
こんな内容で、もめていることは知られたくありませんし・・・。

お礼日時:2008/07/23 09:02

私も質問者さんと同じような境遇で、父親が浮気三昧、


もしかしたら現在もそうかもしれません。
ひどい時期は週に2,3回しか帰ってこない、
むしろ帰ってこない日のほうが自然だったりする家庭で育ったので、
許せない気持ちとても分かります。

私も現在結婚して3年目(子供2歳)ですが、
夫のそういうアダルト関係は許せません。
浮気なんてとんでもなく、
アダルト画像(水着のお姉ちゃん)を見てるだけでも嫌な気がする程です。

友達には、アダルトDVDやネットを見たりする程度であれば
全然浮気じゃないし、むしろそれくらい許した方が
外で浮気しないしいいよ~!と言われ、頭では理解するのですが、
旦那がネットでそういったサイトを見た形跡があると嫌な気がします。

たぶんこれは父親の影響もあるのだと思います。
だから質問者さんが、第三者からみると馬鹿馬鹿しいと思うかも
しれないけど自分にとっては気にする問題だということがとても分かります。

私の場合は、自分が里帰りしているときなどに旦那が
HなDVDを見ていることが発覚。
(TSUTAYAのDVDを借りたレシートが出てきた、や、
帰ったときにDVDのパッケージが置いてあった等旦那が不注意なので・・)

どう態度に出ようか迷いましたが、
結局我慢しても、態度には出てしまい、普通に口をきけませんでした。
そして、「私はそういうHなDVDを見たりするのは嫌だ」ということを
はっきり言いました。
旦那は「男なんだからアダルトDVDを見るくらいいいやろ」といいましたが、
私はそれさえも嫌。またするんだったら私はあなたとは夫婦生活をしない、(もしくは別れる)
どちらがいいか選んで、といいました。

それからは旦那はそういうことはしていません。
(私の場合は質問者さんよりも厳しいですよね。
私ならチャットなんてしていたら絶対許せません!!)

質問者さんの場合は、
旦那さまは旦那さんがバレたことを知らないので
言い出しにくいと思いますが、
このまま普通に接することができないのであれば、
やっぱり言う方がいいと思います。

もしくは言い出しにくいのであれば、
しばらく夫婦生活を断ってみて、相手が理由を聞いてきたら
言ってみるのはどうでしょうか。

仕事をしていると思っていたのに、
そんなことをしていたらとてもショックですよね。
これから旦那さまが一人になる時間が怖くなりますよね。

馬鹿馬鹿しいなんて思いませんよ。
夫婦にとっては、これからが掛かっている大切な問題ですもんね!

この回答への補足

皆様にご回答をいただき、私も自分の選択を決め行動することができました。この場をお借りして報告いたします。
 他の選択肢もありましたが、もやもやするよりは、と主人が出張から帰宅する日に家出を決行いたしました。
『チャットを利用していたという事を知ってしまい、とても傷ついた。それは浮気ではないのか。至らない私が理由なら離婚届に捺印して、私よりも若くてかわいい女性と結婚してほしい』と、このような内容の手紙を残しました。
夜、主人が帰宅したらしく何通もメールが届きました。
『異常な行動で傷つけたことを謝りたい。自分は弱い人間でそこへ逃げこんでしまった、気持ちが悪くて会いたくないかもしれないが、あなたのことは本当に愛しているので戻ってきてほしい。もう二度としない、お詫びになんでもする』という内容です。とても真摯だったので、今日は遠い所なので帰宅は無理なので明日帰って話をしましょうと返信しました。

ところが。
気になったので、携帯でネット接続し覚えていたIDとパスワードでサイトチェックしてみたところ、「今からHなことしよ~♪」とまた女性を誘いまくっておりました。
もう二度としないと言った舌の根も乾かないうちに、バレなければいいとばかりに口先だけでうまくごまかそうとしていた主人に対し、本当は私をどう思っているかが見えた気がして号泣してしまいました。

翌日、主人は帰宅後土下座し続けていましたが、私には滑稽なものとしか感じませんでした。
「昨日は邪魔がいなくてたくさんの女性と遊べてたのしかった?」と訊ねると、「勘弁して下さい。やっていません」
メールの履歴で判明した、結婚数日後の女性との写真でのやりとりに対しても、「知らない、覚えていない」
しらを切る主人に対してしつこく追及しても、「泥酔して覚えていない」とすべてを飲酒のせいにする始末。

しらっとした気分で眺めていましたが、「仕事で能力以上の役割を与えられ追い込まれていた。自分でも異常だと思っていたが止められなかった。金さえ払えば誰も文句を言わないところなので恋愛感情は一切ない。恋愛めいたやりとりがあったことは事実だが、今回だけ許してくれ。頼むからいかないでくれ。行かれたら死ぬかもしれない、何のために生きていけばいいのかわからない」と涙ながらに訴えられました。

そんな状態になっていた主人に気がつかず、そればかりか私の言動でも追い詰めていたのではないか、私も悪かったのかもしれないと思いました。
他の回答者さまのおっしゃった通り、この人を選び家庭を築く決意をした責任もあります。

そこで、またチャットをしたくなったら止めないので必ず私に申請するように約束してもらい、信じきれないながらももう一度今まで通り暮していくことにしました。

ご回答をいただいた方々に、この場をお借りしてもう一度お礼申し上げます。

補足日時:2008/07/25 13:42
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様もお父様の浮気を見てつらい思いをされていたのですね。
やはり、苦しむ母親の姿を見て絶対に自分はこんな人と結婚しないと考えていると、反動で過敏に反応してしまうのでしょうか。

私も普通に接することができそうもないので、直接対決してしまいました。
一応の解決にはなったものの、回答者様がおっしゃる通り、これからは主人が一人になる時間が怖いですし、信じてくれと言われても、正直に言うと信じられません。
主人は今までどおりに暮らしていけると思っているようですが、夫婦生活も当分したくありません。
これから疑って疑って、様々な所をチェックしそうな自分がいます・・・。

お礼日時:2008/07/25 13:48

yu_24さん、この件に関してもうご夫婦で話し合いをされましたでしょうか?


遅いかもしれませんが、私の意見を述べさせて頂きたく長文にて失礼かとは思いましたが回答させていただきます。

私はありがたいことに良い夫に恵まれておりますので、同じような体験は今のところしていないのですが、もしも私だったらどうするかなと思って考えてみました。
信頼していた夫のいかがわしい一面を知ってしまえば、それは傷付きますし大きなショックを受けると思います。
夫を愛していればこそ尚更嫉妬で苦しくなることでしょう。
だけど、そのことで夫を責められるか、といえば自信を持ってYESとは言い切れません。
なぜかと言えば、私自身も完璧な人間じゃないからです。
人を責められるほど、妻として女として母として完璧にこなせているわけではないからです。
もちろん、浮気をしているわけでもなく隠し事をしているわけでもなく、夫に対して後ろめたいことは何ひとつありませんし、完璧ではないにしろ自分なりに最善を努めて生きているという自負は持っていますが…。

そして、人間誰しも大人になれば自然といろいろな顔を持って、時には仮面をかぶりながら、自分を偽ったり隠したりしなきゃいけないものです。
誰もが本能むき出しのまま、ありのままでいるほうが危険な場合だってあると思うんです。
どんなに素晴らしいといわれる人でも必ずしも「聖人君子」であるわけではないのですからね。

人は皆いちいち使い分けているわけではなくとも、自然と「妻」「母」「嫁」だったり「女」や「娘」時には「生徒」や「奥さん」だったり「会社員」「パート」などなど、相手によっていろんな顔を見せているものだと思うんです。
同様に夫も私に対しては「恋人」「夫」の顔は見せてくれますが、その他の顔すべてを見せてはいないと思っています。
せいぜい「父親」や「息子」の顔は垣間見れても、夫のすべてを知ることはできないものだと思っています。
 
ついつい夫のことはすべて知りたい、うちは仲良しだから夫のことは何でも知っている、と思いあがりをしていまうから、自分の知らなかった一面を知ってしまった時に「裏切られた」と思ってしまうのではないでしょうか?
裏切られたのではなく「知らなかった」だけなんだと思います。
もっといえば「知ろうとしなかった」から、勝手に信じて勝手に裏切られて勝手に傷付いてしまうんじゃないかと思います。


例えば私は本・映画・絵画・音楽などが好きでよく鑑賞しますが、とりわけいろんなものを手当たり次第に読んだり観たりしている中でたまたま官能的なシーンなどがあった場合、わざわざそこだけ外して見るのもおかしい気がするのであまり意識することなく選択することもあります。
だけど、偶然それだけを(誰かに)発見されて、その一部だけですべてを判断されたら「なんだかなぁ~」って感じます。
いろいろな私がある中の、たった一部を取り上げられて「おまえは変態だな、幻滅した」と云われるのって、とっても屈辱的だし、いままで積み上げてきたものが一気に壊れてしまう気がします。

yu_24さんだってきっといろいろな顔を持っているはずです。
時には人に言いたくないことや、知られたくない顔だってあるのではないですか。
ご主人だって同じだと思いますよ。
アダルトチャットをする顔は素敵とは言いがたいかもしれませんが、それだってご主人の一部なんです。
だけどそれは、全体の中のあくまでも一部にしかすぎません。
今は発見したばかりで、どうしてもそのことで頭が一杯でしょうから無理かもしれませんが、落ち着いたらもっと全体を見てあげてほしいなぁと思います。
ご主人だって、いろいろな顔があって当たり前なんです。
男なんですから、思いがけずエッチな一面があったって不思議ではありません。
しかし、それを隠しているということは、やはりご主人なりにyu_24さんに気を遣っていたり、少し恥ずかしいという気持ちもあるんじゃないかなと思います。
それだって優しさだと思うし、yu_24さんに対する愛だと私は思うのです。
だからそういったセクシャルな要素の強いものを発見し、相手に突きつけることって、同時にご主人を辱めることにも繋がると思いますよ。
思春期の男の子が隠していたエロ本を母親に発見されて、これ見よがしに捨てられたり、注意されたりすると、結構プライドが傷つくものです。
今回の件は実際に浮気をしていたというのとはちょっと違うわけですから、少し大目に見てあげるという措置も検討してあげてほしいです。

それもこれもご主人の日頃の行い如何でしょうが、男性の性衝動に関しては女性には計り知れないものがあるらしいし、そこは少し理解を示してあげるほうが、yu_24さんの株も上がると思います。
問い詰めたり止めさせることでご主人の性欲が治まるのであれば問題ないのかもしれませんが、そんなはずはないですよね。
きっと手法を変えて新たな性活動を始めるだけだと思います。
チャットで済んでいるうちは、「まぁ、仕方ない」くらいの気持ちでいないと、実際に風俗や浮気に走らせる原因にもなりかねないので、そこらへんはyu_24さんなりによく考えてみてください。

腹立たしい気持ちもごもっともです。
同じ女として悔しい気持ちもよく分かります。
だけど、yu_24さんは裏切られわけではないのです。
ただ、知らなかっただけ。
ご主人にそんな一面があることを知らなかっただけ。
もっといえば、見抜けなかっただけなんだと思います。
それが嫌だったら、もっと他に良い男性を捕まえて結婚すれば良かったのに、そんなご主人を選んで結婚したのはyu_24さん自身なんですよ。
結婚に対しての責任とはそういうことなのではないでしょうか。
選んだからには後悔しないよう、もっと強く、そして賢く生きてください。

話し合いの仕方は、ご夫婦のやり方があるでしょうから口出しはできませんが、yu_24さん自身の(やりきれない)気持ちの収め方のヒントにでもなれば嬉しく思います。
考え方は人それぞれですから、私の考えに反論もあるかもしれませんが、このような考え方もあるんだということだけ、心の片隅にでも留めていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のおっしゃることはその通りですし、私も頭では分かっています。
ただの画像や動画などなら私も見ぬふりをしました。
リアルタイムでレスポンスがあるチャットだからこそ、「浮気」という文字が浮かび、混乱してしまいました。
メールまで見てしまいましたし・・・。

他の回答者さまにお礼で申し上げた通り、主人と私は共に父親が浮気三昧の家庭で育たので、「浮気」というものに強い反応が出ます。
しかも、結婚するときに「浮気をする人間は最低だ。自分は絶対にしないし、したら即離婚してよい」とまで宣言していたのに・・・。

確かにそんな主人を見抜けなかったのは私の責任。
これから話し合いをします。
昨日のこともあるので、後ほど補足を入れさせていただきます。

お礼日時:2008/07/24 17:03

私は旦那に子供が見つけてみたよと言いました。

外で見るのはいいけど、家に持ちもむのは嫌だといいました。子供の教育によくないからと今の私なら旦那と話す前に、そこの入っているところすべて勝手に解約します。旦那はそこで私なら私がとっても嫌だという事何もかも知ってるということがわかり、やめてくれるか、私のことはどうでもいいと思ったら、またはいるか、文句を言うと思います。そこで旦那の気持ち知る事とします。それから先のことは考えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、サイトは勝手に解約しようと思います。

また裏切られるのは嫌ですが、勇気を出して選択を委ねてみます。
そして、回答者さまのお話しの通り、その先のことはその時考えてみることにします。

なんだか思考がすっきりしてきました。

お礼日時:2008/07/23 12:17

では



・アルコール依存症なら許せますか?
・覚醒剤中毒
・重度のニコチン中毒
・毎晩飲み歩いて帰宅が遅い
・パチンコ狂い
・競輪、競馬にはまっている
・現実世界の風俗に通っている
・そのたもろもろ

誰にでもストレス発散の行動があると思いますよ

貴方が許せる範囲なら放置...どうしても許せないなら話し合いましょう

わたしの友人も真面目な人ですが写真狂いで休日はほとんど風景撮影で家にいないようです
お金もかなりつぎ込みます(機材や交通費)ので家計も苦しいと聞いています
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に自分でも馬鹿馬鹿しい質問だと思います。
申し訳ありません。
ストレスの発散、性欲の解消もあるのだと頭では分かっています。
ただ、やりとりの内容を見て傷ついてしまった自分がいるのです。
許したいけど、これ以上主人の行動を想像して傷つきたくない、でも家庭にも波風をたてたくない。
夫婦として話し合いたい、でもその場をごまかされて終わるのはいや・・・。

また、カードを利用しているらしく、普段は締まり屋の主人が月に10万円以上支払っているのはこのためだったのか、と納得もしています。
今はまだ子どもも小さいのでよいのですが、このまま続くと厳しくなるとも思います。
そのことについては、話し合わなくてはならないと思っています。

実は、私の実父が写真好きで毎週末旅行に行くような人です。
昔は家族に嘘をついての浮気三昧、「俺が稼いできている金だ」「子供の学校代を支払う必要はない、新聞配達をして学校に通えばいい」「生活費より自分の小遣いを増やせ」という人でした。
だから真逆の位置にいると思った主人を選んで結婚したんですよね。
考えていた人と違ったようですが・・・。

お礼日時:2008/07/23 12:06

私の夫が、まさにそうです。


(私の夫は、男女かまわず・・ゲイ友達もいるようですが・・バイセクシャルのようです)
私も1歳半の子どもを持つ身、妊娠中に夫のそのようなことを知る機会があり、
また、子どもが夫の携帯やPCをいたずらで触るようになって、まだ続いていることが分かり、
大変なショックを受けました。
質問者様と同じく、結婚記念日・私の誕生日・私と子どもの寝た後まで・・・
本当に、ありとあらゆる隙を見つけてはアクセスしては交流を持っていました。
妊娠中から頻度は減ったものの、もちろん、夫婦生活がなかったわけではありません。
私と事を行った後にもアクセスしていました。
お気に入りの特定の人も何人かいるようで、実際会ったりしているかどうかは、分からないのですが・・・そこまではないと思い込んでいます。

馬鹿馬鹿しいなんて、とんでもない、同じような立場の身として、心中お察しします。

私は、夫には半ば諦めた気持ちで、接することにしました。
何も求めないことにしました。
最初は、思い込みで頑張っていましたが、そのうち、本当に気にならなくなりました。
きっと今でもいろんなHなお友達がいるのでしょうが、
風俗にはまっていたり、ギャンブルでお金をすってきたりするわけではないので、
言ってみればバーチャルな世界の関係は、無視することにしました。
夫婦と言えども夫は他人だし、他人の性癖は、私にはどうしようもないし、
喧嘩したところで止めてくれるわけでもないでしょうし。
私がこのことを知っているかどうか、夫は分かりませんが、
問い詰めれば、ますますコソコソとエスカレートする気がして嫌なのです。
こう開き直るまでには、ずいぶん長い時間がかかりましたが、開き直ってしまった方が、自分が楽になりました。

とにかく今は、子どもの健やかな成長を願うこと、
自分の気持ちを家庭にしっかり据えることを心がけています。

このことを知って以来、夫のことをかなり嫌になり、愛情も薄くなってしまい、
触られることすら不潔に思えてしまうなど、苦しい思いでしたが、
子どもがいる以上、家庭は大事にしたいし、
自分が軸となり、明るく楽しく過ごしていかなければ。と頑張っています。
マイナスのスパイラルになっていくのは、嫌ですからね。

質問者様も、どうか自分を見失わないよう、ご自分とお子様を大切にされてください。
もちろん、ご主人のことも大切にしてあげてください。
お子様にとっては、かけがえのない父親なのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまも大変な経験をされていますね。
お子様のことを考え、黙認することを選択されたのですね。
自分を強く持たねばならなく、心中おつらいことと察します。

私もこれが端でマイナススパイラルに陥るのが不安です。
見ぬふりをすれば、表面だけは今まで通りの生活を送れるとは分かっていますが・・・。
確かに、私の良いと思ってとった行動が、子どもにとってもそうとは限りませんよね。

主人の性格も考えて、どういう行動が一番最良なのか・・・悩みます。

お礼日時:2008/07/23 10:45

ひどいですよね。

私の別れた夫がそうだったので、お気持ち分かります。
当時はまだ夫の事を好きでしたから、パソコンや携帯の履歴を見ては嫉妬してました。

現場を抑えて激怒した事もあります。
涙ながらに訴えても同じ事の繰り返しでした。

最後には他の理由もあり愛情を無くし、パソコンや携帯にも興味が無くなり、その後離婚しました。

これはバーチャルだと言う夫は信用できませんし、バーチャルだろうと気持ちは入っていると思いますから、私は嫌です。
止めてと言っても聞かないと思いますが、言ってみたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまもつらい思いをされたのですね。

もし、この件が収束しても疑心暗鬼にかられそうです。
主人が(今回はとりあえず収集させて、次からはもっと巧妙に立ち回ろう)と考えそうで信用ができません。
嘘つきを公言し、うわべを取り繕うことも多い人なので・・・。
そんな事を考えてしまう自分も悲しいです。

主人も、回答者さまの場合と同じように繰り返さなければよいのですが。

お礼日時:2008/07/23 09:13

貴方はだんなに気を使ってる?下なのかな?


上下関係が出来る前に言いたいことは言う。
問題は解決しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにプライドの高い主人には気を使っています。
下かと問われればそうなんでしょうね。

意見が衝突した時には全く人の言う事を受け付けないし、価値観が違いすぎて話が通じない宇宙人だと思ったこともあります。
そんな事が続いて、諦めも入って言わずに飲み込んだこともあります。
それが上下関係につながっていったのかもしれません。
本来の私はこんな人間ではないはずなのに・・・。

問題を解決できるように動いてみようと思います。

お礼日時:2008/07/23 08:43

証拠があるのになぜ直接言わないのでしょうか?


夫婦仲がよいのですよね?

言いにくいなら証拠を保存して、ログイン出来るサイトは全部退会してみては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は、主人が出張中でにこの事実が判明しました。
まだ帰宅していないのですが、私の行動を決めかねて相談させていただきました。

夫婦仲はよいと思っていたのですが、プライドの高い主人を気遣って言えないでいることもあります。
本当に仲がよかったら、こんな事で悩みませんよね・・・。

結婚後、秘密を作らず夫婦間で嘘はつかないで何でも話してと言った私に対して、「そんなことできるわけないだろ。嘘をつかない人間なんていないんだ」と言った主人を思い出しました。

おっしゃる通り、ログインできるサイトは全部退会してみようと思います。

お礼日時:2008/07/23 08:35

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