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以前、質問させていただきました。
たくさんのご回答ありがとうございました。
ご回答にもあった通り、実家と距離を取っていました。
そうすると、今度は実家から電話がかかってきて、「お盆のお墓参りに来い。お墓参りをしないつもりか!」と言われ、確かにお盆も近いですし、主人はお盆休みのない仕事をしているので(私はお盆休みあり)、早めに主人が仕事が休みの日にと思いこの3連休に実家へお墓参りへ行ってきました。
実家へ帰ると予想通り、また、「面倒を見てくれない。」攻撃です。

私は、独身の頃に、近所の役場の職員とお見合い話がありました。
親が地元に私を置きたいからと必死になったお見合い話でした。
その時点で既に、私はこれ以上親に振り回されるのはもう限界だったので、断りました。
それでも、親はしつこく勧めてきます。
狭い田舎なので、簡単にお見合い相手の情報を集めることができますが、(友達のお姉ちゃんの同級生だった。)お見合い相手は、性格も暗く、学生時代も、あまり良い風にはみられていない方だったようです。
また、そのお見合い相手と結婚すれば、相手の親と同居、仕事が休みの日には嫁ぎ先の田畑の手伝い、もし子供が生まれたら姑が面倒を見るからあなた(私)は働きなさい。そんな感じで相手の親が決めているようでした。
お見合い相手は、何も話さず、相手の親が力説って感じで話していたので、親に頭の上がらない人というイメージでした。
私は、自分の子供くらい自分で育てたいと思うし、子供が生まれてからの私の仕事も働くか、働くとすればどういう形態で働くか夫婦二人でどうするか決めたいと思います。
なぜ、そこまでお姑さんになる人に決められなければいけないのか?
親には、そんな理由で断りました。
そのことが未だに納得が行かないらしく、「家の近くにお嫁に行かなかったお前が悪い。今日は、(お見合い相手の住むあたりの)祭りじゃないか。親戚になればお祭りを見に行けたのに。」などぶつぶつ言いだします。

また、そんなお見合いを蹴って、結婚した主人のことが親は気に入らないのです。
「口数が少ない。」など文句をつけてきます。
もともとそんなに話す人ではないのですが、私の親の勢いに圧倒されよけいに話せなくなっています。

また、お盆の予定として「お前は勝手すぎる。(地元でない人と結婚し、家を離れた。)(嫁ぎ先の距離的に)私たちの面倒(家事など)を見てくれないのはお前のわがままだ。これは、親戚全員にお盆にでも集まってもらって、お前のわがままぶりを聞いてもらわないといけない。」と言い出しました。
私の中では、ありえないと思うんですけど、わざわざ、関東や関西の都会から親戚を全員帰省させて、私をお説教しないといけない位、私はそんなに非常識なのでしょうか?
私には、弟がおり私は跡取りではありません。
それなのに、なぜ私だけこんなに叩かれなければいけないのでしょうか?
この親族会議の回避なんとかなりませんか?

また、実家では、田畑がありますので、野菜などくれます。
ただその量が半端ではなく、「食べきれないのでいらない。腐っちゃったらもったいないから。」って言うのですが「腐ったら捨てればいいだろう。」と言われ押し付けられます。
その挙句、「せっかく作ってやった野菜を感謝の気持ちもなく食べてるんだろう。」などど言われます。
だから余計にもらいたくなくて「あるからいらない。」と言うのですけど、「必要なかったら捨てろ。」と言って無理やり押し付けられます。
正直、そんな言い方をされるんだったら本当にいらないです。

相手の立場に立って年老いた人の気持ちを考えろと言われるのですが、私にはどうしても理解できません。
(田舎では、子供に依存した生き方が当たり前となっているからではないかと私は思いますけど・・・。)
私はそんなに非常識でわがままな人間でしょうか?

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A 回答 (9件)

 お礼ありがとうございました。

少し見えた部分とまだまだ見えない部分がありますので、続けて確認させていただきます。

>私の兄弟は、上から順に私・妹・弟の順です。
>私達兄弟は、普通に仲が良いです。

 絶縁中とかいう状態ではなく仲がよいとのことですが、妹さんと弟さんのご両親への接し方が見えないのです。あなたが長女であるせいなのを差し引いて考えたとしても、あなただけが矢面に立っている印象を強く受けます。

>親の希望は、将来は長男(弟)夫婦と同居、そして私を近くへお嫁に出し介護させると言っています。

 介護について少し言及すると、人間誰でも身内に介護してもらい、幸せな中で死にたいと思うものです。特にカップリングは女性の方が年齢が若く、寿命は男が短いので、残されるのはほぼ確実に女性です。子供夫婦に介護を拒否されると、女性は施設内で一人で死ぬことになります。それは誰にとっても嫌なことでしょうから、あなたも自分の老後を考えるのならば、積極的に介護を考えなくてはいけません。
 ただし、今回の事例に関しては、ご両親・弟さん・あなたの三者の関係がよく見えません。弟さんご夫婦との同居を希望されているのならば、普通は一番近くにいる弟さんご夫妻が介護をメインで受け持つのが筋ではありませんか?それなのに、その役割をわざわざあなたに持っていくのが理解に苦しみます。その辺に関して、あなたと弟さんは話をされてきたのでしょうか?弟さんが同居に同意する気持ちがあるのかどうかもわかりません。仮に弟さんが同居した場合、介護はあなたが担当すべきだと弟さんも思ってるのなら、失礼ながら仲の良い兄弟とは思えないのですが・・・。
 末っ子である弟さんばかりを可愛がっている結果として、あなたに対して厳しいことをいうご両親ということなのでしょうか?いずれにしても、介護は血を分けた兄弟全員で考える問題です。また、兄弟全員がどんな相手と結婚して、その相手の家庭にも両親がいて、そちらにも介護が必要な可能性はあります。今のご時勢子供が少なく、年配者が多いのですから、介護する側の人手不足の可能性が高いです。それらの可能性を考慮せずに、一方的にあなたがご両親の介護を担当すると決められてしまうのは・・・どこから話をしてよいのかよくわかりません。

 いずれにしても兄弟全員そろってご両親への対応を相談した後に、産んで育ててくれた恩をどのように返すか、ご両親に応える問題ではないでしょうか?何か対応が欠けているように思います。
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大変ですね・・・。

質問者さまの話が100%真実なら、私はワガママだとは思いません。

質問者さまは、優しい性格なので、今まで親のいい分を聞き入れ過ぎてしまったのでしょう。
その結果、兄弟からも親からも質問者さまが一番親の面倒を見るのにはふさわしいと思われたのですよ。

今更で大変だとは思いますが、まだお父様も健在のようで、ご両親そろっているので、他の兄弟と同じくらいの距離を持つ事がいいです。
兄弟全員が同じラインに立ってみたらどうでしょうか。
今、ご両親と距離を置いても問題はなさそうですし、何か問題が出てきた時に、兄弟が皆フェアな立場で話ができるようでないと、質問者さまにまた負担がきますよ。
心配なのはわかりますが、問題が起きてから兄弟と一緒に解決すればいいと思います。
問題が起きてからでは遅いと思ったとしても、実際問題、現在の状況ではどうにもなりませんよね?

>この親族会議の回避なんとかなりませんか?

質問者さまの兄弟も参加予定ですか?ご兄弟とあまり仲が良くないようですが、思い切って『親のことで悩んでいる、助けてほしい』と言って、同じ会議に出席し、反論すればいいと思います。
質問者さまは、なんでもかんでも一人で抱え込み過ぎです。
もっと人の手を借りること、自己主張することを学んでいった方がいいように思います。

かくいう私も、『親の言いなり』の時期がありました。兄弟の中で一番つらくあたられました。でもある時、私は爆発して怒鳴り、その時から親を無視し続けました。
それから数年経ってから、親との仲を修復しようと努力し、本音と本音でぶつかりました(親の良いところ、悪いところ両方について)。
今では、普通の親子になれました。

中途半端な態度は、自分にも親にも良くないです。
中途半端だと、親は余計に責めてきます。
何故、実子が寄り付かないのか我が身を振り返る機会を、質問者さまが中途半端に優しくすることで逃しているように思います。
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 前回の質問とあなたの書いたお礼を読んでいて、問題点がどこにあるのか考えていました。

思うのですが、あなたがワガママであるかどうかや、ご両親が一般的に見て少しおかしいかどうか・・・これらを考えても意味がないのではないでしょうか?
 全体を見て、状況判断するのに材料が欠けているように思います。よろしかったら補足願います。

>私は3人兄弟なのですが、こんな親なので他の2人は家から遠くに就職し、お正月やお盆も帰省しないような状態です。
>冠婚葬祭くらいしか、顔を出しません。

 他の記述で、どうやら一人は弟さんとのことですから、あなたにはお姉さんがいるか、妹さんがいるかっということですね?
 失礼ですが、3人とも実のお子さんでいらっしゃいますか?それを本気で疑いたくなりました。男の子がいる状態でそこまでの負担を娘にかける親の心理がまるでわかりません。あなたが長女であって、次女である妹さんを可愛がるから、あなたに冷たくなるということでしょうか?あなたが次女で末っ子でそれだけ冷たくされるとなると、ますますわかりません・・・。

 それと、あなたとお二人のご兄弟との関係はどういったものなのでしょうか?世間によくある話としては、親が異常な性質を持つ場合、兄弟同士の連携があったりなかったりなんですが・・・それが全く見られません。血を分けた兄弟なのですから、もう少しご兄弟で話し合われた方がいいのではないでしょうか?それとも外に出たのは早い者勝ちということで、それ以上の関係はありえないということでしょうか?

 以上のことが、あなたが非常識でワガママであるか以上に問題なのではないかと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の兄弟は、上から順に私・妹・弟の順です。
私達兄弟は、普通に仲が良いです。
親の希望は、将来は長男(弟)夫婦と同居、そして私を近くへお嫁に出し介護させると言っています。
長男の嫁なんて赤の他人。
どうされるか分かったもんじゃないといった感じなのです。
親の一希望として話している分には我慢できるのですが、それを何が何でも実行しようと押しつけてきて、私の意志を全く無視。
私が、苦しもうがどうなろうが、自分達(親)が楽して生活できれば関係ないといった様子です。

お礼日時:2008/07/24 08:50

mnblkjさん、親に愛されてると感じたことはありますか?


mnblkjさん、親に甘やかしてもらったことはありますか?
mnblkjさん、親に褒められたことはありますか?

mnblkjさん、親に認められたいと思っていませんか?
mnblkjさん、親に愛されたいと思っていませんか?
mnblkjさん、親に褒められたいと思っていませんか?

ご両親のmnblkjさんの兄弟への扱いと、mnblkjさんは違いますか?

mnblkjさんの書き込みを読むと、ご両親はmnblkjさんを搾取用の子供だと思っています。
自分たちが好きなように扱える子供だと思っています。

残念ながらご両親はかわりません。
mnblkjさんが逃げるしかないんです。
とてもつらい事だと思います。
でもmnblkjさんの家族はご主人とお子さんです。
mnblkjさんがつらい思いをしていると、ご主人だってお子さんだってつらくなります。
mnblkjさんが泣いていたら、ご主人だsってお子さんだって泣きたくなります。
ご主人もお子さんもmnblkjさんに笑っていてほしいんです、幸せでいてほしいんです。
家族を守るために、全力でご両親から逃げてください。
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前回の質問も読ませていただきました。


大変なご両親(お母様?)ですね。

でも、私もNo.1の方のご意見に賛成です。

放っておけばいいのではないですか?

質問者様は、とても優しい方のようですが、その優しさが親の我侭を増長させているとは思いませんか?

無視しろとは言いませんが、聞き流せばいいのです。
心を「無」にして、接するのです。
どこかの我侭なお年寄りをあしらうようなものです。

認めてもらおうと思ってはいけません。
わかってもらおうと望んではいけません。
相手を理解しようなどと、考えてはいけません。

「いつもいつもわたしばっかり・・・」
と考えるから、イライラして悩んでしまいます。

質問者様は充分していますよ。
みんなわかっています。
本当はご両親だって、少しはわかっているでしょう。
だって、他の子供達は寄り付きもしないんですからね^^;

聞いてくれるから、言う。
これはご両親のただの愚痴だと思って、適当に聞き流して下さい。
無理なことを言われたら、
「それは無理やね~」
「ごめんね~、親不孝でね~」

どうしても我慢できない時には、「元気そうだから帰るね~」と言って、さっさと帰ってくればいいのです。

‘マイペース‘って、言葉があるでしょう?
それを心がけて下さい。
誰が相手でも、自分のペースを崩さないことです。
これは、訓練次第で何とかできるものです。

質問者様は、真面目で周囲の評価(意見)が気になってしまう人ではないですか?
考え方を変えていきましょう。
私は私。
私の家族はご主人とお子様のいる場所です。
実家は実家です。
親兄弟なんて、それこそ好きに言わせておけばいいのですよ。

それから、野菜を送ってくれたら、素直に「ありがとう。助かった!」
と、必ず言ってあげて下さい。
これを本当に「腐るともったいないからいらない。」などと、なぜ言ってしまうのでしょうか^^;
使えない分は、誰か他の知人や旦那様の実家にでも送ってさしあげるか、黙って「ゴメンナサイ!」って捨ててしまえばいいのです。
私はいつもそうしています。

そんなことをご両親に言ってしまうのは、質問者様自身がまだ親離れできていない証拠だとも思います。
ご両親以外の人にも同じことが言えますか?
そんな失礼な事、普通言わないですよね・・・^^;

考え方ですよ。
相手の立場にたって、相手を理解しようと考えても無理です。
質問者様は質問者様の考え方しかできませんから、
「私にはあんな言動ありえない」・・・。で、行き詰まりです。
違いますか?

理解なんてしなくていいのです。
こうゆう人なんだと考えて下さい。
親だから(親はこうであって欲しい)とか娘だから(娘はこうあるべき?)ではなく、もっと客観的にみて下さい。

「私には理解できない人がいる」で、いいのです。
その人と上手くやっていきたいのなら、適当に受け流すことです。
振り回されないことです。

振り回されてばかりでは、質問者様の体がもちませんよ!!

行く時は、自分のペースで行く。
(緊急の時以外は、呼ばれたからとすぐに出向かない。)
自分の悪口であっても、いちいち反発したり、意見を述べない事です。
「あ~そうやね~」
「はいはい」
適当に頷くだけでも充分です。

ただ、何かの要求に対しては、「それは無理。」と、はっきりと断りをいれるか、「考えとく。」で、交わして下さい。

電話も出たくなければ、出なければいいのです。

自分を守るための事です。
何も悪いことではありません。
気持ちの持ち方次第ですよ。

頑張ることはありません。
適当に手を抜いて付き合っていく方法を身につけて下さいね。
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Q、私は非常識でわがままですか?


A、「単に精神的に自立できていないだけ」と思いますよ。

別に、親と同居している訳でもないでしょう。
ならが、「親は言うに任せよ!わが道を行く!」で特段に支障はないでしょう。
「親が・・・。親が・・・」と言いますが、既に、現実の生活ステージには親はいないでしょう。
質問者にとっての親は既に過去のステージでの登場人物に過ぎないのじゃーないですか?
なぜに、そのように過去の関係に拘るんですかね。

>過去の関係ではなく現在の関係で質問しているんです!

て、反論が予想されますが、それは対応の選択の問題でしかないです。

(1)肯定、(2)無視、(3)否定が親子の間での対応の種類。
で、質問者は、「肯定 Or 否定」かで苦悩。
これは、実におかしいことです。
「無視」という第三の対応があってしかるべきです。

無視=親は言うに任せよ!わが道を行く!

ですから、一にこれは精神的な自立の問題です。
ということで、「親を変えることに苦悶するより、自ら自立して変わっていく」が肝心。

と、思いますよ。
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>私はそんなに非常識でわがままな人間でしょうか?



でしょうね...ただ、貴方の親御さんはそれ以上に非常識でわがままなのでしょう

親御さんから見れば貴方は「非常識でわがまま」

その考え方は個人のかってですからなかなか直せないでしょう

第三者からみればですが、貴方の意見だけしか読めませんので判断が難しいところです

第三者として判断するには親御さんの言い分も聞く必要が有ります

一般的には昔の年寄りに多いタイプかな?

>この親族会議の回避なんとかなりませんか?

回避されないでもご自分の考え方を親族の方に話第三者としての判断をして貰っては?

いずれにしろ親子間の問題ですからこうだと言う解答は無いでしょう
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それにしても非常識でワガママなご両親ですね。


そんな両親なので、他のご兄弟は疎遠になっているのでしょうね。

親族会議、開催させれば良いじゃないですか!
前回の質問文には、貴方の見方になってくれる親族も居ましたよね。
であれば、親族会議でも何でも開いてもらって、他の人も交えて貴方とご両親の意見を聞いて貰いましょう。

その上でも強引に自分の考えを押し付けるのであれば、集まった親族の前で「もうこれ以上は耐えられません。両親とは縁を切ります。」と言って緊急退席し、携帯も家の電話も着信拒否しましょう。

貴方の最後の優しさで、最終的に断りきれない所が仇に成っている感じがします。
少し厳しいですが、一度、徹底的に交戦したほうが良いと思いますよ。
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会議などあってもほおっておけばよいでしょう。


私が親族なら当たらず触らずで暮らします。
会議などいきません。
わざわざ遠方からそんな話を聞きに人が集まるとは思いがたいのですが、集まったとしても「みんな暇だな」っていうくらいに見ておけばよいでしょう。

質問者様は、真面目すぎます。
はっきりいうなら真に受けすぎなのです。

理解できなくてそれでいいと思いますよ。
理解しようとするので悩むのでは。

ご主人との生活を第一にというよりは、それだけを考えて、自分をしっかりともつことです。
実家のいうことをイチイチ真に受けて振り回されないことですよ。

「ああ、また始まったわ」
「はいはい」

っていう気持ちで見ていればよいと思います。

返答できないことを言われたら、聞こえないふりをして、「今日も暑いわねぇ」とか会話を変えてしまえばいいです。
「人の話を聞かない」といわれたら、「そう?聞いているよ。じゃあ今日はもうかえるね」と帰ってしまえばいいです。

相手のペースにあわせなことです。
自分をしっかりもって自分のペースで接することです。

相手はかわりません。
質問者様がどう乗り切るかだと思いますよ。
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