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6年半ほどつきあいを続けてきた好きな人に、彼女がいることがわかりました。
怪しいと思ったことがあり、彼の携帯メールを見てしまったのです。彼はしぶしぶですが認めました。

しかし、最初の1年半ほどを除いては、自分が彼にとって「恋人」ではなく、いわゆる「友達以上恋人未満」のような存在だったため、彼に対して怒ることもできず、ただ彼女に対する嫉妬と、中途半端な状態を受け入れてきた自分を責める気持ちに苦しんでいます。

そんな私の苦しみをよそに、彼は「一番の理解者、良き話し相手を失いたくない」という理由で、これからも会いたいと言い、その身勝手さにあきれる反面、今でも好きな気持ちがある私は、完全に関係を絶ちきるという決意がぐらついている状態です。

離婚を前提に別居中とはいえ、まだ離婚が成立していない彼。私とつきあい始める頃は、まだ同居中でしたが、「家庭生活が破綻している。あなたと将来、一緒になりたい」ということで、いけないとは思いつつ、あまりの真剣さに押されてつきあい始めました。
つきあううちに「あなたとは無理だと感じてきた」と言われましたが、離れるこことができませんでした。今の彼女とは「将来を考えてはいるが、今すぐ一緒に生活するということにはならないということです。

こんなけじめのない人ですが、私は自分でもわからないのですが、本当に彼のことが大好きで、だからこそ、「本命の彼女が現われるまでは都合のいい女でもよいから、そばにいたい。一緒にいる時間を大切にしよう」と思ってきました。彼が「恋人はいない」と言っていた言葉を信じていました。
きっと知らなかっただけで、今の彼女以外にも、これまでもたくさん恋人はいたのだと思います。

彼は名古屋。私は関西。遠距離にも関わらず、この5年ほど、あちこちに出かけ、今年のGWにも一泊旅行に行き、家に泊まりに来ることも、彼の家に泊まることもありました。
一緒にいるときは本当に楽しくて、その楽しかった思い出と今もいとおしく思う気持ちを、いったいどうやって消し去ればよいのか。きっと一生消えないのではないかと思うと、絶望的な気持ちになります。事がわかってから、全身が痛くて、ほとんど食事も喉に通りません。

うらむ気持ちはありません。私自身、中途半端な関係を受け入れてきたからです。
それに、今思うと、彼の奥さんのことをどれだけ傷つけていたかと思います。

どう考えても、私には、関係を断ち切るという選択肢しかありません。でも、彼が自分の人生からいなくなると考えると、気が狂いそうになります。「携帯など見なければ、知らないまま、会い続けられたかもしれない」と後悔している弱い自分もいます。
かといって、彼が望む「話し相手」でいることも、地獄です。

どうやって気持ちのけりをつけ、前に進んでいけばいいか、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (7件)

どんなことでも当事者には見えにくいことってありますよね。


あまりに近付きすぎると焦点がぼやけて物事の本質が分からなくなってしまうものです。
ですから、あなたの気持ちも分かります。
きっと自分達なりのドラマやラブストーリーを演じていて、自分達は(世間一般とは)違う、特別なんだと思いたい心境だったのではないでしょうか。

恋愛は理屈ではありませんから、頭では理解できても心はコントロールがきかなかったのでしょうね。
だけど、どんなに素晴らしいストーリーであったとしても、
客観的に見ればあなたは「不倫相手」であり「浮気相手」であり、
さらには「都合の良い女」にしか見えません。
もちろん、その中には肩書きだけでは示せないようないろいろな感情があったのでしょうが、彼にとってあなたが「恋人」「愛する(唯一無二の)女性」であったことは一度もないと思います。

大変厳しいことを申し上げて心苦しいのですが、これが現実だと思います。
早く目を覚ましてください!
三文芝居に踊らされて甘い夢(のようなもの)を見ていただけ。

あなたはもっと愛されていいはずです。
彼に費やした6年半を無駄にしないためにも、今すぐ前を向いてください。
あなたにとって彼以外の方向はすべて「前」なんです。
彼のほうさえ見なければ、あなたの向いている方角すべてが「前」なんですよ。

彼ばかり見ていたせいで、手に入れらるはずだったのに見失ったもの、逃してきたチャンスはたくさんあると思います。
彼ばかり見ていたせいで、実は近くにあったかもしれない幸福に気付けなかったのではありませんか?

長いこと目が覚めない夢は、さぞかし素晴らしい夢だったのでしょうね。
だけど、人間は現実を生きるもの。
いつまでも夢の中だけに居続けることなんてできないのですよ。
6年半も素敵な夢を見させてくれた彼に対する最大の恩返しは、あなたが幸せになること、です。
彼なしでも幸せになれるっていうことを、彼に教えてあげてください。

今回携帯メールから発覚した事実は、神様があなたにくれた「分岐点」なのではないでしょうか?
よかったですね。
まだ神から見放されていなかったのですよ。
せっかくの幸せになるチャンスを無駄にしないでください。

大丈夫!
やり直すのに遅すぎることなんてないのですよ。
今まで彼の手に必死にしがみついていたその手を離せば、両手がフリーになります。
フリーになった両手でしか掴むことのできない幸せがあるのですよ。
彼を手放すことで、失うものよりも得られるもののほうがたくさんあるし、そのもののほうがずっと価値があると思いますよ!

勇気を持って、前に進んでください。
応援しています☆
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

「6年半も素敵な夢を見させてくれた彼に対する最大の恩返しは、あなたが幸せになること」という文書に涙が出ました。

いつか彼がいなくても幸せになって、「見返す」という発想しかありませんでした。ではなくて「恩返し」なのですね。

きっと本気だったことなど一度もなくて、「不倫相手」「浮気相手」であり「都合の良い女」でした。丁稚か小間使いみたいなものです。
彼が聞いたら、「都合なんて全然良くなかった。あなたの気持ちに最大限、応えただけだ」と、否定するでしょうけど。

捉え方は、どうであっても、
これまで、苦しいこともたくさんありましたが、
一緒にいる時間、幸せだと感じさせてくれ、夢を見させてくれたことは私にとっては紛れもない真実でした。
寂しいときや仕事で行き詰ったとき、彼なりの言葉で励ましてくれたことも。
不実であっても、心の支えであったことは、確かだでした。

携帯を見たのは、偶然が重なったからです。
今まで一度も携帯を見ようなどと思ったことはありませんでした。

きっと、それはおっしゃるように、神様がくれた「分岐点」なのですよね。
ずっと、彼だけは人生から奪わないでくださいと祈っていたのに、こんな苦しい目にあうのは神様に見放されたからだと思いました。
でも、その逆なのかもしれません。

時間がかかると思いますが
いつか「恩返し」ができるよう、とにかく1日1日、
目の前のことを一生懸命やっていきたいと思います。

お礼日時:2008/07/24 13:36

今回の出来事をどのように受けとるかでhpywacacosさんの将来が大きく


変わります。

お二人が一緒に居た時間はお二人以外の人は誰もいなかったのです。
その時間の間、お二人はきっと愛し合っていたのでしょう。
誰にも邪魔されずに。

しかし彼の都合が変化してきたのです。

今まではお二人の都合がピッタリと重なっていたので二人っきりで逢う
事が出来たのです。

一度でも愛し合った二人は絶対に分かれる事はありえません。
しかし人として生きて行く以上、状況の変化はどうしようも有りません。

もう一つ、あなたは彼の所有物では有りませんし、彼も自由意志を
持っている一人の人間だと言う事です。
従って分かれる事は無い代わりにはなれる事はしかたありません。

お二人の関係は恋人の相性でつながっていたのでしょう。

と言う事はこれから遅ればせながらhpywacacosさんの結婚の相性を持った
男性の出番となります。

心に鍵をかけず、絶えずオープンにして、出逢いを待ちましょう。

もちろん6年半付き合った彼とは都合次第で何時でも合う事はできます。
但し恋人としてですが。

世間ではこのような状態のカップルは大勢居ますし、この様な関係は別に特別
では有りません。

結婚相手は結婚の相性の人。
恋人は恋人の相性の人。

両方兼ね備えた人など殆ど存在しません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ときどき会って楽しい時間を過ごす人と割り切って、
結婚向きの人を探す器用さと強さがあったら
よかったのですが。

でも、恋人の相性の人=結婚の相性の人でないとすると、
恋愛結婚すると、必ず失望しそうですね。

恋愛したら、一緒にいたいと思うし、
一緒にいたいから、結婚したいと思うのでしょうけど。

男の人にとっても、女性は恋愛対象の人と、結婚対象の人が
きっぱり分かれているものなのでしょうか。

いい歳をして、いまだに男性はナゾです。

お礼日時:2008/07/24 22:57

いい勉強しましたね。


ではここで私の好きな本からの格言を一つ。

「執着を手放したあとには前よりいいものが手に入る」

ではグッドラック。
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この回答へのお礼

勇気になる言葉を有難うございます。

今の執着を手放しても、私自身が根本的に変わらない限り
同じようなことをまた繰り返してしまうと思います。

彼への盲目的な執着はなんだったのか、
これから少しずつでも見つめていきます。

お礼日時:2008/07/24 13:17

この男性はわがままで女ぐせが悪いと思います。


6年ものお付き合いがあるのに、あなたの将来の事は
どうでもいいのでしょうか?
きっぱり別れて前向きに他の人を探す、
今のまま「都合のいい女」状態で我慢するのもあなたの自由ですが、
いつか別れがくると思います。
その時にやり直しができる年齢だったらいいのですが。
私の知り合いで、ずるずるした関係が10年続き、42歳ぐらいで
振られた女性がいます。
最後は自分のところに戻ってくると思っていたんだと思います。
最後は、彼に慰謝料を請求して(もらえたのかは
わかりませんが)最悪の別れ方でした。
その後その男性は、別れる原因になった人と付き合いながらも他に女性を
作っていました。本命は、別れる原因になった人だったらしいのですが
浮気相手の方が妊娠して結局その彼女と結婚。
今でも別れる原因になった人とは続いているそうです。
女ぐせの悪い人は、治りませんよ。
今、辛い思いをするか、何年後か先に辛い思いをするか。
どちらかになると思います。
頑張って決断してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「わがままで女ぐせが悪い」。
なんかぴったりの言葉で、「そうだったんだ」と思いました。
その言葉を彼に投げつけたい気持ちになってしまいました。

hanajennyさんの知り合いがつきあっていた方も、相当、女ぐせが悪いですね。そういう男性は世の中に少なくないのでしょうか。
彼に嘘をつかれていたこともあり、男性不信になりそうです。

私もそう若くはないので、やり直しができるかどうかはわかりませんが、時間を巻き戻すことはできません。
この6年半を自分の人生の中でどう位置づけて生きていくのか、過去を振り返って泣くよりも、前を向くほうが今の私には辛いです。

馬鹿みたいですが、今は、親がいなければ、死んだほうが楽なのに、とさえ思います。
でも、知らない人でも親身に答えてくれる人がいるということに、絶望的にならず、自暴自棄にならず生きていかなければなりませんね。

お礼日時:2008/07/23 13:21

hpywacacos様の質問を拝見して、もしかしたら自分の相手では?っと、驚いてしまいました・・・。

ちなみに33歳×イチ♂です。
アドバイスにならないかも知れませんが、男側から少しだけ経験談をお話ししますね!
まず厳しい意見ですが、hpywacacos様の彼の行動は間違いなく「不倫の王道」です。家庭がありながら他の女性と関係をもつ際の、極めて基本的な言動・行動なのです。果たして本当に離婚前提なのでしょうか?不倫相手の感情が重く感じた時、なんの躊躇なく切り捨てるのが不倫の前提です。あの手この手を駆使して相手を夢中にさせておきながら、家庭に支障をきたしたり別に便利な女性が現れると、簡単に切り捨てるのが不倫というものです。それをじゅうぶん理解した上で始めた関係でしょうし、それが苦痛ならhpywacacos様から関係を絶つことです。誰が辛い思いをしてようが、傷ついていようが関係ない!っと思えるほど愛しているなら、便利な女を続けるのも方法のひとつかも知れませんが、彼のためにならないと思いますし、彼の家族に対してもヒドイことです。何より、hpywacacos様がいちばん傷ついているはずです。私自身は、1年ほどhpywacacos様と同じような関係続けていましたが、どうしても都合のよい関係を維持するのが心苦しく、離婚して当時不倫相手だった彼女と幸せな付き合いを継続中です。それがよいことがどうかは未だに疑問ですが、世間一般の意見だと最低な行為・最低な判断なのでしょう。もともと嫁・姑問題や私自身の業務多忙によるすれ違い等で不仲であったことは事実です。しかしながら、それを修復する努力をせずに、不倫のルールを破り本気で彼女を愛してしまいました。結果として、愛する二人は幸せな結末を選びましたが、それを選ぶにあたって犠牲にしたものは計り知れません。幸せになる権利すら与えられていないのかも知れません。少し脇道に逸れましたが、これが私自身の不倫の結末です。
hpywacacos様がどの道を選ぶか・・・彼がどの道を選ぶか私にはわかりませんが、hpywacacos様のことを考えると辛くても関係を断ち切ることが一番かもしれません。彼もhpywacacos様に本気なら、最初の一年半でhpywacacos様を選んでいることでしょう。幸せな結末が見えない以上、これ以上傷つかないで下さい。家庭を守れない男・・・不倫相手を傷つける男・・・結局誰も幸せにできる甲斐性がないんですから。最初は思い出も多く辛いかも知れません。新たな恋愛を受け入れられないかも知れません。時間が経ち、hpywacacos様が未来ある幸せな結末を迎えられることを祈っていますし、辛さと向き合って勇気ある決断をできるように応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありうございます。

angelo-k-nさんも、結婚中につきあいを始められたのですね。でも、ちゃんと離婚されたのですから、そこは彼と大きく違います。
奥さんは辛かったと思いますが、ずるずる続けているのはかえって思いやりがありませんし、再婚されたのは、彼女に対して本気だったということで誠実な行為だと思います。

結婚していても、人の心は縛れないので、人を好きになることはあると思います。ですので、そのことだけで「最低の行為・最低な判断」とは思いません。

彼の場合は、奥さんも生活力があり、子どもの問題もなく、「離婚したい」ということは本気で、だからいろいろな犠牲を払ったうえで別居したのだと思います。離婚できないのは、奥さんが承諾しないからのようです。

「誰も幸せにできる甲斐性がない」男性に限って、目の前の女性を楽しませることには長けていて、私は、それに抗えなかったんです。
一瞬一瞬はとても幸せに感じさせてくれた。その魅力があまりにも大きくて、手放せませんでした。

この先、思いやりのある誠実な男性に出会って、初めて、気づくこともたくさんあるのかもしれません。
とにかく「勇気ある決断」しかありませんね。応援ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/23 12:58

>そんな私の苦しみをよそに、彼は「一番の理解者、良き話し相手を失いたくない」という理由で、これからも会いたいと言う



耳ざわりの良い言葉を並べていますが、要するに、妻がいても恋人がいても付き合ってくれる彼にとって都合の良い女性を置いておきたいだけです。
遠距離だから束縛も少なくだからこそ今までやってこられたのだと思います。

彼が本当に質問者様の事を考えているなら、離婚もしていないのに付き合い始める(惚れた相手を不倫に巻き込む)ことはありませんし、6年半もの間、質問者様を中途半端な立場に置いたままということもありません。

彼が話し相手で良いと言っても、それは口先だけの事であり、今までの彼の行動を振り返ってみると再び「友達以上恋人未満」のような存在に質問者様を置きたいだけなのだと思います。

そんな彼との関係は断ち切る方向で良いと思います。
彼と完全に別れる事で質問者様の人生から彼はいなくなりますが、
その代わり新しいパートナーとの出会いの機会が生まれます。
質問者様が彼に執着していれば、その出会いはいつまでたっても巡ってこないかもしれません。

口先だけであり実行力の伴わない彼、平気で二股を続けているような彼といつまでも中途半端な関係を続けていても、質問者様の幸せには繋がらないと思います。
彼と話したりする機会があるから彼の事を忘れられないだけであり、彼との連絡を一切絶ち、ずっと会わなければいつかその思い出も記憶から薄れると思います。

質問者様はこれからも彼と話が出来るだけで幸せなのか、都合の良い女であり余所に彼女がいても幸せなのかどうか、こんな辛い思いをするなら一人で楽しく生きていく方が良いのか、他の人との出会いを探した方が良いのか、もう一度良く考えて決断して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがうございます。
見ず知らずの私に、本当に心のこもったご回答、感謝しています。

彼は、これからは「泊まるようなことはしない」「関係も持たない」といいます。
「話し相手」であることを含め、「どんな状況にあっても自分を全て受け入れてくれる人」として、残しておきたいのだと思います。

結婚できる可能性がなくても、「恋人とは見られない」と言われても、私は、離れていきませんでした。「見返りはなくてもいい。ただ、限りある人生のうち、短い時間でも一緒にいられたらいい」と思うようになったからです。

しかし、今は、状況が変わりました。生々しいメールを見たことを承知で、「恋人がいるとわかっていても、それを認めてくれたうえで、つきあってくれる人間」を求められています。
それがもしできれば、本当にそれこそ「無償の愛」といえるのかもしれません。

私が、今、この状況でも執着しているのは、もしかしたら愛情でななう、意地のようなものかもしれません。

おっしゃるように、彼はけじめのない状態で人とつきあい、私に対しても、今の彼女に対しても不誠実で、思いやりがありません。
この先、つきあいを続けても、傷つけられることは多いと思います。
心から幸せに思える日は永遠に来ないと思います。

想いを断ち切り、きっぱりと別れることで、新しい出会い、幸せを探す。それしかないと頭では思っています。きっといつかは忘れると信じて。
彼はきっと私のことなど、すぐに忘れてしまうのでしょうから。

お礼日時:2008/07/23 12:27

彼を手に入れても、彼は別の人と浮気しますよ。


ただ、貴方が、セフレでよく、且つ、人(奥さん等)を傷つけても気にならない人なら、このままでいいと思います。
あえて、酷いこと書きますが、頭悪いです。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございます。

そうですね。今までは浮気性とは思っていませんでしたが、携帯メールには別の女性からのラブメールもあり、女性関係は複数ありそうなことがわかりました。
きっと1人の女性に、100%愛情を注ぐことのできない人なのだと思います。

問題は、それらを全てひっくるめても、好きな気持ち、大事に思う気持ちがなくならない、私の馬鹿さ加減です。
「頭悪い」とおしゃる通りです。その通りだと思います。
彼のことになると、正常な理性が働きません。

お礼日時:2008/07/23 12:05

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Q友達以上恋人未満の関係を終わらせました

先日友達以上恋人未満の関係を終わらせました。

自分で言い出した事とは言え、決断が早かったかなぁ…とか、色々考えてしまいます。

彼とは他社の同業者として去年の10月に出会いました。同業者同士の飲み会で話して見たらとても話しやすい人で、私から連絡先を聞きました。

その後、連絡を取り合っていたのですが、一年付き合ってる彼女がいることを彼の口から知りました。(彼女がだらしないので結婚する気はない、と言っていました)
その事を聞いて、彼女がいる人だからと思い、なんとなく恋愛対象からは外れました。

しかし、年末に向こうから連絡がきて映画に行こうと誘ってくれました。
映画くらいなら…と、思い会う事になりました。

その後色々酔った勢いもあり、体の関係を持ってしまいました。彼女に申し訳ない気持ちになりましたが、気になっていた人だったので正直嬉しかったです。
でもその時は好きとか、付き合うとかの話はしてません。
しかしその数日後、彼が彼女に別れを告げました。どういった意図かは知りませんが、だらしない彼女に愛想がつきたようです。

その後、私と彼は連絡を取り合い出掛けたり、私の家でおうちデートをするような仲になりました。体の関係もありました。

でも、付き合ってないんです。
好きとは言われました。
関係に疑問を抱いて聞いた時『友達以上恋人未満かな。でもセフレとは思ってないし、感謝してるし大切に思ってる、将来の事も前向きに考えてる』と言われました。

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まだそういった関係になって二ヶ月くらいでしたが、先の事に不安を感じてもう会わない、連絡しないと言いました。最初は引き止めた彼だけど、決めた事なら仕方ないねと言って終わりました。

三日経過しましたがまだ彼のことが気になります。
もうちょっと様子を見た方が良かったかな…と思ってしまいます。
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みなさんはどう思いますか?

先日友達以上恋人未満の関係を終わらせました。

自分で言い出した事とは言え、決断が早かったかなぁ…とか、色々考えてしまいます。

彼とは他社の同業者として去年の10月に出会いました。同業者同士の飲み会で話して見たらとても話しやすい人で、私から連絡先を聞きました。

その後、連絡を取り合っていたのですが、一年付き合ってる彼女がいることを彼の口から知りました。(彼女がだらしないので結婚する気はない、と言っていました)
その事を聞いて、彼女がいる人だからと思い、なんとなく恋愛対象からは外...続きを読む

Aベストアンサー

彼は付き合う以上はこのくらいは会って、
季節のイベントにはこうして…みたいな観念があって、自分でイメージするそれを実行できる状態じゃないと思ったのでは?
忙しいとか仕事を優先したいとかの理由で。

男性には自分の計画内で自分性を歩みたいと思う意識が強いようです。
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だから、付き合うといっても別に頻繁に会ったりできなくてもいいのに…
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そこで、「彼にとって自分はその程度の存在なのだ」と思って疎遠になるか、
「彼のペースを優先して今の関係を継続しよう」と思うかはあなたの心次第って感じでしょうかね。

どちらも正解です。
どちらかが意識的に努力しなくても、そこらへんの感覚の合う人は必ず居るはずです。
ですから別の人を探すのもいいと思うし、
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上手く操縦して忙しい中でもあなたを優先したいと思わせるのもアリでしょう。

ちなみに私は元からフィーリングが合う人を探す派です。

Q恋人未満の相手との別れ方・・・

恋人未満の彼との別れ方ってどうしたらいいのでしょう?

半年以上の関係で、しょっちゅうメールしたり、
ちょっとしたプレゼントをしあったりしていた関係です。
一緒にコンサートや買い物にも行きました。

まるで恋人のようですが、身体の関係は‘殆ど’無く(イチャイチャ程度はあり)、
また、お互いに「付き合おう」とかの言葉はありませんでした。

でもお茶とかの誘いは来ますし、
しょうもないメールがちょくちょく届きます。

しょうもないメールがまた来た・・・なんてウンザリしながら相手と付き合うのは失礼なので、
きっぱり別れるつもりです。

こういう場合ってどうしたらいいのでしょう?

フェードアウトって手もありますが
それなりに付き合ってきたのだからそれは失礼な気がするし、
かといって、かしこまって別れ話を切り出しても相手にしてみたら
「付き合ってもないのに振られちゃったわけ??」って思うかも知れないです。

アドバイスを頂けると助かります。

ちなみに相手は何を考えているのか分からない&ちょっと鈍いんです。
そういうところが嫌になって別れたいと思っています。
とても優しくて素敵なのですが・・・、それだけじゃ・・・ね。

恋人未満の彼との別れ方ってどうしたらいいのでしょう?

半年以上の関係で、しょっちゅうメールしたり、
ちょっとしたプレゼントをしあったりしていた関係です。
一緒にコンサートや買い物にも行きました。

まるで恋人のようですが、身体の関係は‘殆ど’無く(イチャイチャ程度はあり)、
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でもお茶とかの誘いは来ますし、
しょうもないメールがちょくちょく届きます。

しょうもないメールがまた来た・・・なんてウンザリしながら相手...続きを読む

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No.1.

でも、相手から「付き合おう」って言葉ないんでしょ?
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それか、「いろいろ忙しくなるからあんまり連絡できなくなるかも。」って匂わせたらいいんじゃない?

Q友達以上恋人未満で、関係を絶った側からの復縁心理

20代の男です。
初めて質問させていただきます。
質問内容は、”友達以上恋人未満の関係で、関係を絶った側から復縁を迫る心理”についてです。

1ヶ月前に、友達以上、恋人未満の女性と、些細な事で大喧嘩をしてしまいました。
(私はその女性に恋愛感情がありました。)
喧嘩はどちらかが悪いというわけではないので、私はどちらにも非があると感じています。

喧嘩した次の日に、その女性からメールで言いたい事を言われ、最後には”メールの返信はいらない”という一文が書かれており、一方的に関係を終わらせられました。

約10ヶ月の今までの付き合いを、たった1つのメールで終わらせられた事もショックでしたが、私としては大事な話は会って話すか、最悪、電話だと思っていただけに、メールという手段をとられたことも悲しく、酷く傷つきました。

私は、もうその女性を諦め、新しい恋愛をしようと思っていて、連絡もそれ以来とっていないのですが、その女性が私と和解したいと言っている、という話を最近、風の噂で耳にしました。
その女性からはまだ連絡はないのですが、1ヶ月たった今頃何を話したいのか、という疑問や、
私には謝られても困る気持ちしかありません。(私としては最後のメールがその女性の本心だと思っています)

友達以上恋人未満の関係で、ましてや関係を絶った側から、復縁をしたいという心理が私にはどうしても理解できないのです。

言ってしまった事は取り返せないし、起こってしまった事実は消せないと思っています。

それを、一方的に関係を絶った側から復縁したい、というのは少し調子のいい話ではないのかな、と思ってしまったり、謝ることで当人がすっきりしたいだけなのでは、と考えてしまいます。

私の考えが幼いのかもしれませんが・・・。

”覆水盆に返らず”ということわざがありますが、私もその通りだと思っていますので、その女性は壊れてしまった関係を、一体どのように、何を目的に直したいのかと、とても疑問です。

長文になってしまいましたが、最後まで読んで頂いてありがとうございます。

どんなご意見でも構いませんので、同じ境遇の方の意見や、特に女性の方の意見を参考にしたいので、ご意見を頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

20代の男です。
初めて質問させていただきます。
質問内容は、”友達以上恋人未満の関係で、関係を絶った側から復縁を迫る心理”についてです。

1ヶ月前に、友達以上、恋人未満の女性と、些細な事で大喧嘩をしてしまいました。
(私はその女性に恋愛感情がありました。)
喧嘩はどちらかが悪いというわけではないので、私はどちらにも非があると感じています。

喧嘩した次の日に、その女性からメールで言いたい事を言われ、最後には”メールの返信はいらない”という一文が書かれており、一方的に関係を終わらせられ...続きを読む

Aベストアンサー

友達以上恋人未満というのがどの程度のものなのか分かりませんが、
(肉体関係があったのかどうか、意味深なやり取りがあったのか等)
10ヶ月続いた関係を一方的に切られて憤られている質問者さまの
お気持ち、お察しします。

”覆水盆に返らず”ということわざもありますが、
”大切なものは失ってから気付く”なんて言葉もよく聞きます。
実際それを感じたこともありますし、
絶縁した相手からそのように言われたこともあります。

彼女は今、そのような状態なのでは?

1ヶ月前は感情的になってしまい、一方的に関係を終わらせてしまったけれど、
ふと冷静になってみたら質問者さまの存在の大きさに気付いたとか。

もしくは、最初のお話に戻りますが、友達以上恋人未満ということで、
意味深な関係であったとすれば、もう一度その関係に戻って楽しみたいと
思っているとか。
後者の場合は、彼女が他の誰かに失恋して今淋しい状況とか、
周りにドキドキを楽しめる相手がいなかったり、新たな出逢いがなかったりして、
質問者さまの存在を思い出し、和解してまた前のような関係に戻れたらいいな
と思っている可能性もあるかと思います。
まぁ、手頃な相手と思っているということですね。

今は風の噂で聞いたという状況ですので、
質問者さまに関係を修復する気持ちがゼロなのであれば、
彼女のことは気にしないことです。存在を忘れてしまいましょう。

ただ、こうして風の噂でも気になっていらっしゃるご様子を拝見すると、
質問者さまにはまだ未練があるのかなとも感じます。
本当にもう関わりたくないと思っているのであれば、
風の噂を聞いても聞き流せると思いますので。
もし素直になれないだけで、和解する気持ちがあるということでしたら、
彼女が直接連絡してきたときにお互いに歩み寄ってみることもいいかも
しれません。

そうでなければ、風の噂なんて気にしないのが一番ですよ。

友達以上恋人未満というのがどの程度のものなのか分かりませんが、
(肉体関係があったのかどうか、意味深なやり取りがあったのか等)
10ヶ月続いた関係を一方的に切られて憤られている質問者さまの
お気持ち、お察しします。

”覆水盆に返らず”ということわざもありますが、
”大切なものは失ってから気付く”なんて言葉もよく聞きます。
実際それを感じたこともありますし、
絶縁した相手からそのように言われたこともあります。

彼女は今、そのような状態なのでは?

1ヶ月前は感情的になってしまい、一方的に関係...続きを読む

Q何日メールが来ないと『あれ???』と思いますか?

20代女性です。
気になる男性がいますが、なんとなく私の方が彼より<好き度>が高い気がしています。
突然メールを送らないでみてみようかと・・・・。

Q.毎日メール交換をしている人
(例えば、自分に気があるだろうなと思っていた相手)
から何日メールが来ないと『あれ???』と寂しくなっちゃいますか?
どんな気持ちになりますか?
また、どんな行動をとりますか?

回答していただける方、年齢と性別も教えていただけると幸いです。
よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

24歳の男性です。
ご回答が参考になれば幸いに思います。

>メールが来ないと『あれ???』と寂しくなっちゃいますか?
なります

>どんな気持ちになりますか?
ま、こんな日もあるかと割り切り、
忙しくて大変そうだなぁと自分なりに納得します。

>また、どんな行動をとりますか?
基本的にはどうもしないです。
忙しいそうでメールできないと納得したら、
こちらからのメールは迷惑になると遠慮してしまいます。
やるとしたら激励メールを一通送るぐらいですね。

>突然メールを送らないでみてみようかと・・・・。
駆け引きで相手を試す行為をするのは質問者さんの自由です。
だが、突然にメールを遮断するということは、
相手からすれば、何か気に障るような事をしたかもって思うものです。
普通なら謝るなり、機嫌悪いかどうか等を尋ねてきますが、
受身の男性の場合だと諦めてしまう事もあります。
下手な行動をしてこれ以上は嫌われたくない。
そんなマイナス行動で動けなくなる恐れがあるのです。
駆け引きは失敗すると相手を傷つけるリスクを伴います。
そうならないように後のフォローが大切となるので頑張って下さい。

24歳の男性です。
ご回答が参考になれば幸いに思います。

>メールが来ないと『あれ???』と寂しくなっちゃいますか?
なります

>どんな気持ちになりますか?
ま、こんな日もあるかと割り切り、
忙しくて大変そうだなぁと自分なりに納得します。

>また、どんな行動をとりますか?
基本的にはどうもしないです。
忙しいそうでメールできないと納得したら、
こちらからのメールは迷惑になると遠慮してしまいます。
やるとしたら激励メールを一通送るぐらいですね。

>突然メールを送らな...続きを読む

Q[長文です]自分から絶縁を告げた男友達に「また会いたい」と連絡するのは御法度でしょうか?(女29歳×男31歳)

長文になってしまい恐縮ですが、どうかご教授ください。

私は、女性(29歳)です。

1ヶ月前、仲の良かった男友達(31歳)に告白しました。
彼とは、知り合ってから約1年の間、ほぼ毎日メール、月に1~3回程度デート(映画・ドラ
イブなど色々)していました。
会うときはいつも手を繋いだり、腕を組んだりしていたので、傍から見ればカップルのよ
うに見えたと思います。

友達以上の扱いをしてくれている予感があったので、個人的に「うまくいくかな」と思っ
ていたのですが、結果はNOでした。

「君のことは好き。一緒にいて楽しい」
「友達以上なのは間違いないけど、まだそこまで気持ちが行ってないというか…」
「こんな中途半端な気持ちで付き合うのは、相手(私)に悪いと思うし…」
「君のこと好きなのかも、と思った時期もあった。もっと早い段階で告白してくれれば、
違う結果になったと思う」(←この言葉、非常にダメージを受けました)

あまりにも唐突に告白したせいか、彼もかなり戸惑っていて、終始、言葉を濁らせていま
した。

私は「このまま曖昧な関係をズルズル続けていたら、いつまで経っても期待してしまう」
と感じたので、「けじめをつけたいから、もう会わない。今までありがとう」と告げまし
た。この予想外の展開に彼は躊躇していたようでしたが、渋々ながら納得してくれ、その
場は円満に別れました。

しかしその夜、何事もなかったかのように、彼から普段どおりのメールが来ました(←こ
のへんは理解不能)。「メールをくれる=私の好意を知ったうえでも、連絡を取ろうとし
てくれる(?)」ということは嬉しかったのですが、「あの告白は何だったんだ?」と感じ、

「このまま連絡を取り続けていたら期待しちゃう。その気がないなら、メールもしてこな
いで。少なくとも、私の気持ちが消えるまでは関係を絶ちたい(やんわりと)」

と返信しました。すると彼から、

「ごめん。メールぐらいならいいかと思ったんだけど。これで最後にする。今までありが
とう」

と返信があり、それ以降、連絡はパッタリと途絶えました。このときは「これでいい、付
き合えないなら会えなくなっても仕方ない」と思っていました。

しかし、告白から1ヶ月経った今でもまだ忘れられず、むしろ想いが強まってきています。
「たとえ彼氏彼女の関係じゃなくても、一緒に遊べるだけでよかったんじゃないか」
「友達関係を続けていれば、いずれ好きになってもらえたかもしれない」
「一回フラれたくらいで絶縁するなんて、早まってしまったかもしれない」
などと未練がましく考えてしまい、何度も過去を思い返しては、悩んでしまっています。

以上を踏まえた上で、皆さんにご意見いただきたいのは、以下の2点です。

 (1)彼に好意(恋愛感情に限らず)を持ってもらいたいと思っている場合、
   自分から「もう会わない」と言っておきながらまた連絡するというのは、
   逆効果でしょうか?

 (2)連絡する場合のパターンについても、以下の1と2で悩んでいます。
   彼と同じ状況に置かれた場合、どちらの連絡が来たら嬉しいですか?

  1.「まだ好きだけど、会えないのが辛い。
    友達同士のままでいいから、元の関係に戻りたい」とマジメに伝える
   懸念点:正直な気持ちだけど、重い&未練がましく思われないか不安

  2.しばらく時間が経ってから、完全に吹っ切れたかのように
   「久しぶり。元気してる?また遊ぼう!」などと軽く誘う
   懸念点:重くないのはいいけど、「適当な奴だな」などと思われないか不安

ものすごく優柔不断&計画練りすぎですみません。
自身の行動が非常に中途半端なことは、重々承知しております。こんなに意志の弱い自分
を情けなく思っています。
ですが、あとになって後悔したくないので、皆さんのご意見を頂戴したく、相談させてい
ただきました。

ご意見お待ちしております。どうぞよろしくお願いいたします。

長文になってしまい恐縮ですが、どうかご教授ください。

私は、女性(29歳)です。

1ヶ月前、仲の良かった男友達(31歳)に告白しました。
彼とは、知り合ってから約1年の間、ほぼ毎日メール、月に1~3回程度デート(映画・ドラ
イブなど色々)していました。
会うときはいつも手を繋いだり、腕を組んだりしていたので、傍から見ればカップルのよ
うに見えたと思います。

友達以上の扱いをしてくれている予感があったので、個人的に「うまくいくかな」と思っ
ていたのですが、結果はNOでした。

「君の...続きを読む

Aベストアンサー

29歳女性です。
質問者さんと同い年ですね。

私の経験上、質問者さんの判断は間違っていなかったと思います。
このまま仲良くしてても、いつ告白しても多分結果は同じだったと思います。
彼に強い気持ちがあれば、彼から告白してきてたと思いますしね。
一年も恋人同士のような時間を共有してきたのに返事はNOだなんて、どんなに待っても答えは同じだったと思います。

連絡はしない方がよいです。
彼の生活からあなたという存在がなくなって、やはり自分には質問者さんが必要だと感じれば彼から連絡があるはずです。
いなくなって初めてわかることもありますしね。
連絡がないってことは、結局彼にはその程度の気持ちしかなかったということです。

好きな人を忘れられない気持ちはわかります。
しかしいつまでもずるずるとこの関係を続けていても、次の新しい恋のチャンスを無駄にすることになります。
勿体ないです。

しかし、質問者さんはかっこいいと思いました。
潔くて。
引き際が美しいと、相手の中でも良い印象で終われると何かの本で読みました。

私も今まで相手が煮え切らない態度だと、さっと引いてきました。
絶対こちらからは連絡しない。
そうすると、相手から連絡ありましたよ。
偶然に出くわすなどということもありました。
縁があれば何かのきっかけでまた繋がるものです。
質問者さんからはアクションを起こさずに、今はじっと耐えつつ自分を磨きつつ新しい恋を探して欲しいです。

彼から連絡あった時にまたどうするかを考えて欲しいです。
どんな答えであれ、彼は質問者さんを受け入れなかったんです。
その事実を受け入れて次に進みましょう!
私も4ヶ月前に恋が終わって、どん底でしたが何とか這い上がってきました。
今は辛いと思いますが、これを乗り越えないと新しい恋も出来ません。
質問者さんには潔くかっこいいままでいて欲しいです。

29歳女性です。
質問者さんと同い年ですね。

私の経験上、質問者さんの判断は間違っていなかったと思います。
このまま仲良くしてても、いつ告白しても多分結果は同じだったと思います。
彼に強い気持ちがあれば、彼から告白してきてたと思いますしね。
一年も恋人同士のような時間を共有してきたのに返事はNOだなんて、どんなに待っても答えは同じだったと思います。

連絡はしない方がよいです。
彼の生活からあなたという存在がなくなって、やはり自分には質問者さんが必要だと感じれば彼から連絡が...続きを読む

Q失恋によって起こる体調不良の治し方

先日5年半付き合った彼女と別れました。
ショックで3日間何も食べれず(食べても吐いてしまいます)ほとんど寝ていません
空腹感はありません。動悸が続いてなかなか寝れません
ただダルくて立ちくらみが多いです

初めて本気で付き合って来た人なので失恋でこんな苦しいのは初めてです
失恋の苦しさから解放される前に体が壊れてしまいそうで恐いです
ストレスで食べても吐いてしまうのはどのように対処すればいいでしょうか?

友に相談しても一人になった瞬間に動悸が始まり胃がおかしくなります

Aベストアンサー

×1 30代 男性です。
相談者さんのメール及び回答を拝見しました。
自分にも昔、本気で好きになった人にふられた
経験があります。

相談者さんとは症状が違いますが、相当へこみました。
ただその時は、時間と次の恋が自分を立ち直らせてくれました。
正直今でもその子の事は好きですが、良い思い出です。
やはり別れるという事は縁が無いと言う事だし、
人生自分の思い通りにもならないことの方が多いですよ。

それに自分は1年ほど前に離婚をしました。
さらに一年ほど前に元妻から離婚話を持ちかけられました。
元妻の事は愛していましたが、それより当時2歳になったばかりの
息子と離れて暮らさなければならない現実が
どうしても受け入れられませんでした。

その時の気持ちといったら、ハンパなかったですよ!!!
ハッキリ言って失恋云々のレベルじゃないです!!
身を引き千切られるとはまさにこの事だと思ったし、
自殺も考えたし、元妻を殺す事も考えました。

ただそうしなかった理由は私が安易な行動を起こすと
全て息子に跳ね返ると考え、思いとどまりました。
現在まで息子とは月一でしか会えません。
毎回息子を送った後は心にぽっかり穴が開いています。

でもそんな時はいつもこう思うんです。
「生きているから息子に会うことが出来るんだな、
罪も犯さなかったから、あの笑顔が見えるんだな」
って。

何か思いっきり脱線してしまいましたが、要は
失恋よりキツイ事はいっぱいあります!!
今はキツイと思いますが仕事や遊びに没頭してください。
そうしていれば必ず癒える日が来ますよ。

×1 30代 男性です。
相談者さんのメール及び回答を拝見しました。
自分にも昔、本気で好きになった人にふられた
経験があります。

相談者さんとは症状が違いますが、相当へこみました。
ただその時は、時間と次の恋が自分を立ち直らせてくれました。
正直今でもその子の事は好きですが、良い思い出です。
やはり別れるという事は縁が無いと言う事だし、
人生自分の思い通りにもならないことの方が多いですよ。

それに自分は1年ほど前に離婚をしました。
さらに一年ほど前に元妻から離婚話を持ちか...続きを読む

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q『余裕がないから』という理由で別れを告げた方or告げられた方はいらっしゃいますか?

彼女に『好きだけれど、仕事のことで余裕がないから』という理由で別れを告げた方はいらっしゃいますか?

その時の正直な気持ち等を聞かせて頂きたいのです。

実は、私は半月前に付き合って1年半になる彼にこのように言われてしまいました。
(彼36才、私32才)

彼は元々仕事が忙しく、月に1度か多くて2度会うくらいでした。
最近の彼は、仕事で思うように成果が上げられない為に
会社での今後の自分の先の事や同期が自分より先を進んでいる事で(自分が受かっていない試験に同期や後輩が合格してく様子を見て)悩んでいるようでした。

私は、彼が「私を好きだ」と言ってくれた事を信じて
今までのように彼と付き合いたいのですが
その場合、今後どのように彼に接すれば良いと思われますか?

また私の立場と同じような経験をされた方が
いらっしゃったら、是非お聞かせください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>そういった時に彼女の存在は負担になってしまうものなのですか?

私の場合、彼女の存在はなにより心強いです。

別れた彼女は、毎日学校での他愛ない出来事を楽しそうに話してくれたのですが、それが転勤したてで孤独だった僕にとってはどれだけ救いだったか。

彼も一日に一回メール入れるくらいはできるんだから、少しくらはmina-5さんのことを思ってるんだってことを伝えてくれてもいいのにね。

彼を信じるなら頑張ってください! ヾ(@^▽^@)ノ

Q都合のいい女?曖昧な彼との関係を止めるべき?長文です。

1年位前から恋人のような関係の彼がいます。その前からも友達として仲がよかったのですが、「つき合おう」という言葉のないままどちらともなく手を繋ぎ、体の関係も持つ様になりました。週に一回程度会っています。その彼に一か月くらい前「今日で会うの最後にしよう」と言われました。理由は
・つき合っていないのにこういう関係は良くない。(確かにつき合おうと言う言葉はなかったけれど、私はつき合っているも同然だと思っていました。)
・彼女ではないと割り切っていたし、これからも彼女にしたいと思えないと思う。(これは初耳でショックでした)わたしの気持ちを知った上でずるい事をしてごめん。
・就職活動など大切な時期にいる私の足をひぱってしまう。 などでした。
これ以来連絡もしなかったのですが、先日彼から連絡があり「あんな事を言ってごめん。寂しかった」という事を言われました。彼の事がまだ好きだったので、彼の事を受け入れ家に泊まってしまったのですが、このままでいいのか悩んでいます。
 彼にとって私は、ずっと友達として親しかった相手で嫌いではないけれど、それが友情なのか愛情なのか単なる情なのか自分でも解らないでいるようです。それでずっと迷いながら関係を持ってしまったものの、一か月前に恋愛対象ではないと思い私にも言った。けれど、やっぱり失ったら辛かった・・という感じだと思います。私とテキトーに遊んでやろうとか、そういった意図的な悪気はないようです。(そうなら結論は楽に出るんですが・・・)
 結局まだ「つき合おう」とか「好き」という言葉はないけれど、私を必要としてくれたのでこのままの関係を続けるか、いつまでも曖昧な彼との関係を止めるべきか、彼の事が好きなので悩んでいます。 アドバイス宜しくお願いします。 
 

1年位前から恋人のような関係の彼がいます。その前からも友達として仲がよかったのですが、「つき合おう」という言葉のないままどちらともなく手を繋ぎ、体の関係も持つ様になりました。週に一回程度会っています。その彼に一か月くらい前「今日で会うの最後にしよう」と言われました。理由は
・つき合っていないのにこういう関係は良くない。(確かにつき合おうと言う言葉はなかったけれど、私はつき合っているも同然だと思っていました。)
・彼女ではないと割り切っていたし、これからも彼女にしたいと思えな...続きを読む

Aベストアンサー

少々キツイかもしれませんが‥
都合のいいように思えます。本当に1度離れて寂しかったなら、「寂しかった」だけではないはずです。
失いたくないなら、「そばにいてほしい」と言うはずではないでしょか?それをなぜ、迷ったり、するんでしょう?
他に彼女もいないのなら、付き合おうといわないのはなんででしょう?本気でなく、あなたの事を彼女にする気がなくて、他にいい子がいたら、そっちに行ける様に付き合わないだけにしか見えません。
誰だって寂しいときはあります。それを、都合よく埋めてくれる存在があなたなのでしょう。

もっと自分を大切にしてください。
私なら、なんと言われようと付き合おうと言われるまで会いません。それで離れてしまってのなら、やはり遊びでその程度だったと思います。
意図的ではなくても、結果的にあなたを傷つけ、それを知っていながら、自分のさみしさを埋めるためにまたもあなたを傷つけるようなこをしているのです。

好きな人、その可能性がある人にそんなこと普通できますか?

Q友達以上恋人未満の相手との結婚について

特に男性からご意見を頂けるとありがたいです。

私は34歳の独身女性です。
2年半ほど、体の関係はあるけど恋人ではない相手(37歳)がいます。

私は知りあってすぐに彼を好きになって
これまで3回ほど付き合って欲しいということを言ってきました。
しかし彼はこれまでも特別な存在である「彼女」を作ってきていない人らしく、
私のことも気に入ってはいるけど付き合うつもりはないとはっきり言ってきた人でした。

それは性格的に浮気性である自分を自覚していること、
特定の人と深い関係を作ることを極端に恐れ、また優柔不断であること、
フリーのクリエイターである自分の価値観と合う人でないと嫌だと信じきっていることなど、
いろいろ要因はあるみたいです。

私が気持ちを振りきれずずるずる2年を過ぎても関係は続き、
今では親友のような雰囲気ですが、
最近になって、彼が会う度に結婚の話題を振ってきます。
相手を決める度胸はないくせに元々結婚願望はある人だったので、
年齢も高くなってきて少々焦ってきているようです。

彼は私の気持ちを知っているくせに
「結婚するならこういう人がいい」
「子供のことはこう考えたい」
などということを、聞いてもいないのに話してきます。
あげく私にも
「結婚するならどういう相手がいい?」とベッドの中で聞いてきます。

私としては、
これは本当に別の人を本気で探し始めようとしているのか、
それとも焦って一番近しい関係の私で手を打とうとしているのかが分かりません。

私は3回目の告白の前まではどんどん彼に口説き文句を言っていましたが、
3回目の告白の時にあなたのことは諦めると言ったし、
最近新しい仕事を始めて結婚どころではなくなったし、
恋愛じみた話を全くしなくなっていました。

私は今でも彼のことは好きだし、
お互い部屋を行き来しているので生活ぶりや家族関係についてもよく知っているし、
もしこの人と結婚できたら楽だろうなと考えてしまいます。

でも、一番肝心な彼の気持ちがよく分かりません。
天の邪鬼な人なので心を見透かすようなことを言うと反発して本当のことを言ってくれませんし。

こんな面倒くさい男を好きになってしまったこと自体間違いなのかもしれませんが、
男性の気持ちとして考えられることを教えて頂ければ
それを参考に今後の私自身の身の振り方を考えたいと思います。

よろしくお願い致します。

特に男性からご意見を頂けるとありがたいです。

私は34歳の独身女性です。
2年半ほど、体の関係はあるけど恋人ではない相手(37歳)がいます。

私は知りあってすぐに彼を好きになって
これまで3回ほど付き合って欲しいということを言ってきました。
しかし彼はこれまでも特別な存在である「彼女」を作ってきていない人らしく、
私のことも気に入ってはいるけど付き合うつもりはないとはっきり言ってきた人でした。

それは性格的に浮気性である自分を自覚していること、
特定の人と深い関係を作ること...続きを読む

Aベストアンサー

結構その彼氏さんと近いかもしれません。

私も結婚は絶対にしたくありません。
ですが、それは「絶対に結婚したくない=結婚願望がない」わけではなく、本当に理想とする相手とでない限り、間違いなく相手を愛する気持ちや尊重する気持ちが何十年という生活の中でなくなることを予想できてしまうんですよね。
そして愛がない夫婦生活は自分にも相手にも子供にも不幸だと分かっているので、今好きだから結婚は絶対にしてはいけないといつも自分の心を戒めているという感じです。

ですが前述の通り結婚願望がないわけではないので、今好きな人といると結婚したいという気持ちが膨れ上がって、どうしてもそういう話をしたくなったり、幸せな気分に浸りたくてたまらなくなることがあります。
恋焦がれているんですよね。自分には結婚生活というものは手に入らないと覚悟していますから、余計に。
ですから話したい。でも話すと余計な気を持たせてしまい、相手を傷つけることになりそうで辛い。いつもその板ばさみです。

彼氏さんも同じじゃないかな。
本心では今でも結婚したいわけではないと思います。ただせめて夢の中で浸りたい。要するに貴方に甘えさせて欲しい。
しかし、年齢的に本当にこのままでいいのかと、ここでも板ばさみになっている可能性もあるかもしれません。
本心では結婚するつもりがないわけですから、結婚しようかと言われても、ただ心が揺らいで言ってしまった可能性が高いですのでご注意を。
というか聞いてしまえばいいと思いますよ。思わずそういうことを言ってしまいそうになることがあるかどうか。
もしあるのなら、そういうことを言ってもその雰囲気を(貴方が楽しめるなら)一緒に楽しむことも出来ますし。

とりあえず結婚するつもりがない=いつかは縁が切れる相手ですから、結婚するつもりがないということを言わずに、気を持たせるだけ持たせておいて振るというのもよくある話です。
そういう意味では(一般人の感覚とはずれているでしょうが)誠意ある人に見えます。
それに自分がそういうつもりなので、貴方にいい人が出来たら後腐れなく身を引いてくれると思います。
いい人が見つかるまで、お互いいいパートナーでいたらいいんじゃないかな。
精神的にも身体的にも満たしてくれる相手のようですから、無理に別れる必要はないと思いますよ。
ただしあくまでも一時的な相手ですから、居心地のよさに安心して本当に見つけるべき相手を見逃さないように。

結構その彼氏さんと近いかもしれません。

私も結婚は絶対にしたくありません。
ですが、それは「絶対に結婚したくない=結婚願望がない」わけではなく、本当に理想とする相手とでない限り、間違いなく相手を愛する気持ちや尊重する気持ちが何十年という生活の中でなくなることを予想できてしまうんですよね。
そして愛がない夫婦生活は自分にも相手にも子供にも不幸だと分かっているので、今好きだから結婚は絶対にしてはいけないといつも自分の心を戒めているという感じです。

ですが前述の通り結婚願望...続きを読む


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