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35歳・無職、未婚、彼氏ナシ5年です。
これまで、自分が他人に対しなかなか心を開けない質である事をあまり考えないようにしてきましたが、
今度ばかりは真剣に向き合わなければならない・・・と感じる事件がいくつか続き、こちらでもご意見を伺う事ができればと、投稿させて頂きました。

先日、夜自宅に帰宅した際、追けられていたのか自宅に知らない男に押し入られました。
普段スカートでしたが、その日はたまたまジーンズだった事、口を塞がれ押し倒されましたが、咄嗟に「凶器は持っていない」と判断し抵抗した所、犯人はそのまま逃走した為、無事でした。

すぐ警察に届けましたが、自宅に帰るのが怖くてしょうがなく、この日は警察に泊めてもらいましたが、誰にも連絡が出来ませんでした。

こういう時も、誰に連絡をしたら良いのか、相談したらいいのかが分からないのです。
現在も実家にもこの事は話していません。


長くなりますが、以下に私のプロフィールを記載させて頂きます。
思うところがありましたら、この様な私は今後どの様な心のあり方で行けばよいのか、ご助言お願い致します。


●仕事
以前就いていた仕事は大きな企業で、天職、という程好きでしたが、仕事に「集中する事」が好きな為、責任の重い仕事を任されがちで、キャパ以上の容量とそれに付随するパワハラとセクハラ(残業の深夜タクシー同上の上司に、自宅に入られそうになったりです。また、仕事関係者とホテルに行け、と命令されたり、「飲み会」と称して誘い出され教われた事もあります。これらは全て別の人物です。)から、一時鬱状態になり体を壊し、仕事を辞めざるをえないという状況が続きました。

悪循環を断ち切ろうと零細企業に入社致しましたが、女性同士のベタベタが苦手な部分が女性管理職(パラノイア)の癇に障ったらしく、先月「人間性に難あり」等と言いがかりをつけられ、辞職させられました。

●恋愛
20代の頃は仕事の関係から、素敵な男性との出会いも豊富だった様に思います。
ですが、自分が好きだと感じる男性と両想いになる事は出来るのですが、
どうしても長続きしません。
やっと1年が経っても、自分ではどうしようもなく別れたくなってしまいます。
また、自分では付き合っていたつもりの人に突然「先週結婚した」と言われた事があります。

●子供時代
同居していた祖母に「お前は捨て子だった」とからかわれて育ちました。
大人になってから「なぜそんな事を言ったのか」と訊いた所、「泣いて抵抗するのが面白かった」との事。
また、姉にもよくいじめられ、近所の人が「あまりにも可哀想」と祖母に言いつけてくれていたようでしたが、祖母自身がそのような性格だった為、かばってもらった記憶はいっさいありません。
母は仕事をしていた事もありますが基本的に天然な性格で、周囲にとても気を使う反面「関心」は無い様に感じていました。
正直思い出はあまりありません。
体を壊し10年程前亡くなりましたが、死に至る病気にも飄々としていた為か、父はそんな天然の母を疎ましがる様になり、病気の母に軽い暴力を振るっていました。
結局離婚はしませんでしたが、母の晩年は可哀想でした。

小学校時代は発育が良かった為、男子にかわかわれました。(ただしいじめではありません。)
4~5年生までは男女一緒に身体検査を受ける、という校風だった為です。
身長など、パンツ1枚で皆が待機する正面を向いて背筋を伸ばして胸を晒す、という形でした。
当時は、身体測定前は「死にたい」とばかり考えていました。


最近よく殺傷事件などがありますが、私の場合はそこまで思い詰めるどころか、痛みや孤独に麻痺してしまっていると感じています。
ですが、もう、何が悪いのか、どこをどう意識したら良いのかがわかりません。
人との暖かい関係を望んでいます。
アドバイス、どうぞ宜しくお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

人を拒否してるんじゃなくて、あなたは暖かい関係を求めてるのだから


今の時期、そんな人がいないだけで、現われる時は現われると思いました。

何故ならあなたは家族一人一人を冷静に分析し、周囲の人々をも
冷静に観察し、自分自身を客観視出来る力を持ってます。
本当に読んでてそう思いました。

だからこそ心が開けないのかも?
自分を一番知ってるのは実はあなた自身で、他人に心を打ち明ける
必要がないんじゃないかと私は感じました。

簡単に何でも誰構わずに自分の思いを言っちゃう人って、実はオープンのようで、何も考えて言ってないんじゃない?って人、いるよね?
コロコロ変わる人。

あなたはこの反対じゃないですか?

警察に泊まったのだって、それが一人で出来るそんな強い人なのであって、誰かに頼る絶対的必要ってなかったんじゃないかな~
誰かに頼れないから心をオープンに出来ない性格ってんじゃなくて
それだけ強い精神力を持ってると転換して考えたらこれ最強の長所になりますよ。

それに本音なんてそうそう人に言えるもんじゃなくて、私は人は信じてはいるけど、自分の問題話して他人が(身内)が解決できる訳ないと
思ってるので、相談なんてした事ないです(笑)

質問者さんも相談するより相談される方が多いんじゃないですか?
その時に相手に気遣いすぎて、反対に何かで相手が隙を見て
邪魔してくるって事もあるのかもしれませんね。

それだけ精神的に強いんだから、もっと徹底的にエゴになって
そのエゴを自立させたほうが、質問者さんの性格が生かされると思います。

そうして他人なんかどうでもよくて、自己自立の道、まっしぐらに
進んでいくうちに、心から愛し愛される相手と出会えるはずです。

私の意見は、その「孤高の強さ」を美しいものとして
徹底させる事です。

私はそんな甘ったれてない質問者さんのような女性、大好きです^^
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この回答へのお礼

ご回答、何度もじっくり読ませて頂きました。

>それに本音なんてそうそう人に言えるもんじゃなくて、私は人は信じてはいるけど、自分の問題話して他人が(身内)が解決できる訳ないと思ってるので、相談なんてした事ないです(笑)

私も、回答者様と全く同じ考えです。
この感覚は、共有できる人にしか理解できないのかもしれませんね。
共有出来る人とは、深い話にならなくとも、呼吸が合います。

>質問者さんも相談するより相談される方が多いんじゃないですか?
その時に相手に気遣いすぎて、反対に何かで相手が隙を見て邪魔してくるって事もあるのかもしれませんね。

そうです。
特に私から親しくしたい、とは到底思っていない人程重い相談を持ちかけてくるのですが、大人として当たり障りのない態度のつもりが、そういう人には「なんとかしてくれる」と思わせてしまう雰囲気があるのかもしれません。
ただ、余りにも理不尽な事が多く続いた為、新たに相談事を持ちかけてきた人に「私には聴く事しか出来ないよ」と断りを入れた際も、逆ギレされましたが・・・。
(例えば、私が苦手だと感じる女性から、私と同じ様に割り切った考え方をする他の女性の悪口を訴えられた際、弁護した所、「見た目は女々してるくせに!騙された!」と吐き捨てられたり…という感じです。)

色々思い起こしてみると、嫌な上司や突然結婚報告をしてきた元カレ(?)、すぐに深い仲になろうとしてくる女性などは、皆重い過去を私に告白してきた人ばかりです。
話さずとも、身内からいじめにあった私に何か感じ取る所でもあるのかも…と言う気がしてきました。
そういえば、私自身が「カウンセラーが必要」と感じているにも関わらず、「カウンセラーに向いてるよね」などと言われた事があります。(まっぴらごめんです。)

>それだけ精神的に強いんだから、もっと徹底的にエゴになってそのエゴを自立させたほうが、質問者さんの性格が生かされると思います。

今まで、元上司や結婚報告の元カレ(?)から「お前は弱い者の気持ちがわからない。そこを直せ」と責める言葉ばかり言われてきましたが、回答者様のお言葉で、とてもすっきりしました。
(血縁としての愛情はありますが)祖母や父の様なまとわりついてくる存在が愛情だという錯覚に惑わされない様、頑張って行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 22:49

なんだか私と似ていると感じました。


違うと思われるようでしたら、適当に流してください。でも少しでもお役に立てたらと思い、参考までに・・。

私も他人になかなか心を開くことができません。本音は誰にも話したくありません。自分のことを深く知られるのは嫌です。辛かったことは、笑い話にできるようになってからネタとして披露します。心を開かないので、恋人とも長続きしません。

私が心を開くことができない原因は、人を信じていないからです。そして、自ら人を遠ざけて孤独に陥っています。成長過程に問題があったからだと自己分析していますが、結局は、強がって見せてはいるが、その問題を乗り越えることができなかった弱い人間だということです。押しつぶされてしまった結果が今の私です。まっすぐ育った強い心を持つ人は、心を開くことができないなんてことないと思います。

私も行き詰ってはいます。でも、どうしたらいいかは分かっています。周りの人からの愛情を感じとるんです。そうしたら、その気持に応えたくなると思うんです。幸い私には「もっと頼ったり甘えたらいいのに」と、私のことを気遣ってくれる人が現れました。それで私は、ちょっと愛情を感じてしまって、「こんなに私のことを考えてくれているのに(自意識過剰?)、何で応えられないのか、何で本音で話せないのか」と考えるようになりました。心の壁が分厚くてなかなか上手くいきませんが、例えば、人に言えないような悩みを話して自己開示してくれた友人に対して、私は強がっているので言いたくないことも話すようになりました。それから彼女はしょっちゅう連絡をくれるようになりました。
私と仲良くしようと近づいてきてくれた友人、元彼、ギャアギャアうるさい親・・・もう少し私から心を開けばいい関係が築けたであろう人たちを、今まで何人はねのけてきたことか。
montainu様も、もしかしたらそうではありませんか?。暖かい関係を望みながら、実は自分から拒絶していませんか?。

自分が変わらなければ、周りは変わりません。
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50歳過ぎの男性です。


この質問を読ませていただきました。
全面的にあなたを支持したいと思います。

貴女は才能があって、他の人よりちょっと先んじているんだと思います。
性格的には結構、頑張り屋さんで他人に弱みは見せない
負けず嫌いなところがあって、叱られてもすぐ泣いちゃうような
やわなことを嫌い、またできずに相手に敵対心を起こさせてしまうような・・・
つまり、器用に世渡りできないし、したくもないと思っているのではありませんか?

「若い頃は生意気だと言われるくらいでないと大成しない!」
と云われるように、
あなたを包み込むような大きな人物にまだ出遭っていないだけだと思います。

弱い人はだれでも自分に<迎合>することを求めたり
そうしない人間を排除しようとするのです。
その枠からはみ出た人間にはあらゆる手段を使って制裁をしようと
企むのです。

今の小さな池でもがいていないで
もっと貴女にふさわしい<大海>で活躍しましょう☆

今の性格を変える必要なんてありませんよ!
環境が狭苦しいだけなんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

負けず嫌い、
その通りです。

以前の仕事の上司からの「ホテルに行け」という命令も、「その程度のセクハラに屈服するタマじゃないだろう!」という事から来た台詞でした。
当時、「負けてたまるか!」という気持ちで仕事のみに集中しておりましたが、無理がたたり、体を壊した事がきっかけとなってボロボロになりました。
この上司からはいやらしい事をされる事はありませんでしたが、夜中の3時や4時に仕事で呼び出される事もしょっちゅうで、男性よりきついスケジュールでした。
仕事を辞める際には「他の会社に就職できないようにしてやる」と脅されたりもしました。
(人事に駆け込み、相談した所、この上司は1週間で他部署に飛ばされました。)


>弱い人はだれでも自分に<迎合>することを求めたり
 そうしない人間を排除しようとするのです。

もうこの様な想いは充分です。
迎合は私が一番苦手、嫌いなものです。
ですが、長続きしないからといって自分ばかり責めるのも自分が可哀想ですよね。

うまく文章がまとまらないのですが、ご回答を拝見して心が軽くなりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/07/23 23:48

う~ん、困りました。


すごく辛口意見になりそう…

まず簡単にパラノイアなんて言葉は使わない方が良いですよ。
この一言を見ただけで貴女の人間性が疑われます。
零細企業という表現にも人を見下した感じがあるのは分かりますか。
職場の雰囲気は個々のモチベーションにも係わる重要な事です。
それを軽視して自分の性格を押し通す人は問題視されて当たり前です。

若い頃は大抵の女性が男性からチヤホヤされます。
でもそれは若さに惹かれているだけなんです。
ここで良い関係の付き合いを築いていたなら、それが本当の魅力となって幾つになってもモテる女性になれたでしょう。

つまり「仕事」「恋愛」気付いてみれば何も残っていなかったのは貴女自身が招いたことです。

確かに幼少期の育ち方は人格形成に大きく影響するとされていますが、貴女の場合は育った環境に責任を転嫁しているだけです。
そうして逃避してもなんの解決にもならないでしょう。

質問文を読み返しても貴女は誰のことも好きではない。
家族・同僚・恋人、誰も大切にしようとしない。
心を開くとは、相手に興味を持ち、好意を持ち、尊重した上で
自然と湧き出る「自分のことを知って下さい」と思う謙虚な姿勢です。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 23:31

孤独を一人で癒すのは難しいかもしれませんので、


カウンセリングなどで誰かに手伝ってもらうのがいいような気がします。

私の場合は以下の本が参考になりました。

「ハートブレイクには恩恵が隠されている」チャック・スペザーノ (著)

ハートブレイクを癒してその下に隠されているギフトに気が付くと
人生の次のステージに進める、という感じの本です。

では。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご紹介頂いた本、早速読んでみたいと思います。

私自身も一人で自分の問題を解決するのは限界を感じており、
プロの手を借りる事を考えています。
カウンセリングをうまく使ってみようと思います。

勧めて頂いた事によって、カウンセリングを受ける事に対し抵抗感が薄れる様な気が致しました。

お礼日時:2008/07/23 23:30

父親については 病気の母親に暴力を振るったという件でしか紹介されてませんが


他にエピソードはありませんか?
また 育った環境は 祖母、父親、母親、姉のみでしょうか?

あなたは そうとう魅力的な容姿の方なんでしょうね。

その反面 男性との お付き合いが どうも 通常ではない
という事を考えると「幼少の頃 父親に悪戯されたのかな?」と思いました。

まぁ それが単なる下衆の勘繰りであれば良いのですが そもそも 幼少期の生い立ちに相当の問題があるように思います。

心理カウンセラー等に相談されては いかがでしょうか。

現在の性格は幼少期に秘密が隠されているように思えます。

幼少の頃から家族にすら心を開けなかったのですから おそらく その頃のトラウマかと思います。

「サイコドクター偕恭介」という漫画に出てきそうな話ですね。
一度 読んでみてはいかがですか?
結構 為になるかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家族構成は 祖父(亡)、祖母、父、母(亡)、姉、弟、私 です。

●父から悪戯をされた事はありませんが、私と姉に対してはかなり甘いです。反面、自分に迎合しない祖父(亡)、母(亡)、弟にはキレて暴言を吐くタイプです。
(祖母の話だと、祖父が戦争の時に病気にかかり、招集されなかった事が原因でいじめられた過去があるようです。また、父は私の曾祖母にあたる人物からもいじめられていたそうですが、教えてくれた祖母はその話をする際も、父の事もかばったという様子は伺えません。むしろ「弟(私の叔父)の方はかわいがってたのにね」と、からかい気味に面白そうに話します。)

●母は、人から頼み事をされると断れない、おとなしく無口な根っからの天然です。
他人にはどこまでも尽くしますが、身内と自分を顧みない所があり、他人を助けて自分が怪我をしていました。

●祖母は基本的に下品というか、下ネタが大好きです。
先週実家に戻った際、「お前(私)はゴムに穴が開いていて間違って生まれた子供だからね」と面白そうに話します。
昔、曾祖母にいじめられ、父を生んだ直後、自殺を図った事があるそうです。

●祖父は、常識人で、一番私に愛情をかけてくれた人物です。
亡くなる直前まで、女で独身、頼る相手がいない私の事を一番心配してくれていたそうで、お金も残してくれていました。
飄々とした人物で、声を荒立てる事が無く、父からの暴言も聞き流していました。叔父もこのタイプです。

●弟は、父の病気になった母に対しての仕打ちから、ずっと不仲が続いています。(何年も、会話をしている所を見た事がありません。)
祖母が亡くなった後は、父と縁を切る事も考えているそうです。

●姉は結婚して子供もいますが、私をいじめていた事はさっぱり記憶に内容で、「おばあちゃんはなんでお前をあんなにいじめてたんだろうね」などと言われた時は唖然としました。
ワガママで、家に遊びに来いという割に、私と旦那さんを一緒の席で食事をさせません。

カウンセリングを受ける事は少し前から考えていましたが、どういったお医者さんが良いのかまでは分からず、敷居の高さを感じていましたが、これを機に、まずは受診してみようと思います。

「サイコドクター」はドラマ化された作品ですよね、早速読んでみたいと思います。

お礼日時:2008/07/23 23:23

なんだか他人事とは思えませんのでコメントさせていただきます。



すごく困った事が起こったのに、気がついたら誰にも相談できなかった‥それは辛い現実ですね。

「心を開く」には自分の精神状態が自由でなければならないのに、子供時代にそういう環境のもと成長できなかった事が今に至る原因なのではないでしょうか。
(私はそうでした)

私はどうしたかと言いますと、趣味が合う人をネットで探しました。
自分が受け入れている事を同じように受け入れている人ならば、心が開きやすいからです。
相手も心を開いてくれる可能性が普通の人より高いし、初対面でもとりあえず話が続きます。
相手が男性の場合、すぐ恋愛関係に持っていこうとする人がいますので、その時は「彼氏がいる」とか言って先に釘をさしてしまえばいいと思います。

実際に会わなくても、ネット上でやりとりする事からはじめてはいかがでしょうか?
ネットが危険に感じるのでしたら、趣味の教室に通うのもいいかもしれません。


今のようにインターネットが盛んでなかった時代はどうしてたかと言いますと、
常にまわりにいる人に心を配っていました。
(迎合まで行ってしまい、今では反省しているところもありますが)
そうしていると、相手が心を開いてくれる事もあります。
利用してくる人は排除しなくてはならないので見極めが必要ですが、「あれ?」と思うようなことを言ってきたら要注意です。
心を開いてくれた相手と接点があるな、と感じれば、自分も心が開きやすいかと思います。

そして今ここで相談されているくらいの開放感で人と面と向かって話せるようになるように意識されるのがよいかと思います。

今の状態で、自分から心を開くのは大変でしょうが、参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は自身のHPを持っており、イラストを公開しています。
子供の頃から、押さえつけられていた事を払拭しようと絵にのめり込んで行ったのですが、
小学校の先生が描く機会と場所を与えてくれたのをきっかけに、
(校内の掲示板一面を使い月毎に私の絵を公開してくれていました)
高校の頃からちょっとした仕事としてお金を頂いたりもしています。

ただやはりネットは怖い部分もありますね。
交流が出来た方とオフで会う事があったのですが、
一度食事しただけの方(女性)から相談事を持ちかけられ、
自分ではなだめただけのつもりが付きまとわれる事になり、
サイトの閉鎖(移転)を余儀なくされた事があります。

私の場合、やはり自分が心を開きにくいという事もありますが、
相手を受け入れにくい(甘えられる事に抵抗がある)と改めて思いました。

お礼日時:2008/07/23 22:43

年齢からみても深刻な問題だと思います。

これという人を見つけてぶつかってみるなり、もっと自分をしっかり持って…とか言うのは簡単ですが、montainu様にとっては何の解決にもなってならないでしょう。
幼少の頃から周りの人達による大なり小なりの影響受けてきたようです。このままだと鬱病等最悪の状況も危惧されます。何らかの対処が必要と考えます。
結局は自分に自信が持てないところに起因していそうな気がします。そこで、あなたのことを知る人のいないところで新しい自分を創ってみる。例えば、海外で日本では考えられない全く違う価値観の人達と接する。その国の人達には失礼ですが、貧しい国に行くと自分がいかに恵まれているか実感できます。これも自信になります。そこまでは勇気も費用も決断も必要ですが…また、少しでも興味が持てる知人のいないサークル(ダンス、料理等々何でもOK)に参加する。折角誰もあなたのことを知らないのですから、思い切って理想的な自分を演じてみる。そしてその中で生まれ変わったつもりで友人を作る。サークルという同じ趣味等を持つ仲間というのは、それだけで親近感を持ちますからスタートは比較的容易かと思います。あっ!女性もそこそこいて、男性が多めのサークルがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、既にいくつかのサークル活動は一通り経験してみました。
(ベリーダンス、料理、ダイビング。WEBの専門学校にも通いました。)
ですが、『出会いを求めて』の習い事は私には向いていないようです。
食事会など誘われるたびにしんどくなり、
どれもほどなく興味が無くなってしまいました。

趣味や仕事でなら非常に魅力のある出会いがあるのですが・・・
私は『友人』ではなく『同士』を欲しているのかもしれません。

お礼日時:2008/07/23 22:29

原訳「法句経(ダンマパダ)」一日一話 (新書)  を立ち読みしなさい。


気になったら買いなさい。

どうのこうのと書き込んでも、ただの言い訳に過ぎません。

『私はできるのに、周りの影響で。。。。。』 これは、事実がどうであろうと、ただの責任逃れに過ぎません。

ただ、幼少期の『捨て子』という言葉は引っ掛かりますが、私もその類の言葉を言われた事はありますよ!

要するに、あなたが特別だと思っている事って、実は一般的でもあるのです。 ただそれに対して責任を押し付け言い逃れしているだけ名のですよ!

心を開くとは、 自分自身に甘い人は理解できないと思います。
仕事に対して責任感があるように書かれていますが、会社を辞める時点で、責任感に欠けている と判断されてもおかしくはありません。

組織の中で、『歯車』という言葉がありますが、歯車とは、一つでもかければ、その機械の機能はゼロになるのです。
そのような歯車を無下に捨てるような組織などありません。

どんなに仕事が出来たとしても、『代わりならいくらでも居るレベル』だったという事です。

この書き込みは、とてもあなたには嫌な気持ちを与える事を理解していますが、何かを感じてもらいたくて書き込みます。

人との温かい関係とは、相手の突き刺すような言葉さえも、糧にできるような、あなた自身のユトリある、包容力のある感受性によって生まれます。

要するに、あなたの成長なくしては構築できないものです。

心開くというのは、 『自分に厳しく』の延長上です。

気分を害した事を、お詫びします。
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この回答へのお礼

回答にお時間を割いて頂きありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 22:17

通りすがりに質問を拝見しましたが


読んでみて、ふと思いました。

新しい刺激を自分に与えてみてはいかがですか?

たとえば海外旅行なんてどうでしょう。

南国で治安のよい国など。
おおらかで、見知らぬ観光客に対しても
とても親切に親しく接してくれる国民性にふれると
私はいつも人の温かさに感動し、自分もこうありたいと思えます。

中近東は少し危険な気もしますが
オマーンなどはとても平和な国で外部に対しても大変有効的。
日本人にもいい印象を持ってくれています。

観光産業が発達しきっているところより、
現地の生活に触れることのできる国のほうがいいかもしれませんね。
私はそのような朗らかで笑顔あふれる人たちを目にすると
人間の営みとは、自分で思っていたより
単純で清々しいものなんだなと、悩みがすぅっと消えていきます。

もちろん新しい習い事や、趣味を見つけるなど
なんでもいいと思うのですが
「日本とはまた別の価値観」を感じられる海外旅行はお勧めです。

まぁ、危険も伴いますしお金もかかるので
あくまでひとつの提案にすぎませんが。


質問者さんは今、ぬるま湯につかりきってしまい
熱いとも冷たいとも感じられなくなっているように見受けます。
新しいものに触れるという「ショック」を自分で自分に与えてみるのはいかがでしょう?

偉そうなことを言いましたが、参考までに。
質問者さんに笑顔が訪れることを願っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

既に、刺激を求めて海外へ行ってまいりました。
スペインとイタリアです。
全くの一人旅ではなく、ツアーに一人で参加と言う形ではありますが。
オマーン・・・ヨーロッパばかりに偏っていたので、検討してみます。
早速ネットで調べてみましたが、確かに治安も良いとの事で、検討してみます。


また、差し支えなければ、
回答者様がお感じになった

>ぬるま湯につかりきってしまい
熱いとも冷たいとも感じられなくなっているように見受けます。

どの部分がそのようにお感じになったのでしょうか?
よろしければご指摘いただきたく、
重ねてお願い致します。
(大きめの企業で働いていた時期の事でしたら、
 毎日18時間労働の会社泊まり込み週3~4日、
 昼食を取る時間もなく激やせし、
 癌検診にも引っかかっかったのです・・・
 この時期の事でしょうか・・・
 だとしたら、表現方法も考えなければならないと改めて感じました。)

お礼日時:2008/07/23 22:14

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Q心を開くってどういうことですか?心を開かないのは悪いことですか?

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に頼っています。

そういう私の態度が、親しい人たちからみると「心を開いてない」と
思われるみたいです。
でも、それの何がいけないんだろう?と私は思います。
人は価値観も考え方も感じ方も全く違う、どんなに親しい人だから
って、悩みを相談してわかってもらえる、解決するわけではないと
思うんです。自分の問題を解決するのは最終的には自分。
人には誰だって、言いたくないことや人には知られたくないことが
ありますよね。そういうことを、どうして話さないといけないのか。
「もっと心を開かないと、本当にいい関係なんて築けないよ」
と友人に説教されました。
けど、私は、どんなに親しい人だとしても、相談してもいないのに、
自分の内面のことをいろいろ詮索されたり、聞かれたり
するのがとても苦痛です。自分の心の領域に土足で踏み込むな!と
怒りたくなってしまいます。

私の態度は「心を開いてない」ことになるのですか?
友人の言うとおり、「心を開かなきゃ本当に人と仲よくなれない」
のですか?
そもそも、心を開くっていうのはどういうことなのですか?
言いたくないことでも人に話すこと?隠してる自分の内面をさらけだす
こと?
私には「心を開く」の意味がわかりません・・・。

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に...続きを読む

Aベストアンサー

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じるのはどういう事かを考えれば少し判りやすくなります。

つまり…“アナタ自身は”その相手の人を信頼してるのかもしれません。
でも『相手は』アナタに信頼されているというのを“しっかりと実感できていない”という事なのです。


こう言えば少しは判るかもしれません。

相手は貴方に相談もし、自分が何が好きで何がキライかも話している。
そうやって貴方に心のうちを話していますよね…
もちろん貴方はそれを聞いているわけですし、その中で助けられる事を助けてあげたりもしています。

それはどういう事かというと…、
もしかしたら貴方にバカにされるかもしれない、貴方に笑われ他人に言いふらされるかもしれない、貴方に自分の正直な気持ち(心)をメチャクチャに踏みつけられ傷つけられるかもしれない、そういったリスクや恐怖を“大丈夫、goodness22さんならそんな事はしない”と自分に言い聞かせ『貴方を信じて』その恐怖を乗り越えて貴方に話してくれている…という事なのです。

心を開いてるかどうかは“家”で説明するとわかりやすいです。

つまり…
相手は、貴方との付き合いの中で自分の心にある『家の中』にまで“貴方を信用して”入れてくれているのです。

いくらその友人であってもむやみやたらに他人を家の中には入れないものです。 
信頼できない相手をその家に入れるとあざ笑うかもしれないし汚すかもしれないしメチャクチャにするかもしれないし、何か触れて欲しくないものに触れるかもしれず開けて欲しくない扉を勝手に開けるかもしれないからです。

なのに相手の人は貴方に対してその大事な自分の家の中を、その触れたくない開けてほしくない扉を勝手に開ける事はないと貴方を信じ、決して嘲笑することは無いはずだと『貴方を信頼して』貴方にはその家の中へ入っていいと言い、その家の中に貴方を入れて“私の家はこんなのよ”と見せながらそこで貴方と話をしているのです。

でも、貴方の方は“私も信用しているよ”“親切にもしてるじゃない”“困った時は助けてるじゃない”と言いながら決してそんな相手にさえ自分の家の中には入れようとはしないのです。

『なんで他人を自分の家に入れなきゃいけないんだ』と言い…。
『見られたくないものもあるじゃない』
『触られたくないものもあるんだから』と言って…。

たとえ貴方を自分の家の中にまで入れてくれたそんな相手にさえ貴方は自分の家には決して入れる事を許さないのです。

その条件は相手も同じで、だけど相手は貴方を家に入れてくれたのに…
貴方の方は“家の中に他人を入れたら絶対にロクな事にはならない”と…
自分を家に招いてくれたその人にさえ思い…それを決して許さないのです。

ただ触れられたくない所があるなら…ただ開けて欲しくない扉があるなら『そこはあけないでね』『そっちには行かないでね』と言えばいいだけかもしれないのに…
決して相手を信用せず…家にはあげてくれないのです。
たとえ自分の方はを家に入れてもらえたそんな相手でさえ…。

もちろん大事をとって誰であろうと家に入れないって事は悪い事じゃありません。
家に入れてあげるか入れてあげないかは貴方の自由です。
下手に相手を信用して家にあげてしまって傷ついてしまうのは貴方自身なのですから。 だからこそ貴方の自由にすればいい。

でも…
“相手は”…貴方が持っているものと同じその恐怖も不安も乗り越え、そのリスクあるのを判った上で…
貴方を家に入れてくれていたのです。その事実は変わりません。

もちろん『それは相手が勝手に中に入れって言っただけだ!』『別に私が相手の家に入るのを望んだわけじゃない!』と言っても別に悪い事ではありません。
その通りかもしれないですし…。

ただ、自分は貴方を信用して家の中に入れてあげたのに貴方の方は入れてくれなかった事で“相手はどう感じるか”というのがあるだけ…。

きっと、“なんだ私は信頼されてないんだ…”という大きな落胆もあり、そして悲しくも寂しくも感じたりするでしょう。

その関係で『本当に人と仲良くなれるか?』を考えれば…自ずと答えは出てくるかと思います。

心を開くという事はつまり…“相手を信頼する”という事なのです。

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じる...続きを読む

Q心を開いてくれない交際相手との接し方について

心を開いてくれない交際相手とのコミュニケーションの仕方について、質問をさせていただきたく思います。

30歳女性会社員です。
これまで何人か交際した男性はおりましたが、結婚話が出るほどには至りませんでした。

年齢的なこともあり始めた婚活で知り合った方から交際を申し込まれ半年になります。
相手は34歳。専門職の方です。

週に1回~2週に1回のペースで会っています。
連絡はメールでほぼ毎日短いやりとりをしています。

普段はとても穏やかに交際をしているのですが、
相手が私に対して気を遣いすぎているというか心を開いてくれていないように感じています。

●デートの時の行先や食事の内容を「何でもいいよ」「どこでもいいよ」と言われ、判断をすべて任せられる。
私が何点か案を出し、2択に絞っても「どっちでもいいよ」と言われます。
その割には私が選んだところに満足していないようなのですが…。

●普段の会話で度を過ぎたからかいが多く、私を認めたり褒めたりはしない。
男性らしいところかもしれませんが愛情表現は言葉にしません。
それだけならいいのですが、「おなかが出ている」「食べ過ぎ」など否定的なことを会うごとに言われ疲れてきました。
私は痩せてはいませんが、標準体重以下ではあります。

●おもに上記のことで喧嘩になると、相手が殻に閉じこもってしまいます。
私が「たまには自分の希望を出してほしい」「否定的なことばかり口に出さないで」と不満を爆発させてしまい、
その後相手は俯いて苦痛そうな表情でだんまりです。手が震えていることもあります。
無言が続くので耐え切れず私が謝りますが、その後もしばらく態度は硬化したままです。

●相手はストレス性のものなのか良く体調を崩します。
実家のことや仕事のことで悩みが強いようで、胃が痛くなることが多いです。
私と外食をした後にもよく胃痛を起こしているようで、私とのこともストレスになっているのかと勘ぐってしまいます。


また、相手に対して「心を開いてくれない」と書きましたが、私自身も自己開示が得意でないと思います。
相手へ「好き」など気持ちを言葉にした時に反応がなかったりすると、
その後もう怖くて言えなくなってしまいます。

一度、夜にメールではなく電話を掛けた時に相手が迷惑そうな態度だったように感じ、
それ以降は待ち合わせ等以外の時に急に電話を掛けることができなくなりました。

あまりコミュニケーションが上手でない点で似たところのある相手と引き寄せがあったのかな、とも思いますが
お互いに壁を作っている状況から脱却したく相談させていただきました。


相手を変えることは難しいと思いますが、どう接していけば良いのでしょうか。
同じく心を開くのが得意でないと思う方が心がけていることもあれば教えていただきたく思います。
よろしくお願いします。

心を開いてくれない交際相手とのコミュニケーションの仕方について、質問をさせていただきたく思います。

30歳女性会社員です。
これまで何人か交際した男性はおりましたが、結婚話が出るほどには至りませんでした。

年齢的なこともあり始めた婚活で知り合った方から交際を申し込まれ半年になります。
相手は34歳。専門職の方です。

週に1回~2週に1回のペースで会っています。
連絡はメールでほぼ毎日短いやりとりをしています。

普段はとても穏やかに交際をしているのですが、
相手が私に対して気を...続きを読む

Aベストアンサー

おつかれさまです。

ココロを開いてくれないと感じているあなたのこころの痛みがとても伝わってきて、ぼくも心が痛みます。30後半の男ですが、ご質問にすこしだけアドバイスします。

あなたは立派な女性だし、彼への気遣いもとても細やかですよね。これはアタマがいい証拠です。それに「自己開示が得意ではない」、と書いてありますが、あなたはもうすでにココロを開いていますよ。

あなたは不満を爆発させて彼に「怒り」の感情(ココロ)をぶつけているではありませんか。

これに対して彼の態度は・・・

>俯いて苦痛そうな表情でだんまりです。手が震えていることもあります。無言が続くので耐え切れず私が謝りますが、その後もしばらく態度は硬化したままです。

つまりはココロの感情を表に出すことが、出来ないのです。彼はアタマの理性(社会性)が強すぎて、「自分の素直な感情」を出すことをおそれているのではないでしょうか。

恋愛は「好きなひととふれあっている、そのときのココロや感情を素直に表現すること」だと思います。アタマで恋愛はできません。彼氏や彼女と一緒にいる時間のなかで、「うれしい」「楽しい」「好き」という感情を言葉や目、態度、表情で素直に出すことです。

彼は「自分をすごく守っている」ひとでしょうね。自分の素直な気持ちを「さらけだす」ことが怖くて出来ないのです。あなたに「度をすぎた」からかいをしてしまうのは、「自分が優位でありたい、弱い自分を見せたくない」、のでしょう。

あなたが「好き」と気持ちを伝えているのに、その気持ちにも彼はココロで応じることができない・・・
あなたに「好きだ」ということさえも、自分を強くみせようとしている意識(アタマ)が強くて出来ないのではないでしょうか。。。ココロで素直になることが、「弱さ」に見えるのでしょう。

本当にこういうひとは、おそらく恋愛をアタマで考えすぎているのか、どこかココロの深いところで「なにか」があるのか、私にはなんとも言えないところです。ただ感じるのは、彼は「自分を守っている」。

こういう彼から素直な自分を引き出すのは、もちろんあなた次第なのだろうけど、おそらく時間がかかるのではないか、と思います。彼を変えるのは、「むつかしいかもなぁ。。。」としかいえません。

・・・失礼ながら彼とのHはどうでしょうか?

自分の感情や想いをさらけだすHのときでさえも、彼は感情を出さないのでしょうか?(まぁふだんからこうなら、あなたからHする気にならないだろうし、想像もつくのだけど。。。)

「代々木忠」、という70歳を越えたAV監督がいます。このひとの「性と恋愛」に関する考察とコラムはすごく為になると思います(僕の言っていることは監督のパクリです笑)。女性からの支持も多いので、あなたはこのコラム読んでおくといいかもなぁ・・・と。

彼の気持ちを理解する、状況を脱却する参考になると思いますよ。リンク貼っておきます。

参考URL:http://blog.livedoor.jp/yoyochu/archives/53451509.html

おつかれさまです。

ココロを開いてくれないと感じているあなたのこころの痛みがとても伝わってきて、ぼくも心が痛みます。30後半の男ですが、ご質問にすこしだけアドバイスします。

あなたは立派な女性だし、彼への気遣いもとても細やかですよね。これはアタマがいい証拠です。それに「自己開示が得意ではない」、と書いてありますが、あなたはもうすでにココロを開いていますよ。

あなたは不満を爆発させて彼に「怒り」の感情(ココロ)をぶつけているではありませんか。

これに対して彼の態度は・・・

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Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む

Q付き合ってない女性に甘える男性の心理は⁇

友達が悩んでいたので、どなたかご意見をお願いします。
久しぶりに男友達と会って車の中で話してたそうなんですけど、お腹を触ってきたり、お腹の上に頭置いて寝転がったり、手を繋いできたり、後ろ(前も)から抱きつくようにしてみたり、ほっぺたで遊んだり、、、キスとか胸を触られることは無かったみたいなんですが、友達も嫌ぢゃ無かったので拒まなかったし、甘えてるだけなんだろな的な感じだったそうです。もしそれ以上を望んできたら付き合ってからと断るそうなのですが。
付き合ってない女性に甘える男性の心理を教えてください。

Aベストアンサー

おじさんです。

きっと若い人ですよね。
友達と書いてあるので。

この文面を読めば、この男が甘えているのとは違うよ。

セックスをやりたくて、やりたくて堪らないけど
かろうじて、我慢をしている状態で、セックスをしたいと
言い出せない、その代用行為ですよね。代償か。どっちかな。
お腹あたりを触ってきてというのは、そのお腹の下のほうを本当は
触りたいんだよ。

その友達、若い女性だから、そういう男のスケベな気持ちから
出ていることなど、わからないだけで、それが甘えだと
とっているだけですよ。

<もしそれ以上を望んできたら付き合ってからと断るそうなのですが。

よく女性は、こういうこと言いますよね。
これもね、若いときの男は、したいばかりに、付き合おうとか言うのですよ。
付き合ってからなんて言えば、「よーし、付き合おう」と、なるもんだよ。

したいだけで、付き合いたいとか、本当に好きで付き合いたいとか
若い女性に、その見極めは、つくものではないよ。

まぁ、甘えているという認識のもとで、触らせている時点で
男からみれば、こりゃ、簡単にいけるなと、思っているはずで
はやかれおそかれ、もっと先のことを望んできますよ。

<付き合ってない女性に甘える男性の心理を教えてください。

甘えているわけではなく、女性の体を触ったり、セックスをしたいという
スケベ心からです。この女性を好きとか、そういう問題ではないよ。

それと、若いときは、やりたいから好きなのか、好きだから、やりたいのか
本人にもわからないときがあります。

まして、付き合ってない女性に、こういうことをするのは
本気ではない証拠ですよ。

若いときに本気でその女性を好きになると、嫌われたくないものだから
やたらに触ったりしないものだからね。
きっと、この男は、貴女の友達を押せば、やらせてくれると思っているんだよ。

やるとか、やらせてくれるとか書いたけど、下品ですよね。
でも、わかりやすいので、こういうかきかたをしました。

おじさんです。

きっと若い人ですよね。
友達と書いてあるので。

この文面を読めば、この男が甘えているのとは違うよ。

セックスをやりたくて、やりたくて堪らないけど
かろうじて、我慢をしている状態で、セックスをしたいと
言い出せない、その代用行為ですよね。代償か。どっちかな。
お腹あたりを触ってきてというのは、そのお腹の下のほうを本当は
触りたいんだよ。

その友達、若い女性だから、そういう男のスケベな気持ちから
出ていることなど、わからないだけで、それが甘えだと
とっているだけですよ...続きを読む


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