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彼の姪っ子(お姉さんの子供・21歳・大学生)との付き合い方に悩んでいます。

姪っ子さんが小学生の頃、お姉さん夫婦が離婚されたそうで、彼は父親代わりとして姪っ子さんを
可愛がってきたそうです。
彼は父親代わりのつもりだったと思いますが、第三者として話を聞く限りではかなりの溺愛ぶりで
最初は正直ひきました。(詳細を書くと長くなりすぎますので割愛させていただきますが・・・)

彼と私は先週から結婚を前提に同棲し始めたのですが、同棲初日に彼のお姉さん(=姪っ子の母親)から
「〇〇(姪っ子)が嫉妬の鬼と化しています。大好きな▲▲(彼)を彼女にとられちゃうと思って
ヤキモチ妬いているみたい」と彼にメールがきました。

そんな姪っ子が今週末(金曜日)に我が家に泊まりに来るというのです。
まだ引っ越したばかりでで、部屋も片付いておらず、お客様用の布団もないので、彼に「どこで寝てもらうの?」と
聞いたら「□□ちゃん(私)、ベッドで一緒に寝てあげて!僕はソファで寝るから」と・・・。

ハッキリ言って、そんなに嫉妬心を露にしている子と一緒のベッドで寝るのはイヤです。。。
私に好感を持ってくれている子ならまだしも、少なからず嫌な感情を持っている子なので、できればいきなりお泊りとかではなく
徐々に距離を近づけていきたかったのですが・・・。
彼に「あのメール読んだでしょ?そんな風に思ってる人と一緒のベッドで寝るのはちょっと気が重い。」と言ってみたのですが
「あんなメールは大袈裟に書いてるだけだよ。〇〇はそんな変な子じゃないし、ゼッタイ嫌な雰囲気になったりしないって
僕が保証するから!」と全く取り合ってくれません。

こうなったら一緒に過ごすしかないと思っていますが、私は彼女にどんな風に接したら良いのでしょうか?
どなたか同じようなご経験をされて、今はうまく付き合ってるよ、という方いらっしゃいましたらアドバイスいただければ
幸いです。
良い年をして、子供じみた質問だとは思うのですが、アドバイスお待ちしてます。

A 回答 (7件)

子どもを持ったり、小さいころから年の離れた甥っ子等と生活していればわかりますが、その子が30歳すぎても自分にとってはいつまでも「小さい子ども」です。

自分がかなり年をとっているにもかかわらず、その子と接していると、まるで若返ったように、昔のまま二人の関係が存在します。
そんな彼にあなたの気持ちはなかなか通じません。むしろ、神経質に思われてしまいます。
ただ、相手も一応は21歳の女性です。恋敵とも取れます。彼女にとっては、あなたと彼の関係を直接目で感じ取ることにより、幼い日からとまっている彼との関係と今の自分の立場を理解するいいチャンスともいえます。
恋敵と一緒にすごすことにより、自分自身の気持ちと決着をつけてくれるでしょう。もちろん悲しいことではありますが、それは彼女の人生で必要な大事な経験です。
あなたは、彼女を彼のように子どもとして扱うのではなく、ひとりの大人の女性として、尊重して接してあげることが大事です。
付き合いは姪っ子のほうが当然長いので、彼の幼馴染と話すつもりで接してみてください。大人の会話も忘れずに。彼女に認めてもらったら、それこそいい友達、家族になれますよ。彼もそんなあなたを尊敬できるでしょう。
あなたがしっかり彼女と大人の付き合いをしてあげれば、彼女はだんだん彼を「親戚のおじさん」として付き合いを変えていきます。そのころには彼が彼女を子ども扱いすることにうんざりもするでしょうね。そのときは彼が「へこむ」ことになりますから、あなたが支えてあげてください。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼には私の気持ちは全く通じておらず、神経質に考えすぎと思われているようです。
ご回答者様がアドバイスしてくださったような大人な対応ができれば良いのですが・・・。
きっと彼も仲良くしてほしいと願っているでしょうし、もちろん私も仲良くしたいと思っていますので、
大人の女性同士、良い関係が築けるように努力してみたいと思います。
彼女をひとりの大人の女性として接してあげる、ということにハっとさせられました。
姪っ子といえども、もう21歳。
彼にもその自覚を持ってもらえるように、まずは私が大人同士の付き合いをできるようになりたいと思います。

お礼日時:2008/07/23 15:11

ちょっと飛躍した意見かもしれないですが、質問文をみて、


最初に思った意見としては、
姪っ子さんは、質問者さんを、見極めたいのでは?
と、感じました。
だったら、勝負ととらえて準備をするのはどうかな、と。
私の大切なおにいちゃんと同棲しているおねえちゃんは、
いったいどれほどの人なのか?
認めざるをえない人であれば、私もみとめてあげよう。
と、思っている、とか。。。

ここは一つ、一晩、質問者さんは、腹が煮えくり返る思いをすることも
あるかもしれませんが、
年長者の余裕をみせつけ、
ほうら、あなたにはかなわないでしょ、と
姪っ子さんに思わせる気概でいくのがいいのではないでしょうか。
例えば、
もう姪っ子さんも20歳を過ぎてるわけですから、
一緒にねるのがいやなら、
一晩中、お酒を飲みながら語るっていう選択しもありますよね?
そして、めいっこさんも21歳というお年頃だから、
きっと質問者さんのパートナー以外にも、
なんらか恋愛の種の話はもっているのでは?
そういう話を話させていろいろ女同士で語り合う日にするという手もあるな、と思いました。
そうであれば、自分一人で荷が思いなら、
質問者さんの味方になれる女性の友達を呼んでおく、
というてもあるかなと、思うんですよね。
いずれにせよ、質問者さんの土俵で勝負できるように
仕込むのが大事なのでは、と思いました。

この回答への補足

皆さま、様々なアドバイスありがとうございました。
大変遅くなりましたが、この補足欄をお借りしてお礼と当日の簡単なご報告です。

姪っ子は、当日AM3:00に現れました。しかも誰だったかの、ファン限定ライブに言っていて、そこでその誰だったかに話しかけられたとかで
かなりの興奮状態。
ひとしきり、話を聞かされ、ちょっと落ち着いたところで、「もう寝よう」と寝たのですが(ちなみに、彼女には床に彼の古い掛け布団を敷いて寝てもらいました)、
相変わらず興奮さめやらぬのか、ずっと友達に携帯でメールをしているようで、カチカチカチカチと音が鳴り響き、私はほとんど寝られませんでした・・・。
おまけに朝5時には電話が始まり・・・。彼女的には気をつかって、玄関で話していましたが、それほど広い家でもないので、声はこちらにモレ伝わってきて、私はしっかり朝5時に目が覚めてしまいました・・・。

とまぁ、私からしてみれば、なんと常識のない・・・とうつりましたが、皆さんのアドバイスを胸に、私は大人の対応で何とか乗り切りました。
確かに常識は感じられませんでしたが、心配していた私への敵対心のような物も感じられなく、帰りがけには、「〇〇ちゃん(私のこと)、またうちに遊びにきなよ!」とすっかりタメ口で実家へ誘っていただきました・・・。

今後も良い関係を築いていきたいと思います。

補足日時:2008/08/07 10:01
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ご回答者様と同じことを、友達にも言われました。
姪っ子は大好きなお兄ちゃんがどんな人と住んでるかチェックしに来るんじゃない?と・・・。

そうであれば、アドバイスいただいたとおり、年長者の余裕で接して、「ほら、あなたにはかなわないでしょ?」と思ってもらうのが得策ですね。
一晩中、寝ずに飲み明かす!良い案ですね!!
これは思いつきませんでした。
相変わらず風邪がスッキリせず、しんどいのですが、体調が許せば挑戦してみようと思います。
彼もかなり飲む人なので、良いかも知れません。

彼曰く、姪っ子は21歳といえども本当に考え方が幼くて、恋愛関係の浮いた話も一切ないそうです。(彼が知らないだけのような気もしてますが・・・)
写真で見る限りは、どちらかというと派手目のいまどきの子なので、とてもそんな風には思えないのですが・・・。

とにかく、今晩、彼女は来てしまいますので、こうなったら抜かりなく準備して、勝負に挑みたいと思います!

お礼日時:2008/07/25 12:54

お客様用布団を買う必要はありません。


レンタル布団がありますよ。貸し布団ともいいますけど。
布団の件はそれで解決ですよね。

泊めてあげても良いけれど、一応ルールを決めておいてはいかがでしょう?
「何時までには家に来て下さい」とか「最低限の自分の物を用意してきてね」とか。
本当に常識的なことですけど、それは言っても良いと思いますよ。
それが身内といえども他人がいる家に泊まるということなんですから。
あなたからお義姉さんに言っても良いと思います。
「女同士の方が良いと思って」とか何とか言ってね。

今回はどうせ泊まるのですから気持ち良く泊まらせてあげましょう。
これが度重なるようでしたらあなたからお義姉さんに言っても良いと思います。
これが言えるように今回の連絡をあなたからするのです。

まあ、小姑が泊まりに来ると思ったほうが良いですけど、卑屈になる必要はありません。
毅然とした態度で大人の対応をして下さい。

がんばって下さいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
レンタル布団なんてあるんですね!
早速調べてみたところ、1泊であれば6,000円ぐらいから借りられるそうで、
彼に携帯メールで提案しましたが、見事に却下されました・・・。

昨夜、帰宅後に彼に「やっぱり一緒のベッドで寝るのは嫌なので、お布団買わない?」と提案したら
「〇〇(姪っ子)はブランケットでも敷いて床に寝てもらえばいいから。お布団なんて置いておく場所もないし」と言うのです。
「ホントに床で寝てもらえるの?当日になって、やっぱりベッドで寝なよ、なんて言わない?」
「〇〇ちゃん、床で寝るのなんてヤダ!とか言わない?」と、少しずつ時間を置いて、聞いてみたのですが、何を言っても
「大丈夫」との答えで取り合ってもらえませんでした・・・。
とりあえず、「うちには今、布団がないから床で寝ないといけないよ。ということを、姪っ子本人とお姉さんに伝えておいてほしい」と
頼んだら、「電話しておく」とのことでしたので、後は彼を信じて任せようと思います。

ご回答者様のおっしゃる通り、せっかく泊まるのなら気持ちよく泊まってもらいたいので(床で寝る時点で気持ちよくないかも知れませんが・・・)、
私も大人の対応をして、お互いが不愉快な思いをしないようにしたいと思います。

ルールを決めるのも大切ですよね。
彼と暮らし始めて1週間。彼との間でルールを決めることも必要だなぁと思う今日この頃です。
彼とのルールを決める際に、今後、姪っ子が泊まりに来る(姪っ子に限らず、親戚や友人)際のルールも一緒に決めたいと思います。

お礼日時:2008/07/24 13:58

お客様用の布団を買えばいいのではないかと思います。


彼の姪と質問者様は初対面であり、赤の他人なのにベッドで一緒に寝るなんて事はまずありえません。

たとえ嫉妬心顕わだとしても、血の繋がった姪と叔父の関係なのですから、恋愛関係として姪に彼を奪われる事は絶対ありません。
また、下手にライバル心剥き出しで挑んだとしても、彼女は彼の姪なのですから、血の繋がりを絶つことは出来ません。

彼女には大人の女性としての対応をすればよいのではないかと思います。
彼女が自分の親のように彼の事を思っているなら、自分も彼女の保護者のような気持ちで相手をすれば良いと思います。
また、1日くらい姪っ子に叔父さんを貸してあげる、くらいの余裕を持てばいいと思います。

彼女をお客様としてもてなしてあげるくらいの事をしてもいいと思います。
下手な対応をすれば、彼女の母親(彼の姉)に報告される可能性もあります。
ゆくゆく結婚を考えているのなら、この先長い付き合いになると思いますし、良く対応を考えておいた方がいいかもしれません。
彼女と仲良くすることが、彼との結婚を早めるきっかけになるかもしれないのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お客様用のお布団を買いたい気持ちはあるのですが、収納が少なすぎて(押入れ1つしかありません)、買ったお布団を片付けておく場所がないのが悩みです。

他のご回答者様からもアドバイスいただきましたが、私が大人な対応で、彼女と良い関係を築くよう努力するしかないですね・・・。

とりあえず、帰宅したら彼に、一緒のベッドで寝るのだけは避けたいと伝えたいと思います。
一緒のベッドで寝たくない=泊まりに来てほしくない、という風にとられそうですが、他に解決策がないか考え、
泊まりに来てもらうか、今回は遠慮してもらうか話し合いたいと思います。
泊まりに来てもらうことになったら、気持ちを入れ替えて、彼女と良い関係を築けるようにしたいと思います。

お礼日時:2008/07/23 16:50

喧嘩してでも反対して下さい!



結婚を前提に同棲しているんですよね?
同棲したばかりだと言うのにそんな子に泊まりに来られるなんて
冗談じゃありません。あなたとの生活をなんだと思ってるんですか?
今許したら結婚しても調子に乗って泊まりに来ますよ。
彼を甘やかしたら絶対にダメです。
姪っ子がそういう感情を抱いているうちは。

まだ小学生とかならともかくもう21歳、立派な大人です。
叔母からのメールだってあなたに見せること前提に仕組まれてたんじゃ
ないですか?当日だってきっと「初めての人と一緒に寝たくない、
▲▲くんと一緒に寝たい。血がつながってるんだもん、いいよね??」
って押し切られてあなたがソファーで寝ることになるかもしれませんよ。
もしそうなった時に彼が姪っ子を説得できるとは思えません。
(相当な溺愛っぷりなんですよね?)
まあ、姪っ子がベッドであなたと彼がソファーで一緒に寝て見せつけても
いいかもしれませんが。

私だったら婚約破棄覚悟で阻止します。
だってあなたの「嫌」って思う気持ちよりその姪っ子のことを優先する
って訳ですから。「結婚前提でつき合う」ということはその姪っ子との
つき合い方も彼は見直す必要があります。
「今までずっと我慢してきたけど、もう父親がわりは卒業してほしい。
実の娘ならともかくもう姪っ子も一人の女性なんだからあなたに恋心を
抱いている、同じ女として分かる。これから結婚する私が嫌だと言ってるのに意見を聞けないならもう結婚はやめましょう。その子と結婚すれば」
ってハッキリ言いますね。

子供じみていないと思います。かえってその姪っ子の方が「すきあらば
奪おう」っていう気満々で末恐ろしいですね。
泊まりに行かせる親も親ですが・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
喧嘩してでも反対してOKですかね・・・。
実は昨夜、話を聞いた時にも私があまり良い顔をしなかったもので、
険悪な雰囲気になり、険悪な雰囲気のまま眠って朝を迎えました。。。
いつまでも腹を立ててるのも大人気ないな、と思い、今朝は私の方から普通に話しかけて出社したのですが。
一緒に住み始めてまだ1週間しか経っておらず、結婚前提とはいえ、まだ同棲の段階で、姪っ子が泊まりにくるってどうなの??と思うのですが、
彼には私の反論が全く理解できないようでした。

他のご回答者様からのアドバイスのように、大人な対応をして良い関係を築くことも大切だと思うのですが、
時期的にちょっと早すぎる気がするのと、引越し疲れで私の体調が今イチ(38度の熱を出して寝込んでました・・・)なので、
できれば今回はやめてほしいなぁ・・・という気もしています。

でも、良い関係を築くチャンスといえば、チャンスなんですよね。
できるだけ喧嘩にならないように、帰宅後、もう一度彼と話してみたいと思います。

お礼日時:2008/07/23 16:41

嫉妬とかの前に、その姪御さんは21歳の大学生でしょ?


彼と一緒に寝るにも、あなたと一緒に寝るにも
小学生ならまだしも…成人を家の者と同じ布団に寝せるなんて、どうなんでしょう。

我が家に泊まる場合は、あなたと同じ布団で寝るようになることを
彼から姪御さん本人に伝えてあるのでしょうか?

この回答への補足

お礼を書くの忘れてましたので、補足欄をお借りして・・・
ご回答ありがとうございました!

補足日時:2008/07/23 16:51
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この回答へのお礼

いえ、まず姪っ子本人には伝えてないと思います。
一緒のベッドで寝るなんて「嫌だ」「嫌だ」と自分の気持ちばかり考えてましたが、よく考えてみれば彼女も嫌ですよね・・・。
帰宅したら彼に伝えてみようと思います。
が、彼はこうゆうところが無頓着で、同じベッドで寝ることの何が嫌なの?ぐらいの考えの人なので、説得するのが難しそうですが・・・。
とりあえず、彼から姪っ子本人に伝えてもらって、彼女が「嫌だ」と言ってくれることに期待してみようかと思います。

お礼日時:2008/07/23 15:18

私だったらいくら姪とはいえ自分と彼以外がベッドに寝るのはいやです・・・。

しかも初めて会うんですよね?それでいきなりお泊りとはちょっと21歳にしては気が利かない・・・というか嫌がらせ?かも。
最初から泊まっていくなんていうとこみると、これからも頻繁に来たりしませんか?もう一度ご自分の気持ちを彼に正直に話してはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
私も正直言って、自分のベッドに他人が寝るのは嫌なんです。
私は、どちらかというと潔癖症の傾向があるので、余計にそう思うのかも知れません。
彼は私とは正反対で、全く気にしない人なので、他人がベッドに寝ようが全く平気なタイプです。

おっしゃる通り、一回泊めると、しょっちゅう泊まりにこられそうでそれも心配です。
今回泊まりに来る理由も、金曜日の夜、友達と六本木で遊ぶらしく、遅くまで遊んでいたいので泊めてほしいという理由です。
(実家は埼玉で遠く、うちは都内で便利な場所にあるので・・・)
なんとなく、彼女にとって便利なもう一つの家みたいになりそうな気がして、嫌なんです。

彼には私のこの気持ちは全く理解してもらえそうにないですが、帰宅したらもう一度話してみようと思います。

お礼日時:2008/07/23 15:03

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僕には甥っ子・姪っ子に当たるわけですが、
子供達とは月に1回会うか会わないかなので
会った時は、一緒にスーパーに行ってお菓子を思う存分買ってあげたり、
ゲームセンターで遊ばせたり、好きな物を食べさせたり、とかなり甘やかしてます。
その時は、子供達の為にお金を遣ってる感じです。

姉は子供に
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どんなに年齢が低くても女は『女』ですからね・・・。
ご主人を恋愛対象として見ていることに気づくのも質問者さんが女だからですよね。
たぶん男性は言われなければ気づかないでしょう。
質問者さんの言葉から、ご主人も姪御さんの態度に困っている様子なので、ここは直接ハッキリと言ってもらってはどうでしょう。
義妹さんにもちゃんと説明すべきだと思います。

12歳って、思春期で恋に憧れる頃だと思います。
男性とチューすること、一緒の布団で寝ること、くっついて離れないこと、どれもすごく興味があるんだと思います。
そして女性には年上の男性に恋心を抱く時期ってあると思うんです。
その対象が一番身近な人(この場合はご主人)であることは珍しくないと思います。
一過性のものだし、時が経てば同年齢くらいの男の子に対象を変えていくと思いますよ^^

私も小学生の頃、高校生の従兄が好きでした。
可愛がってくれて、よく遊んでくれました。
物知りで色んなことを教えてくれたし、絵も上手でした。
その時、好きだと思った気持ちは本当ですが、中学・高校になると『従兄』という存在だけになってました。
今になって思い返せば、たぶん自分より秀でている部分を尊敬し憧れる気持ちが『好き』という形だったんだと思います。

小さい頃から知っていると、ついつい小さい頃の印象で見がちですが、姪御さんは一歩一歩『女』に近づいています。
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チューや一緒の布団に入ることは軽々しくすべきではないと教えてあげるといいと思います。
質問者さんはライバル視されてますので、ご主人から言ってもらう方が効果的でしょう。今まで自分を受け入れてくれていた(可愛がって遊んでくれた)人から言われた方が効きます。
義妹さんには姪御さんの状況を親として知っておいてもらう必要があると思います。こちらもご主人から話してもらうといいでしょう。
仲が良いとのことなので、質問者さんが悩んでいる旨を伝えておけば対処の仕方を考慮してくれるかもしれません。

姪御さんの行動を否定してしまうと良くないですが、人を好きになるのは悪くないけど、それだけではいけないという事を話せばわかるのではないでしょうか。
良い方向で解決できればいいですね。

どんなに年齢が低くても女は『女』ですからね・・・。
ご主人を恋愛対象として見ていることに気づくのも質問者さんが女だからですよね。
たぶん男性は言われなければ気づかないでしょう。
質問者さんの言葉から、ご主人も姪御さんの態度に困っている様子なので、ここは直接ハッキリと言ってもらってはどうでしょう。
義妹さんにもちゃんと説明すべきだと思います。

12歳って、思春期で恋に憧れる頃だと思います。
男性とチューすること、一緒の布団で寝ること、くっついて離れないこと、どれもすごく興...続きを読む

Q14歳の姪への接し方について

姉の娘で14歳になる姪がいます。私は独身で姉一家の近所に住んでいる事もあり、とても可愛がってきました。姪は母親とはまた違う大人で甘えられるし心地良さを感じているのは分かっていましたが、食事のマナーや挨拶といった事は厳しく伝えてきました。ただ、いくら近所に住んでいるといっても、毎日一緒に居る訳でもないので限界があると最近つくづく感じています。

以前から思っていましたが、とにかく、がさつで目に余るほど食い意地が張っているのです。一緒に食事をする時は、お茶碗の持ち方、フォークの持ち方から未だに注意するほどです。幼いころから何度注意してきたことか。これまで私が注意してきた事は全く身についてないのです。そこで腹が立つのが姉夫婦です。姉は本当に自分勝手で、自分が気に入らない事はガミガミ怒鳴りつけるくせに、しつけの一つも満足に出来ないのか!当たり前のように遅刻をし、平気で約束を破り、それが子供達にどんな影響を与えていることか。それを顕著に感じたのが、姪のふてくされ具合と時間のルーズさです。

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姉の娘で14歳になる姪がいます。私は独身で姉一家の近所に住んでいる事もあり、とても可愛がってきました。姪は母親とはまた違う大人で甘えられるし心地良さを感じているのは分かっていましたが、食事のマナーや挨拶といった事は厳しく伝えてきました。ただ、いくら近所に住んでいるといっても、毎日一緒に居る訳でもないので限界があると最近つくづく感じています。

以前から思っていましたが、とにかく、がさつで目に余るほど食い意地が張っているのです。一緒に食事をする時は、お茶碗の持ち方、フォークの持...続きを読む

Aベストアンサー

親(お姉さん)に比べると「口うるさい」質問者様だと思うんですが、姪っ子さんは
そういう部分特に嫌がってはいないんですか?「いちいちうるさいなあ」って不機嫌に
なったりしませんか?

質問者様が注意したことに関してその場だけでも言うことを聞いてくれているなら
現状維持で良いんじゃ無いかと思います。やはり「模範となる大人」が近くに居ると
いうのは大事なことです。聞き流しているようでも、何度も言われ続けていれば
頭のどこかには残るものです。ほんのわずかでもそれを生かせるときがきっと来ると
思いますよ。

こういうのは自分で頭を打たないとなかなかわかりません。
親が何万回言っても直らなかった癖が、恋人が出来て「それ、やめなよ」と言われて
ぴたっとやめるってことも多いものです。時間にルーズだと友達からも嫌われるでしょう。
そうやって「あ。自分はやってはいけないことをやっているんだ」と自覚することが
まずは第一歩です。14歳じゃ周りの友達もいちいち意見しませんしね。大人が「そんな
ことでは将来困るよ」「みんなに笑われるよ」と言っても実際困っていないし、笑われても
いない(と感じている)のですから言うことなんて聞きません。

ですから逆に質問者様のような「言い続けてくれる」存在は重要なんですね。

親は変わらないと思います。
でも子どもはまだまだ変われます。

種を蒔いている時期だと思って下さい。
なかなか芽が出なくて心配でしょうが、きっと質問者様の言葉や思いはじわじわと肥料となって
将来実を結ぶと思います。反抗期で距離が空いてしまうこともあるでしょうが、相手が
質問者様を求めてきたら、飛んで行ってあげて下さい。いちいち注意してあげてください。
ダメ出ししてあげて下さい。

三日水をやって「芽が出ない」と諦めたら枯れてしまいます。
親の代わりにはなれませんが「良識ある大人」の一員として姪御さんを導いてあげることは
出来ると思います。愛情があるなら諦めないで「いつか分かってくれる」その日まで見守って
あげてほしいなと思います。

親(お姉さん)に比べると「口うるさい」質問者様だと思うんですが、姪っ子さんは
そういう部分特に嫌がってはいないんですか?「いちいちうるさいなあ」って不機嫌に
なったりしませんか?

質問者様が注意したことに関してその場だけでも言うことを聞いてくれているなら
現状維持で良いんじゃ無いかと思います。やはり「模範となる大人」が近くに居ると
いうのは大事なことです。聞き流しているようでも、何度も言われ続けていれば
頭のどこかには残るものです。ほんのわずかでもそれを生かせるときがきっと来ると...続きを読む

Q旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那に不満を伝えて、赤ちゃんが今からお昼寝の時間だから・・などと理由をつけてもらい帰そうとするのですが、
「静かにするから!」などと言い、なかなかわかってくれません。

始めは私も可愛がっていたのですが、最近ではその子が実家に来てるとわかったとたんにものすごく憂鬱になります。
甥が嫌いというより、何も考えずに我が家に遊びに来させる義姉に怒りを感じています。
義姉を嫌いになると、甥っ子まで日に日に嫌いになっていきます。
また、甥は可愛がられて育ってますので、ワガママだし、可愛げがありません。
義姉がもう少し配慮してくれたら良いのですが・・。
私が逆の立場だったら、赤ちゃんの世話に追われてる家庭に、わんぱく盛りの息子だけを自由に遊びに行かせるなんて絶対にしません。
散らかしても片付けないし、お菓子をあげてもお礼も言わないし。
旦那はテレビに夢中で、あんまり相手しないし。

旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?
私の考えに同感していただける方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那...続きを読む

Aベストアンサー

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も孫かわいさに泊まりに来るよう誘い(泣)、今年入っては幼稚園の春休み・夏休みのほぼ全期間と、普通のときも幼稚園を休ませて1~2週間が数回、甥っ子1人で泊まりに来ました。
私が寝食の面倒を見ることはほとんどないですが、しょっちゅう喧嘩してどちらかが泣き出すのと、上の子たちが騒いで遊んでいると下の子がゆっくりお昼寝できないため大変なのと、その期間子供抜きでゆっくり過ごしている義姉(コレは極めつけですね~)のことを思うと、すっごくイライラしますねぇ。。
でも、義両親には普段とっても助けられているので、特に大変なのは下の子が小さい今だけ、と思うことにしています。
それに、義姉の子だろうが自分の子だろうが、私は同じように接してますよ。もちろん叱るときも遠慮なく。
ドラえもんに出てくるカミナリさん(でしたっけ?盆栽壊されて怒るおじいちゃん)のノリです(笑)
挨拶・ありがとう・ごめんなさいはきちんと言わせる、大人の会話には割り込ませない、大人のやっていることを邪魔させない、やって良いこと・悪いこと、等々。うちに遊びに来るならうちのルールに従わせるようにします。
あまりにルールが守れないようならこちらの世帯にはきちゃだめだよ、と。
行儀が悪ければ私がしつけてやる、くらいに思ってはいかがでしょうか。
口うるさく言うようになれば寄り付かなくなるかもしれませんし。
来て欲しくない時には、「赤ちゃんのお世話でとっても疲れていてゆっくりしたいから、今日はおばあちゃんのところで遊んできて~」と言って子どもたちにお菓子を持たせ(ここポイントです)、強制退去させてます。
戻った子供が、こう言われた、と義姉さんやお義母さんに伝えれば、子育てをしたことがある普通の人なら、そりゃ疲れてるだろうな…と理解してくれるんじゃないでしょうか。
自ら察することが出来ない相手に対して気を使ってくれることを望んだり、どういう神経をしてるんだろうかなどとと考えても無駄ですよ~!
現に、甥っ子の来訪を喜んでると思われているのでしょう?
きちんと言わなかったら伝わりませんよ、大人も子供も。

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も...続きを読む

Q(長文)最近姪にイライラしてしまいます。

5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多くを求め過ぎなのでしょうか?

具体的な事例としては、姪達が我が家に遊びに来てリビングに着くと、
まだ朝の10時過ぎなのに5歳の姪が「お菓子食べたい、お菓子ないと?」と要求します。
補食的なものは嫌がり、チューイングキャンディやスナック菓子等を欲しがります。
いつも11時半~12時頃に昼食をとるので
「今お菓子を食べたらお昼ご飯を食べられなくなるよ」と言っても度々要求されます。
朝食をあまり食べていなかったのかもしれませんが、
我が家では午前中に市販のお菓子を与える習慣はなく、
仮に欲しがったとしても「朝ご飯をちゃんと食べんからじゃろ?お昼ご飯まで我慢しなさい」
と息子に言うようにしているので、その時は昼食まで我慢させましたが厳しいでしょうか?

また、我が家へ来ると必ず「ジュース飲みたい」と要求され、
1時間~2時間の間に何杯もお代わりを要求される時もあります。
ジュースを欲しがるのは構わないのですが、しんどいのは度々お代わりを要求される事です。
実母には「便秘がちだから、たとえジュースでも水分をよく摂るのはいい事だ」と言われ、
それもそうかもしれないと思いながらも、実家にいる時はそれほどお代わりを要求しないので
数分おきに立ったり座ったり動かされるのを正直しんどく思ってしまいます。

そして、「遊びに来たい」と言って我が家へ来るわりには飽き性ですぐに退屈し、
「ね~、暇なんだけど何かないと~?」とごねだし、
自分が持ってきたおもちゃが見当たらないと、自分でどこかへ置いたのに
「あれがない!ない!」と騒ぎ、「じゃあ探してみたら?」と言っても
「自分で探すのは嫌だ!」とごね、結局はその姪の姉(8歳)が探してあげたりします。
私は息子に「あれがない!」と言われると、それが自分のおもちゃなら
「それは○○(息子)のおもちゃじゃけ、まずは自分で探してみ~?」と言っているので
同じ年齢なのにそうしようとせずに、自分は座ったまま
周りの人間を自分のために動かそうとする様子にモヤモヤします。
退屈するとすぐにグズグズ言うのは実家でも変わりません。
度々「外へ行きたい」と言うので両親や姉が連れて行ってあげたりしています。
室内遊びが苦手なのかもしれません。
実家にいて退屈してくると「○○くん(息子)のおうちへ行きたい」と言いだすのですが、
実際に来てもすぐに飽きてごねだします。
しかし、「じゃあ(実家へ)帰る?」と聞くと「嫌!」と言います。
そういうお年頃でしょうか?

更には、お菓子の要求に通じる部分もあるのですが、
食事量が不十分なのか、食後1時間も経たないうちから何か食べ物を欲しがり(たいがいお菓子)
度々「お腹空いた(=お菓子ちょうだい)」と要求したり、
夕食時間が近づくと、何度も何度も「今日の夜ご飯は何?」とメニューを確認し、
作っていても「ねぇ~、お腹空いたぁ。まだなの?」と何度も催促をしに台所へ来て、
こちらも何度も「今一生懸命作ってるから待ってね」と言うのですが、
しばらくするとリビングから「お腹空いた!!!(怒)」と怒鳴ったりします。
夕食までにお菓子を食べたりしていますし、夕食は18時前から準備しているので、
時間が特別遅い訳ではないと思うのですが・・・。
しかし実母は「きっと胃が小さいからすぐお腹が空くんじゃろうて」とブツブツ言う私を制します。

もし私が食事準備中に息子が何度も何度も「お腹空いた、ご飯はまだ?」と催促してきて
「今支度しているから待ってね」と言っても相変わらず催促したり、
あげくに「お腹空いた!!(怒)」などと怒鳴ったら怒ります。
「今あなたの食事を一生懸命急いで作っているのを何度も説明しているんだから待ちなさい!]と。
「5歳という年齢をどう捉えるか」によるのかもしれませんが、
私は「もう5歳」と思うのでそういう我慢は必要だと思うからです。
普段なら自分が息子に叱るポイントを、姪に対してはそうしないよう求められるから
余計にイライラしてしまうのかもしれません。

上記に書いたような場面でイライラしてしまうのですが、
「子供はこんなものだ」と言われればそんな気もしたり、
今妊娠中という事もあり気が立っているのかと思ったり、
自分の心が狭いのかもしれないと悲しくもなったりします。
息子が私にそんな要求をしてくる事がほとんどないので、
慣れておらずにイライラしてしまうのかもしれません。

息子はまだ1人っこのせいか1人遊びが好きで、
歌を歌ったり何かの役になりきりながら好きなおもちゃで長々と遊ぶタイプです。
そのため退屈するという事もほとんどなく、仮に飽きて好きなDVD等を見たがっても
それが始まるとじっと座って見続けています。
(こればっかりは好きなおもちゃの違いや遊び方の違いもあるかもしれませんが・・・)
また息子は「食べるより遊びたいタイプ」なのでお菓子を要求する事もほとんど無く、
喉が渇けばたまに「牛乳飲みたい」と言うくらいです。
「もしかしたら私がいない場面ではわがままを言っているのではないか!?」と思い
両親に確認をしましたが、息子からの要求がないので逆にいろいろ聞いてくれているそうです。

性格・個性もあると思うのであまり比較してはいけないと思いながらも、
ついいつもそばにいる息子を基準に見てしまい
「姪は息子と同じ年齢なのにどうしてこんなに要求が多いのか」と思ってしまいます。

姉は姪を甘やかしているわけではなく、ちゃんと叱ったりもしているのですが、
姪がそういった要求をする時は姉がたまたま違う部屋にいたりお風呂に入っていたりするので、
直接目にしていない事が多いです。
姪からの要求の話をした事があるのですが、「そうか~」と流されてあまり反応がありませんでした。
やはり私が慣れていないだけで、こういった事は当たり前の事なのでしょうか。

こんな私は心が狭いのでしょうか?
それとも、息子に対する躾(午前中はお菓子をあげない、食事の催促を度々しないなど)が
他のご家庭よりも厳しいのでしょうか?

以前から要求が多いなぁとは感じていたものの、昔はかわいくて仕方がなかった姪を
ここ最近かわいく思えないのが悲しいです。
「イライラするなら姪に会わなければいい」というご意見があるかもしれませんが、
息子は姪達が大好きで会いたがるので、親の都合で会わせないのもかわいそうかと思ったり(涙)
やはり私がおかしいですか?

5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多...続きを読む

Aベストアンサー

率直に普通にわがままだと思います(笑
心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいなんて言うのは恥かしいことなんだよと叱ってますから
うちの双子は男ですが絶対に言いません。

もちろんお菓子与えたらとめどなく食べてしまうような子供ですが
うちではお菓子そのものを与えていません。
お腹すいたなら捕食的なものでいいんじゃないですか?
虫歯になりますよ・・・
ジュース?そんなもの家で与えてるのがビックリです。

まったく水しか与えないお宅もたくさんいます。
それはすごいなーと思います。が見ていてそんな頑なにお水でなくてもと思うくらいだけど
水しか与えてなかったらそんなに欲しがらないようです。
うちはお茶と牛乳とお水ですがジュースなんてのは外出先で散歩以外のもっと遠出で
たまーーーーーーーーーにリンゴジュース与えたりしますけどね。
水分とった方がいいなら水でいいです。
味噌汁でもおすましでも飲ませればいいんです。

おもちゃない等はこれは年齢的にまだ仕方ないかなと思います。
甘えたとかいろいろありますからね。

あわなければいいなんて回答があったらビックリです^^

家でどう過ごそうとその子の勝手でそれが環境ですからいいですが
あなたの御家ではあなたがママなのですから、あなたの言うとおりにしないとダメなのです。
それがよそ様の御家へ行くときの躾なのではないですか?
普段から出来てないのはそれはもう環境というものだから仕方ないです。
それまで躾ようなんてことは無理だしお姉さんの教育なんですから。
でもそれは自分の家だけです。
人の家に来たらその御家のやり方でしか過ごせないことを教えてあげてください。

人にお菓子ちょうだいなんて言うもんじゃないと教えてあげてください
まだ姪だからいいんですよ?他人の家でそんな事言ってたら・・・・恥ずかしいですよ・・・
お姉さんが恥かくと思います。子供が悪いんじゃないと思います。躾けていないだけでしょう。
普通に叱っていいと思います。別に怖く叱ることはないと思います。
5歳だったら言い聞かせたらわかるんだから、
座って目を見てよその御家でねだることは恥かしいんだよ。我慢しなさいと。
お腹すいたなら出されたものを食べなさいと。ジュースは虫歯になるから貴方の事を考えて与えませんと。
たまにきたんだから今日はジュースをあげるけれど、一度しかダメだからね。お変わりはもうないよ
としっかりとどういう子供化わかっているのだから要求される前にしっかりと言い聞かせてあげてください。
それでも聞かないなら、帰ってもらうしかないですね(^_^;)

うるさいとかおもちゃがないと騒ぐとかよりも、その食べ物に関しては私は直してあげて欲しいですね。

わがままもあなたが好きだから、あなたに甘えているからだと思います。
厳しいなと感じたら少しはおとなしくなるかも?
愛情のある厳しさは嫌われることはないですよ。

率直に普通にわがままだと思います(笑
心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいな...続きを読む

Q義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

私には高校生の子供が一人います。

妻(義姉の妹)とは20年前に見合い結婚で最初からセックスが嫌いで子供が出来てから15年近くセックスレスです。

結婚当初からする時は部屋を真っ暗にし、まともに裸を見たことがありません。

もちろんオーラルセックスはしたことないしされたこともありません。

私自身は男ですので女性の下着には前から興味がありましたが、

妻は当初から下着のおしゃれもしなくベージュ等デザインもシンプルな物ばかりです。

私としては今でも週一回はしたいのですが言い出せません。自分での処理が続いています。

夫婦仲は会話も絶えず仲は良い方だと思います。

義姉の家は近く時々遊びに行くのですが、干している洗濯を見ると姪のかなと思うような可愛いのやセクシーなセット物ばかりで、

祖母が時々取り込んで畳んでいるのを見ることがありました。姪が帰ってきているようではありません。


昨年、義母からお昼ご飯を食べに来ないかと誘われ行きました。

食事後、買い物に行くと言って私一人で留守番することになりました。義姉は仕事でした。


悪いと思いつつ欲望に勝てず、義姉が寝ているのはどんな部屋なのか気になって見に行ってしまいました。

脱いだ物なのか、洗濯物を取り入れたままなのかわかりませんが、
セーターなどが少し散乱していてその中にブラ、ショーツのセットが4セット散らかっていました(下着は洗濯済みのようでした)
もっと見たくなり、下着が入ってそうなタンスの引き出しを探すと色んな下着のセット17セットぐらいがありました。
紐パンこそありませんでしたが、外に出ていたのも含め、どれもショーツの両脇部分がすごく細く、網レース状になった物や、二本の紐になった物、Tバックも数点ありました。お尻の部分の布は透けて見えるように薄く(女性の下着はみんな?)
色はパステルカラーやワインレッドや黒等ばかりでした。

妻より3歳も年上なのに正直驚きました。

興奮して手に取ったり臭いをかいだりしていました。

全く義姉が帰ってきているのに気付かづ、見つかってしまい、その時は平謝りして一応許してもらいました。

数日後携帯に電話があり、合って話がしたいと言うので(私は自営で家にいることが多く妻はフルタイムです)また怒られるのかと思いましたが会いました。


なぜあのような事をしたのかと問いただされ、正直に話しました。なぜか急に態度が変わり妻には絶対内緒にするからとホテルに誘われました。

どうしていいかわからずにいると、色んな事を積極的にしてくれ、

私も生身の女性は十数年ぶりだったので興奮しました。

妻には絶対言わないから時々会いたいと言われ2週間に1回ほど合って3ヶ月経ちます。

こんなことを続けているとだめだと思う反面、義姉とのセックスの事ばかり考えていて、

下着の件もあり

どうしたらいいのか悩んでいます。

どうかご回答宜しくお願いいたします。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

私には高校生の子供が一人います。

妻(義姉の妹)とは20年前に見合い結婚で最初からセックスが嫌いで子供...続きを読む

Aベストアンサー

義母さんにハメられた(今回は貴殿がハメちゃった方ですが・・・笑)感がありますがどうですかね
他人より勝手知ったる妹のダンナですかね?(夫婦生活が無いのを聞いてたかもしれません)

イケるトコまで行くか?引き返すか?はご自分でお決めになられれば良いのでは?
最悪の事態(嫁バレして離婚)になっても再婚できない(義姉さん)相手ではありますよ
お互いの性欲処理係として割り切るか、なかった事にするか2択です

人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
よく熟慮の上決断なさってください

この質問とは別に自分の性欲と夫婦生活の事を奥方と話し合う必要があるのでは?
その辺が解決すれば自然と義姉さんとは疎遠になりそうに思いますが・・・

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q親戚のお兄ちゃんとの恋愛について

私:23歳 社会人 
M君:28歳 社会人 

私の好きな人というのは、いわゆる『はとこ』にあたる存在の
親戚のお兄ちゃんです。私の母親と、彼の母親がいとこ同士です。

昨晩、ディープキスをして、Hをする寸前までの関係に発展しました。
そのことで悩んでいます。


小さい時から、かっこよくてやさしくてよく遊んでくれるお兄ちゃんでした。
初めて自分が恋愛感情を抱いていると感じたのは中学生になったころだったと思います。

私も成長していくにつれ、彼氏が出来たり、いろんな事を経験したり・・・と、
ずっとM君に片思いしてきた、というわけではありませんが会うたびに
意識してきました。

今年、就職をきっかけに私が上京しました。
M君も仕事で東京に暮らしていて、
夏休みが取れる期間がたまたまかぶっている事などから、
今年のお盆休みは一緒の便で地元まで帰ってきています。

道中、恋人同士、夏休みで旅行に行くような気分になってしまい
本当にM君の彼女になりたいと思うようになってしまいました。

彼氏がいないというと、こんなに美人なのにみんな見る目がないよな
とか、仕方がないから今度デートしてやるよ

など、冗談ぽく会話の中に混ぜてきます。

そんな中、昨晩の事が起こりました。
私の両親と私でM君の実家に食事に行きました。
M君は地元の友人との食事の約束があるとの事でいませんでした。
M君のお姉さんは今年は旦那さんの実家の方へ顔を出すとの
事で帰省しておらずという状況でした。

うちの両親たちは昔から仲良しでよく一緒に飲みに行くスナックがあります。
昨晩も食事中に、そこに行くという話で盛り上がっていました。
すると電話がかかってきて、M君が家の鍵を忘れたから
寝るとき鍵を開けて寝てくれと言い出したらしく、不用心だから
おばさんが残るからみんな行ってきていいよとの流れになりました。

そこでM君に会いたい私は、私がお留守番してるから
皆で行ってきていいよ、と親を追い出して、M君が帰ってくるのを待っていました。
しばらくするとほんのりお酒の香りのするM君が帰ってきました。

わるいわるい!ごめんな~これお礼!
といって、私の大好きな銘柄のアイスと
花火をくれました。

二人でアイスを食べながら庭で花火をしているとM君に突然、
お前好きな人いるの?と聞かれたので思わずうなずいてしまいました。

変な沈黙が流れた後、キスしていい?と聞かれました。

嬉しさのあまり言葉を失っていて、恥ずかしくてどきどきして、うつむいていると
花火も食べかけのアイスも強引に取り上げられバケツの中に捨てると
縁側のところで押し倒されました。

びっくりしたけどすごくうれしかったのでそのまま体を許していました。
ディープキスも激しくなり、スカートもまくりあげられ、かなりエッチな状況
になっていたのですがいきなりぎゅっと抱きしめられて、??となっていると、

『ごめん』

と言われて、そのままずっとはだけたままで抱きしめられたままでした。
自分で自分に腹が立ってしょうがないのですが、本人を目の前にすると
言いたいことの10分の一も話せないんです。なにも口から言葉が出なく
なってしまうんです。

なぜごめんというのか、私も好きだってこと、今どういう気持ちでいるの?

たくさんたくさん聞きたいことや伝えたいことがあったのに、ただ抱き合うことしか
出来ずに居ました。どれくらいそうしていたでしょうか、M君が耳元で
『その好きな奴に幸せにしてもらえよ』
と言って、最後にぎゅっとされたあと、私の乱れてる服を整えてくれました。

そのあと自分の部屋へこもってしまい、私は花火の後片付けなどをしてから
別々の部屋で寝ました。

一晩中考えてたのですが、やっぱり何度考えても
私がずっとうつむいたり黙ったりして恥ずかしがってばかりいるから
『ほかに好きな人がいるのに、俺が強引に迫ったから何も言わずにこうしてる』
『親戚同士だからありえないと思ってる』

などなど思われたと思います。

あと、どうでもいいのですがM君は水色のワンピースが好きだって
ずっと前の夏に言っていたので、昨晩は水色のワンピースを着ていました。
そういった自分の好みの服装などもあり、ああいった事になったのかな?
とか、酔った勢いなのかな?とか、ネガティブな事も考えてしまいます。

まだあれ以来口をきいていません。
がんばって自分の気持ちを伝えるほかないと思うのですが、
親戚同士だということや、もし私たちが変な関係になってしまったら
親たちも巻き込んで仲良しの関係がぶち壊れたらどうしようとか
いろいろ不安になってしまいます。

真剣に付き合っていけるのならばそれに越したことはありませんが
M君がもし酔った勢いや、ちょっとそんな気分になっただけ・・・
という感じだった場合、好きと伝えることによってM君の中にある
罪悪感が増してしまい苦しめるのではないか・・

とか考えています・・
長文になってしまいましたが
どなたかアドバイス頂けないでしょうか。
よろしくお願い致します。

私:23歳 社会人 
M君:28歳 社会人 

私の好きな人というのは、いわゆる『はとこ』にあたる存在の
親戚のお兄ちゃんです。私の母親と、彼の母親がいとこ同士です。

昨晩、ディープキスをして、Hをする寸前までの関係に発展しました。
そのことで悩んでいます。


小さい時から、かっこよくてやさしくてよく遊んでくれるお兄ちゃんでした。
初めて自分が恋愛感情を抱いていると感じたのは中学生になったころだったと思います。

私も成長していくにつれ、彼氏が出来たり、いろんな事を経験したり・・・と、...続きを読む

Aベストアンサー

いとこ以上なら結婚できます。
M君にしてみたら「好きだけれど、他に好きな人のいる女性にこれ以上の事はできない」ということですね。
貴女が、その時ひとこと「好きなのはM君です]と言えば、そのままいったのに。
M君は今、罪悪感で貴女にあわせる顔がないでしょう。
貴女からコンタクトをとるのが最良と思います。

Q姪っ子と甥っ子が嫌い

近くで暮らしている兄の子供が大嫌いです。5才の姪っ子、下が4才の甥っ子。
全く可愛くなくて、正直うざいです。

私は大学4年で就活やバイトをしています。両親と暮らしている為兄が毎週土日に子供を泊まらせます。
両親は子供が大好きなので歓迎しますが、子供も自分の家が嫌いらしく暇があれば来て、帰りは泣き叫ぶという感じです。兄嫁がキツイ性格をしており、私も嫌いです。

本当に躾も糞もなくやりたい放題の子供で、家に来てもいつもお腹減ったーと言っている印象でデブで、家の中で騒がしくワガママばかり、気に入らないとデパートでも寝転がり泣き叫ぶ、口調も子供らしくないです。
平気でじじー、ばばーと言ったり私にも顔を合わせると、嫌味を言って来ます。

一番気に入らないのは、私は車が大好きで大学も車で通う場所なので、両親に大学に入った時に、新車で車を買ってもらいました。
ですが、毎月少しづつ返してきました。
両親は自営業をしているので、軽トラを乗っています。
ですので、子供が泊まりにくると私の車に乗ってデパートや食事に行くんです。
子供が乗った後は靴は脱がせて!と言ってあるものの汚くなります。
ボディや窓にベタベタ触ったり、車の周りで遊んだり…
車の装飾など、ドレスアップなども大好きなのですが、乗られた後は内装はグチャグチャで、本当に腹が立ちます。
掃除や洗車に時間をかけても、すぐに汚くされます。
なんで自分の子供でもないのに、こんな目に合わなくてはいけないのかと毎週ストレスです。

家に子供が来たら、本当にストレスで部屋にこもるのですが母に怒られます。
理由を言うとあんたなんか、罰が当たるだとか言われます。
私が子供を毛嫌いすることに対し、母はいつも怒ってくるのです。
子供を注意をしても、許してやれだとか、あんたの心が狭いとか言われます…

本当にストレスで仕方がありません。
どうしたら良いでしょうか…?
同じ経験の方もいらしたら、教えて欲しいです…。

近くで暮らしている兄の子供が大嫌いです。5才の姪っ子、下が4才の甥っ子。
全く可愛くなくて、正直うざいです。

私は大学4年で就活やバイトをしています。両親と暮らしている為兄が毎週土日に子供を泊まらせます。
両親は子供が大好きなので歓迎しますが、子供も自分の家が嫌いらしく暇があれば来て、帰りは泣き叫ぶという感じです。兄嫁がキツイ性格をしており、私も嫌いです。

本当に躾も糞もなくやりたい放題の子供で、家に来てもいつもお腹減ったーと言っている印象でデブで、家の中で騒がしくワガマ...続きを読む

Aベストアンサー

車まで提供することないでしょう。それがストレスに拍車をかけてるはずだし、家はともかくそんなしつけの悪い子たちを、その子たちを嫌ってるあなたがわざわざ車に乗せてやることはないです。

ほかの方もおっしゃってますが、好きなふりして外に逃げるのが一番だと私も思います。

甥っ子姪っ子のために実家でゆっくりすることもできない、というのも不便ですが、考えたら実家がおもしろくない子供は得てして外に逃げるものです。
私も両親が怖くて気づまりで、仕事の日も帰りは遅くまで遊び、土日は疲れてても母に「昼寝くらいしたら」と言われても外で遊んでいました。そして家ではできるだけ部屋で過ごしていました。
お金ができたらさっさと家を出ました。

甥っ子姪っ子に、嫌っていることをハッキリ知られてしまうとやっぱり親戚だから後々困ることもあると思うし、とりあえず好きなふりはした方がいいでしょう。私の知っている90代のおばあさんは、生涯独身でした。大正生まれでずっと一人で店をやったりしてがんばってきて、そのかわり自我が強くハッキリした性格でした。今、家で暮らすことができず施設で暮らしています。しかし、介護にはキーパーソンというものが必要なのです。誰か一人、利用者のことを把握して連絡も取れる責任者です。おばあさんは子供も夫もいなくて兄弟もずっと絶縁状態だったので困りました。甥か姪がいて、「ずっと好き勝手やってきたくせに今更」と言われ、結局キーパーソンになってはくれましたが、ほとんど連絡が取れず、施設でも困っているようです。

そういうことがありますから、これから最低限のつきあいはできるよう、一応気まずくならないようにはした方がいいと思います。

車まで提供することないでしょう。それがストレスに拍車をかけてるはずだし、家はともかくそんなしつけの悪い子たちを、その子たちを嫌ってるあなたがわざわざ車に乗せてやることはないです。

ほかの方もおっしゃってますが、好きなふりして外に逃げるのが一番だと私も思います。

甥っ子姪っ子のために実家でゆっくりすることもできない、というのも不便ですが、考えたら実家がおもしろくない子供は得てして外に逃げるものです。
私も両親が怖くて気づまりで、仕事の日も帰りは遅くまで遊び、土日は疲れてても母...続きを読む


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