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知り合ってから付き合うまで1年、付き合ってから8ヶ月の
遠距離バツイチの彼がいます。

告白されて付き合いだしました。
その時に私が「ヤキモチ焼きだけどいい?」って聞くと
「うん。僕もすぐには結婚出来ないけど大丈夫?」って聞かれました。

その時に(そっそっか。そうなんだ)って思いましたが
告白の雰囲気もあるし、彼の事は好きだったので「うん」って返事しました。

それから付き合って8ヶ月。

彼は、仕事が多忙でワーカホリックなところもあります。
離婚の直接の原因は元奥様の浮気ですが、付き合ってるうちに元奥様に浮気されたのも納得
してしまう位、仕事ばかりしています。元奥様は、ほったらかされたんでしょう。
これに関しては彼も反省しています。

でも、仕事ばかりしています。
ほったらかされるのも少し慣れて来ました。
時間がある時は、相手してくれてます。

でも、私も結婚したい年頃なので彼が結婚に対してどう思ってるのか悩んでます。

彼は元奥様との経験からか、私がウルサい事言わないように予防線をはってます。
(忙しいから余り会えないよ。等私と付き合う時に言われてます。ので、私が余り会えないね。とでも言おうものなら
「だから言ったでしょ?」って言われてしまいます。)
なので、多分ストレートに結婚の事聞いても、「最初にすぐに結婚出来ない。って言ったでしょ?」って言われて
終わりな気もします。

実際彼を見ていると、プライベートもままならない位、今、忙しいです。

時期は、遅くても良いのですが、結婚の意思があるかどうかだけ、上手く確かめる方法は無いものでしょうか?

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A 回答 (3件)

「ヤキモチ焼きだけどいい?」


この問いに即答で「うん」頷いた彼。
出会って一年付き合い出して八ヶ月。
ワーカホリック。
余程、ショックだったのでしょうね。
結婚なんて恋愛なんてコリゴリだったから、あの問いに即答できたと思うのです。

結婚すれば奥さんを将来には子供を養っていかなくてはならないから、仕事を頑張るのは、彼にとって当然で、それが誘因となって浮気されても、自分が悪かったなどと後悔できません。
それなら元妻が悪いと簡単に決め付ければ気が済むでしょうが、元妻が悪いなら、それを選んだ自分の見る目が無かったことになってしまう。
結婚を決意させたほどの女性なのに、です。

"実際彼を見ていると、プライベートもままならない位、今、忙しいです。"
与えられて忙しいのと、自分から仕事を引き寄せるのは違いますよね。
仕事をすれば過去の辛い記憶からも、これからの将来も何も考えなくていいから、のめり込むように働いているのだと思います。
仕事で充実してる間は全部忘れられるから。
一人になってボゥと考える時間を作りたくないのでしょうね。

さて、ややこしい相手を好きになってしまいました。
既に感じてらっしゃるように、彼と質問者様はかなり温度差があります。
質問者様もヤキモキしてますが、それ以上にヤキモキしてるのは誰か思い当たりますか?
彼のご両親です。
離婚してずいぶん経つのに、付き合ってる話しすら聞かず、どうしたものかと心配しているハズです。
彼は自分が女性を見る目が無いんだと思い込んでいます。
だから、いくら質問者様が好きで、信じたいと思っても、気持ちが揺らいでしまうのじゃないかな。
お盆も近いので、彼のご両親に合わせてもらってはいかがですか?
もし既に会われているのなら、すいません。
でもまだなら、会われても質問者様の損にはならないと思います。

ところで、質問者様は彼を幸せにできる自信はありますか?
わたしと一緒にいれば大丈夫って思える気持ちが大事と思うのです。
彼の傷ついた気持ちや不安な心を全部包み込んで、優しく温めて癒して、彼の行いが間違ってはいないと身を持って証明しなくてはなりません。
言葉で書くのは簡単だけど、実際はなかなか手ごわいと思います。
女性の婚期って出産という括りで見ると、どうしても期限があります。
彼の気持ちも大事ではあるけど、自分の人生も大事です。
ご自分の中で、ある程度の時間を決めておいても良いのかもしれません。
参考まで。
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この回答へのお礼

そうですね。
自分の事ばかり考えてました。

彼の不安な気持ちの事等、度外視に近かったです。

私も彼が多忙にわざとしてるんじゃないかと思ってます。
犬とかも飼ってみたり、1人の時間を出来るだけ持たないように
してる印象です。

私の人生ですもんね。きちっと期限きめて頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 23:23

いっそ、さくっと聞いてみたほうがいいような気がします。



「だから言ったでしょ?」
これ、実際に何度か言われたのですか?
あなたがしつこく愚痴って、そのあげくに言ったのならわかりますが
割とすぐその言葉が出たんだとしたら、随分と甘く見られてるような気がします。

つまり、先に痛い部分の釘もサクサクッと刺してあるし
その上で「いいよ」の言葉も簡単にもらえてるし
あいつは俺に惚れてんだよん、すべて俺次第だ。みたいな。

それならあなただって、
「すぐにできないって、どういう意味?」
「どういう風なニュアンス?たとえば」
これぐらいズバッと聞いても悪かないと思います。

もちろん、彼にとってはまだ前の結婚の失敗経験が処理し切れてない
という可能性もあります。
でもそれはそれでしょう。
本命の彼女さん相手なら、そうしたことも説明する義務があると思うので
自発的にそれをしてくれないなら、あなたが求めればいい。

彼ばっかりサクサク釘を指しておいて、
あなただけグッと喉につまって言えないんじゃあ
なんか客観的に見ると、あなたのほうが随分弱い立場の関係なのかな?という風に見えます。
これを言ったら嫌われる?とか、
これを言って拒否されたら、この関係が終わるのかな・・・と思ってるみたいな。
(違うんだったら、いいんですけど)
もしそうなら、当事者の彼はもっと本能的に、あなたとの力関係をわかってるはずです。
対等じゃないバランスの上にある「円満」は、すごく危うくて持続しにくいものですよ。
結婚したいのでしたら、ある程度、出るとこ出れるぐらいの覚悟とか強気さもないと
ことを荒立てないでなんとか結婚に漕ぎ着けよう・・・というんじゃ
結婚するほどの縁じゃないのに、悪い意味で自然淘汰されずに続いちゃって
あとで後悔しきり、ということにもなりかねない。

あとはワーカホリックの内容、質にもよりますね。
うちの旦那とは社内の付き合いだったんですが
泊まりもあるのに、止めなければ、泊まり明けでも合おうとする勢いでした。
しかも二人とも別方向の遠距離通勤だったのに。
これはもちろん、その人にとってどういう段階、時期で出会ったかという問題もあるので、
比較はしにくいですけどね。

質問者さんは、会えないことと関係なく、
純粋に仕事についての彼の思いなど、もっと沢山聞いてみるべきでは?
うちは結婚しても、激務は続いてますが、私は同じ職場だったこともあり
旦那が労働の激しさには辟易していても、
基本、とても好きで張り合いをもってやってる仕事だということは、よくわかってます。
そういう共感部分があるのと、ないのとでは、随分違いますよね。

結婚を女からあまり強くにおわすな なんて言い方もされますが
そういうのは年齢や段階、状況によると思うのですよね。
しかも結婚暦のある相手で、あなたは初婚。
彼からあなたの考えを知るのと
あなたから彼の考えや経験を知るのは、後者のほうがやや難しいはず。
そうした関係だからこそ、本命なら説明の義務があると思うし
あなたはあなたで、あまり甘えずに、
自分で立ち位置をはっきりさせる必要があるかと思います。
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この回答へのお礼

私の説明不足ですっ。すいませんっ。
「だから言ったでしょ?」って言うのは先日、忙しい彼に私が
甘えすぎて喧嘩になった時に私がキレて「全然、会えないじゃないの!」って怒鳴ったら彼が「だから最初に言ったでしょ!!」って
言い返されてしまって。。なのでそれ1回キリなのです。
普段は余り、グチグチ言わないです。私が。ですが^^;

私が思うに彼は、自分の悪い所(喧嘩になりそうな原因)を分かってて、先に言っておき、それに合わせてくれる人が希望なんじゃないかと。。

ただ、私の悪い癖で体の関係が出来てしまうと、一気に想いが強く
なり、おのずと何も言えなくなってしまって。。
それで、ツイツイ彼も怒らない私に上から物を言うように
なってしまうと思うのです。
まだ、普段はこの彼は私に言いたい事を言わせてくれるほうなのですが。。それでもこんな感じですから^^;

でも、本当に自分の足で立たないといけませんね。
その上で、さくっと聞いてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 16:10

やっぱりストレートに聞くしかないでしょう。


「最初にすぐに結婚出来ない。って言ったでしょ?」って言われたなら「どんな条件が揃えば可能になるのか知りたい」と問えばいいと思います。
それを問う資格があなたにはありますし、それに答える義務が彼にはあると思いますよ。
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この回答へのお礼

小細工しないでストレートに聞くのが一番良さそうですね。
もし、万が一彼が結婚する気が無いなら私自身の将来の事も
考えないといけませんし。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 15:05

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