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初めての質問で長文になりますが、アドバスお願いします。

先月、主人の浮気が発覚しました。
ほとんど家に帰って来なくなり、帰ってきても明け方だったりということが急に増えたために問い詰めたところ認めました。
仕事に行き詰まり、家でも居場所が無いと感じていた時に知り合った水商売の女性だそうです。

結婚して8年目ですが、今まで私に仕事の愚痴を言ったり、甘えたりできず、それが段々しんどくなってきたらしいです。

何回か2人で話し合い、私はもう一度主人とやり直したいと言ったところ「これからもお前(私)には甘えられないと思う」と言われました。そして「母親としては頑張ってくれてると思うけど、女性としてはもう見れない」とも。これはかなり堪えました…。
話しの所々にやり直す気は無いような感じが伝わってきました。

浮気発覚以降は、一応毎日帰ってきていますが、今のところ彼女と別れる気は無いようです。

子供(5才と1才)は可愛いようなので、休みの日には遊んでくれていますし、子供もお父さんが大好きです。

そこで質問です(長くなってスイマセン)
一度気持ちが離れたら待っていても気持ちが戻ることは無いのでしょうか?
別れる気が無いと言うのは、相手に対して本気なのでしょうか?

長くなりましたが、よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

結論から申しますと、一度離れた気持ちは待っていたら戻ることが


あります。もちろん戻らない場合もありますが、ご質問者にはお二
人のかけがえのないお子様という味方がおられます。
ご主人の浮気はよくあるケースで珍しくありません。
子供に集中して夫婦二人で育てなければならない時期をご主人の
浮気というもう一つの戦いに遭遇してご質問者のお気持ちを察する
とき言葉もありません。本当に浮気をしている世の男どもはいった
い何をしているんだ~と叫びたくもなります。
男は困ったもので女性のように子育てをしている実感がありません。
何か一人置いてきぼりにあったような錯覚に陥り、寂しい気持ちを
他の女性に補ってもらいたがり、ついつい危ない罠にはまってしま
うのですね。そのうち一番大事なものを失いかねないことに気が付
かず、好き放題にやっているさまはまるで子供ですね。
ご質問者はとりあえず、今の状態(経済面)を維持しつつ、とりあえず
長期出張にでも行っている旦那様のごとくに扱い、帰ってきたら
それ也に丁重に扱い、決して粗末にはせず、普通に暮らす芝居を
やる覚悟をしてください。ただし、他のご回答者も書かれていま
したが、離婚したときの代償は大きいということはいつかの機会に
伝えておくことは必要です。お一人で対峙せずお子様も一緒であ
ることをいつも気持ちの中で支えにして、このやんちゃな馬鹿だ
んな(失礼)の病気の回復を待ちましょう。
その間、お一人で家にいたのでは気が参ってしまいますからお子
様と外に出ましょう。子育ての会やサークル、旦那様のご実家等
なるべく多くの人と交流を持つことが今のご質問者の気持ちの
平穏を保つ秘訣かと思います。是非乗り切ってください。
戦い敗れた旦那様がばつ悪そうに帰ってくる姿を想像しながら・・。
陰ながら応援しております。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

自分では「自分を我慢して主人に尽くしてきたつもり」が、思い上がりだったことに気づかされ、打ちのめされた気分です。

幸い子供がまだ小さいために手のかかることが多く、その間は何とか忘れる事ができますが、1人の時間ができると悪いほうへ考えては1人落ち込んでいるという始末です。
そして最近では「誰にも会いたくない」と、最低限の外出(買い物のみ)しかしなくなりました。

この悪循環を絶つためにも、ebisu50さんのおっしゃるように、気晴らしをしなくてはいけないと思います。

きっと今は私が「どんより」しているので、主人も余計やり直す気がおきないのかもしれません。
私の気持ちの持ち方1つなのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 13:43

結婚していないので幼い意見かもしれませんが…20代半ばの独身女です。

実は、今私もpunch720さんと同じような立場です。4年半付き合って結婚も考えていた彼に2ヶ月前ふられました。彼に好きな人ができた理由です。その相手は、水商売の女性で、彼が客としていったことがはじまりのようです。
失礼ですが今、旦那様は、相手に対して本気だと思います。水商売の女性は、本気ではないと思いますよ。他にも男性が多数いると思います。数ヶ月すればきっとpunch720さんのところへ気持ちが戻ってくると思います。何かおこすと逆効果のような気がします。お辛いとは思いますが今は静観しておくべきだと思います。お子様もいてお忙しいとは思いますがメイクを変えてみるとか、自分磨きしてみてはどうでしょうか?今後、私はこれを実行してみようと思っています。
punch720さんが他人とは思えません。共に頑張りましょう!
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この回答へのお礼

yuuko73さん、アドバイスありがとうございます。

同じような思いをしていらっしゃるんですね。
辛かったと思いますが、もう乗り越えられましたか?

みなさんがおっしゃるように、今はクヨクヨして主人に余計嫌われるよりも、どっしり構えて待っているのがいいように思えてきました。
なるようにしかならないですしね。
今は「今の間に自分を磨いて後悔させてやる!」と思っています(笑)

質問させてもらった時は自分の気持ちも整理がついてなく、悪いほうへ考えてまたクヨクヨする…の繰り返しでした。

yuuko73さんをはじめ、みなさんのご意見や励ましをいただき、少し気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 21:49

思わず、感情移入してしまいました(笑)ひどい話ですね!!そんなの言い訳にしか聞こえません!!愚痴を言えない?甘えられない?それがしんどい??ハアー?!ですね。

奥様が可愛そう過ぎます!!一生懸命子育てして、家庭をミマモッテきて、自分が好きな人ができたから、女性として見れない!?ムカー!!(すみません)
なんか悔しいから!!絶対別れては駄目!!子供のため!!こうなったら、今までとは違う化粧をしましょう!!服を変えましょう!!おいしいご飯を作りましょう!!とにかく今までの自分を変えてしまいましょう!!
相手に対して本気かどうかは・・本気だと思います、でも・・水商売の女はあんまり先を考えてませんよ(私も15年お水でしたから、そんな話もよく聞く話だし、自分もそんな経験がありました)ひどい話だけど、いずれ振られて目を覚ますか、奥様が見切って捨ててしまうか?!でも奥様は好きなんですよね!?なら、離しちゃだめ!!子供を可愛がるうちはまだ可能性は捨てた物ではないです!!絶対頑張って!!陰ながら応援してます!!
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この回答へのお礼

励ましと応援ありがとうございます(笑)

今まで「仕事が不規則で疲れているのだろう」と気を使い、子育てもほとんど主人に頼ることなく1人でこなしてきたつもりです。
その結果、いつの間にか「主人抜きの生活」が普通になってしまって、
主人の居場所を無くしてしまったのかも。

「旦那抜きの生活で今までやってきたので、これからもそれでいい」と変に意地を張って強がって、主人を軽く見てたところはあると思います。
その結果がこれですから、私にも責任はあると思います。

浮気を疑ってから1人で子供の事、主人の事、沢山考えました。
考え抜いた結果、やはり主人の事は好きで、これからも一緒にいたいと
いうのが本音です。
しかしもしやり直せても、私自身が1度裏切られて沢山傷ついた事を「無かった事」にできるのかも不安です。

今は「なるようにしかならない」と思って自分を磨いて行きたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 22:34

気持ちはもどりません、絶対に。

ただ、子供がかわいい、子供もお父さんが好き、ならば離婚はなさらない事をお薦めします。これからも浮気は続きますが、子供がかすがいになり、家族崩壊はないでしょう。私もずっと我慢して生きてきました。子供の為に我慢して生きるか、自分の人生を選んで、あなたも他に男を作るかはあなた自身が決める事です。今あなたは選択を迫られていると思います。もう一度いいますが、気持ちは戻りません。浮気浮気の連続で地獄だと思っておいた方がいいです。それがイヤなら離婚しましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

正直、私自身の気持ちの整理ができていません。
子供のために割り切って家族を続けていっても私自身が辛いし、かと言って離婚するとなると子供は傷つくのでは…と思うと堂々巡りです。
本当なら「オレが悪かった。もう一度やり直そう」と言ってくれてやり直せるのなら1番ですが。そんなに甘くはないですね(笑)

「気持ちは戻らない」というjonaribaさんの言葉も頭に入れて、これから先のことをゆっくり考えてみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 14:56

想像ですが質問者様はあまり人に隙を見せない強い部分があるのではないでしょうか?きっと仕事、家事、育児をテキパキとこなしているのでしょう。

(違っていましたらすいません)
浮気は一時期の事もあるので旦那さんが帰りたがる家庭を作ってみてはいかがですか?家庭で何か起きたら、すぐ旦那を頼ったり、質問者様の仕事の失敗談を愚痴を含め話したり、人前だけとかではなく家の中でも旦那を立てたり等です。されていたらこの回答をスルーしてくだい。仕事、家事、育児と大変だと想像しますが全てをコナスのではなく質問者様自身も家で気を抜いて、旦那を頼りながら上記の事を実践してみてはいかがですか?状況が手前の想像なので、違っていたらすいません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

ten777さんのおっしゃる通り、特に主人の前では自分を我慢してきた部分があると思います。

主人は元々仕事が不規則なので、家にいるときくらいはゆっくりさせてあげようという思いが強かったせいか、休みの日でも主人は遊びに行ったりしている中、1人で子育てをしていたように思います。
それが「主人のため」と思い込んでいました。
結局は次第に主人を頼らなくなり、居場所を奪ってしまったんだと思います。

しかし今回このような事になってしまって、それが間違いであることに気づきました。

自分に気が無い人の前で普通に振舞うのはかなり辛いですが、努力してみます。
まず私から変わってみようと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 13:24

質問の 回答になりませんが



同じような経験をしているものとしてひとこと書かせてください。わたしは主人の浮気がわかって3年 随分努力をしてきましたが ただ今 我慢の限界をむかえ
カウンセリングに 通う日々です。

わたしがしてきて有効だったのは

趣味を持つことと カウンセリング。
無駄なことは 話し合い。

今の課題は 相手を変えようとしないこと。
これは 今のご主人にとって無駄なことなのです。

なぜなら別れる気(変わる気がない)がないから・・・

わたしは今まで生きてきた中で どういう人間関係であっても 相手に真正面から向かい 誠意を尽くせば必ず解ってくれる・・・と信じて生きてきました。
それが一番身近な 主人という存在が わたしを理解してくれないことに
絶望感 焦燥感から精神的に不安定になりましたが
今は 自分の思いを伝える・・・だけにとどめています。


これから先 カレがどうなるか・・・
(おそらく女性との別れは目に見えていますが)
は 誰にもわからない。
カレという人間がそういう事に罪悪感がなければ相手がかわるだけです。

家族である人間の中に 到底受け入れることの出来ない 価値観を持つ人間とどう暮らしていくか・・・が 永遠のテーマになりますね・・・
あなたを女性と見られないなら ご主人だって男性としては魅力薄です。

お子さんもまだ 小さいようですし お父さんも大切だけど あまり当てに出来そうにない。
子供に ひとつでも いい想い出を作る。
あなたが自立の道を探る。

遊んでいる間に 旦那の給料で資格を取る
など 勿論趣味も充実させる。
将来が開けて来ませんか?

だって これからご主人が出会う女性って 性的に魅力があるかもしれないけど
自分の子供を 愛して育てることが出来る女性なんてザラにいませんよ。
たかだか 女を売りにしている類の方々でしょう。
しっかり 女として 人として磨きを掛けて
俺には勿体無い嫁さんと 言わせましょう!!

あなたがその時 捨てるかどうか 決めればいいと思います。
がんばってください。
負けちゃダメ。だってあなたはお母さんだから
子供はちゃんと 見ています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

cancan1234さんは3年も苦しんだんですね。
辛かったと思います。

「今の課題は 相手を変えようとしないこと」という言葉にドキッとさせられました。
浮気発覚から主人に対して「どうにかこっちを見てもらおう」「変わってもらおう」と思ってました。
…そうですよね、主人が変わる気がなければ私がどれだけ何を言っても相手には届かないですね。
主人にとってはうるさいだけだったかもしれません。

Cancan1234さんがおっしゃるように、主人のお給料で資格を取ろうかと考えています。
いつまで待てば気持ちが戻るか分からないし、もう戻らないかもしれない…それをジッと待っているのも時間の無駄なので、自分を磨くために時間を使ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 15:23

まず、本人は本気と勘違いしているのがおおよそのケースです。



家族生活を続けていくとおのずから、妥協や折り合いをつけることが多くなりますし、自分の思うままにそれぞれが行動していたのでは家族はバラバラになってしまいます。

それに対して、水商売というのは『いかにホレているように勘違いさせるか』というビジネスです。おそらく最初はわかっていてても通いつめたり、常連風に扱ってもらうにつれ、バーチャルな『おれの女』という風に見えてきます。なにしろ、会うときはいつもきれいな化粧と服を着て色気たっぷりでいるのです。エッチがあったとしても、『この客とエッチすればもっと夢中になっていっぱいお金を落としてくれる』との計算があってのことです。

それにまんまとはまってしまったのです。もしかしたら恋愛経験が少ないのかもしれません。恋愛経験豊富であればそれぐらいの魂胆はわかるし、それをわかって『遊び』として社交を楽しむ人がほとんどだからです。でもそうなれずに、あろうことかそのことと重ね合わせて奥さんであるあなたを非難してしまった彼は愚かの一言に尽きると思います。

彼がなぜ今そう考えるかを、自分勝手な相手の心情になって考えてみればわかるでしょう。決してあなたのせいではありません。彼が家庭を守る立場を忘れて遊びを遊びと割り切れず、商売でだまそうとしている相手にまんまと乗せられてしまう行動をとってしまったんです。

ですから、一般的にいう『本気』ではないというのが正しいと思います。本気というのはあなたと家庭を構えようとお考えになられた時のようにこの人とずっと苦楽を共にしていこうという決意まであるかというとそうではないでしょう。
彼の一番の素の気持ちは『男としてちやほやされたい』とか『もててる実感を味わっていたい』とか『なんでもはいはいということをきいていてほしい』というような、自分勝手な気持ちです。

それを理解した上で、今の状態を解消しようとするのであれば、
1.父親であるということを、あらためて自覚させる。

2.現在満たされていない『自分勝手な思い』をあなたが満たすように行動する
かのどちらかです。
愛想を尽かして三行半をつきつけるというのも全く別の選択肢としてはありますが。。。。

もちろん、一方の浮気があって現在ではそれを乗り越えて暮らす夫婦もいますし、そのことがいつまでもしこりとなって芯の夫婦とは呼べない状態で暮らす夫婦もいます。ですから戻ることがあるかといえば可能性はゼロではありません。
しかし、あなたが『戻る』のを期待しながら待っているようでは決してこれからいい夫婦でいることはできないと思います。
あなたが自分の人生(そしてお子さんの人生)を守るためにどう行動するか?相手の気持ちをどうすれば動かすことができるかと考えてどう行動するかにかかっています。
男性は一度手に入れた女性はいつまでも自分のものだと思う傾向がありますから、一度離婚+慰謝料+養育費で冷や水をかけてみるのもアリです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

相手は本気ではないことは主人も分かっているかと思います。しかし一緒にいる間は嫌な事を忘れられるそうです。
結局、嫌な事から逃げてるだけで、無責任ですよね。

戻ってきて欲しいと思う反面、戻ってきても私が主人に「裏切られた」という気持ちを忘れられる事ができるかも不安です。
そうなっては戻ってきても私がしんどいだけだと思います。

子供のこともありますので、結論を急がずゆっくり考えて行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 07:35

束縛してませんか?


また、仕事のことで、踏ん切りがつかないのでしょう。
愚痴も言える環境でもなさそうですし。
でも、休日には戻ってられるなら、嫌ではないと思いますよ。
また、毎日帰ってるなら、嫌ではないと思います。
私は、相手が、攻撃的でなければ、何もしません。
攻撃的であるから、言ったりはします。

で、離れた気持ちが戻るかは、わかりません。
でも、一緒には、生活はしないと思います。

仮面家族なら知りません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

私も今まで主人に対して「こう言ったら嫌がられるだろう」とか「心配かけるだろう」といった気持ちが先走って、言いたいことも言ってきませんでした。
正面から向かい合うことが無かったのが、溝ができた原因だろうと思います。
その点では仮面夫婦だったのかも知れません。

これからは言いたいことをその場で言っていくつもりです。(カドの立たない程度で…)
主人は「これからも私の前ではそれはできないと思う」と言っていましたが、まず私が努力してみようと思います。
それでも主人の気持ちが戻らなかったら、その時は仕方ありませんね。

子供の人生にも関わってくる事なので、ゆっくり慎重に考えて行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/24 07:48

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