ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

9月に再婚します。私には幼児(女)がいて、彼には中3の子供が(男)元妻のところにいます。

私の悩みは、彼とその元妻の付き合い方です。
世の中様々な理由で離婚する人がいますよね。そしてその後の元夫婦の関係のあり方も、様々だと思います。私は元夫とほぼ音信普通状態です。

婚約者は、だいたい月に一度のペースで隣県の息子に会いに行きます。
私はそのことに関して、何も言いません。むしろ父親ですので、そのことに
何の異存もありません。でも。
元妻を交えて食事に行ったり、元妻はその息子と離れて住んでいて、
元妻の両親と息子は同居しているので、元妻の両親に世話になっているから…という彼の考えで、母の日には何かを贈り…としています。
そんな彼なので、養育費もきっちり払っています。

なんて人のいい、優しい人なのかもしれません。実際とても優しくて
私にも私の娘にも母にもとてもよくしてくれます。
でも、当たり前のように元奥さんも交えて食事したとか、
元奥さんのお母さんに物を贈ったとか、私はとてもじゃないですが、
『そうなの、よかったね』なんて平常心で聞くことが出来ません。

以前は『ふ~ん、そうなんだぁ』って聞けたことが、結婚することが決まってからは何だか複雑な気持ちで。

私と結婚することを元妻、その両親に伝えた時、喜んでもらったけど、
息子への援助はしっかりこれからもしてね、と釘を刺されたそうです。

自分の息子を手元に置かず、その両親は経済的支援を当たり前に受け取って、彼だけが悪くて離婚したんじゃない、彼女が離婚したいと言い出して
結果離婚に至ってます。
だから、元妻、あんた何やってんの?!しっかりしなさいよ!!
って思ってしまいます。

私は離婚して、実家に戻りましたが、正社員の仕事を探し、養育費ももらえず頑張ってきただけに、何だか不公平な気がどうしてもしてしまって。
でもそんなこと口に出したらいけませんよね。

自分の器が小さいだけなのでしょうかね。私には彼が元妻&その両親から
いいように(経済的に)扱われてるような気がしてなりません。

心穏やかに、結婚生活を始めたいけど、最近こんなことを考えると
非常に気が重たいです。結婚してこれから先も、元妻のことでいちいち
悩みたくはないのです。
彼に話をすべきでしょうか。それとも自分が大きく構えて事実をあるがままに受け入れるべきなのでしょうか。

長くなりましたが、客観的なご助言、どうかお願いいたします。

A 回答 (7件)

こんにちは。



私は少し状況は違うのですが、同じく再婚(元妻が子供を養育)の彼と結婚します。ご質問者様のお気持ちはすごくわかります。私も小さな事にイライラが止まらない時があります。

お子様への養育費はこれからきちんと話し合うべきだと思います。あなたのお子様と養子縁組があれば、法的にも減額の対象にもなりますから。減額も一般的なことだと思うのです。だから、堂々と話せると思います。これからの生活だって大切ですし、老後のことだって考えて然るべきです。

ただ、彼と義理のご両親との関係は考えてしまいます。幸い私の相手は、義理の両親と仲が悪かったので全くやりとりは無いのですが、私がご質問者様の立場でしたら、再婚を機にその関係は見直して貰いたいとはっきりと伝えると思います。いろいろな意見はありますが、法的には、離婚した時点で子供以外は他人になります。

私も無理に理解しようとした時期がありましたが、今は正直に気持ちを伝えて毎回彼と話し合うことにしました。ひとつひとつ解決しています。お二人の間のことは、世間がなんと思うかよりもご自身がどう感じるかも大切だと思います。こう考えてはいけないって思ってもそれが逆にストレスになってしまうこともあります。それを認めてしまって、それからどうするかを考える方がいいこともあります。

ひとつだけ心配なのは、お子さんが成人したときにちゃんと元妻さんが自立されているといいのですが・・・ときどき、養育費ではなく生活費を要求される方がいらっしゃるのが恐いです。
    • good
    • 0

質問者が 現状を許容できないと いずれ破綻します


現状を受け入れていれば 状況が変わってきます
質問者の考え方次第です  相手に押し付ければ・・・
一度経験した人は 二度目のハードルがかなり低くなっています
    • good
    • 0

こんにちは(^。

^)
御結婚おめでとうございます。

そうですね、元妻は少々頼りない感じがしますね。
(今、お子さんは母親と離れて暮らして祖父母と同居というのは再婚でもしたのでしょうかね?)
それとは反対にsachisachi27さんは養育費ももらわず今まで女手ひとつで娘さんを育ててきた。立派です。
そんな貴女から見たら元妻はどうしようもない人物に見えるのも仕方ないのでしょうね。
まあ、祖父母も(元妻の親)も気の毒といえば気の毒ですよね。その年齢になって孫を引き取って育ててるんですからね。養育費だけでは足りないでしょうから、彼らもそれなりに出費もあるかと思いますよ。

子供への援助(養育費)は仕方ないのはわかってる、でも元妻とその両親に流れるのが、深くかかわるのがいやという感じですかね?
ならもうお子さんも来年高校生なのだから、これからは元妻を交えず、彼とお子さんと2人で外で会ってもらってはどうでしょうか?お子さんもお父さんが再婚するのは知っているのですよね?
なら「養育費の送金や子供との面会は賛成だが、元妻とその両親との接触はなるべく控えてもらえないか」というのはお話ししてもいいかもしれませんよ。

金銭面のことからいえば正直、再婚したからといってすごく良くなったってわけでもないんじゃないですか?
再婚すると母子家庭手当ても廃止になるし、相手もバツイチ子持ちで養育費を支払う身ですしね。
でも、前夫と違って彼の優しく誠実なところに惹かれ、彼という人を信じて今回子連れ再婚という大きな決断をされたのではないでしょうか?
現に連れ子である貴女の娘さんやご両親に対しても優しいのでしょう?娘さんやご両親の彼に対する印象はどうですか?

娘さんと彼と一緒に明るい家庭を築いていきましょう。

参考までに↓の質問を読んでみてください。
この質問者さんと貴女は似ているように思います。(特に8番の方のご意見は参考になると思います)

どうぞお幸せにね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3618338.html
    • good
    • 0

こんにちわ 質問者さん



いきなりですが
嫌な事は嫌と きちんと話されたほうが良いと思います。

これからの人生 共に過ごしていく中で
大事な事だと思います。

お互い子供が居てると
子供の事では 我慢する事が多くなると思います。
けど
貴女自身 子供さんが居てるのですから
彼の父親としての立場 気持ちは判ってあげて下さい。

元妻や元妻の親との連絡は最小限は許す(子供の事のみ)
離婚しても父親は父親ですよ。

金銭面
養育費とは別に元妻の親へも送金してらっしゃる?
養育費は 父親としての責任果たしたいのだと思います。
が、元妻の親への送金 不満ですよね。
彼の気持ちはわかるんですよ。
子供の面倒みてもらってるから
子供を大事にしてもらいたいからと
送金してるのだと思いますが
貴女と貴女の子供さんとの生活を大事にし
それでも余裕があるのならと、話し合ってみては?

なんでもかんでも嫌と言うのは
子供じみて我侭としか言えませんよ。
    • good
    • 0

こんにちは。



子どもには養育費を貰う権利があります。
これは離婚原因に関係なく、子どもを育てる費用を折半するという意味。
だから彼はその半分を支払っているに過ぎず、経済的支援等という
話ではありません。
逆に質問者さんが元夫に養育費を貰っていないのは二人の取り決めの
問題で今からでも請求する事が出来ます。
正確には娘さんが請求する事が出来るという事ですけどね。
ただ請求は出来ても貰えるかどうかは相手次第でもありますね。

だからこの件で不公平などと感じているのは変です。
養育費を支払う事をしない男を夫に選んだのは質問者さん。
別れた後でも誠意を見せてちゃんと支払う男性を夫に選んだのは
彼の前妻さん。
でも前妻さんはそんな良い男性を捨て、これから共に人生を歩んでいくのは
質問者さん。
こう考えればどうですか?
    • good
    • 0

<判っている>ってことの真偽の判断基準って何でしょうか?



1、頭で判っているが実行が伴わない・・・結局は判っていない。
2、頭でも判っているし実行もできる・・・本当に判っている。

1は大抵の者の実態でしょう。
2が大抵の者の目標でしょう。

Q1、彼に話をすべきでしょうか?
A1、No!

理性と感情との不一致をいかに乗り越えるかは質問者自身のテーマ。
彼に話したところで、自らが乗り越えるべきテーマが解決する訳じゃーありません。

Q2、それとも自分が大きく構えて事実をあるがままに受け入れるべきなのでしょうか?
A2、これはおかしな質問じゃーないですか?

<あるがままに受け入れる>という点で理性と感情が葛藤しているのが現状。
であれば、(1)理性を鍛える、(2)感情に安堵感を与えるのが先決。

(1)理性を鍛える・・・・・・・・・・・・教養を身に付け、感情に振り回されない知を獲得する。
(2)感情に安堵感を与える・・・・彼と自分との絆を生き様レベルで強固に打ち固める。

好いた惚れたの男女の仲というものは、結構、脆いもんです。
だが、それぞれの生き様に共感と信頼を持ち合う人間同士の結びつきは強いものです。

「これはおかしな質問じゃーないですか?」の意味ですが・・・。
現状は、(1)受け入れる傾向と(2)拒否する傾向とが正に同居して鬩ぎあっています。
なのに、この二つの矛盾した傾向の止揚をテーマにしないのは実に変だという意味です。
つまり、二つの相反する傾向に悩んでいる自分を変えることがテーマになっていないのが変。
で、変えるためには、理性も鍛えつつ、感情を安堵させるだけの関係も構築。
つまり、<悩むよりも変えよ!><悩むよりも構築せよ!>ですよ。
    • good
    • 0

養育費は元妻ではなく子どもの権利です。


客観的にみまして...
今後旦那さん(になる予定の方)が息子さんにあったり経済的援助をするたびにあなたは不満に思うことでしょう。
でもこればっかりは仕方ありません、あなた方母娘、息子さん両方を養っていける経済力のある婚約者さんに感謝しましょう。
不公平と思うならあなたも元旦那から養育費をもらうしかありません。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング