乳児の頃の構いすぎ？だから娘がわがままになった？

１歳８ヶ月の娘は新生児の頃から感情表現がストレートで、我がままや癇癪も他の子に比べてかなりひどいようです。

ババ（私の実母）に『こんなにひどくなってしまったのは育児のせい＝甘やかしすぎ』と言われました。
ババは出産後の里帰りの時も、『我がままになるから少し放って置け』と言い、娘が泣いても抱くなといい続けました。
その後も事ある度に『娘に構い過ぎるな』と言っていました。

保健所や保育園などでも『乳幼児は“信頼感”をはぐくむ大切な時期だから、できる限り子供の要求(気持ち）を汲んでやるように』指導されています。私もそのように心がけて育ててきました。
要求といっても『お菓子がほしい』とか『人に迷惑をかける事』は言いなりにさせてないし、“気持ち”を汲むようにして十分甘えさせました。
『甘やかし＝我がまま』と『甘えさせる＝気持ちを受容する』のは違うと思います。彼女が頑固で我がままなのは育児のせいではなくて、生まれ持っての気質だと思うのです。
しかしババは『小さい頃からいつも娘の側にいて娘に構い過ぎたからこうなったのだ』と言います。
私は『子供の好奇心や自立心の芽をつまないように育てたい。乳児の頃に出来る限りの要求をのむのは当たり前。これから少しずつ我慢を覚えていくのだ』とババに説明するのですが、偉そうな事を言う割りに最近ではイライラがつのり、キレて虐待しちゃいそうになります。
やはりババのいうように乳児の頃から“子供の気持ちを汲む”より親や社会の都合を優先させて“我慢をさせる”ことを繰り返したら、こんなモンスターチャイルドにならなかったのでしょうか？やはりババの言うように甘やかし過ぎたのでしょうか？

しかもババは『ここまでひどくなったらもう直らない』と言っています。私は『今は反抗期で自立の時期で大変なだけ。今までは彼女の心を受容してきたから、これからは言葉も理解できるようになるから今から躾がはじまるのだ』と思っていたのですが、もうダメなんでしょうか？

先輩ママさん、アドバイスを。専門家の方、受容と自立についてのご意見を教えてください。

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2008/07/26 00:02

始めまして　二児の母です。

20歳で長女を出産し、現在は中学生になっております。

昔と今では　大きく違います。
私たちが幼少の頃は　モノが溢れていると言う事はありませんよね。
子育てに関しても　ざまざまな情報が得られるのも　この時代特有。
なので、、、私は時代に応じて　自分なりの子育てが出来れば良いと考えてます。
やってはいけない事をすれば　強く叱ります。
公園で友達の遊具（砂場等で）を横取りすれば　その手を叩きます。
どぅして叩かれたのかも　言葉が理解出来なくても説明はしたつもりです。
躾は　つ　がつく年齢までが限界って言われてます。
9つ（9歳）ですね。。。
挨拶は第一ですし。。。
子供には　あらゆる場所で　一面が出て来ます。
おばぁちゃんの前だからワガママを言う、ママの前だからこぅする　等。
おばぁちゃんが言う事が全てでは無いでしょうから、ご自分の中に子育て論はあると思うので、その中で　おばぁちゃんと意見が一致する所は取り入れて子育てしてたら良いかと思いますよ。
里帰り出産の際の　《抱くな》と言うのも、抱き癖や　泣けばお腹がすきますし疲れるので　ミルクも飲み寝るかも知れませんし。。。私はそぅしてましたけど。。。
まだ躾の始まりですから　どぅにでもなると思いますよ。
頑張って下さいね。育児はイライラとの勝負です。
それは　子供が何歳になっても変わらないのです。
未だ　私も手探りだったりしますよ。
いわゆる反抗期って奴ですが、、、いつになったら楽になる？
って思ったりもしますね。　

この回答へのお礼

育児イライラします。
主人が仕事で忙しく育児のほとんどを一人でやっています。
わがままや癇癪に付き合うのはただでなくストレスがたまるのに、それを育児の失敗と言われると逃げ場がなくなります。
最近は娘と２人きりで過ごす時間が辛くて辛くて娘をかわいく思えません。ストレスがたまっているのかもしれません。
今は実家から遠く離れた県外に住んでいます。夏休みを利用して帰省しているのですが、こんな感じですから早く帰りたくなってしまいました。かといって自宅に帰ると２人きりの密室育児が始まると思い、憂鬱です。
躾の始まりだからどうにでもなると信じたいです。
娘はわがままや癇癪がひどいだけでなく、注意されても素直でなく反抗的な目に時々ドキッとさせられます。将来荒れたりしないか心配です。
アドバイスありがとうございました。きっと私は励まされたかったんだと思います。何かがスッと解決するほど育児は簡単なものではないですが、とにかく向かっていくしかないですね。

お礼日時：2008/07/26 22:45

No.2 回答者： MACHSHAKE 回答日時： 2008/07/26 00:16

順調に成長していると思いますが…

と言いますか、聞き分けの良い１歳８ヶ月児の方が、少ないです。
ハッキリ言って…

この回答へのお礼

本当にそうだと思います。
でなければみんな苦労しません。
１人で頑張っていますが、辛いです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/07/26 22:48

No.3 回答者： U-HA 回答日時： 2008/07/26 00:54

三児の母です。

まだ２才にもなっていないのにぃ…って思いました。

おばあさまは「甘やかす」とおっしゃいますが、子供にはまず愛情！
必要なことはちゃんと教育されているようですし、
理解できるようになってからルールを説明すればいいのではと思います。
もって生まれたものはありますよー。

因みにうちの子供は一番上（８才）はおっとりでしたので、小さな頃は
元気なお友達から、よく怪我をさせられたりしていましたが、
そのうち上手に避けるようになりました。
二番目（５才）は上に色々と鍛えられているので、要領がよく
素直ないい子ですが、ごくたまに何かの拍子に切れると
手がつけられなくなってコワイです。
一番下はまだ赤ちゃんなので、これからどんな子供に育つのか
楽しみでなりません。

こんな感じでそのこの個性を楽しみにするのも、子育ての醍醐味？ではないでしょうか。
本当はおばあさまがそういう風におっしゃるものだと思うのですが…＾＾；

この回答へのお礼

愛情第一に育ててきましたが、娘がこんな風になり、実母にこんな風にいわれてます。
今現状のモンスターぶりが辛く、それをどう回避していけばいいのか（回避などせず、ただ我慢して時期を過ぎるのを待つのか）困っていますが、『お前の育て方が悪い』でかたずけられるとグーの音もでません。
自分の子育てに信念を持ってこれからルールを覚えさせればいいと思うのですが、今私が参っていて自信がないのです。そんな矢先の実母の一撃はかなりキテます。
娘の好奇心や自我の目を摘み取らずに育児をすすめたい（きっと理想）に対して現実の娘や自分の力なさ（現実）が追いついていってません。
個性を楽しむまでの精神的な余裕が今の私にはありませんが、そうなれるように向き合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/26 22:57

No.4 回答者： Sakura2568 回答日時： 2008/07/26 01:20

どういう性格でもそれは持って生まれた個性だと私は思っています。

今はわがままに見えてもこの先どうなるかはわかりません。
ある程度育ってみなければわかりませんって。あなた自身も子供の頃とは違うはずですよね。

うち3歳になった娘がいます。私はあまりかまう方ではなく、泣いても我がままならほうっておく、悪いことをすれば厳しく怒ったりもします。
主人は一切怒りません。わがままも全部聞きます。

結果、パパにべったり、パパにはわがまま言い放題、な娘です。
子供も相手を見て行動しているわけです。
つまりわがままを言われる人が甘やかしている人と言えるのかも。
育児は母親だけでするものではないので祖母にわがままを言うならそれは祖母が子供に言い聞かせればいいことです。


この先会話ができるようになるとコミュニケーションも大きく変わってきますよ。取引ができますからね。
「買ってあげるからきちんとシャンプーしようね？」
っていえばちゃんと我慢してするようになります。

1歳8か月は要求は多くなっても伝える手段が少なすぎるのでストレスも多いんじゃないでしょうか？
モンスターチャイルドっていいますがモンスターでない子供なんていませんって。
みんな怪獣です。まだまだずっと怪獣ですよ～だから周りの大人で戦隊組んで闘っていきましょう！

この回答へのお礼

娘は年齢の割りに言葉が早く理解度も高く、割と取引ができます。
そこが救いです。といってもまだまだですが。
この先もっと言葉や理解が深まり『聞き分け』ができるようになってほしいと切に思っています。
自分の思いどうりにすべてがいくことなどないのですから。

主人は忙しく育児は１人でしています。実家は遠いので頻繁に帰れないのですが、たまに帰るとこんな感じです。
近所にはママ友と呼べる人が少人数いることが救いですが、モンスターに一人で戦っているような孤独感を感じています。
でもそれをいうなら転勤族でも頑張っているママさんがたくさんいますから言い訳にはなりませんね。
でも言い訳の有無をなしに、現実に辛い…と感じているのは事実なのです。
アドバイスいただきありがとうございました。励まされたような気になります。

お礼日時：2008/07/26 23:07

No.5 回答者： nene42 回答日時： 2008/07/26 10:29

４児の母です。

２才前後の子供は皆モンスターですよ（笑）これからもっとワガママで癇癪をおこすことが増えますよ。
新生児のうちから見えた気質は大きくなってもかわりません。
育て方でなく個性ですよね。
その気質を成長とともに上手にコントロールするすべを身につけて行けばいいいんですよね。

うちの末っ子が現在１才６ヶ月ですが、同居の義理は「最近わがままになった」「お母さんにばかりついていきたがって変だ」「私じゃ手に負えない」なんて言うんですよ。
義母にとっては７年ぶりの孫なので、小さい子供の成長をすっかり忘れてしまっているようで、私から「何言ってるの、これからますます我がままになる年齢だよ」「母親の後追いはあたりまえ、まだ良い方だよ」「今からもっと覚悟してないと、頑張ってね」と教えています。
逆に私の実母の方は孫が数年置きに産まれているので２才前後の子供の成長を続けて見て来ているので、私の末っ子の我がままを見ても「怒ってるよ可愛いね～、もう癇癪おこすくらい大きくなったんだ」と明るく対応しています。

質問者さんの実母さんは、私の義母のように小さい子供の成長の過程を忘れているんですよ、きっと。
実母さんのことばかり書かれていますが、他の方々の反応はどうなんですか？ご主人はなんて？
実母さんだけが勘違いされているならスルーしてていいと思いますよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
娘の気質は私にそっくりです。そしてその私の気質は私の父にそっくりです。
私も幼い頃（さすがに１歳児の時の記憶はありませんが）思いどうりにならなくて激しい癇癪をおこした記憶があります。
といっても厳しい父母に『我慢する』ように育てられたので、普段はおねだりもできない『いい子』でしたが、時々何かの拍子にキレてしまうと手がつけられない子だったように思います。
でも、母はあまり覚えていないみたいなんですよね。
私は今でも自分の気質をコントロールできずに困ってしまうことが多いのですが、娘もそんな私の子だから一筋縄ではいかないでしょう。

母以外の周囲から『構い過ぎだ』など一度も言われたことはありません。
育児の本や県や保健所の指導や友人、ネットの人たちの意見すべてをとっても乳児の頃の構い過ぎをよくないと言う人はいません。
そのことを母に伝えた際に、自分が『我慢』ばかり要求されて育ったことは必ずしも良くなかったのでは？と言ったら、母は怒ってしまいました。
確かに私だって育児の失敗と指摘されて腹立っているのに、母だって『あなたの育児の結果私はこんな人間になったのよ』的なことを言われたら、傷つくと思います。
そんなつもりでなかったのですが、母はなかなかわかってもらえませんでした。
おねだりをしない（＝できないと事）は美徳ではないということをわかってもらえないのです。手のかからない所謂『よい子』を良しと思っているようで。

お礼日時：2008/07/26 23:35

No.6 回答者： ka-kagon4 回答日時： 2008/07/26 14:24

まだ２歳ではないですが、「魔の２歳児」ですねー

「魔」が去った３歳頃は、今度は第一次反抗期ですねー

ある程度大きくなるまでは仕方ないです。
気長につきあって下さい。としか言えませんが^^;

「人間の性格は生まれ半分育ち半分」だと思います。
生まれ持った気質は変えられないでしょうけれど、
「育ち」の部分・つまり育児はまだまだ長い道のりです。
まだたったの１歳８ヶ月じゃないですか。

お母様の「ここまでひどくなったらもう直らない」って・・・
壊れた機械じゃないのですから、直らないなんて事ないですよ。
ってゆーかお母様はいったいどのような子なら完璧な子だと思っているのでしょうね？
完璧な子って？？？
それこそロボットじゃないのですから、完璧な子供なんていないでしょう。

質問者様のポリシーでしっかり躾けてあげれば大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

魔の２歳児の後に反抗期まであるのですか？
魔の２歳児と反抗期は同一のものだと思ってました。
親になった以上育児の悩みはきっと尽きないのでしょうね。
かくゆう私のことも今、母は親として悩んでいるでしょうから。

でも、いままでの育て方が正しかったのかそうでなかったのかはさて置き、現実に子供の状態に苦慮しているところで『育て方が悪い。もう直らない』と言われると行き場を失います。
私は今の状況をいかに打破しつつ子供を適正な道に導けるかを模索しているというのに。正直現在の状況は娘に向き合っているのが辛いです。頭ではこうした方がよいと思ってても、あのギャーギャーを毎日聞いているだけでこちらが気が狂いそうになります。
完璧な子なんて無理です。娘なりの良いところもたくさんあります。
ただ欠点も目立つのも事実です。
それで『この子はダメだ。困った子だ』と言われると（自分も困ってるくせに）さみしくなります。
でも、皆さんに今のポリシーで行けと励まされて、すこし頑張ろうと思いました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/07/26 23:45

No.7 回答者： kirara-ki 回答日時： 2008/07/26 15:19

「自我の芽生え」ですね。

1歳後半から２，３歳にかけてどのお子さんにも起こることです。
「自我の芽生え」で検索をかけると沢山ヒットしますので暇な時にお読みください。
http://www2.ocn.ne.jp/~oblivion/bn1.html

ちょっと調べたり、回りに聞けば誰でも知っている事なのに実母さんもご主人もあなたのせいというのはどうかなと思います。
これから先も何か不都合な事があると全て質問者さんのせいにされそうですね＾＾；
この時期の子どもだけでも大変なのに大人にも責められたら苛々しますよね。
それにもう直らないってお子さんを投げてしまったらその先お子さんはどうするのでしょうね＾＾；


赤ちゃんの時は泣く事しか出来ません。
オムツが濡れて気持ち悪くて泣いたら、ママがオムツを替えてくれた。気持ちよくなった。
お腹が空いて泣いたらママがミルクをくれた。満たされた。
寝汗をかいて気持ち悪くて泣いたらママが着替えさせてくれた。泣いたらママが来てくれる。

このように呼んだら応えてくれる事で親との信頼関係や言語の獲得、感情の発達が促され成長していきます。
泣いても何も起こらなければ、泣く事も止め、無表情な子どもになるでしょうね。
ですから、質問者さんのやってこられた事は間違っていないのです。

ただ、自我の芽生えの時期は、ただ子どもの要求を通すだけでは上手くいかないと思います。
おっしゃる通り今から躾が始まるのです。
やだやだ期のお子さんは自分というものが芽生え、自分を認めて欲しいのです。
わかっていらっしゃると思いますが、叱る時には一貫性を持ち、親の都合や気分でいいとか悪いとか左右されない事、ダメな事はダメだと毅然とした態度で接する事が大事です。（この辺は家族で意見が違わないようによく話し合いましょう）
その上で、子どもの気持ちを受け止めながら個を尊重する叱り方、接し方をしていかれるといいと思います。
持って生まれた性格もあると思いますが、声の掛け方、大人の持って行き方一つですんなりいく事もあります。
まだまだこれからですよ。

この回答への補足

専門家の方に是非お聞きしたいことがあります。

周囲の数少ないサンプルでは、専業主婦で一生懸命育児している母親の子供ほど我がままが多いのです。
一生懸命というのは早期教育をしているとかではないく、今テーマにしている乳児期において子供の要求や気持ちを汲んであげるよう努力していると言う意味です。子供に接する時間が長くて子供の好奇心や自我を尊重するポリシーの人たちです。理不尽な要求には毅然とした態度で接しているようです。
しかし、そのような母親の元で育った子供（なぜか女の子ばかり）は自己主張が強く思いどうりにならないと暴れます。
あまりにもギャーギャーと泣き喚き、正直私も引いてしまいます。そして母親たちも崇高な理想とは裏腹に疲れきっていて『育児が辛い』とぼやいています。
逆に母親が働いていて保育園通いの子や、あまり子供にべたべたしないタイプの母親の子供は割りとのんびりでキーキーしないのです。
そんな実例を見ているものですから、やはり母の言うように構い過ぎはわがままになるのかな？と思って私の心は揺れます。
わがままや癇癪は発達過程で避けては通れず、我がまま＝悪いことではないと十分承知の上で、それでも子供が穏やかな方が育児に余裕が出て楽しく捕らえられるとも思います。
崇高な理想で育児を進めても母親が疲れきって育児を辛いと思っているなら、それは本当に子供のためになっているのだろうかと思うことがあるのです。

やはり構い過ぎというのはわがままを助長するのでしょうか？
私は育児休暇で１年半は専業主婦でしたので乳児期にはたっぷり育児に時間をかけることができました。
その後一旦は職場に復帰しましたが１ヶ月もたたないうちに、娘の大病で１ヶ月半の入院生活を送り、再び休職中です。今では完治し、退院してから２ヶ月経ち、ママの職場復帰に向けて娘は保育園に通い始めています。
命にかかわるような大病と長い入院生活、個室で２４時間ママが付き添い、すっかりわがままを助長してしまったのかもしれません。
それまでは誰にでもニコニコ接する娘でしたが、ママの後追いが激しくなりました。そんなことも関係しているのかもしれません。
ちなみに今悩んでいる激しい自己主張は最近の出来事なので入院などは関係なく、気質と自我が芽生える時期的な問題なのかもしれません。

良いか悪いかは別として、やはり接する時間が長く、要求を満たしていると子供はモンスター的にわがままになってしまうのでしょうか？

補足日時：2008/07/27 00:34

No.8 回答者： kirakiramm 回答日時： 2008/07/26 23:55

こんにちは。

３歳８ヶ月の娘がいます。

私も全く同じことをずっと実母に言われています。

娘は言葉も遅く２歳半まで話さなかったし３歳まではものすごい人見知りでした。なのでちょっと他の子より魔の２歳児が遅れてきたような感じです。幼稚園など外では特に問題もなく普通ですが、家や実家（特に私の）ではわがままです。癇癪もちです。私もちょっと気になるのは、怒られて泣きますよね。普通は怒られるのが悲しくて、自分のわがままが聞いてもらえなくて泣くのですが、娘は怒られたことが腹ただしくて泣くという感じです。頑固というか。わがままぶりは特に普通より逸脱しているとは思わないのですが、母から見るとわがままを言わせるのは親が悪いらしく、自分の時は子供がこんなにわがままを言わなかったといいいます。
そのうち刺されるかもしれないからとか色々言われます。

どちらかというとそんなに甘やかしてはいないとは自分では思っています。あんまりひどい時はお尻をぺんとすることもあります。
私もちょっと感情的に怒ったりすることもあるので、それが子供に影響を与えたのだろうかとか気になったりはします。なので、今はしかり方や普段の言葉遣いには気をつけてます。１歳８ヶ月、まだまだこれからです。

今の育児って年配の方からみると甘やかしすぎだと言われますよね。私も反発はしましたが、今振り返ると少し構いすぎてたとは思います。うちは一人っ子なのでずっと傍にいてやれました。でもいまだに全部ママと一緒。兄弟がいる人をみていると、一人でも上手に遊ぶし、自立しているように感じます。できる限りの要求を呑むより、ママが関わらない時間を作ることも必要かなと思います。それと、我慢は早いうちからさせる方がいいと思います。ただ、何でも我慢ではなくてまずは一つ二つ
くらいから。

叱る、我慢させるをしながら、愛情をいっぱいそそぐという感じがいいのではないかなと反省しながらやってます。

アドバイスにはなっていなくてごめんなさい。私も実母に会うたびに言われて毎回凹んだり大喧嘩になります。私は一泊が限度です^^;自分の育児が否定されるのはつらいですよね。私からすると産まれ持った気質ってあると思うんです。だからたまたま母の場合扱いやすい子供だった。娘の場合は結構気難しいというか頑固というかそういう子供だった。だからと言って逃げるわけではないですよ。みんながみんな母が言うとおりにやればいわゆるいい子になるわけではないということです。

今の子供に寄り添う育児に反対する本も新書で出ています。ＵＲＬを貼りました。そういう意見もあるということでお読みになるとまたご自身の育児に対する考え方も変化するかもしれません。ご参考まで。

参考URL：http://shinshomap.info/book/4062722569.html

この回答へのお礼

こうゆう意見待っていました。ありがとうございます。
もちろん『寄り添う育児は良いことだ』と背中を押してくれる意見も励ましになるのでとてもうれしいですが。

今は『寄り添う育児』が主流で本やテレビなどを始め、保健所や県発行のリーフレットでさえ（公共の施設が指導するのだからお墨つき？）そのように書いてあります。
理屈は全くその通りだと思って賛同し、自分のポリシーとして取り入れているのですが、私は疑り深く『でも本当にそうなの？』と思うことがあり、私の迷いにつながるのです。

育児方っていうのは流行があるようです。私たちが子供の頃、つまり母の世代では抱き癖をつけないなど『我慢を覚えさせる育児』が流行だったようですが、それで育った子供が大人になって弊害が発見されて、『もっと子供を受容しなければ！』っていう考え方になったんですよね。だとしたら、今『寄り添う育児』をしててその子供たちが大人になって弊害はないの？ちゃんとそれに対して科学的データあるの？なんて思ってました。
結局、今のところ育児に正解はまだ発見されていなくて思考段階なのかなと思った時、流行で育児をしている危険性を感じました。反対意見が聞きたかったのです。
『寄り添う育児』そのものに反対なのではないのですが、物事を表や裏から客観的に捉えてみたかったのでその本是非読ませていただきます。
その上で自分や子供にあった育児法を考えてみたいと思います。

それにしても育児って正解がなくて本当にむずかしいですね。
だからこそ、一生懸命やってるんですが、育児の失敗で子供がダメになったようなことを言われると本当に傷つきます。
自分が怠慢で育児放棄して子供の性格がゆがんだならともかく、努力をしていたのにそう言われたら本当に悲しいです。気質や母親以外の環境の方がトータル的に性格形成に大きく影響していると思うのに、すべて母親のせいにされてしまうと、その責任を１人で負わされていることが非常な重圧に感じます。

お礼日時：2008/07/27 01:19

No.9 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/07/27 00:28

素人さんの根拠のない論評に、まともに反応する必要はないでしょう。

そもそも、その程度の年齢の子供に、善悪の判断も何もできるわけありません。思ったことをストレートに出す子であるだけでしょう。むしろ、表現方法がわからないだけで、確実に自我が発育してる証拠であって、何も悲観する話でも、考え込む話でもないのです。ジュヨウもジリツもヨウニンも関係ない。で、これからどんどん表現方法も人格も変わってきますし、周囲との調和のとり方や我慢も覚えていきます。いま、それを期待するのは、ただの大人の自己都合でしょう。

この回答へのお礼

早いところ周囲との調和や我慢を覚えて欲しいとか大人の都合で思ってしまいますね。
母の意見には根拠がないんです。だから『違う！』と反論したくなるのです。ｎｏ８さんが別の見方をする本を教えてくれたので呼んでみたいと思いました。
グズグズ理屈をこねるより母親はドカーンと構えていたほうが案外子供にとっていいのかもしれないですね。
でも興味があるので理屈の方もちょっと調べてみたいです。
ドカーンと構えたいのですが、現時点では育児に振り回され余裕がないのも事実です。
もう少し母として強くならねばなりませんね。

お礼日時：2008/07/27 01:26

No.10 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/07/27 07:13

お返事ありがとうございます。

結局と言うか、生真面目な方なんでしょうね。私のモットーは、なんとかなるさ、です。聞き分けできるはずがない相手は、スルーする。どうにもならないものを動に名ｋするなんて考えない。あなたに一番必要なのは、そういういい加減差ではないでしょうか。

多くの専業主婦の方で、一生懸命の方ほどわがままに育つ、だから疲れてるといわれますが、それは逆説的な話で、しょっちゅう一緒だからいろんな面が目に付きやすく、一生懸命だからこそ、思うとおりにならないので疲れるって話です。子供も一緒だから、要求がしやすいだけ。保育園に小さいころから入れれば、集団で思いとおりにならないと言う感覚は育ちやすいでしょう。早めにそうしたいなら、そうすればいいだけで、多少早いか遅いかの問題です。それよりは、そもそもの性格のかかわりのほうが大きいのでしょう。
とにかく、思うとおりになんてならないのだから、それを期待するほうが間違っることに気がつかなければ。

で、流行の育児に対する弊害なんて、ありません。育児なんてメンタルの話ですから、その時々の社会常識などに大きく左右されます。で、近年の異常事件などを通して、子育てが悪いとか、ネット社会が悪いとか、いろいろ言われますが、それは評論家が勝手に思ってることを言ってるだけで、どの時代もそうだったと言う結論は出ていません。むしろ、「今の若い者は・・・」とか言う感覚に近い。また、あなたのお母さんのように、自身の経験にないことは拒絶するし、ある意味恐怖感があるだけです。その証拠に、異常事件がおきる一方、そんなこととは無縁の方のほうが、どの年代でも圧倒的に多い。そもそもそういった異常性格は、もっと後天的なものでしょう。（これも個人的評論ですが）

この回答へのお礼

娘の我がままも『ああそんな時もあるよね～』とある程度のいい加減さを持ってスルーしてもらえれば私も楽になります。
先日娘が昼食にナゲットがないと大泣きしました。今日父からその事で「この子は異常だ。気質じゃない。１００%育児のせいだ」「この異常さはもう直らない」と言まれました。ナゲットが無くて泣く…たいしたことじゃないと思います。最近母だけでなく父もこうです。
「じゃあ、私が困った性格はあなたの子育てのせいじゃないのか」と反論したら「自分の育て方は間違っていない。お前の悪いところは大人になってから環境によって得たものだ。」と大喧嘩。「幼い頃から厳しく育て、わがままを一切言わないように育ててきた」と。確かに私は親が恐くておねだりをしない子でした。親の前では「いい子」でした。そうやって小さく萎縮していながら、どうにも行き場がなくなると突然キレてしまいます。（本当に恥ずかしながら…自分でもわかっている欠点ですがなかなか直せません）今回も父母に追い込まれてキレてしまいました。
「私がこうなったのはお前のせいだ！！」と初めて父親を殴りました。
今まで自分の欠点を父母の育て方のせいだと言った事はありませんが、今回たった１年半の私の育児で娘が「異常」になり、しかも「直らない」と言われて、長年抑えていたものが一気に爆発したんです。
こんなこと反抗期の中学生がやることですよね。でも私は適切な時期に適切に反抗できなかったら今爆発してるんだと思います。

あ～なんだか個人的なドロドロの話ですね～。
問題は自分自身のもっと奥深いところにあって、育児を通じて顕在化したものかもしれませんね。公共の場で披露する内容でないですよね。かなり脱線。
精神的にぐちゃぐちゃだったので皆さんが励ましてくださることがとても救いになりました。

あ、それから流行の育児に対する弊害の件は、流行だからいけないと思っているのではなく、育児に対して「これがすべて」と決めることが心配だと言う意味です。流行の育児は皆が良いという。だからそれを丸呑みすることは心配だなと思っただけです。

お礼日時：2008/07/27 15:09