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先日、実は私(31)から4年つき合った彼氏(34)にプロポーズしました。
でも彼氏の答えはノー。理由は、おまえを100%幸せにできる自信がないと、別れを覚悟で泣きながら言っていました。(彼の仕事が不況でいつ首になるか分からないという不安要素の1つだと思いますが)

同棲していたのでお互いを見つめ直す機会として、泣く泣く同棲解消しましたが、未だに彼のお母さんと私は友達のように仲がよく、娘にするのなら私以外は考えられない、、といってくれるほど溺愛してくれています。

そして、この週末に私の事で家族会議をしたようです。
彼はやはり、「xx(私の名)を幸せにできる自信がない、、つらいのでこのはなしはしないでくれ、」と両親にも言ったようです。(そのことを彼のお母さんから今聞きました。なんでも完璧主義の息子からくる誠意の現れだろうと、お母さんも言っていました。今回の件でもお母さんは悲しくて大泣きでした)

これから二人の距離があくので、気持ちが離れないように努力はするつもりですが、彼の自信がつくまで待てるのか、自分でも不安です。
長期戦になることを覚悟したら、男性に結婚への自信をつけさせる言葉はあるのでしょうか?また自信をつけさせることって可能なのでしょうか。。

A 回答 (7件)

はじめまして。



男性からの意見です。
実際、結婚に自信が持てない男性は多いと思います。
恋愛ですら出来ずに悩んでる人が多いくらいですから。

ただ、彼は悪い人ではなさそうですが、結婚して将来を
考えるにはちょっと難しいかもしれないですね。
それぞれに人生の価値観があるので、ゆずれない線というのも
違ってくると思います。彼はきっと、昔ながらの男が働いて
家族を支えていくのが幸せなカタチだと感じてるんだと思います。

私の場合は一方的な『幸せにする』という考え方がキライで、
『一緒に幸せになります』ていうくらいの気持ちの方が
いいんじゃないかな、て思うんです。
ちょっとくらい大変な方が一緒に頑張れるやん!てさ。
naoky_mayさんもそう感じてるタイプじゃないですか?
だから、彼のプライドを傷つけないようにその事を
伝えてあげられるといいかもしれませんね。

『女から告白するのがどんだけ勇気がいるか解ってる?
私は貴方とずっと一緒にいるって決めたんだから。
それに、100%も幸せにしてもらいたいなんて思ってない。
せめて、50%ずつ、お互いがお互いを大切に思って、認め合って
幸せだ、て感じれるようにしていきたい。
貴方が100%無理なら、半分こでいいじゃない。
私だって貴方を幸せにしたい。私はそっちの方が幸せ』
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。男性の意見、とても貴重です。今のわたしには、男性自体がよくわからなくなりかけていますから。。
(なぜならこれまで、子供は何人ほしい?だとか、名前は何にしたい?とか将来を想像させる質問を彼の方からされてきたので、てっきり私達、これからも一緒にいることと考えていました。でも結婚出来ないって、、、言われたときは分け分からず。。。)


>>>『女から告白するのがどんだけ勇気がいるか解ってる?
私は貴方とずっと一緒にいるって決めたんだから。
それに、100%も幸せにしてもらいたいなんて思ってない。
せめて、50%ずつ、お互いがお互いを大切に思って、認め合って
幸せだ、て感じれるようにしていきたい。
貴方が100%無理なら、半分こでいいじゃない。
私だって貴方を幸せにしたい。私はそっちの方が幸せ』


これらの名言、使わせていただきます。ほんと、その通りですよね、私も彼が100%幸せにする義務なんか無いと思いますし、万が一彼が首なったとしたら、私が起業してやとってあげる、といってあります(現在フリーランスジョブなので)。それを信じるかどうかはかれ次第ですがオトコのプライドにも関わるのかな?。。

お礼日時:2008/07/29 01:42

30代♂です。



彼の気持ちはよく分かります。
男としての最後のプライドなのです。仕事で養っていけない
と思うと、とても辛く、苦しいのだと思います。
今のあなたが出来ることは、
彼に依存、甘えの考えを捨てることです。
たとえ、彼がリストラ等で仕事を失くしても、どんな状況に
なっても、一緒に支えあって頑張るという気持ちを伝えるの
です。
どんなにみっともなくても、弱いところを見せられても
変わらずあなたを愛していると伝えるのです。
そして、何年かかろうともあなたが結婚してくれるまで
待つと言えるならチャンスはあるでしょうね。
でももしあなた自身に、その覚悟がないのなら辛くても
別れるべきです。
それが二人のためです。
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彼が完璧主義なのかどうかはさておき、じゃぁ、どうなれば質問者さんを、またはあなた以外の方であっても幸せに出来るのか、聞いてみたいもんですね。

。彼が仮にクビになっても、幸せを二人で感じることは出来ると思いますよ。そんな程度の関係ではないでしょう。

私も同棲していた彼女と約1年前、別れて住むようになり、先日改めて別れる事になりました。まるで家族のような幸せな同棲6年間でしたが、結局彼女は前の旦那との関係を清算できないまま。私は私でそんな環境と他の女性への気持ちの揺れ動きに矛盾を感じての同棲解消でした。

今思っても同棲した彼女への信頼や安心感はかけがえのないものですが、一度気持ちが他へ向いてしまったこと、そのことを女性が知ってしまうとなかなか元の気持ちには戻れないのも事実かも知れません。

一度関係が離れると、再度戻すのはかなりのエネルギーが要ると思います。完璧主義の彼にそんなリトライ根性はありますか?

彼にはどなたか、人生の達人の方が一言「人生に正解は無い。今、かけがえのないパートナーとささやかな幸せを感じること、それが今正解なんだ。そして二人でそれをずっと維持しようと思うことも大切なんだよ」と言うことを理解させない限り無理かもしれませんね。
あなたにとってもこれは冷静に考え直すチャンスと思って、あなたなりの幸せを探すきっかけにしてはどうですか?

その上で。

正直言ってあなたと彼が、再び幸せな関係に戻れるよう、心から祈っています。頑張ってください。
幸せを失った者のアドバイスです。でも私はくじけませんよ。。。
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30代独身です。


厳しいことを書きます。。。
「おまえを100%幸せにできる自信がない」ってのは、結婚相手としては考えられないということだと思います。
同棲をして、距離が近すぎて、好きという感情がなくなったのでしょうね。
彼は他にもっといい人が現れると思っているのでしょう。
なので、貴方がキープするように努力しても、彼にいい人が現れなかった場合の妥協という形でしか結ばれないと思います。
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34歳、男です。


結婚8年目で6歳になる子供がいます。

一言で言うとかなり女々しい男性”しっかりしろ”と
後ろから怒鳴ってあげたいですが。

男なんて何歳になっても不安定で、私自信も結婚する
26歳の時には、嫁さんを幸せにできる自信など
100パーセントありませんでしたよ。

ただ、”この女性といつもいっしょに人生を歩みたい”
と思い、結婚をしました。

ようは”自信”より、このような感情がわいてくるか
どうかだと思います。

100パーセントの自信などありえません。
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>(彼の仕事が不況でいつ首になるか分からないという不安要素の1つだと思いますが)


だったら、貴女が安定した職業について「収入に関しては私もこのように助けてあげられるし、あなたによっかかるつもりはないので、安心していいよ」と提案しては?

>彼の自信がつくまで待てるのか、自分でも不安です。
彼の自信がつくのを待つという他存的な姿勢はやめてみて、あなたが彼を幸せにするくらいの気概を持った方がいいのでは。

経済面や家事面では彼によっかからずにやっていけるところを見せて、「あなたに自信がなくても、大丈夫なんだよ。私がしっかり頑張るから。幸せにしてもらうんじゃなくて、二人で幸せになろう。」と言い、かつ精神面ではあなたがいないとだめなんだ、と甘える。


(そにれしても、どうも彼は「自信がない」というのは奇麗事で、実際はあなたのことが飽きたとかもっと若い子がよくなったとか、そういう部分があるのではないかという気もします。)
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
>>彼の自信がつくのを待つという他存的な姿勢はやめてみて、あなたが彼を幸せにするくらいの気概を持った方がいいのでは。

そうですね、そう考えたら少し依存的な姿勢気味だった事が後悔です。
ちゃんと自分の仕事を大成し、つぎに会うときは、自立した女性になっていることを目標に頑張ります。

お礼日時:2008/07/29 02:08

100%幸せにする、なんて誰にも自信ないと思いますよ。


先のことは誰にもわかりません。そこを幸せにすると言ってみせるのが男性の誠意じゃないでしょうか?
なんか女々しい気がしました。

60歳になっても彼と結婚できれば満足ということであるのでしたら、お母様とも友達付き合いされてるのですし実質結婚しているようなものですから現在のままで良いかもしれませんが…(笑)
仮に40歳にでもなってしまえば更に自信はなくなっていくのではないかなあ。
子供等、家庭をきちんと築いていく気ならそう長くも待てませんよね。
辛くても曖昧なまま付き合っていくのではなくきっぱり結論を出してもらった方が良いんじゃないかなあ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
>>先のことは誰にもわかりません。そこを幸せにすると言ってみせるのが男性の誠意じゃないでしょうか?
なんか女々しい気がしました。

そうなのです。先の事なんて誰にも分からないけど、一緒に結婚というスタートを切るには彼が一番相応しいと考えていた故に結婚してください、と勇気をもっていいましたが、彼の結婚したいタイミングがあわなかったようです。。
彼には女々しい、という言葉ぴったりです。
ありがとうございました

お礼日時:2008/07/29 01:36

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理由は様々だと思いますが、自分に自信がなくて別れを告げたことはありますか?(言われた女性の方でも)
勉強や仕事で忙しくて、「自分のことが精一杯で彼女に何もしてあげられないから別れた方がいいと思う」という彼の心情を少しでも知りたいのでお願いします。

彼は別れる際に「かわいくなった。」とか「惹かれる部分がある。」と言っていたのですが、恋愛感情はまだあると思ってもいいのでしょうか?

Aベストアンサー

経験談ですが・・・
私も「自分に自信がない」と別れを切り出されたことがあります。
最初は、本当の理由が他にあると思い、「そんな理由で別れられない。別れたいなら、本当の理由を教えて?」と言いました。
それでも、「自分に自信がない」と言われました。
「俺のほうがお前より多くの面で劣っているのに、お前を幸せにできると思えない」と言われて、彼のほうが劣っていると思ったこともなかったので、どうしても、それが本当の理由とは思えなかったのですが。。。
私は別れたくなかったし、もしそれが本当の理由なら・・・と思い、彼を引き止めました。
私が彼を尊敬していることを伝え、「自信を持ってほしい」と言いました。彼を好きだということも伝えました。
結局別れることなく、今もその彼と付き合っています。今では、「あの時別れなくて良かったね」と話しています。

文面から拝見すると、質問者さんは別れの理由に納得していないように見えます。
可能なら、もう一度彼と話し合ってみてはいかがでしょう?
他の理由があるかもしれませんが。。。なければ、質問者さんが彼に自信を付けさせてあげることもできるのではないでしょうか?

経験談ですが・・・
私も「自分に自信がない」と別れを切り出されたことがあります。
最初は、本当の理由が他にあると思い、「そんな理由で別れられない。別れたいなら、本当の理由を教えて?」と言いました。
それでも、「自分に自信がない」と言われました。
「俺のほうがお前より多くの面で劣っているのに、お前を幸せにできると思えない」と言われて、彼のほうが劣っていると思ったこともなかったので、どうしても、それが本当の理由とは思えなかったのですが。。。
私は別れたくなかったし、もしそれが...続きを読む

Q「幸せにできないから別れよう」と言われてしまいました。

こんにちは。非常に悩んでおります。お力を貸して下さい。

彼氏は25才、昨年大学を辞め、夜勤の仕事をしています。仕事は拘束時間が長く、休みも滅多にありません。
私22才、彼と同じ大学の後輩で、就職も決まった4年生です。
同棲してはいませんが、彼と私の家は非常に近いです
(徒歩5分の距離。私は実家、彼は一人暮らし。近くに住んでいるのは大学で知り合う前からなので、偶然です。)

1年半ほどケンカもなく仲良く付き合っており、先日も1日手を繋ぎながらふらふらとデートをして、とても幸せでした。
が、その日の夜。『幸せにできないので別れよう。若いんだから、いい人を見つけてくれ』と言われてしまいました。(ちなみ彼はこのときかなり泥酔していました)
自他ともに認めるバカップルでしたので、突然のことでわけがわからず、
また彼が泥酔しているので冷静になるまでとりあえずは追求するのはよそうと思い、次の日改めて会いに行きました。

すると昨日言ったことは本気だ、いつか別れなければと思っていて、友人にも前から相談していたといいます。
彼の言い分はこうです
・私のことが嫌いになったわけではない。私に大しては不満はない。好き。一緒にいると幸せ。
・私の存在は支えでもあるが足かせでもある
・自分はまだまだ新米で、勉強しなければいけないことが多い。だからわずかな休日も私と会っている暇がない
・全然かまってあげられてない
・もっと会いたい、デートしたいけれど休みがない上に生活時間帯が真逆なのが辛い
・休みの日に自分が友達と遊んでいると、私が「何で私に会えないのに友達と遊ぶの」と、口には出さないが思っているかもしれない
・休日に私に会ってしまうと、幸せで勉強を怠けてだらだらしてしまう。
・自分じゃ私を幸せにできない。若いんだからいい人を見つけてくれ。自分と付き合っているのは私の時間の無駄だ。
・こんなに会えないんだから付き合っている意味がない
・今の仕事の勤務状況、給料では結婚や子供は難しい。一生独り身にならざるを得ないかもしれない。
・もし自分にもっと時間があれば、絶対に私と別れることはなかった

など、主に彼は仕事をする上での時間的な余裕のなさでこのような結論に至ったようでした。
彼が時間のなさで悩んでいることは私も知っていたので、邪魔しないようにこちらから会いたいと言ったり、彼に対しても常に『あまり彼氏彼氏しなくてもいいからね。社会人なのだから仕事を第一にするんだよ。』と言っていました。

私は
・そりゃあさみしいけれどあまり会えないからといって全く不満はない。(実際デートは月1とかでした)
・私には私の友達、仕事、学校など生活があるので、彼が滅多にない貴重な休みを何に使おうがかまわない(彼が言うように、「何で私に会えないのに友達と遊ぶの」などとは全く思ったことも言ったこともない)
・大好きなので別れたくない。もちろん一緒にいると幸せ。
・幸いにも憧れの職に内定を頂けたので、もし結婚しても仕事は続けて行く。誰かに養ってもらおうとは思っていない。
・お互いに大好きだけれど別れる、っていうのは、双方不幸になるだけなので不毛
・彼の言い分は理解できるし、ここで潔く身を引いた方がいい女だけど、そんな体裁なしにしても別れたくない気持ちが強い
・ずっと一緒にいたい

ということを素直に彼に話しました。

この別れ話(?)をしている時もいつもと変わらずラブラブで、時折冗談を交えつつ。手をつなぎハグしながらずっと話しておりました。時折彼はおでこにちゅうもしてくれました。
なので、彼の気持ちがよくわかりません。
友達に相談していた、ということは本気、こんなめんどくさい冗談を言う人ではないので本気、とは思いますが、なんだこのラブラブな状況の別れ話は・・・。
結局その日は「別れるきもちは変わらない」「納得いかないので別れる気はない」で平行線のまま、本日改めて会いに行きました。
すると、またラブラブモードになり、そのまま手をつなぎデートに行き、食事をして解散しました。
別れ話一切なし。次のデートでここ行きたいねとか、次の記念日どこで食事しようか、などを話しながらのデートでした。
このままでは曖昧のままだと思い、解散後にメールで結局付き合いについてどうなるのか、と尋ねると、
やはり私といる時間は幸せだけれど、別れる気持ちにまだ変わりはないということ。
今週末にもういちど話す事になりました。

長くなりましたが、彼の「別れよう」というその気持ちの本気度や態度がいまいちわからずに不安です。
また、私は彼と別れたくはありません。好き同士なのに別れるということ自体理解できていません。

とにかく混乱しております。ズタズタです。何かアドバイス等ございましたらよろしくお願いします。

こんにちは。非常に悩んでおります。お力を貸して下さい。

彼氏は25才、昨年大学を辞め、夜勤の仕事をしています。仕事は拘束時間が長く、休みも滅多にありません。
私22才、彼と同じ大学の後輩で、就職も決まった4年生です。
同棲してはいませんが、彼と私の家は非常に近いです
(徒歩5分の距離。私は実家、彼は一人暮らし。近くに住んでいるのは大学で知り合う前からなので、偶然です。)

1年半ほどケンカもなく仲良く付き合っており、先日も1日手を繋ぎながらふらふらとデートをして、とても...続きを読む

Aベストアンサー

 彼は2年目か3年目?
 本当に忙しい時で、多分覚えることもたくさんでしょう、、、
 ものすごく大変だと思います。
 そして、夜中も仕事があるつらいお仕事のようですね。
 私も夜中にあったりするので分からなくもないです。
 彼の中では、本当に今は仕事に集中したいのでしょう。
 そういう方もいますよ。 
 自分が好きな仕事に打ち込むために今はほかの事は考えられないって言うのが理由、、、
 好きなんだけど、自分に余裕がない。
 生きることに必死なんだと思います。
 ただ、あなたといるときはそういう心の面を見せないようにしているんじゃないかな?
 強い彼氏さんですね。
 生活はどうとでもなります。あなたも働くようなので、いくらでも融通は利くでしょうが、問題は彼の心です。
 あなたは彼に私のことなんて気にしなくていいよ?っていってたんですよね?
 実はそれが彼にとって負担なんじゃないですか?
 あんまり感じたことない?
 あなたが本音を言ったとしても、彼はきっと今の自分を責めるんですよ。
 仕事で必死な自分もあるしあなたに応える自分でもありたい。
 だけど、今はそんな余裕はないのでしょう。
 理想の自分と今の自分を天秤にかけて、どうしようもなくつらいのです。
 自分で自分を責めてるんでは?
 彼がそういう思いでいる以上好きでもあなたのことは負担なんです。 
 それが本音なんだと思います。
 彼があなたの前で手をつないだりしていて楽しそうにしている時に顔を見たりしてますか?
 どこかで影を感じませんか?
 彼はプライベートと仕事の切り替えが下手な人、自分もそうなんで気持ち分かるんです。
 彼がそのくらいあなたを思っているという気持ちの裏返しなんでしょうね。 
 人の気持ちは複雑です。デジタルのようにスパっとはいかないのですよ。
 彼は多分頭の中はそういう時も仕事のことが大部分を占めていると思います。
 あなたが本当に彼を好きなのなら彼に余裕ができるまでじっと、待つしかないのでしょうね。
 一回友達になってみるというのもありかな?
 友達という存在になれば彼への負担も気持ちも楽になる気がします。
 彼に余裕ができて周りが見えるようになったとき改めてプロポーズしてもらうのはどうでしょうか?

 彼は2年目か3年目?
 本当に忙しい時で、多分覚えることもたくさんでしょう、、、
 ものすごく大変だと思います。
 そして、夜中も仕事があるつらいお仕事のようですね。
 私も夜中にあったりするので分からなくもないです。
 彼の中では、本当に今は仕事に集中したいのでしょう。
 そういう方もいますよ。 
 自分が好きな仕事に打ち込むために今はほかの事は考えられないって言うのが理由、、、
 好きなんだけど、自分に余裕がない。
 生きることに必死なんだと思います。
 ただ、あなた...続きを読む

Q彼氏と結婚する自信がない

6歳年上の彼氏と付き合っています。28歳、総合職の女性です。
昨年末から交際し始め、すでにプロポーズをされており
今年の夏に家族に挨拶、秋に結婚する予定で話が進んでいます。

私は昨年の春に、5年付き合った同い年の彼氏に振られてしまい、
今の彼氏に出会うまでの半年間、地獄のような毎日を過ごしていました。
自炊もできず、仕事から帰ったらすべてを忘れるために寝るだけ。
当時はインターネットを引いていなかったので、休日は携帯でインターネットをして
一日中死んだ魚のように、携帯をいじって放心していました。外出もできませんでした。

今の彼氏は、とても優しくて、見た目は地味で背も低いですが、私好みで
教養もあり、声もよくて、とても好きな人です
安定した職業にも就いています。

でも、彼氏を支えてあげられる自信がないのです。
私は大勢の輪に入っていけるタイプではありません。
また、落ち込みやすく、気持ちの切り替えも下手です。

豪華なお弁当を作ってくれたり、塾代を何百万円でも出してくれたりしましたが
短絡的で学力もなく、子供に決して言ってはいけない様なことを平気で言う(例えば私が第一志望の大学に落ちたとき、「こんなに協力してやったのに、ふざけるな、お前なんか死んでしまえ!」と言いながら大声で怒鳴りつけ、家中追い掛け回され口も利いてくれなかったなど)母親と

ちゃんと定年まで働き、経済的に支えてくれたり送り迎えをしたりしてくれましたが
やはり短絡的で学力もなく、私が小さかった頃に性的虐待をしたり(意味もわからないほど小さいときに、性器を触ったり触らせたり、卑猥な言葉を教えたり)、子供の前で自殺のまねをして見せたり、母親同様友達がほとんど居ない父親(同和地区出身者)と、

知的障害があり、とても太っていて、性格は朗らかですが
兄なのか何なのかわからない兄

という複雑な家庭で育ちました。
来客もほとんどなく、家族全員ともだちも全然居ない人ばかりなので
正直、どうやって大人の付き合いをしたらいいのかわからないのです。

また、小学1年生くらいの頃、父親からよく恋愛について(一方的な)アドバイスをされ続け
「○○ちゃん、△△君はかっこいいね。
 でも、あのかっこいい△△君を、別の女の子が略奪しようとしているよ」
「好きです、と書いた手紙を書いてあげたから、□□くんに渡してくるといいよ」
といった感じで毎日言われ続けたからか、
私自体がかなり偏屈な恋愛しかできず、付き合うなら童貞がいい、みたいな
よくわからない信条を持っています。
なので、とても嫉妬深く、年上の彼氏の昔のことがやたらと気になり、昔のことなんて何も知らないのに、些細なことで妄想をして
彼氏に当たり、よく彼を困らせてしまいます。

私は気が狂っているんだと思います。
心療内科にも半年ほど通いましたが、埒が明かず、カウンセリングを進められ、現在はそちらに通っています。先生は「あなたは自分に自信がなさ過ぎて、極度に後ろ向きな思考がこびりついているね。それを徐々に直していきましょう」と言われています。

結婚するのが怖い。
こんな気の狂った奥さんじゃ、彼を幸せにできない。
生まれてくる子供も、気の狂った母親じゃつらいだろう。

とても毎日不安なのです。
どうしたらいいでしょう・・・?

6歳年上の彼氏と付き合っています。28歳、総合職の女性です。
昨年末から交際し始め、すでにプロポーズをされており
今年の夏に家族に挨拶、秋に結婚する予定で話が進んでいます。

私は昨年の春に、5年付き合った同い年の彼氏に振られてしまい、
今の彼氏に出会うまでの半年間、地獄のような毎日を過ごしていました。
自炊もできず、仕事から帰ったらすべてを忘れるために寝るだけ。
当時はインターネットを引いていなかったので、休日は携帯でインターネットをして
一日中死んだ魚のように、携帯をいじって...続きを読む

Aベストアンサー

何かよくわからない性格のお父様のようですが、お父様と結婚されるわけじゃないのだから、もっと彼氏に甘えてさっさと独立してお2人で楽しく幸せにくらせばいいじゃないですか?彼氏さんもとてもいい方のようですし・・。

それ以外何かあなたが幸せになる選択肢でもあるんですか?結婚しないでそんな家族と暮らしていて満足できますか?好きなように、尊敬できる方と暮らせるチャンスだと思いますよ。

普通、あなたのように、失恋したからといって、すぐ相手が運良く見つかるという幸運もなかなかないですよ。回りの友人、知人などを見てますとやはり半分はお見合いなり、上司の娘と結婚させられたり、一生相手に出会わない方だっているんです。

そんな映画やドラマのように美化された大恋愛などはごく一部。それ以上の相手も見つからないし、皆さん妥協してるだけのことです。あなたが彼氏をお好きで安定した職業についているのなら間違いないと思いますよ。もっと相手に甘えて、今まで辛抱してきた分ラクして暮らして下さい。楽しい思い出をこれからお2人で蓄積されたいいでしょう。

結婚前は大抵女性は精神的にも不安な状況です。女性ホルモンの関係で妊娠しても産後うつになったり、変化は多いから真面目に思いつめるとうつになりますから、何事も肩の力を抜いてラクに楽しく、興味のあること、好きな仕事、何でもいいから充実してくれば、もっと幸福になれると思います。過去のことは考えないように彼氏のことと今後のことだけ考えましょう。

何かよくわからない性格のお父様のようですが、お父様と結婚されるわけじゃないのだから、もっと彼氏に甘えてさっさと独立してお2人で楽しく幸せにくらせばいいじゃないですか?彼氏さんもとてもいい方のようですし・・。

それ以外何かあなたが幸せになる選択肢でもあるんですか?結婚しないでそんな家族と暮らしていて満足できますか?好きなように、尊敬できる方と暮らせるチャンスだと思いますよ。

普通、あなたのように、失恋したからといって、すぐ相手が運良く見つかるという幸運もなかなかないですよ。...続きを読む

Q『好きだけど自信がない』を経験された男性の方、聞かせてください。

先日、付き合って1年になる彼氏に
『もう少し私のことも考えて(かまって)欲しい』ような内容のことを言ったところ、(会うのは月イチ、電話・メールは週イチあるかないかです)
『好きだけど自信がない』←このように言われました。

その後、『すごく、本当に好きなんだけど、自信がない』と涙も見せました。
最近、時間が本当に大切なものだと感じる、おまえにも悪いと思ってるとも言っていました。
(夜間に仕事をして、この春から専門学校へも通うようです。)


私/26、彼/25という年齢のこともあり、(結婚を意識して)私のことが重荷になったのかと思うのですが、私から結婚の話を持ち出したことなんて一度もないし、まして考えてもいません。
それでも負担に思うものなのでしょうか。
彼が精神的にまいってしまうのは私も本意でないので避けたいのですが
連絡を断つ以外に私にできることはないのでしょうか…。
『好きだけど自信がない』を経験された男性の方、聞かせてください。

Aベストアンサー

彼は本当にあなたの事が好きなんだと思います。
だから自分の生活力の無さ、腑甲斐無さに情けないと感じているのでしよう。
あなたは連絡を取り続け、彼の支えになってあげる方が良いのではないでしょうか?
電話ではなく、メールの方が良いでしょう。
日常の下らない事をメールすれば良いと思います。
で、メールのやりとりの途中にあなたがの気持ちを伝えるべきです。

伝えなければいけない事はあなた自身が一番良く分かっていると思いますが、
一応書いておきます。
1.
焦らないで何でも相談して話して欲しい
という事と、

2.
自分に出来る事があったら
協力するという事です。

お互いがお互いを信じて支え合う、まずはこんな事からもう一度始めてみてはいかがでしょうか?

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q決断力・行動力のない彼。結婚したいが別れるべきか

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて...続きを読む

Aベストアンサー

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q幸せにする自信がない

結婚を前提に5年付き合った彼に「幸せにする自信がない」と言われました。
私の両親から、まず結婚資金を貯めることが結婚の条件で、それが出来れば、私への誠意と愛情の証になるからとされていました。(私も心の中でその通りかなと思っていました)貯金を始めて半年、毎月貯金した明細を私に見せてくれる約束でしたが、先月約束を守ってくれなかったので(いつも大体私から言って見せてもらう感じで彼は嫌だったのかもしれません…)、責めてしまいました。その後、毎月金銭面で気まずくなるのに疲れていたこともあってお互い音信不通状態でしたが、このままではいけないと思い、私からメールしたところ「愛してるけど、幸せにする自信がない」と返事がきました。
正直、一瞬固まり、無責任じゃない??と思いましたがとりあえず、「私への愛と諦めたい気持ちどちらが強いのかゆっくり考えて、気持ちが落ちついたら連絡ちょうだい」と伝えました。
今、両親が彼との結婚を反対していた理由(頼りない、健康面、経済能力等)が大きな不安の波となって押し寄せています。彼の真面目で優しく、愚痴など言わない所が大好きなのですが、こうなってみて冷静な自分も居て一体どうしたらいいのか混乱しています。

私もそんなに若くないですし、みんなに祝福された結婚がしたいのが本音です。
両親の条件じゃないですが、誠意って見せて欲しいです。彼に自信がないと言われてしまったら、私一人で頑張っても仕方ないです。私は結婚は愛し合っている二人がお互いに支え合って頑張って幸せを掴んでいくものだと思っています。
彼にどうしたらバイタリティーを持って頑張ってもらえるでしょうか。
皆さんご意見、アドバイス下さい。


長文・乱文をお許し下さいm(__)m

結婚を前提に5年付き合った彼に「幸せにする自信がない」と言われました。
私の両親から、まず結婚資金を貯めることが結婚の条件で、それが出来れば、私への誠意と愛情の証になるからとされていました。(私も心の中でその通りかなと思っていました)貯金を始めて半年、毎月貯金した明細を私に見せてくれる約束でしたが、先月約束を守ってくれなかったので(いつも大体私から言って見せてもらう感じで彼は嫌だったのかもしれません…)、責めてしまいました。その後、毎月金銭面で気まずくなるのに疲れていたこと...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚の女ですm(_ _)m

男性に一般的な男らしさを求めるのはしょうがないのかもしれませんが…、
残念ながら、人はそう変われません、今の彼をみてあげてください^^;
出来る事、出来ない事、得意なこと、苦手なこと、
人それぞれ違います。
「結婚」って特別な感じがしますよね~でも、
自分の理想がふくれあがって、あなたが結婚したいと思っている彼が見えなくなっていませんか?

あと、
>私への誠意と愛情の証になる

今のroxoskyさんは彼に何をされているのかな?
自分のご両親と彼との間を上手く橋渡しになれていますか?
間違っても、両親と一緒に彼を責めてはいませんか?
(同じことされてみなさいな、凹むよ~~^^;)

彼にビシーっと決めて欲しい、
roxoskyさんの気持ちも分かるのですが、少し理想のハードルを下げてあげてみては^^;

>私一人で頑張っても仕方ないです。
私は結婚は愛し合っている二人がお互いに支え合って頑張って幸せを掴んでいくものだと思っています。

そうだと思いますよ、
だから今も、
自信喪失してる彼を元気づけて、支えてあげる時なんじゃないかなぁ。。

結婚前ってほんともめるものです^^;
どんどんぶつかりつつ、「普通はこうでしょう!」ではなく、
二人で解決して、二人の道を探してみてくださいね。

こんにちは。既婚の女ですm(_ _)m

男性に一般的な男らしさを求めるのはしょうがないのかもしれませんが…、
残念ながら、人はそう変われません、今の彼をみてあげてください^^;
出来る事、出来ない事、得意なこと、苦手なこと、
人それぞれ違います。
「結婚」って特別な感じがしますよね~でも、
自分の理想がふくれあがって、あなたが結婚したいと思っている彼が見えなくなっていませんか?

あと、
>私への誠意と愛情の証になる

今のroxoskyさんは彼に何をされているのかな?
自分のご両親と彼との間を上手く...続きを読む


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