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結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

gooドクター

A 回答 (9件)

34歳、現在9週の妊婦です。

家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスをありがとうございました。私の妻に対しては泣き落としは難しそうですが、最悪のケースも覚悟して、もう一度じっくり話し合ってみようと思います。元気でかわいいお子さんが産まれるといいですね。

お礼日時:2008/07/31 12:55

私も30代半ばを過ぎています。



正直、子供はいらないです。
このご時世生まれてくる子供って幸せなの?と思うし。
DINKSで満足のいく生活していればほしいとは思えません。
はっきりいえば子供が大嫌いです。
子供を育てることにより自分が社会からはずれるような感じがすると
私自身が思っています。
だから自分のまわりは子供のいない夫婦ばかりです。
でも旦那は子供好きなようで欲しいようです。
(の割には楽天的で「そのうち授かるさ」というタイプです)
夫婦生活はありますか?
私はそれすら面倒と思いましたし、それでも旦那が子供を・・・を
思うなら離婚を考えなくてはとまで考えていました。

ところが、授かってしまいました。
数少ない夫婦生活で(苦笑)
そこで驚くのが女性はやはり子供を授かると一番に小さいい命を
守ろうとします。
自分でも驚いています。大好きなコーヒーを我慢して暑がりなのに
一生懸命身体を温めています。

説得ではだめでしょう。
私なら説得されてもNO!だったと思うし離婚を視野に入れたと思います。
奥様が子供がいたらいいだろうな・・・と思わないと難しいと思います。
奥様が出産後、仕事へ復帰してもいいし育児は協力する。できるだけ
奥様が子供をほしがらない理由の解決策を見つけていくのがよいでしょう。

私も奥様も似たような考えがあります。
だから出産後半年~1年以内に仕事を復帰する。育児は協力してほしいと
言いました。もちろん旦那は協力すると言っています。
実際に出産したら子供べったりの母親になるかもしれませんが、今の時点ではありえません。

人間の気持ちや考えって流動的だと思っています。
今がそのような状況でも実際に授かって生まれれば変わる可能性は
あるかもしれません。だからこそ今の奥様の気持ちを理解しながら
お互いに納得できる策があるかも・・・と思います。

まとまりなくてごめんなさい
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。ご意見を拝見する限り、私の妻はNAZORAさんの考え方に近い気がするので、大変参考になります。もう少し妻の考え方を理解するように努めながら、じっくり話し合いたいと思います。

お礼日時:2008/07/31 12:59

結婚8年目の30歳です。


私も周囲からそれとなく子供は?と言われていましたが、仕事も忙しかったし、夫婦生活もなかったので本気で考えたことはありませんでした。

去年、姉が妊娠し(死産でしたが・・・。)初めて新生児室を見て、赤ちゃんが欲しい!と思いました。
ずっと体調が悪かったけど、子供が欲しかったので3ヶ月かかって体調を戻し、現在ベビ待ちです。避妊しなくなったらすぐできるかと思っていましたが、なかなかできず、早くできたらいいなと思う毎日です。

いろいろ苦労することもあると思いますが、家族が増えるのって素敵だと思います。産まれたばかりの命があんなに感動的なんて知りませんでした。

百聞は一見にしかずだと思いました。
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私は30代前半で子供を欲しいと思っている兼業主婦です。


奥様も30代とのことですので、女性の場合、子供を産むのにタイムリミットがあること、そしてその時期が少しずつ近づいてきていることは
承知済みだと思います。承知の上で、ご自身の仕事やら生活を第一に
考えているのなら、説得するのは少し厳しいと思います。
どうしても、出産・子育ては女性の方が負担が重過ぎます。
無事に出産しても小さい子供は、ちょくちょく病気をします。
そのたびに病院に連れて行ったり看病したり・・・・
出産までは奥様に頑張ってもらって、その後の子育ては旦那様が引き受けるとか。結婚して1年半なら、そんなに若いうちに結婚したわけでもないですよね?結婚前に子供のことについて話合いしませんでしたか?
私も結婚して2年目です。子供のことも結婚前に話合いしました。
結局、初期で流産してしまい、まだ子供を授かっていません。
こういう例外もたまにありますので、早めに結論が出ることをお祈りしています。
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私は奥様と同年代ぐらいだと思います。


私は欲しくてもなかなか授からなくて、この年になってしまいましたが、年齢的に考えると、本気で話し合わなければいけない時期に来てますよね。
私の場合、不妊治療の末妊娠したのですが、不妊治療中、否が応でも生殖機能の老化を感じずにはいられませんでしたから・・。

私の同年代友達にも、子どものいない人はけっこういます。
既婚者、未婚者いろいろですが、この年になると、考え方が二分するように思います。
一方は、現実問題、今、子どもが持てる状況かは別として、動物としての本能なのでしょうね、出産のリミットが近付くにつれ、今まで子どもが嫌いだといっていた人まで「結婚はしなくてもいいけど、子どもが欲しい」という焦りを吐露する人はけっこういます。
しかし、この時期になっても、子どもはいらない、欲しくないという人は、本当に子どものいない人生を考えている場合が多いように思います。

奥様は、どうやら後者のような感じがしますね。
私の知っている後者の友達の数人は、質問に書かれているような仕事や経済面といったことは表向きの理由で、本質的なところは、幼少時代の養育環境などに起因しているようです。
親子関係がうまくいっていなかったなどの過去が、子どもを育てることへ希望が持てない原因となっていると、自分で分析している友達も何人かいます。
こういう場合、説得してもなかなか難しいのかもしれません。
人生観の違いですので。

質問さんがどうしても子供が欲しいとお考えなのでしたら、ここはもう真正面から話合うしかないと思います。
説得するのではなく、自分の本気の気持ちを伝えるということです。

自分は持てるものなら子供が欲しい、そのために子作りをチャレンジしてみたい。
その結果、授からなければ仕方が無いと思っていること。
子どもを持つにはタイムリミットがあるということ。
そして、奥様が理由としてあげている点(経済面、仕事面)についての具体的な解決策を考えようと提案(産休について、保育園について、経済面についてなど、具体的な資料、数字を出してみる)
そして、解決策があっても難色を示す場合は、どうして欲しくないのかをじっくり聞いてみること、だと思います。

その話し合いを持っても、お互い譲歩することがないのならば(これは奥様が折れることだけを指すのではなく、質問者さんが奥様の言い分を納得し折れることも含みます)、もしかしたら夫婦を続けていくのは難しいという結論になる可能性もあるという覚悟が必要だと思います。
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こんにちは。



奥様が30代中盤・・。それは急がないと。。と言う感じですね。
奥様はその辺が疎くて居られるのか、あるいは本当に入らないので気にしておられないのか・・と言った感じです。

私は女なので説得経験はありませんが、説得されたかったです。
こう説得されたかったという逆も含め、いくつかアドバイスしますね。
【その1】
*まず卵子は老化していると言う事
*精子はその都度生産されているので新鮮な事。
つまり男性はいつまでも子作りはできると言うことです。
女性には個人差あれど、老化していたらどのような手を使っても無理。
この事実をどう説得に利用するか?です。

■この事実を切実に話し、今本当に時間が無いと言う事を訴える。
■奥様が産まないなら、子供は何歳になっても夫には「可能性」があるという事をいい意味で脅かす手段。
(夫の子を産めるのは私だけよ!と言う女心をうまく芽生えさす)
*一歩間違えたら大喧嘩になるが、実際これは大切なところです。
どちらかがとても欲しいのに叶わない場合、そういう問題も出てきますから。
あの時・・!と後悔し無いようにとことん、言い方と言葉を選び、この辺をうまく使われてはどうでしょうか?
あくまで、愛する人の子を産みたいという基本的な心を芽生えさす意味でです。

【その2】
*愛し合い御結婚されたのですから基本中の基本、お前との子供が欲しいんだ!と言う切実な思いを述べる。
この場合、跡継ぎや世間体やなんかを出したらだめです。
あくまで愛する◎◎との子供が欲しいと家庭的な愛情あふれる感じで。
その場合、収入が云々は子供ができる期間を考えたら待て無いと。
子供が生まれたらあ~なる、こうなると幸せ像を提示。
貴方も協力を惜しまず、収入でも考えると言う提示。

【その3】
*説得には知識が大事です。奥様は妊娠に関する知識がなければそんなに切羽詰っては居られない。
その気になれば勝手にできるとでも思っておられる場合もあります。
卵子が老化しているとどのような手を使ってでも(医師に掛かる最高の方法でも)妊娠はできない事があること。
どうしても欲しく無いのであれば別だが、後から欲しくなってもその時ではもう遅い事。
これらを裏付ける知識を貴方がここででもいいので模索して提示する事。

【その4】別の方法
*仲よしは嫌がっておられないのであれば、貴方がしこめばどうですか?
*妻の生理周期から憶測排卵日を絞り込み、仲よしを誘い、子作りしちゃ居ましょう。
案外、これが手っ取り早いかも。

>>何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、
>>説得する決め手に欠けていてうまくいきません。

決め手はやはり卵子の老化です。これには医学でさえ対処できません。
後悔する事で、卵子の老化、精子の新鮮さで後から奥様が悲しまれる事が無いように今充分に説得される時です!

いいですか?何が何でも欲しく無いと言うわけで無いなら、
後から一番辛く哀しい思いをされるのは奥様です。
これを頭に居れて、今奥様を助けておあげなさい。
貴方しかできませんよ。
頑張ってください。
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30過ぎで子供が欲しくないのなら実際問題いらないのかもしれません。


一度、母親の年齢別の妊娠・出産における奇形や出産のリスクに
関するデータに目を通してみるといいです。すでに遅いです。

子供はいらない。
そんな妻など不要です。離婚しなさい。

「俺は俺の子供を産んでくれる女とやりなおす」
この一言で十分です。

あとは奥さんの判断に委ねることです。

収入、仕事はいいわけです。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/31 13:12

まだ子供いない主婦です。



思うんですが、説得なんてするのは逆効果だと思いますね。
口で言われると、頑なに拒否してしまいそうです。

可愛い赤ちゃんや子供と触れ合う機会をたびたび設ければいいんじゃないでしょうか。
私も友達の子供とかと触れ合うと、子供の居る生活か~なんて想像したりしています。
可愛くない子供と接触すると逆効果ですが。(苦笑)

奥様が自分で(子供か~)って想像するように持っていくことですね。
かわいい赤ちゃんの服とか、出産祝いとか選んだりしていると、少しは気持ちが動いてくるんじゃないですかね~。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。妻は姪っ子や友達の子を見ると、かわいい~とか言っているので、根本的に子供が嫌いなわけではないと思います。何とか自然に子供がほしいと思ってもらえるような環境にするのは良いかもしれませんね。

お礼日時:2008/07/31 13:08

世間一般的に結婚したら普通に子供が出来ますよ。


でも奥さんはその一般的に当てはまらず子供が欲
しくない・・・・。だったら結婚前に言うべきで
すよね。重要事項説明書ではありませんが、なんか
奥さんの不手際に思えてなりません。

子育てって自分が一番可愛いのでは絶対に無理
です。子育てする以上は自分を犠牲にして子供
優先で考えてあげないと。

自分を優先して今の仕事を続けたいというので
あれば子供産む必要はありません。子供がいる
お陰で旅行にもいけずやりたい事もできません。

だったら奥さんは結婚なんかしないで一生独身
でecologさんと付き合っていれば良かったのに
なんで結婚なんかする気になったのでしょうね?
同棲でも良かったじゃないですか。
その辺を話し合ってみてはいかがでしょうか?

俺も今は2児の親ですが、子供が運動会で一番
になれば自分の事以上に嬉しいし、子供が
テストで100点とればこれもまた自分の事以上に
嬉しいし、子供が病気になれば自分の事以上に
心配します。

子供がいない生活ではこういう感覚が味わえま
せん。結局は楽しくても自分が楽しいだけなん
です。ほんと子供がいると自分の事以上に楽しい
ですから、子供の笑顔見るのが至福の時です。
夫婦だけではここまでの感情は無いです。

ほんと子供っていいものですよ。

なんとか奥さんに解ってもらいたい物ですね。

でも奥さんやっぱり卑怯ですよね。結婚前に
いってくれればいいのに。なんでこんなに大
事な事結婚してから言うんでしょうね。

差し支えなければ離婚されてはどうですか?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。私はまだ子供を持った経験が無いので、子供がいるとどれほど楽しいかは分かりませんが、きっと苦労して育てた分、素晴らしいものなのだと想像はできます。私の妻は周囲から子育ての大変さばかりを聞かされているみたいなので、友達などに協力してもらって、子育ての楽しさ素晴らしさも分かってもらえるようにしたいと思います。

お礼日時:2008/07/31 13:05

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