人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

先週母を亡くしました。

父は、数年前からの持病で、ほとんど目が見えないため
姉兄妹(姉、本人ー男、妹)の内、ほとんどが、長女の姉が
近所であったこともあり、この数ヶ月、入院している母に替わって
介護してくれていました。

料理も、洗濯も父本人が出来ますが、買い物だけは、車道を歩かすわけに行かないので、姉が週に数回通ってくれていましたが
やはり、姉は、嫁いだ先への遠慮もあり
出来るだけ、長男の私が面倒見て欲しいとのことです。

私も当たり前のことと思い、父との同居を考えています。

父と姉は、私の嫁とじっくり話し合って、しっかりと説得しなさいとのことです。

しかし・・・


まだ結婚して一年足らずですし、
私が仕事が忙しいことにかまけて、実家にあまり近寄らないこともあり
父と嫁とは、あまりコミュニケーションを取ったこともなく
まあ、これから取ればよいかと思うのですが・・・。

そんなこともあり、父は、自分の子供(姉、妹)に
面倒見て欲しいと本音では思っているとのことで(妹談)、
同居自体にも抵抗が父にもあるようです。

ただ、現状父自身は、自分は口を出せる立場ではないので
息子の私が、嫁と考えてくれればよいと言っています。


実は、現在嫁と春から約半年間、別居中なのです。

ただ、今回の母の葬儀をきっかけに、2人の関係がとても良い方向へ向かっており、復縁となりそうな雰囲気が出てきています。

が、父の介護のことが出てくると、確実に離れていくだろうなと思うと
父と姉には、時間をもらうしかないかなと思っていますが、
実は、姉にも父にも別居していることを伝えていません。

理想は、嫁と復縁し再び夫婦として生活をやり直せて
かつ、父と同居し、実家を処分し
私の職場へ通える場所に、2世帯住宅を建ててと考えています。

優先順位としては、嫁との復縁が一番なので
やはり父には、近所のアパートに住んでもらいと
考えています。

同じような状況の方や経験のある方にアドバイス頂ければ幸いです

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A 回答 (15件中1~10件)

まず法的に嫁に義親の面倒を見る義務はありません。



まずこの法的な事をおいておいてのはなしですが男性は「俺が見る」と言いながら実際は見ないんですよね。
見るのは嫁なんです。
親の面倒を見る義務は嫁ではなく実子なんです。なので嫁だから介護するのが当たり前では無いのです。
嫁に介護の義務がない変わりに嫁は嫁ぎ先の遺産相続の権利も有りません。そのために相続の権利がある実子が見るべき事なんですよ。

なので自分で「俺が見る」と言った以上ご自分で面倒を見て下さい。
そうでなくても介護の話をすれば奥さんが離れていくという事は分かっているようですし。。

お父様もお姉さまもなにを考えているのか・・・嫁を説得させるんではなく面度を見なければいけない立場の人間は質問者さんとお姉さんなんですよ。その辺をよく考えてみて下さい。

例えば離婚原因が親の介護をしないからと言ったところで裁判に持ち込まれれば「嫁に義務無し」で奥様が勝ちます。

何が原因で別居されているのかは分かりませんが親の介護のために嫁が無償で見る義務は全くないですしもしお父様と奥様が前から旨く行っていなかったとすると余計に見たいとは思いませんよね。。
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私なら


>現在嫁と春から約半年間、別居中なのです。

の状況で復縁したら義父の介護をしろなんて言われたら『タダの家政婦やヘルパーと勘違いしてるのか』とキレますね。

>嫁は、義父の介護を拒否できるのでしょうか?

基本的には実子が見るのが当然でしょう?
もし姉妹だけの妻の場合、妻側の親の身体が不自由になった時妻は両家の親の介護もしなくてはならない状況になると思いませんか?
質問者様も仕事が有るでしょうから、ごきょうだいで協力してヘルパーを頼む等のプロの手を借りる方が良いと思います。
うちの祖父は少々足が不自由なため週に数回ヘルパーさんが来ていますが、お買い物などを色々やってくれるみたいです。
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自分の親の面倒は 実子がみましょう


何故なら 大切な 愛する親だからです
貴方の妻が 貴方の父親を好きで 介護に参加してくれるというなら
有り難くお受けしましょう
しかし 介護義務などありません

私も親の介護は 姉妹でしました
兄嫁は たまに病院へ来て そそくさと帰りました
結婚当初から 自身の我儘の性分を理由に同居を拒否し続けました
同居で苦労していた私には 正直羨ましい話でした

親が高齢になった時 介護は実子だけでしようと 決心しました
兄嫁を当てにして 不愉快な思いをしたくないし 何より大事な親だからです。
その代り 兄は経済的な部分で充分に支援してくれました

今 兄嫁は 自分の痴呆になりかかった高齢の母親の介護で
兄弟ともめています。 因果応報ということです

ご自分だけの考えで 二世帯住宅などを予定するのは止めましょう
物事は計画通りに 運ぶものではありません

理想は 姉妹に介護をお願いし 貴方が経済的負担をしヘルパーを
雇い 貴方も介護に通うことです

若い夫婦の将来を修復させることのほうが大切だと 
老いた親の世代は考えます
若い人たちの幸せを犠牲にしての 老後など望みません
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姉は、嫁いだ先への遠慮もあり>>


嫁いだ云々よりか「自分の親」なんですから自分が見ないとどうするのですか?
姉さんは嫁に行ったら親子の関係は切れるものだとでも思ってるのでしょうか?
あなたも同じです。
自分の親の介護なんですから自分がしないとね。
自分の嫁を当てにする・しようと思ってるのは間違いですよ。
アカの他人でしょ?嫁さんと自分の親は。
アカの他人さんに世話になるならいっそのこと金銭で決められるホームなどが一番です。
それが一番もめない方法でしょう。
そうじゃなく自分たちが世話するなら子供だけで世話する以外方法は無いのでは?
嫁さんが「面倒見てもいいよ」と言ってくれるなら協力頼めますが、無理強いはしてはいけません。
絶対に夫婦関係に影響します
拒否できる・できないじゃないです。
あなたの親の面倒を見るために結婚したのではないでしょう?

お父さんは自分・あなたの姉・妹さんの3人で見なきゃだれが面倒みるのですか?
誰か一人が背負うもんじゃないですよ。
親の老後の世話なんていつまであるってわかることじゃないので誰か一人に負担かかるようなやり方じゃ絶対に問題が起こります。
手が出せないなら金銭で・・
金銭が出せないなら手で世話をすべきです
長男だから同居しなければならないとかの問題じゃないです。
実際。一人でまだ生活していけるなら一人で頑張ってもらいましょう。
あなたがた子供は「補助」でいいんです。


自分の子なら多少のわがままも言いたいことも言えますが、嫁など気を使う間の関係の人に誰がせわになりたいな・・など思うでしょうか?

2世帯住宅は建てないほうがいいです。
そこに移り住んでから問題が起こると家族全員が不幸です。
近場で別々に暮らすのがお互いの時間を持てるので息ぬきになります。
これって人間関係ではすごく大事なことだと思いますよ

親がこうして欲しいとか希望があるなら、それにそってあげるのが一番です。
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質問者さんの別居中である奥様は、義理のお父様とは他人です。

同居生活が長く、信頼関係が既に成り立っているならば別の話ですが、年老いた質問者さんのお父様の看護を説得するなんて、あり得ません。考え方を改めなければならないのは、質問者さんとお姉様ですね。妹さんは少し分ってらっしゃるようです。近所に住んでらっしゃるお姉様に小さなお子さんがおあり等で、お父様の世話をする事が困難ならば、質問者さんがお父様を引き取られてご自身で世話をするか、軽度の介護のようなので、ヘルパーさんを雇われれば良いと思います。
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わたしは 次男に嫁いだ嫁です。



わたしは自分の実家の近くに住んでいますので 当然親を見ることに成ります。
ただ主人の母は そのことに 不快感を示し わたしが自分の親の
介護で 夫を手伝わす積りがない旨を伝えると
そりゃそうだわな・・・とはっきり言われました。
勿論 夫には手伝ってもらうことなく 自分の親の世話をすることになると思います。 因みに 主人の母は 長男夫婦と同居しています。

今も わたしの母方の親戚がホームに入り 週二回ほど 面会に行っています。
勿論 わたしが 関わっていることは 主人の母には 内緒にしています。
はっきり 関わるなといわれていますので・・・
こちらには わたしの兄夫婦は見舞いにも来たことがありません。

反対に わたしの兄嫁は 自分の親の介護には 兄である夫を巻き込みます。
勿論わたしが 自分の親を見ても 親なんだからと当然・・・と言うわけです。


わたしには 家族という後ろ盾がありません。そういう意味では
あなたと 同じ立場なのかも知れませんね。

お辛いところでしょうが 今の状況をキチントお話しし お姉さんお父さんにわかってもらうこと あなたやあなたのお嫁さん以外の 介護の担い手を確保すること
出きれば お父さんに お孫さんの報告が出来るように 力を注ぎたいことを 率直に離されたらいかがですか?

現実問題 仕事と 親の世話は大変です。
あなたのお姉さんには 妹さんもおられる・・・充分女手がありますね・・・
介護と言っても 福祉の関係で役所に出向く 関係先に連絡するなど 平日時間が思いのほかとられます。

あなた自身の健康 精神の安定を優先し いざとなったときに
本当の意味で 長男の務めが果せるようがんばってはいかがでしょうか?

まずはご自分の家族を作る。
親の世話はそれからでも充分です。
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義父ではありませんが、夫の介護をしたことがあります。


終わってみると数カ月という短い期間でしたが、家での寝たきり、入院、医師からの「見通しがつかない」の言葉、……先の見えないトンネルのようでした。

数年後、子供を授かり、介護と赤ちゃんのお世話は似ていると思いました。
実際にやっていることが、です。
栄養補給、排泄介助、入浴、お散歩……
でも、気持ちが全く違います。
それは未来の違いだと思います。
未来に希望が持てるかどうか。

介護生活の終わりは死しかないと考えるようになっては……実際にそのような痛ましい事件も起きています。

一口に介護と言ってもいろいろありますが、質問者様の場合は、終了は「成長」ではなく「死」になるわけですよね(不快に感じられたら申し訳ありません)。
現実を想像してみてください。
お父様の元気さがずっと続いたとしても、質問者様夫婦に子供が授かれば生活も気持ちも変わるでしょう。

私の従姉妹に、難病で中学生の頃から寝たきりになってしまった人がいます。
もう30年、ご両親の介護生活が続いています。
彼女のお母さんはあちこち疲労骨折も起こし、年齢以上に体がボロボロです。
娘から離れられないため、実父母の葬儀にも来られませんでした。

このようなことが可能なのは「愛があるから」です。
私も自分の介護生活を振り返ると「愛があったからできた」と思います。
新婚さんでしたしね。
(話は飛びますが、元気になった夫とは、病気とは別件で離婚しました。私が他人の介護をすることは二度とないでしょう。自分のために使える時間がなくなりますもの。)

質問者様の別居の理由はわかりませんが、もしそれが「愛」に関係しているならば、お父様の介護はかなり無茶な要求だと思われます。

ただの同居ではなく、介護のためなんですよね?
そんなこと考えてしまう旦那様である時点で、お嫁さんには愛が足りないみたいよ、と、経験者としては教えてあげたい気分ですね。

お父様も実の娘さん方が希望なのですよね?
娘さん方が苦労すると思うからこそ「任せる」と委ねている面もあるのではないでしょうか。

長々と書きましたが、現時点で困っていることが買い物だけならば、宅配サービスを利用すれば良いのでは?
今は毎日の食材を配達してくれるものもあります。
調理の程度も、手作り気分を味わえるものから、暖めるだけ盛り付けるだけのものまで様々。

日用雑貨類は質問者様がお父様に電話で聞いて、ネットで注文してもいいでしょうし、休日に一緒にお出掛けしてもいいでしょうし。

それに、高齢になってから環境を変えることは負担が大きいと聞きます。
ましてや目が不自由なお父様の住まいを変えることはストレスが大きいし、動かなくなったら体を弱めることにもつながります。

今はこのままで、宅配サービスやヘルパーを考え、いよいよ一人暮らしに限界を感じるようになってきたら、また考えたら良いのではと思います。

それまでに質問者様自身のご家庭を確固としたものに育て上げていれば、理想に近付けるのではないでしょうか。
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嫁は義父の介護をするもの


誰が決めたのでしょうか?
勿論、家族ならば介護はします。
愛する夫の大切なお父様ならば尽くします
でも、それは夫婦の絆があっての話ではないでしょうか?
お嫁さんも、お義父さんと長年暮らしていればお互いに気心も知れます
情も湧きますし、好みも解ってきます。
そうなってからでしたらお世話する方もされる方も楽ですが
結婚して1年で、しかも別居中では..全てが難しいです。
何故お嫁さんが介護できると考えるのか、ご質問者様の意図がわかりません。

実の娘は親の介護をするに当たり、婚家に遠慮があるでしょうか?
勿論、姑が口煩いなどの事情があればそうかもしれないですが
1人っ子同士の結婚が多い今の世の中、そんな事は通りませんでしょう
昔の旧家族制度ではないのですから

お買い物でしたら、ご質問者様がされても良いんではないですか?
何故、嫁だの姉だの女ばかりを使おうとするのでしょう?
面倒見るべきは、今まで育てて頂いた貴方ご自身とお姉様ではないですか?
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子供が居るのに,嫁に面倒を見させるなんて,なんて子供達だろうと思いますね. 嫁さんが可愛そうですね.実子が嫌がっているのでは,施設

に入れるしかないですね.
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。

「結婚して1年」とのこと。
「あなた様はお仕事が忙しく、ご実家とのおつきあいが
あまりできていなかった。」
当然、奥様とあなた様のお父様とはあまり面識がなく、
お互いに深い理解や信頼関係すら、できていないご様子。
そのうえ、驚いたことに
結婚して1年なのに、半年前から別居。
ということは
結婚生活の半分が別居であるということ。

そりゃ、結婚すればお互い色々あります。
こんな人とは思わなかった!という驚きが
いい驚きだといいのですが、
悪い驚きになると
それが悪けりゃ歯車がかみ合いません。

今、あなた様のお尻に火がついているのは
お父上のことではなく
あなた方ご夫婦の根本についてでしょう。

夫を心から愛し、お互い深く信頼し
夫から愛されていると
毎日強く有り難く感じることができて
本当にこの人と結婚してよかった!と思える日々なら
ともかく

「結婚1年
そのうち半年別居
この男、海のものとも山のものとも
まだ判断がつきかねる。
さてさて、このままこの男と結婚生活を続けていって
いいものがどうか????」

そういう夫の親のお世話など
できませんから。

そもそもそういう状況(別居)なら
下手したらお母上様のご葬儀にだって
奥様出なかったかもしれないのですよ?

そして、夫婦円満
前述のような
信頼関係の夫婦
愛し愛され人もうらやむ夫婦仲ならば
配偶者を自分の親の孝行のための
道具には使いません。
自分の親は自分で孝行する。
それを夫を妻を愛するならば
全力でサポートして
心行くまで親孝行ができるよう
助けてあげるのが
人生の伴侶の仕事でしょう。
それは拒否できません。

ということで
あなた様のお姉さまの
「嫁ぎ先に遠慮があって。」ということが
おかしいのです。
自分の親の世話をするのに
何の遠慮がいりますか?
それをとやかくうるさく言う
お姉さまの嫁ぎ先。

「じっくり話し合って、説得しなさい。」と言われるのは
あなた様ではないですね。
お姉さまがご自分の旦那さんを
しっかり説得すべきでしょう?

こういうことを
「問題の根本をはき違えている」と
と言います。

「嫁は義親の介護を拒否できますか?」
「できます。でも実の子のあなたとお姉さまはできません。」

「父と姉は妻を説得しなさいと言います。」
何を説得するのですか?説得ではなく懇願、ひれ伏してお願いする。無理を頼み込む。の間違いでは?
説得とはモノの道理を諭すことです。
道理が通らないことを命令しろ。という意味ではないです。
奥様は婚姻届を出して、あなた様の配偶者になりましたが
あなた様の親御さんの養女になっていません。
あくまで、奥様はよその親御さんが大事に育てた
よそのお嬢さんなんですよ。
他人様ですよ。

「嫁ぐとはそういうことではないはず。」
そうだったかもしれません。
過去形です。江戸時代、明治大正時代までは。

今は21世紀です。
現代女性の受ける教育、結婚観が100年前とは違います。


今あなた様は
大変な危機に陥っています。
お解りですか?

結婚半年で別居という
薄氷を踏む状況で
親御さんとの同居話など出たら
確実に「離婚への引き金」です。
「迷っていたけど、これでふっきれました!」と奥様から三行半。

それで、あなた様は離婚後
お父様と同居となったら
もうこれで多分絶対
再婚は不可能になります。
理由は「現代女性の結婚観」という壁があるからです。

人生のパートナーを失うかどうかの危機です。
お父様が亡き後
あなた様たったお一人様の老後となります。
頼みのお姉さま一家など
「嫁ぎ先に遠慮があって、自分親の世話もしにくい」のに
「自分の弟の老後など冗談でしょ。とても面倒みられません。」ですよ。

二世帯、同居などの夢物語は捨てて
ご実家を処分して
三度の食事が出る素敵な
施設を探してあげるのがいいです。

きょうだいで金銭の負担はやむを得ません。

ご自分の人生のパートナーさえ失いかけているのに
もっと足元を見てください。

まずは夫婦の絆、信頼関係の構築です。
そして姉夫婦をこそ「説得」でしょう。

あなた様ご夫婦の状況を
打ち明けてください。

たぶん、あなた様が同居で離婚になったら
お姉さま一家が困ったことになるのは
目に見えるので
(弟の老後の心配。自分たちの子どもに問題がかかってくる。)
お父様と別居になってでも
弟夫婦が「なんとか夫婦であってくれる」ほうがいいはずです。

以上参考になさってください。
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Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の介護と離婚

50歳女性です。
旦那に親に優しくしてくれないから離婚してくれと言われました。結婚23年、義父母とは二世帯同居です。義母は足が悪く歩けなくなり、義父が介護していましたが、義父も体調を崩し手術し入退院を繰り返し、義母の面倒が見れなくなりました。
私は正社員で働いているので、日中はヘルパーさんに来てもらったりデイサービスへ行ったりしていました。2人は施設に入るのは絶対嫌だと言い、2人で頑張ると言っていましたが。その時突然旦那が会社を辞めて2人の介護をしてくれと言いました。
いずれ施設に入れるしかないから介護はさせないからと言っていたので驚きました。若い頃から義父母には文句言われ干渉され嫌な思いばかりしてきたので、介護はしたくありませんでした。離婚のことは4年程前から考えていて、この先一緒にいても私は親の事は好きになってくれない、これ以上私の事を憎みたくないから離婚したいと。話し合いの結果離婚しました。結局義父母は介護付き有料老人ホームに入れ、旦那は出て行きました。私と娘は今の家に住みます。あと10年ローンが残っていますが私が払います。貯金は少ないですが全部もらいました。車は旦那が持って行ったので私が買いました。まわりは向こうから言い出した離婚なのに家のローンを私が払うのはおかしいと言います。旦那は会社では管理職で給料も私の2倍以上あります。私は正社員とはいえ少ない給料てローン、光熱費、食費、保険料などすべてはらわなければいけません。多分給料はなくなり、貯金を食いつぶす形になると思います。
それと、離婚して1ヶ月しか経っていないのに、旦那が好きな人ができたと言いました。老人ホームへその人を連れて行くので私にはもう来ないでほしいと言われました。義父母には離婚の事はまだ話してないので、私が面会に行かないことを怒っています。子供やまわりの人には私が親を大事にしてくれないから嫌いになって離婚したと言っています。何だか私一人が悪者になっていて悲しくなりました。腹も立ってきました。家の名義は旦那土地は義父です。いずれ名義変更してくれると言っていますが、彼女に家を取られるかもしれません。一筆書いてもらうつもりてわすが、私はどうしたらいいでしょうか?相談するひともいないのでどなたかアドバイスいただけたらと思います。また、このような経験された方のお話を聞かせてください。長くなりましたがよろしくお願いします。

50歳女性です。
旦那に親に優しくしてくれないから離婚してくれと言われました。結婚23年、義父母とは二世帯同居です。義母は足が悪く歩けなくなり、義父が介護していましたが、義父も体調を崩し手術し入退院を繰り返し、義母の面倒が見れなくなりました。
私は正社員で働いているので、日中はヘルパーさんに来てもらったりデイサービスへ行ったりしていました。2人は施設に入るのは絶対嫌だと言い、2人で頑張ると言っていましたが。その時突然旦那が会社を辞めて2人の介護をしてくれと言いました。
いずれ施設に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したらローンの半分は旦那さんが払わないといけません。

協議離婚でしょうか。それならば今から弁護士さんに依頼しましょう。離婚後2年以内であるならローンの半額を慰謝料として請求してください。

また、離婚時に旦那さんが60歳近い年齢なら、退職金や年金の分割も可能かもしれません。
弁護士さんに聞いてみてください。

家の名義が義父であること…あなたの名義にしてしまうと旦那さんが支払う義務をなくしてしまうといけませんので、名義変更はまだしない。

義父と義母にはちゃんと話しましょう。
義父と義母を味方につけるのです。
そのためにも、一言、義父母に謝ります。

例えば、

「一年前に夫から両親の介護をしないのなら離婚してほしいと言われてしまい、私たちは離婚してます。黙っていてごめんなさい。
ローンのために娘のために働きながら主婦業をしていましたが、介護まで手が回らなくて、至らない嫁で申し訳ありません。一年で夫は恋人ができました。新しい彼女に両親の世話をさせるから、面会には二度と来るなと言われてしまいました。面会には行きたいですが、ショックでとても面会できる状態ではありません。家のローンがあと10年もあります。今は私の収入でしか支払っていないため、面会できる日がなくなるまで働かないと生活できないんです。義父さん、義母さん、私はどうしたらいいのでしょうか。」

こんな風に、老いた義父母を味方につけるようにするために、もう昔のことに触れないで健気に謝り、事実を話します。

義父母は面会に来ない嫁に怒るのを、私を必要としているのだと受け止め、若い頃の嫌な思いした恨みを晴らす真似はしないで、味方につけるようにしてください。

義父母に話す、弁護士を立てて慰謝料請求、名義変更はまだ手をつけない。

まず義父母にうまく話をして、ローンは弁護士さんに相談を。

義父母にどう話せばいいか迷ったときに、参考になれば幸いです。

離婚したらローンの半分は旦那さんが払わないといけません。

協議離婚でしょうか。それならば今から弁護士さんに依頼しましょう。離婚後2年以内であるならローンの半額を慰謝料として請求してください。

また、離婚時に旦那さんが60歳近い年齢なら、退職金や年金の分割も可能かもしれません。
弁護士さんに聞いてみてください。

家の名義が義父であること…あなたの名義にしてしまうと旦那さんが支払う義務をなくしてしまうといけませんので、名義変更はまだしない。

義父と義母にはちゃんと話しま...続きを読む

Q長男の方と長男の嫁の立場の方にお聞きしたいです☆

別居している夫の両親が高齢になった場合みなさんどうされますか?
私自身農家の長男の嫁で、結婚と同時に完全同居したのですがいろいろあって今は別居しています。これからも二世帯であっても同居をする自信はないということは伝えてます。
今は義両親は若く元気なのですが、これから10年20年先になって介護が必要になってきたらどうするのか不安です。
普通なら長男の嫁である私が同居して家で介護して最期を看取るべきでしょうが…。同世代の友人に聞くと「そんな考え方は古い」とか「兄弟みんなで分担してあとは介護制度の力をかりる」などの意見があり、少しほっとしてしまいます。要するに自分が面倒みるのが嫌なだけなのかもしれませんが、そもそも面倒みるという意味すらわかりません。
今は核家族化が進んで男性は多くの方が長男だと思いますがみなさんどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供のお使い状態で、一番祖母の状態もよくわかっていたのに父や叔母には解ってもらえないようで自分が病気になるほど苦しんでいました。
かくいう私も長男の嫁の立場ですが、本来、親の面倒は生まれる立場にかかわらず実子が協力して見るのが望ましいと思います。
義理の両親がどう考えているのかは夫と夫の兄弟で話し合ってもらうとして、私は私の両親のことは私と私の兄弟でなんとかしようと考えています。
面倒には、お金のこと、行政をはじめとする手続きや連絡、それと身体のお世話があると思います。
お金と手続きは家族がやるしかありませんが、身体のお世話はある程度、施設や他人の手を借りることができます。(これもお金がないと、というのはありますが)
同居していると身体の世話も同居家族がするもんだと一般的には思いますが、私が見てきた中では難しいと思います。
上手く他人の手を入れないと、面倒見る側の家族が先に病に倒れます。
なかなか両親が健在だと、そういう話を嫌がる人もいるので難しいとは思いますが、元気なうちにこそある程度どうするのか考えておかないといけないと思います。
まずは、旦那さんがどう考えているのか、夫婦の間でも見解を一致させておかないと後々、嫁である自分だけに負担がかかることになりかねません。

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供の...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

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大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q仕事を辞めてまで義父母の介護ができますか?

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません。仕事を辞めてまで介護するのは、割に合わない、損だと率直に思います。旦那の両親は嫌いではありませんし、旦那を育ててくれた人として、できる範囲で私にできることはしてあげたいと思います。ですが、仕事を辞めるのは絶対に嫌です。さしせまった事情がない限り、できればギリギリまで同居もいやです。同居はいろんなトラブルの元凶だと思うからです。

 義父母は経済的に恵まれており、年に3、4回は海外旅行を楽しんでいます。とても直接は聞けませんが、「老後資金を使いはたして、あとは嫁の世話になればいい」と安易に考えているのでは? ととても不安です。実際施設に入る気はなさそうですし、老後はよろしくといわれているのでとても不安です。

 離職させて介護させるなら報酬はお給料は払ってね、というのが私の本音です、言えませんが。

 みなさんなら離職してまで義父母の介護ができますか?

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません...続きを読む

Aベストアンサー

興味深い質問だったもので。
私が質問者様と同じ立場にあったとして、仕事をやめてまで義両親の介護なんて絶対に嫌ですね。
私も義両親のことは嫌いではないし、尊敬しているし、できる範囲のことはしたいと思っていますが、譲れない一線というのはあります。
私の人生は誰が何と言おうと私のものですから。
介護はしてもいいですが介護するのが当然とは思われたくないです。
今は介護保険制度がありますから、最大限利用するつもりです。

介護にかかるお金については、できれば本人たちに出してもらいたいところですが、話し合っても関係が悪化しそうであるとか無理そうであるなら、兄弟で出し合います。
親は長男が一人でみるものではありません。
(お嫁に行った姉妹も含めて)兄弟全員でみるものです。

まあこうは言っても私は世話好きなので、介護することになるのかなぁとは薄々思っています。

Q義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か

義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か


長男のヨメ(40代)です。経験のある方のご意見を賜れればと思います。
義父の痴呆がここ1ヶ月で急速に進みました。
といっても洗面所や庭で排尿したり、尿漏れがあったり、物忘れが激しいといった程度で
暴力や徘徊もなく、家族のことも分かるし、食事も3度時間通りにとります。
しかし義母はパニックになってしまっています。
(現在介護認定の結果待ちです)

私としては義母が大変だろうと、出来る限りの協力を申し出ていますし
(職場に1日3~5回電話がかかってくるので、なだめて愚痴を聞きます。
小学生の子どもがいるので、なかなか、駆けつけるまでは出来ていません)
夫も週に1回泊りがけで愚痴を聞きにいったりしています(高速を使って往復3時間の距離です)。

問題なのは、義母が義父に対して全く思いやりを示さず、1日も早く厄介払いしたいと思っている事と、
自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。
(私が「●●さん(夫)も忙しい中、頑張っている」と伝えたところ、
「仕事が忙しいなんて理由で甘やかしてはいけない」という義母の返事だったので驚きました)

私は、どちらか一方が元気なうちは、夫婦二人でなんとかしようとするものと思っていたのですが、
親世代の方は、そうではないのでしょうか?
義母が元気でも、義父の世話は長男の義務 と発想するものでしょうか。

私の両親は恋愛結婚だったので、母は「介護期間は最後ハネムーン。邪魔しないでね」などと、
大切に父を看取ろうという気持ちがあるようですが、義父・義母はお見合い結婚です。
そんな経緯も影響があるのでしょうか。

ご自分の配偶者に介護が必要になったとき、どうお考えになりますか?
親世代の方にお聞きしてみたいです。
また、義両親を看取った方、ご意見くださいましたら幸いです。よろしくおねがいします。

義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か


長男のヨメ(40代)です。経験のある方のご意見を賜れればと思います。
義父の痴呆がここ1ヶ月で急速に進みました。
といっても洗面所や庭で排尿したり、尿漏れがあったり、物忘れが激しいといった程度で
暴力や徘徊もなく、家族のことも分かるし、食事も3度時間通りにとります。
しかし義母はパニックになってしまっています。
(現在介護認定の結果待ちです)

私としては義母が大変だろうと、出来る限りの協力を申し出ていますし
(職場に1日3~5回電...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。回答へのお礼をありがとうございました。

 義母はデイ・サービスに通っているのですが、夫婦間での虐待に近い行為を目にすることがあると言います。
 両手が上手く使えないのに、弁当を蓋をしたまま置いておいて、ちゃんと食事の手配はしていると言っていたり、デイ・サービスでの着替えさえ用意しない人もいると言います。
 
 その人たちが、以前は中が悪かったのか・・と言うと、ベタベタといって言いぐらい年中旅行していたと言うこともあります。
 その反面、子供たちから見て、けして仲が良い夫婦と思わなかったのに、すべてを引き受けて介護しているをみて驚いたと言う話も聞きます。

 確かに、元気なときの夫婦関係も影響が多いと思いますけれど、一番は人間性というか性格なのかもしれませんね。

 ご主人と上手く愚痴を言い合ってストレスを逃がしているようで安心しました。
 良かったです。
 

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む


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