12歳の息子がいるシングルマザーです。
元旦那とは関係は子供がよく行くほど良好で今年に入って再婚そして相手の方とは出来婚だそうで・・・
それは構わないのですが離婚のさい子供の戸籍を元旦那のままにしておいてました。親権は私でも戸籍はそのまま向こうに残ると役所で聞いたもので・・・
お互い子供に関しては協力しようという形で別れたのもあり気にもしていなかったのですが・・・

ところが夏前ぐらいから子供の戸籍を抜いて欲しい
と頼まれその時は抜けないものだと思っていたので
無理だといいましたが、また最近になって言い出してきて・・・

理由は現在の奥さんとの間に子供が産まれたからだそうです・・・。どうやらその方はうちの息子が戸籍にあるのが気になるらしく親権者のとこに移動するのが筋だと言っているようです。

でもっこっちにしてみれば
12歳とはいえ多感な歳に入った息子に説明もなく
大人の都合で今更 変えるのは納得がいきません。
もちろん相手の方の心情も多少はわかります・・・
でも子供が産まれたそのすぐ後に自分が戸籍を抜かれたと気づいた息子が傷つくのは不憫です。
子供は離婚したとはいえ、どっちも大好きな親と言ってくれてるのに・・・

それに私の戸籍に移動すると子供の続柄が【養子】
となるとも聞かされ・・・。
ちなみに私は旧姓に戻さず元旦那の姓を使ってます。
向こうは変える事に何のデメリットもないとの
一点張りですがこっちにとっては
そんな理由ではなく子供の気持ちだと伝えても全く理解されません。

戸籍や法律に全く無知なので途方に暮れてます・・・
どなたか詳しい方いましたらアドバイスを下さい。

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A 回答 (6件)

法律関係の仕事をしている者です。



まず最初にご理解いただきたいのですが,お子さんを質問者様の戸籍に移す場合,続柄が「養子」になることはありませんよ!
だって実子なのですから(^^)

ですから,お子さんの戸籍関係については
(1)父親(=元旦那様)の戸籍に入ったまま
又は
(2)母親(=質問者様)の戸籍に「実子」として移動。
 ←これは,家庭裁判所で「子の氏の変更」という手続きをします。
この2とおりしかありえません。

(1)の場合,元旦那さんの戸籍には,
  戸籍の筆頭者=元旦那さん,
  質問者様→離婚によって別戸籍になったという記載
  お子さん
  再婚相手
  再婚相手との子
 という記載順序になります。
(2)の場合,質問者様の戸籍は
  筆頭者=質問者様
  お子さん
 となり,
 元旦那様の戸籍は
  筆頭者=元旦那様
  質問者様→離婚によって別戸籍になったという記載
  お子さん→母の戸籍に入ったという記載
  再婚相手
  再婚相手との子
 となります。
 ただし,元旦那様が本籍地を動かした場合には新しい戸籍が作られますが,質問者様とお子さんについては記載はされません。
 ですから,このプロセスを踏めば,質問者様とお子さんのいない戸籍を作ることもできるわけです。
(ただし,戸籍は必ず前のものをたどれるようになっているので,完全にいなかったことにするのは不可能です。)

「子の氏の変更」の手続きは,元旦那様の戸籍(離婚の記載があるもの)と質問者様の現在の戸籍,収入印紙600円分(おそらく),質問者様のご印鑑を用意して,お子さんの住所地を管轄する家庭裁判所に行けば手続きできます。
その後,質問者様の本籍地に届け出れば変更が完了です。

法律的なところはこんな感じです。詳しいことは,お近くの家庭裁判所に問い合わせてみてくださいね。

お子さんのお気持ちについては…どちらも大好きなご両親だけど,いまは質問者様と生活しているのであれば,戸籍も一緒にしてあげるというのもひとつの考え方ではないでしょうか?
もちろん,生活は質問者様と一緒だからこそ,せめて戸籍は父親のところに…というお気持ちもわかるような気がします。
聡明なお子さんとのことですから,意見を尊重して,一緒に考えてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

とても詳しくありがとうございました^^
続柄が変わる事がないと知り安心しました。
今日一日、子供にこの件は伏せて話し合いをしました。
急に新しい兄弟だよと紹介された事に傷つき違和感を感じているけど
口に出したらきっと迷惑がかかるから誰にも言えないと思っていたと話してくれました。
まだまだこっちが思っている以上にデリケートなのですね・・・。

その旨を元旦那に伝えもう一度、時期を見て欲しい事を
お願いして見ました。
せめて自分で決められる時までとお願いしたところ
彼の気持ちを理解してくれて急な話を持ち出した事を
悪かったと言ってくれました。
でも、やはり今の奥様の気持ちもあるので
どうしても嫌がるようなら変える事にしました。

みなさんのアドバイスで私も勇気や感情が押さえられて
結果、納得がいく話し合いが出来たと思います。
この場をお借りして皆様に感謝の気持ちをお伝えさせて
いただきます。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2008/08/05 00:57

ひとつ、気になることが。

。。私は、法律の専門家では、ありませんが、、、父親の実子ですと、たとえ、養子縁組で、苗字が変わっても、養親が、増えるだけで、血縁の親子関係は、消せないので、財産分与権は、実子には、残ると思うのですが、、、間違いでしょうか?

自分は、両方の親から、相続したと思いますが。。
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この回答へのお礼

うーん、財産に関してまではちょっとよくわからないです。。。
私はいらないと思ってたけど
もしあったとしたら、もらうのは子供なので彼がどうかは別ですね。
でもモメるくらいならやっぱり子供には
いらないと言うようになって欲しいですね。
少ないですけど養育費は頂いてるので
それ以上の事は望まないです。
向こうなりに頑張ってくれてるので^^;

お礼日時:2008/08/05 02:10

補足。



「子の氏の変更」というのが、「入籍」です。
「入籍」は、結婚する、という意味ではないので、誤解なきよう。
なんで「子の氏の変更」を「入籍」というかというと、「子の氏の変更」をするためには「入籍届」を提出するからです。

選択肢は、現状維持、入籍、養子縁組の3つになるはずです。

それにしても、父側もあまり理解できてないのでしょうね。
要するに「新しい子供ができたから、古い子供は戸籍から出ていけ」という気持ちなんだと思いますが、この手続きをしたところで、自分の戸籍にはバッチリと戸籍から抜けた子供の履歴が残ります。戸籍謄本を入手して第三者的に見たとすると、このお父さんの戸籍はすでに「ぐちゃぐちゃ」というイメージでしょう。普通は人に見せるものでもないですし、自分でも見ないので、わからないのはしかたないのかもしれませんが。

先にも話したように、お子さんが自分でこのことに気づくのはまだまだ何年も先のことだと思いますが、現状のまま残したとしても、母側に移動させたとしても、「結局、大人の都合であれこれされた」という印象を持つかもしれませんし、「自分のことをいろいろ考えてくれた」と前向きにとらえるかもしれません。「あなたのことを考えてこういうふうにしたのよ」と説明したとしても、「ありがとう」と思うかもしれませんし、「要はあとづけの理屈なわけね」ととらえるかもしれません。
「どう対処したのか」よりも「なぜそうしたのか」をちゃんと説明できるかどうかが、子供の側からすれば結局は大事なことだと思うので、納得できるように説明できないのであれば、「要するにどうやっても同じこと」と、私は感じてしまいます。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます^^
まったくその通りだと思います。
私からは今の時期にうまく説明する自身がありません。
本人が納得できる時期にと思います。
身勝手に離婚で傷つけてしまった彼の気持ちを
考えてこれからはもっと優先順位をきちんとして
冷静にいきたいと思います。

お礼日時:2008/08/05 01:59

#3です。



手続きに関してですが,収入印紙額が間違っていました。
800円分です。
また,郵便切手が必要になる場合もあります。

詳しくは,下記ホームページ(最高裁判所による手続案内)をご覧ください。

参考URL:http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_ …
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お子さんが未成年なので、ちょっとやっかいですね。


入籍すればなんとかなるようにも思えますが、質問内容からは重視している点がよくわからないので、解決策になるのかどうか判断できません。

> 親権は私でも戸籍はそのまま向こうに残ると役所で聞いたもので・・・

なにもしなければそうなります。
母親が離婚後戸籍をどうしたかによりますが (今回の場合、質問者の方が離婚に伴い新しい戸籍を作った、ということのようですね)、自動的に子供が母親側の戸籍に入ることはありません。

> 自分が戸籍を抜かれたと気づいた息子が傷つく

お子さんが自分の戸籍を見るのはまだ何年も、もしかしたら十何年も先のことでしょう。それまでに説明する、という考え方もあります。

> 親権者のとこに移動するのが筋

入籍すればいいようにも思えます。

> 向こうは変える事に何のデメリットもない

なにをデメリットと感じるかは個人ごとに異なりますから、「デメリットはない」というのは、正しくもあり、正しくなくもあり、です。
実際には、戸籍を抜いたところでその記録が消えてなくなるわけではないので、戸籍謄本をとれば以前にお子さんがいたことはバレます。離婚して再婚したこともバレます。新しく生まれたお子さんが生涯にわたって戸籍謄本を必要としない、とは考えにくいので、隠し通すことはできないでしょう。と考えれば「現状のままでも父親側に何のデメリットもない」という言い方もできるわけです。

お子さんが成人していれば分籍すればいいのですが、未成年ですから無理ですね。あと8年待てない、ということであれば、現状維持で父側に残すか入籍するか養子縁組して母側に引き取るかのどれかになると思います。
戸籍は財産分与などいろいろなところに波及するので、システムとしてかなり複雑です。役所に行けばちゃんと説明してくれますよ。その時には、「どうしたいのか」がはっきりしていないと回答できません。「お子さんが多感な時期」とか「大人の都合は納得できない」という気持ちはわからないではないですが、感情面の話は戸籍に反映させることはできません。冷静に落ち着いて優先事項を整理しましょう。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
やはり私の籍に入れると養子なのですね・・・
戸籍が養子となる事と私としては何も他に子供が産まれた数日後に
移籍をさせなくてもという感情が一番なのです。
向こうはたいして調べもしてないのに実子なんだから移動で
私の養子になるハズはないとの一点張りで
その上【この先なにかあったら困る。】
とまで言われてて・・・
最初にその話があったときに財産分与の事を言ってるのかと感じ
それが気になるのであれば放棄という形を取っても構わないと
告げてあるのですが・・・。
私自身も、質問を読み返して感傷的な部分ばかりですね^^;
もう少し冷静に譲れない部分、納得いかない部分を
整理して役所に詳しく聞いてきます。

補足日時:2008/08/04 12:57
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どちらみち、親権と戸籍のことは、後で、解ることなので、息子さんと一緒に、考えてみれば、どうでしょうか?息子さんも中学生ですから、それぞれの人の立場もわかるはず。

。これから、生まれてくる命に対して、息子さんだったら、どういう対処をすれば、良いか、一緒に考えてみるというのは、だめでしょうか?

戸籍を変える前に相談することで、息子さんへの、親の思いを理解してもらうのは、難しそうですか?

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
説明不足でした。
息子は今小6なのです。
親ながらにしっかりした子で
1年の時に離婚したさいにも何も言わず以来、大人ぶり
甘えるのも我慢し寂しくてもいつも一人で隠れて泣くのです・・・。
離婚の傷がまだ癒えて居ない様で心のケアが難しいだけに
事実を伝えるのが忍びないです・・・。
なにも今の時期に変えなくてもという気持ちで一杯です。
私自身悩みすぎて気持ちが上がってしまい
長文なのを失礼します。

補足日時:2008/08/04 05:09
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>除籍全部事項証明書にも載らないでしょうし
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宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私もシングルマザーです。
小さな会社で事務をしています。
ひとり事務なので、経理・総務・雑用なんでもしています。
ですが、パートです。
時給は¥1000以上なので良い方だと思います。(都内に近い場所がらということもあると思いますが)

まず、将来的に見て事務職の正社員でずっと働くというのは見通しが甘いような気がします。
今は「一般事務」は派遣に委託する会社が多いので正社員雇用はなかなか厳しいです。
まぁ、うちのように中小企業の中でも小さい所なら別ですが・・・。
なので、事務職に就きたいのでしたら派遣に登録することをお勧めします。
派遣会社で紹介してもらった会社で派遣→正社員という道もあるからです。
ただし、派遣に登録しても実務経験がないとすぐには紹介してもらえません。

私が今の会社に就職するまでの過程は以下です。
離婚後すぐに知り合いのツテで保険会社に入社→半年後、事務職に転職すべく就職活動(派遣登録2社)→派遣会社では実務経験が1年ちょっとなので難しいと言われ、自力で就職活動(その間に派遣会社で主催しているPC講座に数回行き、PCスキルアップを図る。というか思い出した)→数十社履歴書を送り(殆ど面接受けれず)、何度目かの面設で今の会社に拾ってもらう
という感じです。
私の場合は多少の実務経験と簿記資格を持っていたのでまた違うかと思いますが。
まぁ、諦めなければ拾ってくれるところもあるかと・・・。
今の会社で運良く拾ってもらったので経験したことのない仕事もやらせてもらい、かなり役に立っています。
今では派遣会社から「紹介したい会社がある」と定期的に連絡がくるようになりました。
ですが、もう少しこの会社でスキルアップをしてからと考えています。
そして今はある資格試験の勉強もしています。(独学)
この資格があればさらに有利になると思ったからです。
私のような例もあるということでご参考程度に。

さて、質問者様のお友達ですが、No.1さんと同じで母子扶養手当(ですよね?)を受けるのに「1日8時間働けば」という根拠が分りません。私も母子扶養手当を満額受けていますが、そんなこと言われたこともありません。扶養手当は年収(世帯年収)によって受けられる額が変わります。
お友達はご実家ですか?ご実家にご両親にお世話になっている場合はご両親の年収も一緒に計算されますので、その額によって受けれる受けれないが決まります。ちなみに、お友達がお子さんと2人の生活で昨年働いていないのならば満額受けれると思いますが、雇用保険を受けているということなので、それも年収の内に入りますね。ですが、扶養手当を一切受けれないということはないと思いますが?
もう1度きちんとお友達自身が役所に行って話しをするべきです。各役所によって扶養手当額等違いがありますのでご自分で調べるべきですね。お子さんを育てていくのですからもっとしっかり貰えるものは貰うべきなのです。

それから、訓練手当てとは職業訓練を受けている間に「お給料」のように毎月10万円程貰える手当てのことだと思います。
このお金に扶養手当をもらえばギリギリなんとか生活できると思います。

とにかく、お友達はもう1度(と言わず何度も)役所に行き、話を聞くことです。
分らないことはどんどん質問し、ご自分で調べましょう。

私もシングルマザーです。
小さな会社で事務をしています。
ひとり事務なので、経理・総務・雑用なんでもしています。
ですが、パートです。
時給は¥1000以上なので良い方だと思います。(都内に近い場所がらということもあると思いますが)

まず、将来的に見て事務職の正社員でずっと働くというのは見通しが甘いような気がします。
今は「一般事務」は派遣に委託する会社が多いので正社員雇用はなかなか厳しいです。
まぁ、うちのように中小企業の中でも小さい所なら別ですが・・・。
なので、事...続きを読む

Q改製原戸籍 と 戸籍の全部事項証明書等について

いつも参考にさせて頂いております。

先日父が他界しました。
年金・相続等々、必要な書類が色々あります。

父ですが、現在住んでいるところと、本籍のところが異なります。
<本籍>
 A県 A市
<現在>
 B県 B市

[戸籍謄本]は本籍地じゃないと取得出来ない事はわかりました。
後、[改製原戸籍]と[戸籍の全部事項証明書(除籍の記載のあるもの)]が必要書類として取得しなければなりません。
これらの書類は、戸籍謄本と同様に、本籍地で取得する書類なのでしょうか?
もしくは、本籍地と現在の市町村の両方で取得するのでしょうか?

各々の書類が何を意味するのかもわからない状態です。
ご存じの方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

また、本籍地は遠いため、郵便請求をするつもりです。

宜しくお願い致します

Aベストアンサー

まず現在の本籍地から戸籍謄本を取り寄せて・・・
追っかけるしかないですよ。戸籍の有効期間て言うか、取った戸籍は
昭和20年から30年の期間を証明してますよ・・・感じて一定期間
証明してるケースがあります。その場合はまた前を追っかけて
出生まで追いかけます。

一般の方には中々わかりにくいので役所の戸籍係の人に見て頂き
読み方教えて頂くのが無料でいいかも

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こんにちは。10月に式を挙げる者です。
先日、着物のレンタル屋に姉の着物を決めに行きました。
始めは姉も私も振袖は考えていなかったのですが、
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悩んでいると、お店の方が振袖を勧めてこられました。
お店の方曰く、最近は結婚されていても振袖を着る方が増えているので、着てもおかしくない、とのこと。
一応試着してみると、それが一番似合っていました。
姉も私も躊躇しましたが、結局振袖に決めてしまいました。
ただ、時間が経つにつれて段々不安に感じてきましたので
是非皆様のご意見をお聞きしたいと思うます。

(1)色は黒地を基調として、帯や帯留めは地味め
(2)式は教会、披露宴はレストラン 招待客は70名ほどで
 招待客層は親族が20名(殆どが新郎側)、残りは友人
(3)姉は29才、姉の子は8才

ご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚者が振袖でなく留袖を着るのには理由があります。

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つまり、振袖を「縦に振るか横に振るか」で、「貴方には気がありますよ、ありませんよ」ということをそれとなく示したのです。
よって、「男性に意思表示をする必要がない(=常にNOである)」既婚者は、振袖でなく、留袖を着るわけです。

…このことをふまえれば、振袖を着る、ということはイコール「私はまだ現役です。恋愛のお誘いをお受けする用意がありますよ」というアピールととられることがあります。
そして、個人的な感覚で申し訳ないのですが、結婚式におけるお子様のおられるご親族が、その場でおおっぴらにこういったアピールを暗示するものをお召しになるのはもしかしたら、年配の方なら「はしたない、お行儀悪い」とお思いになる方がいらっしゃるかもしれません。

レンタル店の店員は、正直、あからさまなトラブルになってあとで苦情にならないかぎりは、適当なことを言って値がはるものをすすめることもないとはいえないでしょう…(プロ意識の欠如として恥ずべきことではありますが)
あと、それほどの悪気がなくとも、単に、「いままで既婚で振袖をきて非難された人をみたことがない、影でひそひそいわれていたことまでは把握してなかった」ということもあるかもしれません。

少々危険とおもいます。

こんにちは。
既婚者が振袖でなく留袖を着るのには理由があります。

女性があまりはっきりした言動による意思表示をすることがはしたない、とされた時代、また、「いわずとも察する」ことができることを粋とする風潮の中で、振袖は、「男性からのアピールに対する意思表示」にもつかわれました。
つまり、振袖を「縦に振るか横に振るか」で、「貴方には気がありますよ、ありませんよ」ということをそれとなく示したのです。
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お願い致します。

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 親権者は誰ですか。
 前夫が親権者なら法的行為も親権者になるので、此処がポイントです。
 縁組は親権者、養父、証人2名が居るはずです、親権者が申請をしますので質問者さんが親権者なら戸籍謄本取り養子縁組届けを書いて普通に申請は受理すれます。
 縁組後は養父の氏を名乗る事になるので子どもさんの了解も必要です、氏が変わる事で虐めの会う事も有ります、先ずは子どもの意思確認と親権者が前夫なら前夫から申請になるので、確認はその辺です。
 

Q除籍全部事項証明 は必要か

離婚届を直接役所に出しに行く事が出来ずに宅急便で出したので、本当に受理されたのか確かめる場合、
戸籍全部事項証明(戸籍謄本)だけで分かるものでしょうか?
除籍全部事項証明も発行してもらった方がいいですか?
そもそも、離婚は除籍になるのでしょうか?

基本的なことですみませんが、知人に頼まれ、今日代理で取りに行きます。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こちらのサイトの『■戸籍と除籍はどう違う??』をご覧になっていただければ分かると思うのですが、除籍は「その戸籍に入っている人全員がそこから抜けた場合」その戸籍の事を除籍というんだそうです。
離婚して籍が別になったかどうかは、戸籍謄本を取るだけで分かりますよ。

参考URL:http://www.takayanagi-office.com/souzoku/koseki.htm

Q私のお母さんはシングルマザーです。17歳の時私を産みました。

私のお母さんはシングルマザーです。
私を17の時に産みました。
この時付き合っていたお母さんの彼氏(私のお父さん)は激しいDVをしていました。
お母さんはいく宛もなく、妊娠中もお腹だけ守って耐えていたそうです。
彼氏は有るもの全てを投げてきたそうです。
テーブルとかテレビとか椅子とかフライパンとか…。


お母さんは14の時に家を出ました。
そこから友達のいえに泊まったりを繰り返して過ごしていました。
時には彼氏の家で住んだり、お金には困らないように過ごしたそうです。
そして15の時私のお父さんに出会い17で出産。

私を出産してからも激しい暴力は続きました。
お母さんは降ってくる家具などから私を守る為に私の上から被さって守ってくれたそうです。

そしてある日お母さんはFさんという若い男の人に出会いました。
お母さんはFさんにならなんでも素直に話せたと言っていました。

二人が出会って1ヶ月たったときFさんが家においでと言ってくれたそうです。
お母さんは腹をくくって荷物まとめてありあ(私)を連れてFさんのいえに行ったそうです。
この時はお父さん、仕事で家にいなかったそうです。

そして二人はめでたく結婚。
ですが仕事関係的にうまくいかず離婚はせずにそのまま別れたそうです。


それからと言うもの私が覚えている範囲でお母さんは13人もの男と
付き合っては別れてを繰り返してました。


私はお母さんと二人で暮らしたいです。
知らない男の人と住んで知らない男の人に怒られるのはとても嫌です。
でもお母さんが苦労してるの知ってるしお母さんの彼氏となるひとは
お母さんの癒しだと考えています。
だけどやっぱりモヤモヤします。

お母さんにはこの思いを正直に話せません。
だからここに投稿させて頂きました。

ごめんなさい。長文で。

私のお母さんはシングルマザーです。
私を17の時に産みました。
この時付き合っていたお母さんの彼氏(私のお父さん)は激しいDVをしていました。
お母さんはいく宛もなく、妊娠中もお腹だけ守って耐えていたそうです。
彼氏は有るもの全てを投げてきたそうです。
テーブルとかテレビとか椅子とかフライパンとか…。


お母さんは14の時に家を出ました。
そこから友達のいえに泊まったりを繰り返して過ごしていました。
時には彼氏の家で住んだり、お金には困らないように過ごしたそうです。
そして15の時...続きを読む

Aベストアンサー

これまでの状況から、お母さんはきちんと働いたことはないのではないですか?
自分が働いて生活を立てることに自信がなくて、男性に頼ってしまうのではないかと思います。

同性の私から見ても、あなたの身を守り愛すことはできても、育てることにはあまりに未熟な気がします。29歳という若さから子育てに専念するのは難しい年齢かもしれません。
同世代に未婚の女性も多いのですからまだまだ恋愛を楽しみたい気分もあるのでしょう。若くても普通にお母さんになる人もいるんですけどね。

あなたはこれから学んで、就職し、自分一人でも生きていけるように頑張ってください。私も娘たちに日々話しています。応援しています。


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