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こんにちは。長くなるのですが、本当に悩んでいます。
今年21歳になった、社会人(広告デザイン関係)の女子です。
専門卒で社会人1年目です。

わたしは両親や友人、大切に思っている男性、会社の同僚・上司、本当にたくさんの方たちにお世話になって生きています。
ですがもう10年以上、いろんな人に注意されては悩んで落ち込んで直したいと思って、また同じことを繰り返していることがあります。
タイトルに書いたとおりなのですが…
わたしは、平気で人を傷つける言葉を発しておいて、そのことにまったく気づいていません。そういう場面が何度もあり、何度も人を怒らせたり悲しませたりしてきました。
「思いやりをもて」「人の気持ちになって話せ」「自分が言われたらどうか考えてからしゃべれ」
さんざん言われてきた言葉です。
でも、普段通りに会話をしていると、その中にぽろっと出てくるんです。

わたしは、傷つけたいとか、怒らせたいと思って言ってるつもりはまったくありません。でも、数日後に相手の態度がおかしかったりして聞いてみたら、「自分がなんて言ったか覚えてないの?」と言われます。
覚えてないんです。本当に…。あたし何か言った?と、目が点になってしまいます。

昨日は、ついに彼氏にもそれを言われました。わたしの彼は優しくも厳しい人で、「なんて言ったか教えて」と言っても「自分で言ったんだから自分で考えろ」と言われました。状況的には、仲良くふつうにおしゃべりしている時に、わたしが平気でさらっとその言葉を言ったみたいです。
本当に覚えていなくて、それで今けんかになっていて、どうしたらいいかわかりません。でも、ひとつだけ明確なのは、わたしがこのまま生きていたら、人に迷惑や悲しみしか与えず、人として最低な人間になってしまいそうということです。

そんなのいやです。みんなと仲良く笑っていたいし、祝福されて好きな人と結婚だってしたい。「あなたがいてくれてよかった」と言ってもらえるような人間でありたいです。

「思いやりをもて」「人の気持ちになって話せ」「自分が言われたらどうか考えてからしゃべれ」
このあたりは、やってしまった時にはいつも頭に出てきて、気をつけようと思っています。でも時間が経つと、ふつうに話をするようになって、気づくとまたやってしまっています。

もう、人と話すのが恐くていやになりそうです。傷つけたくないし怒らせたくない。

アドバイスをいただけたらと思います。
どうかよろしくお願いいたします。

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A 回答 (22件中1~10件)

#13です。



丁寧なお礼の文ありがとうございます。

>昔このような性格の女性とおつきあいなさってたということで、もうひとつ質問いいですか?
>こんな空気の読めない女とつきあっていて、うんざり、別れたい、いいかげんにして…とかは思われなかったですか?

私は気持ちが一番大事だと思っているので、当時の彼女が素直な聞く耳を持っていてくれたら、全く問題ありませんでした。
当時の彼女に、brackpigさんのような気持ちがあればどんなに良かっただろうと思います。
当然、私自身も含め、人間誰しも長所短所があり、完璧な人間などいません。
しかし、人の忠告に耳を貸したり、自分を向上させていこうという気持ちがあるかどうかで、価値が決まってくるような気がしています。
ご質問文や他のお礼の文もみても、なんでこんなに性格の良い方がそんなことに?と思うぐらいなのです。
私の昔の彼女なんぞとは全く比較にならず、その話を持ち出したことを後悔するぐらいです。
なので、彼氏さんがそのことに気付いていてくれたらいいのにと書いたのですが、きっと大丈夫だと思います。

ついでに少し補足いたします。

他のお礼の文もよんで、少しわかってきたのは、brackpigさんは、純粋でストレートな人なんだろうということです。自分で言うのもなんですが、私もそういうところがあり、加えて男性なこともあって何でも筋道たってないと気がすまないところがあります。そうするとその結果、私の言葉は刃物のようになることがあります。これは私が普段気をつけているところです。

次に、気が付いたのは、brackpigさんの周りには、どこが気に触るのかを筋道立てて説明してくれる人が少なそうだということです。もしかしたら、それは本人の劣等感に触るようなことだからかもしれません。劣等感というものは本人は隠そうとしたり、わざとそれを笑いのネタにしたして気にしていないふりをします。一方、「持っている者」は、「持っていない者」の気持ちが、どうしても分かりづらかったりするものです。「持っている者」の些細な言動が、「持っていない者」の触れてはいけない部分に触れることは、世界中で日常茶飯事に起きていることだと思います。「持っている」のは、「容姿」「能力」「金銭」などが考えられます。

そして、もう一つ気付いたのは、brackpigさんは物事を論理的に考えるほうではないかということです。人間はかなりの部分、感情の動物であり、筋道立てて考えれば全く問題がないようなことでも、聞く人の感情によっては、全く理不尽に曲解されたり、先入観で判断されたりということがあります。そこで論理的に考えることが得意で日常生活でもそれをする人と、そうでない人の間にはギャップが生じることがあるようです。その「論理」に周りの人間がついて来れない状況といっても良いと思います。

これら三つのことがそろうと、「上から目線」になることがあるかもしれず、例えば、職場の上司や先輩から態度が大きく見られることがあるかもしれません。

勝手に標語を作りますと、
「言葉は刃物」「見えない劣等感に注意」「人間は感情の動物」
この三つに気をつけるとよいかもしれません。実は今書いていて気付いたのですが、この最初のと最後の標語は、私がいつも心に思っているものでした(爆) これからは真ん中の標語にも気をつけようと思います(笑)
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この回答へのお礼

ふたたびコメントありがとうございます。
なんだかわたしのことをお見通しですね><笑
文章だけでここまでわたしという人間がばれてしまうのですね!
(それだけ単純というかわかりやすい人間なのかもw)

持っている・持ってないの話は…思い当たるものがないこともないです。
わたしは昔から、人よりはちょっと器用で、仕事の覚えなども早いほうでしたので…知らず知らずのうちに「上から目線」になっていたのかも知れませんね><気をつけます…。

あと、ものごとを筋道たてて考えるのも得意で、よく両親の夫婦喧嘩の仲裁に入っていました。(わたしが入って話をしないと、喧嘩の内容がそれていつも離婚話になっていくのでw)

作っていただいた標語、わたしも頭に入れて気をつけていきたいと思います。見えない劣等感に注意ですね><

お礼日時:2008/08/06 14:16

ANo16です。


丁寧なお礼ありがとうございました。

ボイスレコダーを一日使用して見るですか・・
頑張ってチャレンジして見てください。

しかし、直ぐに気付くと思いますが、録音した時間だけ聞きなおしに同じだけ時間がかかりますよ・・・

世の中には速聴などと言う方法もありますが、習得するまでにお金もかかりますし・時間もかかります。
倍速で再生できるボイスレコーダがあると良いですね。

何かをしようとする時には、何かを犠牲にする必要があると言う事でしょうか?

何れにしても、応援しています・・・
ではでは・・頑張って・・

回答・お礼などは結構ですので。
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この回答へのお礼

応援ありがとうございます^^
がんばりますね!!

お礼日時:2008/08/06 14:21

 


 自分で気付けないのであれば、人から指摘してもらうしか無いですよね。
 私だったら自分と仲の良い人達に頭をさげて、会話の中で粗相があれば
 "その時に"注意してとお願いします。
 
 その人達を通して、言葉選びやタイミング、NGワードを学んでいかれては
 どうでしょうか?
 
 長所を残したまま、短所を改善出来る事を願っています。
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「その時に」っていうのがポイントですね。
あとから言われてもよくわからないですし…><

言葉選びやタイミング、NGワードの勉強していきます。
これから社会に出て、会社外の人と話をすることも出てくると思うので
そういう時に大変なことにならないように…!

がんばります!

お礼日時:2008/08/06 14:21

自分も若い頃は(と自然に打ち込んでしまう年になりました)わりと人様が不快になるような事を、


無意識のうちに言ってしまう人間だったようです。
自覚がねえ・・・ないんですよね。
ただ、今は全くそのようなこと=「あなたは人が傷つくような事を平気で言う」
と言われる事はなくなりました。
では昔と今では、いったい何が違うのだろう。
昔の自分は、
自分に自信がなく、
自分を良く見せたがり、
自分が良く思われたかった。
結局それは、「誰も自分をわかってくれない」という、
きわめてありふれたガキの悩みであったわけで、
振り返ってみれば、
いかに自分がまわりの人達に許してもらっていたか、
見守ってもらっていたか、そしてそれに気付かずにいたか。
甘ったれですね。

人は人、自分は自分。それはいいのだけれど、
自分の生き方、考え方こそが正しく、他の人は間違っている。
これだと微妙によろしくない。
そこらへんの思い違いをして、私は生きてきました。
そして今は、そうではないことを自覚出来ています。

もちろんこんな事例が質問者様にあてはまるかどうかわかりませんが、
まあ、他山の石だと思って一助にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>人は人、自分は自分。それはいいのだけれど、
>自分の生き方、考え方こそが正しく、他の人は間違っている。
>これだと微妙によろしくない。

わたしたまにこういう事があるかも知れません><!
変にプライドが高く、自信を持っていて、自分の答えが100%正しいんだ!
と相手に貫き通すことが…あります…。
人の話、人の思いをちゃんと聞いて受け止めないと
「自分が自分が」ってなってたら、わかるものもわかりませんよね><
やはり、会話のなかでどれだけ相手の話を聞けるか…
わたしの課題はここにありです!

お礼日時:2008/08/06 14:19

私のかつての男性知人にそっくりですね。


彼も 
 何言ったのか覚えてない
 いつの間にか傷つけている
 人の心がわからないようです
    と しょっちゅう私に言ってましたね。

当時、私がアスペルガーを知らなかったのと
相手がとても秀才で仕事が出来る人間だったので
この人はやり手の人にありがちな
裏がある人なのではないかとかんぐって警戒し
そして なぜそういうこという?が続き
喧嘩別れしました。

長くなりましたが 下の方の回答にあるように
アスペルガー症候群ではないでしょうか?
本当に覚えてないようですね。
幼少の頃より同じこと繰り返していると思いますので
専門の機関でとりあえずはみてもらうことでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしも母に注意される度に
どうすればいいのかわからない
直したいのにできない
人の気持ちがわからない
と訴えてきました><

もしわたしがアスペルガーだとして…
父も母もそれを知らないんですよね?;
専門の機関で見てもらうことも、選択肢のひとつに入れておきます。

お礼日時:2008/08/05 20:39

brackpigさんこんにちは。

気になったのでコメントさせて頂きます。
私は心理学の研究職に従事している者です。専門家の立場から、もしや、と思うことがあるので書かせていただきます。気分を害す可能性があります・・・もし不快な思いをされたら申し訳ありません。

brackpigさんは、アスペルガー症候群をご存知でしょうか。ネット上で正しい知識を引用しているページを見つけるのはなかなか難しいですが、ものすごく簡単に言うと、
・高機能自閉症の一種
・知能には問題がないが、他者とのコミュニケーションに支障があるもの
を言います。(詳細はネットでなく専門書を調べるのをお勧めします)
この疾患をお持ちの方は、本人の悪気のあるなしに全く関係なく、他者とのコミュニケーションがうまくいきません。他者の気持ちが分からず、知らないうちに他者を傷つけてしまうのが特徴です。

brackpigさんが、単にコミュニケーション能力が乏しいだけの健常な方であれば、他の方のコメントのように、
・発言する前に一度頭の中で考えてから口を開く
・相手の話が終わるのを待ってから自分の意見を言う
などのように、コミュニケーションのトレーニングを積み重ねていけば状況は改善していくと思います。(こういう訓練を専門に行っている臨床家や施設もあります)

しかし、もしbrackpigさんがアスペルガーであれば、上記の訓練では意味がありません。アスペルガーの原因は多くの専門家が研究していますが、今のところ、脳の機能障害であるという説が有力です。これは性格云々の問題ではなく、れっきとした疾患ですので、治療が必要になります。

成人でアスペルガー症候群の方は、実は結構いらっしゃいます。知的障害がないので、周囲が気づくことなくそのまま大人になるケースが多いです。自覚があり対処している方は別ですが、殆どの方が、「人間関係がうまくいかない」「傷つけた覚えはないのに泣かれた、嫌われた」などの悩みから、自分を責めたり逆に他人を攻撃したりしてしまっています。私は以前大手企業の人事部でメンタルヘルス業務に携わっていましたが、無自覚のアスペルガー症候群の方の多さに驚いたものです。

brackpigさんが本当に解決されたいなら、一度心療内科か精神科を受診されるのをお勧めします。気は乗らないとは思いますが、考えられる可能性は一つずつ潰していかれた方が良いと思います。
brackpigさんは、文章からは気持ちの優しい方だと感じます。どうか、後ろ向きになったり投げやりになったりすることなく、ご自分の問題に取り組んでいっていただきたいと思います。
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この回答へのお礼

大変興味深いコメントありがとうございます。

アスペルガーという病気があるんですね、知りませんでした。
ここにコメントを書きながら、「なにか脳に欠陥でもあるのかも」
という言葉を書いて良いものかどうか迷い…書かずにいたら…
そんな病気があったなんて…という感じです。

もしわたしがその病気なら、ちゃんと病院に行って診てもらわないといけないんですよね?
このコメントは、可能性のひとつとして頭に入れておきます。
本当にどうすればいいかわからなくなったら、病院にも行くかも。

でもまずは、病気だからって言い訳したくないので
ここでいただいたたくさんのアドバイスを実践してみて
自分の力でやってみたいです。
アスペルガーなら無意味と書かれていましたが…
そこは体育会系の気合い!まずは自分でやってみる!!
あ、アドバイスを否定しているわけではないので気を悪くしないでくださいね><
アスペルガーは…今日帰って母に、彼にも相談してみます。

わたしは表向きは明るくハキハキしてるんですが、とても落ち込みやすく
悩むとドツボに入り、自虐ネタを繰り返しますw
でも、大丈夫です^^周りにたくさん信頼できる人たちがいます!
アスペルガーだろうとなかろうと…がんばってこの悩みを解決します!

お礼日時:2008/08/05 20:37

人がどの様な言葉で傷つくのかは、実際の所はその人に聞いてみないと分からない・・と思います。


同じ言葉でも傷つく人と、傷つかない人がいますから・・・

やはり、相手に聞くのが一番・・でもその相手が何を言ったか覚えていないのか・・と教えてくれない。
覚えていないのかと言われてもねえ~
まあ、普通の人は覚えていないのが当たり前の様に思います。

普通でない人は、一時間や二時間位の講演なら話した事は全て覚えているそうな・・・
一字一句間違わないで再現できる・・らしいです。

さて、どの言葉が人を傷つけるかは、相手を良く観察するとか、相手に聞くしかないと思いますが。
何を話したかの概要は覚えておく事が出来ます。

それは、自分の話す声を聴きながら話す・・と言う事を行えば良いです。
しかし、これが結構至難の業でもあります。

慣れないうちは、1分でも難しいです・・・
誰か、相手を見つけて・・3分を目標にチャレンジ・・・
自分の話し方の癖も分かってきます。
また、余分な事も話さなくなったりもします。

が、これは何年続けても、油断をすると忘れます。
本当に自分の習慣とするのは難しい・・・
しかし、何時も心がけるだけでも、多分人生変わるでしょう。

自分の声を「聴く」ですよ・・・「聞く」ではないことにご注意!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
なんだか大変そうな訓練ですね><
昔先輩に「天井から自分を見下ろす感じで、自分の行動を見つめてみる」
ということを教わりました。
いわゆる、自分を客観視するっていうことですかね?
アドバイスしていただいたやり方だと、とても修得は難しそう><
ボイスレコーダーで一日の発言を録音してみようかと思ってるのですが…
それでも効果は得られるでしょうか???!

お礼日時:2008/08/05 20:24

3です



人によって怒るポイントは違うと思います。
傷つけない言葉となると、褒め言葉だと思います。
でも中には「何その褒め方!?」とカンカンになる人もいますしね・・・
今まで傷つけたり、怒らせてしまったりしたことを全て覚えているならば、
同じ事を繰り返すのは避けて下さい。
同じ言葉だけでなく、同じパターンも。
確実に傷つけ・怒らせることは減ると思います。

言い訳したっていいですよ!それで相手が分かってくれて、傷が直ればいいじゃないですか。

直そうと思うのに、気づけばまた…っていうのは、
普段は直そうと思っていてもふと忘れてしまうとか?
でも人間ずっと緊張してたら辛いですよ。しょうがない。

質問を見てもお礼を見ても、あなたから人が離れていく感じはしません。
それはあなたがこのことで本当に悩んでいて。
でもその分、人を大切にしているからだと思います。
7月の誕生日、おめでとうございましたw
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この回答へのお礼

ふたたびコメントありがとうございます。

わたしは、人の顔色伺って、調子いいことばっかり言えるタイプの
人間ではないので…褒め言葉で生きてはいけません><
というか生き方が不器用だと先輩に言われました、馬鹿正直すぎて。
正直とか素直とかがいけないのではなくて、わたしが失敗に学ばず
同じことを繰り返すからいけないんですよね!
さっき、会社のとても嫌っていた男性に、自分から笑顔で声をかけたら、
その男性はもちろん、周りにいた全員が「どうしたの!?」と言う顔をしていました^^笑

自分でもちょっとドキドキしたけど、嫌って避けているより、笑顔で
話かけたほうが全然気分がいいです!ということに気づきました☆
ゆっくりではあるかも知れませんが、ちょっとずつ直していきたいです。
まずは笑顔、それから態度、それから話し方、というように…。

誕生日、ありがとうございます^^
もっとちゃんとした21歳になれるよう、頑張っていきます!

お礼日時:2008/08/05 20:19

私の同僚のAさん、普段から少し天然風味がある女性です。


そして、よく失言をして上司やお客様に怒られます、しかし、彼女は何が失言だったのか本気で分かっていません、勿論悪気も無いです。
怒られてとっても「申し訳ない」と反省はするのですが、何が気に障ったのか自分で分からないので、同じ事を繰り返します。

私と彼女のやりとりでこんな事がありました。

Aさん「あそこのお店のディスプレイkorieさんが担当したの?」
私「あのお店は私じゃないよ」
Aさん「え?そうなの?ありえないディスプレイになってるからkorieさんかと思っていた」

私は、この会話でかなりカチンと来ました。
「ありえない仕様」は私なのか!?私は普段から「ありえないディスプレイ」をする人と思われていたのだ。
百歩譲って、感性の違いで趣味が合わなくて、心の中で「ありえない」と思っても、普通本人に言うか!?

と、かなり立腹しました。もちろんAさんは私がカチンと来ている事等まったく気がついていませんし、わざわざ喧嘩をする気もないので、私も指摘もしません。

この段階でもかなり天然が発揮されているAさんですが、この後判明したのは、彼女の言う「ありえない」は「ありえないくらいに素晴らしい」だったのです。

彼女は、こうして自分の感性で言葉を発するので、よく人に誤解され不快にさせてしまいます。

質問者様も、本気で相手が何に対して怒っているのか理解できていない事から、こんな感じなのではないか?と想像しました。

私なら・・・ですが、Aさんが質問者様のような悩みを打ち明けてくれたのなら「本気でわからないのだ」と思い、今後同じような事があれば、腹の中ででカチンと来ているだけでなく「こういう発言に対してこう思った」と、言い方は悪いですが、こどもに教えるように一つ一つ説明するかもしれません。

質問者様の周りで、もしもちょっとおせっかいタイプの信頼できる方がいらっしゃるようなら、今回の質問内容の事を相談し、失言があったのなら教えてほしい、と真剣にお願いしてみてはいかがでしょうか?
何が問題だったのか分からない事には、直したくてもなおらないですものね。

ちなみに、先のAさん、ときどき「え!?!?」と思う事はありますが、あるいみ彼女の純粋さの表れだと思っています。私は彼女の人柄は大好きですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
ありえないディスプレイと言われたらカチンときますね><
言葉がほんのちょっと足りないだけなのに、
プラスの言葉がマイナスになるのは悲しいことです…。

わたしも多いんですよね…そんなつもりじゃないのに、みたいな。
でもAさんの場合は、わたしと違って態度がでかいわけでも
言い方がきついわけでもないし、本当に素直なんでしょうね^^
自分が被害にあってないから言えるのかもしれないけど、ほのぼのしそうW

おせっかいな人かどうかわかりませんが…
とりあえず会社の人には、まずい発言あったら注意してくださいと
伝えてあります。もうキャラになってしまってて黙認されてるとこも
あるのかもしれないですが…><

とりあえず彼には今日、なにがまずかったのか聞いてみたいと思います。

お礼日時:2008/08/05 20:01

brackpigさん、こんにちは。



ご自身の短所を素直にお認めになって、それを改善していこうという姿勢は、大変立派なものと感心いたしました。

>わたしは、平気で人を傷つける言葉を発しておいて、そのことにまったく気づいていません。そういう場面が何度もあり、何度も人を怒らせたり悲しませたりしてきました。

受け取る側に問題がある場合もあるわけですが、頻繁な場合には改善していかなければなりませんね。

大抵、そのような言葉は、その言葉自体ではなく、その言葉が発せられるときに当然の前提としている物事や、その言葉から自然に導かれる帰結、また、その言葉の複数の解釈の中に、他人の気に触るものがあるということが多いようです。

よく言われる「上から目線」はその一例です。ある事柄について能力等の上下を暗黙の前提に、他の人を見下した目線で言葉を発すれば、言われた側が怒ることも考えられます。

大抵、言われた側は、その事柄が本人にとって重要なこと、もしくは当事者であるために、そのような推論や解釈を瞬間的に思いつくわけですが、言う側にとってはあまり重要なことでないために、言われた側がどのような推論や解釈をするのかは、ある程度は考えなければわからないことが多いと思います。

brackpigさんもご自分が言われた言葉そのものを忘れてしまうということではなく、いくつか思い出すのだけど、それがなぜ他人を怒らせ、悲しませるものなのかがわからないという状況もあるのではないでしょうか。

大抵そのような場合、言葉にした側の人の言い分は、「そんなつもりではなかった」ということです。言葉というものは、複数の解釈が成り立ちますので、自分の思っている解釈だけではなく、他の解釈がないかに気をつけないと思わぬ誤解が生じることがありますね。これは、誰にとっても同様のことだと思います。

まず、この「メカニズム」を理解されたうえで、結局は、身近な人々のアドバイス

>「思いやりをもて」「人の気持ちになって話せ」「自分が言われたらどうか考えてからしゃべれ」

に従うのが最も的確なのではないかと思います。思いやりや優しさにも、スキルが必要なのです。状況というものは千変万化に生じますから、根本的にそのスキルがないと応用が利かないでしょう。

これを、常に意識すれば、意識しただけの改善があるはずだと思います。常に意識できないとのことですが、大抵の人はそのことに注意しながら喋っているわけであり、やって出来ないことではないと思います。

また、どなたかも書かれていましたが、相手の表情や雰囲気の変化に注意することも有効だと良いと思います。

加えて、喋る内容の前提として、相手を見下して普段から意識しているようなことがないかも、要チェックポイントと思います。


>もう、人と話すのが恐くていやになりそうです。傷つけたくないし怒らせたくない。

しかし、実践の訓練なしには進歩はないと思います。
勇気を出して頑張っていただきたいと思います。

彼氏さんとはいま喧嘩中とのことですが、怒っていても、注意してくれる人は、本当に大切な人です。ベタな言い方になりますが、注意してくれるのはそれによって改善されることを期待しているからです。また改善してくれないと、将来に渡って関わりを持つのに困ると思うから、改善を望むのです。

その意見を素直に聞く、brackpigさんは、素晴らしい長所をお持ちだと思います。同じような短所を持つ人でも、大抵は他人のせいにして自分が改善しようとしない人が多いように思われます。brackpigさんの長所は、その短所を上回るものと私は思いました。また、そのお気持ちを維持していれば、いつかその短所も克服されることと思います。彼氏さんも、brackpigさんのその長所に気付かれていれば良いのですが。

偉そうなことを書きましたが、同様のことは、私も含め全ての人に必要なことであり、あまり深刻に考えすぎず、かつ、普段から上に書いたようなことを意識しつつ努力していれば、その頻度は次第に減っていくものと思います。

この回答を書いていて、なぜ自分はこのことに詳しいのかを考えてみると、遠い昔、若いときに、同じような短所のある女性と交際していたことを思い出しました。その女性は本当に空気の読めない人で、大学の先輩にいたずらして、明らかに怒っているのにそれに気が付かずに笑っていたりなのです。その都度、その言葉や行動がなぜ他人を怒らせるのかを、解説してあげた覚えがありますが、その女性はけしてその短所を認めることはありませんでした。
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この回答へのお礼

わたしのためにこんなにアドバイスを書いてくださって…
ありがとうございます。

わたしは自分の最低なとこを直したいと思ってここに書き込みしました。
きっとキツい意見もたくさん言われるだろうな、と覚悟はしていましたが
こんなに暖かいお言葉をかけてもらえるとは思ってなくてびっくりです><
短所を認めて直そうとしてることは長所なのですか!!そうか…
考えてもみなかった長所が見つかって嬉しいです^^

コメントに書かれていましたが、わたしは「上から目線」をしてる時が
あるような気がします…。態度がでかいのです。
どっからくるのか根拠のない自信があったり、プライドが高かったり…。

昔このような性格の女性とおつきあいなさってたということで、もうひとつ質問いいですか?
こんな空気の読めない女とつきあっていて、うんざり、別れたい、いいかげんにして…とかは思われなかったですか?
わたしは今、彼の隣にいる自信がなくて、恐くて仕方ないです><

お礼日時:2008/08/05 18:56

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Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q無意識のうちに他人を傷つけてる

最近周りの友達や先輩によく言われるのが
無意識のうちに相手の気に障ること言って
傷つけてるんじゃない?
です。

自分には相手を傷つけてるつもりは
全くなく、むしろ相手を傷つけまいと
慎重に言葉選びをしているつもりなのに
それが逆効果のように他人に伝わります。
このままだと友達も恋人も離れていくのではないかととても不安です。

どうすれば自分の言ってることが
相手にとって重たいことだとか
相手を傷つけてるんだ ということに
気づけると思いますか?

一番伝わりやすい例だと、
先輩が頭にサングラスを置く感じで
メガネを置いてたのでそれを見てたら
どう?と言われたから
仕事ができそうです!って言ったら
今仕事できてないみたいな感じか
って言われてそんなつもりじゃないのに…
と ものすごくテンパりました。
そのぶん 先輩を気付けてしまいました。

自分の発言することに自覚を持つには
どうすればいいのでしょうか…

Aベストアンサー

例えばね、言葉に限定しないなら、付き合ってる男女は、その男女に好意を抱くヒトを傷つけているのよ。これは不可避だよね。
傷つけないで生きてる人なんている?それに気づいた時にどう対処できるかが大事ってことだけで、自分にわからない、心の底で勝手に傷つくことまで気にしてちゃ、やってられないよ。だって、「傷つきました」って言われたら、だれでも傷つくよね。
自覚なんていらないよ。自分の発する言葉に素直にしていればいいだけだ。文句言いは放っておけ。

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q自分が許せません。過去の自分全てが嫌いです。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。
だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。

私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。
友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。
罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。

私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。
自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。
でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。

嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。
全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。
でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。

きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。
「大人になったね」と話してくれます。
主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。
それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。
とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。

最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。
後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。

違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。
私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。
演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。
昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。

主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。
本当に、その通りです。
好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。
今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。
子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。
何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。
でも今は、死ぬことはできません。
当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。
どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます。

しかし、それでは幸せにはなれないのです。
陰陽それぞれの自分をそのまま、あるがまま認めてあげること
こそ、幸せへの道です。

人は、第三者を許すことは、比較的簡単に出来ますが、自分を
許すというのは中々難しいものなのです。
自分を許すというのは、つまり自分の存在そのものを許すと
いうことです。

どんなに綺麗に着飾っても、全ての人の心の中には、深い闇が
存在するものなのです。
それを表に出すか、出さないかだけの違いなのです。
むしろ、そうした部分をさらけ出す事の出来る人の方が、幸せ
になれるのかもしれません。

いいですか、あなたがこれまでしてきた事を、良い・悪いで
ジャッジしないでください。
いいも悪いも無いのです。あなたがその経験からどう感じて
行動したのかのみが重要なのですからね。
あなたが過去の経験から学び気付いた事があったならば、そこから
今後に生かしていけばいいのです。
自分が経験して傷ついた場合、必ず過去で同じような経験を
加害者立場か、受ける側かで体験しているはずです。
そして違う立場で経験することで、あの時あの人はこんな気持ち
だったんだ。本当にごめんなさい。と思えればこれはとても
素晴らしい経験となるのです。

過去の過ちを持ち出して、苦しむことに意味はありません。
そうした過去の体験を元に、これから様々な体験を通して
気付きと学びを得ていけばいいだけのことです。
苦しみは逃げでは絶対に解決しません。向き合うことでしか
乗り越えられませんので、それだけは忘れないでくださいね。

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます...続きを読む

Q発達障害、人を怒らせる

発達障害者です。意図もないことで人を怒らせてしまう事があります。
例えば、
●同僚の主婦業をしてるAさんに「仕事、家事、育児両立してすごいと思う。私には(家事もできず、掃除婦以外の仕事はだめ、機転も効かない、気がつかないので)できないから(主婦業、育児、仕事こなしてる人には)尊敬する」と思ったことを話したら、他の同僚からは「あんたAに家事、育児に専念しろと言われたんだって?」と言われました。

●ある時、15歳年上の友人がパチンコに行くと言ったので、「(冗談で)勝ったらおごってね」と言ったら、友人が(友人と同年代の)他の友人に「こいつが『勝ったらおごって』って生意気な言い方をした」と話していた。
すると他の友人が「●●ちゃん(私)はそんな言い方しかできないんだよ」と返してきた。

やはり問題がある発言だったのでしょうか?

Aベストアンサー

意図もないことで人を怒らせてしまうことがあるのが発達障害の人の常ではないかと思われます。

言ってらっしゃることは全然、おかしくないです。でも。それを受け取る人の気持ちが波立つのは、言い方が平たん、もしくは偉そうに上から出ていると感じたからではないでしょうか。

発達障害の人には悪気がなくても、誤解を生むことはあると思います。出来るだけ、そのまま感じたことを言うのではなく、(成程ね)とか、(そうですか)とか相手の言うことを肯定した言い方で返すようにしてみてください。人の反応が違ってくると思われます。

Q人を傷つけると傷つけた本人に返ってくるとある本で読みましたが、具体的な例を教えてください

人を傷つけると傷つけた本人に返ってくるとある本で読みましたが、具体的な例を教えてください。

Aベストアンサー

例ではないのですが。
それは誰もが持っている罪の意識のようなものが関係しているように思います。
だれかを傷つけた時、本音、心の奥底では潜在的に「傷つけてしまった、きっと自分も傷つけられる」・・と感じる人が多いからではないでしょうか。つまり良いことでも悪いことでも「なにかをした分何かを得る」と無意識に量りにかけて平衡化するような行為をしているという事。
そのような潜在的な心は、一般的な人間なら普通にあると思いますが、理性の大きさの違いはあっても凶悪な心の持ち主でさえある程度あるのではないでしょうか。全く無いのであれば人間ではないのではと思います。
で、人間というのは潜在意識と顕在意識の動物ですが、私たち人間が普段意識しているのは顕在意識です。よく氷山の一角に例えられますが、水上にちょこっと出ている部分が顕在意識で、水中の本体の部分が潜在意識という構造になっています。
潜在意識はあなたの主人で顕在意識は召使いという関係です。
例えばダイエットしたいという人が食事制限をしようと決意しますが、失敗する人がいますよね。そんな人は顕在意識では食事制限するぞ!と決意しても、潜在意識では食べたい!とか無理無理!!と思っている。顕在意識は潜在意識の召使なので体は潜在意識に動かされるままなのです。で結局食べ物の誘惑に負けてダイエット失敗となるわけです。
じゃあどうすればよいのかというと潜在意識を変えることなのですが、これが中々難しい。潜在意識=本音ですから、本音を変えないといけないのです。本音を書き換える一つの方法・例に「事の重大さ」があります。ダイエットしないと余命1年ですと医者に言われれば本音=潜在意識が書き換わり成功する人は多くなります。ダイエット失敗する人は太っている事は本当はそれほど重大に考えていないという事です。

前置きが長くなりましたが、つまり、人間は潜在意識、本音によって無意識的に動かされている・・のです。
潜在意識が考えている事を経験しやすいのです。
潜在意識は人間をあるときはゆっくり何年もかけて、あるときは物凄いスピードでその人間を潜在意識の考えに導く。

傷つけたから傷つけられる・・という本音があれば、潜在意識に導かれて傷つけられる事を体験する事になるんです。
顕在意識では自分が導かれているという事はほとんど感知する事ができないのでそれはあるとき突然やってくることになります。
「人を呪わば穴二つ」という言葉がありますが、人間はそういうからくりがあることを経験的に知っているのです。
だから豊かな心をもっている人は更に豊かになり、貧しい心をもっている人は持っているものまで奪われる・・という事になる。
マイナスの考えはマイナスに、プラスの考えはプラスに導かれるんです。
参考まで。

例ではないのですが。
それは誰もが持っている罪の意識のようなものが関係しているように思います。
だれかを傷つけた時、本音、心の奥底では潜在的に「傷つけてしまった、きっと自分も傷つけられる」・・と感じる人が多いからではないでしょうか。つまり良いことでも悪いことでも「なにかをした分何かを得る」と無意識に量りにかけて平衡化するような行為をしているという事。
そのような潜在的な心は、一般的な人間なら普通にあると思いますが、理性の大きさの違いはあっても凶悪な心の持ち主でさえある程度...続きを読む


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