主人の不機嫌について<長文です>

主人が、もう45日間 まともに口をきいてくれません。

原因は私にあるのですが・・・。

1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。

別居中3ヶ月の間、主人が必死で
「生まれ変わるから戻って欲しい」と
真剣だったので私も、もう一度、信じてやり直してみようと再び生活を
はじめました。
(結婚1年半年です)

信じるとは思ったものの、私は「不安障害」という病名をもらってしまい毎日、安定剤を飲んでる状況です。

そんな状況の中、「俺が全部フォローするから」と言ってくれて
戻ってから暴力も無い、覚せい剤もやめている優しい主人が居るのに
私は完全に信じてあげる事が出来ずに、不安ばかり口にし彼を責めてしまいました。きつい事も言い過ぎたと反省しております。

主人は不安な感情を止められなかった私に我慢出来なくなったらしく

「たいそうな事人に言うわりには、自分で出来てないんじゃない?
そんな人の事をもう信用出来ない」

「俺は一生懸命やるだけやった、これで終わっても後悔なんてしない」

「お前と居たら俺が潰れる」「こんなに、ひどいと思わなかった」等

そう言ってる主人に、何度も謝りましたが一向に許してくれません。

ちなみに別居前の新婚当初も2.3ヶ月の無視は何度もありました。

不安と同時に、以前の主人に戻ってしまうのが怖くて
(もともと自分が面白くないと納得のいくまで無視をする主人でしたので)
主人に色々と言いすぎたのかもしれません。

そこで、アドバイス頂きたいのですが
私が「もう普通にしてもらえないかな?」
等というと「話、聞いてなかったんだ?ほっといてよ!」と言われてしまい全く話し合いが出来ない状況です。


やり直して半年、出来れば夫婦円満になりたいと思っております。
その反面 主人を憎いと思ってしまう自分も居ます。
私は、どのような態度で主人に接すればいいのでしょうか?
皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?
やはり、頑張ってる主人にきつく言いすぎたのでしょうか?

再生活を始めて、まだ半年です
私自身が決断して戻ったのですが、このような状況になり
主人の人間性が分からなくなってしまいました。
分かりにくい長文にお付き合い頂き有難うございます。

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A 回答 (8件)

ご質問者さまはまだきっとお若いんですよね?


結婚1年半くらいですか?
お子様いらっしゃいますか?
(いらっしゃらなかったら避妊してください)
ご実家、ご両親さまはご健在でしょうか?
このことはお話されましたか?
別居のときはご実家に戻られたのでしょうか?
今からでもまたご実家に戻ることはできますか?

まず、
ご質問者さまはご自分が悪いと責めていらっしゃるようですが
あなたさまは何も悪くありません。
残念ですがご主人は人間の屑の部類です。

ほとんどの人間は
暴力も、暴言もなく、もちろん覚せい剤もなく
まじめに普通にコツコツと
頑張っていますよ。
ご主人が暴力暴言無視覚せい剤と
自己コントロールもせずいることは
人間として恥ずべき行為です。
そんな人間に対して「信じられなく」なるのは当然。
私は親兄弟であってもそんなことしたら
一生どんなに努力しても信じません。
それは当然のことです。

ご主人はたった3ヶ月努力しただけですよね。
しかも「努力」と言ってのけているようですが
それは当然のことをしているだけ。
まっとうな普通の人間になることが
努力して必死にやらなければならないということが
おかしいのです。

>「俺は一生懸命やるだけやった、これで終わっても後悔なんてしない」
 びっくりです。
 一生懸命やるだけやった?!
 これだけのことをしておいて
 懺悔は3ヶ月、しかも評価対価を期待するのですか?

まっとうな人間になるのに何故、
期間限定で評価されないとなると
無視ですか?
未熟というレベルではありません。
残念ですがご主人は一生を共にするには値しない人間です。
そりゃ病気にもなりますよ。

ご実家に戻られて
ご両親に今までのお話をなさって
かくまっていただいて
ゆっくりと気持ちの整理をつけてください。
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この回答へのお礼

maron-paiさん

ご回答有難うございます。
maron-paiさんの、お優しい言葉に涙が出ます。

>ご質問者さまはご自分が悪いと責めていらっしゃるようですが
あなたさまは何も悪くありません。
 
とっても気持ちが楽になりました。
幸いにも実家の両親は健在で、私たちには
まだ子供もおりません。
今回の件も親不孝かけてしまいますが
両親に話をしようと思います。

> 一生懸命やるだけやった?!
 これだけのことをしておいて
 懺悔は3ヶ月、しかも評価対価を期待するのですか?

私自身その言葉を聞いた瞬間、驚き言葉を失いました。
主人はもう42歳にもなるいい大人です。

maron-paiさんのおっしゃる通り、両親に話て
ゆっくりと気持ちの整理をつけたいです。
心強い、ご回答有難うございました。
安心したのか涙がとまりません。

お礼日時:2008/08/12 22:42

先ずは貴女様の心の健康を取り戻しませんか?



ご実家は謂わば核シェルター。もし戻れるならすぐにでも、身一つででもご実家に戻って、心の健康回復に取り組んでいただきたい…

今回貴女様がご主人の言動について、
不機嫌、
と表現されていることがとても気掛かりで心配です。

貴女様がご主人に対してお持ちの感情を、よくよく整理する必要があると感じています。

常識という言葉は個人的には嫌いですが、
かなり大目に見ても、暴力や覚醒剤は不機嫌というレベルの問題ではないと思いますがいかがですか?

お話しを読むと、共依存、のように思えてとても心配になります。

今のご主人といつか深い愛情を交わせる日が絶対来る、温かな信頼関係が築ける、心底そう思えますか?

その答えがどうであれ、
大切なことを、どうか忘れないで。

貴女様はこの世界にたった一人しか居ない、取り替えの出来ない、とっても価値のある人物であること。

心から愛され、大切に扱われるだけの価値が十二分にあること。

貴女様自身が貴女様のことを愛し、赦し、心から慈しむ権利と義務を有していること。

生きているだけで喜びに繋がる、そんな人生を送る権利が十二分にあること。

どうか御身お大切に…
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この回答へのお礼

noname4354さん

ご回答有難うございます。

>今のご主人といつか深い愛情を交わせる日が絶対来る、温かな信頼関係が築ける、心底そう思えますか?

今現在、暴力、覚せい剤使用はないものの仰る通り
この事を1番考えさせられます。(根底にあるものは
変わらないですものね)

>貴女様はこの世界にたった一人しか居ない、取り替えの出来ない、とっても価値のある人物であること。

noname4354さんの温かい言葉に励まされました。
このままでは自分で自分の価値や幸せを放棄してしまう
のと同じ事になってしまいますものね。
実家の両親に、話して自分の気持ちを
しっかりと整理してみようと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2008/08/13 22:09

こんにちは。



もう結果は見えたと思います。

>別居中3ヶ月の間、主人が必死で
「生まれ変わるから戻って欲しい」と
真剣だったので

別居後、再度一緒に生活を始めて、半年ですよね?
たった半年です。
一度、失った信頼を取り戻すためには、どれだけの時間がかかるのかということをご主人は全くわかっておられないばかりか、その信頼を失うようなことをしたご主人がそういう態度とは、言葉もありません。
まさに、舌の根も乾かぬうちに…ではありませんか?

他の回答者の方も言われていますが、“そういう人間”だったということです。もともと自分が面白くないと納得のいくまで無視をするだなんて、それに付き合わされる(?)のも、馬鹿らしくありませんか?

残念ながら、今回のことで、ご主人の人間性がはっきりわかったかと思います。これからは、pontades さんが幸せになれる道を探してください。
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この回答へのお礼

rx-z5815さん
ご回答有難うございます。

>まさに、舌の根も乾かぬうちに…ではありませんか?
 
 そうなのです・・・;;そういう気持ちも私の中にあるので

>>やり直して半年、出来れば夫婦円満になりたいと思っております。
 その反面 主人を憎いと思ってしまう自分も居ます。
 
 と思ってしまう私が居ます。
 納得するまで無視をされることに、もう疲れました。
 話し合いも出来ないなんて本当に情けないです。
 rx-z5815さん ご回答本当に有難うございました! 
 

 

お礼日時:2008/08/12 17:30

ご希望の回答ではないと思いますが、ひとつだけ補足要求させてください。



無視し続けるご主人に(以前も含めて)、あなたからの言葉はあったのでしょうか?
>私が「もう普通にしてもらえないかな?」
こういう話を何度かされたのでしょうか?
それとも一度言ってだめだから、あなた自身も無視してしまって数ヶ月とか・・・。

あなたを責めてはいません、質問を読む限りご主人に非があると思います。
ただ、半年で立場が逆転してしまうには文章から読み取れない何かがあるんじゃないかと思ってしまいました。

>1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。

悲しいことですけど、人は簡単には変われません。
もし変わることが出来るとすれば、あなたの努力と協力が必要だと思います。
どちらが正しいとか悪いとかではなく、あなたの「協力」が必要なんだと思います。
それが出来なければ最終決断を下すしかないと思いますよ。
あなたがつらいだけです。

この回答への補足

takasi_oさん 

有難うございます補足させて頂きます。

>無視し続けるご主人に(以前も含めて)、あなたからの言葉はあった のでしょうか?

以前は、何度も話し合いを持とうとしましたが結局、
全て私に対する不満を言うばかりで話し合いにはならず
最終的に、私が何度も謝り続けました。
結果、それでも主人が気の済むまでは許してもらえず
話し合いをしようと持ちかける事で暴力を振るわれていました。
*戻るときの話し合いの中では、仕事での八つ当たりと
 私の事を全て誤解していたと話ていました。

以前そのような経緯があるので
今回、話し合いを持ちかけたのは
3.4回です。(このとき主人に謝罪しています)

現在、暴力はありませんが、話し合いを求めても
全て私に責任転嫁している状況で以前と全く同じです。
今は必要最低限の事しか話しかけていません。


>ただ、半年で立場が逆転してしまうには文章から読み取れない何かが あるんじゃないかと思ってしまいました。

戻ってから主人なりに頑張ってくれて結婚して初めて
幸せと思えた半年でしたが、主人に対しての不安が消えず
その不安を全て主人にぶつけてしまいキツイ事も言いました。
主人は、不安をぶつけてこられたことで
私の精神状態が「ここまで、ひどいと思わなかった」
と言っていました。

まとまりの無い文章で申し訳ありません;;
アドバイス宜しくお願い致します。

補足日時:2008/08/12 16:17
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殆どの人のDVは一生直りません・・


極まれにDVの直る人もいるかも知れませんが、3億円の宝くじにあたるより低い確率でしょう。
それも本人が心底直そうと思って10年はかかるでしょう・・

それまで我慢できますか?

何より、覚せい剤など、簡単には縁が切れません。
報道されている通りです・・
これはDVよりも性質が悪いでしょう。

やり直す・・その様な甘い相手ではないでしょう・・・
一生を棒に振る覚悟があるなら・・・止めはしませんが・・・

別れる良いチャンスではないでしょうか・・・
まともな男は世の中沢山いますよ・・・
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この回答へのお礼

kameidotenさん

ご回答有難うございます。

>やり直す・・その様な甘い相手ではないでしょう・・・
 その通りだと思います。
 ただ今現在、暴力、覚せい剤はない状況です。
 また暴力、覚せい剤が発覚した場合には
 即刻、離婚をします。

>一生を棒に振る覚悟があるなら・・・止めはしませんが・・・
 
 棒には振りたくないです;;

>別れる良いチャンスではないでしょうか・・・
 
 離婚も考えております
 
kameidotenさん
 ご回答本当に有難うございました!

 

お礼日時:2008/08/12 17:20

>皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?


→たった半年でこんなことを言うご主人は信じられません。

>1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。
→元々こういう人だっただけです。
それにどんな人でも覚せい剤だけはダメです。
あれは一生続きますよ。

良かったではありませんか。
離婚したら不安障害も治ると思います。
こんなご主人と一緒なら治る病気も治りませんよ。

早く離婚して人生をやり直しましょう。
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この回答へのお礼

marimarimariruさん

早速のご回答、有難うございます!

>1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。
→元々こういう人だっただけです

根本的に主人は、そういう人なんですよね。
やはり他の方の意見を聞くことで私自身、再確認できます。

>皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?
→たった半年でこんなことを言うご主人は信じられません。

私も、そこが残念で仕方ありません。
marimarimariruさん ご回答本当に有難うございました!

お礼日時:2008/08/12 16:15

Q1、私は、どのような態度で主人に接すればいいのでしょうか?


A1、心の赴くままに!

もちろん、赴く心を上手く面に表出させる知恵と工夫は必要です。
が、精神は、「心の赴くままに!」です。
で、それで破綻するようじゃ、所詮、それまでも関係だってことです。

Q2、皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?
A2、最低・最悪。

「宵越しの夫婦喧嘩はしない」ってのが、夫婦関係を維持する秘訣でしょう。
それに、「無視は究極の憎悪」てもいいます。
自己中心者が抱く究極の憎悪が無視ですから、最低・最悪ですね。

Q3、やはり、頑張ってる主人にきつく言いすぎたのでしょうか?
A3、この妙に自己否定的な反省振りってのは、どうにかなりませんかね。

自己否定的な反省じゃー、ドツボに嵌るだけですよ。
要は、下手に旦那と思うから腹も立つんです。
夫婦関係が破綻しようと夫婦円満が回復できなくても「それがどうした」ですよ。
で、「夫は夫、私は私」で生き抜いてみせるというスタンスに立つのが一番。
これが出来なきゃー、まあ、夫婦してお互いの潰しあいをする日々は必定。

要は、今の苦境を脱するかどうかって、結局は、質問者の生き様次第。
要は、今の苦境を脱するかどうかって、結局は、質問者の性格次第。
つまり、確かな自分なりの生き様とそれを支える性格次第ってことです。
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この回答へのお礼

Husky2007さん
早速の、ご回答有難うございます。

>精神は、「心の赴くままに!」です
 その通りですね気持ちが楽になりました。

>Q3、やはり、頑張ってる主人にきつく言いすぎたのでしょうか?
 A3、この妙に自己否定的な反省振りってのは、どうにかなりませんか ね。

自分で自分を追い込んでいました。
何の解決にもなりませんよね
自分自身を見失っていたかもしれません。

自分なりの生き様をしっかりと再確認して
苦境を脱したいと思います!
Husky2007さん
本当に有難うございました!!

お礼日時:2008/08/12 16:06

>主人の人間性が分からなくなってしまいました。



そのとおり、ご主人はそうゆう人なんです。
半年で何が一生懸命やったですか。
ご主人の言葉が本気なら一生かけたっていいくらいです。
冗談じゃないですよ、質問者さんは謝ることなんて何もありません。
信頼を崩したのはご主人です。
すべての原因を作ったのはご主人なのに何でご主人が上から物を言える立場にあるんでしょう。

完全にDVです。
暴力は治りません。
質問者さん自身の為に早く離婚しましょう。
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この回答へのお礼

susu-さん
早速の、ご回答有難うございます。
susu-さんの言葉が今の私にとって 
とても心強く思い涙が出ます。
今、主人は私に全て責任転嫁している状況で
私が主人をこうさせてしまったと
自責の念に駆られてた私に心強い回答頂きまして
本当に有難うございます。

お礼日時:2008/08/12 15:50

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Q自分の友達に突然意味もなく不機嫌になるやつがいます!前から噂ではきいていたので覚悟はしていたので

自分の友達に突然意味もなく不機嫌になるやつがいます!

前から噂ではきいていたので覚悟はしていたのですが、その友達と旅行に行く事になりました

そしたら案の定待ち合わせの空港から機嫌が悪くなり、そこから旅先についても、よくなったり悪くなったりの繰り返しで正直つかれてしまいました

機嫌が変わるタイミングは本当に何もないもきで、全く理解できません、このような人間は何が問題なのでしょうか?本人に自覚や後悔または反省はあると思いますか?
その友達の年齢は32です

Aベストアンサー

[前から噂ではきいていたので覚悟はしていたのですが、その友達と旅行に行く事になりました]
→分かっていたのに、どうして一緒に旅行なんかに。
[このような人間は何が問題なのでしょうか?本人に自覚や後悔または反省はあると思いますか?よく理解できません]
→わがままにに育てられるとそういう人間になるのです。
私の知人も50代になっても同じです。
可哀想ですが、多分一生治らないでしょうね。

Q<長文>頑固な父と母を離婚させたい。

両親の話ですが、助けてください。
父は、とても頑固というか偏屈な人間で4年前に定年退職を迎え今は年金暮しをしています。
退職したころから、わがままが酷くなり、ちょっとしたことで怒って部屋に閉じこもりご飯も食べないお風呂も入らないを何か月も続けるようになりました。私たちが帰省すると部屋から出てきていつもどおりになるのですが、また何ヶ月後には、同じことを繰り返すようになりました。
そして、今まで働いてきてあるお金は自分のだからと母から通帳と印鑑を奪い取り、800万ほど入っていたお金をすべてパチンコに使ってしまいました。
今は、年金暮しですが退職金を分割でもらっているため、2か月に一回40万以上の収入があります。
母には、2か月に一回20万を手渡し、1か月10万円で生活しろということです。
母は、自分でパートをしていますが、母もそんなに給料をもらってなく毎月ギリギリの生活というか赤字になっています。
それでも、残りの年金はすべてパチンコに消えています。
もしかして、借金も抱えてるのではないかと心配です。

母が意を決して、先日離婚届けを渡し、通帳を返すか離婚するかにしてと言ったら、
また、いつものように部屋に閉じこもり出てきません。
入っても罵声を発するだけです。
もう1か月経ちます。その間、お金もくれません。
このままでは母が生活できなくなります。

こういう場合、弁護士を雇ったところで解決できるものなのでしょうか?
父が部屋から出てくるのでしょうか?
どうしたらいいのか、もう心配でたまりません。
何か良い解決方法はないものなのでしょうか?
また、離婚した場合、慰謝料は一門なしなので払えないでしょうが、年金は半分はもらえるのでしょうか?

長文になりましたがよろしくお願いいたします。

両親の話ですが、助けてください。
父は、とても頑固というか偏屈な人間で4年前に定年退職を迎え今は年金暮しをしています。
退職したころから、わがままが酷くなり、ちょっとしたことで怒って部屋に閉じこもりご飯も食べないお風呂も入らないを何か月も続けるようになりました。私たちが帰省すると部屋から出てきていつもどおりになるのですが、また何ヶ月後には、同じことを繰り返すようになりました。
そして、今まで働いてきてあるお金は自分のだからと母から通帳と印鑑を奪い取り、800万ほど入ってい...続きを読む

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 家裁に行くのは当時者です、母親にその気力あるんですか?
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本当にごめんねって言葉が何に対してなのかって事ですよね!彼は頭がいいので何に対して誤ってるの?って聞くと解った様な答えが返って来るんだけど心が無い時があってムカツク!そんな時当然私も不機嫌。。
私基本的にはごめんで警察随分要らないと思う派で誤られると許しちゃうんですけど彼の場合は誤ると余計ムカツクし誤らないと益々ムカツクって悪循環。

でも彼は今まで謝った事が無かったから謝り方を知らないんだろうなって思って時間を掛ける事にしたら案外楽になり怒る事でも笑える様になった部分も有りますよ^^
でも根本的なものは誤るんじゃなく何を考えてるのか、これからどうしていくつもりなのか、反省してるなら何をどう反省してるのか自分には何が必要で何がいらないのか、何が自分をそうさせてるのか、そうなる時のきっかけはどう結う時に起るのかとか具体的に一つ一つ聞いていく作業をしてるのですがなんせかわすのが上手いのでいつのまにか彼のペースです・・・まぁ怒って逆切れして暴力ふるったりするよりも全然良いかなって・・
そう納得する以外道が無く不機嫌に一直線。
良く有ります・・ハイ。でも~
一回お前サイレントDVだ!って言ったら笑いながら「でもお前本物のDVじゃんw」って言われて二人でムフフ笑いした事があって・・人の振り見て我振りなおせって事なのかなぁなんて思ってしまいましたwww

相手が怒らないとついつい自分は悪く無いように思っちゃて(今もそうだけど)相手ばっかり責めちゃう時があるんだ・・って私が愚痴ってどうするって感じだけど・・

案外お互い様な所あるかも・・黙ってくれてる事で助かってる部分多いかも・・って思うと逆に黙ってられる彼が凄く見えたり(勘違いなんだけど・・・)して楽になるよ^^
修行が足りないなんて自分責めちゃダメだよ。今まで彼がしてきた習性を変えるのって大変だし難しいもん。難しい事してるんだから時間かかるの当たり前位に思って彼と仲良くできるといいね(お互いに・・^^;)

またまたevikoです^^

私達って似てるかも・・
本当にごめんねって言葉が何に対してなのかって事ですよね!彼は頭がいいので何に対して誤ってるの?って聞くと解った様な答えが返って来るんだけど心が無い時があってムカツク!そんな時当然私も不機嫌。。
私基本的にはごめんで警察随分要らないと思う派で誤られると許しちゃうんですけど彼の場合は誤ると余計ムカツクし誤らないと益々ムカツクって悪循環。

でも彼は今まで謝った事が無かったから謝り方を知らないんだろうなって思って時間を掛ける事にした...続きを読む

Q主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中

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そして 新しく仏壇を購入なさるだけです。

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いなければ役所が手配してくれます。
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相続についても 親族(おられれば)から送られてくる書類に実印をおし 印鑑証明とともに 郵送するだけ。
あとはあちらがいくばくかの財産をもらい 始末してくれます。
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Qすぐ不機嫌になる人の対処法を教えてください

私の姉はすぐに不機嫌になります。
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普通の人はならないようなことで不機嫌になりますし、相手と自分どちらが悪くても同じ様になります。
ずっと引きずって1ヶ月家族と話をしない時もありました。
嫌なものはとことん拒絶するようで、嫌いな父とは一緒に住んでいながら一年に数回どうしても必要になった時だけ話してます。

不機嫌になった時、すぐに謝ったりしてもダメです。
ほとほと困っているのですが、どう対応すればいいか対処法を教えてください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

貴方のご質問を拝読させていただきました。

医学分野では「○○障害」等の分類がいくつもあるのですが、ここでは通常の性格的な範囲で考えてみましょう。

>(1)私の姉はすぐに不機嫌になります。
>(2)一度不機嫌になると…機嫌が直りません。
>(3)普通の人はならない…不機嫌…相手と自分どちらが悪くても同じ様になります。
>(4)ずっと引きずって1ヶ月家族と話をしない時もありました。
>(5)嫌なものはとことん拒絶…父とは…一年に数回だけ話してます。
>(6)不機嫌になった時、すぐに謝ったりしてもダメです。

(1)感情の起伏が激しい
(2)性格的に「物事を引きずるタイプ」
(3)珍しいと思われるのですが「自分のミスも相手のせいにしないと怒りがとまらない」
(4)前記(2)に同じ
(5)頑固な性格
(6)感情が激高して自分でもコントロール不能となる

考えられる性格の特徴として
「感情の起伏が激しく、些細なことに激高し、他人のせいにしないと怒りがとまらず、頑固で物事を引きずる性格の人」ということになると思います。
  
恐らく、他人との良好な対人関係を築くのが困難でご本人も密かに悩んでいるかも知れません。ここまで激しいとすれば「ご本人の心が傷ついてトラウマ的になっている」ことも考えられます。
「元来頑固で粘着的な性格」があり「何らかの原因で傷ついた」ということにお心当たりがあれば解決策を見いだせる可能性はあると思います。

子どもの頃からのお姉さんの性格や、性格が変わった時期や状況等をお考えいただくことが「解決のヒント・糸口」となるのではと思います。
 
  sophia-s

貴方のご質問を拝読させていただきました。

医学分野では「○○障害」等の分類がいくつもあるのですが、ここでは通常の性格的な範囲で考えてみましょう。

>(1)私の姉はすぐに不機嫌になります。
>(2)一度不機嫌になると…機嫌が直りません。
>(3)普通の人はならない…不機嫌…相手と自分どちらが悪くても同じ様になります。
>(4)ずっと引きずって1ヶ月家族と話をしない時もありました。
>(5)嫌なものはとことん拒絶…父とは…一年に数回だけ話してます。
>(6)不機嫌になった時、すぐに謝ったりしてもダメです。
...続きを読む

Q主人の不倫のことでご意見をお聞かせください。主人の3~4年間にわたる不

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いただけないでしょうか?

主人の不倫のことでご意見をお聞かせください。主人の3~4年間にわたる不倫が発覚して1か月ほどになります。
いったん和解して仲良くしていたんですが、私が色んな証拠をみたにもかかわらず、先日笑いながら愛人との体の関係を否定していたので「証拠をみたし!(コンドームやホテルのカードなど)」と言ったところ、「そんなの答えたからとって何になる!!」と逆切れされました。

私は雰囲気が悪い家庭がとっても嫌なので、「機嫌をなおして」と主人に頼んだんですが、口をきいてくれません。
でも、離婚とか...続きを読む

Aベストアンサー

「機嫌なおして」って……
自分が悪いわけじゃないのにそんなこと言うわりには、
許せないからと、ご主人のお母さんを巻き込もうとしたり、
何だかよくわからないですね。

怒りがおさまらないのであれば、お子さんになんか当たらないで、
思いっきりご主人に当たった方がいいと思います。
雰囲気が悪い家庭がいやだっておっしゃいますけど、
お子さんにしてみれば、自分には何の罪もないのにお母さんに当たられて、
これほど居心地の悪い家庭はないでしょう。

かわいそうです。

Q不機嫌顔を治したい

私は「不機嫌顔」です。

もともと性格が内向的なのもあるのですが
目つきがきつく口角も下がっており
普通にしているだけで不機嫌と思われたりします。

集中しているときなどとても不機嫌に見えたりするようで
どうにか治したいです。
そこで検討しているのが小顔矯正です。
小顔矯正で口角があがったりするでしょうか?

不機嫌顔をなんとか治す方法をご存知の方
なにかアドバイスをおねがいします。

Aベストアンサー

ずっと笑顔のままが素顔という女性はいません。
皆 口角をもちあげて、満面の笑顔ではないものの
機嫌悪そう・・・という顔を回避しているだけですよ。
意識の問題です。
私もずっと笑顔というわけではなく
ブスッとしていると 口角持ち上げてと周りから言われたり
彼氏から 笑顔が素敵だよといわれてその気になったりと
色々です。
また、笑顔でいると必ず良いことが起こります。
気をつけて どんなときも笑顔でいると
happyなことに遭遇します!これはほんとです。

Q遠距離の彼氏と別れるべきか(長文です>_<)

私は高校入学頃~現在(高校2年)、過食症です。
高校2年の7月頃に外に出ることさえできなくなり、不登校になると同時にバレー部も辞めました。その後、精神科に通うなどして、夏休み明けの9月から現在まで登校してきました。
学校では不登校前と変わらず、友達との関係も良好で、たくさん遊んでいました。
ですがそれと同時に過食もしていました。
そして一昨日から外に出られなくなりました。
また同じ事の繰り返しで、周りに迷惑しかかけていません。
今はゆっくり治し、春から定時制に行こうということなりました。

私はこういった状況ですが、
遠距離の同級生の彼氏がいて、その人は寮にいるのですが、週1か月2くらい会っていました。ですが今の状況では、会うことも連絡をとることも辛いです。
私は本来ならば今テスト期間なので、今彼は連絡を控えてくれてますが
終わったら、前のように毎日LINEとLINEの長電話に戻ります。
その時に別れを告げるべきか迷っています。

待っていてもらうのは勝手だし、いつ治るかわからない。。もし過食のこと話して彼氏の優しさでそばにいてくれるとかなっても逆に辛い。。なら好きな人ができたと言えばいいのか。。

その時までじっくり考えようと思っています。
どうするべきなのか…さまざまなご意見をいただきたいです。お願いします。

私は高校入学頃~現在(高校2年)、過食症です。
高校2年の7月頃に外に出ることさえできなくなり、不登校になると同時にバレー部も辞めました。その後、精神科に通うなどして、夏休み明けの9月から現在まで登校してきました。
学校では不登校前と変わらず、友達との関係も良好で、たくさん遊んでいました。
ですがそれと同時に過食もしていました。
そして一昨日から外に出られなくなりました。
また同じ事の繰り返しで、周りに迷惑しかかけていません。
今はゆっくり治し、春から定時制に行こうということなりまし...続きを読む

Aベストアンサー

>もし過食のこと話して彼氏の優しさでそばにいてくれるとかなっても逆に辛い。。

まだ高校生ですよね・・・・。
優しさだけでそばにいてあげられる事ってなかなかできない事なので
そう深く考えなくてもいいかと思いますよ。
社会に出て就職でもすれば、他の女性との出会い沢山できるだろうし
無理に優しさだけでは続かないと思います。
ウソついて別れを告げても、後々後悔するだけです。
それよりも正直に話して、彼の判断は彼自身にお任せして
自然に沿って生きていった方が気が楽ですよ。

Q無視をする彼氏について 現在モラハラ気味の彼と婚約しています。 不機嫌になったり気分がよくないと彼氏

無視をする彼氏について










現在モラハラ気味の彼と婚約しています。


不機嫌になったり気分がよくないと彼氏は無視をします。

また、同棲中なのですが 夕食を用意していないと
とても不機嫌になります。


なぜ不機嫌になるのか、無視をするのか聞いても答えてくれません。
ご機嫌をとるのもいい加減疲れてきました。



こういう男性にどのように対処すればよいでしょうか?

Aベストアンサー

人は、いつでも「ご機嫌」という訳にはいかんのですよ。不機嫌になるものなのです。で、何故にその人が不機嫌な時に、不機嫌な顔してちゃいけないの?でね、不機嫌になるのに、理由なんて必要ないのです。それは、感情だから。
あなたが、彼が不機嫌になる度に「ご機嫌取る」というのはね、あなたの為に、その「不機嫌直せ」という事なの、相手にとってはそういうメッセージなの。その不機嫌気に入らないという事なの。彼が不機嫌だと、私が気にするから、「それやめてね」って事なのですよ。それこそが、モラハラなのです。

彼からすれば、鬱陶しくてたまらない。夕飯も無くて、腹も減って、不機嫌な所に追い討ちかけて、罪悪感まで、あなたが寄越して来るのだからね。だから、無視するしかないのですよ。
あなたのような女性には、そういう対処が正解ですよ。

Q不機嫌な夫

最近、というか、ここ1年ほど、夫が仕事の部署が変わったせいで、思うようにいかず、いらいらすることがふえました。
先日も私や子供に言葉で、八つ当たりで、嫌な雰囲気になりました。
こういうときは、どう接してあげたらいいんでしょうか?
そっとしとくほうがいいですか?
普段は優しいです。

Aベストアンサー

長年会社員をやってきました男性から一言です
会社での、やな事を帰ってまで持ち込みたくないのですが
機械的にスイッチを切り替えるのは、大変な事です
そっとするのが良いのですが、これは人によります
職場が変わって大変な不安が、実務の他に、人間関係もあります
。。。母親のようになって、親身に聞いて。。。男は、やはり大変だなあ。。。の雰囲気つくりがポイントだと思います
要は、おだてて木に登らせるテクニックです
男は。。。情けない、無能、クヨクヨ、男らしくない。。。の言葉に傷つき易く
どうしても家族に当たる場合があります
酒や博打、女で紛らわす人も多くいますが、そうならない様に
巧く夫のガス抜きを、習得してください
。。。食事で一緒にビール等飲み、愚痴を聞くのも。。。
カラオケを一緒に行くのも。。。
子供の面倒等で大変だ。。。は、悪化させるだけで、機嫌が良い時に理解させるのが得策です
振り返った時に、あの時は大変だった、苦労かけたと笑って言える時が来る様に
二人で、そして家族で、チャレンジしてください
ご健闘を、お祈りいたします


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