お酒好きのおしりトラブル対策とは

以前も質問させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4088420.html
みなさん。参考になるご意見をいただきありがとうございました。
読んでいただく前に以前の質問も読んでいただけると助かります。

最近、夫にハキがありません。
何かしら社会に参加してほしいので、就職を勧めています。
最近の様子は、何だか専業主夫にもなれたのかダラダラと過ごし、仕事もしばらくはする様子がありません。
昼寝していることも多く、夜はお酒を飲んでダラダラしています。
食事のしたくなど、家事はちゃんとやっています。だから文句も言えませんが・・・。
将来の仕事に理想ばかり追い求め、そのために努力するつもりもない様子。(本人はしているつもり、でもネットで情報収集ばかりです)理想の話ばかりで、聞いているとイライラしてしまいます。現実はそうじゃないでしょう?なんて思ってしまう私は心が狭いのですが・・・。社会との接点があまりにも無く、話をする大人は、ほとんど私だけ。なんだか、世間とのギャップがでてきているように感じます。
お金のために仕事をして欲しい訳ではなく、前向きに魅力ある、尊敬できる人になってほしいのです。
専業主夫でもいいのですが、それなら楽しく、うまくできなくても悩んでも一所懸命にやってほしいのです。時間があるならボランティアに参加するとか。
仕事をしない理由は、私とケンカしたくないから。共働きは大変なのでもめるとのことです。
ボランティアには参加しようと思っていた。しかし、まだ以前の件で傷が癒えていないので、落ち着いたら何かするつもりだと言います。
私には、この生活に甘えているようにしか見えず、だんだんとダメになっていくのが見えるのです。
周りの人達も、絶対働いたほうがいいと言いますが、本人にヤル気がないので・・・。
義母も「息子が暗くて一緒にいたくない。働いてほしい」と本人に言いましたがダメです。
なんだか、イヤになってきたので一度、別居でもしようかとも考えています。
堕落していく夫を見ているのはイヤです。本人は現状で満足しているようなので、放っておこうとも思いますが・・・。
本人は当然、ダメになっていくんじゃないか?という自覚はないと思います。
ケンカをしたくないので、あまり意見は言わないようにしています。言っても自分が正しい・・・ってなってしまうので、言ってもムダです。

疲れてしまいました。
恋愛でもしてくれたら、ハキがでるんじゃないか?なんて思ってしまう私は、夫に対して愛情がないのでしょうかね??

夫とどう接したらいいのか悩んでいます。
(現状は放っておいています)
ご意見をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
※支離滅裂で申し訳ありません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

#7です。


ふっきったようなので、僕と妻の話を少し。

子育てが一段落した後、妻が社会復帰を望んだときに、いろんなはなしをしました。
僕の会社で働くことも検討したけれども止めました。
何故なら、創業10年以上苦楽を共にした社員の中に、いきなり妻が入ってきても、上手くは行かないだろうし、何よりも彼女の「潜在的な能力」は別な分野にあると考えた。
妻とはこんな話をしました。

「生活に為なら僕の収入で十分だ。だから君は、金のためだけではなく働くことを考えて欲しい」

10年以上専業主婦として働いてきた妻は、「何か」をやり遂げているはずだ。
それにふさわしい仕事を、自分で見つけて欲しい。

妻は、それから学校に入り直し、実務経験を積みながら、ある国家資格を取得して、今は自分のペースで働いています。
稼ぎはともかく、仕事に対するモチベーションは、少々疲れている僕よりも高いかも知れない。(笑)

所謂上場企業のサラリーマンって、潜在的な能力はあっても、いざ「看板」がなくなってしまうと、何も出来ない人間がほとんどです。
しかし、それなりの知性や気概、努力の習慣は根っこにはあるはずだ。
それを顕在化させるには時間が必要。
妻も、時間がかかった。
貴方の夫も、彼の能力にふさわしい「場」を見つけるには、少し時間がかかるかもしれない。


夫婦・家族にとって一番大事なのは、日々の些細な日常が「幸せ」なことです。
幸せな夫婦だけが、お互いの愛情を育める。
いくら毎日「愛情」を確認しあっても、日常が幸せでなければ、愛情は脆い。
だから、日々の些細な日常の中の楽しさを忘れないようにする。
そのために、教養や文化がある。

貴方達夫婦の潜在的な能力や知性は、文章を読む限り、世間一般よりも高いのだから、それを大事にして欲しい。
世の中には、もう知的思考をする、文化的な楽しみを得ると言うことが不可能に近い30代40代の人間も少なくない。
貴方も貴方の夫もそうではないはずだ。

僕は結婚は「契約」とは思っていません。
「契約」なら違反すれば破棄すればよい。
しかし、家族になるって、そんなものじゃあ無いと思うし、妻も子供も、何があっても「否定」しない。守る。
だから、家族には「安心」があり、「赦し」があるんじゃないかと思っています。

まあ、貴方達家族に「幸運」が来ることを♪
    • good
    • 0

私は女性ですが、ご主人の気持ちも少しだけ分かります。


独身時代バリバリ仕事をしてたタイプですが、仕事が原因で心身を壊してしまったことがあり、それ以来仕事をするのが非常に怖いのです。幸い妊娠・出産を機に仕事をやめ、しばらく専業主婦でいました。でも心の中ではもう一度バリバリ働きたい自分もいて。
そんなさなか主人は部署が異動になり、経営に密接する仕事をするようになりました。大変だけど面白いようで、いつもそんな話をされます。私としてはそんな主人の状況が凄くうらやましく、しかし仕事をすることに臆病になっている自分も嫌で、毎日どんよりと過ごす日々でした。

私は女性ですし、専業主婦であれば家事さえやっていれば社会的に非難されることはありません。が男性だったら専業主夫でいるだけで非難されることもあるでしょうし、余計心理的な負担が増すのでしょうね。

お聞きしたいのですが、もしご主人が専業主夫であっても生き生き過ごすことが出来るのならそれで良いと思いますか?それであれば「社会が何と言おうと、私はあなたが主夫であることを誇りに思ってるし、感謝してる」と言うことを伝えればよいと思います。望んでなったわけではない専業主婦(主夫)が自分の仕事に価値観を感じるのは配偶者から認められたときしかないですから。

どうしても仕事をして欲しいと言うことであれば、ご主人にもっと社会人としての自信を与えていかねばならないのでは?経営者としてご主人にとった行動は適切だと思いますが、家族と言うものは切り捨てる分けにはいかないです。どうしてもクビにすることが出来ない問題社員がいると思ってください。社長としてどう行動するでしょうか。
私の場合、経済的に余裕がなかったのですがやはり働くことが苦痛でした。そんな私の気持ちも知っている主人は「無理して働かなくていいよ」と言いながらも「でも働いたらちゃんとやっていけると思う」などいつも自信をつけさせてくれました。専業主婦だった私が多少家事をしなくても手伝ってくれました。私が笑顔でいられるなら、浮気以外なら何でもしていいと行ってました。くだらない夢も「実現したらいいね、素敵だね」と応援してくれました。

今はパートをしてますが、踏み出す一歩となったのは、こんな主人のために私も頑張らなきゃ!と思ったからです。私だけ鬱々と過ごしていては申し訳ないと思ったのです。
そんな気持ちをご主人が持てれば、きっと自主的に動くのでは?

経営者としてコーチングを勉強されたとのことですが、家族間でもコーチングは有効だと思います。(親子コーチングはよく耳にしますね)が、疲れそうだなぁ、面倒だなぁと言う気持ちが先に立つのであれば、やはり愛情が冷めていると言うことでしょうから、離婚も考えたほうがいいと思います。
大変だけど、疲れるけど、いろんな問題を一緒に乗り越えていこう!と思えるのが夫婦だと思いますので。

ちなみにこんな山を乗り越えての共働きですので、夫婦間の衝突は驚くほどなくなりました。数年前に無理やり働かされてたら、絶対毎日喧嘩だったでしょうけどね。仕事も未経験で苦手な分野でしたが楽しくやっています。
    • good
    • 0

もうすぐ30の未婚女性です。


質問者さんからしたら若輩者かもしれません。
単純に思ったことを言います。

まず旦那さまについて。
覇気がなくなるのは当たり前な気がします。もともと専業主夫を希望される方ならともかく、普通に会社で働いていらっしゃって、いろいろあって(前回の質問文を読みました)結果あっての、今の状況は落ち込んでしょうがないような気がします。
旦那様はきっとあなたに尊敬されたいのだと思います。
文面から思うに、世間の一般的な評価は関係なく、質問者さんはご主人がまじめに働けば普通に尊敬できる方だと思います。
(自分が経営者であることを鼻に掛けずに、という意味です)
でも、あなたがそういう人だとわかっていたとしても、
旦那様の気持ちは割り切れないものがあるのではないでしょうか。
そういう価値観の旦那様だったからこそ、あなたの会社の経営に携わりたいという発想が出てきたのだと思います。
質問者さんはすごい人だと思います。頑張って生きています。
そんなあなたに尊敬されたいと思ってもがき苦しむ旦那様のような人は
世間に結構いるような気がします。

話は変わって、専業主夫、ちゃんとやっていらっしゃるようで素晴らしいと思います。
私の母は専業主婦です。完璧な主婦だと思います。尊敬しています。
家事好きなの?と最近聞いたら、大嫌いよめんどくさいし。と言ってました。心の底から家事を楽しんでやれるなんて、そうそういないのではないでしょうか?
私の母の家事を頑張る原動力は、父や弟(私は一人暮らしです)が
母の家事の恩恵を受けて幸せに暮らしていることなんだと思います。
家事自体は面白くない、でも家族には幸せであってほしい。
家事しかできないと思い込んでいる母でさえ家事はめんどくさいのです。何年やっても。
ましてや本当は仕事がしたい旦那様に家事を楽しめなんて、暴言に近いと思います。

でも質問者さんの気持ちはわかります。同居している人が元気でいてほしいと思うのは人間として当然です。

さて、最後に私なりのまとめです。

・夫をだめにしているのは私なのか。
違います。質問者さんのパワーがちょっとだけ眩しすぎて
まっすぐに見つめられない旦那様の気持ちの持ち様です。
でも、そういう人が結構いることを質問者さんは知っていることが必要だと思います。
・夫とどう接したらいいのか悩んでいます。
もう少し様子を見てもいいのではないでしょうか。
年齢が正確にわかりませんが、ボランティアとかいうより
旦那さまには資格を取ることのほうが受け入れやすかったりするような気がします。

全然違ったらすみません。
お子様もいらっしゃるようですし、どうぞそのパワーをますます強くして素敵な人生を歩んで下さい。

この回答への補足

とても多くの方のご意見、とても参考になります。
ありがとうございます♪
社員の女性(もと年上の友人)とこのことを少し話をして、2人で1ヶ月「いい妻月間」を実行することにしてみました。
家族だから、ちょっとした言葉にイライラしたり・・・そんなことをやめて、いい奥さんを1ヶ月だけ無理してやってみよう!というものです。それ以上はキツイので・・・
今日、ちょっといいことがあったので、夫に話しました。
「今日ね、こんなことがあったの~♪私って人に恵まれてる!嬉しい♪」って。困っていることが解決しそうだったので、嬉しくて言ってみました。
返事は・・・
「でも、決まったわけじゃないんでしょ?」
って。光が見えてきて喜んでいたのになんで水さすの??って思って社員に報告。
その社員は「身内だと思うから腹立つんだよ。ぐっとこらえて、こんな時、友達ならどういう返事をするか考えてみよう」って言うのを聞いて、そうかも・・・友達なら冗談っぽく「ひど~い」とか「そう。決まったわけじゃないけど、嬉しくてつい報告しちゃった♪」ってなるよね・・・って話してました。
意地っ張りの私には難しいけど、頭で何度も友達のように・・・って繰り返して、あえて1ヶ月だけ「無理」してみようという試みです。
せっかくの人生だから、家庭も仕事も充実させよう!と2人で約束しました。2人なら報告し合いながらできるかも。
それで、ダメならまた考えます。
いろいろ、いいご意見をいただいたので締めようかとも思いましたが、まだ1日なので、もう少し開けさせていただきます。

補足日時:2008/08/13 19:37
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私には、パワーはないですよ(笑)。
尊敬されたい気持ちは強いと思います。本人も苦しんでいるのでしょうね。プライドは高いようですから・・・。
夫の年齢は30代後半です。
もがき苦しむ夫を見守る、大きな心が必要ですね。

お礼日時:2008/08/13 19:36

要するに、一言で言えば、


浮浪者の人に炊き出しボランテイアしてあげちゃうと、
就労する意欲がなくなる。
の、好例ってやつですね。

あなたが嫌な気持ちになるのは、
その旦那さん(主夫さん)は、すでにまともな社会人じゃないってことを肌で感じるからでしょ?
でも、あなたが気に病むことはないです。
あなたが甘やかしたせいで主夫になったのではなくて、もともとそういう性質だったってだけなので。
ニートも、親あってこそ。主夫も奥さんの甲斐性のおかげ。
仲良くしてるならもういいじゃん?
いまさら、男らしさもないでしょうし。
既に立派なヒモですもん。

起業ってまさか、あなたのお金あてにしてないよね?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仲良くしているならいいですね。
私も多くを求めすぎなのかもしれません。
私も経営者とはいっても、お金はないですから(自分のことでいっぱいいっぱいです)起業したいと言っても出せません。
でも、私の起業の際にだしてもらっているので、そのお礼はするとは思いますが、それも事業計画を見てからでしょうね。

お礼日時:2008/08/13 19:32

いろんなところへ出かけるとか、趣味を持たせるとか、サークルに活かせるとか、何とかして、外へ出させる努力が必要ですね。



家から出ないのなら、家でパーティをするとかして、人を招く、

専業主夫が、悪いとかは思いませんが、他の人とは違うことを、知らせるべきだと思います。
偏見的意見で申し訳ありませんが、状況的な理由がない限り、専業主夫はかっこ悪いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今は月に2回、私が行こうと考えていた哲学の講義に通っています。
家にいるなら行ったら?と勧めました。
サークルや趣味でもいいですね。
友達もいないので、私としか話をしないのが気になります。
いろんな人と接する機会を増やしてほしいと思っているのです。

お礼日時:2008/08/13 14:57

こんにちは。



旦那さんに愛情が持てない、経済的にも自立しているとなれば、離婚すれば良いのでは?
無理に一緒にいる理由が、mi_51210さんサイドには無いと思います。

基本的に旦那さんは、楽な方へ流されて生きてこられた感がありますね。
会社が嫌になったのを「経営がしたい」という言い訳で逃げ、当てにしていた妻の会社で思い通りにならないから逃げ、離婚を言い出したもののその先の厳しい現実から逃げ戻り…もうこの時点で、自立心が旺盛なmi_51210さんの選ぶ人ではなかった気がします。

ボランティアというお話も出ていますが、結局、善意での行動です。
責任もなければ義務でもありません。
なまけても、止めても誰も文句はいいませんから、あまり意味がないと思います。

要求するのであれば、就職し普段語っている夢を実現して見せてもらうか、離婚かを選んでもらえばいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
語っている夢が一歩でも前に進めば、いろいろ楽しい会話ができるのでは?と思っていました。
お酒を飲みながら話す話は、なんだか現実的じゃなくて、でも指摘するのもかわいそうなので、だまって聞いていますが
イライラしてしまいます。
お酒を飲んでいるので少しくどいですし・・・。
うっかり「じゃあ、やってみたらは?」と言ってしまうこともあります。子どもが大きくなったら・・・って言うけど、なんとでもなると思うので歯がゆいのです。
就職する気はなく、次の仕事をするなら起業したいと考えているようです。だから、時間もかかるのかもしれないですね。

お礼日時:2008/08/13 14:54

身の回りを見ていると、だいたいのところ、女性側に仕事が面白い、


楽しくてたまらない、というケースは女性側から冷めて別れてしまう
ことが多いようです。

もちろん、経営者としての判断と、夫婦のパートナーは違いますが、
それを自分が割り切って考えているように、ご主人も同様に割り切っ
て考えるのが当然・・・と思っていては危険ですね。
ご主人は、ご主人なりの考え方(それが質問者様から見て、いかに低
レベルであっても)があるのです。そこを同じ色に染めることはでき
ません。
質問者様は立派な社会人であるとは思いますが、ご主人の気持ちを思
いやったり、励ましたり、相手を立てたりという点で、妻としてどう
であったのかな、と思ってしまいます。

それでもなお、気持ちがないのだとしたら、それはお互いに不幸なこ
とですが、将来を諦めることも仕方ないのかな、と思います。
私には、質問者様にとって、ご主人よりも会社経営が大事であり面白
いことであるような気がしてなりませんが、それは一般的な男性にと
っては極めて居心地の悪い、屈辱的なことであることも知っていただ
ければ、と思います。そのうえで頼りたい・・・というのは、ちょっ
と行き過ぎではないかとも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっと胸が痛みます。
確かに意識して、夫を立てることは少ないように思います。
立てると調子に乗られるのがイヤで・・・
私も相当な意地っ張りですね。
でも、調子に乗らせて、転がすくらいの気持ちが必要なのかもしれません。今日から、立ててみます。

お礼日時:2008/08/13 14:48

前回もアドヴァイスさせていただきました。


少し視点を変えた話をします。

僕も小さな会社を経営しています。
「縁」あって一緒に働く従業員の中にも、「困った奴だ…」という人間はいます。
僕は、「縁があって採用した以上、どんなに能力が低くても、仕事が出来なくても、それに合った仕事を提供するのも、経営者の責務だ。彼の『自分から辞める自由』は保障するが、原則、能力が低いと言う理由では解雇はしない」と、誓っています。

これはね、気分屋で浮気者の僕と言う人間を律するための「枷」でもあります。
僕は、自分自身が「縁」があると考えて採用し、その人生に関わった人間を、能力が低い、仕事が出来ないと言う理由で解雇すると言うことがどうしても嫌です。
甘いのかもしれないけれども、僕自身がそういう手段で会社の業績を上げても、「幸せ」になれないような気がしています。

夫婦の縁と言うものは、会社の経営者と従業員の縁とは違う。
しかし、「縁を切る」ということには、大きな責任と痛みが伴うべきなのだと僕は考えます。

前回僕は、「強い心を持って積極的に守れ!事態解決の方向が見えないときは、これ以上事態を悪化させない守りに徹してチャンスを待とう!」というアドヴァイスをしたつもりです。

あれからまだ、たった2ヶ月。
貴方の夫の状態は「悪化」していますか?


僕は、無努力な人間が嫌いです。
40過ぎて豚のように太って、偉そうに愛や誠実を語る暇があったら、その安っぽい1円の愛情の対象者である妻のためにもトレーニングでもしたらどうだ!とも思う。
結果が出せない人間も嫌いだ。
能力も技術も無く、気概も無く、知性も教養も無い、文化や芸術を理解できない人間も嫌い。
だから、「僕が大事にする人間がそうならないように、夫として父として、会社代表者として、責任持って指導し、共に能力を高めたい」と考えています。大マジメにね♪

自己責任と切り捨てるのも一つの生き方でしょう。
しかし、僕はそれでは幸せになれないと考えてきた。
まあ、「僕の浮気相手で幸せにならなかった女はいない」というのが自慢の僕が、まさか家族や社員が、少しばかり情けないと言って切り捨てるわけにはゆかない。(笑)

まあ、人生楽しく♪
貴方が凹んでいると、貴方の夫は辛いよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たびたび、ご回答ありがとうございます。
とっても参考になります。

>能力も技術も無く、気概も無く、知性も教養も無い、文化や芸術を理解できない人間も嫌い。
だから、「僕が大事にする人間がそうならないように、夫として父として、会社代表者として、責任持って指導し、共に能力を高めたい」と考えています。大マジメにね♪

納得、納得です!

責任持って指導する・・・ですね。
プライドを傷つけないように。


守りの時期・・・と思いました。
なんだか、夫がだんだん暗くなってきたのです。
夫が暗いのは私が原因なのでしょう。
私がすごく仲良くしていると機嫌がいいですから・・・。
でも、疲れてしまうので、別々に寝ています。
そんなことも暗くなる原因なのでしょう。
一緒に寝たほうが機嫌がいいとわかっていても、3月の一件以来、無理をしないと一緒にいられないのです。
気を使って疲れてしまうので、別々にしてしまいました。
そんな関係はダメだとわかっているのですが、ストレスで翌日に影響が出るのです。
いろいろ考え直して、一日中笑顔でいることをしばらく続けてみようと思います。

お礼日時:2008/08/13 14:42

私♀も会社を経営しています。


×1で、現在の夫とは4年目です。

前夫は、10年間の結婚生活のうち、ラスト4年間は、遊んでいました。
家事全般は、家政婦さんがいるので、私の仕事が終わるのを待って、夕食を(外食)とり、毎日がデートみたいでした。
セックスレスが原因で、別れました。
気持ちもさめたし・・
慰謝料高かったです。
前夫の仕事(自営)が破綻したので、しばらく遊んでたら~みたいな事から、4年でした。
楽しかったですよ!
別れましたけど、イイ思い出です。
経済的に、余裕があるのですから、こちらから、無理やり就職を進めなくても、自分自身で考える事だと思ってますので。
それで、本人が落ちていくなら、自業自得です。
私は会社社長ですから、夫の機嫌や就職よりも、大切な事が山ほどあります。
世の中の大半の女性のようにはいきません。
なくすものも多いはず。
『やめる決断』は大切だと、知ってらっしゃるはずでは?

ちなみに、現夫は6歳下の、職人さんです。
年下ってイイですよ。
初めから、ステージが違うので楽です。
彼も2年ほど遊んでましたが、飽きたらしく就職しました。
文化的な事を含め、プライベートを共有して、楽しめばいいのではないでしょうか。
男として?夫として?家族として?みたいな枠は、ほんとに必要でしょうか?
家族のシステムが、女性が働き、夫が家にいるのですから、専業主婦の方で、グータラなオバサン?みたいなもので、可愛いもんだと思いますよ。
底辺に堕落したら、三行半。
そうでなければ、ほっときましょう。

旦那様を変えるのではなく、ご自分が変わりましょう。
他人変えようなんて、厚かましいのですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体験者からのアドバイス参考になります!

私もちょっと考えてしまいます。
次の機会があったら・・・
いっそ思いっきり頼ってくれる年下か、私が尊敬できる経営者の先輩とかがいいのかなぁ~。なんて
夫に大変失礼な話です。

ホント人を変えようなんて厚かましいです。
自分でできる限りの努力をします。

お礼日時:2008/08/13 14:45

40代既婚男性です。



ご主人がダメな男になっているのは、勿論ご主人自身のせいです。まぁあなたが刺激している部分はあるでしょうが、それを受け入れられないご主人がダメダメ。

本当は、会社を辞める前にきっちりと釘を刺しておくべきでした。おそらく、会社でのノルマや人間関係が煩わしく、トップに立てば自由にやれると思い、手近なところに飛びついたのでしょう。
普通の人にはそんなアテはありませんから、現実を直視し、その中で前向きにやっていくように折り合いをつけるのですが、ある意味誘惑の種があったのが不幸でしたね。でもそれでも、ご主人が勝手に妄想したことが悪いです。あなたに甘えられると思ったことが間違いです。

教師の子どもがイマイチになちゃうことがありますが、それって、我が子にも生徒と同じような視点で接してしまうことがあると思います。それと同じように、あなたは経営者としての視点で接していませんか?そしてご主人は、そのことをよく知っているのです。身に染みてわかっちゃいましたし、自分の愚かさもわかっちゃいました。惨めですよね。
だから、穏やかな手段では何も得られないと思います。

残されるのは、ギャンブルだけです。

11年目ですから、まだまだお子さんは幼いのだと思います。しかし経済的には恵まれているようですから、離婚も一つの手だと思いますよ。
ご主人には、それくらいのカンフル剤が必要だと思います。ショック療法ですね。

あなたが思っていること、専業主夫(以前、宮迫さんが主夫を演じていたドラマがありましたよね。阿部寛とか篠原涼子とかが出ていた)でもいいから、誇りをもってやって欲しい!と伝えるとか、同業種の会社にでも勤務して経験を蓄積した上でなら、再雇用も考慮するとか、向き合うべきだと思います。
とりあえずの平穏は得られていますので、面倒なのは理解しますが、それは事態を先送りしているだけで、澱が溜まって、より大きい問題に発展するだけのように思います。ご主人にとっても、緩慢な精神の失血死か、捲土重来を期するかの瀬戸際だと思いますよ。

子ども達の父親ですから、しゃんとして欲しいもものですね!

やれることをやってダメなら、離婚しかないと思いますよ。これは仕方ない状況だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経済的には恵まれているわけではないです。
働かないことはいいんです。
明るく過ごしていきたいのです・・・。
でも、それも私次第なのかな・・・と思ってきました。

お礼日時:2008/08/13 14:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング