痔になりやすい生活習慣とは?

婚姻届を出して8年目、別居を始めて3年目の30代女性です。子供は小1と年中児相当で、別居開始時から私が育てています。今までの出来事等を箇条書きにします。読みにくくて恐縮ですが、離婚の早期成立に向けて効果的な行動をアドバイスお願い致します。

■今までの経緯
・離婚へ至る原因は、所謂「性格の不一致」です。「婚姻を継続し難い重大な理由」に相手方の暴力、暴言、金銭感覚の不一致が相当するかと思います。
・別居開始と同時に私が調停を起こし、双方親権を主張してまったくの平行線でした。相手方とまともな意思疎通ができず、調停委員がサジを投げたような格好です。訴訟も見越して3回で私が不調にしました(調停当時は、相手方は復縁も希望したようでしたが、当時の意志は不明です)。この時、審判はしていただけませんでした。
・調停不調から1ヵ月後、私が子供をつれて相手方から600キロ程度離れたところへ移りました(実家ではありません)。相手方の暴力があったため、DV被害者保護の観点から、私と子供の住所は隠蔽していただいています。
・調停不調から2ヶ月後、相手方から弁護士さんの名前で、私の実家宛に内容証明が来ました。
・内容証明には、別居に至った私側の原因の羅列、離婚へ向けた話し合い(親権、私から相手方への経済的給付)の希望、私の居場所の開示希望が主に書かれていました。
・上記に対し、私側の原因とされる事柄を悉く論破し、相手方の希望の全てを根拠を示したうえで断固拒否する旨の内容証明を返信しました(差出住所は、実家にしておきました)。
・調停不調から1年6ヶ月後、相手方の父親と一緒に、私の実家へ来た旨の書置きが実家に残されていました。その時、実家は留守でした。書置きには、実家に来たということと、また来るということのみ書かれており、目的等は不明です。
・その後は何も無し。調停不調から2年5ヶ月になります。

■私の希望
勿論、一刻も早く離婚したいのですが、もう裁判まではする必要もないのかな、と思っています。引越し後、弁護士さんを探してすぐにでも訴訟を起こそうと思っていたのですが、仕事が多忙を極め、なにもできませんでした。
相手方からの内容証明に、「離婚に向けた話し合い」と明記されていたので、双方離婚の意思はあると証明できると思います。再度調停を起こせば、親権などを審判してもらえそうでしょうか?(前回の調停では、離婚の意思すら確認できなかったので、審判はしてもらえませんでした)
双方離婚の意思があることが証明できるので、決めるのは養育費、慰謝料、財産分与くらいでしょうか。相手方は自分ひとりを養うだけで精一杯ですので、表向きは言い値でいいと思っています(正直、まったく期待していません)。慰謝料も無しでいいです。結婚後に築いた財産はありませんので、財産分与も無しでいいです(複数の弁護士さんに相談し、双方の原因や経済的力関係から、慰謝料、財産分与は互いになし、という見解でした)。

このような場合、調停を再度起こせば、今度は審判をしていただき、それで離婚を決められそうでしょうか?皆様の見解をお願い致します。

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A 回答 (2件)

要点だけ書きます。


(1)基本的に裁判所はよほどの理由がない限り、親権を母親側に渡すように判決を出します。よって貴方が薬物依存であるとか、重大な犯罪歴があるなど、よっぽどな理由がない限り親権は大丈夫でしょう。極端な話、貴方が無職でも不利になりません。
(2)現在、子供さんと同居されているということも、既成事実として非常に重要視されます。この点でも有利です。判決文にも「子らはすでに現状の生活に馴染んでおり....」というのが常套句ですから。
(3)親権裁判は長期化しますよ。最高裁まで争ったら、2年くらいかかるケースもありますよ。で、その前に、「監護権の請求」というのをやっておきましょう。これは、親権が裁判によって確定する前、とりあえず保護者として認めてくれと要請する裁判です。おそらく貴方が勝訴すると思います。これで、勝訴しておくと親権裁判においても有利です。また、勝手に相手側が子供をつれていくことができなくなります。
(4)調停は不成立に終わってるわけですから、後は親権をめぐっての裁判しかないと思われます。ただし、裁判はすさまじくエネルギーを要します。長期の裁判をやっても、貴方にとっても、相手側にとってもメリットはありません。できれば早期に和解して、毎月の相手の支払える範囲の養育費を決めて、子らの面会を今後どうするかとか話合いをされたほうがいいと思いますけどね。「結果がわかっている裁判」ですから、もし相手側が弁護士を立ててくるようであれば、その旨を伝え早期に決着させたほうが懸命ですよ。
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この回答へのお礼

大変わかりやすいご回答、どうもありがとうございました。
親権については、(1)と(2)にも書かれているように、まったく心配していません。ですから(3)で書かれている、親権裁判が長期化する可能性をまったく考えておりませんでした。監護権の請求は、頭に入れておきます。相手方の連れ去りも今後無いとは言い切れませんので、これを防止できれば非常に心強いです。(4)でも仰っているように、(わだかまりが残るにせよ)和解に持ち込む方がよいのでしょうね。さっさと決着をつけたいのが本音ですので、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/13 23:28

質問を拝見しましたが、質問者さんには離婚を早期に成立させなければならないような、逼迫した状況があるのでしょうか?(例えば再婚を考えているなど)


もしないのであれば、労力を費やして訴訟をしても得られる結果は婚姻関係の法律上の解消だけではないかと思います。
訴訟は調停と比較にならないほどの資金も労力も必要となります。
しかも、引っ越して遠隔地にいるのであれば、例え自分の居住地の管轄裁判所で裁判となっても、移送されれば毎回そこまで出向く必要があるかもしれません。
私の考えとしては、このままの状況で過ごして事実上婚姻関係が破綻しているとされる年月(通常は6年~8年)を経過した後に、訴訟を起こしたほうがより少ない労力で同じ結果を得られるように思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。ご回答、どうもありがとうございました。
再婚はまったく考えていませんので、逼迫した状況は、特にありません。ただ、別居してからは、通称として私の旧姓で生活している都合で(どうしても別れたいという意思表示のつもりです)、子供の小学校/保育園や、行政上の手続き等が煩雑になっていまして、やっぱり不便だな…というのが質問させていただいた直接の理由です。まあ、大した理由ではないし、不便を我慢すれば事実上は何の不都合も無いのですが。
アドバイスいただいたように、より確度の高い方法を選ぶのが良いというのは納得できます。破綻していると客観的に見做されるのは、大凡6年~8年なのですね。大変参考になります。
ただ、その場合でも、次は訴訟になるのでしょうか。ご回答されたように、裁判はとても大変ですので躊躇しています。再度、調停からできればありがたいのですが、調停を何度も起こすのは、認められないのでしょうか。

お礼日時:2008/08/14 23:29

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Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

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それは分かりますが、

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Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
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争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q離婚の話し合いの返事待ち期間

私36歳、妻30歳、子供なしです。
妻との性格の不一致からずっと離婚を考えており、昨年末から数回妻と離婚の話をしております。
妻も始めの家は抵抗していましたが、今のままでは無理だとも感じており、お互いに別れて前向きに行くのも大事かと考えてはいるようです。
妻から毎回話し合いの時に本気で考えて返答すると聞きますが、返答はきません。
先日話した時に返答無いことを聞いたら、正直分かってはいるがどうしていいのか分からないとの事でした。
今回も返答しますと言われましたが、妻の気持ちに整理がつくまで、このまま待っていていいのか、外に家を借りて出ていった方がいいのかどちらでしょうか?
私は一緒にいても苦痛まではいかないのですが、多少は辛さはあり長期は苦痛です。
ただ、車は私しか運転出来ないため、週末に買い物とかは行きます。このまま別れずダラダラ行くのは嫌だと思っています。
離婚はもめ事がない限り2週間位で話がつくと経験者数名から聞いたことがあります。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

揉め事がない限り2週間で話がつく??
いえ 揉め事がないからこそ長期戦となる予想も成り立ちますよ。

誰にとっても結婚は一度きりのつもりであって 離婚など予想もしないことですし ましてや気持ちの整理の中に将来への不安だって加味されるわけですから まずは夫の気持ちを受け止めることだけで必死であるのかと思います。

そして 自分自身の反省や やり直せる方法や そのための努力など選択肢を模索しているわけで
それは事実であったにしろ週末に買い物に行き 今までどおりの生活ならば 嘘であってほしいと願いもするでしょう。
変化を素直に受け入れられるに至ってないの一言に感じます。
まだ将来に夢を描けないのです。

このまま待っていても埒はあかないと私は思います。
釘は熱する間に打つもの。今までと変わりないのなら 変わりもないでしょう。。
離婚したいという望みが絶対のものならば 別居した上で静かに将来を見据えさせる期間が必要ですし いつも通りから離れなければなかったことになる可能性も出てくると思いますよ。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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