出産前後の痔にはご注意!

二児の母です(長女4歳、長男3歳)

子供は私達親からの愛情はもちろん、周りからの愛情も多く、すくすくと元気に心身共に健全に
育っています。

昨年まで働いていた私は今年に入り、子育てどっぷりな生活に突入しました。
以前は子供との時間がメリハリのついたものだったのですが、24時間べったりになるとなかなか余裕が持てずに凹んでいます。

特に、長女は来年私立のお受験を控えており教室に通ったり家での勉強などがあります。
ついつい、イライラしてしまい厳しく当たり、今日は泣かせてしまいました・・・。
息子もやんちゃで元気なのはいいのですが、言うことを聞かないので食事中はふざけたり
食べこぼしたりと・・・これまたイライラが募って、うんざりとイヤァ~な感じで怒ってしまいました・・・。

また、3歳児のワガママ?なのか、瞬間的に「やだやだ~!!!」的な
ワガママが頻繁に勃発します。
長女にはあまりこのようなことはありませんでした。

いつもそういう時は「~だからそんなこと言ってもしょうがないでしょ。
じゃぁ勝手になさい」
「じゃぁママは行くから」
とわりと放置します。
すると泣きながらもついてくる・・・という感じです。

時には自分の要求が通らないと力いっぱい叩いてきたり蹴ってきたりします。
そんな時はかなり厳しく言って聞かせたり、同じように叩いてみます。

そしてそういうことをされたらどう思うかをさとして、そのあとは抱き締めたりするのですが・・・。

時々自分のイライラが理不尽に子供に当たっているのを感じます。

もっとおおらかな母性と心で接したいのですがそのキャパが自分には無いようで凹みます。

毎日たくさん抱き締めたり、大好き、宝物よ・・・と日ごろの気持ちのコミュニケーションは取れているとは思います。
実際に(当たり前ですが)すごく大事で大切な存在です。

なのでこちらがいくら厳しく叱ったところで、親子関係がギクシャクしたりすることはありません。(今のところ・・・?)

ただ、・・・自分が時々自己嫌悪と母親に向いてないんじゃないかと
落ち込みます・・・。

ここで質問です。

(1)息子のような理不尽なワガママなときはどのように対応しますか?
そのときはとにかく自分の要求以外の提案は通らず、我を通そうとします。
(例えば「じゃぁあとで買おうね」と言っても「いやだ!今がいい!!!」みたいな)

(2)育児に行き詰って自己嫌悪に陥った時、どうしてますか?
私は堂々巡りな感じです・・・。

よろしくお願いします・・・。

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A 回答 (6件)

4人の子どもの母です。


末の子が6歳になります。
私の経験上の話をさせていただきます。

理不尽な要求には、「2択」させるようにします。
理不尽と思っているのは大人だけで、その子にとっては純粋な願いなので、大人の願いと子供の願いを組み合わせた条件を2種類作り、子ども自身に選ばせるようにします。
「買ってあげられない状態にある場合」
物にもよると思いますが、例えばアイスクリームをねだられ、溶けてしまうので買物をすませた後に買ってあげたいといった状況なら、
「今買うとお買い物が遅くなるから小さいアイスになるし、急いで食べなければならないけど、お買い物がすんでからなら好きなアイスをゆっくり食べられるよ。どっっちにする?」
どちらにも、メリット・デメリットを含んだ条件を示して、どうするか選ばせるようにすると、少しの我慢で、嬉しいことになると学べるようになります。
繰り返しですが、根気よく「2択」で、自分で選んで決めさせるようにしていると、状況判断が早くからできるようになります。
注意点は、かわいそうだからと、折れてしまわないこと。

また、約束は守る事と教えるのに一番効果的なのは、親自身も決断が難しい事、例えば「遊園地に行く前に片づけを済ませる約束をしていて、時間になっても片付いていない場合、心を鬼にして、遊園地行きを中止する。」などが、本当に大切です。
「子供達が楽しみにしていたから。」「予定を立てていてキャンセルし辛い。」などと大人の解釈で行動してしまうと、単なる「おどし」になってしまい、先々苦労します。
これは、経験上、本当に実感しているのですが、ついつい、子供がかわいそうと、たぶん大好きな母親でいたいという無意識の行動が、「最終的には母さんはきっとやってくれる。」といった甘えを育ててしまいます。

私も、子供達を存分に愛しスキンシップを大切にしてきたので、高校生になった長男をはじめ、とても仲の良い、何でも話せる友達のような関係ができています。
でも、自立という面で、本当に苦労しています。
好かれる母でいたいと思うあまり、最初の約束を、どんどん下げてしまう行為を繰り返していたのかもしれません。
子どもの言いなりになる親が多くなったと言われていますが、躾けてきたつもりでも、都合によって約束を譲ってしまう親の行為が、子供の当り前になっているのだと痛感しています。

「ママはとっても優しくて大好き!でも約束破るとものすごく怖い~」のバランスを、今のうちにしっかりと教えてあげることが、子供の幸せにつながると思います。
育児は、やっかいな思春期の元を作っているのですから、「暖かいママ」「毅然としたママ」の二つをしっかり区切って、今のうちに沢山笑って悩んで、子供の強さを育ててほしいです。

「かわいそうで心を鬼にできない」「繰り返すのは面倒」などは、ある程度出来あがった思春期での子育ての方が本当に大変ですから、今のうち、自己嫌悪するたびに子どもの成長の為の新しい問題に出会ったと、ハツラツ乗り越える気持で、子育てを楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

とても参考になりました。
先輩ママさんのご意見には説得力ありますね!

>自己嫌悪するたびに子どもの成長の為の新しい問題に出会ったと、ハツラツ乗り越える気持で、子育てを楽しんでくださいね。

頑張ります!

お礼日時:2008/09/13 21:17

無用なこだわりを捨てること。


思うとおりにならないほうが自然だと言う感性になること。
気にしない性格になること。ケセラセラ。

期待がおおすぎると、そうならなかったときの反動が怖いし、子供に無意味な無理強いをしてしまい、余計に子供の心身発達に悪影響を及ぼします。

願わくば、お受験が、親のエゴや虚栄心の充足になりませんように。
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この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

>期待がおおすぎると

どちらかといえば期待はあまりしていません。

>思うとおりにならないほうが自然だと言う感性になること。

これは大事かもしれませんね。
なかなか日々の中だと難しかったりしますが・・。

>願わくば、お受験が、親のエゴや虚栄心の充足になりませんように。

私自身、受験に関してはエゴや虚栄心は皆無なので大丈夫です。
ダメだとしても、それはその子に合った人生をその都度神様が選んでくれていると
考えておりますので。

(そんな考えだと受からない、と言われますが(^^;)

ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/13 21:22

(1)息子のような理不尽なワガママなときはどのように対応しますか?



  理不尽なワガママは絶対きかない方が良いです。子供は試しています。駄々をこねれば自分の思い通りになるかどうかを。お母さんが根負けして言うことを聞けば次回も同じ手を使うはずです。最初は大変ですが、そのうちワガママ言っても無駄、お母さんには通用しないと判るようになります♪

(2)育児に行き詰って自己嫌悪に陥った時、どうしてますか?

  時々自分のイライラが理不尽に子供に当たっているのを感じます。
  ・・・私もしょっちゅうです。(泣)

 私は反省したら素直に謝ります。
 「さっきのママは悪いママでした。怒るとき意地悪な言い方してたね。ごめんなさい。」
 そんな時息子はいつも私の頭を撫でてくれます。そして「○○も悪かったから、いいよ。」と。
 お互い、とても優しい気持ちになれます。
 
 親として未熟な私ですが子供と一緒に成長していくつもりです。
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この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

私も謝ります・・。
そして抱き締めています。
子供も「いいよー」と言ってくれます。

本当に、育児は育自ですね。
成長していけたらなぁ・・・まだまだな感じです(^^;)

お礼日時:2008/09/13 21:16

3歳、0歳の2児の男の子の母です。



質問者さんの文章を読んで、まさに自分のようで共感しました。まして、年子のお子さんを育てているなんて、頭が下がる思いです。

我が家の3歳児もすごいですよ。わがままで傍若無人で、我が子ながら情けなくなります。

>いつもそういう時は「~だからそんなこと言ってもしょうがないでしょ。
じゃぁ勝手になさい」
「じゃぁママは行くから」
とわりと放置します。

私もそうしています。ただ、うちの場合泣いてその場でしゃがみこみついてきません。本当は置いていきたいのですがこのご時勢そうも行かないので懇々と説得しています。そのとき通過していく他人には変な目で見られたり・・・でももう慣れました(涙)
子供が出来る前は、こんな我を通す子は典型的な嫌いなタイプの子供でした。きっと親のしつけが・・・なんて思ってた自分がいました。まさか我が子がそうなるなんて。。。

>時には自分の要求が通らないと力いっぱい叩いてきたり蹴ってきたりします。
そんな時はかなり厳しく言って聞かせたり、同じように叩いてみます。
そしてそういうことをされたらどう思うかをさとして、そのあとは抱き締めたりするのですが・・・。

これも同じです・・・+保育園で覚えてきた「バカ」だの汚い言葉を親に向かって言うようになりました。そのときもかなりきつく叱ります。言葉だけでは反省してないときは手も出ます。
ただ、私の場合、叱るというより、怒りがおさまらないときがあります。そんなときは大きく何度も深呼吸をして接するようにしています。

私もスキンシップはかなり濃厚にしてコミュニュケーションをとっています。なのでうちも今のところ親子の関係は大丈夫なんですが、このままでいいのだろうかと不安にもなったりします。
質問者さんは、働いていらしたのですよね?私もフルで働く母で、今は育休中です。働いているときって時間に追われ忙しくて大変ですが、反対にその忙しさで細かなことを気にしてる余裕がないのであまり子育てに対して悩まないんでよねぇ。なので、子育て中心になるとどうしても子供の悪いところが余計目に付いて怒ってしまうのでなのかなと自分に当てはめるとそう思います。まして娘さんの受験もあるし・・・

(1)息子のような理不尽なワガママなときはどのように対応しますか?
子育ては根負けしたらおしまいと思ってその信念を貫いています。なので、絶対に親の意見は変えないで本人が納得しなくてもパパママの考えは貫きます。あまりにひどく駄々をこねるときは強制的につれて帰ります。また、遊びに行くときは前もってお約束をさせます。帰ろうといったら帰る、なにも買わないよ等。なんで?と聞いてきますが、ちゃんと説明もします。帰りがおそくなるでしょう?とか、これは持ってるから必要ないでしょ?とか。うちの場合は親はおもちゃなどは買ってくれないと思ってるので、おもちゃとかは欲しがらないので助かってますが。

(2)育児に行き詰って自己嫌悪に陥った時、どうしてますか?
とことん落ち込みます。でもそうやって私も成長しているんだと言い聞かせています。
今は下の子がまだ0歳なので、主人に休日に時々、下の子を頼み、1~3時間だけ、上の子と近くに散歩に行ったり買い物に行ったりしています。そこで喫茶店に入ったりして二人の時間を作っています。そんなときはなぜかあまりわがまま言わないんですよ(笑)出かけるときにパパが、ママをよろしくななんて言うと、正義の味方に変身しています。

子育ては大変ですが、そうやって自分も成長しているんだと日々言い聞かせて過ごしています。お互いにがんばりましょう!!
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この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

同じような経験してらっしゃるんですね。
読んでいて元気でました!
ありがとうございます。
お互い頑張りましょう!

お礼日時:2008/09/13 21:14

こんにちは。

二歳の娘がいる専業主婦です。
うちの娘も嫌々期でどうしようもなくイライラしています。

(1)息子のような理不尽なワガママなときはどのように対応しますか?
そのときはとにかく自分の要求以外の提案は通らず、我を通そうとします。(例えば「じゃぁあとで買おうね」と言っても「いやだ!今がいい!!!」みたいな)
…うちでは泣こうが喚こうが「ダメなものはダメ」です。水分補給などの「今」であったほうがいいものはともかく、「あとで」は「後で」です。
そこで親が子供の「今」に負けてしまったら子供は我慢することができなくなります。辛いしくじけそうになりますが、子供に優先順位や必要性、我慢強さを身に付けるいいチャンスだと私は思っています。
ただ、「後で」の約束は必ず守ります。(例えば「帰りに買おう」とうっかり言ってしまったとか…)

(2)育児に行き詰って自己嫌悪に陥った時、どうしてますか?
私は堂々巡りな感じです・・・。
…私も堂々巡りです。ふと胸の内にあるものを口にしたら「イライラする」でした。
歌を歌ったり、友人にあったり、地域の子供のイベントに行ったり、なるべく短時間でも外に出るようにしています。とりあえず散歩して多少無理にでも気分を変えます。
それでもダメなときは旦那に愚痴ります。(今のところ聞いてもらえてるので)母やママ友、お世話になった保健師さんなど、ちょこっとづつ悩みや不安を口に出すようにしています。言葉や声にして身体の外に出せば少しは気が楽になります。

あと、子供が寝たあとに本を読みます。
明橋大二先生が書かれた子育てハッピーアドバイスという本はとても参考になります。私もこの本を読んでとても心が軽くなりました。小難しい本ではなくかわいい挿絵や漫画でとても読みやすいので、一度読んでみてください。
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この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

(1)私も同じ考え方です。
(2)旦那に愚痴る・・・同じです(笑)
子供が寝た後、育児本に付箋つけたりラインを引いて反省・自己嫌悪が
習慣になった夏休みでした・・・。

お礼日時:2008/09/13 21:13

一年生の息子を持つ母です。



(1)息子のような理不尽なワガママなときはどのように対応しますか?
そのときはとにかく自分の要求以外の提案は通らず、我を通そうとします.
→私はとことん話し合います。どうしてそうしたいのか、聞きます。冷静に。そして、気持ちをわかった上で、どうしてそれがいけないのか話します。それでもダメならもう知らないです。放っておきます。普段愛いされていることがわかっていれば、叱っても大丈夫ですよ。だって、その子の為にしかっているんですから。

(2)育児に行き詰って自己嫌悪に陥った時、どうしてますか?
だんなに話します。もうだめだ~って。泣く時もあります。だって本当に辛いですもん。でも親だって人間です。完璧は無理ですよね。
反省しているだけ、いいジャン自分って思うようにしてます。そしてもう繰り返さない努力をします。文面を見ていると、お子さんちゃんと愛されてるって思えてると思いますよ。
大変だけど、一緒に過ごしてくれる時間って短いんですよね。私もあと数年・・・。そう思うと、今できること、しようって思えます。
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この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

>一緒に過ごしてくれる時間って短いんですよね

本当ですね。時々我に返り実感します。
大切に、大事に過ごしながら刻み付けておきます。

お礼日時:2008/09/13 21:10

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