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彼は同じ会社で28歳・バツイチ、私は33歳の女性です。

お付き合いをして2年が経った先月末に、彼から「お互いがお互いに気を遣ってしまって普通じゃない。友だちに戻ろう。」と言われ、別れることになりました。
(ちなみに、その時、彼は仕事が非常に忙しく、何に対しても余裕がなかったときです。)
私は仕事に一生懸命で何事にもまっすぐな彼が大好きで、正直、別れたくなかったのですが、最後に「今まで大切にしてくれてありがとう。」とお礼を言って別れ、それから電話もメールもしないようにしていました。
ところが、別れて1週間程経った頃(彼の忙しさが落ち着いた頃)、ある花火大会がある日の朝に電話があり、更に夕方、「今日って○○の花火大会だったんだね。もっと早く気づけばよかったよ~」と花火大会のリンクをつけたメールがきました。
私は電話に出ず、メールも返さずに無視していたのですが、またその日の翌日、翌々日と夜に電話があったのです。そして、今日も…。(もちろん無視です。)

彼の心理がまったく理解できなくなってきたので、質問したいのですが、
(1)花火大会の日のメールで「今日って○○の花火大会だったんだね。もっと早く気づけばよかったよ~」というメールを出して、彼は何をしたかったのでしょうか。友だちとして一緒に花火大会に行きたかっただけなのでしょうか。
(2)別れた相手の気持ちを考えずに頻繁に連絡する心理はどういったものでしょうか。早く普通の友だちのように話したいからなのでしょうか。

私は今、ちょっとずつ立ち直ってきており、別のこと(仕事や趣味)に集中して前向きに歩いていこうとしているところですが、彼の行動が私には理解できず、気になってしようがないのです。
ご経験のあるかた、教えてください。
そして、アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (4件)

詳しい事情を存じ上げないので、憶測が中心となりますが…。



おつきあいして2年、そして質問者さんの年齢的なことを考えると、
まともな男であれば、結婚について考えるものではないかと思います。
「お互いがお互いに気を遣ってしまって…」
というくだり、質問者さんが忙しい彼を思い、彼のペースに合わせたり
仕事や体のことについて気遣ったりなさったのではないかと思います。
彼はそれを結婚のプレッシャーと受け取ったのでは?
彼はバツ1ということですし、結婚に対して良いイメージがなかったり、
離婚のトラウマがまだ残っている可能性もあります。
忙しい中に、あなたの真意を探るような状態が重くて
楽になりたくて別れを告げたんじゃないかなーと推測しました。

現在はもう恋人という関係ではないのですから、
どこかに遊びに行こうと、仲良くしようと、結婚と言う形で責任を
とらされることはありません。
そして、別れ際のあなたの「今まで大切にしてくれてありがとう。」という
言葉から、今でも嫌われてはいないと彼は思っているのでしょう。
ある意味、どっちにでも転がれるというか、
このままフェードアウトも復活するのも彼の意志ひとつ…という
立場にいると思うんですよね。
そういう強い立ち位置になったら、あなたが恋しくなった…
ということではないでしょうか。(意識してやってるかはわかりませんが)

アドバイスとしては、私もNo.2さんに同意です。
私だったら8割あきらめ、他のことを頑張り(もちろん新しい恋も探して!)
残りの2割で彼の様子を見る…って感じにすると思います。
でも、質問者さんが駆け引きが苦手な人であれば、はっきりお断りしても
いいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
ご指摘の内容を読んで、ハッとしました。
別れたときに彼に言われた一言一言がclover0707様の推測にピッタリ当てはまったからです。
おっしゃる通り、彼のペースに自分を合わせ、彼の仕事や体調を心配して支えているつもりになっていました。それが彼には重荷になっていたんですね。彼も結婚に対して臆病になっていることについても話していました。彼が真剣に考えてくれていたからこそ、こういった結論に至ったのでしょうね。私は幸せ者だったのかも知れません。
今、1人になって冷静に考えると、自分を抑制して付き合っても長く続くはずはないなぁと。相手を思いやりながらも、素の自分をさらけだせるような関係を築いていける、そういうお付き合いを次回の恋愛では心がけたいと思います。
彼のことは引き続き様子を見つつ、仕事や趣味(新しい恋も!)に没頭して、自分を磨いていきたいと思います。
ご指摘、アドバイス、誠にありがとうございました!

お礼日時:2008/08/15 00:58

こんにちわ。


 相補性理論によれば、人は、自分がもっていない性質を備えた相手と接しるといわれています。(自分に欠けている特性を持つ相手に強く魅かれる傾向)
  1)--恋は自分に足りない点を補う。
  2)--恋は過去を再現する。
  3)--恋は現実からの回避である。
  4)--恋は反逆と革命である。
  5)--恋は性的抑圧に燃え上がる。
 以上の項目を述べた内、相手の人は、2)の恋は過去を再現するのことと思われます。貴女に落ちて得られた最高の喜びは「母親と幼児の間にある共生感情の複活だ」という心理分析理論がある。人は、昔の人間関係で自分の演じた役割を再現出来る相手と接するという。つまり、ややもすれば、繰り返しに陥ったり、懲りもせずに行動するということ。
 こういった心境の相手と、恋愛関係を保つのは、一時的なもので、将来的又は結婚となると、難しいです。長い人生により、実際に見てきました。貴女の場合は、文面からして、事実のことを充分に知る尽くしたようですので、あえて、別れたほうが良いとかは、言う資格はないが、今後の、男女関係単なる恋愛感情だけではなく、ほかのすべての要素。意思疎通能力、肉体的魅力、共通の興味、共に過ごす素敵な時間、互いに耳を傾ける力、相互の尊敬の念、甘い恋心など、これらがすべてそろっていれば、申し分のない「完璧な愛」となるでしょう。それではここで、ご参考までに、便利な恋愛チャートを述べます。
  1) 責任感だけなら「空ろな愛」
  2) 親密さだけなら「ただ好きなだけ」
  3) 恋心だけなら、「単なるのぼせあがり」
  4) 親密さと恋心だけで責任感がないのは「ロマンッッチクな愛」  5)恋心と責任感だけで親密さがないのは「実体のないばかげた愛」
  6) 責任感と親密さだけで恋心がないのは 「友愛的な愛情」
 となります。この中で、一番重要なのは、責任感であり、「責任感」とは、「恋心」と「親密さ」とともに愛情の三大要素の一つである。ちなみに、この三つがそろえば完璧であるということです。
       以上です。貴女の今後の良き人生影ながら応援します。
  
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、(2)だと将来的なことを考えると難しいですね。
責任感・恋心・親密さを兼ね備えた恋愛を次回こそできるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/15 01:40

相手の方は、別れてからpep11サンの存在の大きさに気付かれたのだと思います。

そこに、彼からしてみれば、アクション(メール)してみても無反応の元カノジョ・・という感じで。pep11サンが遠くに行ってしまう、というような焦る気持ちが、度重なる電話という行動につながったのかと。。

pep11サンが嫌でなければ、無視はせずに彼の行動をしばらく様子見してはいかがでしょうか?お話を伺う限り、相手の方に未練はありそうですが、それが復縁したい程なのか、それとも連絡が取れたら安心して終わり、程度なのかまではわかりませんので。

逆に、pep11サンが嫌だと思われるのなら「自分はもう、前を向いて歩こうとしているところなの」とはっきり話されてもいいと思います。
どちらにしても、相手の方は後ろ髪ひかれているかと思います^^
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
以前にも1回だけ別れ話が出て、私にも悪い点があったので、1週間程時間をおいて素直に謝罪したところ、「ひどいこと言ってごめんね。やっぱりpep11がいい。」と言われて仲直りしたことがあります。
今回も私から連絡してくると思っているのかどうかわかりませんが、私も時間を置いてじっくり考えてみることで、自分自身が相当無理をしていたことがわかりました。素直な自分を見せることができない相手とは長く続く訳がありませんよね。
rikawo様がおっしゃられるように、無視はせずに普通にお話をしてみて、今後の付き合い方を考えたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/15 00:35

誰かと付き合ったことなどありませんが、自分はただの友達として花火を見に行ったり、あそんだりしたいから、連絡をしてるんじゃないですか?


どうしてもいやなら携帯のメモリーから消して、着信拒否にしてやりましょう。それか口できっぱりと言うとか・・・
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
そうですね。「友だちになりたい」と言われたのですから、友人としての距離を早く作りたかったのかも知れませんね。
ちょっと様子をみて、どうするのか考えたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/15 00:10

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