出産前後の痔にはご注意!

今年の2月に妻に不倫がばれ、離婚をしてしまいました。不倫相手は会社の同僚の20代半ばの女性です。

不倫相手にもお付き合いをしている男性がいたのですが、何度か私との関係が彼氏にばれてしまい、その結果別れたという事を不倫相手本人から私に今年の1月後半に連絡がありました。ここで更にややこしくなるのですが、彼氏にばれたと同時に親にもばれてしまったようです。その結果、一人暮らしをしていた部屋から実家に無理矢理つれて帰られたようです。その際私に、「彼氏と別れた事より、○○(私の名前)と会えなくなる事が辛い。必ずまた連絡するから待ってて。」という電話がかかってきました。
そして数日後、私は相手の親に、「このままにしておくつもりか?」と言われ呼び出されたのですが、待ち合わせ場所に時間通りに到着しても現れませんでした。こちらから連絡をして、やっと相手方の両親と不倫相手本人が現れました。そこでは本人はほとんど話さず、親ばかりが話していました。内容は、「この先の事は考えないようにしてくれ。娘とは会うな。気持ちに温度差ができてしまっている。娘も彼氏と別れた、それでお互い痛み分けだ。」というような事です。

その数日後になるのですが、元妻が相手方の実家に直接電話をしたようです。その時も親が出てきて「痛み分け」というようなことを言っていたようです。そして元妻は彼女を相手取り、訴訟を起こすことになりました。それを受け不倫相手も弁護士を雇っているのですが、私は妻が訴訟を起こすのをとめてきました。そして何度も元妻と私で話し合いをした結果、元妻が「やっぱり訴えるのをやめる。ばからしくなった」と言い出し、自分の弁護士にもその旨を伝えると言っています。ただし、「訴えるのをやめる事を不倫相手には知らせない、自分が訴えられると思ってこの先生きていけばいい。」と言って、相手側には知らせないつもりでいるようです。
私は不倫相手にその旨を知らせたいのですが、私が連絡をしても本人と話す事はできない状況です。(親が電話を繋がない、本人からも連絡がない、携帯電話の番号を変えてしまっているようです) なぜ相手に知らせたいかというと、その女性はまだ若くこの先の人生を考えると、良い相手を見つけて幸せになって欲しい、何より不倫のきっかけを作ったのは私本人なので元妻に対しての償いは私自身がする。そして・・・やはりまだ私はその女性の事が好きなんです。でも元妻が訴えを取り下げたからといって、彼女が戻ってくるとは思っていません。
彼女に訴えられなくなったという旨を知らせる良い方法は何かないでしょうか?
勝手な意見ですがご教授の程よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中11~13件)

 住所が分かるなら、手紙を出したらいかがですか。

名前は嘘でも本当でもいいと思います。実名を使うのならば、ハガキでシンプルに伝えたほうがいいでしょうね。
 自分が悪い…それはつまり、自分が彼女を口説いたと言うことですね。もしかしたら、既婚者と言うこともあいまいにされていたのでしょうか。あるいは「妻とは上手く行っていない」など、離婚を匂わせるような言葉で彼女を口説いたとか…

 彼女のご両親を許せないと批判する声は多いですが、私はそうは感じません。どうしても、不倫をした女が悪い。その女は責めを負うべきである…という感情が先にたつとそう考えたくなるのでしょう、 ついでに、つい奥さん側に同情してしまう気持ちがあるから、余計憎しみがわくのでしょう。そっちの方が痛みを想像しやすいからでしょう。
 でももし、自分の大切な友人や、兄弟姉妹、娘や息子が同じことにあった場合はそうとは思わないはずです。 不倫すること自体は、決してよくありません。私だって「別れたほうが絶対にいい」と言います。訴えられたら「それは、奥さんの権利だから仕方がないよ」と言います。

  が、そうする人たちが皆わがままだとか人間的に悪いとか、人の気持ちを顧みないとかそういうことではない。誰しも、加害者側にも被害者側にもなりうる。「不倫をして人を傷つけたのだから、一生背負って生きるべき」と言う事が出来るのは、生まれてこのかた、たとえば誰かを傷つけたことはない。いじめを黙殺したこともない。誰かの幸せを奪ったことは一度もない…と自信をもって言える人だけだと思います。
 当事者…奥さんは別。彼女を恨む感情は人として当たり前と思いますけどね。

 私の意見には批判が多いと思うので長々と解説しましたが、そういう前提でお話ししています。
 彼女のご両親のその判断自体は、客観的に言えば正しくはないと思います。でも間違いとも思いません。親が自分の娘をかわいいと思うのは当然であり、その娘を手にかけた男が憎いと思うのは、親心としてはある意味で自然なことです。親が娘を庇おうとするのはごく普通のことで、むしろ「お前はそれだけのことをしたのだから、一生罪を背負って生きていきなさい」なんて子供に伝える親は、正しい人というよりも、親として生きることよりも道徳的な自分であることを選んだ、自己愛に満ちた人だと思います。

 おそらくあなたもそれがお分かりだから、彼女の両親を憎らしく思ってはいらっしゃらないのでしょう。その気持ちは尊いことです。勝手とは思いません。

 でも、もう少し奥さんの痛みも分かってあげるべきではないのでしょうか。彼女に対する愛情のためなのでしょうが…あなたは彼女の味方に立って物事を考えすぎです…。そりゃあ、奥さんもバカバカしくなるでしょう…。奥さんがかわいそうです。
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この回答へのお礼

>住所が分かるなら、手紙を出したらいかがですか

手紙は実名で数度出しているんです。ただ、彼女がそれらを実際に読んでいるのかどうかはわかりません。親が破棄している可能性もなくはないです。


>自分が悪い…それはつまり、自分が彼女を口説いたと言うことですね

それがすべての始まりでしたから、反省しております。しかし、それに対してだけではなく、彼女と彼氏との仲を引き裂いてしまった部分に対しても同時に反省しております。また、不倫関係になる前から私が妻帯者であることは彼女は知っていました。彼女の前で妻の事を悪く言った事はありません。


彼女から以前聞かされていた事ですが、両親(特に母親)とはうまくいっていなかったみたいです。母親が短気で口が悪く、自分の意見を言うと怒られる・・・そんな中、一人暮らしをするようになった。表現は悪いですが、繋がれていた鎖がほどけたのでしょう。実家に連れて帰られた後の彼女とは別人の様でした。それを見て、私は今までの彼女が家庭でどの様に過ごしてきたかがよくわかりました。本来の彼女は親から離れ、一人で暮らしている時の彼女だと今でも思います。
確かに私の言っている事は、彼女の側に立って言っていると思います。

ただ、”全ては終わったんだ”と言う事を彼女に知らせたい。私に戻ってきて欲しいと思いますが、それは彼女が決める事。実は、私には別れたと言った元彼氏とよりを戻しているという噂もあります。それなら元彼氏と幸せになって欲しい。そう思うんです。

元妻に対しては、私にこれから何ができるのか、ということをもっと考えなければいけないと思います。

お礼日時:2008/08/16 04:26

はじめまして。

40代の男性です。

色々ありましたね。貴方自身も辛かったと思います。

今貴方は、そのことを彼女に伝えて何がしたいのでしょうか?
それをして、一番苦しむのは、やはり彼女じゃないですか?
貴方自身も本当は戻ってきて欲しいと心の中で思って居るんじゃないですか?

どうでしょう。もう、訴えられるかられないかはどうでも良いこととして、一切貴方からは連絡を取らないというのは。その方が、早く貴方のことを忘れられると思うんです。これ以上関わりを持たないと言うのが彼女が幸せになれる近道のような気がします。

何も知らない私が、こんなことを言うのも甚だ僭越なお話しですが。
如何でしょうか?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。そうですねやはりpocket05様のおっしゃる通り、私はまだ彼女に戻ってきて欲しいと思っています。自分ではその気持ちを否定しているつもりなのですが・・・。まずはこの気持ちをどうにかしないといけないとは思っております。しかし、そう思えば思うほど彼女のことを考えてしまう毎日なんです。時間が薬になることを待つのがいいのかも・・・ですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 02:58

私は、知らせ無い方が良いと思います。


100歩譲って彼女は許せますが、彼女の親が許せません。

彼女も20歳過ぎてる大人です。その大人の問題にこんなに口を出してきて…呆れて言葉が出ません。。。
貴方に文句を言うまでは理解出来るんですが、元妻に訴えられそうになり、弁護士を立てて…って。
絶対に親が動いていますよね??自分の子供の否は認めないんですか??これでは彼女また同じ事繰り返しますよ!

貴方が奥さんの立場に立って下さい。
パートナーに不倫されて、挙句の果てには「痛み訳」なんて事を外部から言われて・・・私だったら絶対に取り下げません!!

考えてみて下さい。貴方は素晴らしいパートナーと一緒になれていたんですよ!!大人な女性で理解力のある。
でも、不倫相手は自分の起こした事に始末も出来ない、女だったって事ですよ。
きっとそこまで親が出て来るって事は、今まで何があっても親が解決して来たから、自分で解決する力が無いんですよ。

元妻・・・勿体無い事しましたね~~~


貴方が出来る元妻への最後の償いとして、取り下げの事は言わないでいる事が、貴方にとっても不倫相手一家にとっても一番の答えだと思います。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。私も最初「親に実家に連れて帰られた。職場にも親が行って”娘が社内で不倫をしているので辞めさせます”と言われた。」と聞いたときは耳を疑いました。なぜ親が出てくるんだと思いました。
実は彼女が実家に連れて帰られる直前に私に彼女から電話がありまして、「○○(私)と居てもこのままじゃ結婚できない。ずっと一緒に居たいのに。大好きやで」と号泣されたんです。その言葉を聞いて、私は妻に本当の事(私が彼女を好きになってしまったこと、いつからそういう関係にあったか、今後離婚の事について等)を話しました。実は彼女との関係は去年の11月に妻にばれてしまいまして、その時に不倫相手が妻に念書(この先私とは会わない・連絡しないという旨)を書いているんです。
それでも関係を続けていた私も悪かったと、今は反省しております。

彼女に戻ってきて欲しいという思いは確かにあるのですが、同時に彼女に対する怒りもあります。なぜ親を出すのか、なぜ自分のした事について自分で責任を持てないのか。そういう思いもあります。彼女の行動を考えると、今まで何かあった時に親に尻拭いをしてきてもらったのは明らかです。また、その事に彼女が疑問を感じていないのもわかります。それらを解っているのに彼女の事が未だに好きな私が大人げないんでしょうね。

貴重なご意見ありがとうございます。参考にさせていただきたいと思います。

補足日時:2008/08/16 03:31
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