痔になりやすい生活習慣とは?

付き合ってる彼氏の事です。
彼の両親は、彼が幼い頃から毎日ケンカで、今は別居中だそうです。
彼は結婚=いがみ合い・トラブル・ケンカ・面倒な事ばかりと思ってしまうそうです。
友達の結婚式も行くけど、何で結婚なんてしたんだろう。羨ましいと思った事は、一度も無いそうです。
結婚した友達に結婚っていいよって言われても、今にもめ始めるよ。そう長くは続かないよ。と思ってしまうらしいです。
仕事もちゃんとしてるし、友人や同僚も多く、他の話題については普通の感覚なのですが、結婚についてだけは全くダメで、
恐ろしくマイナス思考です。結婚も、したくないそうです。
2人きょうだいの彼のお姉さん(35歳ぐらい)は、『私は、結婚なんてしないって、もう決めた。あんたも辞めといた方がいいよ。
結婚なんてケンカばかりで、良い事なんて何も無いの分かってるでしょ!』と言ってるらしいです。
彼の両親は、エリート公務員。彼もお姉さんも世間から見れば、仕事のできるステキな人です。
なので私も付き合うまで、全く気付きませんでした。彼のトラウマも、両親の不仲も。
友達も多いし、結婚以外の事はごく普通(少し手厳しいぐらい)の結構良い方ぐらいの人です。
私は、ごく普通の家庭で育ったので、その感覚が分かりません。彼の結婚へのイメージが良くなる事はあるのでしょうか。

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A 回答 (7件)

私は彼氏さんと同じ立場でした。

でも、今は結婚してます。
多分彼は、仲がいい夫婦がいるってことを知らないんだと思います。
特に私の両親は家の中では喧嘩してましたけど、人前ではニコニコしてましたから、どんな仲の良さそうな夫婦に会っても「嘘なんだろうなー」と思ってました。

私が結婚を信じられるようになったのは、何度か友達の家に遊びに行ったり泊まったりしてからです。「あれ?演技じゃない?」と気づきました。

ごく普通の家庭に育ったなら、彼を家に招待するとかして説得することはできると思いますよ。あと、できるだけ彼氏さんの気持ちを分かってあげる努力をするといいかも、、、。
「何もしないで気が変わる」ことはないと思うので、彼と結婚したいなら一通り頑張ってみて、それでもダメなら見切りをつけた方がいいと思います。
もしくは、離婚が多い外国に多いんですが「(恋人の延長のような)事実婚ならOK」という人もいます。結婚できなくても一緒にいられればいいというなら別ですが。

私が一番怖かったのは、恋人同士でどんなにうまくいっていても、結婚したら人は変わるんじゃないかってことです。これは、どんなに説得されても実感するまでは分かりませんでした。今の主人とは99%うまくいくと思ってましたが、結婚前にそれを確かめるために同棲をしました。

でも、お姉さんもそういう考えだと彼は私よりトラウマが濃いかもしれないし、いざ結婚となっても邪魔されるかもしれませんね。主人の父がそうだったので、結婚する時に私もいろいろ言われました。
私の場合、他のきょうだいも「親と自分たちは違う」って線を引いてましたし、親も自分たちの仲が悪くても「結婚した方がいいよ」と言っていたぐらいでしたので、納得はしてませんでしたが、少し希望は持ってたと思います。
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この回答へのお礼

彼も、恋人同士の付き合いと、結婚は別だと思っているようです。
外野がいっぱい口を挟んできますしね。
私の両親は前々から会いたがっているのですが、彼がまだ無理だろうと誘ったことはありませんでした。結婚話は早くても、一度会わせてみるのも良いかも知れませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 16:20

良くなる方法はただひとつだろ。



その彼がそんな環境に生まれ育ってでも、あんたと結婚したいと思うことができるかどうかだけだ。

そこまでの関係を二人で築けないなら、難しいだろうな。
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この回答へのお礼

ですね。
そう思えるように、色々試行錯誤しながら頑張ってるんですけどね。なかなか手強いです。

お礼日時:2008/08/27 16:26

ん~、しかし理解出来ないなぁ。


親が不仲だから、結婚は良い事無いという彼の発想が分からない。
ナゼ、親と自分は違うという発想にならないのかな?

というのも、自分の両親も酷い不仲でしたが僕は結婚したいし、幸せなイメージのが強いですよ。
目の前で毎日のように母親に手をあげたり、怒鳴りつける父親を見たことで、一生消えない心の傷は負っていますが、それと自分の結婚とは全く関係ないですし。

まず、彼を変えるにはあなたが頑張るしかないのは間違いないでしょうけど、実際に幸せな生活を送っている知り合いに合わせて見るとか、同棲してみるとかどうですかね?
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この回答へのお礼

結婚した友達の幸せな新婚家庭に遊びに行っても、そう長くは続かないよと思ってしまうらしいです。
う~ん、でも彼と結婚したい以上、私が頑張るしかないんでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 16:24

男です


いくら両親が不仲でも、
「俺は両親の二の舞はしない。親は俺ではない。俺は両親を反面教師として、意地でも仲の良い家庭を築く。」
彼はこう目覚めるべきです。
成人の男なら、いつまでも親の影響を引きずっていてはいけません。
それじゃ、親とおんなじで、進歩も自立主体性もないじゃないですか。
親離れしろ!
あなたが、そう彼に言って、喝を入れなさい。
それであなたと彼の仲が壊れたって、いいじゃないですか。
直らなければ、いずれにせよ彼とは結ばれませんよ。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。私のまわりの人も、どちらかと言うと反面教師なタイプが多いので、重く捕らえてなかったのですが・・・
なんせ、事なかれ主義の小心者で、何よりもめ事が嫌い。離婚話をしたくないから、結婚しない・・・みたいな。
自分でも、いい年して親のせいにしてちゃダメだとは、言うんですけどね。私も、少しスパルタにしようかしら。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 16:15

 不仲とは仮面夫婦という可能性も大です。


 仲の悪い夫婦間で育つ子供が真っ当に成育出来ると思いますか、大きな誤りです、多分暴言吐く、罵る言葉などモラハラが出てくると思います。
 結婚しても離婚を予想させるのも親の動向です、親を見れば子が分かると言う位、親子の動向は同一行動です。
 イメージ悪い以前に離婚プラグが立ちますね・・・・
 親の肩書で決め込みが入っていますが、エリート程モラハラ多いんですよ、何れ離婚するかも知れない、家庭事情想定内では結婚して何時まで持つか・・・離婚覚悟なら結婚しますか・・・・・
 ×シングルですが、このケースの姉上の様な発言が的を得た表現です、結婚に夢はない、人生の墓場とはよく言いますが、淡々とした日々をどう送るかは、夫婦仲が悪い家ではバトルは日常の事ですので、多かれ少なかれ同じ動きを出す幼初期に刷り込まれた親の動向がそのまま反映される、幼児期の生育歴は怖い課題です。
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この回答へのお礼

そうですね。
お姉さんもそうですが、ご両親も33にもなって結婚しないの?と一度も言って来ないそうです。結婚自体の話題がタブーのようです。
私の両親も、ちょっと変わった不思議な人たちで、エリート一家の彼に会わせるのが不安でしたが、家庭の事はフタを空けてみないと分からないことがいっぱいですね。幼児教育の重要性を再確認しました。

お礼日時:2008/08/27 16:10

No.1さんに一票ですね。


人の心というのは、ある程度成長してしまえば、変える事は中々難しいんです。ましてや今回のケースでは成長段階で植えつけられてしまった思い込みや個人観念ですからなおさらですね。
方法としてはじっくり時間をかけて、新しい、変えたい方向へ言葉のサブリミナルのように繰り返すことです。しかし、彼が別居中のどちらかの親の家に住んでいるのであればまずそこにいる間は効果がないといっていいでしょう。
両親がエリート同士だとありがちな環境でもありますね。エリートさんにありがちなのは自分の思い込みですら社会規範であるという勘違いですからね、相反するそういった思いがあればいがみあうのも自然ですよね。
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この回答へのお礼

彼は、ケンカばかりの家を早く出たかったらしく、大学途中から一人暮らしです。私の家は自営業なので、なかなかエリート一家のルールと常識が測りかねますね。でも、サブリミナルで頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 16:04

>彼の結婚へのイメージが良くなる事はあるのでしょうか。


一生独身の場合のマイナスのイメージをしつこく与える事でしょうか
後期高齢者の一人住まいのわびしさとかです
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この回答へのお礼

なるぼと!
そういう手もありますね。
一度試してみます。

お礼日時:2008/08/27 15:36

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Q幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

はじめまして。
20代女性です。

私はものごころついたときから両親が不仲で、母からは「結婚したら楽しいことは終わり」「こどもは好きだけどこどもを作る行為は嫌だった」という言葉を聞いて育ちました。
(両親は私の成人後に離婚しました)

そのためか(自分ではあまり影響をうけていると思いたくないのですが)、男性がこわく(父が怒鳴る姿とかぶるということもあります)、同性の友人のようには心を許すことができません。
男性から好意をもたれたこともあるのですが、受け付けられず、恋人をつくったことのないままきてしまいました。

しかし、きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいると思います。

そのような人達はどのように恋愛に至っているのでしょうか。

経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう!
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに30歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた!」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく!」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うよう...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q家族と仲悪い私が結婚は難しい?

23歳社会人なり立ての女です

数年前、私は自分なりに頑張ったけれどダメで父と別れました。捨てました。
それから父親に殺される夢を一年半見続けました。
なんとか「次家族ができたらその時はもっと頑張ってみよう」と思い、乗り越えました。

それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

社会に出れば出るほど、世間が優しいことに気づきました。
だって、努力でどうにもならないような見た目や声とかのことで詰られることがほぼないんです。
兄にはよくあまり良いようには言われなかったことが、最近よく思い出されて、経済面や保障関係では両親以上に世話になっているにも関わらず、できればもう会いたくないです。

家族みんなのことが好きでも、辛苦ばかりが返ってくるなら好意を返してくれる人を大切にしたいです。
父と兄は怖いし、母は癪に障ります。
遠方に出たのを機に徐々に関係を絶っていく予定です。それで、できれば遠方の地でいい人を見つけられたらと思っていました。

でも、近ごろ考えているのですが、結婚式に父親も呼べないような娘と縁続きになりたい家なんてあるでしょうか?
母た兄は呼べるでしょうけど、でもできればもう縁を切っていきたいですから、結婚を考える頃に呼べる仲にあるとは限りません。
近親を呼べないから結婚式をしたくないという私が、家庭を持つことはとても難しいですか?
結婚式は縁続きになる親族への大事なお披露目の場でもあります。
体裁も整えられないようでは、私はやっぱり家庭を持つことは難しいのでしょうか…?
それに家族を大事にできなかった負の実績があるぶんは、やはりマイナスの要素になりますよね?

家庭を持ったら次こそ頑張ればいいと自分を鼓舞してきたのに、その夢が崩れそうで悩んでいます。
結婚をあきらめて、普通に恋愛だけを楽しむようにすればいいのかなとも若干思い始めています。
いずれ結婚するならと身持ち固く生きてきたぶん、あきらめるのも勇気がいって…。
……恋愛をすれば私ももう少し大人になって別の考え方もできるようになるんでしょうか?

自分で考えて考えて堂々巡りになって苦悩しています。
現実的に家族と縁の薄い人を家族に迎えるって、みなさんだったらどうですか?
私、結婚をあきらめなくても大丈夫ですか?

23歳社会人なり立ての女です

数年前、私は自分なりに頑張ったけれどダメで父と別れました。捨てました。
それから父親に殺される夢を一年半見続けました。
なんとか「次家族ができたらその時はもっと頑張ってみよう」と思い、乗り越えました。

それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

社会に出れば出るほど、世間が優しいことに気づきました。
だって、努力でどうに...続きを読む

Aベストアンサー

66歳男性、先ほどの回答者も言っていましたが、考えすぎです。私自身も次男である事もそうですが、20代に実家を出て殆ど実家との交流はありません。父は10代で亡くなり30代で母も亡くなりましたが葬儀には行って来ました。この数年前には兄も亡くなりましたが、兄の息子ももう50代で私がいなくても親戚から非難される事は無いと思って行きませんでした。但し、自分の近くのお寺で供養はさせていただきました。結婚については一度しましたが、内輪だけの披露宴でしたので家族は誰も呼びませんで、人それぞれに思いは様々なんですから結婚式についてもそんなに盛大にする必要も無く、結婚の前に彼の親族への挨拶などを済ませたり、貴方の家族の事については分かってもらえるように彼に説明するしか無いと思います。ただ貴方も人の子なんですからご自分の先祖を敬う心だけは忘れてはなりません。頑張って下さい。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q両親が不仲でも幸せな家庭を築けるか?

現在大学4年生で理系の大学院に進む予定の者です。
一つ大きな悩みと不安があります。自分の両親は、仲が悪いです。いつからかはハッキリと覚えていないですが、自分が小学3年生ぐらいの頃からです。現在は、寝る部屋は別ですし、挨拶もろくにしません。ほとんど、口を聞かず、口を開けば大抵喧嘩です。お互い怒鳴り合うことは滅多にありませんが…。それでも、たまに家族で外食に行くことがあるのが不思議です。

そのおかげ(?)で、自分は絶対に幸せな家庭を築くと心に誓っています。いつまでも、結婚した相手と仲良くいたいです。それが夢でもあり、目標でもあります。
まだ、相手もいないし、働いているわけでもないですが、家族と一緒の時間が一番大切ですし、仕事よりも家族を大事にすると決めています。仕事をおろそかにするという意味ではなく、仕事はあくまでも稼ぐための手段です。家族の次に仕事が大切です。

しかし、そうだと心に決めているのはいいのですが、不仲な両親を見て育った僕に、本当に幸せな家庭を築けるのか時々すごく不安になってしまいます。そういうのを見て育つと、やっぱり愛し方がわからなくて、結局自分も両親みたいになってしまうのではないかということが頭をよぎります。後は、結婚相手を自分の両親に紹介するのも不安です。事実、もう自分も結構いい年ですが、恋愛経験は少ないし、つい最近も好きだと思える人にふられました。

両親が不仲だったけど、今は幸せな家庭を築いているという方がいらっしゃったら、なるべくたくさんの体験談をお聞きしたいです。自分の両親は参考にならないのだから、誰を参考にしたかとかを伺いたいです。あとは、目標のために、勉強しておいたほうがいいこととかがあったら、教えてください。
もし、そういう方がいらっしゃらなかったら、自分のこれからの人生が絶望的になってしまいます。よろしくお願いします。

現在大学4年生で理系の大学院に進む予定の者です。
一つ大きな悩みと不安があります。自分の両親は、仲が悪いです。いつからかはハッキリと覚えていないですが、自分が小学3年生ぐらいの頃からです。現在は、寝る部屋は別ですし、挨拶もろくにしません。ほとんど、口を聞かず、口を開けば大抵喧嘩です。お互い怒鳴り合うことは滅多にありませんが…。それでも、たまに家族で外食に行くことがあるのが不思議です。

そのおかげ(?)で、自分は絶対に幸せな家庭を築くと心に誓っています。いつまでも、結婚した相...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお母さんよりちょっと年上のおばさんです。

私の両親もいつもケンカ口調で会話しており 何度も離婚話がおこりました。

それが嫌で嫌で、離婚の話が出るとドキドキしながら暮らしたことを覚えています。

なので 私は結婚しても夫になる人とは優しい穏やかな会話がしたい!

子供には絶対にケンカをしているところは見せない!

そんな思いを持って結婚し 今年で結婚30年。

ずっとその思いは変わっていないし そんな生活をしています。

幸せです。

30年経っても夫は優しく 子供にケンカを見せないというより

ケンカすることがほとんどありません。

もちろん 考え方の違う二人が一緒に居るのですから意見が違うこともあります。

でも ちゃんと話し合えばケンカにはなりません。

ある時娘に「家のお父さんとお母さんは普通じゃなかった。」

そう言われびっくりしたのですが よく聞いてみると

友達の両親はこんなに仲が良くないとか。

ずっと 大学を出るまでこれが普通の夫婦だと思っていたけれど違った。

自分はそんな結婚生活は無理だろうと あなたのような心配をしています。

でも 大丈夫! あなたにその気持ちがあれば絶対幸せになれると思います。

去年 息子が結婚し式の最後のあいさつで

「両親のような夫婦になりたい。」と言ってくれました。

最高のプレゼントでした。

あなたも全く心配することはありませんが 素敵な女性とめぐり合うために

今やるべきことは 自分自身を磨いて 素敵な男性になってください。

まだ これから大学に行かれるのなら しっかり勉強して

たくさんの人と出会い たくさんの本を読み いろいろな経験をしてください。

きっと 優しい素敵な方にめぐりあえます。

最後に 

あんなケンカしていた両親も 父が亡くなってから母の話を聞いていると

それなりに幸せだったと言います。

ご両親のことはお二人にまかせて あなたは自分の幸せを見つけてください。

それが 親の願いです。

私はあなたのお母さんよりちょっと年上のおばさんです。

私の両親もいつもケンカ口調で会話しており 何度も離婚話がおこりました。

それが嫌で嫌で、離婚の話が出るとドキドキしながら暮らしたことを覚えています。

なので 私は結婚しても夫になる人とは優しい穏やかな会話がしたい!

子供には絶対にケンカをしているところは見せない!

そんな思いを持って結婚し 今年で結婚30年。

ずっとその思いは変わっていないし そんな生活をしています。

幸せです。

30年経っても夫は優しく 子供にケンカを...続きを読む

Q不仲な親、家族不仲で育った子供への影響

幼い頃から両親が不仲、父親の無関心と無干渉、母親の過干渉とヒステリック、幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供への影響について考えられる事を教えて下さい。

Aベストアンサー

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干渉
これは娘の将来の男性観を破壊しやすいかな。父親と同じ年齢くらいの人と結婚する人が多い気がします。(父親を求めてるんでしょうね。)
息子は見本となる父親像が欠ける。

>母親の過干渉とヒステリック
行き過ぎるとまた子どもに影響が…。いつもああしろこうしろと言われると子どもは自分の意見に自信がなくなり、無意識レベルで親が選びそうなものをあたかも自分が選んだかのように考えるようになる。これ日本に多い気がします。

>幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供
これもよくない。まず子どもは言い返せない。
例えば母親が子どもに父親のことを愚痴っておいて、父親の前では母親が父親に良い顔してたら子どもは混乱しますからねぇ…。「え?あんなにお父さんのこと悪く言ってたのはなんなの?」って感じですよね。しかも、子どもは大人の事情はわからないからなおさら混乱。人を信用できなくなりますね…。


ちょっと語ってしまいました。オーバーな表現もありますし、家族機能が不全な場合一個だけじゃなくていろんな問題が複雑に絡んでるので、どのように影響でるかはわかりません…子どもの素質にもよるし…。

ただ、愛されて幸せに育った人間と明らかな「差」は出ると私は信じています。
子どもはその家族で生きていく為に適応します。歪んだ家族で適応した性格は社会では必要なかったりして苦労することが多いように思います。



臨床の知識がない多くの人は「親のせいにするな、自分さえしっかりしてれば問題ないはず」と言うものかと考えていたので気になりました。

↑こういう人がほとんどじゃないかなぁ。日本は親を悪く言ってはいけない宗教みたいな感じですからね。

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干...続きを読む

Qコンドーム使用して妊娠された方いらっしゃいますか?

2歳児の母です。
来年、子供が三歳になって少し言葉など落ち着いてきたあたりから二人目を考えたいと思っています。
いつもコンドームで避妊していますが、たまに最初はコンドームを着けてくれない場合があります。(少ししてから必ずつけますが)
今月生理が5日ほど遅れております。風邪薬を飲んでしまった為周期がずれた可能性もありますが、もしや妊娠?と思うと薬の事もありますが色々不安になり・・・。まだ病院には行っていません。
こういう状況では避妊率は下がるとは認識しているのですが、
コンドームでキチンと避妊している、または途中からコンドームを使用していらっしゃる方で妊娠された方いらっしゃいますでしょうか?
このような質問もどうかと思うのですが、差し支えない程度でご回答頂けますとありがたいです。

Aベストアンサー

きちんと付けていたつもりでも成功率は95%位でしかありません. ましてや途中からでは意味が無いに等しいです. 射精時以前にも少しはでて入るんです.
薬は先ず心配ありません.市販薬でどうのということは少ないはずです.器官形成期には薬の影響があるといわれています.時期的にも心配ありません.

 http://www.ootsukihome.com/page30.htm
 http://d-inf.org/drug/index_02.html

Qご両親が離婚された方で、ご自身がご結婚された方に伺いたいです

ご両親が離婚された方で、ご自身がご結婚された方に伺いたいです


32歳の女性です。

独身ですが、交際を始めて3ヶ月の彼氏(同じ年)がいます。

先日、機会があり、彼氏のお母様とお兄様の奥様(お義姉さま)と

お祖母さまに「彼女です」という挨拶をしました。

特に結婚の話をしているわけでもありませんが

皆様、好意的に思ってくださったようで

「絶対、離しちゃダメよ」と彼氏は、お義姉さまに言われたそうです。


私たちが結婚するとなった場合でも、きっと喜んでいただけるのかもしれません。


ですが、私自身、未だかつて、結婚したいと思ったことがありません。


私の両親はとても仲が悪く、小さい時から両親のケンカしている姿しか

見たことがありません。

両親が離婚したのは私が21歳の時で、その時期に離婚したのは

妹の高校卒業を待っていたからだと聴かされました。


父親には「何で、もっと早く離婚してくれなかったのか」と問い詰め

疎遠状態です。


離婚後の母親はとても活き活きとしていて、顔が晴れやかになりました。


そんな両親を見て育ったので、小さい時から

「自分は絶対、結婚しない」と決めてました。


今でも結婚したいと思わないので、過去に、プロポーズを断って

付き合っていた彼氏と別れた事もあります。


今の彼氏とつきあう前に

「彼氏はいるのか?」と聞かれたので

「結婚したいと思ったことがないから、彼氏はいないけど

別に良いやと思ってる」と応えた事もあります。


それでも、私と付き合いたいと言ってくれた彼氏は大事にしたいですが

ずっと一緒にいたいとは、まだ思えません。


昔は、30歳にもなれば、少しは焦って結婚でも考えるのかな?とも

感じていたのですが、32になっても、ちっとも焦りませんし

結婚なんて、考えた事がありません。。


私と同じように、ご両親が離婚されている方で、ご自身が結婚しようと

思ったきっかけがあれば、教えてください。

ご両親が離婚された方で、ご自身がご結婚された方に伺いたいです


32歳の女性です。

独身ですが、交際を始めて3ヶ月の彼氏(同じ年)がいます。

先日、機会があり、彼氏のお母様とお兄様の奥様(お義姉さま)と

お祖母さまに「彼女です」という挨拶をしました。

特に結婚の話をしているわけでもありませんが

皆様、好意的に思ってくださったようで

「絶対、離しちゃダメよ」と彼氏は、お義姉さまに言われたそうです。


私たちが結婚するとなった場合でも、きっと喜んでいただけるのかもしれません。


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Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

同じ境遇で、似た年齢の時に夫と結婚しました。
実両親は父の方が酒乱DVモラハラでそらもうひどいものでした。親に離婚してくれって言ってたのも一緒です。うちが離婚したのは私が…高校?忘れました(笑 ずっと破綻してたんでもう正式にいつだったか覚えてないです(笑

夫のほうの家はうちに比べるとケンカもあったし、義母も離婚を考えないでもなかったらしいのですが、なんていうか、私から見ると稼ぐお父さん、多趣味で社交家のお母さん、お姉さんも夫もとても伸びやかでいい親子です。


結論をいうと、
「結婚したくなったらすればいいし、したくなければしなくていいと思います♪」
ですね。

でも、決心がつかないうちに、
・彼があなたと別れる
・子供を産めない年齢になる
ということが起こりうるので、それについてどうするのかをしっかりと考えておかれるといいと思います。


私は…絶対何歳までには!みたいな結婚願望はなかったと思いますが、それでも恋愛している相手とは結婚するかな?という意識は持ってましたね…。
ただ、父親みたいなのと我慢を強いられる結婚はないな、とははっきりしていたので、合わないと思った人とは別れてきて、毎回振り返って反省するので、次々相手との“合うレベル”が上がっていきました。プラス、『男ってうちの親父みたいな最低な奴ばかりでもないな』って感覚が増してきたというか。
お付き合いする相手に、傷を癒されてきたのかな??と思ってますけども…。

結婚を考えるきっかけとして大きかったのは20代からうつ病で倒れて仕事を辞める、というのを2,3度繰り返し、「私はフルタイムでずっと働けない。誰かに精神的に・経済的に支えてもらいたい」と思うようになったこと、性格が以前より丸くなったこと、30過ぎていたので、子供が一人は欲しい私は、そろそろ結婚出産リミットかな、と意識し始めたこと…ですね。
急に白髪が増えたり体力が落ちたこともあって、『子供作らないと!!』みたいな気持ちになったんですよ(笑

で、そうこう考えているうちにまた倒れて、その時心配してくれたのが今の夫です。
一緒にいて楽しい、どちらも誰かが側にいるのが好き、私は体に自信がないし子供が欲しいので、“養ってもらう”という結婚と言う形がフィットした…ので結婚しました。税金とかもラクになるし。

でも、似たような父横暴家庭で育った私の親友は、一人でいるのが好き、別に恋愛は必須じゃない、結婚にメリットをまるで感じない、子供なんて絶対要らない…なので、独身主義です。

現代はなんでも有りだと思いますので、思うがままでいいと思いますよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

同じ境遇で、似た年齢の時に夫と結婚しました。
実両親は父の方が酒乱DVモラハラでそらもうひどいものでした。親に離婚してくれって言ってたのも一緒です。うちが離婚したのは私が…高校?忘れました(笑 ずっと破綻してたんでもう正式にいつだったか覚えてないです(笑

夫のほうの家はうちに比べるとケンカもあったし、義母も離婚を考えないでもなかったらしいのですが、なんていうか、私から見ると稼ぐお父さん、多趣味で社交家のお母さん、お姉さんも夫もとても伸びやかで...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q親の夫婦仲が悪いです。私に出来ることはありますか?

父は短気で気に入らないことがあるとすぐ母に暴言を吐きます。(多分今よく聞くモラハラ夫だと思うんですが・・・。)
母は言い返すもののイマイチ抵抗できずそのストレスで日々私に愚痴ってきます。

私は一人っ子なので兄弟と辛さを分かち合うことも出来ず、友達にも相談できません。
一度祖父母に相談しましたが母に知られ激怒されてしまったのでそれ以来は家の悩みを誰にも話していません。

できちゃった結婚だったらしく、よく「(私を)妊娠しなかったらあんな人と結婚しなかった」「離婚したい」「あんなやつ(父)早く死ねばいい」などということを小学生の頃から聞かされてきてその度に泣いてしまい、余計母を怒らせてしまいます。

母子仲は良好で、頭ではそんなはずはないと思っていても父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。

父は私に関心がないようで子育ては母に任せきり、実父なのですが親子らしい会話もなく母に対する態度を見てきたので怖くて親子なのに付き合い方がわかりません。

早く両親には離婚して欲しいんですが母は帰れる実家もなく、依存体質なので言葉では言っていても絶対離婚はしないと思います。父もそれをわかっているので余計調子に乗るんです。


私も辛いので両親の夫婦仲をどうにかしたいんですがどうすればいいか分かりません。
まだ中学生で親に金銭援助はしてやれません。こんな私が両親の為にしてあげれることってなんでしょう?

父は短気で気に入らないことがあるとすぐ母に暴言を吐きます。(多分今よく聞くモラハラ夫だと思うんですが・・・。)
母は言い返すもののイマイチ抵抗できずそのストレスで日々私に愚痴ってきます。

私は一人っ子なので兄弟と辛さを分かち合うことも出来ず、友達にも相談できません。
一度祖父母に相談しましたが母に知られ激怒されてしまったのでそれ以来は家の悩みを誰にも話していません。

できちゃった結婚だったらしく、よく「(私を)妊娠しなかったらあんな人と結婚しなかった」「離婚したい」「あんな...続きを読む

Aベストアンサー

両親の仲が悪いと子どもは辛いですね。
あなたが仰っているように、両親の仲が悪いとあなたぐらいの年令までの子どもは皆さん『父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。』と、いうように「自分は生まれてこなければ良かった。」みたいなことを考えるそうです。

これはどういうことなのかというと、親の不仲の原因は子どもに何の責任もない。と、いうことです。したがって、あなたが両親の不仲の責任を考えたり、何かをしてあげるということは、考えなくても良いのです。あなたの優しい何とかしたいというお気持ちはよく分かります。そこで、ご両親が不仲になる原因は何処にあるのか、ということが分かればあなたも少しは楽になるのでは、と思いますので、少し難しい言い回しをしていますが、性格プロファイリングによる分析を以下に書きますのでご覧下さい。何かの参考になるかも知れません。


「父親はなぜ、母親を言葉で怒鳴ったのか?」が問題です。共通する問題の核心にあるのは「対話の喪失」です。「家の中」は非社会性の世界ですから「母親が支配する世界」です。「父親が怒鳴る」のは、怒鳴る理由と原因を「家の中」でつくった「母親」に直接の責任があります。

「父親」には何の責任も無いのか?というと「社会的な責任と道義上の責任」の二つが問われるのです。「母親の責任」とは「家の中で“女の気持ちの表現”をおこなって夫の気持ちを安心させることがおこなわれなくなった事実」です。

一方、「父親の責任」とは、自分の妻(あなたにとっての母親)が女の本質を突然に中断したことを対話によって回復を試みるという「社会的な責任」が自己破綻して実行がなされないことです。そして、ある時期を過ぎた頃から潮が引くように「怒鳴る」という事態が鎮静したのは、双方の責任が正しく回復されないまま、「父親と母親との関係性」が表面的になり、形骸化しはじめたからです。

なぜこういうことが起きるのか?というと、「男は一生、死ぬまで女を正しく理解することができない」、「女が男を理解して“社会性の世界”を象徴する男との対話を通して《右脳の言葉》を摂取する」という本質の壁があります。その壁とは「夫と妻の学歴の差」「夫の知性が《心臓神経症》が無意識の理由になって非常に片寄っていて偏向している」「妻の側に、もともと対話を支えるだけの実務的な秩序能力が習得されてきていない」などの事実の要因です。

これらのどれかが浮上してきて「対話」が崩壊したのでした。
こういう「父親」と「母親」との関係から受け取るあなたへの影響は、「子供の教育」ということについて「形」だけは維持するけれどもその内容や質については「無関心である」ということです。これは、あなたが努力して学力を向上させれば人間関係に「過度の依存」か「過度の緊張」の《性格プロフィール》を形成するでしょう。あなたが「音楽」や「スポーツ」「趣味」のどれかに気持ちの安らぎを感じれば、《左脳の言葉》(社会で価値のある言葉)にアレルギーに似た拒否感を感じて「自律神経系の症状」をつくり出すに至るのです。

対策をお伝えします・・・「社会性の言葉」による「対話の能力」の一人練習が不可欠です。それはまず、なによりも正しい「あいさつ」のルールを憶えること、そして実行です。「相手が返事をしてもしなくても一方的にあいさつをする」「相手の名前を呼んであいさつをする」「笑顔であいさつをする」「父親にはていねいな言葉であいさつをする」「祖父母にはおじぎをしてあいさつをする」が《社会性の言葉としてのあいさつ》です。

会話ないし対話の時は「相手の顔を正確に見つづける」「相手が話すときは、メモを執る時以外はうなずく、了解の返事をする」「黙ったり、相手の話をさえぎることはしない」という社会的な関係の形式を「対話の媒介能力」として習得しつづけましょう。「きまりごと」「約束ごと」には正当な意味での精神的な緊張感を喚起させて、結果的に無視したとか、破綻させて「信用」や「信頼」という倫理的な価値を失墜させないことが重要です。

両親の仲が悪いと子どもは辛いですね。
あなたが仰っているように、両親の仲が悪いとあなたぐらいの年令までの子どもは皆さん『父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。』と、いうように「自分は生まれてこなければ良かった。」みたいなことを考えるそうです。

これはどういうことなのかというと、親の不仲の原因は子どもに何の責任もない。と、いうことです。したがって、あなたが両親の不仲の責任を考えたり、何かをしてあげるということは、考えなくても良いのです。あなた...続きを読む


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