痔になりやすい生活習慣とは?

結婚12年目 34歳 2児の母です。
ダンナとの生活で 元々の性格の違いから
お互いに不平・不満がたまり
話し合ってもケンカばかりの毎日なので
冷却期間として別居する事になりました。
ダンナの事は 人間としても男としても今でも大好きですが 
仕方ない事だと思い 決断しました。
私としては いずれは復縁したいとは思っているのですが
今の所 私が折れてまで一緒にいたいとは思いません。
自分の意見が通らなければ 同居は無理だと思っている状態です。
主人も 自分の意見は間違ってない!と主張しておりますし…。
別居した理由もいろいろあるとは思いますが
別居→復縁した方がいらっしゃれば
その時の状況や気持ちの変化など 経験した事を
教えていただきたいです。
また そのまま離婚された方も なぜ離婚する事になったのか
教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

私は、離婚したくて別居しました。

(苦笑)

私の友人(女性)は、ご主人に改心してほしくて子どもを連れて家を出たら、
そのまま離婚になってしまいました。その夫婦も主にご主人の家族のことで
揉めていたのですが、結局、生まれ育った「家」の価値観というものは、
生きる上で最優先されるのかもしれません。絶対に変わらないというもの
ではないと思いますが、「捨てられない」ものではあると思います。

私個人の意見ですが、本当に相手と暮らして行くのが苦痛だから離れたい
と思うなら別居するのがよいと思うんです。でも、上記の友人のように、
相手に改心してほしいから、家を出て(または追い出して)思い知らせてやる
というのはおすすめできません。質問者様の場合は、義両親との「同居」を
解消したいという希望があるのでしょうか? だとしたら、何があっても、
ご主人の父母のいる家では暮らせないと追い詰められているのなら、別居に
意味はあると思います。でも、同居しながら、自分の両親より私の味方を
してくれ~! という状況なら、すご~く難しいんじゃないかと……

ご主人がご長男で、男として、父親としては愛せるんだけど、その一族には
なりたくないという思いが強いのなら、別居から離婚になっても後悔しない
ように、気持ちを固めてから実行した方がよいと思います。

結局、結婚したら、自分の願いは半分叶って上出来なんですよね。。。
夫だけが相手なら半分、そして子ども2人で4分の1、そこに両親まで
いたら、6分の1どころではなく、12分の1くらいになりそうですね。
でも、それが結婚なんでしょうね。それがどうしても納得いかないなら
離婚して家を出て、ご主人と「子の父母」として関係を築くような選択
もあるのだと思います。
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この回答へのお礼

私の場合は少し違うのですが、離婚したいという意思はありません。
しかし別居を考える事は 離婚も頭に入れておかなければならないと
いうことですね。勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/18 22:56

別居→離婚 した者です。


別居の原因は嫁姑問題です。
そこに小姑夫婦や自営業の不振などが絡み、自分から家を出ました。
話し合いの最中に夫は、自分の母親をとると言いました。
そして愛する事が分からないとも。
10年の結婚生活も何だか報われない思いでした。
何だか愚痴になりましたが、元夫は私に戻ってこいとは言わなかったので、私も戻りませんでした。
もし、姑との別居や自営業をたたむ等の何かしら行動をしてくれていたら、私も戻ったかな?と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
偶然にも似たような境遇ですね。
私の場合 直接の原因は義弟夫婦の事だったのですが…。
私も12年間頑張ってきましたが
ダンナにとっては 実の弟はやはり大事なようで…。
piasu999様と同じ 報われない思いでいっぱいです。
私も今の所 自分から歩み寄る気にはなれないでおります。

お礼日時:2008/08/18 06:56

私の知人で離婚までいったものの復縁した人が居ます。


でもその2人の場合は、離婚までに至ってしまった理由が明らかであり(夫側の両親と同居しており、義母がかなり酷い人だった)、まずは復縁の際にそれがクリアされた(親とは別居した)ということと、離婚期間中も夫は元妻と子供に不自由のないようにと自分の稼いだお金の大半を生活費として元妻に渡しており、その誠意が元妻に通じた結果の復縁でした。

私が思うに、一時期冷却期間をおいたとしても、元々の別居にいたる原因が取り除かれなければ元に戻ってもまた同じことの繰り返しではないかと思います。
どちらかが諦めて折れるなら話は別ですが、それでは根本から納得したわけではないので、折れた方がストレスが溜まるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
私の原因も大半はダンナの身内の事です。
ウチ場合は根本から納得する、変えられるという事では
ないので、私の気持ちが元から変わらない限りは
無理なのでしょうね…。
月日が経てば 素直に受け入れられる事が
できるようになるでしょうか…?

お礼日時:2008/08/17 13:07

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Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q別居後、復縁はあり?なし?

29歳主婦です。
結婚して5年、子どもは4歳です。

旦那とは19歳の時から一緒にいるので、付き合いは10年です。


日ごろからささいなケンカはよくありました。
年に1回は大きなケンカをしながらもお互い、あまり長引かせないタイプなので、これまでは、なんとかなっていました。


今回もささいな口げんかから始まりました。
1月だったせいもあって、旦那は飲み会が続いており、帰る時間も遅い日が続いていて、その日も帰るが遅くなると朝、仕事に行くときに言われました。

また今日も遅いという旦那の発言や、態度にイラっとしてしまい、じゃあ今日も帰ってこなくてもいいよと、私がいったことで旦那も大激怒。(たまに朝帰りまでは言いませんが、朝の3時、4時に帰ってくることもあったので)

言い合いになりました。
そして、彼の怒りは抑えられなかったようで、近くにあった造花がささった花瓶(木製)を蹴りました。
勢いがよかったようで、造花は周りにちらばり、花瓶もふっとんでいきました。

その音や、私たちの怒鳴り合いに子どもも起きてきてびっくりしているようでした。

旦那は普段物にあたったりということが今までなかったので、びっくりしてしまいました。

旦那は仕事に行く時間だったので、そのあと仕事に出かけていきました。


私はどうしていいかわからず、少しパニックになってしまい、近くに住む実母に連絡をしました。
母は私のことが心配になったようで、家にきてくれました。

まだ朝の状態で片づけてもいなかったので、その現状をみて、母は旦那に大激怒。

このままじゃ、孫も心配だから実家に戻ってこいと言われそのまま、2,3日分の荷物をもって実家に帰りました。

旦那と私の母は以前から折り合いはあまりよくありませんでしたが、今回のことでますます母の旦那に対する態度は冷たくなりました。

家を出て行って、2日後(旦那の休みの日)、旦那が話をするために実家にきました。
そして、母が旦那の両親も呼んで、両家の両親と私たち夫婦で話し合いがもたれました。

母は旦那とは目も合わせず、無視をしつづけ、旦那も旦那で、どうでもいいというような投げやりというか、半ギレの態度。

全員そろってから、旦那の第一声が「離婚させてください」でした。

ショックと怒りがこみ上げてきて何も言えずにいると母が、孫の親権は娘(私)が持つけどいいのね!と旦那にどなりました。
旦那はそれでよいといい、お互い冷静に話ができなかったので、その場はそのままお開きになりました。

あまり荷物をもってこなかったので、旦那が仕事の間、荷物を取りに行くと、私と子どもの荷物は居間の隣の部屋にまとめられており、私たちの結婚式の写真や子どもの幼稚園でつくってきた作品も全部まとめられていました。

それを見た時にもう戻れないんだなという悲しみと旦那に対する怒りがぐちゃぐちゃでおかしくなりそうでした。

その後どうするかを話し合うために何度か話し合いをしました。
旦那は、うちの母ととにかく合わないし、夫婦喧嘩にも母がでてきてどうにもならなくなるし、それが嫌だといいます。
もし、よりを戻してまた一緒に暮らすのなら、干渉されないよう遠くに引っ越ししたいと。

確かに、私は毎週実家に帰っていましたし、喧嘩した時も相談していたので、夫婦喧嘩によく母がでてきました。

子どももよく実家に行っていたので、今の祖父母の家で生活していることにも戸惑いはないようですし、母と父にも懐いています。
旦那は仕事が忙しいので、休みの日がなく、子どもも旦那よりはうちの両親になついていると思います。


私は大学をでてすぐに結婚したので、バイトの経験はありますが、実際正社員などで働いた経験はありません。
そして、地元を離れたこともないので、遠くに住むということへの不安もありますし、本当にそれで夫婦の仲がもどるかということ、そして、友達も周りにいるので、誰も知らない土地で誰にも頼れないことへの不安があります。

でも、このまま離婚するのも、一人で子どもを育てる自信もないですし、働いた経験もないので、どうしたらよいかわかりません。

ただ、親が土地を持っているので、うちの両親は離婚しても心配するなといっています。

旦那の仕事は専門職なので、引っ越したとしても仕事には困りません。
養育費などはいくらもらえるかはわかりませんが、きちんと払ってくれる収入はあります。


旦那とは10年も一緒にいたのもありますし、子どももいるので、また一緒に暮らして仲良くしたいという気持ちはあります。

ただ、これだけの大ゲンカをして、別居後の旦那の行動や発言を考えると復縁できるのかわかりません。

旦那はうちの母が関わってこないのであればケンカもしないし、上手くいく。
また家族3人でくらしていく気持ちはあるといいます。

別居して2週間ほど。
とりあえず、旦那の言うように遠くにすむという方向で考えてみると伝えましたが、いろいろ考えるとよくわからなくなってしまいました。


こんな状態で旦那のいうように遠くに引っ越せば復縁は可能か皆様の意見を聞かせていただければと思います。

29歳主婦です。
結婚して5年、子どもは4歳です。

旦那とは19歳の時から一緒にいるので、付き合いは10年です。


日ごろからささいなケンカはよくありました。
年に1回は大きなケンカをしながらもお互い、あまり長引かせないタイプなので、これまでは、なんとかなっていました。


今回もささいな口げんかから始まりました。
1月だったせいもあって、旦那は飲み会が続いており、帰る時間も遅い日が続いていて、その日も帰るが遅くなると朝、仕事に行くときに言われました。

また今日も遅いという旦那の発言や、態...続きを読む

Aベストアンサー

下の方たちの回答は全て言い当てていると思います。

あなたのご両親はダメ親なんです。
ご実家のことを悪く言われたらいい気分じゃないですよね?!
でも、そこをきちんとわからないと先に進めないんですよ。

子育ては子を自立させ社会に送り出すことです。
大卒でしたら22歳までに経済的にも精神的にも自立させることが
子育てなんですね。

自立させた子に対して親がすることは“見守る”姿勢です。
どれだけ心配でも、どれほど援護援助したくても
出しゃばらず“見守る”ことが親の仕事です。

それが出来ないお母様と、お母様の所業を制止できないお父様。
ダメですよね?!
そういう親に育てられたと重々感じてください。

だからあなたという人が育ったんですが、
あなたもれっきとした大人の年齢です。
そこに甘んじていて、そういう親に育てられた危機感も持たず、社会勉強もせずのほほんと過ごしていたから
今の自分があるんです。

私の感覚ではここまで書いたことは辛口ではなく、一般的なことなんですが、
あなたは辛らつな意見と受け取りましたか?大丈夫ですか?

ご実家に週1で帰っていたなら夫実家にも同じ頻度で顔を見せに行きましたか?
夫実家が遠いのであれば、週1実家に帰ると同じ程度に夫実家にもコンタクトをとりましたか?
お子さんはあなたのお子さんであると同時に夫のお子さんでもあるんですよ。
同時に両実家の孫でもあるんです。

妻としての裁量で言えば、
>子どもも旦那よりはうちの両親になついていると思います。
こういう状態にさせる事自体ダメなんですよ。

留守がちな夫のせいとあなたは思っているかもしれませんが、
仕事で忙しく家にいない夫がこの世の中にどれだけいるか。普通にいますよ。
そして、そのほとんどが父親よりご実家のご両親になついていると思っていますか?
否だと思います。
良い妻たちはそれを危惧して工夫をこらし、時には夫に意見しながら
父親の存在を子どもに知らしめ、存在を重んじさせることはいくらでもやっています。

夫婦として子供を授かり家族としてやっていく上で、
夫婦の事、子育てのことは家族で話し合い、家族で決めていくことなんです。
若いときは方向性に間違いはあるでしょう。子育てもはなからうまく正しくなんてできません。
その都度話し合い、その都度修正し、親として育っていくもんなんです。
親として育っていくと同時に人としても育っていきます。

>私はどうしていいかわからず、少しパニックになってしまい、

夫婦でやっていく中で、こういうこともありますよ。
自分で考え自分で導き出す答えと夫との話し合いで折り合いの付け所を見つけていく過程が
夫婦、家族の築きなんです。とっても大事な過程なんです。
それを親に委ねる…
せっかく一歩夫と歩む過程を迎えられる状況なのに自分で解決しようとしないあなたに
全く赤の他人の私でさえ残念に思います。

自分でどうにかしよう。親を心配させまいと考えるのが自立できた人の思いです。

自立できていませんよね?
自立していないままの子でいさせた親も同罪です。

変りたいですか? 自立したいですか?
あなたの気持ち次第です。
変りたいと強く思ったら人は必ず成長できます。
自分を信じ、夫を信じて、辛くても怖くても勇気さえ出せば新天地でやっていけますよ。

変る意思がなく、勇気が持てないなら、ご実家のもとで、殻から出られないひよこのように
過ごすしかないかと思います。

辛口になってしまいましたね。 ごめんなさい。

下の方たちの回答は全て言い当てていると思います。

あなたのご両親はダメ親なんです。
ご実家のことを悪く言われたらいい気分じゃないですよね?!
でも、そこをきちんとわからないと先に進めないんですよ。

子育ては子を自立させ社会に送り出すことです。
大卒でしたら22歳までに経済的にも精神的にも自立させることが
子育てなんですね。

自立させた子に対して親がすることは“見守る”姿勢です。
どれだけ心配でも、どれほど援護援助したくても
出しゃばらず“見守る”ことが親の仕事です。

それが出来ない...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q現在別居中で復縁したいのですが

現在夫と別居中です。夫の方から離婚したいと言われ、とりあえず別居することになりました。原因は私の性格です。きついところが嫌いなったと言われました。自分の悪かったところは反省しています。2歳の息子がいますし、まだ夫のことを愛してますので離婚したくはありません。別居してしまったらもうこれっきりという感じがして不安でいっぱいです。一度距離を置くことで元のような夫婦に戻ったという方いらっしゃいますか?アドバイスをいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

NO.4です。
戻れるチャンスは必ずあると思うので、不安でしょうが、今の間に頑張ってくださいね。

質問者さまは、意地っ張りのところがありそうですね。
意地っ張りは、恋愛時において、かわいい部分ではあるけれど、結婚して日常の中で度が過ぎていくと、相手には辛いものがあります。

表現下手とおっしゃいますが、お礼欄を拝見するとちゃんとお気持ちはこちらへ伝わってきますよ。
ですが、上の質問の文章ではあまり伝わってきませんね。なので、少々きつい言葉の回答をいただいたりするのだと思いますよ。
意にそぐわない回答だからと避けずに、お礼なさることをお勧めします。

いい忘れたことがあります。
ご主人に会えたら、「会いたかった」ということを素直にちゃんと伝えるんですよ。

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?

別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?
私は、旦那が車で寝泊まりして三週間に経ちました。別居し始めてから晩御飯も拒否していた旦那は、お金がなくなり、少しではありますが、晩御飯を食べるように。お風呂は入りに必ず帰ってきます。昨日は、車での疲れがではじめ、家で寝てしまったので、布団をかけてあげましたが、深夜やっぱりでていきました。別居すると離婚すれ確率が高くなりますが、子供三人も養育費が払えないと旦那の中では、離婚はないようです。気持ちが落ち着いたら帰ってくると旦那が言ってます。 帰ってくると、普通に会話があります。時に笑ったり。別居した期間、男性は何を考えてますか? なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

あなた達夫婦の別居の理由によると思いますよ。
問題は意外と根が深いかもしれません。別居を選ぶほどなのですから・・。

それでも実際問題金銭的な事もあるので、近いうちに御主人から何らかのアクションがあるとは思いますよ。

別居に至った経緯を教えていただければ男の心理は教えられると思います。
御主人が家を出ようと思った原因が夫婦間の問題なら貴女の態度や気遣いでどうにかなると思いますが、男としての問題ならば御主人の中で消化、もしくは解決しなければならないので時間が掛かると思います。

どちらにしても貴女のサポートは必要です。
がんばってください!!
応援していますよ!

Q「別居→修復」可能ですか?? 

「夫から別居したいと言われましたが・・・」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
と先日相談させて頂きました。
(読んで頂けると助かります)

沢山のアドバイスを頂き、いつも通りの生活を送っていました。
挨拶をするようにして(返事は帰って来ませんでしたが)、お弁当も夕飯も作って、別居の事には触れずに居ました。

が・・・・・
夫から「少し離れて暮らして考えたい」とメールが来ました。
そして「前向きに考える為に離れたい」とも書いてありました。

前向きな別居??
それって意味があるのでしょうか??

子供達の為に週末は毎週帰って来ると言います。
ですが、正直な話、新生活を始めるため、毎月の生活費、とお金だってかかります。
それなら、同じ家に暮らしながら修復して行った方がいいんじゃないかと私は思うのですが。

前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。
離れて暮らした所で私は何をどう考えて、どのような気持ちで暮らして行けばいいのか・・・。

別居→修復された方、アドバイス頂ける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します。

「夫から別居したいと言われましたが・・・」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
と先日相談させて頂きました。
(読んで頂けると助かります)

沢山のアドバイスを頂き、いつも通りの生活を送っていました。
挨拶をするようにして(返事は帰って来ませんでしたが)、お弁当も夕飯も作って、別居の事には触れずに居ました。

が・・・・・
夫から「少し離れて暮らして考えたい」とメールが来ました。
そして「前向きに考える為に離れたい」とも書いてありました。

前向きな別居??
それって...続きを読む

Aベストアンサー

最初にお断りしておきますがご質問の性質上失礼なお言葉と想われる書き込みになりますがご容赦下さい。>前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。そうですねよく解らないのですが強いて解釈すれば関係修復のために冷却期間を置こうということでしょう。しかしあなた様は辛抱強いお方ですね。矢張りお子様3人と経済的な理由も大きいと想いますが、心の底のご主人へのそこはかとない愛情のなせる故とも拝察致します。本来前回のご質問の状態では通常離婚をされていても可笑しくない状態なのですが、其処は前述した理由で想い留まっておられるのですが、ご主人は元々の性格で、あなたとトラブルのです。これは言い難いのですが、ご主人の人格の問題(深層の部分で幼児性が強い)で責任ある立場を省みれないので、何事も難しい感じです。>普段から本心を話さない夫なので、こうして喧嘩になっても本心を明かしてくれません。それは深層の部分をご自分で説明が出来ないからです。
行動に幼さが感じられます。言い代えれば行き当たりばったりで、計画性はお持ちでない感じです。今度の提案もそうで、ご主人自体のことのみが大切と想われている節があります。それは>新生活を始めるため、毎月の生活費、とお金だってかかります。(奥様の事は考えない)>子供達の為に週末は毎週帰って来ると言います。(ご自分がお子様に会いたいためと完全に奥様と縁を切らないための巧妙な方法)いわば都合よく生活なさりたいと言うことに尽きます。しかし、前向きにとご主人は申されますがそれなら本来離婚を提案してもよさそうなものですが、実はそれは怖いのです。一人ぼっちになり人生を送る事が。これは半別居状態とは決定的に違います。失礼を省みず申しますが、奥様の足元を見た行動です。それも一重にご主人のきつい言葉で申しますが、深層の部分で大人になりきれない、幼児性が強くいまだに作用している感じです。
このご主人と円満に生活されて行くのは今後もあなたの大変なご努力が
必要です。しかしあなたに離婚のお気持ちは強いのかどうかお心に聞くほかないのですが、離婚されたとしたらまた大変なご苦労特に経済的にですが、待ち受けています。到底経済的な面でご主人は責任をおとりになりません。あなたを困らせることがさっき申し上げた深層部分で働くからです。この度の提案も、子供がおもちゃを買ってくれないと地面で寝転んで駄々をこねる感じとでも言いましょうか。>離れて暮らした所で私は何をどう考えて、どのような気持ちで暮らして行けばいいのか・・・。このお考えは今後変えてゆかれないといけない気がします。
ここの弱い部分はご主人に見られています。今までの修復具合を拝見してもそう感じます。お子様を抱えておられる状態では至極当然です。ここはあなたの心底に聞いてみて、第一は経済的な面は当然として、ご主人と離れて精神的に大丈夫なら、暫く様子をご覧になってみる勇気も必要な事と想います。

最初にお断りしておきますがご質問の性質上失礼なお言葉と想われる書き込みになりますがご容赦下さい。>前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。そうですねよく解らないのですが強いて解釈すれば関係修復のために冷却期間を置こうということでしょう。しかしあなた様は辛抱強いお方ですね。矢張りお子様3人と経済的な理由も大きいと想いますが、心の底のご主人へのそこはかとない愛情のなせる故とも拝察致します。本来前回のご質問の状態では通常離婚をされていても可笑しくない状態なのですが、其処は前...続きを読む

Q別居して、修復出来た夫婦の方っていますか?

結婚14年、子供なしの主婦です。
3年越しの夫の女性関係が原因で、近々別居する事になりそうです。
夫は1人で考えたいから、と言っていますが、
多分女性と暮らすのでしょう。
私は修復を希望していますが、毎日女性と連絡を取り合う夫の姿を見るのも、
その事で口論になるのも、もう疲れましたので、
別居を受け入れようかと思っています。

そこで、質問ですが、
私の様なケースで別居、もしくはパートナーが家を出ていかれた人で、
後に修復出来た方っていらっしゃいますか?

Aベストアンサー

修復を望んでいるのですね。
望みはありますよ^^。
あなたのような方が、見事に夫婦関係を修復していった実例が、新・良妻賢母という本にたくさん紹介されています。
具体的に自分の何が悪くて(夫の目から見てという意味でですが)ご主人が他の女性に走ったのかという原因がたぶんよく理解できると思います。
誤解のないよう補足しますが、あなたがたとえ世界で一番完璧な女性であったとしても、お宅のご主人が望む一番大切な要素をみたす方法をしらなければ、だらしがなくきれいでも完璧でもない、でも、ただひとつその要素をみたしているという女性にすら負けてしまうという意味で、あなたをせめているわけではありません。
つまりあいての女性から夫の愛を取り戻したければ、その女性より、居心地がよいと夫が感じる場所をあなたが(たとえはじめは演技でも)提供する必要がありるということです。
でも「そうするとよいですよ」といきなりすすめられても、今までのうらみもあるでしょうから容易ではないでしょうが、その本やその関連本で、男性の心理をよく勉強し理解なされたら、なぜ彼が冷たくなってしまったのか、自分の何がうまくなかったのかなど、そういうことの理由がわかり自然に許すこともできるようになると思います。不思議ですが本当です。
まずはコスモトゥーワンからでている「新・良妻賢母」の後ろに乗っている「本書のまとめ」の体験談をよまれると、かなり希望がわくと思います。それとKKベストセラーズの「ルールズ3」の離婚回避のための「1週間修復プログラム」も参考になります。あと「サレンードワイフ賢い女は夫を立てる」という本も男性が何を望んでいるのか理解するにはよいでしょう。
「このなかで一番おすすめなのは新・良妻賢母」だと思います。
あなたのような方の事例がのっていますし、具体的に自分がどう振舞うべきなのかがわかります。
はじめはプライド、恨み、いろいろな気持ちが邪魔をして本当につらいですが、本当に修復を望むならけしてあせらずに実践してみてください。
程なく報われる時がきます。
あなたがもし良妻賢母とか男を立てるという言葉に抵抗を感じたとしても、そう心配しないでください。
これらの本を参考にそれを実践したからといって、男性に奴隷のように尽くせというような内容ではありません。むしろお姫様のように大切にしてもらえる可能性があるということです^^
私は結婚してからずっと離婚か死か考えるような生活でした。
でも今、主人は私の為に私好みの家を建てる計画をしてくれています。
毎晩腕に抱かれてねむります。
もちろん不満がないわけではありませんが、あまりたくさん望むのも贅沢というものですよね^^
あなたにもそんな日が必ずくると思いますよ。
どうか、幸せになれるように、報われると信じて努力してくださいませ。
あなたの幸せをお祈りしてます。

修復を望んでいるのですね。
望みはありますよ^^。
あなたのような方が、見事に夫婦関係を修復していった実例が、新・良妻賢母という本にたくさん紹介されています。
具体的に自分の何が悪くて(夫の目から見てという意味でですが)ご主人が他の女性に走ったのかという原因がたぶんよく理解できると思います。
誤解のないよう補足しますが、あなたがたとえ世界で一番完璧な女性であったとしても、お宅のご主人が望む一番大切な要素をみたす方法をしらなければ、だらしがなくきれいでも完璧でもない、でも、...続きを読む


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