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子供はいない結婚8年目のパニック障害の主婦です。

旦那とは学生時代からの恋愛が実を結んで付き合い始めてからは
もう15年位になります。私は二世帯ながら同居しておりますが
実家は車で5分位のところにあります。

昨年パニック障害を発症しました。義父の経営する会社で義母・
旦那・私・義父の兄弟姉妹等と働いているうちにストレスが大分
溜まってしまったようです。義父・義母とも友達が一切いないた
め、休みの日も親戚が遊びに来る様な状況が続いていました。
嫁という立場から抜け出す事が出来なくなっていた事が症状を
悪化させたのではないか、という医師の診断でした。

先日のお盆、私は長男の嫁という立場ながら義家族・親戚と会う
と過呼吸などの発作を起こしてしまうため、医師やカウンセラー
旦那とも話し合い義家族とのお盆行事には初めて一切参加しない
事にしました。
そこが今回の問題のスタートだったのかもしれません。
ちなみに会社は今年初めから旦那の意見で休職しています。

13日休日初日の旦那は母屋に盆棚を作りに行きました。いつも
は私も行くのですが今回は行きませんでした。14日、実両親が
母屋にお線香を上げに来てくれました。
そこで義母が実両親に対してものすごい態度と剣幕で文句を言っ
たそうです。
私が心の病を発症しても、「あなたにも間違ってる部分はあるか
もしれない」と「いつでも帰っておいで」という優しい言葉と必ず
一緒に私への反省点なども話してきた両親です。しかし、本日、
実家を訪れるといつも穏やかな両親が「すぐ帰って来ても良い」
「あんな家なんかで我慢する必要はない」と声を荒げて言って
来ました。よく話を聞くと線香を上げに言ったときの姑の態度に
ものすごく腹が立ったそうです。
仕事を休んでいるという申し訳なさがあったので、実両親は下手
に出たそうですが(娘の病気のせいで○○(旦那)にも気を遣わ
せてますよね、と)「息子もいつノイローゼになるんだか?!」
等と言ってたそうです。
その形相と言葉・態度にショックを受け、私が味わった恐怖感と
旦那が意見できない理由を見たと言ってました。
確かに私は姑が怖くて仕事にも行けなくなり、別宅から出る時も
母屋の姑の車を確認してから外出します。話さなくても会うだけ
でも怖いのです。最近少し治まってきましたが。。。そして、
私のパニックの引き金は旦那の浮気疑惑のせいでした。ですが、
私はそんな疑惑があっても旦那と話し合い旦那の事は許し、また
2人で0から歩もうと話し合いました。浮気はする方もされる方
も悪いと思っているので。そして、私の両親は2人の意志に任せ
ると言ってくれて、旦那を責める事はありませんでした。
反対にその日に家を出た私は、帰った時に義両親にこっぴどく責
められましたけど。。。(何故自分達に相談せず、実家の両親に
話したのか?!)と。
両親からすれば、病気になったのは誰のせいだ!と一喝したかっ
たそうですが、私がまだ嫁ぎ先にいる事を考えて言わなかったそ
うです。

旦那は幼い頃、何度か母親が家出をした事があったり、ヒステリ
ーとも取れる怒り方をした人らしく、その当時から母親へはほぼ
反発しない人でした。しないというより出来ないのかもしれませ
ん。
私を会社と両親から遠ざけるために休職させた事が、唯一旦那に
できる精一杯だったのかもしれません。
13~15日、旦那は母屋へ行って帰って来るととても表情が暗
く、私はとても気を遣って1日を過ごしました。ですが、母屋へ
行かないと普通の以上の仲良し夫婦です。

旦那と2人で義両親と別居した方が良いのか、と思うのですが、
旦那は幼い頃から「別居は家を捨てる事」という教育を受けてき
た人です。この地独特の考え方の様で、このご時勢に周りはみな
同居しています。
それに何より、母親に嫌われたくないというトラウマがあるらし
く母親に逆らえないんだと思います。

休職している最中、舅は私を心配して母が勤めるブティックに私
の様子を聞きに来て「もし治るなら他で働いても良いんだ。会社
はいずれ継いでくれれば」と言ってくれたそうです。舅は強い人
ですが、姑の勢いはそれを上回ります。

旦那の事は愛しています。でも、それは周りが嫌だから旦那を愛
しているのではないか?という友達もいます。今、何がなんだか
分からなくなって、泣きながら書き込んでいます。どなたかこん
な私に助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

No.1です。



そうですか・・・旦那様に気持ちを正直に伝えるにもですか・・・

貴女はきっと今の様なご自分ではどうしようもない環境に
なってなければ、今でも心を傷つけながら必死で周りの
人達の為に、歯を食いしばって頑張っているのでしょうね。

回答を読んでいて涙が零れてきます。

だけど一緒に泣いていても解決に繋がらないので・・・

今、貴女にとって一番大事なのは「貴女自身」なのです。
これはわかりますね。

このままでは、貴女だけでなく、旦那様もご家族も全て崩壊するかも
しれません。
もちろんそれは貴女のせいではないですし、なんの責任もありません。

でも、心の優しい貴女はきっとそれは一番望まない事でしょう。
だから、自分のせいで無くても自分を犠牲にして頑張って来たのですからね。

だけど、今は一番大事なのは貴女。
何よりも優先されるのは貴女なのですよ。

貴女がまた元気を取り戻し、がんばれる力がつけばまた大事な家族の
為にがんばれるじゃないですか?
その為には休む事です。

どんなにパワーのある人でも、休みなしに走り続ける事は出来ません。
誰だって疲れたら休むのです。ごく普通の事です。

今は天気でいえば、雨です。
いつも貴女の周りには小雨が降っていました。
それでも貴女はその雨に濡れながら、気力で過ごして来たのでしょう

だけど、本当は雨が降れば傘を差すのです。
濡れないように、前に歩いていける様に・・・

今は傘を差して雨を凌がなければ、心が元気になれませんよ。

旦那様に
「私は貴方が大事、家族が大事、だからこれまでもこれからも
その大事な物の為に、必死で出来る事を頑張るつもり。

だけど、今はどう頭で頑張ろうと思っても、心が体が悲鳴をあげて
言う事を聞いてくれない。

出来れば前の様にみんなと上手くやって行きたい。
でも、その為には今の自分を癒さないと無理だと思うの。

貴方にも本当に迷惑をかける事になると思うけど、
この先も大切な貴方と長い道のりを歩いて行く為に、
今だけ私のわがままを聞いて下さい。」

そして素直な思いを伝えましょう。

それでもし望まぬ結果になったとしても、それはもう仕方のない事です
貴女のご両親も心から貴女を迎え入れてくれるでしょう。

でも、まだあきらめないで。
正直に、自分の思いを伝えてみましょう。

決してこの事にがんばらなくていいんですよ。ありのままの貴女を
ありのままに旦那様に伝え、そしてその結果を恐れずに
素直に迎え入れましょう。

だって貴女はもう充分がんばったんだからね。 今は休む事が
大切なのです。
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この回答へのお礼

とても貴重なご意見ありがとうございました。

心に優しく語り掛けてくれるようなお言葉にまたも涙が出て
しまいました。
私が頑張った事を、顔も知らない方が分かってくれるという
のは本当に嬉しい事です。

私の心とは裏腹に、一昨日・昨日と旦那はとても明るく元気
でいつも以上に2人でいる時間を楽しんでいた様です。
仕事から帰って来て、家の中で癒されているのかな?と思い
弱虫の私はまた気持ちを伝える事が出来ずに終りました。

いつからこんなに弱虫になったのか・・・以前は言いたい事
があったらずばり言えていたはずなのに。

病発症後より、少しは私も強くなったらしく、以前は旦那に
捨てられる事が怖くて仕方ありませんでした。自立もしてな
い事が大きな原因にもなっていました。
でも今回のお盆の一件では、「もし離婚に至った場合の生活
についての恐怖」はほぼゼロに等しくなくなっています。
少し進歩しているのかな。ただ、怖いのは旦那の気持ちを聞
く事。旦那に依存しているのかもしれません。
それが愛情なのか、長い付き合いの情なのか分からないのも
事実だったりします。

ありがとうございます。私が以前の私の様に、心から元気に
なれるように自分の気持ちに正直になってみたいと思います。

お礼日時:2008/08/20 08:09

NO,2です。

お礼ありがとうございました。
妹さんもいるのですね・・。
ご主人にさえ本当の気持ちが言えないとは辛いですね。
自分だけで焦ったり悩んでもいい方向には行きません。
確かに母親と息子には特別な何かを感じますね。
うちの主人も母親には弱いといつも感じます。
でも、あなたが選んだご主人。ご主人が選んだあなたなんですから、信じましょう。
どちらを選ぶか、ではなく、どちらも大事なはずです。
あなただってご主人と親は選べないでしょう。
あなたの本当の気持ちも、ご主人も気持ちも、お互いに受け止めあって話し合うべきですね。
気をつけなければいけないのは、義両親の悪口は言わないこと。
言い方が少し違うだけで、全く別の受け取り方をされる事って多々あるものです。
あくまでも、自分自身とても辛いこと、でも早く体調を戻して普通に暮らしたい、みんなと上手くやって行きたい、そのためにもあなたに理解してもらいたい、あなたの気持ちも聞きたい、と。
ご主人が何と答えるかは判らないですが、まずはあなたの思ってることを素直に話す事はできないですか?
ご主人の話してくれる事によって、また変わってくると思います。
少しづつでも前進しますよ。
まずは焦らないことが大事です。
ご主人が一番の味方なんですから、もっと信じる気持ちを強く持って頑張ってみてくださいね。
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この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。

浮気疑惑が発覚して話し合った時に、1度「私のために離婚する」と
言う話が2人の間で出た事があります。
それは、私が旦那の親戚等に対して、「おかしい事はおかしい」と
はっきり言い過ぎていた事が原因だったようです。
一般常識が通用しないんだから本当におかしいんですけどね。そして
旦那も同意見だった事が多いのですが、言われるのはやっぱり嫌だっ
たみたいで。

その日を境に私は一切、旦那の親や親戚が間違っていても意見は言わ
ない事にしていました。
一族は基本、自分達が言う事が全て正しいと思っている人たちで、反
対意見を言われると思いっきり怒鳴ってくるんですね~。。。

旦那は知り合いの奥様も私以上に大変な精神的病を患っている人がい
るので、簡単には治らない病だと分かってくれているようです。

ですが、元々「心の病」に対して「怠け病」と思っている義両親は、
最初だけは心配してくれましたが、結局は分からないんだろうと思い
ます。舅の方は心配してくれているようですけど。

分からない人に分かって貰おうとすると、とても疲れるのでその辺は
スルーするようにしていますが。

焦らないようにずっと心がけていたのですが、軽いジョブを感じなが
ら大きくパンチを繰り出されると、「さっさと結論をださなくちゃ」
と焦ってしまう時があります。今がきっとそうなんですね。。。

主人をもっと強く信じて、なんとか頑張ってみます。まだ少し時間
はかかるかもしれませんが。。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/08/20 08:17

私も精神を病んだ経験があるので書き込ませていただきました。


率直に。
あなたは優等生ですね。これまでの努力はすごいと思います。
これだけ頑張れば精神的にまいるのも当然でしょう。

今のあなたの病状は実にやっかいでしょうけど、こういう場合、思い切って環境を変えるより他に手はないと思います。
単純に言えば、あなた自身の意志と、体の意志が食い違っているから不調が起こっているわけです。
自覚はないかもしれませんが、あなたの体は今の状況から逃げ出したがっている、しかし、あなたの頭の中では離婚も別居もできるならしたくはない、だから意志で押さえつけようとする。
押さえつければ体は自己防衛本能として反発する。
結局はその繰り返し。

厳しいことを言ってるかもしれませんが、これはあなたの生命に関わるかなり深刻な問題です。

今、あなたが為すべきことは、旦那さんを愛することでも、ムリして姑さんと仲良くすることでもない。
ご自分の体の要求を聞いてあげることだけですよ。
この環境から一刻も早く離れること。

御主人を愛する前に、まず、ご自身を愛してあげてくださいね。
自分をもっと大切にしてくださいよ・・・。
愛することは、我が身を犠牲にして尽くすことではありませんから。
愛とは「自分を、他人を、大切にする心」です。
親と同居することが親を大切にすることでしょうか?
違いますよね。
酷いことを言うようですが、御主人のなさっていることは、誰かを(つまりはあなたを)犠牲にして自分たち、家族の欲求を満たしているだけではありませんか?

もし、ここで御主人が別居することを決断できないとすれば、あなたへの愛情はその程度ということかもしれません。
妻が大事だと思うなら、親よりも妻の気持ちを取りますよ。
妻の希望をかなえることが親不孝にはなりませんし。
親と別居したら親孝行できないなんてこともない。

御主人が優しいとしたら、それはあなたが御主人の希望に沿えるように努力してきたからでしょう。
自分の言うことを素直に聞いてくれる相手を好きでいられるのは当然です。
自分の意志に反対する、面倒をかけられる、それでも相手のことを好きでいられたら、その愛は本物でしょう。

相手の要求に応えるために努力し続けるのはむなしいですよ・・・・
夫婦ならば、お互いに負担を背負い合うべきです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私の心をずばり読んでもらえているような回答でゾクッとしました。
頭の中では分かっているんです。心と体が180度反対を向いてい
る事。
この現状から脱出しなくては、いつまでたっても変わらないかも知れ
ないと・・・
でも、怖いんです。旦那は私よりも親を取るだろうと、どうしても
考えてしまいます。私と旦那の愛が本物かどうか、私自身が疑って
いるんです。
でも、どうしてそこまで分かっているのに動けない自分がいるのか。

付き合ってきた年数がそうさせているのか、どうなのか、何なのか。


>酷いことを言うようですが、御主人のなさっていることは、誰かを(つまりはあなたを)犠牲にして自分たち、家族の欲求を満たしているだけではありませんか?

私もそう感じています。そして別居する事は親を捨てる事でもない
と思っています。ですが、夫の従兄弟たちが嫁姑戦争で別居した夫婦
が数組いるため、彼の頭は「別居=マイナスイメージ」になっている
様にも感じます。

義妹は「もっと両親との時間を増やして欲しい」と言ってました。
二世帯に住み、一緒に仕事をして土日まで一緒。私は召使じゃない
と思いました。そこは無理だと、気持ちを言いましたが。。。

自分の心ともっと向き合う時間が必要なのかもしれません。。。
私の心が体が一番望んでいる事は何か。。。

お礼日時:2008/08/19 15:58

お辛かったでしょうね、お察しします。


同居だけでも大変なのに、仕事まで一緒なんて、私ならすぐに根を上げてしまうでしょう。
あなたのご両親にまで言ってくるとは、もはやあなた達だけではどうしようもできないと感じます。
あなたのご両親、義両親、あなた達ご夫婦で話し合われて、あなたの気持ちや身体の状態なども伝え方がいいと思います。
言葉にして言ったほうがいい事ってありますから。
今のままでは、仕事を休んでる事やご主人に対しても申し訳ない気持ちでいるでしょうし、それがあなたを追い込んで悪循環だと思うんです。
義母の影に怯えていても解決にならないとも思いますし。
この状況を打破されるべきです。強い強い気持ちを持たなければならないでしょうが、ご主人とまず話し合われて頑張って乗り越えてください。
お身体がよくなりますようお祈りしてます。
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この回答へのお礼

温かいご意見ありがとうございます。

>仕事を休んでる事やご主人に対しても申し訳ない気持ちでいる
 でしょうし、それがあなたを追い込んで悪循環だと思うんです。
 義母の影に怯えていても解決にならないとも思いますし。

その通りなんです。実は母屋には義妹が住んでいます。義妹はもう
33歳ですが、結婚を前提にお付き合いしている彼氏はいるのです
が、その付き合いも5年を超えていますが結婚の話は出ていません。
そしてその義妹がどうやら毎日私の行動をチェックしている様です。
犬の散歩と近くのスーパーが特売日のみ家から出る子です。

私は引きこもりになる事を自分自身でも嫌だと感じておりますし、
実両親が何よりもそれを怖がっていますので、仕事は休んでいます
がなるべく家に篭らないように、1日数十分でも数時間でも外出
するようにしています。
それも姑は気に入らないらしく。。。

強い気持ちを持つとはいえ、旦那の答えが「私よりも親を取る」
様に感じてしまい、怖くて気持ちを言い出せない自分がいます。
どうやったら、最初にこの弱い自分を打破できるか、アドバイス
いただけたら嬉しいです。

お礼日時:2008/08/19 15:50

よく今日まで頑張ってきましたね。


それもこれも、愛する旦那様の支えがあったからでしょうね。

姑の車を確認して外出するなんて、その恐怖心は想像を超える
物なのでしょう。

そんな恐怖の対象の姑さんと例え二世帯と言えど同居して
長男の嫁の役割を全うするには気の休まる暇がなかったでしょう

もう充分です。
例え田舎の風習と言えど、きっとご近所の方々を含め周りの方々は
貴女の頑張りを正しく評価して、姑の人間性もきっと理解している
と思いますよ。

ただ、他人は実害がないから口に出さないだけで、貴女に対して
はここで別居しても悪く思う事はないと思います。

今日まで本当によく努めて来ました。
もうご自分の幸せと安らぎを求めても罰は当たりません。

心に病を背負ってまで、冷たい仕打ちの姑さんを思いやる事は
ありません。
非難しろとは言いませんが、先にご自分の心を家庭を守って行きましょう。

24時間365日、8年も心を痛めながら尽くして来たのですから、
誰も貴女を非難しませんよ。

貴女を見れば実のご両親の優しさも素晴らしさも充分理解できます。

世の中にはね。
もっと簡単な事ですぐにけつを割って逃げ出すお嫁さんは五万といますよ。

この先は、少しだけ自分に正直に旦那様と話してみましょう。
貴女達夫婦はまだまだこの先支え合いながら素敵な人生を送る事が
出来るのです。

お姑さんの事は、歳老いて貴女のありがたみが感じられる様に
なった時にまた改めて支えてあげればいいと思いますよ。

それだけお優しい旦那様ならきっと向き合って真意に話すれば
貴女に悪いようにしないでしょう。
頼りなく思っても大事な妻のここぞにはきっと強い態度で
貴女を守ってくれると思いますよ。

もうこれ以上最悪にはなり様がないのですから、大丈夫ですよ。
今はご自分を労わってあげてください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

じっくり読ませていただいて、涙が出てきました。

私は「自分さえ我慢すれば」という気持ちが強くて、仕事を
一緒に始めた4年前からかなりストレスを感じました。
会社では義両親が怒鳴り合うようにしか会話せず、その間に
挟まっている旦那がとても可哀相に感じて、私がその場を
明るく取り持つようにしていました。

更には、姑と親戚の叔母達が喧嘩を始めて私が間にいる状況
が続きました。でも、明るく笑顔で、と自分を奮い立たせて
いた時期がありました。

旦那は私が病を患うようになってから、私の意見に対して
声を荒げる事が多くなりました。でもきっとそれは親と私の
間に入って、彼自身も辛い思いをしているのだと思っていま
す。

私が懸命に努力してきた事はきっと、義家族にはわかっても
らえていません。むしろ「何故○家(我が家の苗字)にもっ
と馴染んでくれないんだ」「もっと○家に染まって欲しい」
と義両親から言われた事もあります。
でも、結婚する事ってその家族に染まる事ではないのでは?
と私はいつも自問自答していました。

とても力強いコメントをいただけたのですが、臆病者の私は
旦那の顔色を伺って気持ちを伝える事ができません。
どうやったら相手の機嫌を損ねないように、私の気持ちを
伝えられるでしょうか。。。
もし、ご意見を言っていただけるなら再度コメントをお願い
したいのですが。

お礼日時:2008/08/19 15:43

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