ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

こんにちは。来月出産予定の妊婦です。
以前にも同じような質問をしたのですが、もう一度させてください。
と言うか、愚痴のようになりますが意見聞かせてください。
姑の話を思い出す度に涙が出てきます。
こんな泣いてちゃ、お腹の赤ちゃんに悪いですよね・・・

最近姑が来たり電話がかかってきたりすることがよくあります。
その度に育児について言われるんです。
ミルクの作り方から飲ませ方、量・・・オムツの種類・・・
哺乳瓶のことから、離乳食のこと・・・夜鳴きのこと・・・
もうアドバイスとして聞けないです。

で、中でも一番納得いかないのが
生まれてきても半年間は外にだしちゃダメ!
無理に首を座らそうと立て抱っこもダメ!
半年間寝たきりにさせときなさいよ!と・・・
私もすぐに外に出すつもりはないのですが3ヶ月頃からは抱っこヒモやベビーカーを買って買い物程度は行くつもりです。
育児の本にも3ヶ月から始めることに、30分程度の散歩と書いてましたし。
姑の話は今までは流す程度に聞いて、はいはいって言ってましたが、もう流せなくなってしまいました。
ちゃんと意見言わなきゃ!って思い3ヶ月には抱っこヒモやベビーカー買って外に出すってのも言ったんです。
そうしたら、ダメ!絶対ダメ!状態です。
それでも反抗すると、お願いだからまで言われてしまって・・・

買い物時は私が見ますとか・・・言ってくれたら私が買ってきますとか・・・(家が近い)

心配してくれるのはいいですが、そこまで強制的に言わなくてもって思います。
このままでは生まれてきても絶対に姑には預けない!
買い物も旦那が帰ってから見てもらっていこう!
姑来たら居留守つかおう!
まで考えてしまい、もう自分の性格まで嫌になってきました。
見ていてくれるんだし素直に聞けたらこんなに悩まずにすむのに、私がひねくれてるのかなぁと。

みなさんの姑さんもこんな口出すもんなんですか?
そして、素直に聞くべきでしょうか?

なんだかお腹の赤ちゃんは姑に育てられる!盗られてしまう!まで思うようになってきました。

もう毎日考えてしまいしんどいです。
少し励ましてもらえないでしょうか。

因みに旦那に相談すると、お前のやり方で育てたらいい、もっと反論するか無視しろとのことです。

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A 回答 (17件中11~17件)

もう無視ですね。


それしか無いでしょー

その姑さん、自分が一番正しいと思ってるかもしれないけど
あなたの人格を認めないとこから人間としてもう間違ってるんだから
言う事聞く必要もないし、きちんと反論すべきです。
「お母さん、あなたの主張はあなたの主張で構わないですが
いつもいつもそんな事ばかり聞く私はストレスがたまって仕方ないって事、理解できますか?私、妊婦ですよ。
私はバカじゃありませんよ。本も読んで勉強してるし、ママになった友達の話も聞いて参考にしてるし、それよりも何よりも私は私のやり方で子供を育てるので、見守ってくださいませんか?育児だって時代と共に変化してるんですよ。ホントもう疲れる!」

って言ってみたら?
誰が何言おうと、あなた次第よ。

あなたがその観念の塊のお姑さんと戦って
あなたが勝つしかない!

「あなたの為よ」と言ってお節介してくる人ってホント、イヤだね~

だからあなたが毅然とした態度とって介入させないようにして。

ガンバレ!

まじ鬱陶しいねぇ~
気持ち解るわ^^
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
それ、言いたいです!
私だって母親教室ででも育児の本ででも勉強してるんです!
でも言えない~~~~~~・・・
でも!でも!私だってキレる時がくると思います。
その時は言わせてもらいます!
本音は姑さんと仲良くしたいんです。
でも、もうそんなこと言ってられないですよね!
気持ちわかってくれて嬉しいです♪
頑張れそうな気がしてきました!

お礼日時:2008/08/21 19:31

育児の本にも3ヶ月から始めることに、30分程度の散歩と書いてましたし。



これを頼りに自分でやる
姑の意見よりも育児書を信頼する
育児書にない状況になっても我を張った手前姑に聞くことは躊躇われる

何人かを育てた実績は尊重するべきだと思います
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
はい、育児書で勉強して私なりに頑張ろうと思いました。
皆さんの意見を読ませていただき、かなり自分に自信がもてるようになりました。
こちらで質問してよかったです♪

お礼日時:2008/08/21 19:22

大変ですね・・・^^;



今が大切な時なのに、ストレスたまる一方じゃないですかね・・・。

これは、はっきり言って、旦那様が悪いと思いますよ。

>お前のやり方で育てたらいい、もっと反論するか無視しろとのことです。
口で偉そうなことを言う前に、自分がお母様に言うべきです。
「あれこれ言われて嫁がまいっている。
これ以上口出ししたら、もう会わせない。」
くらい言わなきゃ、お姑様はひきさがるわけないのです。

自分の親だから言えることなんです。
「私は本当の娘じゃないのだから、強く言えないし、言っても嫌われるだけ。
あなたが守ってくれなきゃ、いったい誰が守ってくれるの?」
「本気でお母様とケンカしてもいいの?」
と、言いましょう。

それでも自分で何とかしろっていうんなら、子供が産まれて落ち着くまで、実家に帰るとでも言いましょう。

もし、実家に帰ることが不可能な場合は、無視するしかありません。

無視して居留守つかっても全然構わないと思いますよ。

気分のいい時だけ、相手してあげたらいいですし、うるさいな~って思い出したら、ちょっと具合が悪くなってきたので、1人で休ませて下さい・・・とか言って帰ってもらいましょう。

とにかく無理しないで、元気な赤ちゃんを産んで下さいね^^

でも産まれてきたら、案外お母様を利用して楽できるかも知れませんね・・・^^;
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
出産後は実家に1ヶ月間帰るつもりです。
そのこともいろいろ言われたんですけどね・・・
帰らなくても私が!みたいな。
しかも、実家帰ったらお母さんにもこうするように言うといて!状態です。
もちろん言うつもりないですが・・・
うちの母は楽です。
もう早いうちに、今と昔は育児の仕方が違うから口出ししたらアカンで~と、女姉妹に言われたからあんたに何も言わないね~って言われました。
旦那にはっきり言ってもらおうと思います。
アドバイス頂き、だいぶ落ち着きました♪

お礼日時:2008/08/21 19:18

姑と戦争しても勝てるもんじゃーないです。


で、戦争しない方法は3つです。

1、右から左へ聞き流して、みーんな忘れてしまう。
2、そもそも悩みの種である姑さんからのアドバイスをなくす。
3、1も2も出来ない時は、せめて、夫婦の会話を2時間は確保。

私の嫁さんは、まあ、一切、聞き流しています。
これは、実にそれぞれの性格の問題です。
で、それが出来ないからの質問。
ならば、そもそも悩みの種である姑さんからのアドバイスをなくすしかないです。

私の母と嫁さんが、この手の会話をすることはないです。
なぜなら、それをやると私という最愛の息子を失うからです。
息子にとって母親の口を塞ぐなんてのは造作もないこと。
1がダメなら旦那さんの出番ですよ。

手段は色々あるでしょう。
思いっきり泣いて訴えるとか・・・。

さて、2も旦那さんの性格次第です。
で、それが叶わぬ性格であれば、せめて、夫婦の会話を2時間は確保されたがいいです。

で、1、2、3が全てダメならば、私から「ガンバレ」コール。
「頑張って下さい!」
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
聞き流しはもうむりです。
しつこいんです!
納得いかんって顔してるね~って言われるんです・・・
旦那ですね。
旦那に真剣に相談します!
ダメだったらもう一度ここに来ますので、ガンバレコールお願いします!!

お礼日時:2008/08/21 17:39

naonp-_-qさんの育児は正しいですよ!


全然間違っていないですよ!
間違っているのはお姑さんです。
あまりそんな事ばかり言われてストレスになる位なら
赤ちゃんの為にも距離を置いた方がいいと思いますよ
赤ちゃんはお母さんが穏やかな優しい気持でいてくれるのが
一番嬉しいし一番落ち着くんですから・・
旦那さんもnaonp-_-qさんのやり方でいいと言っているし
もっと強気でお姑さんに言うか、それが駄目なら居留守を
つかって距離を置くのがいいと思いますよ~
言っても駄目な人っていますし、自分の意見を押し付けてくる人って
いますが、こっちの意見は全く取り合わないから距離を置くのが一番だと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
そう言っていただくと育児に自信がもてます。
姑にいろいろ言われて、かなりブルーなって、私に育てれるのか不安になってました・・・
少し落ち着いてきました。
皆さんの優しい意見読ませていただいてまた涙がでちゃいました。笑
ほんとうにありがとうございます。

お礼日時:2008/08/21 17:35

対抗策として、ご質問者が共感できる育児本を数冊プレゼントしましょう。


現代の育児のやり方はこうなっていますと。

ちょっといやみかもしれませんけど、年寄りはどうしても昔の価値観で考えるし、ご質問者はまだ経験がなく実績もないので、ご質問者の意見は聞いてくれないでしょう。

なのでこういう場合には、権威の力を借りて考えを改めさせるしかないです。

あと、ご主人にはきつく言ってください。
こういう場合に矢面に立って、母親と対決して、説き伏せるのは夫の役割です。その役割を放棄して傍観者になるのは言語道断です。

二児の父からのアドバイスです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
男性からの意見、すごく参考になります。
育児本作戦・・・どうかなぁ。
本にこう書いてました!って言っても聞いてくれないんです。
それは違う!みたいな・・・
もう旦那に言ってもらうしかないですね。
旦那も言ってくれると思うんですが、口がうまくなくストレートに言うタイプなので、
今後の姑との関係に響きそうで怖いんです。
基本、姑と仲良くしたいんです。
でも、もうそんな綺麗ごと言ってられませんよね。
頑張ります!!

お礼日時:2008/08/21 17:31

辛いですね・・。


あなたの人生です。あなたの子供なのです。
お姑さんの言葉をぜんぶ聞く必要はありません。
ただ、参考になさったらいいと思います。
夫婦で考え、参考にできるところはそうすればいいと思います。
お姑さんがいるのは幸せだと思います。いない人もたくさんいます。
頼りたくても頼ることができない人も・・・・。

あなたの子供はお姑さんにとられることはないです。
安心して産んでください。それをお姑さんもあなたの周りの人もみんな望んでいます。私も応援しています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
全部聞く必要はないと、私もわかってるつもりなんですが
何度も何度も言われてしまって・・・
きっと私が頼りなく見えるんでしょうね。
お腹の赤ちゃんのためにもしっかりしないと!ですね!

お礼日時:2008/08/21 17:26

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