半年以上前に告白して振られた彼が忘れられません。
それはあたしの告白後に彼の彼女になった人が
友達だからと言うのと、ああいうタイプの女の子に取られたからだと思います。
彼は一緒に遊ぶ仲間の1人で、その集まりにあたしが友達(彼女)を
誘ったのがはじまりです。
彼とあたしは2人で出掛けたりもしてました。
でもみんなで遊んだりしてるときに友達が
毎回彼にちょっかいを出したりするので、
それが嫌で友達に、自分は彼のことが好きなんだと言いました。
そうすれば、控えてくれるかなと思ったからです。
でも態度は変わりませんでした。
あたしの気持ちを知ってるのにどうして?って思ったし
それなら応援しないで欲しいとも思った。
自分も好きなら言って欲しいとも思った。
それからあたしは彼に告白しましたが気になる人がいると断られました。
でもその時に2,3ヶ月前に言われてたら(あたしと)つき合っていたかも。
とも言われました。
それからすぐに彼はあたしの友達とつき合いだしたのです。
彼から告白したそうですがその時に友達は
「○○ちゃん(あたし)のことがあるから・・・」と言ったそうです。
そんな時にあたしの名前を出して欲しくなかったし
それなら最初からちょっかい出したりしないで欲しいとも思いました。
2人は1ヶ月くらいで別れたけど、今でもつながりはあります。
一緒にあそんだりしてるみたいです。
でもあたしは彼ともう前みたいに友達に戻ることは出来ません。
2人はまたつき合いだしそうな雰囲気もあると他の友達から聞きました。
あの2人のことを考えると悲しくなるだけだから
もう忘れたいのに忘れられません。
他の友達と遊んだり、習い事に専念しても
ふとしたときに思い出して、すごく悲しくてまた嫌な気持ちになるのです。
このままでは、後何年も忘れられそうにありません。
どうしたら忘られますか?

A 回答 (12件中1~10件)

まだその彼とどうこうしたいのかどうかは、ハッキリわかんないけど、


もし頑張って付き合えたりとかしても、その女の影はいつまでもちらついて
消えない、とても深く大きい傷だと思います。
もちろんその女には裏切られたわけだけど、それだけでなく嫉妬心もあるし、自分でもいいようのない嫌な気持ちですよね?憎いよね。多分めちゃくちゃ仕返ししてやりたくないですか?私も毎日、そんな嫌な気持ちで泣いてたことがあります。
ataruさんが彼を忘れ、その女の事も何とも思わなくなるには、多少時間がかかってでも、その女よりも綺麗になって、自信を持つことだと思います。
まわりにとても素敵な友達や専念できる習い事などをataruさんはお持ちですよね。それは素晴しいことです。
その女はあなたを裏切り、バカにしたむくいを、いつか必ず受けるはずです。
あなたが自信を持ち、その女のことを何とも思わなくなったとき、彼を完全に忘れることが出来ると思います。
頑張ってね。
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多分、ataru1022さんにとっては耳に痛い話でしょうから、否定されるか聞き流されてしまうのが関の山という気もしますが…


こういう心の仕組みもあるというお話をします。

結論から言えば、ataru1022さんは彼女が羨ましいから忘れられないんじゃないかと感じました。

あからさまで姑息な手段を使う卑怯な彼女を、毛嫌いしながら心の奥底では羨ましくてしょうがない。
本当は自分もどんな手段を使っても彼を手に入れたかった。
でも、自分がそんなあさましい彼女と同列になるのは嫌だし、彼女のようなことを他の人の前でする勇気なんてあるわけない。
なので、羨ましく思う気持ちに無理やりフタをする。
無理に力を入れて彼女を否定しないといけないので、その分強烈に彼女を嫌わないとバランスが取れない。
だから強烈に嫌えば嫌うほど彼女にパワーを使い、結局、苦しいし忘れられない。
苦しいし忘れられないからまた余計に彼女を嫌う…

こんな悪循環だと思います。
彼女はataru1022さんにとって、いわゆるコンプレックスを刺激される相手ということでしょうか。

とりあえず、自分の素直な気持ち(欲望)にきちんと目を向けてみてはいかがでしょうか?
そうすることで、彼女のしていたことも少しは冷静に理解できるようになるでしょうし、許すこともできる…
悪循環が立ち切られると思いますよ。
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この回答へのお礼

確かに彼女が羨ましかったというのもあります。
彼女は積極的ですぐに誰とでも仲良くなれるタイプなので。
あたしの周りの女友達にはあまりいないタイプだったので
彼女の行動を見て疑問に思ったり引いちゃうこともありました。
だから、こういうタイプの女もいるんだなと思いました。
悪循環にならないよう気をつけます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/22 12:37

つき合ってた彼と共通の女性の友達がいました。


かなり性格のきつい人で、当時の私にはかなり疲れる存在でした。
野球音痴の私に比べ、彼はトラキチで、その彼女とその他の野球ファンとよく阪神戦を見に行ったりしてました。
いつ頃から2人が仲良くなったのか私は、分かってたような分からないような。
彼が、彼女とは別の理由で私をふった後、しばらく2人はつき合ってなかったと思います。
彼女が海外旅行に行くのを、私だけが知ってて、彼が知らなかったりしたこともあったし、それは確信できました。
やがてふられて1ヶ月後ぐらいに、タイガース以外のイベントに2人だけで出かけたりし出して、つき合ってるのも周りに知れてきました。
2人がそんな気がなくても、私には見せつけられてるようで、とても辛かったものです。
彼とも彼女とも更に共通の友人がいました。
みんなのように言葉で慰めるでもなく、ただぼーっと寄り添ってくれる人でした。
気がつけば、そのぼーっとした彼が、とても大好きな人になっていました。
それが、ふられてほぼ半年経過した頃です。
彼とつき合いだして、今までの嫉妬や辛さはなんだったんだろう、と思いました。
前彼に対する恨み辛みもなくなりました。
こんな穏やかに彼らをみられる日が来るなんて、信じられませんでした。

今、忘れられそうにないと思っていても、1ヶ月後、半年後、1年後、忘れてないとは限りません。
きっかけは、私のように次の彼かも知れませんし、ataruさんの質問にあるように、他の友達かも知れませんし、習い事や打ち込めることかも知れません。
ただ、1人で克服するのには限界があるかも知れませんよね。
今は次の恋なんて、と思ってるでしょうが、未来まで灰色とは絶対に限りません。

いつか、今のことが単なる思い出になりますように…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼も阪神ファンです。
erimegさんと同じように今、あたしの隣にも一緒にいてくれる人がいます。
(彼ではありません。お兄ちゃんのような存在ですが、すごく大切な人です。)
もともとはその人を通じて彼と知り合ったのです。
だから、あたしが彼のことで悩んでる時に励ましてくれたり
相談にのってくれたり時には叱ってくれたりもしました。
その人がいてくれたのと、昔からの女友達が話を聞いてくれたりしたから
あたしは今、何とかやっていけてるのだと思います。
あたしの周りにいる友達を大切にして
このことは少しずつ思い出にしていければと思います。

お礼日時:2001/02/22 12:27

大丈夫、忘れられます。


私は天秤に3年かけられ、捨てられました。もう一方の天秤にのっていた人と結婚しましたが、その女性は片方の天秤に私がのっていたことは知りません(同じ職場の人でした)。2年くらいは「殺してやる」と思っていました。でも、5年くらいたったら、私を成長させてくれた一つの思い出になっていました。
「どうしても忘れたい」と思いこんでいたら忘れられるものも忘れられません。半年なんかでわすれられっこない、くらいに思って、憎んで憎んで憎みきりましょう。ただし、何か実行に移さないように。自分が犯罪者になるのは悲しすぎるから。友人や、こういうサイトで文句をまくしたてるのが一番いいのかもしれません。
あとは時間に身を任せて。私は5年かかったけど、あなたはもっと早いかもしれないし。
とにかく大丈夫。忘れられる。保証するから。今は安心して彼とその彼女を憎んでのろいまくりましょ!
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もともと彼はそういう単純な人間なんだと割り切って考えなさい。


忘れたいんでしょう?

心の奥底に忘れられない、諦めきれないという気持ちがあるから
嫌な気分になるんです。
ならばいっそ彼を思いっきり自分の中で悪い人間にするんです。
「あんな女と付き合う程度なんだから付き合わなくて良かった」とか
「一ヶ月で別れるなんて本当に情けない男だな」とかね。
常にそういう風に考えていれば、そういうエピソ-ドを忘れられない自分が
馬鹿馬鹿しく思えてきます。
したがって、嫌な気分は自然に忘れていきます。

あまりこういう考え方は良くないのですが、忘れたいのであればこれも
一つの手段です。
これは一種の自己暗示ですからね。
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この回答へのお礼

あたしが忘れたいのは彼ではなく友達の方だと思います。
彼女の取った行動の経過と結果を考えると嫌な気持ちになるので。
彼のことも 見る目がない人だったんだと思うようにしましたが
なかなか忘れられないですね。
自分で頭と気持ちを切り替えられるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/21 16:40

例えばあなたに、「この人以外に考えられへん!!」と思う人が現れたとして、


友達が先に好きになったからと言って、諦められるでしょうか!?
それはそれでまた「悔しくて忘れられない思い出」になってしまいますよね?
後悔しているのは、自分が100の力を出す前に持っていかれたからですか?
自分を100%知ってもらう努力はしましたか?
その上で「彼女のような」人に負けて悔しいのだったら、
仕方のない事です。彼は「彼女のような」人が好みだっただけの話です。
後悔が残る原因にもなってると思うけど、
「2・3ヶ月前やったら」というセリフは、常套手段です。
もしくはホンマに前やったら付き合えたかもしれませんが、
それはアナタに限った事ではありません。
「誰でも良かった」んやと思います。
だってアナタと「彼女」は全く違うキャラなんですよね?
ほんならそういう事なんちゃいますか?
私も同じ様な経験をした事があります。
少し違うと言えば、「彼女」が親友やった事。そしてそれが2回繰り返された事(笑)
アナタの好きな(好きやった?)人が別れたんも1ヶ月ですよね?その後にさらにもう1回同じ事がありました(きっつー)
でも私は「彼女」を好きやったし、彼女は私と正反対のタイプ(中身も見た目も)やった。
そして私の好きになった人が、「私の好きな」彼女を好きになった。この事が納得いったので、そのまま友達でおります。
さらに私の場合100%知ってもらってない!!と判断したので、フラれてからも、彼に対して、知ってもらう努力をしました。
そして1番仲のいい女友達になり、最終的には告白されました。
自分が未消化なままやったら、彼女を今でも恨んでいるかもしれない。
でも、彼女に対しても、好きになった相手に対しても、
状況や結果に不満を持つのではなく、自分が納得できるように努力をすれば、
最終的に恋愛として叶わなかったとしても、何かが残るはずです。
せっかく「好きになれる」人を見つけたんやから。
他の友達と遊んでも、心から離れない事があるんやったら、
もう少し努力したらいいんちゃうかな・・・
他人のせいにして逃げるのは簡単やし、悪い事ではない。
でも自分が納得できひんねやったら、それは自分に対して失礼です。
彼女のような人はなんぼでもおる。
努力をしなくても、色んな物を手に入れる事の出来る幸福な人は。
でも、そうでないんやったら、自分は頑張るしかないんちゃうかな・・・
答えは自分の中にあるはずです。もう一度考えてみてください。
がんばれ!!そうすれば魅力的な人になれるはずです!!
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ここを読んでらっしゃる男性の夢を壊して申し訳ありませんが、


彼女のお友達のような方は結構いますよ、と前置きして。

自分も何人か紹介され、次の日に2人でデートされたりしてますからね(^^)
「惜しくなったかな?」くらいで留め置きましたが、正直いい気持ちではなかったです。
(で、まあそれを懇切丁寧に報告してくれる訳で。)
neiさんも書かれていますが、彼女とはもう全く価値観が違っているので同じ土俵には立てませんよ?
彼女も「本当にこの人!」という男性が現れると、
面白いほど180度人格が変わります。今は皆に甘えていたいだけなんでしょう。
ataru1022さんが落ち着いて会えるようになるまでコンタクトをとる必要はないですし、
第一もったいないですもん、他のお友達と楽しい時間を過ごしてイイ女になりましょう!
それは決して「ただの逃げ」ではない筈ですよ。
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tomojiさんの意見に同感です。

厳しい意見とは思いますが何度も読み返して我にかえってくれる事を切に願います。

質問の「どうしたら忘れられますか?」についてだけ回答しますね
他の事は全てtomojiさんが回答してくれていますので・・・

「忘れられない」のなら、忘れない事です。
その「悔しかった」思いを胸に、もう一度彼から声をかけてくるような素敵な女性になれるように日々がんばりましょう。毎日、胸がちくちく苦しい日が続くでしょうね、でもその苦しみを越えたところに今よりもっと素敵になったあなたが居る筈です。そして彼のことも彼女のことも理解できるようになります。(さらに言っちゃえば、その時にはもっと素敵な男性が傍にいるはずですがね・・)
誰もあなたの事を苦しめようとしてる人はいませんよ・・苦しめてるものは「あなたの心の中」にいるはずです。前向きに日々がんばっていれば、自然と「昔話」に変わるはずですし、何年も忘れられないのは努力が足りない証拠です。
(あ、わたしの事だ・・・しまった・・汗)
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正直に言うとかなり勝手な言い分だと思いました。


あなたはその友達がいなければ彼と付き合えていたのに・・・そう思っているから悔しいし、辛いのではないですか?

あなたの気持ちをわかっているのならちょっかい出さないで欲しいと思う気持ちはわかりますが、かと言ってあくまでそれはあなたの「お願い」なのですから、それが希望通りにならないからと彼女を恨むのも変な話です。彼女の行動を規制することなどあなたができる筈がないのですから。
それに彼女にとっては別にちょっかい出しているつもりはなかったのかも知れません。そういう接し方が彼女のスタンスであれば仕方ないですよね。決して友達がその彼を誘って体の関係が出来たとか言う訳でもなさそうですし。

>友達だからと言うのと、ああいうタイプの女の子に取られたからだと思います。

これを見ても、「取られた」と言う表現がすごく引っ掛かります。彼はあなたのものですか?、先に目を付けた人に優先権でもあるのでしょうか?、あなたの中の常識を彼女に押し付けてもそれは通用しないと思います。

彼との事にしても、彼は自由に好きな人を選べる立場ですからあなたを断って誰と付き合おうと自由な筈です。あなたが友達に対してちょっかいを出してたと言いますが、その間あなたは何をしてたのでしょう?、彼に積極的にアプローチしていたのでしょうか?、友達がどうしたとか彼がどうだとか言う前に自分の行動を振り返らないと同じことが繰り返されると思いますよ。

あなたの友達自身は、あなたからはちょっかいを出してるように見えても彼女の普通の接し方だったかも知れない。彼女にはあなたとの中を邪魔するつもりはなくても、そうやってみんなで遊ぶ環境でいちいちあなたに気を使っていたのでは彼女自身楽しい筈もありません。だからこそ気持ち的にはあなたを応援するけどサポートする迄には至らなかっただけではないでしょうか?、だからこそ、彼に彼女が告白された時にあなたの事が気になったのではないですか?

私はこの質問からしか内容がわかりませんし、実際あなたが言う彼女のちょっかいというものがどういうものかもわかりませんが、冷静に判断すればこういう事も考えられるということです。
キツイ言い方ですが、結果としてあなたは彼にフラれただけです。その理由に友達を持ってくるのはきちんとその事実に目を向けてないような気もします。誰がどういうちょっかいを出そうと彼があなたの事を好きならばあなたと付き合うのですから。

こんな事であなたが嫌な想いを引きずってること自体が勿体ないと思いませんか?、これからも色々な人と恋愛をしていくと思いますので、周りを気にすることなく、あなたが何をするのかをしっかりと考えて素敵な恋愛をされることを、そしてあなた自身が素敵な女性になることを応援してます。
頑張ってください♪
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この回答へのお礼

彼女は誰に対してもそういう接し方だと思います。
腕を組んだり、ヒゲを触ったり、ほっぺたをつねったり、足をつついたりと。
でも彼に対しては特にそういう行動が多かったです。
でもあたしは彼の彼女でもないし、ただの友達だから辞めてほしいと
言えなかったのです。
あたしはあたしで彼に対してちゃんとアプローチしていました。
それにあたしも彼女がいなかったとしても、あたし達が上手くいったとは限らない
と思っています。
ただ、彼女みたいなタイプの女の子と上手くいったのが引っかかってるだけです。
何とかしてもうこのことは忘れるようにしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/21 09:50

誰だって,始めはそう想うのですこのまま一生、忘れられないんじゃないかと。

でもね人間って不思議なものでいつか忘れられるんですよ。いつか現実を直視出来るようになるんです。今は苦しいけれどいつかそんな時もあったと想えるようになります.今は苦しいでしょう
それでいいんです,苦しくてあたりまえなのです。解決策など何もないんです.時間がたってゆくのを待つ意外に方法はないです.断言します。それにそんな彼女を好きになった彼って大した奴じゃないって思いませんか.僕自身のことで恐縮ですが半年で苦しくないようになり一年で忘れられました。、あなたの親友(女の子)が、きっとあなたの力にんってくれると思います.人間悪いことがあればその次良い事が必ずやってくるもんです。
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こんにちは。
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知ってる方おしえてください!!

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あらすじは紹介しない方が良いかと思いますが、冒頭の
“立ち読み”ができるネット書店がありますので、そこに
リンクしておきます。
(著作権のクリアはされているようです)

参考URL:http://www.books-ruhe.co.jp/kako/2001/04/kataomoi.htm

Qあたしは好きな人にあたしが 好きってばれています///// でもあたしはついつい目で 追ってしまって

あたしは好きな人にあたしが
好きってばれています/////
でもあたしはついつい目で
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それまで笑っていた彼がすぐ
無表情になってしまって笑わなくなります。
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とても心配なので相談に乗ってください!!!

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系統はことなりますが、以下もおすすめです。
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・手紙

Q中学2年です!! 私にはずっと好きな彼がいます。 その彼と、最近2人で勉強したり遊んだりしています。

中学2年です!!
私にはずっと好きな彼がいます。
その彼と、最近2人で勉強したり遊んだりしています。また、LINEや、電話もしています。
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

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お勧めは、「第三の時効」「臨場」「動機」の警察物の短編小説、および「半落ち」警察物の長編小説、「クライマーズハイ」報道物の長編小説です。
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お試しください。

Q交際申し込みを断られた後、遊んだり食事したりする時

31歳の男性です。
知人の紹介で、ある女性を紹介してもらって3回会いました。
内面も含めてすごく魅力的な方だなと思って、交際を申し込んだのですが
断られてしまいました。

でも、メールのやりとりは続いています。
すぐにまたアプローチされるのは嫌なのか何のかは知りませんが、
そういう意味での線を引きつつも(?)、しっかりとした感じの良い
メールが返ってきます。

しかし、メールだけのやりとりだけでは限界があると思うので、
食事に誘ったり、遊びに誘ったりしたいなと思っています。


誘いがうまくいったとしたら、どんな感じで接したら良いのでしょうか?
好きとかそういうことは言わずに、友達として、ただその場を楽しむという感じで
接したほうが良いのでしょうか?どうなんでしょうか。。

また、食事とかのお勘定はどうしたら良いでしょうか?


ホント、恋愛がらみのことはわからないので、アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

再び失礼します。36556です。

ご質問の件です。

>それと、お勘定の質問についてですが、僕から誘った場合、
どうしたら良いと思いますか?


もし1対1でお食事等行かれる場合は、
「自分から誘ったので・・・」と全額出すつもりでおられたほうがいいと思います。

でもお相手の方は「でも悪いので」とおっしゃるかも知れません。(マナーなので)

通常、もし付き合っているor付き合えそうな場合は、
それでも男性が出してくださるとスマートかなと思いますが、
(その場合、その後もしくは後日お茶代などを女性が負担するので、結局負担額は同じくらいになるようです)

今回の場合、まだお付き合いしてるわけでも雰囲気でもないので、
お相手の方としては、まだ全額出していただく義理はないと考えられるかもしれません。
(全額負担させるというのは、出してくださった方に借りを作ると考える方もいます)

その場合は、一度は断り、それでもとお相手の方が言うようであれば、
男性7:女性3~2で「ではこの位いいですか?」と言ってみるといいかもしれません。

もし複数で行かれる場合は、先日のとおりです。


食事代をどの位負担するか、というのは収入の問題ではなく、気持ちの問題だと思います。
また、前の彼氏さんがどんな方だったかというのも、あまり気にされる必要はないと思います。
(全額出す男性だったようだから自分も・・・といっていては、ご自分が苦しくなるだけです)
※因みに、今回は「自分から誘う」という、相手に「来てもらう」立場なので全額負担もありえる状況です。

でも、だからといって「じゃ、収入が同じくらいだから割り勘で」というのは、あまりスマートではないですし・・・
(今の20代前半は割り勘が当たり前らしいので賛否あると思いますが・・・)

お相手の方が適齢期とのことで、色々ご心配になるかもしれませんが、
身の丈に合った(?)もてなしの気持ち、お相手の方への思いやりをもってお友達の関係をキープしつつ、
メール等の雰囲気から、「ちょっと線引きが緩んできたかな?」と思ったら、
もう一度アプローチしてみるのも良いかもしれません。

頑張ってくださいね!

再び失礼します。36556です。

ご質問の件です。

>それと、お勘定の質問についてですが、僕から誘った場合、
どうしたら良いと思いますか?


もし1対1でお食事等行かれる場合は、
「自分から誘ったので・・・」と全額出すつもりでおられたほうがいいと思います。

でもお相手の方は「でも悪いので」とおっしゃるかも知れません。(マナーなので)

通常、もし付き合っているor付き合えそうな場合は、
それでも男性が出してくださるとスマートかなと思いますが、
(その場合、その後もしくは後日お茶代などを...続きを読む

Q東野圭吾・桐野夏生の大ファンなんですが・・・・・

※長くなってしまいました。すみません。
私は小説大好きでを常に読んでいますが東野圭吾と桐野夏生の本がほとんどです。中でも特にお気に入りが桐野夏生の「残虐記」「リアルワールド」、東野圭吾の「学生街の殺人」「幻夜」です。ミステリーな物語の中に複雑な人間関係が絡み合っている東野さんの本も大好きですし、ぞくぞくする程ハードボイルドな桐野さんの本も大好きです。でも、たまにはこの2人以外の本も読んでみたいと思うのですが、なかなかいい本に巡り合えません…m(_)m
どなたか東野圭吾と桐野夏生の様な、はらはらゾクゾクする本を書く著者をしりませんか??(≧△≦)ノ

Aベストアンサー

私も東野圭吾は大好きです。
でも最近の大ヒットは歌野 晶午の『葉桜の季節に君を想うということ』です。 その後に読んだ『流星の絆』が霞んでしまったほど。
こんなノンストップな本は久しぶりでした。
他は
井坂幸太郎の『重力ピエロ』
石田井良の『エンジェル』
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宮部みゆき『蒲生邸事件』
貴志祐介『黒い家』
この辺から好きな作家さんを見つけるといいと思います^^

Q私は今高校生です。先生とも友達とも良い関係を築けていると思っています。私の人との付き合い方は、私

私は今高校生です。
先生とも友達とも良い関係を築けていると思っています。
私の人との付き合い方は、私がアホみたいなことを言って皆が 待て待て待て(笑) みたいな感じ、また、私が相手を馬鹿にしたようにボケて 相手が もうやめて(笑)!! みたいな感じです。
つまり、とゆうか、アホキャラってゆうか なんか変〜と思われるようなキャラだと思います。
実際そうやってアホなことやってるのが楽しいので キャラを作ってるとかではありません。
ただ、私はたまに、ドが過ぎて、神経質な方や礼儀正しい方を怒らせたりいらつかせたりします。
それでも、このキャラのおかげか ほんとにあなたは憎めない 何しても許しちゃうよ みたいに言われます。

こないだ、バイトの面接があり、その時ほどキチッと人と話したことはありません。が、オーナーさんや副オーナーさんは ふふっみたいに半笑いで、なんだか雰囲気が明るくなってしまいました。話し方や笑い方がヘラ〜としてるのが原因だと思います。正直、ちゃんとしてるつもりなのになあ〜と少し悲しかったです。
このキャラでそうやって通じているのは未成年、しかも高校生だからだと思います。
ヘラヘラしなくなるにはまず、何から始めればいいでしょうか?
ヘラヘラしないように意識すればいい、とかではなく、ヘラヘラする原因を一つずつなくしていきたいです。

長くなりましたが、回答お願いします。

私は今高校生です。
先生とも友達とも良い関係を築けていると思っています。
私の人との付き合い方は、私がアホみたいなことを言って皆が 待て待て待て(笑) みたいな感じ、また、私が相手を馬鹿にしたようにボケて 相手が もうやめて(笑)!! みたいな感じです。
つまり、とゆうか、アホキャラってゆうか なんか変〜と思われるようなキャラだと思います。
実際そうやってアホなことやってるのが楽しいので キャラを作ってるとかではありません。
ただ、私はたまに、ドが過ぎて、神経質な方や礼儀正しい方...続きを読む

Aベストアンサー

私もそういうタイプですよ
アホというか子供っぽい?感じらしいです。
でも皆があなたを見て笑ってくれたり空気が和むんなら、それがあなたの良さなんじゃないかな。
もちろん本当にキチッとしなくちゃいけないところはこれからどんどん増えていくと思いますが、順応できると思いますよ!
私も仕事でミスをしたりしてお客様を怒らせた時は必死でペコペコして真剣に謝罪するので当然誰も笑いませんし明るくなんかなりません笑

要するにその場の雰囲気ですよ
オーナーさんたちが笑ったのはあなたが慣れない言葉遣いや緊張感を感じとって初々しいのが微笑ましかったからかもしれませんしね。
あなたそのままで大丈夫ですよ
今の自分を認めてあげて下さい^ ^


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