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私は6年前に離婚しその時から実家に隣接する家に一人で住んでいます。私には兄と姉がおり、どちらも都会に住んでいる為私が年老いた両親の面倒を見ています。
長男である兄は「定年になったら田舎に帰るよ」とずっと親に言い続けてきましたが、私が離婚した途端、もう田舎へは帰らないから実家は私の好きなようにすればいいと言い出し、これまで住んでいたマンションを売ったお金や退職金で新築のマンションを買い、移り住みました。それまでは親も長男を頼りにしていましたし、兄も長男としての務めを果たしてきたと思います。
ところが一昨年位から父が認知症、母はアルツハイマー症状が出るようになり、現在父は病院で寝たきりとなっています。母はまだ自分のことはできますし、身体的に問題はないのですが、お金の管理から買い物、料理、外出などはすべて私がサポートしなければならなくなってしまいました。毎日父の病院へ行きますがそれも私が車で連れて行かなければ母一人では行けません。車から降りる時には、必ず「何階だった?」と私に聞きます。
家では洗濯、ご飯を炊く、庭の草取りは今でも母の仕事です。洗った後干すのを忘れていたり、曇っていても布団を干していたりと、私から見れば色々とんちんかんなことはしているのですが、母の好きなようにさせてあげようと思い、あまり口出ししません。母も今は私との生活に満足し、のんびりした気分で毎日を過ごしています。
兄はもう仕事もないので親のことを気にかけて年に3~4回(一週間足らずの日程)夫婦で帰ってきます。兄嫁はとてもしっかりした人で、実家に来ている間は私と母に家事をさせません。私や母が手を出そうものなら「私がやるから・・・」と言って絶対に譲りません。母も私も争いがイヤで兄嫁が帰るまでの辛抱、辛抱と思いつつ、黙って兄嫁の言うとおりにしています。帰省中の献立も母に「何にしますか?」などと聞いたことはありません。一人で(時々兄と二人で)さっさと買いものに行き、いつも既に献立が決まっていて私が口を挟む余地などないのです。
普段親孝行ができない穴埋めなのだろうと私も兄夫婦が帰省している間はとぼけた振りをしてお任せしているのですが、今日その兄嫁からメールがありました。その内容は次のようなものです。先日帰省した時に使わないシンクから小さなゴキブリがたくさん出てきたのでそこを塞いで下さい、炊飯器の内蓋を洗って下さい、クーラーのフィルターを掃除してください・・・兄嫁が帰省している間にしようと思っていたのに忘れたから私にお願いしますという主旨だとは思うのですが、正直言って私はとても気分悪いです。確かに実家はとても古い家なのでゴキブリもたくさんいますし、掃除も行き届きません。その上、母の記憶が定かではないので兄嫁に聞かれて「フィルターの掃除なんかしたことない」と言う母の答えも当てになりません。すべて母ができてないので兄嫁に代わって私にやってくださいと頼んでいることはわかるのですが、そこまで兄嫁が口出しする権利があるのでしょうか?兄夫婦は年に数回実家に帰るだけで、実際に毎日料理をし、母と共に食事をしているのはこの私であるのに私は兄嫁の代理でここで親の世話をしているとでも思っているのでしょうか?実家はもう兄嫁が仕切る場所ではないと思う私は間違っていますか?
ちなみに兄には娘が二人(長女未婚、次女既婚)で、実家のお墓は寺に永代供養してもらうなどと以前から言っておりましたが、私が離婚したことで今は私の息子も実家の姓に改姓してくれたので、私が実家のお墓を守っていこうと思っております。
今、親の面倒を見ているのは私ですよ!という大きい態度もできず、かといってずっと小さくなっていなければならないのだろうかという葛藤もあり、一人でモヤモヤしている私なのですが、こんな私の改めなければならない考え方、兄嫁に対して取るべき姿勢、などについてどうぞみなさまのご意見をお聞かせ下さいませ。

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A 回答 (13件中11~13件)

40代既婚男性です。



あなたが、そういう不満をもっても、普通だと思います。しかし不満をぶちまけることが良いことかというと、そうとは思いません。
あなたは日頃のお世話でストレスを溜め込んでいるし、彼女は、嫌々来ているのかもしれませんしね。自らお世話したいという意志があったり、気持ちを切り替えて、お世話は完璧にという考えであれば、そんな感じにならないでしょう。まぁ、もともとそういう細かい配慮のできる女性じゃないのかもしれません。

私は、彼女が来る期間の全部とは言いませんが、あなたは外出したり、旅行に出たりするべきだと思います。少なくとも、ご両親は、最低限のことはしてもらえる環境にあるわけですから、安心して出かけられます。それは、彼女の言動を目の当たりにするストレスと、ご両親のお世話によるストレスの両方から解放し、リフレッシュするためです。

それと同時に、(本当は以下のことを、間違いと言えるか、お医者さんに確認した方がよいですが)、
「『症状の進行を遅らせるためにも、日常生活で、色々させた方がよい。献立など頭を使うことをさせ、料理をさせ、多少は好きなメニューも入れ、味覚による刺激を与えた方がよい。』
と聞いていますので、普段は、自分で全部やった方が楽なくらいで、かえって大変なくらいですが、あえてフォローにまわる部分もかなりありますが、症状を進ませたくないので、頑張っています。だから、お義姉さんもそのようによろしくお願いします。その他、どうしたらよいか判断に迷ったり、わからないことがあれば、何でも聞いてみてくださいね。」
こんな感じで伝えてみてはいかがですか?

それから、彼女からのメールの内容を見れば、やった方がよいことばかりですから、お怒りでしょうが、やった方がよいです。だから返信は、短く単純に、「はい、わかりました。やっておきます。教えていただいてありがとうございました。」でよいと思います。

いつもお世話しているのはあなたですから、あなたを立てるのは当然です、普通なら。しかしそれを正面から言っても、ケンカになるだけですし、お兄さんもお困りでしょうし、利用もできなくなります。だから上に書いたようなことを、メールでもよいので伝えて、実質的なものを獲得するようにすればよいと思います。
(こちらの言うとおりに行動するようになったら、マリオネットにさせたみたいで、溜飲が下がると思いますよ(笑))
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この回答へのお礼

naganumajyun様 ご意見有難うございます。
どの部分を取っても的確なアドバイスで頭が下がる思いで読ませていただきました。

兄夫婦が帰省している間は精一杯リフレッシュすればいいよといつも娘達(子供達はみんな遠く離れて住んでいます)にも言われています。
また母の病気の進行を妨げる為に母からあまり仕事を取り上げないで下さいというお願いについても何度も兄嫁に言っています。でも、身の回りのことをして楽をさせてあげることが日頃の罪滅ぼしとでも思っているのか、私よりも先手、先手で家事をすべてやってしまいます。私は母を買いものに連れて行き、欲しい物を選ばせて「美味しいね」と言いながら食べることが母への親孝行の一つと考えているのですが、買いものもその間は私と母の出番がありません。
でも兄嫁が帰省している間は数日間なので もう貴女の気が済むまでお好きにやって下さい・・・という諦めの境地でなるべく見ないように過ごしています。でもさすがにメールに対しては片目をつぶることができなくて どんなメールを返しても怒りの気持ちが表れてしまいそうでこうしてご質問させていただいた次第です。

マリオネットですね。私がマリオネットにならないよう、上手く助けてもらいながら頑張ってみます。有難うございました。

お礼日時:2008/08/23 20:42

はじめまして^^


質問文を拝見させていただきました。では客観的に、かつ正直にお話させてくださいませ。厳しいことを言うかもしれませんが、なにとぞ一度冷静にご判断される事を強く望みます。

まず、今現在ma-i-sanさまはストレスがかなりたまっておられるかと思いますが、この質問文をご自身で見られてどう思いましたか?
大変文字が凝縮されていて、段落も無く、読みづらいと思いませんでしょうか? 一度読み手の立場たってみましょう。
つまり、配慮(気遣い)がある方なのか?そうでないか?はこういうところでも(ある程度ではありますが)判断されてしまいます。

  さて、私はma-i-san様の側の立場からの発言しか現在知りようがありません。この内容から察しますと・・・あなたは間違っていないかもしれません。間違っていないかもしれませんが、足りない事はたくさんあるようにも伺えました。先ほどの「配慮(気遣い)」に関係のある事ですが・・・。

大きく言いまして、ご存知人間関係の多くは「意志の疎通の無さ」、言い換えれば「コミュニケーション不足」から起こるのではないでしょうか? あなたと兄の関係、あなたと兄嫁との関係をもう一度見直す方法があります。兄嫁がたまにしか実家に帰ってきませんが、それでもいろいろしてくれた事に、あなたは細かく感謝の気持ちを伝えていますか?

関係が良ければ・・・・という前提ならば、兄嫁にハッキリとあなた自身の考えや思いのたけ、などを話しても全然オーケーでしょう。いや、そんな良関係なら話すべきでしょう!
しかしこの場合も、温和でへりくだった優しい態度で・・はいうまでもありません。
「人は、言葉一つで喧嘩になり、言葉一つで仲直りし、言葉一つで感動して、言葉一つで凹んだり、泣いたり・・・するからです。」
私自身偉そうに言っていますが、今でも失敗はちょくちょくいたしますよ(汗)そんな出来た人間ではもちろんありません!

話しを戻します。
まずは兄嫁のメールの内容を受け入れるのはどうでしょうか?もちろん心に引っかかるものがありますよね。でもあなたの意見を言う為の「土台作り」から始めるのはいかがでしょうか?
それとも、兄嫁にガツン!と言って、兄にもガツン!と言って「ふぅ~すっきり!」。これでも構いませんが・・・。もちろん蒔いた種は刈り取ることになってしまいますが・・。後々のことを考えれば・・・どちらが賢明でしょうか? 答えは出ました。

またもう一つつけ加えさせて頂くなら、その・・・・「メール」です。
兄嫁との関係も良好ではないのに、おまけにあなたはストレスを抱えている今まさに、そんな時に、文字だけの「メール」を読むならば、間違って相手の心意を歪曲して受け取ってしまう可能性だってあるのですよ。私が言っている意味がご理解出来ますでしょうか??

もしかして向こうは何気なく穏やかに、ただ単に「あそことココと掃除し忘れたからma-i-sanさん、お願い、しといてね~」って言いたかっただけかもしれないという事です。可能性は否定できないのでは?
ちょっとしたニュアンスも、受け取る側(あなた)のストレス状況によっては、微妙に変わってくる場合もあるかもしれませんね?

だからメールは恐いのです。

ですから仲良くする為の関係作りから始められてはいかがでしょうか?
あなたの方が大人になってあげて、感謝をお伝えするのはいかがですか?(相手が大人であればいいのですが・・・)

そして関係が良好になれば、もう一つ、ma-i-san様のストレスを減らすべく、あなたの「姉さん、ここをこうしていただきたいんですぅ~」といった要望の話し合いもできるかもしれませんね。
結局は双方に「歩み寄り」が必要なだけかもしれませんね。

長々と失礼いたしました。参考にならないかもしれませんがお許し下さいませ^^
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この回答へのお礼

satotan111様、ご意見有難うございます。
この場に初めての投稿であり、しかもどうしても昨日のうちに胸のうちを吐き出してしまいたい一心で読みづらい文となってしまったこと、心よりお詫び申し上げます。
そんな中、一つ一つ解りやすくご説明しながらお考えを述べてくださり、思い当たる点や反省すべき点が少しずつ整理されてきた気が致しております。
兄夫婦とはどちらかと言うと良い関係を保っていると思います。ただし昔から主従(兄が主で妹は従)という形が大前提です。それは親からの教えであると思うのですが、妹は兄を立てる、兄は妹を思いやるという形が我が家ではずっと存続しています。ですから私が主になるとバランスが崩れることは百も承知なので兄にも兄嫁にもガツンと言うつもりはありません。
兄が田舎へ帰らないと決めたのも兄の合理的な考え方だけではなく、もしかしたら離婚して一人になった私の居場所を配慮してくれたのかもしれないと思ったりしています。もしそうだったら・・と考えると逆に今こうして親の面倒を見させてもらえてることに感謝しなければ罰が当たりますよね。
兄嫁も悪気があってやってることではないと重々解っているのです。それでもカチンとくる事が度々あるのですから、お互いの配慮の仕方にズレがあるのかもしれません。
もう少し大人になれるよう努力しようと思います。有難うございました。

お礼日時:2008/08/23 14:02

普段から接しているわけでもないのに、


たまに家に来て、
人の意見も聞かず、
家のことを取り仕切る兄嫁の態度に、
不満があるのですね?

私は、
あなたの気持ちは、
正しいかどうかはわかりませんが、
間違ってはいないと思いますよ。


メールに関しては、
気にしない方がいいですよ。


>実家はもう兄嫁が仕切る場所ではないと思う私は間違っていますか?

お兄さんが、
>もう田舎へは帰らないから実家は私の好きなようにすればいい
と、言い出したときに、兄嫁の仕切る場所では、なくなったかもしれません。

ただ、
兄嫁がこれに賛同したかどうか、
それ以前にそのような会話(連絡)があったかどうか、
知っているのかどうか疑問です。

知っていたとしても、別の人間ですし。

かといって、
普段は別生活なのに、
家に来たときには、取り仕切るような、
そんな態度が腹立たしいのですよね。


「文句があるなら、あなたが一緒に暮らしてあげれば、いいじゃないですか。」
と、強く反発して、
「なら、そうします。」
と言われてしまい、その通りになってしまうのも、
あなたにとっては、寂しいことなのですよね?

寂しくなければ、
そう強く反発すれば、いいと思いますが…。


私自身、
お兄さんに相談したり、
兄嫁に直接、言ったりするのはどうか?

と、考えましたが、
どちらも、あまり良さそうではありません。

最悪の場合、
火に油を注ぐだけに、なってしまいそうです。


グーグルで検索したりして、
解決方法を探してみましたが、
良さそうなサイトを見つけられませんでした。

お役に立てずにすみません。


あなたの気持ちや考えを、
知ろうとすることしか、
私には、できないようです。
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この回答へのお礼

3dddさん ご意見有難うございます。検索までして解決方法を探していただき本当に有難く思っております。
兄夫婦も都会での結婚生活が35年位続き、自分たちの老後のことも考えた上で実家には帰らないと決めたのでしょう。近くには嫁いだ娘や孫もいますから・・・
兄嫁は都会暮らしが好きで、もし兄が定年後実家に帰っても都会と田舎を行ったり来たりの一時夫婦別居生活を望んでいるようでしたから、もしこれから母の面倒を見るならマンションへいらっしゃいという答えになると思います。でも、これまでの母が兄嫁に気を使いすぎてストレスを溜めていたことや、絶対に都会はいやだという現在の気持ちも私には痛いほど解っているので、私がここで親の面倒を見ることに対しての不満は一切持っていませんし、兄嫁に母と一緒に暮らしてあげたら?なんて言うつもりも全くないんです。
だから余計に兄嫁に対して憤りを感じてしまうのかもしれませんね。この場に質問させていただいただけでも少し気が晴れました。早々の回答本当に有難うございました。

お礼日時:2008/08/23 12:15

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