私の旦那は昔、パチンコが原因で300近くの借金を作ったこともあるというほどお金にルーズでギャンブルが止められない人です。

2年間同棲しましたが、その間何度もお金の事やパチンコの事でケンカになりました。

そんな彼でしたが結婚して私が妊娠して、ここ最近は大分落ち着いて来たな…という感じでした。家計が苦しいので仕事の後に夜バイトもしてくれています。私が体調の悪い時は家事も手伝ってくれるし、寝る前にマッサージしてくれたり…今は金銭的に苦しいけどきっと、この人と子供と3人で幸せになれる、と思って来ました。

前置きが長くなりましたが、ここから本題です。

私は9月に出産予定でもう予定日まで1ヶ月もありません。
お恥ずかしい話なのですが、借金の返済やその他出費が続いて、出産費用はギリギリしか貯める事が出来ませんでした。(産院で45~50万位必要、と言われて、貯金は50万キッカリ)

先日、給料日前だったので金欠で、何とかやりくりしていたところ、旦那が『仕事で使う道具を買わなきゃいけない』と言い出しました。
『立て替えとくだけだから、すぐ会社から返してもらえるよ』と言うので、仕方なく預金通帳を渡し、貯金から5万持って行きました。

で、今日、そのお金を返してもらえる日だったのですが、仕事が終わる時間になっても旦那は帰って来ない、電話にも出ない…。
『やられた』と思いつつ、夜遅く帰って来た旦那に問いつめると、
『ゴメン…パチンコ行ってしまった。5万は前パチンコ行ったとき友達に借りてたのを返した。ちなみにまだ2万借金がある』だそうです。

そのお金は出産費用だから、大事なお金だから、絶対すぐに返してくれるよね…って、あれだけ言ったのに。なんでそんな嘘が平気で付けるの?返せるあてもないのに『すぐ返してもらえるよ』なんて何で言えたの?

もう、目の前は真っ暗だし、何よりも出産費用という大事なお金に手をつけて、平気で嘘が付けるなんて…。
お金に対して意志が弱いだけで、優しい人だと思ってたのに、そんな事が平気で出来るなんて、本当は私のことも子供のことも大事なんかじゃないんだ。
私が節約して、やりくりして、旦那には栄養のあるもの食べさせて、妊娠8ヶ月まで仕事して、それがどれだけ大変なのか少しも分かってくれてない。自分の事が一番大事なんだ…。

そんな事がぐるぐる頭を回って、悲しくて泣けてくるし、そんな男のために泣くのもバカらしくなって来るし…。
もうここまでされたら悲しいよりも虚しい。

旦那は反省してると言っているけど、また同じ事を繰り返すと思います。
ギャンブルやお金にルーズな人は直らない、というのがようやく分かりました。

でもこんな時に離婚したって産後しばらくは働けないし、両親に心配かけたくない。

旦那を変える事は出来ないということはよく分かりました。
あきらめて苦労させられるのを覚悟で夫婦を続けるか、離婚して一人で頑張るかしかないと思うのですが、
今回の事で『ここまでされてまだ旦那を愛しているのか?』『こんな事が出来る旦那は、私と子供を愛しているんだろうか?』本気で分からなくなって来ました。

【通帳ごと渡したのに全額には手を付けず5万だけ使った事】【心底反省し、バイトでも何でもして何とかお金は作るから!と言っている事】だけが救いのような気がしますが、これで許すというか信じる気にもなれません。

とりあえず明日からしばらく実家に帰ろうかと思っています。
まとまりのない文章で申し訳ないのですが、みなさんのご意見をお聞きしたいです。
子供も生まれるし、信じてやり直すか?もうここで見切りを付けて離婚する決意をするか?何でも良いのでアドバイスお願いします。。

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A 回答 (12件中1~10件)

 NO.10です。

再度辛口投稿させていただきます。
幸せって色々あると思います。何通りもあってどれが幸せかはわからないんでしょうが・・・不幸せだと思ったら幸せではないと思います。 

 浪費癖とか女癖が悪いとかもう習慣だと思うんですね。本人が開き直っている=繰り返すので直すのは無理だと考え、(大事なのは期待してはいけないということです。あなたが優しくしても返ってこない旦那さんなのですから。)覚悟した上でこれからも付き合われたほうがいいかと思います。そしてあなたが結婚生活を維持する鍵の役目でもあると思います。というのは浪費癖を受け入れて妥協できるかどうかでもあります。これから毎日借金がいつ出来ても仕方ないという腹を括って仕事の毎日が待ってる結婚生活は覚悟しておいたほうが良いと思われます。
 
 そして旦那さんが好きで好きで仕方ないというのはとてもわかりました。ですがあなたの一生と子供さんの未来を左右することです。私自身いい思い出ではないので父を選んだ母と父を反面教師にして育ちました。恋愛するときもお金の大事さがわかる人と恋愛してきました。だからこそ浪費癖は直らないというのはわかりました。あなたもお金の問題でギクシャクしてきた自分の家族を知っている・・・だからこそ同じ目に子供さんをあわせないであげてほしいです。自分が辛い思いをしてきたあなたならわかっている、だからこそ子供さんのことを第一に考えれると私は思っています。その上で旦那さんとの結婚生活があなたにとって必要であると判断したなら祝福します。多少はどの決断であれ後悔されるかと思います。ですが絶対に間違ったという後悔はしないで欲しいです。
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この回答へのお礼

再度回答、ありがとうございます。

そうですね…おっしゃるとおりです。浪費癖は習慣ですので本人の『本気でもうやめたい!』という強い決意があってもやめるのはなかなか難しいと思います。
ましてや旦那はこれまでそういった決意をしてきたようには見えません。
反省はしても、反省する対象が【パチンコをしてしまう事】ではなく【お金を使い込んで、負けてしまった事】なんですね、きっと…。

私は浪費癖を受け入れて妥協する人生なんて嫌ですし、子供にそんな父親の姿も見せたくありません。

今まで私は旦那の事を許しすぎていました。
きっと許してもらえる、という旦那の甘えもあると思います。

旦那のことは好きですが、今回のことで、旦那に本当に変わろうという強い意志が見えなければ、【この人は一生このまま】と見切りを付け、離婚も考えようと思います。

私としては、反省して、使い込んだ分を穴埋めして、もう2度とパチンコに行かないと誓ってくれれば、子供のためにもやり直したいのですが…。

ですが私からはもう旦那に要求しません。
彼が本当に自覚をもって、行動を起こせば、まだ希望はありますが
口先ばかりで、何も行動に移さないならば、それだけの男だったということだと思います。

とりあえず、今は実家に帰っていて、旦那にはしばらくの生活費として5000円を置いて来ました。
5000円さっさと使い切って、また友達にお金を借りていたら…とか色々悪い事ばかり考えてしまいますが、旦那の行動に委ねて、戻るか別れるかの判断をしようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 17:57

ご主人は、ある種の不安症なんだと思います。



人間は誰しも無意識に現状維持を好むもので、明らかに幸せな未来であっても環境の変化にはどこか不安になります。
そのひとつが「マリッジブルー」と言われるものです。
そういう傾向が強い人は、常に無意識の不安にさいなまれるために、ギャンブルであれ何であれ、何かに執着することで安心感を得ようとします。
パチンコで借金を重ねるのは不幸なことですが、そういう人は不安よりも不幸を選んでしまうわけです。
おそらく、子供ができて生活環境が変わることで、ご主人は不安が増したんじゃないでしょうか。
それで、ふらふらと、パチンコという不幸にまた執着してしまったのではないかと。

では、どうしていつも不安かというと、それは、あなたも含む、外から見た「こうあるべき自分」と「じっさいの自分」とのギャップが埋まらないと、そうなっていきます。
あるがままの自分でいいんだ、それで価値があるんだ、と感じるようにうまく導いてあげれば、不安症はおさまるかもしれません。
自分のアドバイスとしては、子供を産んで、しばらく様子を見てはどうでしょうか。
環境が変わった上で、うまく自信を持たせて安心感を与えてあげれば、変わる可能性はある気がします。

自分の父は借金ばかりしていましたが、母は何かにつけて父をダメ人間だと責めてばかりいました。
それでは病気が悪化する一方です。
また、夫婦の仲が悪いと、子供は確実に精神が歪みます。
そんなことになるようなら、別れるべきと思います。
ピント外れのことを言っていたら、すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、違った角度からのアドバイスですね。

>「こうあるべき自分」と「じっさいの自分」とのギャップ
これは大分あると思います。
結婚の準備でドタバタしていた時期も、『いきなり回りの環境が変わっても、ついて行けない』と彼なりに悩んでいたようです。

私のお腹が目立つようになってきて、父親としての自覚が芽生え始めたのか、最近は随分しっかりしてきたな…と思っていた矢先の事件だったのですが、今回のもその不安が原因かもしれませんね。

うまく自信を持たせる。これって難しいですね。
普段から感謝の言葉は意識して口にするようにはしていましたが、どのようにすれば彼に自信と自覚を持ってもらえるでしょうか…。

私自身、今回のことでかなり傷ついたし、許せないという感情の方が大きいです。
でも一方的に責めれば逆効果なんですよね。
そう思って、使い込み発覚してから旦那と口をきいていません。口をきけば、涙と一緒に不満と不安と怒りが一気に爆発してしまいそうなので…。

子供には、『うちの家は貧乏なんだ』とか『お父さんはダメな人なんだ』とか思わせたくないです。
それだけは、何としてでも守りたいです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 01:17

 私は父親がそうでした。

実体験の元はっきりいいます。離婚してあなたが別の人と子供さんと幸せになる、子供さんと2人で生きるほうがいいと思います。ギャンブルをする人は何回も何回も繰り返すものです。 私の母は何度泣いたり、悲しみ、怒ったりしたのを見たのか数え切れません。子供の立場からすると非常に複雑です。私自身物心がつき状況が理解できて来た頃母がそのような姿だったのを見るたびに父と離れても良いよと言っていたのを思いだします。母が悲しかったのを見るのも嫌ですがそれと同時に自分も悲しくなりました。
結婚はお金が最低限ないと続けていけません。好きだからだけでは続けていけない部分も多々あると思います。
 ましてや大事な出産費用・・・あなたが言うとおりギャンブル>家族なのです。子供さんも大きくなって態度に出たり、愚痴を言うあなたを見てどう思うでしょうか?現実を受け止めてほしいです。あなたは妊娠しているのにも関わらず旦那さんに栄養のある食事を作ってあげたり、仕事を続けて支えてあげれる優しい方です。幸せになってもらいたいと思います。離れるのは辛いことですがよく考えてください。
以上経験した立場のものからでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じ境遇の方からの意見が頂けて参考になります。
私の父親もまさに旦那と同じでした…母が夜中に隠れて泣いていたのをいつも眠ったふりをしてやり過ごしていました。
私はどうしようもない父よりも、母に対して、なぜそこまでされて別れないの?生活が大変でも母子家庭でも、こんなに希望のない毎日よりはマシだ!なぜそんな父にまだ未練があるのか…と思っていました。

今となっては母の気持ちも少し分かります。
うまく言えないけど、旦那の人間性は好きです。恋人同士なら分かれるなんて考えていないと思います。ただ結婚は好きだけで続けるのは難しい…。
いっそ嫌いになれたらどんなに良いだろうと思います。

家族仲良く、お互いを尊敬し合える夫婦が理想です。
でも今のままでは、きっと私は将来子供に旦那の愚痴を言ってしまうでしょうね…。

>あなたは妊娠しているのにも関わらず旦那さんに栄養のある食事を作ってあげたり、仕事を続けて支えてあげれる優しい方です。

私は旦那と知り合う前は、追われる恋愛ばかりしてきました。
相手のために心から何かをしてあげたいと思ったのは旦那が初めてかも知れません。
だけどこちらが尽くしたからと言って、それが返ってくるわけではないんですよね。複雑です。

幸せって何なんでしょうかね?
経済的に安定して浮気の心配のない男性と家庭を築くことか?
苦しくても好きな相手と一緒になることか?
なんだかよくわからなくなってきます…。ごめんなさい、まとまりのない文章で。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 01:07

確かに制度上では穴を埋めることのできるお金ではありますが、


子供さんの出産費用。これはある意味聖域となるべきお金です。

それに手を付けてまでパチンコしてしまうほど取り付かれているということは
おそらく旦那さんはギャンブル依存症の領域に達しているのではないでしょうか。

普段まともなときに
「こういう絶対手を付けちゃいけないお金とわかっているのに,
どうしてもやってしまうということはギャンブルに依存しているんじゃないの?
ほんとにあなたはパチンコに振り回されて子供のお金に手をつけるようなギャンブルの奴隷でいいの?」
とお話ししてみたほうがいいのかもしれないです。

依存症は全体に治りにくいですが、自分が依存していることを認め、そのままじゃ駄目だ!と本人が自覚してくれれば治ることもあります。
アルコール依存症と類似する種類の病気ですね。

ギャンブル依存症はウェブで検索するとたくさんのページがヒットします。
http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/
ギャンブラーズアノニマスのトップページです。
http://kokorofuwari.net/syoho03.htm
パチンコ依存の処方箋のページ

他にもいろいろ参考になるものがあります。
なんとか旦那さんが自覚を持ってギャンブル依存症から立ち直ってくださるといいんですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

URL拝見しました、ギャンブル依存症の人って結構たくさん居るんですね…。

旦那には『このままじゃ駄目だ!という自覚』があまりないと思います。
普段何気ない時に『パチンコなんかスッパリやめればいいのに』と言うと『俺の楽しみなくなるじゃん』などと言ってのけます。

自分のやりたい事は誰に何を言われてもやる。
他人に甘いが自分にも甘い人間なんです。

出産費用に手をつけるなんて、人としてやっていいことではないです。
そんなことも判断できないくらいなので、依存症なのは明らかです。

今回私が実家に帰ったことで、本気でパチンコをやめようと思ってくれるのか、それともパチンコの事は置いておいて、とりあえずお金をなんとか工面しようとするのか…。

彼の根本的な思考回路が変わらない限りこの状況が改善されることはないですね。
冷静に判断しようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 00:51

まぁ~出産に当たってのお金については


病院に話せばなんとでもなるとは思いますよ。
来年になると制度が変わって必要無くなるようですが

なので、出産でのお金についてはご心配なされなくてもと
皆さんの言われている内容で対応されればと思いますが

子育てのお金はどうされるんですか?
そっちが気になるところですね
母乳で育てられない場合も結構あるし
奥さんが出産後の入院が伸びる事も考えられますよね
お子様だって、初めのうちは熱を出したりとバタバタするでしょうしね

私としては両親のところにでしばらく子育てされた方が良くないですか
子供の姿を見れば変わるとも思いますが
その間にお金を渡しておいてしっかりやって行けるのか
この先の不安があったりすると普通に子育てストレスが溜りますよね

産んだから、すぐにお仕事に復帰ともならないし
子供が高校に入るまではフルに働く事は難しいでしょうしね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…出産はなんとかなってもそれからのお金についてはまったく準備が出来ていません。
私の実家も父が同じようにお金にルーズなせいで借金もあり、経済的に頼る事は出来ませんし心配をかけるわけにもいきません。

今日実家に帰る事を母に電話したら『うまくいってるの?』と聞かれ、
『旦那が出張で家を空けてるから実家に帰ろうかと思って』と嘘を付いてしまいました…。
子供の頃から親には心配かけたくなくて、いつも強がってばっかりです。

旦那が子供を見て変わってくれるとは思えないです。
普段は優しくて思いやりもあって電車でも進んで席を譲るような人です。
ただパチンコ病が出た時に目の色が変わって、周りが何をいって止めても聞く耳を持ちません。嘘を付いてでも何をしてでも行く!という感じです。

もうこれは病気なので直らないと思いますし、
うまく管理して自分の小遣いの範囲で遊ばせておくか、
さっさと見切りを付ける他ないと思います。

乳幼児抱えてフルで働く事は大変だと思いますが、旦那にも世間にも負けたくないです…何より子供に私と同じような想いをさせたくないので、何をしてでも乗り越えようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 17:02

前の回答者の方もふれておられますが、


出産においては、健康保険(制度があるところでは、市区町村も)からお金がでることがあります。

健康保険による、「出産育児金」(http://www.mamaganba.com/money/itijikin.html)の場合は、基本的に一時的に立替が必要ですが、産まれてから申請すると給付されるものです。
(給付額は健康保険の条件によりきまり、一定なので、「実際にこれだけかかったから」と増額はないかとおもいますが…)
なので、いくらもらえるかを調べた上で、出産費用のうち、一部の額を病院に相談してまってもらう、という手もあります。

市区町村に制度がある場合にもらえる可能性のある、
「出産祝い金」(http://www.mamaganba.com/money/iwaikin.html)に関しては、市区町村の役所のHPか、電話でたずねてみられるとよろしいです。

とりあえず、お金のことはなんとでもなります。
いまは、元気な赤ちゃんをお産みになることを第一に、ご自愛下さい。

ただ、ポイントは、旦那様が、本当にバイトを増やして、お子さんがうまれるまでに、使い込んだ分を取り返してきてくれるか、という部分かな、とおもいます。
…もし、その分+Α、くらいがんばって稼いできてくれて、「出産おつかれさま。これでいいものを食べて体力つけて、すこし楽しいこともしような」と言ってくださるくらいなら、もう一度信じてみてもいいかとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

出産育児一時金については、事前に手続きすることで産院に直接支払ってもらえるということがわかり、とりあえず出産はなんとかなりそうです。

>ただ、ポイントは、旦那様が、本当にバイトを増やして、お子さんがうまれるまでに、使い込んだ分を取り返してきてくれるか、という部分かな、とおもいます。

本当に、これが旦那を信じるか見切りを付けるかの最後の材料だと思います。
旦那に情もあるし愛していましたが、これで結果を残せないような口先だけの男だと分かれば、離婚を決意しようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 16:50

お金のことは何とかなります。

心配しないで下さい。
役所に相談すれば給付金の35万円を産院に直接振り込んでくれます。貯金もありますし、出産費用の心配はないです。

私だったら離婚を選びますが、出産後2~3ヶ月は仕事ができませんので今まで通り過ごし、半年位から仕事と保育園を探します。見つかったら即離婚します。
大丈夫。母は強しです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そのような制度があったのですか。調べてみてお金のことは少し安心しました。早速手続きに行こうと思います。

ただお金は何とかなっても、もう旦那を信用できないし、私と子供を裏切ったという思いがとても強く、何を支えに行きて行けばいいのか分かりません。

出産後落ち着いたら本気で仕事をしようと思います。
こんな男のせいで人生をダメにしたくないという思いもあります。
何があっても子供にだけは辛い想いをさせたくありません。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 14:47

母親になるんです、しっかりしてください。



旦那さんは子供が産まれて父親になったと実感すれば
反省してまた落ち着いて頑張ってくれるかもしれません。

しかし、あなたが子供の世話に忙しく旦那さんをほっておいたら
また知らないうちに借金をしてパチンコに行ってしまうかもしれません。

周りに借りれなくなったり返済が出来なくなって
切羽詰まって犯罪を犯してしまう人もいます。
それから離婚を考えたんじゃ遅いと思います。

産まれてくるお子さんにとって一番いい方法を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>旦那さんは子供が産まれて父親になったと実感すれば
反省してまた落ち着いて頑張ってくれるかもしれません。

結婚して妊娠しても変わらなかったので、彼を変えることはきっと出来ないと思います…

大きな借金を作られてからでは遅いですもんね、
子供の事を一番に考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 14:42

まずは子供の出産を最優先で過ごしてください。



そして今後は金銭的な部分は貴女が全てを握り、
旦那にはバイトでも何でもさせて穴埋めをさせるべきです。
そしてバイト代もいくらだったのか雇用主に確認して、全額徴収してください。

とにかく金を持たせないこと、
消費者金融などで借りられないように、
危険な身分証明類は全て回収することも必要です。


この処置に旦那が従わない場合は、早めに離婚する方がよいですよ。
子育てには金がかかりますが、旦那がそこまで金にだらしないならば、
やがてもっと酷い借金を作るでしょう。


絶対に直らないので完全管理が必要です。
完全管理に従わないならば、
貴女と子供のために、時期をみて離婚するしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

金銭的な部分は付き合った当初から全て私が握っていました。
通帳も印鑑も私が管理し、給料も手渡しだったので会社に相談して振込にしてもらいました。

しかしパチンコ病が出た時の旦那は、目の色が変わって別人のようです。
嘘を付いてでも友達に借りてでもどうしても行きたい!となるようです。
そして予想通り負け、使い込んだ生活費のために『絶対に勝たなくては!』となり、閉店ギリギリまで打って結局有り金全部なくなって帰る…これの繰り返しです。

会社の上司には前借りはさせないで欲しい、とお願いしましたが、
友達に借りる分は私では管理出来ません。
彼の親や親族にも相談し、何度もお灸を据えてもらいましたが、今回この有様です。

お金を使い込むのも困りますが、旦那の収入がなくてはやっていけないのも事実です。
産後復帰する職場はありますが社会保険もなく少ないお給料です。
手に職はありますが乳幼児を抱えて他の会社で正社員を探すことも難しいと思います。

生活のために今すぐ離婚は避けて、万が一に備えて経済的に自立を目指そうかな…と思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 08:03

今回の件を、魔が指しただけと思う事はできないでしょうか?かなり大目に見てですが。



妊娠してからこれまでの旦那さんは、旦那さんなりにそれはもう頑張ったと思いますよ、夜もバイトで家事もしてくれたりとね。今回この大事な時期に、出産費用という大事なお金に、手を出してしまった事は許されるような事ではないでしょう。しかし、彼も日夜働き詰めで息抜きもしたくなり、つい魔が差したと考える事はできないでしょうか?

と、上では旦那さんを擁護してみたものの、その調子では旦那さんは、方々で借金をしている可能性が俄然高いですし、ぶっちゃけ別れた方が良いと思います。
彼の性格を考えたら、あなたにはこうなる事が容易に想像できたことでしょうし、覚悟も出来てることだと思いますので、別れましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は私と知り合う前に作った借金がもとでブラックですので、消費者金融とかからは借りられないはずです。闇金までは行かないと思います。
ですので他に借金があるとすれば友達や会社の上司に借りている可能性はあります。

私も旦那は今までよく頑張ったと思います。
でも私もそれなりに旦那に気を使って息抜きはさせてきたつもりです。
今回使い込んだ5万もバイト代を超えてます。
これじゃ何の為にバイトしてるのかも分かりません。

こんな旦那でも父親として赤ちゃんには必要なのか、それともこんな父親なら居ないほうが良いのか…考えていますが私には分かりません。

とりあえず旦那と距離を置きます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 07:50

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まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
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保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q出産費用は誰が払うものでしょうか。

9月に出産予定の娘の出産費用についてお聞きします。
先月結婚し、結婚相手は長男ですが先方の都合で、親とは別に暮らしています。
今回出産にあたり,出産費用は相手方がはらうものでしょうか、嫁側が払うものでしょうか。
相手方は出産後は日が経つまで、こちらで面倒見てくださいと話してますが。
娘夫婦は共稼ぎです。娘は保育師で出産近くまで出産近くまで働き、2ヶ月位で仕事に戻りたいと言っています。
いずれかの親が出産費用をご祝儀がわりに払うものでしょうか。
皆さんのご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

我が家も、私が出産した際は、自分たちで出産費用を支払いました。(夫の稼ぎからですけど)
つまり、いずれかの親がご祝儀がわりに払うのではなく、本人たちが払うのです。
ご祝儀と出産費用は、別物です。

娘さんのご主人の実家も、「出産後は日が経つまで、こちら(娘さんの実家)で面倒みてください」って言ってるだけですよね?
これは、出産費用は嫁の実家が払ってくれ、という話ではなくて、新米ママが自分自身の体の回復&新生児の世話に専念できるよう、家事その他いろいろやってくれって話ですよね。

そのための費用を嫁の実家が出すのか、夫の実家が「うちの嫁が世話になるから」ってお金を出すのか……という話でしたら、地域による・それぞれの家庭の方針による等、いろいろな意見があると思います。
しかし、出産費用となると、親が払うんではないと思います。(もちろん、出してくれれば、ありがたいですけど。最初から出産費用を「ご祝儀がわりだ」と思ってポンと出すよりは、出産費用ではなく本当にご祝儀として渡した方がいいかなって思います)

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Q夫のお金で妻に関する費用を払うことについて

30歳の女、結婚5年目、子供1人です。
結婚した当初は共働きでしたので、それぞれの給与から12万円を家計に入れて
、それ以外は小遣いとしてお互い干渉しないでいました。
で、出産を機に私が退職しました。夫はそれまでどおりの金額しか家計に入れませんでした。出産費用を含む医療費や出産準備品、子供の服やミルク、私の服や化粧品などはすべて私の貯金で捻出しました。
体調不良のため妊娠7ヶ月目~産後まで入院したので、私の貯金はほどんどなくなりました。
夫からもらう12万円で生活しようにも、家賃は7万円、水道光熱費は3万円、病院1万円・・・、食費は1万円もかけられませんでした。夫に生活費の増額を求めても応じてくれませんでした。
オムツは布、私は1日1食(夫は3食)の生活を5ヶ月続けましたが限界でした。
私は激ヤセし母乳は産後3ヶ月で出なくなり、ミルクを買うようになると夫は「母乳さえ出ればこんな無駄金かからないのに・・・」と嫌味を言われました。病院代や服や化粧品がほしいと夫に言うと「なぜ俺の金でお前のものを買わなきゃいけないんだ?自分の貯金で買うもんだろ?」と言われました。
「お前、産後めっきり老けたな~。年齢は若いんだからもっと努力しろよ。」とも。惨めでした。
産後5ヶ月で、体調が最悪であるにもかかわらず仕事を始めました。
私の貯金がなくなったことに対して夫は非常に立腹し、それ以来家計の財布は夫が握っていて、出産一時金、出産手当金も夫が管理しています。せめて入院費くらいは返してほしいですが言うと「お前に渡すとまた使い果たすから」と応じてもらえません。今貯金ができているのかどうかさえ、私には教えてくれません。
で、今夫は「もう一人子供がほしい」と言います。
が、一人目を出産したときのような状況になるのなら、二度と産みたくないです。そこで、夫に「じゃあ、私が仕事できない間、病院代や私の食費や私物はあなたのお金で賄ってくれるのか?」と聞くと、それは難しいといいます。そんなものなんですか?
夫というのは妻が仕事していなければ養うもの、養うとは生活のすべてを夫の収入で面倒みるというものではないのでしょうか?
既婚の皆様のお考えを教えてください。

30歳の女、結婚5年目、子供1人です。
結婚した当初は共働きでしたので、それぞれの給与から12万円を家計に入れて
、それ以外は小遣いとしてお互い干渉しないでいました。
で、出産を機に私が退職しました。夫はそれまでどおりの金額しか家計に入れませんでした。出産費用を含む医療費や出産準備品、子供の服やミルク、私の服や化粧品などはすべて私の貯金で捻出しました。
体調不良のため妊娠7ヶ月目~産後まで入院したので、私の貯金はほどんどなくなりました。
夫からもらう12万円で生活しようにも、家...続きを読む

Aベストアンサー

動物の生態を紹介するドキュメンタリー番組に出てくる
野生の動物だって、
そんなことはしませんよ。

自分の遺伝子を持つ子どもを無事に産み育ててもらうために、
雄は命をかけて獲物を取ってきて
妻と子に分け与えるのです。
なかには、メスが獲物を取る担当の動物もいますが、
そういう動物の雄は、外敵から子どもを守る役目を果たしています。

人間の雄としても
おかしい行動ですね。
古来からの人間の動物としてのパターンをお話しします。
人間の妊娠期間が長いことと、
産後すぐに母子共に動けないと言う特徴があります。

どういうことかというと、
動物として未完成のまま、人間の赤ん坊は生まれてきます。
馬や鹿、牛の子が、生まれてすぐに立ち上がって動けますが、
人間の赤ん坊は1年は立ち上がれません。
立ち上がるくらいまで胎内で成長させてから産むとなると、
頭が大きすぎて産道が通れないので、
未完成のまま産むしかないのです。
よって、人間の赤ん坊は、産むと24時間365日の手厚い保護ガ必要です。
その保護がないと、数日で死んでしまうのが
人間の子どもです。

それを無事に育てるために、母親は24時間子どもにかかりきりになり
その間餌や水を確保することができません。
そこで、子どもの父親か
妻の親族が生活の全てを、
面倒見るというシステムが出来上がったのです。

あなたの旦那さまは、自分の遺伝子を持った子どもを産んだ妻を
ほったらかしにして
自分だけ美味しいものを食べて
妻や子には、水も食糧も取ってこないという行動をしています。

極端な表現をすれば、
あなた様は
どこかの寂しい暗く冷たい洞窟で、子供を産み、
その子に、お乳をやっている。
誰も食糧も水も持ってこない。
あなたも子どもも段々弱ってきている。
あなたの旦那さまは、自分で取ってきた獲物を、洞窟の奥で勝手に
美味しそうに食べている。

少しくださいというと、「なんで!俺が取ってきたのに!」と拒否。
あなた様は今まであなた様が取ってきては貯めておいた
豆の袋から少しずつ食べては横になる。

その豆が減ったことを旦那さまは怒る。

「早く起き上がってきて、減った分の豆を補充しろ!」
そうしてまた自分だけ美味しいものを食べる。
あなた様はお乳も出なくなってくる。赤ちゃんは弱弱しく泣く。
「あなたの分の食べ物をくれたら、お乳も出ます。私も元気になりますから。」
「なんで!これは俺が自分の食べるために取ってきたものだ!
それよりも、まだSEXできないのか?次の子も早く産んだら?早くSEXできるようになって、次の子も産め!」

こういうことをされているわけです。
おかしいと思いませんか?

普通は逆で、一番美味しい所を必死で持ち帰り
妻と赤子が食べているのを微笑んで見つめるのが
父親であり男でしょう。
ということは、人間の動物として刷り込まれている行動からも外れている
変わり種です。

そもそも、女はそういう変わり種にぶつからないように
結婚してSEXするまでに沢山のテストを相手の男性に繰り返します。
今時のデートはワリカンが多いということですが、
それだってテストの機会なんですよ。
「僕は君が子どもを産むときでも、君と子どもの分の餌を運び、
安全な産むための巣を確保できる力を持っています」ということを
プレゼントや、食事のご馳走でアピールするのです。
これからのシーズン、クリスマスまでに
アクセサリー売り場に
若い男女が殺到するのは
男が「僕は誠実で子どもを産んだ君を放置しませんよ。
だってこれだけのことができるんですから。
だから安心してSEXして。」ということを
嘘か誠かはさておいて
彼女を安心させるために殺到しているのですから。

その人間の動物としての大原則原理の行動から
外れているということは
あなた様はそういう男の遺伝子を持った子どもを育てるとき、
大変なリスクを持っているということです。
(お子さん自身に問題は一切ないですよ。お子さんを育てるための環境が劣悪であり、
お子さんとあなた様がその影響を受けて大変であるということです。)

法的には夫婦でも、「やり逃げ」と同じことをしていると思います。

旦那様の行動原理は
「徹底的に少ないコストで、自分の遺伝子をばらまこう」というものです。
そういう考え方ならば、母系社会の原則で
子どもは母方の実家で助けてもらって育てる
という形を取った方がいいです。
つまり、離婚して実家でへ戻る。

あなた様が職場復帰して
充分な収入を得て、子育ては全部外注するというなら
今のままの結婚スタイルでもいいと思います。

国家を運営する女帝などのなかには、子どもを産んだ数週間だけ
臥せっていて、
床上げしたら育児は全部乳母にやらせて
自分は女帝の仕事に戻った人はいくらでもいます。
女帝が自ら持っている経済力で、全てを賄っているからこそできることです。

以上ご自分のおかれている状況が
いかに稀有なことであるか
よくお考えになってください。

動物の生態を紹介するドキュメンタリー番組に出てくる
野生の動物だって、
そんなことはしませんよ。

自分の遺伝子を持つ子どもを無事に産み育ててもらうために、
雄は命をかけて獲物を取ってきて
妻と子に分け与えるのです。
なかには、メスが獲物を取る担当の動物もいますが、
そういう動物の雄は、外敵から子どもを守る役目を果たしています。

人間の雄としても
おかしい行動ですね。
古来からの人間の動物としてのパターンをお話しします。
人間の妊娠期間が長いことと、
産後すぐに母子共に...続きを読む

Q出産後の生活費、節約家すぎる夫

臨月に入りいつ生まれても大丈夫な状態となった初産婦です。

うちは夫が家計を管理し、毎月生活費をもらっています。
子供が生まれるに当たって、夫は生活費を増やさないつもりのようでした。
出産後は私が出歩かなくなるので、私の小遣い分を赤ちゃんの費用に回せばいい、とのことで。

うちは夫が節約家のため、給料の7割を貯金しています。
さらに共働きだったので家一軒購入する分の貯金は既にありますが
築50年の社宅に住み続け、車も持っていません。
しかし生活費そのものは必要最低限の金額です。

私は妊娠して会社を辞めたのですが
妊娠中は、夫に内緒で実家の手伝いをして月2~3万もらっていました。
出産後はその収入も見込めず、赤ちゃん分の出費も増えるとなると
多いとはいえない生活費が、さらにマイナスになってしまいます。

出産を間近に控え、私も追い込まれて必死になり、一週間、夫と話合った末
赤ちゃんがうまれることで給料にプラスされる扶養者補助2万円を
生活費に上乗せしてくれることとなりました。

が、夫はそれ以来、機嫌が悪く
ため息をついてこの世の終わりのような顔をしています。

話しているなかで
「今までの生活費も十分ではなかった」「生活に余裕がない」
「具体的な予定もないのにハイペースで貯金し続けるのはおかしい」
と私が言ったことに対して今までの結婚生活を否定された気分になっているようです。
(夫はなぜか自分が節約家だという自覚がないようです。)

今までも何かと金銭面での喧嘩が多かったのですが
子供の成長とともにさらにお金が必要になってくるのに
このやりとりをその度に繰り返さなくちゃいけないのかと思うと暗い気持ちになります。

そんな夫とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

臨月に入りいつ生まれても大丈夫な状態となった初産婦です。

うちは夫が家計を管理し、毎月生活費をもらっています。
子供が生まれるに当たって、夫は生活費を増やさないつもりのようでした。
出産後は私が出歩かなくなるので、私の小遣い分を赤ちゃんの費用に回せばいい、とのことで。

うちは夫が節約家のため、給料の7割を貯金しています。
さらに共働きだったので家一軒購入する分の貯金は既にありますが
築50年の社宅に住み続け、車も持っていません。
しかし生活費そのものは必要最低限の金額...続きを読む

Aベストアンサー

<育児の息抜きをどう夫に理解してもらうか?>の私のとった行動です。
まず姑の育児方針を調べる。なんといってもこれは影響力甚大です。
姑は2年保育、自己犠牲育児よりで母親の息抜き不要派。
私は可能なら3年保育、2年保育なら月一度は母親の一人になれる趣味の時間が欲しく、息抜き必要派。

夫も当然息抜き不要派でした。3歳児は2年保育になり今日も家にいて、1歳児もいますので、いっそう息抜きは必要になりました。

で方法1、[会社のひとたち、友人の子育てをしている人のうち、母親の意見を聞いてきて]と頼みました。これはもう、皆さん息抜き必要派が主流でした。夫もなんとなく感化されました。

方法2、1~2週間に一度くらいごく短く、[一人でふらふらしたい][一人でデパートで美しいもの見なきゃ、育児ノイローゼになっちゃう]という。これを2ヶ月以上繰り返す。

方法3、たまに[子育て(妊娠で体がつらいから)で疲れたから早く寝る。]と言って寝室に入る。

こうしていたら、この前ついに、[お母さんは子どもを置いてでかけたいんだって]と言いながらも、半日出かけられるようになりました。この発言は事実ですが、ちょっとムッしましたが、知らんふりしました。

方法1はちびのオムツ代の増額請求時にも使いました。子ども費は1万くらい請求しました。2万の家もありましたし、効果がありましたよ。良かったらお試しください。

<育児の息抜きをどう夫に理解してもらうか?>の私のとった行動です。
まず姑の育児方針を調べる。なんといってもこれは影響力甚大です。
姑は2年保育、自己犠牲育児よりで母親の息抜き不要派。
私は可能なら3年保育、2年保育なら月一度は母親の一人になれる趣味の時間が欲しく、息抜き必要派。

夫も当然息抜き不要派でした。3歳児は2年保育になり今日も家にいて、1歳児もいますので、いっそう息抜きは必要になりました。

で方法1、[会社のひとたち、友人の子育てをしている人のうち、母親の意...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む


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