私の旦那は昔、パチンコが原因で300近くの借金を作ったこともあるというほどお金にルーズでギャンブルが止められない人です。

2年間同棲しましたが、その間何度もお金の事やパチンコの事でケンカになりました。

そんな彼でしたが結婚して私が妊娠して、ここ最近は大分落ち着いて来たな…という感じでした。家計が苦しいので仕事の後に夜バイトもしてくれています。私が体調の悪い時は家事も手伝ってくれるし、寝る前にマッサージしてくれたり…今は金銭的に苦しいけどきっと、この人と子供と3人で幸せになれる、と思って来ました。

前置きが長くなりましたが、ここから本題です。

私は9月に出産予定でもう予定日まで1ヶ月もありません。
お恥ずかしい話なのですが、借金の返済やその他出費が続いて、出産費用はギリギリしか貯める事が出来ませんでした。(産院で45~50万位必要、と言われて、貯金は50万キッカリ)

先日、給料日前だったので金欠で、何とかやりくりしていたところ、旦那が『仕事で使う道具を買わなきゃいけない』と言い出しました。
『立て替えとくだけだから、すぐ会社から返してもらえるよ』と言うので、仕方なく預金通帳を渡し、貯金から5万持って行きました。

で、今日、そのお金を返してもらえる日だったのですが、仕事が終わる時間になっても旦那は帰って来ない、電話にも出ない…。
『やられた』と思いつつ、夜遅く帰って来た旦那に問いつめると、
『ゴメン…パチンコ行ってしまった。5万は前パチンコ行ったとき友達に借りてたのを返した。ちなみにまだ2万借金がある』だそうです。

そのお金は出産費用だから、大事なお金だから、絶対すぐに返してくれるよね…って、あれだけ言ったのに。なんでそんな嘘が平気で付けるの?返せるあてもないのに『すぐ返してもらえるよ』なんて何で言えたの?

もう、目の前は真っ暗だし、何よりも出産費用という大事なお金に手をつけて、平気で嘘が付けるなんて…。
お金に対して意志が弱いだけで、優しい人だと思ってたのに、そんな事が平気で出来るなんて、本当は私のことも子供のことも大事なんかじゃないんだ。
私が節約して、やりくりして、旦那には栄養のあるもの食べさせて、妊娠8ヶ月まで仕事して、それがどれだけ大変なのか少しも分かってくれてない。自分の事が一番大事なんだ…。

そんな事がぐるぐる頭を回って、悲しくて泣けてくるし、そんな男のために泣くのもバカらしくなって来るし…。
もうここまでされたら悲しいよりも虚しい。

旦那は反省してると言っているけど、また同じ事を繰り返すと思います。
ギャンブルやお金にルーズな人は直らない、というのがようやく分かりました。

でもこんな時に離婚したって産後しばらくは働けないし、両親に心配かけたくない。

旦那を変える事は出来ないということはよく分かりました。
あきらめて苦労させられるのを覚悟で夫婦を続けるか、離婚して一人で頑張るかしかないと思うのですが、
今回の事で『ここまでされてまだ旦那を愛しているのか?』『こんな事が出来る旦那は、私と子供を愛しているんだろうか?』本気で分からなくなって来ました。

【通帳ごと渡したのに全額には手を付けず5万だけ使った事】【心底反省し、バイトでも何でもして何とかお金は作るから!と言っている事】だけが救いのような気がしますが、これで許すというか信じる気にもなれません。

とりあえず明日からしばらく実家に帰ろうかと思っています。
まとまりのない文章で申し訳ないのですが、みなさんのご意見をお聞きしたいです。
子供も生まれるし、信じてやり直すか?もうここで見切りを付けて離婚する決意をするか?何でも良いのでアドバイスお願いします。。

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A 回答 (12件中1~10件)

 NO.10です。

再度辛口投稿させていただきます。
幸せって色々あると思います。何通りもあってどれが幸せかはわからないんでしょうが・・・不幸せだと思ったら幸せではないと思います。 

 浪費癖とか女癖が悪いとかもう習慣だと思うんですね。本人が開き直っている=繰り返すので直すのは無理だと考え、(大事なのは期待してはいけないということです。あなたが優しくしても返ってこない旦那さんなのですから。)覚悟した上でこれからも付き合われたほうがいいかと思います。そしてあなたが結婚生活を維持する鍵の役目でもあると思います。というのは浪費癖を受け入れて妥協できるかどうかでもあります。これから毎日借金がいつ出来ても仕方ないという腹を括って仕事の毎日が待ってる結婚生活は覚悟しておいたほうが良いと思われます。
 
 そして旦那さんが好きで好きで仕方ないというのはとてもわかりました。ですがあなたの一生と子供さんの未来を左右することです。私自身いい思い出ではないので父を選んだ母と父を反面教師にして育ちました。恋愛するときもお金の大事さがわかる人と恋愛してきました。だからこそ浪費癖は直らないというのはわかりました。あなたもお金の問題でギクシャクしてきた自分の家族を知っている・・・だからこそ同じ目に子供さんをあわせないであげてほしいです。自分が辛い思いをしてきたあなたならわかっている、だからこそ子供さんのことを第一に考えれると私は思っています。その上で旦那さんとの結婚生活があなたにとって必要であると判断したなら祝福します。多少はどの決断であれ後悔されるかと思います。ですが絶対に間違ったという後悔はしないで欲しいです。
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この回答へのお礼

再度回答、ありがとうございます。

そうですね…おっしゃるとおりです。浪費癖は習慣ですので本人の『本気でもうやめたい!』という強い決意があってもやめるのはなかなか難しいと思います。
ましてや旦那はこれまでそういった決意をしてきたようには見えません。
反省はしても、反省する対象が【パチンコをしてしまう事】ではなく【お金を使い込んで、負けてしまった事】なんですね、きっと…。

私は浪費癖を受け入れて妥協する人生なんて嫌ですし、子供にそんな父親の姿も見せたくありません。

今まで私は旦那の事を許しすぎていました。
きっと許してもらえる、という旦那の甘えもあると思います。

旦那のことは好きですが、今回のことで、旦那に本当に変わろうという強い意志が見えなければ、【この人は一生このまま】と見切りを付け、離婚も考えようと思います。

私としては、反省して、使い込んだ分を穴埋めして、もう2度とパチンコに行かないと誓ってくれれば、子供のためにもやり直したいのですが…。

ですが私からはもう旦那に要求しません。
彼が本当に自覚をもって、行動を起こせば、まだ希望はありますが
口先ばかりで、何も行動に移さないならば、それだけの男だったということだと思います。

とりあえず、今は実家に帰っていて、旦那にはしばらくの生活費として5000円を置いて来ました。
5000円さっさと使い切って、また友達にお金を借りていたら…とか色々悪い事ばかり考えてしまいますが、旦那の行動に委ねて、戻るか別れるかの判断をしようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 17:57

ご主人は、ある種の不安症なんだと思います。



人間は誰しも無意識に現状維持を好むもので、明らかに幸せな未来であっても環境の変化にはどこか不安になります。
そのひとつが「マリッジブルー」と言われるものです。
そういう傾向が強い人は、常に無意識の不安にさいなまれるために、ギャンブルであれ何であれ、何かに執着することで安心感を得ようとします。
パチンコで借金を重ねるのは不幸なことですが、そういう人は不安よりも不幸を選んでしまうわけです。
おそらく、子供ができて生活環境が変わることで、ご主人は不安が増したんじゃないでしょうか。
それで、ふらふらと、パチンコという不幸にまた執着してしまったのではないかと。

では、どうしていつも不安かというと、それは、あなたも含む、外から見た「こうあるべき自分」と「じっさいの自分」とのギャップが埋まらないと、そうなっていきます。
あるがままの自分でいいんだ、それで価値があるんだ、と感じるようにうまく導いてあげれば、不安症はおさまるかもしれません。
自分のアドバイスとしては、子供を産んで、しばらく様子を見てはどうでしょうか。
環境が変わった上で、うまく自信を持たせて安心感を与えてあげれば、変わる可能性はある気がします。

自分の父は借金ばかりしていましたが、母は何かにつけて父をダメ人間だと責めてばかりいました。
それでは病気が悪化する一方です。
また、夫婦の仲が悪いと、子供は確実に精神が歪みます。
そんなことになるようなら、別れるべきと思います。
ピント外れのことを言っていたら、すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、違った角度からのアドバイスですね。

>「こうあるべき自分」と「じっさいの自分」とのギャップ
これは大分あると思います。
結婚の準備でドタバタしていた時期も、『いきなり回りの環境が変わっても、ついて行けない』と彼なりに悩んでいたようです。

私のお腹が目立つようになってきて、父親としての自覚が芽生え始めたのか、最近は随分しっかりしてきたな…と思っていた矢先の事件だったのですが、今回のもその不安が原因かもしれませんね。

うまく自信を持たせる。これって難しいですね。
普段から感謝の言葉は意識して口にするようにはしていましたが、どのようにすれば彼に自信と自覚を持ってもらえるでしょうか…。

私自身、今回のことでかなり傷ついたし、許せないという感情の方が大きいです。
でも一方的に責めれば逆効果なんですよね。
そう思って、使い込み発覚してから旦那と口をきいていません。口をきけば、涙と一緒に不満と不安と怒りが一気に爆発してしまいそうなので…。

子供には、『うちの家は貧乏なんだ』とか『お父さんはダメな人なんだ』とか思わせたくないです。
それだけは、何としてでも守りたいです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 01:17

 私は父親がそうでした。

実体験の元はっきりいいます。離婚してあなたが別の人と子供さんと幸せになる、子供さんと2人で生きるほうがいいと思います。ギャンブルをする人は何回も何回も繰り返すものです。 私の母は何度泣いたり、悲しみ、怒ったりしたのを見たのか数え切れません。子供の立場からすると非常に複雑です。私自身物心がつき状況が理解できて来た頃母がそのような姿だったのを見るたびに父と離れても良いよと言っていたのを思いだします。母が悲しかったのを見るのも嫌ですがそれと同時に自分も悲しくなりました。
結婚はお金が最低限ないと続けていけません。好きだからだけでは続けていけない部分も多々あると思います。
 ましてや大事な出産費用・・・あなたが言うとおりギャンブル>家族なのです。子供さんも大きくなって態度に出たり、愚痴を言うあなたを見てどう思うでしょうか?現実を受け止めてほしいです。あなたは妊娠しているのにも関わらず旦那さんに栄養のある食事を作ってあげたり、仕事を続けて支えてあげれる優しい方です。幸せになってもらいたいと思います。離れるのは辛いことですがよく考えてください。
以上経験した立場のものからでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じ境遇の方からの意見が頂けて参考になります。
私の父親もまさに旦那と同じでした…母が夜中に隠れて泣いていたのをいつも眠ったふりをしてやり過ごしていました。
私はどうしようもない父よりも、母に対して、なぜそこまでされて別れないの?生活が大変でも母子家庭でも、こんなに希望のない毎日よりはマシだ!なぜそんな父にまだ未練があるのか…と思っていました。

今となっては母の気持ちも少し分かります。
うまく言えないけど、旦那の人間性は好きです。恋人同士なら分かれるなんて考えていないと思います。ただ結婚は好きだけで続けるのは難しい…。
いっそ嫌いになれたらどんなに良いだろうと思います。

家族仲良く、お互いを尊敬し合える夫婦が理想です。
でも今のままでは、きっと私は将来子供に旦那の愚痴を言ってしまうでしょうね…。

>あなたは妊娠しているのにも関わらず旦那さんに栄養のある食事を作ってあげたり、仕事を続けて支えてあげれる優しい方です。

私は旦那と知り合う前は、追われる恋愛ばかりしてきました。
相手のために心から何かをしてあげたいと思ったのは旦那が初めてかも知れません。
だけどこちらが尽くしたからと言って、それが返ってくるわけではないんですよね。複雑です。

幸せって何なんでしょうかね?
経済的に安定して浮気の心配のない男性と家庭を築くことか?
苦しくても好きな相手と一緒になることか?
なんだかよくわからなくなってきます…。ごめんなさい、まとまりのない文章で。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 01:07

確かに制度上では穴を埋めることのできるお金ではありますが、


子供さんの出産費用。これはある意味聖域となるべきお金です。

それに手を付けてまでパチンコしてしまうほど取り付かれているということは
おそらく旦那さんはギャンブル依存症の領域に達しているのではないでしょうか。

普段まともなときに
「こういう絶対手を付けちゃいけないお金とわかっているのに,
どうしてもやってしまうということはギャンブルに依存しているんじゃないの?
ほんとにあなたはパチンコに振り回されて子供のお金に手をつけるようなギャンブルの奴隷でいいの?」
とお話ししてみたほうがいいのかもしれないです。

依存症は全体に治りにくいですが、自分が依存していることを認め、そのままじゃ駄目だ!と本人が自覚してくれれば治ることもあります。
アルコール依存症と類似する種類の病気ですね。

ギャンブル依存症はウェブで検索するとたくさんのページがヒットします。
http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/
ギャンブラーズアノニマスのトップページです。
http://kokorofuwari.net/syoho03.htm
パチンコ依存の処方箋のページ

他にもいろいろ参考になるものがあります。
なんとか旦那さんが自覚を持ってギャンブル依存症から立ち直ってくださるといいんですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

URL拝見しました、ギャンブル依存症の人って結構たくさん居るんですね…。

旦那には『このままじゃ駄目だ!という自覚』があまりないと思います。
普段何気ない時に『パチンコなんかスッパリやめればいいのに』と言うと『俺の楽しみなくなるじゃん』などと言ってのけます。

自分のやりたい事は誰に何を言われてもやる。
他人に甘いが自分にも甘い人間なんです。

出産費用に手をつけるなんて、人としてやっていいことではないです。
そんなことも判断できないくらいなので、依存症なのは明らかです。

今回私が実家に帰ったことで、本気でパチンコをやめようと思ってくれるのか、それともパチンコの事は置いておいて、とりあえずお金をなんとか工面しようとするのか…。

彼の根本的な思考回路が変わらない限りこの状況が改善されることはないですね。
冷静に判断しようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/24 00:51

まぁ~出産に当たってのお金については


病院に話せばなんとでもなるとは思いますよ。
来年になると制度が変わって必要無くなるようですが

なので、出産でのお金についてはご心配なされなくてもと
皆さんの言われている内容で対応されればと思いますが

子育てのお金はどうされるんですか?
そっちが気になるところですね
母乳で育てられない場合も結構あるし
奥さんが出産後の入院が伸びる事も考えられますよね
お子様だって、初めのうちは熱を出したりとバタバタするでしょうしね

私としては両親のところにでしばらく子育てされた方が良くないですか
子供の姿を見れば変わるとも思いますが
その間にお金を渡しておいてしっかりやって行けるのか
この先の不安があったりすると普通に子育てストレスが溜りますよね

産んだから、すぐにお仕事に復帰ともならないし
子供が高校に入るまではフルに働く事は難しいでしょうしね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…出産はなんとかなってもそれからのお金についてはまったく準備が出来ていません。
私の実家も父が同じようにお金にルーズなせいで借金もあり、経済的に頼る事は出来ませんし心配をかけるわけにもいきません。

今日実家に帰る事を母に電話したら『うまくいってるの?』と聞かれ、
『旦那が出張で家を空けてるから実家に帰ろうかと思って』と嘘を付いてしまいました…。
子供の頃から親には心配かけたくなくて、いつも強がってばっかりです。

旦那が子供を見て変わってくれるとは思えないです。
普段は優しくて思いやりもあって電車でも進んで席を譲るような人です。
ただパチンコ病が出た時に目の色が変わって、周りが何をいって止めても聞く耳を持ちません。嘘を付いてでも何をしてでも行く!という感じです。

もうこれは病気なので直らないと思いますし、
うまく管理して自分の小遣いの範囲で遊ばせておくか、
さっさと見切りを付ける他ないと思います。

乳幼児抱えてフルで働く事は大変だと思いますが、旦那にも世間にも負けたくないです…何より子供に私と同じような想いをさせたくないので、何をしてでも乗り越えようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 17:02

前の回答者の方もふれておられますが、


出産においては、健康保険(制度があるところでは、市区町村も)からお金がでることがあります。

健康保険による、「出産育児金」(http://www.mamaganba.com/money/itijikin.html)の場合は、基本的に一時的に立替が必要ですが、産まれてから申請すると給付されるものです。
(給付額は健康保険の条件によりきまり、一定なので、「実際にこれだけかかったから」と増額はないかとおもいますが…)
なので、いくらもらえるかを調べた上で、出産費用のうち、一部の額を病院に相談してまってもらう、という手もあります。

市区町村に制度がある場合にもらえる可能性のある、
「出産祝い金」(http://www.mamaganba.com/money/iwaikin.html)に関しては、市区町村の役所のHPか、電話でたずねてみられるとよろしいです。

とりあえず、お金のことはなんとでもなります。
いまは、元気な赤ちゃんをお産みになることを第一に、ご自愛下さい。

ただ、ポイントは、旦那様が、本当にバイトを増やして、お子さんがうまれるまでに、使い込んだ分を取り返してきてくれるか、という部分かな、とおもいます。
…もし、その分+Α、くらいがんばって稼いできてくれて、「出産おつかれさま。これでいいものを食べて体力つけて、すこし楽しいこともしような」と言ってくださるくらいなら、もう一度信じてみてもいいかとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

出産育児一時金については、事前に手続きすることで産院に直接支払ってもらえるということがわかり、とりあえず出産はなんとかなりそうです。

>ただ、ポイントは、旦那様が、本当にバイトを増やして、お子さんがうまれるまでに、使い込んだ分を取り返してきてくれるか、という部分かな、とおもいます。

本当に、これが旦那を信じるか見切りを付けるかの最後の材料だと思います。
旦那に情もあるし愛していましたが、これで結果を残せないような口先だけの男だと分かれば、離婚を決意しようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 16:50

お金のことは何とかなります。

心配しないで下さい。
役所に相談すれば給付金の35万円を産院に直接振り込んでくれます。貯金もありますし、出産費用の心配はないです。

私だったら離婚を選びますが、出産後2~3ヶ月は仕事ができませんので今まで通り過ごし、半年位から仕事と保育園を探します。見つかったら即離婚します。
大丈夫。母は強しです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そのような制度があったのですか。調べてみてお金のことは少し安心しました。早速手続きに行こうと思います。

ただお金は何とかなっても、もう旦那を信用できないし、私と子供を裏切ったという思いがとても強く、何を支えに行きて行けばいいのか分かりません。

出産後落ち着いたら本気で仕事をしようと思います。
こんな男のせいで人生をダメにしたくないという思いもあります。
何があっても子供にだけは辛い想いをさせたくありません。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 14:47

母親になるんです、しっかりしてください。



旦那さんは子供が産まれて父親になったと実感すれば
反省してまた落ち着いて頑張ってくれるかもしれません。

しかし、あなたが子供の世話に忙しく旦那さんをほっておいたら
また知らないうちに借金をしてパチンコに行ってしまうかもしれません。

周りに借りれなくなったり返済が出来なくなって
切羽詰まって犯罪を犯してしまう人もいます。
それから離婚を考えたんじゃ遅いと思います。

産まれてくるお子さんにとって一番いい方法を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>旦那さんは子供が産まれて父親になったと実感すれば
反省してまた落ち着いて頑張ってくれるかもしれません。

結婚して妊娠しても変わらなかったので、彼を変えることはきっと出来ないと思います…

大きな借金を作られてからでは遅いですもんね、
子供の事を一番に考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 14:42

まずは子供の出産を最優先で過ごしてください。



そして今後は金銭的な部分は貴女が全てを握り、
旦那にはバイトでも何でもさせて穴埋めをさせるべきです。
そしてバイト代もいくらだったのか雇用主に確認して、全額徴収してください。

とにかく金を持たせないこと、
消費者金融などで借りられないように、
危険な身分証明類は全て回収することも必要です。


この処置に旦那が従わない場合は、早めに離婚する方がよいですよ。
子育てには金がかかりますが、旦那がそこまで金にだらしないならば、
やがてもっと酷い借金を作るでしょう。


絶対に直らないので完全管理が必要です。
完全管理に従わないならば、
貴女と子供のために、時期をみて離婚するしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

金銭的な部分は付き合った当初から全て私が握っていました。
通帳も印鑑も私が管理し、給料も手渡しだったので会社に相談して振込にしてもらいました。

しかしパチンコ病が出た時の旦那は、目の色が変わって別人のようです。
嘘を付いてでも友達に借りてでもどうしても行きたい!となるようです。
そして予想通り負け、使い込んだ生活費のために『絶対に勝たなくては!』となり、閉店ギリギリまで打って結局有り金全部なくなって帰る…これの繰り返しです。

会社の上司には前借りはさせないで欲しい、とお願いしましたが、
友達に借りる分は私では管理出来ません。
彼の親や親族にも相談し、何度もお灸を据えてもらいましたが、今回この有様です。

お金を使い込むのも困りますが、旦那の収入がなくてはやっていけないのも事実です。
産後復帰する職場はありますが社会保険もなく少ないお給料です。
手に職はありますが乳幼児を抱えて他の会社で正社員を探すことも難しいと思います。

生活のために今すぐ離婚は避けて、万が一に備えて経済的に自立を目指そうかな…と思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 08:03

今回の件を、魔が指しただけと思う事はできないでしょうか?かなり大目に見てですが。



妊娠してからこれまでの旦那さんは、旦那さんなりにそれはもう頑張ったと思いますよ、夜もバイトで家事もしてくれたりとね。今回この大事な時期に、出産費用という大事なお金に、手を出してしまった事は許されるような事ではないでしょう。しかし、彼も日夜働き詰めで息抜きもしたくなり、つい魔が差したと考える事はできないでしょうか?

と、上では旦那さんを擁護してみたものの、その調子では旦那さんは、方々で借金をしている可能性が俄然高いですし、ぶっちゃけ別れた方が良いと思います。
彼の性格を考えたら、あなたにはこうなる事が容易に想像できたことでしょうし、覚悟も出来てることだと思いますので、別れましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は私と知り合う前に作った借金がもとでブラックですので、消費者金融とかからは借りられないはずです。闇金までは行かないと思います。
ですので他に借金があるとすれば友達や会社の上司に借りている可能性はあります。

私も旦那は今までよく頑張ったと思います。
でも私もそれなりに旦那に気を使って息抜きはさせてきたつもりです。
今回使い込んだ5万もバイト代を超えてます。
これじゃ何の為にバイトしてるのかも分かりません。

こんな旦那でも父親として赤ちゃんには必要なのか、それともこんな父親なら居ないほうが良いのか…考えていますが私には分かりません。

とりあえず旦那と距離を置きます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/08/23 07:50

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