これからの季節に親子でハイキング! >>

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

幸せになって欲しい。


なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

ありがとうございます。
hisa3314さんの回答を読んで、涙が止まりません・・・

子供の立場から見て、母が苦労しているところは見たくありませんよね。
母には、笑って楽しい人生を歩んで欲しいですよ。

>離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
これは本当に申し訳ない。私も彼も若くないので・・・
結婚願望がまったくなかった彼だったのですが、急に考えるようになったので、私もちょっと戸惑っています。
ただ、お互いに思っていることなのですが、これから先ずっと一緒にいたい、もし結婚できなくても、良き理解者として接していきたいと思っています。

自分の幸せをじっくり考えていこうと思います。

お礼日時:2008/08/26 13:19

No.4です。

No.18の方のご意見私も人ごとではありませんので身につまされました。忘れかけていたものを思い起こす事が出来ました。有り難うございます。質問者様の幸せをお祈り致しております。回答とは関係なく申し訳ありませんでした。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

こちらこそありがとうございました。

お互いに幸せになりましょう!

お礼日時:2008/08/26 18:13

母に捨てられた子供の立場から書かせて貰います



定期的に子供と面会、保育園行事への参加等をしていて今後もそれを継続していくのであれば、再婚に関して子供の了解は必要不可欠だと思います
極端な事を言ってしまえば、子供が全てを理解し、許してくれるまで再婚はしない方が良いと思います
再婚相手の理解は大丈夫ですか?新しい家庭に子供が遊びに来られるような環境に出来ますか?
再婚相手との間に子供が出来た時、その後はどうしていくのか、話し合っていますか?
親の離婚・・・という事は、4歳の子供でも理解は可能です。私も理解できてました
でも、再婚という事はまた別の話。新しい家庭を持つ・・・離れた親が再婚する事を理解するのは大変です。ただでさえ、自分は置いていかれたわけです。しかも離婚してさほどたっていない・・・自分が邪魔だったんだ。と、思われるかもしれません
さらに、赤ん坊が現れる・・・母は愛情を持って育てる。自分(元夫との子)は?・・・・・・・・・

私の母は、離婚後は何もしてくれませんでした。離婚後間も無く子連れの男性と再婚したそうです
自分の母親に新しい家庭が出来、そこに自分じゃない子供がいる・・・

私を育ててくれないのに、なぜ他の子供は育てられるの?
寂しい時、不安な時、悲しい時・・・抱きしめて欲しい時に抱きしめてもらえない・・・他の子供は抱きしめられるのに?
熱を出して苦しい時、傍にいて欲しい、甘えたい・・・私の傍には居てくれないのに他の子の傍にはいられるんだ・・・
etc・・・

一緒に暮らす家族間でも兄弟同士、やきもちやきますよね?
それが、離れた所で暮らす母親の元に、兄弟が産まれたとしたら・・・
そのやきもちは、計り知れないものがあると思いますよ
一緒に生活していない自分は絶対に勝てないと思って、その子に対する
やきもちは、普通の兄弟の何倍にもなります
その子供の気持ちに対処していけますか?
例え、致し方ない理由があっての離婚であったとしても、子供にとっては関係の無いこと

本来、母親の十分な愛情の元で育つ大切な時期に母が傍に居ず、その母は新しい幸せを掴もうとしてる
同じ女性として、幸せになることは祝福したいことですが、子供の立場からすると・・・

私の勝手な思いがどんどん出てきて、なかなかうまくまとまりませんが・・・

私が母を理解できるようになったのは、成人して大人として恋が出来るようになってからです
それまでは、それはそれは母を恨みました
今は恨む気持ちはありませんが、会いたいとも思いませんし、会いに来てたとしても、会う気はサラサラありません

今現在、bikkey_197さんが子供さんに対して出来る限りの事をしてあげていたとしても
子供さんから恨まれても仕方ないという事は、これから先、ずっと背負ってください
その上で、幸せになる道を模索していけば良いと思います
    • good
    • 18
この回答へのお礼

ありがとうございます。
「子の立場」のお話が聞けて、大変参考になりました。

離婚した当初は、もう一生1人で生きていこうと考えていたし、
子供に恨まれて仕方が無いことをして申し訳ない気持ちでずっと過ごしていました。

しかし、今の彼に出会い、このような過去を持った私を受け止めてくれて、
最近は将来の話をするようになり、どうすればいいのか分からなくなってしまいました。


まだまだ混乱していますが、ゆっくり考えていこうと思います。

お礼日時:2008/08/26 13:02

>子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?



これは因果応報的な考え方なので、どうしようもない事情でそうするしかなかったのなら、
終わった事にこだわらず自分が母として労も惜しまず、力の限り子供を愛せば、報いも起こらないのでは?
マイナスに考えるとマイナスなことが起きますよ。

>再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?

誰に許してほしいのでしょう?
人は幸せになるために生まれたのだから、その事を頑張ればいいと思います。
もちろん、お子さんの幸せもあなたの幸せなのだから、それを忘れなければ…。

相手のお家ですが、どう思うかはやはりそのご両親の考え方ですね。
長男であるわけだし、また例えば古い考え方だったりすると、子供を置いて来た以前に離婚歴がある、という事で反対されるかも。

また長男の結婚に余計な考えを持たないご家庭なら、むしろ連れ子がいない方がいいかもしれません。
だってやはり「なさぬ仲」の孫な訳ですし、色々とむずかしい問題も起こるかもしれません。
そして血のつながった孫ができたら…。
吉と出るか凶と出るかは分かりませんが。

私はバツイチ子供二人おりますが、以前長男の人と結婚を視野に入れたお付き合いをしたことがあります。
その親にものすごい勢いで反対されました。自分の息子は家を継ぐ人間だ。あなたのような人はつりあわない、とこういう感じで。
結局別れましたが。
また、兄がバツイチ子供一人を持つ女性と結婚しました。
私の両親はその子も、結婚後生まれた血の繋がった孫も可愛がっていますが、
兄夫婦にトラブルが起きた時はっきり、下の子(兄の子)はウチで面倒見る。
上の子は関係ない、と言いました。
怖いと思いましたよ…。我が親ながら。
それでも今も分け隔てなく可愛がっていますが。

私自身は自分の子を置いてくるなんて考えられませんが、それはそれ。
いろいろな事情があるわけだし。
実際人間なんて自分の事が一番大事。
相手の両親もあなたがしてきた事より、息子と自分の家の幸せが一番大事かもしれませんよ。
あなたがとても良いお嫁さんで、婚家と息子の為に尽くしてくれるのなら、それでよいのかもしれないし。
いた仕方なく子供を置いてきたあなたに同情してくれるかもしれません。

あまり因果応報的に考えず現実をみて、皆が幸せになれるよう自分ができる事、やらなければいけない事に気持ちを置いたらどうでしょう?
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございます。

終わってしまったことにはこだわらず、
今自分がどうすればいいのか、じっくり考えて行こうと思っています。

お礼日時:2008/08/26 01:51

13です。

辛い心境だと思いますがその中でお礼と補足ありがとうございました。

あなたのお礼・補足を見て1ヶ月に1回でも母親してるなら立派な母親だと思います。
私の父は会いにも来ませんでしたから。苦笑

月1で会うにしたって親子の関係は回数じゃないです。生活を別にしてるだけって考えればいいんじゃないでしょうか。子供だって自分の親には幸せになってほしいと考えるはず。

自信を持って幸せになっていいと思います。お子さんとこれからも良い関係を築いて行ってくださいね。言いづらいようなことを書かせてしまってごめんなさいね。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

早くのレスポンスありがとうございます。

いくら離れて暮らしていても、一生、私の子供には変わりありません。
これから私と息子にとって、どうすればいいのかゆっくり考えて生きます。

お礼日時:2008/08/26 00:55

>彼は初婚で長男。

このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
>子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?

いかなる理由があろうとも、子供を手放す母親など、人間として最低だ。
結婚は絶対に認めない。
今すぐに、息子の目の前から消えてほしい。

もしも、うちの息子の結婚相手があなたのような方だったら、私はこう言います。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

ありがとうございます。
当たり前だと思います。真摯に受け止めます。

お礼日時:2008/08/25 23:38

こんばんは。



そんなことよりあなたは置いてきた子供にはこれから何をしてあげられるんですか?自分の幸せよりこちらを先に考えるべきでしょ。出直したほうがいいところがあれば早めの方がいいですよ。

何かあったときその今のお相手はあなたの置いてきた子供も面倒見てくれるって言ってるんですか?

一般的には子供置いて出て行く母親に理解は無いですよね。辛いかもしれないけど。
私の友人はその子供の立場なんですけど母親を恨んでます。会いに来ようともしなかったから。来てほしいといっても来なかったんです。
でも、離れていても母親らしいことは出来るはず。友人の母親はそれをしなかったので恨まれるのは仕方ないですよね。

子供は成長するし、誕生日や七五三、入学卒業、と節目節目にでも何か母親らしいことはすべきです。それでも足らないと思うけどやらないよりはマシ。伺いたいのですが今までもそれはしてますか?
離婚した相手がどんな人かはわからないけどそれを理由には出来ないはず。色んな理由はあるでしょうが。あなたは幸せになりたくて質問してるんですよね。

これからも自分が子供を置いてきてしまったと言う後悔はきっと拭えないはず。その苦しみを持ちながら彼と生活していってはどうでしょう。忘れて幸せに離れないだろうし、いくらなんでもあなたもそれを望んではいないと思います。

ただ質問を読むと、相手のせいにしていてません?多額の借金をした男の下に子供を置いてきちゃったわけだし。非情に思いますよ。

再婚も別にしたっていいと思います。それは関係ないでしょ。あなたと子供の関係なんだからそこをきちんとしていけばいいんですよ。

隠れてだって子供がある程度大きくなれば会いに行くチャンスは出来ると思います。それすらしないなら人間として最低です。それが母親でも父親でも社会的に認められてほしくないですね。
私の両親も離婚しましたが、私は母のもとで育てられました。父親は会いにも来なかったしそれで別に悲しいと思ったことは無かったけど、母の苦労を考えると父親は人としてどうなんだろうなって思ってます。

日本では父親と母親ではちょっと違う考え方をされてしまうし、
母親が子供を置いて来た場合は非難の度合いが違いますよね。
父親母親関係なく子供の親なんだから子供に何をすべきか考えてから幸せになる準備をしてください。

この回答への補足

>子供は成長するし、誕生日や七五三、入学卒業、と節目節目にでも何か母親らしいことはすべきです。それでも足らないと思うけどやらないよりはマシ。伺いたいのですが今までもそれはしてますか?
もちろんです。離婚してから今までも、最低1ヶ月に1度以上息子との時間を過ごし、保育園の行事はすべて参加しております。

>ただ質問を読むと、相手のせいにしていてません?多額の借金をした男の下に子供を置いてきちゃったわけだし。非情に思いますよ。
離婚に至ってしまったわけですから、お互いに悪いところがあったと思います。

補足日時:2008/08/25 23:38
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
第一に子供優先で考えるのは当たり前だと思っております。

お礼日時:2008/08/25 23:45

離婚経験者(父子)ですが。



離婚した事。子どもの親権を得なかった事は、
それぞれの考えや事情もありますから、
bikkey_197さんが幸せになる云々には、関係ないと思います。

ですが、きちんと養育費を負担していますか?
もし、元旦那さんに何かあった場合、お子さんを引き取って育てていく気持ちと、
結婚するであろう彼に、その事を伝えていますか?

文章では御自身の結婚云々しか書かれていません。
人の親として、最低限の義務を守り、この世に生を受けている
わが子の行く末をきちんと考えているのなら
新しい家庭を持つことも良いのではないでしょうか。

養育費も負担せず、新しい生活だけの事を考えてるのなら
一生非難はされるでしょうし、お子さんからも恨まれるでしょう。
なので、お好きにどうぞ!としかいい様がありません。

この回答への補足

>ですが、きちんと養育費を負担していますか?
もし、元旦那さんに何かあった場合、お子さんを引き取って育てていく気持ちと、
結婚するであろう彼に、その事を伝えていますか?
はい。私のほうが収入が多いので、毎月養育費は払っております。
ただ、元旦那に何かあったとしても私が引き取ることはできないと思います。
元旦那の父親(元旦那のお母さまは再婚されておりますので、義理の父親です)が跡取りとなる孫を放す気は無いと思いますし、私たちが離婚する際も「孫を引き取らなければ、家に入れない」と言っていました。

補足日時:2008/08/25 23:46
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚して子供を手放したときから、非難されることや子供に憎まれることは覚悟しております。
これからも覚悟して生きていきます。

お礼日時:2008/08/25 23:52

>離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。



夫婦仲は?お金が無くなって冷めちゃった?
借金の原因が分からないけど、自分だけ逃げちゃったんですよね。
前のご主人は子供さんを溺愛するほど愛情のある人なのに。
貴女に暴力などがあったなら離婚も分かりますけど。
でも2歳半の可愛い盛りの子供を置いてくるなんて考えられない。
私だったら死んだほうがマシ。

たった1年半で結婚前提のお付き合いってどうなのかな?
ちょっと軽くないですか?

幸せになる権利は誰にでもあります。
ただ幸せって与えてもらうばかりじゃ本当の幸せとはいえません。
子供の笑顔を見たときに込み上げる喜び
それを貴女は知っているのでしょうか。。。

ある程度の年齢に達していたならば、どちらが引き取っても構わないのですが、今の大切な時期に母親不在というのは子供にとって大きなマイナスになります。特に死別とは異なり「捨てられた」という意識を持ってしまうと精神的にかなり不安定になるでしょうね。
『母親』というのは貴女が考えている以上に大きな役割を担っているんです。

その辺りの見解が甘いかなぁと感じました。
許す許さないではなく新しい家庭を「築けるのか」ではないですか。
築いていく自信があるのか。。。

ちなみに私の親であれば娘は刺してもいいから孫は渡さないと言うでしょう^^
私も簡単には殺されませんから。
母親って子供の為なら鬼にも蛇にもなれるんですよ。

貴女とは価値観が違うみたいなので参考にはならないですね。
失礼しました。

この回答への補足

>夫婦仲は?お金が無くなって冷めちゃった?
借金の原因が分からないけど、自分だけ逃げちゃったんですよね。
前のご主人は子供さんを溺愛するほど愛情のある人なのに。
貴女に暴力などがあったなら離婚も分かりますけど。
でも2歳半の可愛い盛りの子供を置いてくるなんて考えられない。
私だったら死んだほうがマシ。
夫婦仲は普通だったと思います。
ただ、その借金というのは、元旦那名義だけだったら、子供を手放すほどの覚悟で離婚はしなかったと思います。
私が許せなかったのは、私名義のキャッシュカードを黙って使い、借金をしたことなのです。

夫婦でありながら、そんなコソドロみたいなことをした元旦那への愛情は一気に冷めました。

家族となり、子供を育てていこうというのに、信頼できるのでしょうか?

たしかに可愛い盛りの子供を置いてくるなんて、母親失格だと思います。

補足日時:2008/08/25 23:53
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。
価値観が違う方々の意見をたくさん伺いたくて、質問をしておりますので、もちろん参考になります。
確かに私は軽いですよね。

お礼日時:2008/08/26 00:03

>今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?


>再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
なれますし、許されます。

このような考えを持つということは子供を手放したということに罪悪感を持っているからだと思います。
罪悪感を持っているということは情を持っているということです。
情を持っているから旦那の溺愛ぶりに子供を手放さざる終えなかった。

因果応報だと思います。
そういう男性と結婚して子供を作ったために、離婚して子供を手放さざる終えなかった。
子供を手放したために罪悪感に悩まされている。

しかし因果応報にはこういう現れ方も有ります。
子供を一度手放したことによりより愛情が深くなる。
子供を手放してまで離婚したから今の彼氏に出会うことが出来た。

今というのか過去の過程の結果です。
過去はもうどうやっても変えることはできません。
なら過去を悔やみ続けたり、どうすることも出来ないことで自分を責め続けることはプラスになりません。

結婚して今の彼との間に子供を作りその子供を幸せにする。
何よりも自分と彼氏とを幸せにする。
そして元旦那さんに預けた子供が何か困ったときは今の彼氏と一緒になって助ける。
場合によっては取り返してでも助ける。
そういうことが出来るように今を生きていけば良いと思います。

もっと胸をはって幸せになってください。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚したときからずっと今まで(これからも)この罪悪感からは逃れられないと思っています。

ただ、離婚したことは後悔していません。
やはり、離婚の原因となった出来事(私名義のキャッシュカードで無断使用して、借金を作ったこと)は一緒許せません。

前向きなご意見を頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/26 00:07

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚で子供を手放した母親へ質問です。

タイトルどおり、離婚で子供の親権を夫に渡し、一人で生活している方がいらしたら経験談を聞きたいです。
もしくはそのような方を知っている、というのでも構いません。
一番聞きたいのはその後の気持ちです。

Aベストアンサー

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこなしていますが帰社時間になると「帰りたくない」と毎日言います。
独りの部屋に帰ると狂いそうなくらい寂しくて仕方ないそうです。夜も考えてしまって眠れないので飲めないお酒を飲んで寝ているとか。
携帯の待ち受けはもちろん、いつも写真を持ち歩き眺めています。写真がないと生きていけないと言います。

一番親しい同僚で、とても気にかけているので私自身もいろいろ知りたいと思い回答させていただきました。
一応、同僚に了承は取った上でお答えしていますが、本人ではないのでご質問にある「その後の気持ち」というのはちゃんとお答えできません。申し訳ないです。

参考になりますでしょうか?

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこな...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚等で子供を置いてきた母親

10数年会っていない娘や息子の事をどう思っていますか?
(7歳で生き別れ)
離婚したという事は子供達の父親の事が嫌になったからだと
思いますが、その父親に似た子供達だから愛せないんでしょうか?

こんな女性を2人知っています・・
どう思いますか?
こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?

全く最低な女だと思います。
10代で子供を作り、無責任だと思います。
子供の人生を軽く見てるのではないでしょうか?
またこのような親の生命保険は、損害賠償として捨てられた子が
受け取るべきですよね?

Aベストアンサー

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわけないです。

「こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?」
勿論暮らせますよ。
子供を捨てなくたって不幸な母親がいると同じく。

子供が大人になって、その子供がその母親と再開し
また新しい人間関係げ出来あがることもあるでしょ?

それにはその母親のその後の人生と人格によりけりで
大人になった子供が人として尊敬する場合もあるから
一概に人の人生「こんな女でも」とは言えないでしょ。

人間は完璧じゃないんだからその時期にその判断をしてるんですよ。
何も失敗しないからって幸せとは限りません。

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわ...続きを読む

Q母親が親権を放棄する気持ち

母親が自ら、子どもの親権を放棄するという申し出をする要因は何なのでしょうか?妻曰く、高校生の子どもの大学進学を考えたら父親が親権を有したほうが経済面で適しているから だそうです。しかし、経済面であれば、養育費の請求で事足りると思うのですが・・・男しか考えられないのですけど。女性のかたにお聞きいたいです。男性以外の要因で親権を放棄した(する)かたは、どういう理由ですか?

Aベストアンサー

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにとか、家族のためにとか、少しずつ我慢したりする間に、我慢というコップが満タンになって、溢れ出てしまったのかもしれません。

またお子さんの親権を主張した場合、あなたの性格なども加味するとすんなり行きそうになく、裁判で争ったりするにはかなりのエネルギーが必要になると予想されます(実際はわかりませんが、奥様がそう判断したとして)。もうそういう精神的な元気がない、と思われている場合も。

可能性としてですけど、体調が悪い(現在病気である)、ということも考えられます。

また親権を放棄する理由は一つではなくて、いろんなことを総合的に考えた結果かもしれません。
一番の気がかりが経済面ということかもしれませんね。

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにと...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q友達が、不倫の末、子供を捨てようとしています。

私の友達(女)が、3歳の子供を捨てて、不倫相手の元に行こうとしています。
元々は幸せを絵に描いたような家庭でした。でも、子供がかなり神経質で癇癪持ちの子で、チョットしたことで暴れたり、殴る・蹴る・引っかく・噛み付く・・・等、人に危害を与えるようになってきて、育てるのに苦労するようになっていました。ご主人はとても優しく穏やかな方で、子供が発狂している状態のときでも絶対に叱らず甘やかし、子供の望むこと(お菓子をあげたり、遊んであげたり)をしてあげるので、子供はママには懐かず、パパっ子になりました。それでも一生懸命、友達は頑張って育児・家事をこなしてきました。
徐々にご主人と価値観がずれてきて、会話も減っていったそうですが、時間が経つにつれ嫌悪感を抱くようになっていきました。そんな生活にも疲れてきて、少し気分転換をするために趣味のサークルに入り、そこで出会った人たちと、遊んだり、飲みに行ったりすることが多くなってきました。彼女はその中の一人のかなり年下の男性から好意を抱かれていることを感じ、徐々に意識するようになっていったのですが、彼が実家(地方)に帰るためにそのサークルを去る際に告白してきたらしく(彼女が夫も子供もいることも知った上です)、そこで一気に深い関係になってしまったそうです。。。

ところが、そのことがご主人にバレてしまいました。かばんの中をあさられたり、メールを盗み見されていたそうです。
ご主人は深く悲しみ、問い詰めてきたそうですが、「かばんの中や携帯を見られた」ということで彼女のご主人に対する不信感も一気に募り、許せなくなってしまったそうです(自分が一番悪いことは知っているとのこと)。

年下の彼には、ご主人にバレたことを報告したそうですが、彼は「会って話したい」と言ったそうで、彼女も彼に会いたい気持ちが強かったため、家を出て、数ヶ月間、地方の彼のところに行くことに決めてしまいました。。。そうやって少し距離を置いて頭を冷やせば、ご主人の大切さ、子供の大切さを再認識できると思う・・・という言い分でした。

私は、ご主人と彼女だけの問題だったら、それでも全然いいと思うんです。
でも、でも、でも・・・3歳の子供はいったいどうなるの!?ということが、どうしても納得できず、彼女をなんと説得すればいいのかがわからず困っています。彼女は、自分が留守にする数ヶ月間、家政婦さんを雇って全部やってもらうつもりでいます。いっちばん、ママが必要な3歳という時期に、子供を捨てて、まだ、付き合ってもいない(数ヶ月間サークルで時間をともにしただけ、あとは数回エッチしただけ)若造のもとに行こうとしている彼女に、現実を教えてあげたいのに、上手い言葉が出てこないのです。
「どこまでバカなの?」とは言いました。「自分は勝手なことをして、数ヶ月間ダンナと子供のもとを離れて、自分が『家族が大切だった』と気づくまで、自分が『家族と離れてて寂しい』と気づくまで、好きな人の下にいられるからいいかもしれないけど、その間、子供はいったいどうなるの?『ママに会いたい』『ママはどこ?』って、見ず知らずの家政婦のそばでずぅ~っと思い続けるんだよ?」と言いました。でも、彼女は泣きながら、「わかってる。全部私のせいだってわかってる。私がバカだってわかってる。でもムリなの」と。。。
彼女は、子供が邪魔だと言いました。「この子さえいなければ・・・」と思うと。
確かに個性が強く、育てるのは難しそうな子です。私が見てもそう思います。でも、だからといって、自分の子供を捨てていいはずが無い。育児放棄をしていいはずはない。。。

どうしたら、彼女の目を覚まさせることができるでしょうか。
それとも、痛い思いをしなければ、わからないんでしょうか。

彼女はこのことは私にしか話しておらず、絶対に他の人には言わないで欲しいと言われています。親しくしている共通の友達もいますが、私もその人たちにこのことを言うつもりはありません。でも、彼女の子供が不憫で不憫で可哀想で、考えるだけでも心が苦しくなります。難しいところはあるけど、機嫌の良いときはとてもかわいく、優しく、純粋な子なんです。。。
彼女に、これ以上間違いを犯す前に、目を覚まして欲しいんです。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

私の友達(女)が、3歳の子供を捨てて、不倫相手の元に行こうとしています。
元々は幸せを絵に描いたような家庭でした。でも、子供がかなり神経質で癇癪持ちの子で、チョットしたことで暴れたり、殴る・蹴る・引っかく・噛み付く・・・等、人に危害を与えるようになってきて、育てるのに苦労するようになっていました。ご主人はとても優しく穏やかな方で、子供が発狂している状態のときでも絶対に叱らず甘やかし、子供の望むこと(お菓子をあげたり、遊んであげたり)をしてあげるので、子供はママには懐かず、パ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、素人です。

旦那に子供を引き取って貰い、離婚を勧めましょう、それで一番丸く収
まると思います(旦那が子供の面倒をみることを含めて考えても、一番
だと思います)

離婚した方が良いと思います。もう崩壊していると思います。
(無理矢理そのままでいても、虐待等に展開しそうです)

ついでに、新しい彼氏も同じような状況になりうると覚悟して貰った方
が良いかも知れません。同じ状況になったら同じ事を繰り返す可能性が
あると思います。

あと子供が精神的、もしくは知的疾患かもしれませんのできちんと調査
して貰った方が良いかもしれません。問題なければ安心出来ますし。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング