出産前後の痔にはご注意!

初めまして。結婚1年目、29才子供はいません。
何度も投稿されている内容で恐縮ですが、自分の気持ちをどういう方向に向けて落ち着ければいいのか不安定な状態です。ご意見お聞かせ願えればと思います。

夫は家事をしません。日頃の疲れのせいか休日はゴロゴロし、漫画やゲーム、昼寝で1日が終わるといった感じです。毎日残業続きで時には帰宅しないこともあります。私は結婚を期にストレスと残業の多い職場を辞め、今は大体定時で帰れる職場に移りました。ですから投稿で拝見しているように、自ずと夫よりも早く帰宅する私が殆どの家事をしています。蛇足ですが、私は夕飯をきちんと摂ると、胃もたれをしてしまいますので、夕飯は摂らないか又は、スープだけで済ませています。しかし夫の夕飯は作らなければならず、自分が食べもしない夕飯を作る事は、料理が苦手のせいもあるので苦痛です。食事の好みも全く違うので余計です。
私は結婚するまで実家で生活していたので恥ずかしながら家事全般は母に任せっきりでした。自分の部屋の掃除もあまりせず、どちらかと言うとズボラな方だったと思います。しかし2人の生活が始まると、神経質になっていき、時には熱が出ても掃除をしないと気が済まなかったり、今振り返ると強迫神経症的な症状だったかも?と思われる位でした。新しい仕事、やったことの無い家事、初めての2人生活等のストレスから不整脈や熱を出したりしていました。最近ではやっと手を抜く事を覚えて楽にはなってきましたが、やはり家事をしない夫に苛付いてしまいます。頼めばやってくれます。しかし渋々といった感じは滲み出ていて、こちらが悪いことをさせているような罪悪感を感じてしまいます。
夫は仕事が忙しいですが、ずっと1人暮らしでしたので、生活は楽になったと思います。何もしなくても衣類は洗濯され、綻びは繕われ、帰ってくれば御飯があり、清潔なベットで寝る。夫の方が帰りは遅く、朝は私が早い為、ともすると朝のおはよう、いってらっしゃい位しか会話を交わさないこともあります。
段々、家政婦か母親の様な気持ちになります。
日曜日、頼むと掃除を嫌々手伝ってくれますが、分担が終われば自分の仕事は終わりとばかりに、私がまだ作業をしていてもゴロンと横になり漫画を読み始めます。朝ご飯(といっても日曜は寝坊するのでブランチですが)が出来るまではその状態でいるのは明らかなので、いつもは疲れているから仕方ないと諦めていましたが、昨日はさすがに頭にきて、ご飯を作りませんでした。45分ほど経過し、お腹が空いたらしく、ご飯どうするのかと聞かれ、収まりつつあった怒りが再燃し、勝手に食べればいいでしょ!と険悪に。口を開くと嫌味ばかり言ってしまいそうなので、殆ど口をきいてません。夫もいつものようにそのうち機嫌が直るだろうとばかりに、なぜ私が不機嫌なのかも聞きません。理由を聞くと自分が嫌な思いをするのを知っているからです。
以前はどうして欲しいのか言っていましたが(勿論忙しいのは解っているけど、お互い働いているのだから出来る限り協力して欲しい旨などを言っていました)、私の言い方も悪いと思うのですが、改善無く、突然大声でキレたりもするので、私も嫌になり喋らなくなります。(夫は体育会系ですが、普段は穏やかな優しい人です)
友人に相談しても、自分が好きだったらやってあげたくなる筈だ、などと言われますが、それは逆も然りなのでは?と思ったりします。夫も私の事が好きならば、家事を負担に思っている私を知っているのですから、日曜ぐらいは…とか思ってくれてもいいのでは?と。母にも、そういう人をあんたが選んだんだからと言われました。
しかし、せっせと掃除や食事を作り働いている人の傍で、なぜ横になって漫画を読めるの?と思ってしまいます。職場などでも自分の手が空いていれば他の仕事を手伝ったり、重そうに抱えるお年寄りの荷物を持ったり、そういう事と同じじゃないの?と思ってしまいます。協力すれば楽しいし、早く終わるし、時間も有効的に使えるのにと。私は、彼がたまに家に持ち帰る仕事を手伝ったりもします。夫婦間にだって見返りは必要だと思いますし、親子じゃないのだから、無償の愛なんて私には考えられません。ギブアンドテイクじゃなかろうか、と思ってしまいます。思いやりを解る形で表して欲しいと思ってしまいます。それともそんなに夫の事を好きじゃないからそんな風に思ってしまうのか?と。

自分が諦めれば、無駄に怒りを感じずに済みますし、精神的に楽なのだろうとは解っているのですがどうにも気持ちは切り替えられず、このままやっていけるだろうか?と思います。皆さんはどんな風に考え、気持ちを前向きにしていますか?

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A 回答 (20件中11~20件)

結婚半年、もうすぐパートに出る専業主婦です。


私の夫も、結婚前ずっと一人暮らしで、夜勤もある忙しい仕事をしていますが、
かなりまめで、頼まなくても家事をやってくれます。
仕事から帰って来れば食器洗いだけでもしてくれるし、
ごみ出しは日頃からしてくれ、
休日は風呂掃除の他に、昼ご飯か夕ご飯を作ってくれます(ラーメン、そばなど簡単な物ですが)
嫌々やってるという感じではなくて、
「妻が働いていてもいなくても、家事は手伝いたいから」って
言います。
つきあってる頃から、まめな人でした。
私は結婚前ずっと実家暮らしで、家事もまともにした事がなく、
ズボラなタイプなので、
夫の様なまめな人を選んだのかもしれません。
質問文を見る限り、相当ストレスがたまっている様だし、
どうしても気持ちを切り替えられないなら、質問者さんが
仕事を辞めるか、短時間のパートにするしか、解決策はない気がします。
もともと家事が苦手なのに、フルタイムで働いて、そのうえ
家事全般をこなすって、そもそも無理な気がします。
ご主人は、たぶん
「俺は毎日残業続きなんだから、ほぼ定時で上がれるおまえがやればいいだろ・・・」っていう
考えなんでしょうね。
そういう人を変えるのは難しいと思うので、
質問者さんが変わるしかないと思います。
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この回答へのお礼

私も一時期はマメな人と結婚すれば良かった(今も時々思いますが…)などとよく思っていましたが、それはきっとお互い様なんでしょうね。夫も私の事をこんなに小ウルサイやつだとは思ってもみなかったことでしょう。子供もいませんし体力的にはそんなにきつくは無いのですが、精神的にきつくなってしまったのです。夫婦生活って何…?妻って何…?という感じに。言い方など私も反省する点は多くあると思います。夫に恩着せがましく思っていた事も否定できません。皆さんのお返事を読んでいて、自分にも改善する点は沢山あるんだと気付きました。仕事を変える、などは最終手段としてとって置き、自分の気持ちのもち様を少しずつ変えていこうと思います。自分が選択肢の幅を狭くしているだけであって、選択肢はいつでも何通りも用意されているんですものね。ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/26 13:02

育った環境とかにもよるのでしょうね。



例えば小さい頃から男子は家の手伝いをしなくても良い
女子はおかあさんのお手伝いが当たり前とかって。

そうすると家事は女性の仕事だから、奥さんが一生懸命家で働いていても
それは奥さんの仕事であって自分は関係ないと考えて、のんびり
出来るのでしょうね。

なら、奥さんを外に仕事に出さずに満足出来る生活が出来る
収入を得る事が出来ればいいのだけど、そうもいかず・・・

専業主婦にさせてあげる甲斐性がなければ、家事手伝いもやむなし。

それにしても奥さんが一人でバタバタしているのに、
その事を気にもかけないのは思いやりに欠けますね。

私はある程度の収入が安定しているので奥さんは専業主婦ですが
休日は料理当番で、掃除も手伝います。

仕事に休みがある様に、主婦だって休みが無ければやってられない
と思うからです。

きっと旦那様も多少の気まずさは持っていると思いますよ。
あとは貴女がどう上手く操縦するか?

「ねぇ、今日一緒にみたいDVDがあるんだけど、お願い
私、洗濯物をやっつけるから、洗い物片付けてくれると早く一緒に
みれるから嬉しいな。」

押し付けられると労働は誰でも嫌な物です。
でも、上手くお願いしてあげれば、多少は気分も違ったりします。

貴女も愚痴愚痴やって貰うより、「まったくしょうがないなぁ~」って
感じでやって貰う方がよほど良いでしょ。
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この回答へのお礼

そうなんです。夫の母(義母)は男性が料理やお皿洗いをするものではない、という考えの持ち主なのです。最初は驚きましたが、色んな家庭があるからな、と思っていました。しかし義母に重い荷物を持たせて平気で手ぶらでいる義父を見た時は反感を覚えてしまいました。勿論、夫も最初はその傾向がありましたが、最近はスパルタ教育(笑)の甲斐あってそんな事はしません。夫のお給料だけでは心もとないですし、私も専業主婦には向いてないのが判っているので働きます。職場のストレスは私よりも夫のほうが大きいと思いますし、残業も長い。色々嫌なことがあってもそんなに愚痴る訳でもなく頑張って働いているので感謝しなければいけませんよね。会社と家のストレスダブルパンチは可哀想ですし、私も疲れている時にブーブー言われたら頭にも来ると思います。反省しました(笑)。自分のして欲しいことばかりを押し付けるのではなく、もう少し余裕をもって夫にも接していこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/26 11:25

毎日、お仕事に家事とお疲れ様です!



うちの主人も、家事はな~んにもしません。
ご飯のあとはごろ~んとして何にもしない。
休日もごろ~んとして何にもしない。
そんな主人に過去何度もキレました(笑)

私自身は質問者さんと同じく実家暮らしでしたので、
家事のイロハは知らず、その上完璧主義だったので毎日へとへとでした。

私は一度感情的になってしまうと、
本題はもとより、「いままで気になっていたけど言えなかったこと」までも
ほじくりかえしてしまいます。
いけないなぁ…と思い、それからは手紙を書くようにしました。
手紙だと気持ちを整理し、推敲することが可能です。

また、手紙を書くことで気をつけたのは、「要望を明らかにすること」です。
こちらが家事をしているのにごろ~んとしてしまう人ですから、
ダイレクトに言ってやらないと伝わりません(笑)

「手伝ってほしい」は直接言えますけど、本当にしてほしいことではないんですよね。
心から認めて、感謝してほしいんだと思うんです。
それを行動に現したのが「手伝う」ことではないでしょうか。

ですが、「察してほしい」「労ってほしい」「謝ってほしい」は言わせてる感じが強いですからね。
でも手紙なら言わせてる感もすくなくて済みます。

それに、私は書いていると「主人も大変なんだろうな」と労う気持ちも出てきます。

手伝ってくれるのはもちろんありがたいですが、
「いつもありがとう」「おいしいよ」の言葉があると俄然ちがってきます。
人生うまくいかないことだらけですが、お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

私も我慢していた事などが芋づる式に出てきてしまって、全然関係ないことまでほじくりだして相手にぶつけてしまうことがあります。その時は、ムカッ!ときても大人気ない、大人気ない、なんて我慢しているつもりはないのですが、澱のように積もってるんですね。しまいには発端がなんだったのか忘れてしまうこともありました→馬鹿ですね。でもついうっかり口から出でしまう言葉でも頭に血が昇っていると言ってはいけない言葉も出てしまいます。冷静であれば絶対口にしない言葉も。メールでもそうですが、書くことによって、自分の中で段々整理されていきますね。自分の反省点なども見えてきますし。今回の投稿で、沢山お返事いただいてとても感激しています。中には厳しいご意見もありましたが、皆さん真剣に書いてくれての事なので感謝しています。お返事を書いていて段々見えてくるものもありました。私も夫に自分の考えを押し付けてきたのかもしれないと。
夫には出すことはちょっと躊躇われるので、思っている気持ちを一旦書き出してみて冷静に客観的に見てから話し合うのも手かな?と思えました。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/26 11:05

旦那さんを上手く操縦するのも妻の役目。


嫌な顔されたらムカつくけど、一緒にやってほしいと女性側が都度お願いして旦那がそれに慣れるまで頑張るしかないのでは?

あまりにも不満が募るのであれば・・短時間のパートとか、専業主婦にでもなられたらどうですか?でないと、ギブアンドテイクを基本と捉えると、あなたにとってこの件は収まりが付かない様な気がします。

結婚に際して、やっぱり未だ日本では女性側は家庭の中を男性側は収入を!って根本にあると思うのです。
あなたが夕食を食べようが食べまいが一般的に夕食って取るものなのに、それが作らなければならず!の表現になるのであれば、この先やっていくのは難しいと思います。

私も結婚して、1日はあっと言う間に終わってしまいます。
土日なんて外食しない時は3食ですから結構しんどいですよ^^;
家庭って、そんなものじゃないのかな?
子供が産まれたら、もっともっと大変でしょうし。。
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この回答へのお礼

ただ自分の思い通りに相手がしてくれないのにいちいち腹を立てては子供と一緒ですもんね。大人だったら相手がしてくれないのなら、してくれるように、自分の都合いいように動くよう頭を使わなきゃいけないですね。
家事を義務のように考えてしまうから疑問が湧いてくるのだと思いますし、もう少し自分の中で、やらなくてはいけない仕事(家事)→楽しんでできる仕事、とまではいかないと思いますが(笑)、相手に要求ばかりしているのではなく、自らの意識を変えていく努力も必要ですね。お返事有難うございました。

お礼日時:2008/08/26 10:42

こんにちは。



ご主人様と奥様が
対等な立場であるから
不満、苛立ちの気持ちが生まれてきてしまうのかな
って思いました。

奥様は、朝も早く
定時で帰れるとはいえ、
フルタイムで働かれているんですね。
それは、とても大変だと思いますよ。
それプラス家事ですからね、体力的にも
精神的にも苦しくなるのは、
当たり前の事だって思います。
心に余裕のない人は、誰にも優しくはなれないものです。
まずは、ご自身の気持ちに余裕を取り戻すべき!です(^-^)

私は、結婚を期に仕事を辞めて、専業主婦です。
決して主人の稼ぎが良いわけではありませんよ。
1円単位で色々とやりくりして、生活を立てています。
しかしながら、私は一日家に居られるわけです。
体調の良くない日だってありますし、
ゆっくり過ごし、手を抜く事だって出来ます。

そんな生活が出来るのも
主人が外で働き、私を養ってくれるからです。
そうなると、主人が帰宅後、DS三昧でも
コミック三昧でも、なんとも思わなくなるものです。
昨夜は、料理中にやけどをして
ギャーギャー言ってる私の事など、DSに夢中の主人には
気付いてもらえませんでしたしね・・・(^^;)
勿論、家事も一切をしません。
でも、専業主婦の場合
家事をする時間が、丸一日あるので
主人に手伝ってもらう必要も全くありませんが(^^;)

というわけで、奥様が仕事をお辞めになっては如何ですか?
朝は主人のワイシャツのアイロン掛けから始まって
朝食を作って、お弁当を作ってお見送り。
そして家事を早めに済ませて、趣味をする時間
朝から夕食のお肉を煮込んだり、パンを焼いてみたり。
いつでも、主人への感謝の気持ちいっぱいで過ごせます。
無理にお仕事をする必要は無いと思うのです。

奥様がお仕事を辞める。
または、時間の短いパート勤務をするなど、
そういう選択もあると思います。
仕事と家事を両立して頑張ってる主婦は沢山居る!
とお叱りを唱える方も、きっと多いと思います。
それも確かな事実です。私も自分を甘いと分かっております。
しかしながら、誰にでも許容応力の範囲があって
出来る事と出来ない事がありますし、
皆がやっているから自分も出来なきゃいけない、
これは違うと思っています。

今のままで、気持ちを切り替える事は
恐らく難しいのじゃないかと、私は思います。
自分に色々と言い聞かせて、我慢して押さえ込むことは
いずれ自分を苦しめてしまいますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こんな悩みよりももっと深刻な悩みを抱えている方は大勢いらっしゃると思うので恥ずかしいですが、励まされたりすると、頑張ってるのにもっと頑張らなきゃいけないの?と涙が出そうになったりすることもあるので、自分のやっていることを認めてもらえるととても安心します。、私から見るとpurimadonnnaさんはとても充実した生活を送られているいるように見えます。羨ましい限りです。前職を辞めた後、しばらく有休消化している期間があって専業主婦的な事も経験しましたが、私には向いてないことがわかりました。purimadonnnaさんのお返事を見て、私は感謝することを忘れていたな、と思いました。相手に対して自分の意見を押し付けて、少し傲慢な態度だったのかもしれません。私がやっているのだから、相手もやって当たり前、のような気持ちがずっとありましたが、それは自分の物差しでしか物事を測れていなかったんだと思います。多分私が変われば夫も変わると思います。気は利かないけど、繊細なところのある夫なのです。
ストレスの多い職場でも大して愚痴る事も無く頑張って仕事しているのは、二人の生活を維持する為でもあるんですもんね。(そう思うことにしよう)私もすぐには変えられないと思いますが、相手に感謝する事から始めてみようと思います。気持ちが軽くなりました。お返事有難うございました。

お礼日時:2008/08/26 10:25

 住宅展示場や雑誌の暮らしのようには行きません。

新婚のときは余計そう感じてしまうのかもしれませんが、もう少しお気楽に。
 ほこりくらいじゃ死にませんよ。旦那さんは体力的にきついからごろごろしているんです。いっしょにごろごろしたらいいです。うちで映画でも見ながら、ゆっくりしたら。洗濯物、いいです、いいです。どうせ、雨降りだし。
 
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この回答へのお礼

きっと自分のバイオリズムの影響もあると思います。仕方ないと思える時と、キーッ!(笑)とヒステリーに近い状態になってしまう時。どちらもそんなに表面上には出てきませんが、海で表すと、凪とシケ位の違いが有るので、疲れてしまいます。お返事を見て、私の悩み?もたいした事無いよな、と思えるようになりました。今はもう凪の状態なのかも?(笑)。せっかく二人で始めた生活の大半をイライラして過ごすのはもったいないし、ちょっと馬鹿らしくなってきました。嫌な事があるとどうしてもそこがクローズアップされてしまって他の良いところなどに目がいかなくなってしまいがちになるので、もうすこし力を抜いて視野を大きく保ちながら生活してみようと思います。お返事ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/26 09:57

最近何かの記事でも読みまして本当にその通りだなぁと思ったのですが、男って仕事・外出状態をスイッチオンとしますと家に帰ったらオフで、オフの状態だと漫画を読んだりゴロゴロする位しかやる気が出ないんです(笑)



一方女性はそこまで明確にスイッチが切り替わる性質ではなく、帰宅しても休日でも家事をこなせてしまう性質らしいです。

まぁフルタイムの共働きであれば、疲れているのはお互い様なわけですから、性質の違いを理由に男がサボることを肯定していてもいけないのかと思いますが、ウィークデイはご主人様も結構ハードに仕事をされている様子なので、休日くらいはスイッチオフでまったり過ごしたい気分なのは同じ男としてよく解ります(笑)

それでも世の中にはマメな男も結構居まして、女以上に男のほうが家事全般をこなしちゃっている家庭もあるくらいです。
ただ、マメさってのは一朝一夕に持って貰うことは出来ないし、それこそあなたがそういう男性を選んでいないわけですから、そこまでご主人に期待するのは酷です。

あまり良いアドバイスは出来ませんが、例えば食事後の皿洗いとか風呂掃除とか、ちょっとした事でもスポット的でも構わないのでご主人の役割にするとか。
又、共働きで子が居なければ、昼間誰もいない部屋の維持にそんなに労力は掛からないはずなんです。
掃除や洗濯は、もう少しまとめてやるとか、土日でお互い疲れているときは共働きなんだし外食するとか宅配にするとか、あなたの負担が少しでも軽くなるように考えてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね。私も自分はこんなにやっているのに!と言う感情を相手に押し付けていたのかもしれません。私だって気分が乗らない時は大いにありますし(笑)、そんな時に小言は聞きたくないですもんね。家事でやることは無限にありますけど、ほんとにやらなくてはいけない事といいますか、やらないと生活が成り立たない事はあまりないですもんね。自分でやらなくてはいけない決まり事を沢山作っていたのかもしれません。2人の生活と心にゆとりを持てるように私も工夫してみようと思います。男性の意見を聞けて大変参考になりました。お返事ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/26 09:41

手伝ってほしい気持ちは大いにわかります。


うちの母もそうです。そのため、神経症になってしまい、買い物依存症のほうに走りました。
でも、記事によれば旦那さまのほうも相当の労働を行っているのでは?
だから、土日くらいは休みたいはず。

解決策としては、あなたが家事を休めばいいんだと思います。
子供がいないんなら、現実的にそんなに汚れないです。
掃除機とか、水ぶきとかそういうのは、2日~3日に一回くらいにして、
毎日行うのは洗濯とかたずけと料理だけにするとか…
2人暮らしならその程度で十分かと思います。
もしかしら、洗濯の2日に一回でいいくらいです。
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この回答へのお礼

母にも部屋が汚かろうと死にゃしないんだから、適当にやりなさいと言われました(^_^;)。汚さも夫と私の許容範囲が違うので、最初はなかなか妥協できないものもありましたが、最近は夫→汚くする人、私→掃除する人、の図式が馬鹿馬鹿しくなってきて、サボる事もできるようになりました。夫も休日は、心も体もゆっくりしたいはずですものね。自分の事ばかりだけでなく、夫も労わってあげないといけませんね。お返事ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/25 22:34

いろいろ愚痴を言われて少しは気が晴れましたか?


大変失礼ですが、貴女の発言には、「夫も私も同じように仕事をしているのに、何故家事を私一人でしなければ成らないの?」のお気持ちが
溢れています。「ご主人」も自分が稼いでいるのに何故家事をしなくてはいけないのか?との思いがあるように思います。いわばどっちもどっちの関係でしょう。この関係を解消するのには、
1.貴女は勤めを辞めて、主婦専業になり、家事全般をおこなう。
2.ご主人が会社を辞めて、主夫になり家事全般を行い、貴女が、
  ご家庭に必要な収入を確保する。
3.貴女が譲れる範囲の仕事を、具体的にご夫婦で話し合いで決め
  以後その約束通り実行する。
4.従来どおりの関係を維持する。
の方法しかないのではありません?
貴女はどの方法を選択されますか?
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この回答へのお礼

はい。だいぶ気が晴れました(^_^;)。今読み反して随分長々と書いてしまったな…と反省しています。そうです。なぜ共働きなのに私だけほとんどの家事をこなさなければいけないのか?は毎日のように思っています。ご指摘された通り、そんな事を毎日思って生活しているので楽しくありません。今回の投稿できっと耳の痛いお返事もあるだろうな、と覚悟していましたが、それはそれで今の私にはとても貴重なお返事です。newbranchさんに、~溢れている、と指摘されて、“あぁ~私、自分の事ばかりしか考えてない嫌な女だな~”と客観的に自分を見る事ができました。もっと夫と話し合おうと思います。ありがとうがざいました!。

お礼日時:2008/08/25 22:23

私もだんなも同じです。


手伝いません。言わなきゃやりません。いやいやです。
でも、最近はだいぶ良くなりましたよ。
私は、言いたいことその場でいいます。我慢なんかしません。
怒ります。無視されても話し聞くまでシツコク言います。
私たちも結婚1年目。共働きだし、質問者さんと同じようにだんなは帰りが遅く、自分は早い。だから家事9割やってます。
何度もこのことで話しました。怒ったり、冷静に何度も。それでもダメなら放棄しました。何にもしません。食事も、洗濯も、一切。そして言います。あなたが手伝ってくれないなら、私もやる必要ないわよねって。自分のことだけやります。向こうがキレたらとことん話すチャンスと思っています。
どうして話し合おうとなさらないんですか?どっちかが我慢していてはいつか爆発します。家事は一生続くものです。きちんと話し合って解決しないとお互い誤解しあったままになってしまいますよ。
幸せは我慢にありません。理解にあると私は思います。幸せだと思ったから結婚されたんでしょう?だったらそれを維持できるよう、話し合うってとっても大切ですよ。
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この回答へのお礼

そうですね、お互いに(私は言葉にしますが、夫は元来争い事は嫌いなので、私よりも耐えているんだと)我慢しているところが多分にあるんだと思います。自分の事だけを考えがちになってしまいますが、夫も耐えているんだよなと気付かされました。結婚生活は忍耐だと聞かされたりすると、我慢できない自分が、出来損ないのダメ人間の様に思えてましたが、皆さん同じように悩まれて自分達なりの打開策?的なものを模索していってたんだなと思いました。時には派手にぶつかり合う事も大事なんですね。怖がっていてばかりでは何も手に入れる事は出来ないですもんね。すぐにお返事していただきありがとうございました。
力が湧きました。頑張ってみます!

お礼日時:2008/08/25 22:06

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