主人の気持ち 離婚すべきか

離婚すべきか悩んでいます。
主人31歳、私28歳、子供0歳です。

主人の浮気が発覚し、最初は逆切れしたり怒鳴ったりして
嘘を突き通そうとしていましたが、無理なことを知って
白状しました。
相手の女性は独身で彼氏がおり本気ではなかったとゆうことでした。

女性と直接はなしをしたいと思い電話をしたところ、「友達のような関係で1回だけホテルに行ったけど妻子もちと知っていたので私からもう止めましょうと切り出しました。」
とゆう話でそれを信じていたのですが、だんだんと不信に思う点があり、主人を問い詰め続けたら、実は結婚前からの関係で約3年続いていました。
女性にそのように話をしてもらうようにお願いしたとゆうことです。

女性は慰謝料請求されるのではないかと思っていたようで、
もう二度とお互いに連絡取らないようにしましょうと言い
携帯番号も変えていました。

旦那は離婚は絶対にしたくないとゆっています。
理由は私の事と子供の事が大切だしいなくなることが考えられないのと離婚をすると親を悲しませるからだとゆっています。
そのような中、女性について聞いても知らないばかりで、必死にかばっている気がしました。
結局は問い詰め続けると白状しているのですが・・
（未だに住んでいる場所はだいたいしか教えてくれません）
お互いが本気ではなく体だけの関係を3年も続けるとゆうのは
普通にありますか？
どちらかが好きで・・とかなら浮気する気持ちもわかるのですが、
家族が大切だと思っていたのならどうしてそのような事をするのか理解できません。
3年も続くのは本当は主人にとっては本気だったんでしょうか？

主人は今は仕事からすぐ帰ってきたり今まではまったくしなかった家事をしたりしています。

私もまだ幼い子供がいますし、できることなら離婚はしたくないのですが、私よりもその女性の事を選んでいたとか、今でも本当は会いたいんじゃないかとか、子供がいなくて家も購入していなかったら簡単に離婚しようとしていたんじゃないかと考えたり
裏切られてきた3年間を考えても憎しみでいっぱいになります。
優しくされたり、今までと全く違う主人を見ていると虚しくもなります。昼間は考えないようにして普段と変わりない生活を送っていますが、夜になると耐えられなくなり毎日泣いていますし、
憎しみと悲しみと絶望で夜は眠れない日々が続いています。

両家の親もこの事をしっていますが、
子供のためにも離婚はするなとゆうことでした。

私は今かなり混乱していて、離婚しようと心に決めて主人を避けたり
でも主人が休みの日はすっかり忘れて今までどおり笑いあってでかけたりもしています。そのときはこのままやって行けそうとも思っています。
私は離婚すべきではないのでしょうか？
皆さんならこのような状況をどのように考えられるのか
冷静なご意見が聞きたかったので質問させてもらいました

No.13 回答者： larm 回答日時： 2008/09/01 08:59

おはようございます。

同じく28歳の主婦です。
うちは結婚2年目、子供はいませんが、うちの主人も交際期間中から3年ほど二股状態にいた女性がいました。
発覚したのは去年でもうすぐ1年が経つところです。
最近ようやく徐々に穏やかな日常に戻りつつあります。

1度は受け入れる方向で考えたのですが、やはり疑心暗鬼になって不安定になったり、
3年間裏切られた怒りや悲しみが抑えきれず喧嘩が耐えなかった時期が続き、
一時期離婚に向けて動く為、主人に出て行って貰う形で別居しました。

私にとって離婚さえすればリセットされるものと考えていたのですが、
冷静に考えても結局私の人生の中から主人を追い出す事ができなかったんです。
色々葛藤もあり、自分の中で1度だけ再構築して、乗り越えられるのならと思い、
お互いに素直に話し合いをして2ヶ月距離を置いた後、別居を解消しました。

私の場合は確実こちらにも非があり(ヒステリーな我儘女でした^^;)、天罰なのかな～と思うことで反省、納得させてみました。
そのせいか主人も別居前より、全てにおいて協力的です。

勿論今でも質問者様と同じく数日に1度、何気ないことで怒りや悲しみが湧いて一瞬不安定になるんです。
その時はじぃ～っと嵐が過ぎ去るのを待つしかないです。
まだ少ししんどいですが、受け入れると決めた以上、主人を責める事はしません。
主人も察しているせいかその時は腫れ物を扱うように接してきます(^_^;
でも徐々に回数も減り、基本笑顔な毎日です(^^v

次やったらもう未練なくばっさり離婚と宣告&覚悟してますし。
覚悟を決めた時の女はかなり強いです。いざという時は・・・笑

ご主人も相手と切れて、きちんと向き合われているなら全然再構築の余地はあると思います。

今は辛い時期と思いますが、お互い頑張りましょうね♪

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
同じような経験をされているとお聞きするだけで心強く思います。

larmさんは乗り越えられたんですね。
乗り越えられるんですね。

larmさんはご主人のことを今でも愛しておられるんですよね。
私も主人のこと、今までは何があっても愛しているといえましたが、
今回このような事があり、主人の素顔がいろいろと見えてしまい男性として好きではなくなってしまった気がします。
とゆうか、主人が他の人に気があると知って何もかもやる気がなくなったとゆうか・・・
でもそうこうゆっても、子供ができた以上家族ですし、
主人の女好きなところは嫌ですが、家族への愛情はあるともわかったので家族としてわりきってやっていかなければと思いました。

＞受け入れると決めた以上、主人を責める事はしません。

larmさんがそのような考えだったから乗り越えられたんですよね。
いつまでも引き摺ってそのままの態度に出していると
うまくいきませんよね。

不安になったら言いたくなって自分の中にとどめておくことができない私はまだまだですね・・嵐が過ぎ去るのを待つことができない自分がいやです。
でも弱音ばっかりでは前に進めないので私もそのように努力します。
まだまだ情緒不安定ですががんばります。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/01 15:41

No.12 回答者： noname#76703 回答日時： 2008/09/01 08:30

再び＃10です

＞もしも奥様が長い間許さないときつくあたっていたり、日によって態度が違ったり、浮気相手に慰謝料請求するとゆっていたら、Gmen66さんはどうされていましたか？

元々私は短気な方でして、恐らく　いつまでもその事でいがみ合うようなことになれば、私の女房への気持ちも遠のいて行く様に思います。
「相手への慰謝料請求」の話も出ましたが、そうなると相手と顔を会わすことになり、もっと忘れられない嫌な思い出になるような気がして、辞退を勧めました。が、仮に「慰謝料請求」することで少しでもスッキリするのならという思いも未だにあります。ただ当時私自信も早くこの問題を忘れたかったのです。

旦那様が本気か口先だけかは分かりませんが、それが仮に口先だけであっても、家庭を壊したくない一心で反省の態度をとっているのは間違いありません。それだけ家庭が大事なのです。
これまでの質問者様の文章を読んでいると、浮気が発覚して以来、旦那様の態度は「家庭円満」に向けて努力しているように見えます。
しかしそれを口先だけと捉えるかは質問者様次第です。
質問者様だって日ごろは考えないように努力されているではありませんか。
たとえ離婚しても次の良きパートナーが見つかるかもしれません。
しかし夫婦というのは、良い時ばかりではありません。二人の努力がなければ成り立ちません。
今まさにお二人が力を合わせる時だと思います。
今一度だけ旦那様にチャンスを与えてはもらえませんでしょうか？

今回は旦那様の女性問題だったので精神的ショックは大きかったでしょうが、今後、子育てや金銭問題・・・色々な苦難が待ち構えています。
どうかその苦難をお二人力を合わせて乗り切ってください。
今回の波を乗り越えられれば、次にやってくる波はたいしたことありません。

うまく言葉にできませんでしたが
質問者様又ご家族がお幸せになれますよう心よりお祈りいたします。

この回答へのお礼

再度回答いただいてありがとうございます。

やはりいつまでもいがみ合っていたら奥様への気持ちは遠のきますよね・・
私は約2ヶ月冷静になれずに主人に思いをぶつけているのですが、少しづつ主人の態度もかわってきました。きっと主人は私への気持ちが遠のきよくわからなくなっているんでしょうね。

離婚せずにこのままでいたい気持ちはあるけれど、ここまでされて許すなんて私はバカなんじゃないかと思ったりまた騙されるんじゃと思い怖かったのですが、回答いただき心強く思いました。

＞今回は旦那様の女性問題だったので精神的ショックは大きかったでしょうが、今後、子育てや金銭問題・・・色々な苦難が待ち構えています。
どうかその苦難をお二人力を合わせて乗り切ってください。
今回の波を乗り越えられれば、次にやってくる波はたいしたことありません。

この問題を乗り越えられたら、私も人間として成長することができるでしょうし、家族も雨降って地固まるで、もっと良い家族になるような気がしてきました。自分の進むべき道が見えてきたように思います、乗り越えて強い人間になろうと思います。

もしかしたら、また今は前向きな気持ちだけど時間が経てば離婚を考えたり気弱になったり辛くなったりするかもしれませんが、Gmen66さんの回答を頂き少なくとも以前よりも前向きになれましたし冷静になれました。

Gmen66さんもステキな奥様を大切にしてあげてください。
私もGmen66さんの奥様を見習って少しづつでも前向きにやっていこうと思います。

親身に回答くださって本当にありがとうございました。
救われました。

お礼日時：2008/09/01 15:22

No.11 回答者： kyoyakko 回答日時： 2008/08/28 10:26

あなたの内なる気持ちに問いかけてください。

離婚は本当はしたくないはずです。
でも今の苦しみから逃れたいから　いっそ離婚をすれば　楽になれるかもと
いう希望的観測に過ぎないからです。

離婚はご主人に対して本当に愛想が尽きてからすべきことであって
まだ以上がある内は　その後の生活が厳しい場合　今とは又別の苦しさに
見舞われます。

今　ご主人をまったく信じることは出来ないかもしれませんが
人生には　春夏秋冬があります。
結婚をして始めて対面する苦境を　試練と捉え　今一度乗り越え
我慢するのも良し・・・・・・

お子様がお父さんの記憶を残さない内に別れるという方法もありますが
お子様より　あなたの心にご主人が消せない内に　離婚を選択するのは
そのごの暮らしの方が　辛くなります。

離婚後の生活なんて　本当の事をいうと　何もいい事はありません。
（DVなどで苦しむ方は　又別ですが）

一度は目をつむり　罪を憎んで人を憎まず。
その上で　やはり切れていなかったり　同じ間違いをご主人が犯した場合
未練はきっぱり断ち切り　ご主人の事を軽蔑しましょう。

離婚はご主人を嫌いになってからでないと　辛いです。

この回答へのお礼

主人へはもう完全に愛想がつきたと思っていましたが、いつも仕事からの帰りを待っていたり、休みの日が嬉しかったりして自分の気持ちがわかりません。
もしも、これが婚姻関係ではなくただの恋人関係であったなら
絶対にこの人とは別れるとゆうことは言い切れるのですが・・

離婚したくない気持ちはあります。
でもそれは主人への気持ちではなく、周りを傷つける勇気がないのと、自分が苦労する怯えから離婚を避けたい気持ちがあります。
できることなら、まえのように笑いあって仲良く皆で暮らしたい。
信頼し合える家族になりたい。
でも、知ってしまった以上、二度と元には戻らないし、
主人の気持ちもわからない。
本当に反省していて二度としないと思っているのか、口先だけなのか、
二度とこんな思いしたくないから、もしまた裏切られるのなら今決断したいのです。
でも離婚後の生活なんて何もいいことはないのですか・・

＞人生には　春夏秋冬があります。
結婚をして始めて対面する苦境を　試練と捉え　今一度乗り越え
我慢するのも良し・・・・・・

私は今まで試練があるなら避けてとおってきて特に苦労せずに過ごしてきました。嫌なことや嫌いな人からは逃げて自分の思うとおりに楽な方に生きてました。
人生には春夏秋冬があるんですね。苦境を乗り越える事が自分の使命かもしれないです。
少し道が見えてきた気がします。

お礼日時：2008/08/31 00:46

No.10 回答者： noname#76703 回答日時： 2008/08/27 11:49

４０代　既婚男

何だか私の場合とよく似ていて切ないです
私の女房も「一生許すことは出来ない」と言っています。
一時期、何か夫婦間でもめ事があった時は必ずその事が引き合いに出され「離婚」の話も出ました。
それだけ女房に深い傷をつけてしまったのです。

さて
＞家族が大切だと思っていたのならどうしてそのような事をするのか理解できません。
3年も続くのは本当は主人にとっては本気だったんでしょうか？

家庭と遊びは別物で、分かれるきっかけがないかぎり続きます。続けられます。（単純にセックスしたいだけですから）もちろん本気ではないでしょう。

＞主人は今は仕事からすぐ帰ってきたり今まではまったくしなかった家事をしたりしています

ご主人は心から反省しており、これから先仮に願望はあっても実行にはうつさないでしょう。（たぶん）

＞女性について聞いても知らないばかりで、必死にかばっている気がしました。
私も相手の女性について詳しく話しませんでした。（女房も聞きませんでしたが）相手の女性を知ることにより、又相手の顔を見ることで憎悪が増し、益々苦しい思いをさせるのではないかと考えたからです。決して相手をかばっているわけではありません

私は「一生許すことはできない」そんな思いを持ちながらも質問者様と同じように普段は何も無かったようにいつもどおり明るく接してくれる女房を二度と裏切らない、大切にしたいと思っています。
質問文を拝見していて「きっと我が女房も質問者様と同じ気持ちなんだなぁ」と涙が出るほど心が痛みました。それだけ私もご主人も大罪を犯したのです。
質問者様の将来にとって、何がベストかは私には分かりません。が、ご主人の気持ちは私と同じだと思います。

ただし万一、二度目があった時は「そういう男」とあきらめ「離婚」を踏まえた話をしたほうがよろしいかと。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。
逆の立場の同じような体験をされてたんですね。

主人もGmen66のような考えなら離婚はしたくありません。
そのように深く反省しているなら乗り越えて、一緒にいたいと思います。
でも、主人は違うような気もするのです。
それは嘘をつかれすぎて、何も信用できなくなってそう思い込んでいるだけかもしれないのですが、反省しているフリをしているだけじゃないかと思ってしまいます。

Gmen66の奥様はすごいです。普段は何も無かったようにいつもどおり明るく接してくれるなんて。私にはできないです。
そんな奥様だったからGmen66も二度と裏切らない、大切にしたいと思われるようになったんですよね。

頭ではわかっていても、どうしても態度にでてしまうし、
ぶつけないと気がおさまりません。
そんな私にほとほと主人は疲れ、線がきれてしまったような気がします。

質問したいのですが、もしも奥様が長い間許さないときつくあたっていたり、日によって態度が違ったり、浮気相手に慰謝料請求するとゆっていたら、Gmen66さんはどうされていましたか？
妻への愛情はなくなっていましたか？

お礼日時：2008/08/31 00:26

No.9 回答者： noname#69652 回答日時： 2008/08/27 11:10

とりあえず、離婚せず、頑張ってみたらいいと思います。

その中で、ご主人がしてきた事への不満を思い出したなら、その都度ご主人にぶつけたらいいと思います。

あなたが一人で抱え込む事は一切ありません。

この裏切りは簡単に許せるものではありません。貴方が自然と過去の話だと思える日が来るまで、許さなくていいです。

ご主人が本当に貴方とお子さんを愛しているならば、これくらいの償いは出来るはずです。

耐えれないのなら、それまでです。

不倫が本気だったかどうかは分かりません。言えるのは、今、ご主人は貴方とお子さんと一緒にいたいという事です。

乗り越えれる可能性があると思います。

この回答へのお礼

「乗り越えられる可能性があると思います。」
とゆっていただいたら心強いです。
離婚したい、離婚しかないと思っている中、
このようにホッとしているのはやはり離婚したくないのでしょうか？
自分がよくわかりません。

離婚したくないのも主人に対しては許せないし一緒にいたくないと思っていますが周りを傷つけてしまう勇気がないのと自分が苦労することにおびえているのかもしれません。
まだ考えがまとまりませんが、
離婚しなくても乗り越えられる可能性があるとおっしゃっていただけるならそれも含めて考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/31 00:13

No.8 回答者： jumpin-r 回答日時： 2008/08/27 10:28

戻りたい気持ちのほうが当然多くあるにお関わらず、辛い気持ちが勝ってしまい

離れる結果を出したいお気持ちが手に取るように分かり心が痛みます。

今の旦那さんの態度やご両親の勧めからするに、反省を受け入れ辛くとも修復の方向にいかれるのではないかと想像します。
ただ私は、貴方や旦那さんの性格や環境が分からないので文面のみを拝見して思ったのは、
簡単に戻るのはちょっと危険じゃないかなぁって思いました。
ポイントとして、結婚前から…というのがとっても気になります。
長期に渡り、貴方自身・家族・親類縁者・今となってはお子さん全てを欺いていた事実。
そのことを、家事の手伝いやらで相殺しようとしている彼が信じられません。

そういうことをシレッと出来る人怖いです。
不倫にはまれば周囲にばれないように自分を守るように、うそを積み重ねる。
それが人間の弱さなのでしょうけれども、では、ばれて配偶者や家族を傷つけた今、彼は何をしたかといったら、
反省するにこと欠いて口裏合わせて、肝心のことを隠蔽する。
大人しく家事をしているのは、貴方がいつか諦めて忘れるのを水面下で望んでいるとしか思えません。
これは私の私見ですので、質問者さんがこのことで旦那さん信用することがいづれ出来るのであれば、それはいいことなのでしょうが。

もちろん今の状況から赦す方向にいくことは大事です。
少しでも赦せる心を持つことは、いづれにしても貴方のためですから。
でもね、やっぱり遣り口の汚さが気になっちゃうんです。

そして、無理やりは何でもいい方向には向いません。
赦せない心を無理やり抑えれば貴方の心がいづれおかしくなる、
また、離婚したくないのに無理やりそっちに持っていっても結果はでるでしょうが、その後もっと傷つくでしょう。

まずは自分を大事にする期間→彼の性質を見極める→周囲の意見は参考程度に、自分の心を中心に考える…
そのうえで、質問者さんの意向を決めてはと思います。

浮気相手にどうこう（慰謝料請求の期限などがありますので）するのでなければ、
時間がかかってもいい、ご自身の心を快復させるためのことをやってください。
お子さんがいらっしゃるのでナカナカままならないとは思いますが、
ご両親に見ていただいたりして、
趣味・旅行（日帰りでも）・友人とのおしゃべり・実家に帰り懐かしい場所をあるくなど静養をする…
なんでもいいと思います。
この問題を一旦棚において、他に自分らしく居られることをひとつでもいいから作って、没頭してみてください。
関係ないと思われることでも、「自分にとって大事な部分」を知ることによって、
落ち着きを少しづつ取り戻し、おのずと「質問者さんの人生にとって大事にしたいこと」がだんだん明確になってくると思います。

漠然としていますが、経験から参考にお伝えしておきますね。
どうぞご自愛くださいね。

この回答へのお礼

私も結婚前からと知ってかなりショックを受けました。
楽しかった新婚旅行も皆に祝ってもらった結婚式も嘘だったんだと思ったら、その頃の写真は見たくないし全部が否定されたような気がしています。
ばれた時も隠蔽しようとしていたのは1度や2度ではありません。
何度も何度も問い詰めたら、実は3年まえからの関係だったと。
2回も浮気相手に電話して、口裏合わせてもらうように話していたと。
でもそれは離婚したくなかったからとゆっていますが、何が本当かわかりません。

＞この問題を一旦棚において、他に自分らしく居られることをひとつでもいいから作って、没頭してみてください。
関係ないと思われることでも、「自分にとって大事な部分」を知ることによって、
落ち着きを少しづつ取り戻し、おのずと「質問者さんの人生にとって大事にしたいこと」がだんだん明確になってくると思います。

そのようにしてみます。
人生にとって大事にしたいこと。明確になったら答えがでるかもしれないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/31 00:06

No.7 回答者： simakawa 回答日時： 2008/08/27 09:41

詰まらない男に引っかかってしまいました．その女との体の相性が余程よかったのでしょうね．そんなに長く続いたのでは，また何かの折に再発する可能性はあり，違う女に手を出す可能性も大です．

一番気になるのは，親を悲しませるからだと言っている事です．貴女を心配してでは無い事です．　もう信頼は出来ない男ではあります．
どうするかは貴女次第ですが，裏切られた事は決して忘れてはいけないし，油断してはいけません．　携帯のチェックと財布にお金を持たせない事です．　強気な条件を突きつけなければなりません．

この回答へのお礼

体の相性がよかったから長い関係だったんですよね。
わかってはいますが、かなりショックです。
もう二度とこんな思いしたくありません。
やっぱりまたするのでしょうか。
それなら今別れたいです。
後から後悔したくないですから。

お礼日時：2008/08/30 23:57

No.6 回答者： kimi107 回答日時： 2008/08/27 09:21

結婚前からの関係ですから、

ご主人の人間性、生き方が、悪いのです。
質問者さんは、何も悪くありません。

0歳児を抱えて、育児に専念できない状況でしょう。
ご実家の親御さんが、理解があるなら、しばらく帰って、
体も心も休めたほうが、いいと思います。
ご自身の気持ちが、自然に、どっちを向きたいのか、
冷静になれるまで、ご主人と離れてみるのもいいかと思います。
離れている間に、ご主人の行動や態度をしっかり、
見極めるのもよいかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
本当に育児に専念できない状況です。
こんなにかわいい時期なのに、二度と戻れないのに、
専念できないのが悔しいです。
でも実家の親は離婚に反対なので、あまり理解してもらえません。
心配はしていますが、どちらかとゆうと帰ってくるなとゆう感じです。
心配もかけたくないので、平気そうなふりをしているのですが。
一人で解決しなければと思っています。

可能であれば、別居したいのですが・・
金銭面で難しいです。（私が働いていないため）

お礼日時：2008/08/30 23:53

No.5 回答者： tweetie 回答日時： 2008/08/27 08:56

お辛いですよねー。

でも冷静に見て、悪いと思って家事を手伝うようになってるところを見ると、
旦那さんも平謝りと言うか、そういう感じだし、相手の女に到っては、
慰謝料云々から自分を守ることを優先に考えている。
勿論自分の領域（自分の彼氏との関係）を崩すことも考えてない。
お互いが身勝手な関係ですよね？
しかし、旦那さんはあなたとの関係は守ろうとしている。
感情はまだまだついていかないでしょうが、その事実だけは、認識してあげましょう。
つまり、相手の女性の存在は、彼の人生において取るに足りないものだということです。

世の中にはいるんですよ。
勿論ある程度友人としては仲が良くても、
恋愛感情ナシで「純粋に体だけ」、スポーツ感覚でセックスできる人たちが。
通常なら何がしかの恋愛感情があってそういうことに到ると考えがちですが、
そうじゃない場合も多々あることを知ってください。
その場合は、あなたが心を煩わせるには値しない関係なのです。

しかし、そこを外に求められたと言うことが意味する事も同時に考えないといけません。
もちろん、浮気する方が悪いのは明白です。
あなたを責めるつもりはありません。
が、あなたに旦那様が100%、女性として満足しており、人間として敬意を
抱いていたとしたら、彼は他の女性に走ったでしょうか？
お腹が100%満腹の人は、更に食事をしようとは思わないのではないでしょうか？

私なら、自分のことも振り返ります。
彼に対して、十分魅力的な女性であったかどうか。
もちろん、母親業と両立するのは大変なことと思いますが、
それでも、夫婦と言う関係の中には男女の関係も含まれますから、
そこをおざなりにして良いということは無いと思うからです。

それで、もし自分が十分に誠実で女性としても魅力的であったという
確固たる自信があるにもかかわらず、相手が浮気をしたとしたら、
それはもう、嗜好性の違いだったり、相手の人間性によるところも大きいと
思いますので、そこで初めて離婚を考えるかもしれません。
が、もし、自分に至らない点があったと思うのなら、まずはそこを
改善するように努めながら様子を見るかな。

浮気をした方が悪い。
でも、自分がそうさせてしまった部分は無いか。
相手を責める気持ちはわかるけど、そこも重要なポイントだと私だったら考えます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
主人の事ばかり責めていました。主人は私の文句は何も言いません。
でもきっとあると思います。
私のことを魅力的な人間とは思えなくなっていたんだと思います。

友達よりも親よりも主人が一番何もかもさらけ出せる相手だったので、
何をしても許してもらえるような気でいましたし、遠慮とかなくなっていました。
不満があったのと、結婚して私は側にいるものとゆう確信があったから
他の女の人に興味を持っていたのだと思います。

でも近頃は努力していたんです。
それでも他の女の人の方を選んでいたのかと思うと
もう何をどうがんばっていいのかわからないです。
現状を知ってしまった以上、今更努力して主人の気持ちを向かせようとか思えないです。

でも「自分が十分に誠実で女性としても魅力的であったか」
とゆわれると全くそうではなかったです。。
確かにそんな女性なら相手は浮気しないですよね。

離婚してもしなくても、主人のためでなく自分と子供のために女性として輝いていられるように努力しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/30 23:42

No.4 回答者： suekun 回答日時： 2008/08/27 08:42

大変苦しい思いをされていますね。

まず、浮気・不倫の事について話しますね。
東南アジアを含む、他の国では一夫多妻制が敷かれていたりします。
性欲は本能だという話を聞いた事はあるでしょうか？

男性の浮気や一夫多妻制にも見られる内容も、種の絶滅を
防ぐ男性の本能の一部でもあります。
より多くのメスにオスが種付けを本能的に望むのです。

しかし、人は獣ではないので相手を思いやる気持ちがあります。
この事で自分が愛する相手を悲しませない様に理性をもって
性欲を制御するのですよね。

ところが、自分が一番大切に思う女性が、悲しまない
それどころかまったく意に介せず、浮気は公認となったら
世の多くの男性は、きっと節操のない生活を送る事になると思います。

この考え方を少し変えると、「ばれたら悲しむ、失う事になる」
としても、「ばれなければ・・・」と言う考えが生まれてきます。

欲望が先に立った時には正しい判断ができなくなります。

視点を変えて見れば、例えば横領事件。
これは物欲が多いですが、会社のお金を私利私欲に使えば
自分は首になるどころか犯罪者になるかもしれない。

だれしもが簡単にわかる事です。
でも、物欲を抑えられず手をだしてしまう。

「毎月、100万も資金が動いているのだから、1万くらい使途不明でも
わからないだろう」と欲望が先に立ち、それを納得させる理由を
考えるようになります。

そして次は、「1万がばれなかったのだから、2万でもばれない」
「2万でもばれなかったのだから、5万でもばれない」「10万でも」と
偏った判断を起こすようになり、普通に考えれば100万のうちの
10万が使途不明になれば誰でも変だと思える事が気がつかなくなります

浮気もばれなければ、大切な人を悲しませる事はない。
こんな軽い気持ちで事に及び、その後都度その一回一回の秘密性を
過信します。

そんな事を3年も繰り返していたら、どこかで上手の手から水が漏る
なんて事は考えず、一回一回の浮気は絶対にばれないと・・・

そしてその代償の大きさが麻痺してしまい。
取り返しがつかなくなる。

きっと今は旦那様も、軽く考えて行動に移した自分の愚かさを
深く反省していると思いますよ。

そして特に旦那様の場合は、始まりが法的な効力の無い婚姻前ですから
どこで関係を清算するかのタイミングが取れず、ずるずるとって
いった感じではないでしょうかね。

あとは奥様の判断ですね。
一番大切なのは子供の為。。。そうは言いながら、子供の為に
消化できない苦しみを抱えたまま、自然な形で子供を育てる事が
難しいと考えるなら、気持ちをすっきりさせた方が返って子供の為に
なるかもしれません。

苦しみから逃れられず、毎夜涙を流し心に痛みを抱えたままでは
無垢な心を持った子供はその母親の苦しみを感じ取ります。
そして母親の気持ちを思いやり、母を悲しませる父を憎む事も
しばしばです。

でも、貴女が時間をかけても痛みを癒す事が出来るなら、
ご両親が言われるように、子供にとっては双方の親が揃った家族が
望ましいに越した事はありません。

どうですか？

心に受けた傷はその傷跡を消す事は無くても、痛みは癒えると思います
浮気の事実が無ければ、きっと今でも幸せな家庭を続けていたでしょう

浮気相手を愛した訳ではないと思います。
家庭が、貴女が大事だから離婚を回避しようと、不本意な家事を始めたり
自分の罪を悔いて努めて貴女の傷が癒えるようにふるまっている訳ですよね

もう少しだけ、本気で離婚だと言う姿勢を見せて、次浮気したらきっと
もう修復できないだろうと意識を植え付けてから、
「忘れる事はできないから、とりあえず口に出さない様にします」
と許して見ても良いと思いますよ。

この回答へのお礼

＞でも、貴女が時間をかけても痛みを癒す事が出来るなら、
ご両親が言われるように、子供にとっては双方の親が揃った家族が
望ましいに越した事はありません

時間をかけても痛みを癒すことができるなら・・
確かに浮気の事実が無ければ、幸せな家庭を続けていたと思います。

主人はばれなければ・・と思っていたんですね。1回1回の浮気だと思ってしてたんでしょうね・・そうゆわれるとそんな思いでしていたんだろうなぁと思いました。
でも愛したわけではなくとも家族の事を考えられずに自分の欲望に走っていたのかと思うと残念でなりません。
主人の事を許すことができたら周りにも子供にも悲しい思いをさすことはないし一番いいのですが、それもできないのはプライドの高さなのか器の小ささなのか自分に嫌気がさします。

自分と子供の明るい未来のために何が一番良いのか良く考えます。
ありがとうございました。


長いつきあいを経て結婚しました。
何もかも知って大切な人だと確信して結婚したのにこんな事を平気でする人だったとは思いませんでした。私は何も見ていなかったのだと後悔しています。
現実を受け止めるしかないのに。
許してみても・・二度と戻らないし信頼しあって大切な関係でなくなることが悲しいです。

お礼日時：2008/08/30 23:22