プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

彼女があまりにわがままで困っています。

僕は今大学3年生で、彼女は同じ大学の部活の後輩で1年生です。

今付き合ってから3ヶ月くらいなのですが、つきあい始めた当初からわがままな言動が目立つようになりました。

彼女は自分の都合が悪い話になるとすぐ怒ります。彼女は喫煙者なのですが僕の部屋の中では吸わないという約束を破って吸ったので注意したところ、「はあ?」「だから何だよ!!」「うるせーな!」などと言い、その場でもう一本吸って僕にふきかけて来ました。

また、自己中心的という点でお話します。今二人とも大学生で試験が何回かあるのですが、彼女の方は「今勉強で忙しいから」と会うことをやめたり、電話をすぐ切ったりします。しかし僕が勉強や用事で電話を切ろうとしたり、前から入っていた用事で会えないことを伝えるととても怒ります。そして「勉強の方が私より大事なわけ?」「全然大切にしてくれてない」などといってきます。なんで彼女がよくて僕がだめなのかきくと「じゃあそうしない人と付き合えば?」「うぜーな黙ってろよ!」
などと言ってきます。

そしてなにかと、僕が注意すると自分全てが否定されたと思って怒ります。後よく僕が勉強してたり友達と遊びにいくと「(僕)は自分が一番大事なんでしょ」と言ってきますが、彼女が求めすぎな気がするんです。

今はこの彼女のことが好きで別れることができません。
「別れる」ではなくて、うまくやっていく方法をアドバイスいただけたらと思います。

A 回答 (22件中1~10件)

そのわがままを気にしなければうまくやっていけますよ。


好きだったら困らないでよろこんだらいいじゃないですか。
こんな顔をみせてくれるのは俺にだけって浸ってたらいいじゃないですか。

ま、私が彼なら逆にいじめて別れますけど。
というか付き合いませんけど。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

確かに、普段はすごくおとなしくみえる子なのでそういうところをみせてくれるのは嬉しい部分でもあると感じています。

>ま、私が彼なら逆にいじめて別れますけど。
というか付き合いませんけど。

そうですよね・・自分自身の負担や時間のロスを考えれば別れた方がいいことはわかってるんです。
でも好きという気持ちを変えることが残念ながらできないんです。

お礼日時:2008/08/28 13:21

うぅ…なんて我侭で子どもな彼女さんだ、、


文章読む限りでは「自分はよくて他人はダメ」な最低の人間にしか見えない。

彼女の事が好きでたまらないなら、我慢すればよろしい。
それでうまくやっていけるでしょう。彼女は人間として変わらないかダメになっていくだけでしょうけど。
彼女を改善したいなら、電話の会話をICレコーダーで録音して、ケンカになった時に聞かせるとか(笑)

大変失礼ですが、そんな付き合うに厳しい・難しい性格の方を彼女に
できる貴方も凄いです。別れてもっと人格ある方とお付き合いした方が
理不尽な言い分やストレスに悩まされないと思うのですが…
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

「自分はよくて他人はダメ」・・・本当のそのとおりなんです><
本人の僕より的を得ている言葉だと思います。

我慢は途中までしていたのですが、最近は僕から注意をするようにしています。しかし、こちらが理屈で「こうこうこういうところが矛盾している。おかしい」といって理詰めで追い詰めてしまうと、「その言い方はひどい」とか、「でも(僕)も昔こういうことをした」などとあげあしをとったり、その話とはまったく関係ない昔の自分にとって都合のいいはなしで逃げようとします。また、逆切れもします「だからなんだっつーんだよ」とか。

本当に別れたら楽になれると思うのですが、なぜかまだ好きなんです・・

お礼日時:2008/08/28 13:30

別れたくなければ、はっきり注意するべきです。



>「じゃあそうしない人と付き合えば?」「うぜーな黙ってろよ!」
などと言ってきます。

こんなことを自分が言われたらどうか聞いてみては?
彼女のためにも、このまま黙って許すのは良くないですよ。
もしかしたら、何か意味があってわがままをしているのかもしれないですし。
(極度のさみしがり屋とか依存体質とかね)
年上なんだから、しっかりしてください。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

no.2の方への返信でも書いたのですが、僕も最近注意するようにしています。これはno.2の方への返信も参考にしていただければと思います。

理屈で相手の発言の矛盾を指摘したり、彼女の言い逃れのできない状態になると「ごめん」のかわりに「挑発」や「あげあしをとる」という行動にでます「うっせーな」「黙ってろ」「その言い方むかつく」「じゃあそういうことしない人とつきあえば」など。もう少し素直に受け入れてくれればいいんですが・・・

>もしかしたら、何か意味があってわがままをしているのかもしれないですし。
(極度のさみしがり屋とか依存体質とかね)

これは僕も考えました。彼女は見た目が恵まれているのですが、そのことで妬まれ、中高でいじられてたみたいなんです。

それで、人の言葉をかなりネガティブにとらえるようになってしまったみたいで・・
しかしそう考えると彼女は傷を「つけられた側」であって、今その傷をひきづっているとすれば、彼女の歪められてしまった性格で彼女を嫌うのは、その傷口をみて気持ち悪いから嫌だといっているの一緒だと思うんです。彼女は被害者側とも言えるのだから逆にどうにか過去から助けてあげたいと思っています。

>年上なんだから、しっかりしてください。
書かなかったのですが、実は彼女は再受験生なので僕より年上なんです><それもコンプレックスになってるみたいで・・

お礼日時:2008/08/28 13:47

私も21の学生です。


ちょっとヒステリー気味な彼女ですね^^;

私もNo.1の方と同意見です。
我慢するか、別れるかだと思います。

一つだけ荒療治として、質問者さんが本気でキレるというのも手だと思いますよ。
もしかしたら彼女としてはコミュニケーションの一種と考えているのかもしれませんしね。
ですから「ああ、ここまでやったらこの人でも本気で怒るんだ」っていうボーダーをしっかり示せると思います。
質問者さんの文を見ると彼女の方が立場が上ですし、
怒るところをしっかり見せないと彼女さらに付け上がりますよ。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

>我慢するか、別れるかだと思います・

確かにその可能性が高いですよね・・・こちらの対応を変えていくことで彼女自身の意識た態度を変えてもらおうとすることは難しいのでしょうか・・・

>一つだけ荒療治として、質問者さんが本気でキレるというのも手だと思いますよ。

こっちがキレることもそれなりにあるんです。その場合はこちらが理屈でこういうところが嫌だ、こういうところは矛盾しているから止めてくれ、というのに対して向こうはもともと感情的な行動をしてしまっているので簡単に自分を自分で矛盾で追いつめてしまって逃げ場がなくなってしまうんです。
本来はそこで「ごめん」と言ってもらえればいいのですが彼女の場合はそこで逆切れするか開き直ってこちらを挑発してきたり話をそらしたり時には刃物をもちだしたりしてとにかくその場から逃げ出そうとします。私の言い方にも問題があるのかましれません。

お礼日時:2008/08/28 22:17

「いまさらこんな事言うのわりーけど、俺、口の悪い女ってだいっきらいなんだよ」って言ってみたらどうです?


「はー?」とか「なにそれ?」「ちょーむかつくけど」なんて言われたらその瞬間に別れるか、またはその瞬間から別れる努力のために生きる男になる。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

そうですね、今は彼女のことが好きなので別れることは考えられないのですが、別れようと努力することで自分自身が別れようという意識になれたならとても楽になれると思います。

その努力はぜひしてみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/28 22:21

こういう人間だと割り切る。



もしくは自分の気持ちを正直に伝える。

好きでも自分のライフスタイル(勉強、用事など)を返ることは急にはできませんよ。彼女もそれは同じはず。
それに恋人でも何もかも全てを受け入れる事はできません。
受け入れようと努力する事はできますけどね。
その努力が愛情、スキだという事の表れだと思うのですが、どうでしょう?

話にならないようであれば、メールで自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?
あとは様子見。
感情的かつ攻撃的になっている相手には冷静に様子を見るのが良いかと思います。
今まで何だかんだ我侭をきいているから、勘違いしちゃうのですよ。
我侭言われて、無理な時は断って、後で埋め合わせするとかしないと。

恋人だから甘やかす甘える関係ではないと思います。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

>こういう人間だと割り切る。
>受け入れようと努力する事はできますけどね。

それは本当にしたいと思っているんです。
他のお礼のところでも書かせていただいたのですが、彼女には複雑な家庭環境、中高でうけたいじめ、強い劣等感など彼女の性格をネガティブな方向に影響してしまうだけの十分な要因がいくつもあります。

それに負けてしまったのは彼女の責任と言ってしまえばそれまでなのですが、しかし同時に彼女はそういった要因の被害者とも考えるべきだとも思っています。
傷をつけられた人の傷口をみて、気持ち悪いと言って敬遠するのは許されることではないのかと思います。

もし彼女のその歪まされた部分を直せるならば、彼女ももっと
素直になってくれるだろうし、二人の関係ももっと良いものになるのではないかと考えています。

お礼日時:2008/08/28 22:32

こんにちは。


彼女のわがままに困っているということですが、彼女は自分中心に物を考える人なのですね。自己中心的な性格だと思いますが、あなたは彼女のことを好きだと言うなら、そんな性格も彼女の一部だと受け入れて付き合っていくしかないのでは?
ただ、あまりにもワガママが多いようなので、あなたが疲れてしまうような気がしますが・・・。

彼女は、あなたにとっても彼女が一番だと思って欲しいのでは?
あなたにとって彼女が一番だと思っていても、それが彼女に伝わってなければ、もっと彼女は求めてくると思いますよ。

例えば、電話を早く切らないといけないときや、用事があって会えないときの断り方(言い方)も気をつけたりすればどうでしょうか?
彼女ともっと話していたいけど、勉強があるから・・・また○時にかけるから。とか次の会う日をあなたからすぐに彼女に伝えるとか。

あまり参考になってないかもしれませんが、これからの彼女との付き合いがうまくいくように応援しています。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

>彼女は自分中心に物を考える人なのですね。
自己中心的な性格だと思いますが、あなたは彼女のことを好きだと言
うなら、そんな性格も彼女の一部だと受け入れて付き合っていくしかないのでは?

そうですよね。
確かに彼女のことがすきだから耐えているのだとおもいます。
ただ、もう少し自分の我慢しなければいけない量、負担が減らせないかと思ったのですが・・・やはり難しいはなしなのでしょうか?

>彼女は、あなたにとっても彼女が一番だと思って欲しいのでは?
>あなたにとって彼女が一番だと思っていても、それが彼女に伝わってなければ、もっと彼女は求めてくると思いますよ。

もちろん僕は彼女が一番だと思っています。それを伝えるようにしています。しかし、彼女にとってのいちばんと、僕にとっての一番はと違うように思えるのです。

僕が勉強会に行ったり、友達と遊びにいったりすると、
「結局自分が一番大事なんだ?」
「いいね友達がいっぱいいらっしゃる方は」
などといってきます。 
コンプレックスによる過度の妬みもある気がします。

「1番」の価値観自体が違うのでしょうか。

お礼日時:2008/08/29 00:50

彼女はあなたを試しているんです。


「ここまでしても私を受け入れてくれる」→「だから私の事を好きなんだ」とね。
安心したいんでしょうね。
だからこれからもどんどんエスカレートしていくと思います。
彼女も強がっていても実はあなたに「いつ『別れる』って言われるか・・・」ってビクビクしていると思います。
そう思うとカワイイと思いません?

注意といっても「俺がイヤだからやめろ」ではなく、「君のことが心配なんだ」とか言っていますか?
勉強のことも「君に似合う男になりたいから勉強はしなきゃ」とか言っては?
友達との付き合いも「君と会いたい。でも、君にも負担がかかるし、君を支えられる様な人間になりたい。
そのために色んなヤツを見て、見聞をひろげるというか。それに友達もいないと君に『つまらないヤツ』と思われるだろ?」
とかね。
嘘も方便というか、いつも「君のために」「君が大切」と言い続けて下さい。

でも、あんまりひどくなったら「君は自分が大切じゃないのか!僕は悲しいよ!」と言って本気で怒って下さい。
彼女もちょっとは反省すると思いますよ?

まあ、彼女がきっと幼いのでしょう。
もっと大人と付き合ったらわがまま言っても「かわいいヤツ」とか言ってうまくあしらわれるでしょうね。

それと自分の気持ちがわからなくなったら、彼女のどこが好きなのか、箇条書きに書いてみましょう。
最初に好きになったところとか、どういうシュチュエーションで好きになったのかとかですね。
改めて彼女の良いところを書き出すのです。

彼女、ちょっとじゃじゃ馬ですが若いですからね。
この年で物分りが良い子よりも良いと私は思います。
物分りが良い子は毒にも薬にもならない、つまらないです。
若いんだからこれぐらいのパワーがおもしろいですね。
30すぎでこれじゃドン引きですけどね。
この彼女とうまく付き合えたら、あなたの経験値はグッと上がりますよ。

それでもダメだと思ったら潔く別れることもアリですよ。
別に別れることは悪いことではありません。
ただ、もう少しがんばって欲しいかな?
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この回答へのお礼

08/9/1 回答していただいてありがとうございます!
試験期間のため返事が遅くなってしまっています。すみません。

>彼女はあなたを試しているんです。
「ここまでしても私を受け入れてくれる」→「だから私の事を好きなんだ」とね。

おっしゃる通りだと思います!
何かとあるたびに、例えば電話を切ろうとするとケンカしてたりしたとしても」「私より時間が大事なんだ」などと言ってくるのはそういうことなんだと思います。

>この年で物分りが良い子よりも良いと私は思います。
物分りが良い子は毒にも薬にもならない、つまらないです。
若いんだからこれぐらいのパワーがおもしろいですね。
30すぎでこれじゃドン引きですけどね

実は先述のように彼女のほうが実は年上で、二十代も半ばを過ぎようとしているんです。
これは・・・どうなのでしょうか。
この年になってもいい矯正の方法はあるのでしょうか。

お礼日時:2008/09/03 01:35

30代男性です。


私なら怒るか排除する内容だなー…。
でもあなたはそんな彼女が好きなのだから、うまくやりたいのですよね。
でもよく我慢できますね。少々、良い意味でも悪い意味でも、感心します。

でもここは我慢の方向じゃなく、スパルタでガキな彼女を成長させなければです。
あなたは力関係で力負けしてるんですよ(力=暴力という意味ではない)。
この女性は言っては悪いが相当育ちが悪い。
分かってらっしゃいますよね。遠慮なく言います。

まだ修正もきく年頃でしょうし、
一度、わがままであなたを本気で怒らせたら、どんな怖い雷が落ちるか、
2度と怒らせたくなくなるまで、徹底して叩き込んだほうが未熟な彼女のためにも良いでしょう。
ものすごい雷をいっぺん食らわして、倫理というものを違えたときの
罰の受け方を理解させたほうが良いと思います。
暴力をふるってはいけませんが、泣いても許さず、徹底的にガキを叱る要領でおやりなさい。
正しいことは叱る、これがないから、今の子供は増徴してるんです。
まあ話が大きくなりましたが…。
あなたの彼女は客観的にみて明らかにガキですよ。

私は自分の彼女が倫理を違えた場合は泣いても許しませんし手を緩めません。
しかし心の中では、これも君のため、と胸を痛めています。
これが功を奏して、彼女の悪癖がいくつか直りました。

どうぞ参考までに。
重ねて言いますが、暴力はだめですよ。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

>でもここは我慢の方向じゃなく、スパルタでガキな彼女を成長させなければです。
あなたは力関係で力負けしてるんですよ(力=暴力という意味ではない)。
この女性は言っては悪いが相当育ちが悪い。

そうですよね・・・
彼女は自分の都合が悪い話になると耳を防いでしまって他の話に
逃げてしまうんです。
例えば、彼女が遅刻したとすると、
「うっせーな遅れたからなんなんだよ」
「てめーも前遅れただろうが」
のような感じで。

そして、「(僕)ってわがままだよね。自分だって遅れたことあるくせに私のことばっかり言って」
僕はせめたいわけではなくて遅れたことただ一言あやまってほしい、
ごめんの一言で満足できるんです。

理屈で詰めると相手にとって耳が痛い話は誰にとっても不愉快なのは
当然ですが、だからといって聞いてもらえない時はどうすればいいのでしょうか。
また、彼女は「ごめん」とう言葉を絶対に言おうしません。
言うときは開き直ります「はいはいすみませんでした。これでいい?」
みたいな。

>一度、わがままであなたを本気で怒らせたら、どんな怖い雷が落ちるか、
2度と怒らせたくなくなるまで、徹底して叩き込んだほうが未熟な彼女のためにも良いでしょう。
ものすごい雷をいっぺん食らわして、倫理というものを違えたときの
罰の受け方を理解させたほうが良いと思います。

何度かキレてどなったことがあります。
しかしそれを言い逃れのためのスケープゴートにつかわれてしまうんです。
どういうことかというと、
「女は男に(力で)かなうわけがないんだから、あんな威圧的な態度をとるのは、暴力だ」
「トラウマになった、ひどい」
「あんな暴力みたいなことをやる人のいうことは聞く気にもならない」
そして次の日学校で僕は暴力をふるう男だと彼女の友人に言われたようです。

本当に、もうどうしたらいいのでしょうか。

お礼日時:2008/09/03 01:50

彼女は質問者様が自分の事を大切にしてくれていないと感じるから、自分も好き勝手してもいいと思っている可能性もあります。


どちらも勉強や友達の付き合いをしていて会えないことがあるのだからお互い様だと思います。

質問者様が彼女の事が好きで別れたくないのであれば、理不尽だと思っても、細かい事にこだわらない、出来るだけ彼女の気持ちを尊重してあげる事が大切だと思います。
それが出来ない(会えなかったり電話が出来ない)時は何らかの埋め合わせをしてあげる(別の日に会う約束をしたり電話をする)必要があると思います。

彼女としても頭ごなしに言われたりすることでキレたりするのかもしれませんし、切れたら最終的に質問者様が折れる事を知っている(から甘えている)のかもしれません。

「部屋でタバコを吸うなら外に出ようか」
そういっても駄目なら、吸わないって約束だから、ではなく、何で吸わないで欲しいのかをもう一度きちんと説明した上で、それでも吸うなら次から部屋に上げないよというしかありません。
そしてその通り実行するしかありません。

彼女がタバコを吸いたい時に吸うのは自由ですが、大学1年でもし未成年だとすると喫煙は体に負担もかかりますし法律でも禁止されています。
彼女の体を気遣う、そういった意味で注意をしてみてはいかがでしょうか。

>「じゃあそうしない人と付き合えば?」「うぜーな黙ってろよ!」

そういえば質問者様が黙ることを彼女は知っているのです。
だから自分に都合の悪い事を追及されたらそう言うのだと思います。
この言葉が出てきたら、最終的に距離を置くしかどうしようもありません。
彼女自身が直そう、改めようと思わない限り、周りの誰が言っても聞いてくれそうにありません。
「しばらく考えてみるよ」と言って、数日の間連絡を絶つなどするしかないと思います。

言いなりでもケンカしてばかりでも、彼女とうまくやっていくのは難しいと思います。
質問者様が嫌にならなくても、彼女自身が別れようと思うかもしれません。
彼女の事を好きだからこそ何でも許すのではなく、好きだからこそこれだけは守って欲しいという事をきちんと伝えて、彼女自身に理解してもらわないと付き合いを続けるのは厳しいと思います。
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この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます!

>彼女は質問者様が自分の事を大切にしてくれていないと感じるから、自分も好き勝手してもいいと思っている可能性もあります。

回答者様は女性か、もしくは経験豊富な男性の方でしょうか?
正に同じニュアンスの言葉をよく彼女が口にしているので、まさにそのとおりと思ってびっくりしました!
彼女はひとりっこのせいか、人になにかしてあげる、ということに
不慣れのようで、自分がしたことに対して何にでも見返りを求めます。
「看病してあげたのに、なんにもしてくれないの?せめて交通費は
返してよ。」
「いつも(僕)の家まできてあげてるのに、何にも買ってくれないの?お金はだしてくれないの?」
「(僕)が友人と旅行に行ってる間さみしい思いをさせられた。
あんたが楽しそうにしてるとうぜえんだよ。私が友達いないの知ってるんでしょ」
そしてけんかになるとそのときのことを持ち出してきて
「私はあんたのそういうわがままきいてきてやってんだから黙れよ」

これは僕のお礼の態度が悪いのでしょうか。

>理不尽だと思っても、細かい事にこだわらない、出来るだけ彼女の気持ちを尊重してあげる事が大切だと思います。

なるほど・・・やってみます。
自分が我慢できる範囲内で理不尽さを受け入れることも
大事ですよね。

お礼日時:2008/09/03 02:07

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