アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

こんにちは。よろしくおねがいします。

立場柄、色んなニートの親御さんとよく話をします。
(その立場になり、初めてこんなにも多いものだとは思いませんでした。)
この場合のニートとは、主に
「健康でありながら働かない、親と同居している20~30代の男性」です。

本音を言うと、
「朝8:30になったら、ケツを蹴っ飛ばして家から出しなよ。」と思うのですが。

病気でもなく、何年も求職活動もしない子ども。

私もだんだん、興味が湧き、こういう人を生む土壌は何なのか気になります。

就職難やら色々と社会的な背景もあると思いますが。
1つだけ思ったのは、
ニートの親御さんに共通してるのは、子どもを強く叱れないような温和な人が多いように思えます。


でも、わかりません。


1.ニートの親御さんは、なぜ子をそのままの状態にしておくのでしょうか?

2.何故、ニートになってしまうのでしょうか?

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A 回答 (7件)

親も老後が気になる年の場合は「子供を叱って自分が捨てられたくない、


嫌われたくない」って思ってるんでしょうね。世間体第一、他人には外ヅラいい。「温和」と言えば聞こえはいいですが、自分が悪者になりたくないだけです。

あとは子供を「一人の人間」として認めず、跡継ぎマシーンとしか
見てないと子供がどんなに訴えても親が認めない=親に甘えざるを得ない
ように親が洗脳する、ということもあるのでは。

そういうタイプの親に限って親自体が自立できてない。
趣味=子供しかないのではないでしょうか。

30代ニートの兄を持つ身で両親を見てると、そう思います。
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この回答へのお礼

目からウロコのような見解です。

ちょっと、その辺も頭に入れて接してみます。
今までと違った考察が出来るかも(広がるかも)しれません。

ありがとうございました。


(お兄さんですか~。)

お礼日時:2008/08/28 19:48

ANo.6さんと同じく私も親がニートを作っているのだと思います。



ニートだって生きているのだから、衣食住が必要ですよね、働かずにそれを与えている親に問題があると思います、まず子供を尊重するよりも世の中に対応できるようにガッチリと型にはめる事が必要なのではないでしょうか?
また、ニートなどと命名し、ただのグータラを持ち上げる世の中にも問題がある、親がいなくなれば国が面倒見る、働いている私たちの税金や保険料が彼らに使われるのに怒りを感じます

「働かざる者、食うべからず」これに尽きると思います。

質問の回答とはかけ離れてしまいましたが何か書いているうちに頭にきてしまいました。

労働の義務をはたしていないニートは無人島に集めて自給自足でもさせれば良いのに。

参考URL:http://www5.ocn.ne.jp/~maru41/jukusu.htm
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

#4の方が案内していただいた中にもありましたが、
特にインドアで悠々としてるワケではなさそうですね。
(訪問したこともあるので納得しました。)

今まで買った古いCDをダラダラ流したり、散歩したり、
結構、質素な生活なようにも思えます。

私は入院したことがありますが、何もしない日というのは、時間も早く過ぎていきます。

きっかけの訪れを淡い期待で待っていたのに、肝心の身近な親が、諦め、慣れ、傍観してしまっては変わるに変われないかもしれませんね。

ハマってしまった人間を(変わってくれるのを待つ)なんてスタンスは、もしかしたら、残酷かもしれませんね。

社会に反抗する時期を踏まえるのも健全な必要悪かなあと思えます。

お礼日時:2008/08/29 18:52

ふざけた回答ではなく私が真面目に思うことなのでお願いします。



>1.ニートの親御さんは、なぜ子をそのままの状態にしておくのでしょう
>か?
>2.何故、ニートになってしまうのでしょうか?
親がダメだからニートになるのです。ですから良い親がニートを作ることはありません(大抵の場合)。

つまり、
「ニートの存在があります」
「その親は大抵の場合ダメな親です」
「親は子供に対して何も反応しません」
だと思うんですよね。

良い親がニートを作ったら何かいうでしょう。しかし良い親はニートは作りません。
ダメな親はニートを作る事があります。作っても何もいいません。

「なぜこのままにしておく」ではなく、ニートの親はダメな親だからそのままにしていると私は思います。
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この回答へのお礼

>「親は子供に対して何も反応しません」

↑参考になりました。

反応できない。とも言えましょうか?

母親とニート(息子)という組み合わせも何件か知ってます。
夫がいなくなってから、母は子に強く言えなくなってしまったのでしょうか。
若干、子を不憫に思う気持ちもあって。

潜在的に一人ぼっちにならないよう、いつまでもダメな子で自分のそばにいて欲しい。なんて気持ちもあるかなあ。

いろいろ考えちゃいますね。。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 06:16

>「朝8:30になったら、ケツを蹴っ飛ばして家から出しなよ。

」と思うのですが。

 蹴っ飛ばして、出ていくものなら、当の昔に出て行ってると
 思います。

1.そのままの状態にしておきたいわけではなく
 何を言っても動いてくれない困ったちゃんなのです。
 きっと、親御さんもかなり心配して手こずってらっしゃると
 思います。
 そりゃあ、わが子ですもの。理想はあります。
 理想通り、行かないのではないのでしょうか。


2.何故でしょうね。本人の資質でしょうが、かかわってる総ての
 環境の中で、働きたいと言う意欲が出てこないのでしょうか。

よくわかりませんが

>ニートの親御さんに共通してるのは、子どもを強く叱れないような温和な人が多いように思えます。

 苦労してるから、温和になってくるのだと思います。
 はっきり言って、これまで、強く叱ったこともあると思います。
 腹が煮えくり返ることもあると思います。
 ですが、叱っても怒っても蹴飛ばしても、力ずくでも
 動かない子供にどうすればいいか、それは
 動くまで様子を見ながら待ってるのではないでしょうか。

どちらにしても、本人が動く気にならないと。。。


見た目とは違う家庭の中のご苦労が長い間きっとあるはずです。
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この回答へのお礼

大げさに言うと、子を尊重しすぎ調に聞こえるのですが。
(なんか子と距離があるような。)
気のせいでしょうか。

温和になる。とは諦める、静観するようになるということでしょうか。

そういわれると、苦労はしてそうですね。
年金受給するような歳でもがんばって働いてる人もいますし。
子の仕事の世話もしてる人もいました。

逆にどんなに生活が渇々になろうと、ぜったい実家には戻らない、アルバイトで凌いでる一人暮らしの人もいます。

その人をもうちょっと、深く知る手がかりが欲しいのです。


>本人が動く気にならないと。。。

という思い(視点)がヒントになりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 06:10

兎角、こういう問題に対しては、個人や家庭が悪いという話で終始してしまい、その個人や家庭を取り巻く周囲の問題までに目を向けて考える事が少ないように思います。



問題の原因が当事者である個人や家庭のみだとするならば、世界中で同様の問題が起こっても不思議ではないはずです。
ですが、実際は日本と韓国以外の国では殆ど見られない現象だと言われてます。

特に、キリスト教圏である欧米では、子が成人すると経済的状態に関係なく離れるのが基本的な考え方だそうです。
その結果、親から離れて暮らしているものの、就労の機会が無く経済的な自立が伴わない「ヤングホームレス」が急増していると言われてます。
http://d.hatena.ne.jp/kuriyamakouji/20071021/p2
http://www.tbs.co.jp/radio/xitalk/bk2003/2004021 …

一方、日本や韓国では儒教文化が根強く残る事から、自立の考え方が欧米とは異なり、「同居型の自立」が基本である為、ひきこもり型のニートも増えるのではないかと指摘されてます。
(↓の「――何がひきこもりを誘発していると思われますか。」以下参照)
http://research.cesa.or.jp/interview/saito01.html
http://www.glocom.ac.jp/j/publications/2006/01/p …

このように、宗教が基になる文化的背景の違いも大きいと思われますので、単に本人や親の問題だけで片付けるのは乱暴ではないかと思うのです。

この回答への補足

色々紹介してくださってありがとうございます。

ちょっと、目を通す時間いただきます。

補足日時:2008/08/28 20:01
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2008/08/29 05:56

20代後半男です。


僕の友達に同い年で正社員経験も無く、現在無職な健康優良児がおります。
つまり、スーパーニートです。
彼の場合、性格がひん曲がっているというか、社会を斜めから見ていて
全く就職意欲がありません。
会社に入って、嫌な上司と仕事し、ストレス溜めてまで金稼ぐより
親の脛があるうちはずーっと自宅警備員でいいや、って考えなのがミエミエ。
僕の知り合いでニートが数人いますが、皆、社会を毛嫌いしています。
アルバイトなどで失敗した経験を持っているものが多いです。
おそらく社会に出るのが怖いんだと思います。
「年も年だし、今さら面接受けても職歴の無い履歴書の時点で落とされる。」
ネガティブ思考だけが成長し、時間だけが過ぎ、将来の不安ばかり募っていることでしょう。
だからといって、何度も何度もチャレンジしていく決意をしなければ
ますます状況が悪化するでしょうね。
彼らは全うに仕事をしている友達の意見を聞こうとしません。
説得しても、屁理屈ばかりで逃げていきます。
彼の親も内心は仕事をしてほしくてたまらないと思いますが
やはり、子供に甘いんでしょうね。
ニートを生む原因は、親の甘やかしでしょう。
家から放り出し、一銭も子供に与えなければ、嫌でも仕事しなけりゃいけなくなる。
あー、でも今の時代、犯罪に走るヤツもいるか・・・。
ま、それもこれもニートを生み出さないために親のしつけが重要ですね。
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この回答へのお礼

自らを正当化する理論・思想があるのでしょうか。

失敗経験、、それ系のニートいますね。



あれ? ちょっと、待ってください。

・挫折に弱い。
・親が甘い。

ということでしょうか?
それは、昔とは違ってそんな人が増えたということでしょうか?


ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/28 19:37

我が子かわいさに厳しくできないからでしょう。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

親の溺愛度でしょうか。。

お礼日時:2008/08/28 19:33

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Qニートを育てた親の共通点

不適切な質問でしたらすいません。


健康なのにニートや引きこもりの親の共通点はあるとしたら何でしょうか?

私の意見としては、
・過保護
・子供に意見できない
・現実逃避する、時間が経てばそのうちよくなると思っている
・意思疎通がない。コミュニケーション不足

だと思います。

どうでしょうか?

それとも育て方など関係ないでしょうか?

ほかの兄弟は立派な大人になっているのに
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ニートっていわれていますが、本当に心身爽快でニートやってる人なんているんですかね?

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Q息子を家から追い出す方法

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今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
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(親は母親である私一人だけです。非力です)
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しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


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「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
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しかも、
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今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

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こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

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すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

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家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
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質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

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Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

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具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

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私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
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私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q弟が働かず、両親も強く弟に言わず悩んでいます。

閲覧ありがとうございます、タイトルの通り弟がニートな事についてすごく悩んでいます。

アドバイスでも何でも良いので何か意見を頂けると助かります。



弟は現在19歳になるのですが、バイトすらろくに続かず家で毎日ごろごろしています。

末っ子長男で祖父母や両親が弟をとても甘やかして育てたのが原因なのだと私は思っています。

高校に進学しバイトはせず両親の支援で一人暮らしを始めましたが続かずに高校は中退。パチンコや煙草やお酒を堂々とやり女遊びもよくしていました。

母が病気なので私は働きながら家の事等もしているのですが、弟が仕事もしない上に家事もまったく手伝ってくれず、怒れば拗ねる逆ギレするで私はどうしたらいいかわかりません。

正直家を出てしまいたいのですが、父は仕事の都合上あまり家には帰ってこず、弟はこんなで病気の母を家に残し家を出ると言うのはとても無理です。

私の働いたお金はほぼ家に入れてしまっていて、自分が苦労して働いたお金を弟の携帯や煙草お酒やパチンコに使われてしまっているかと思うと、とても憤りを感じます。

弟は最近祖父のお金で車の免許も取り、さらに車を手に入れ乗り回しています。

両親や祖父母は甘くいくら私が言った所で弟には何も言ってくれません。言ってくれたとしても「もう少し頑張ってね」とかそんな程度です。


どうしたらいいのでしょうか。

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末っ子長男で祖父母や両親が弟をとても甘やかして育てたのが原因なのだと私は思っています。

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私なら出て行きますが、質問者さんはお母さん思いでらっしゃるようですので、お母さんだけ連れて出て行くとか?
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一番いいのは弟さんを追い出すことですが。だまして連れだして遠洋漁業のマグロ船にでも乗せたいところですね。

お姉さんは弟さんのお世話をする必要はないです。
弟さんがこんな状態になってしまったのはご両親の責任です。
弟さんの年齢からするとまだ質問者さんはお若いようですが、いずれ結婚して出て行く時にこの家族全員を連れていくおつもりですか?
私が何とかしなくちゃ、と思ってらっしゃるようですが、質問者さんは家族全員のお世話をするために産まれてきたわけではないのでは。
ご自分の幸せのためにはご実家を切り離して考えるのは冷たい事ではないですよ。
ここで突き放すことがご家族のためだと思います。
弟さんもそうですが、ご家族全員が質問者さんに甘え過ぎです。

しかしもし、この家を放っておけないと言うなら、質問者さんがこの家の世帯主となって背負って立つしかないのでは。
家の名義は質問者さんの物にしてもらって、今日から私が仕切る、お父さんには任せない、弟は出て行け!と毅然とした態度でのぞむ。
弟の荷物を全部外に出して、家の鍵も替えて車も売る。
それくらいの覚悟がないと弟さんの自立は難しいと思いますよ。

私の親戚にも20代後半ニートがいますが、見ていると結局家族全員甘いんですよね。
質問者さんも親や祖父母がキツく言わないから…と責任転嫁してますが、父は忙しいし母が病気だから、と手伝ってあげてることも、周り回って弟さんの甘えを助長してるのでは?
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よろしく御願いします。

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甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

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叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

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掃除・洗濯・炊事・買い物・犬の散歩・植木の手入れ
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Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

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Q27歳ニートの妹の今後、誰が面倒みる?

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、(父は亡くなりました)将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。(冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました)妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに実家に行くと息子が泣くと口を塞いだり、『乳に睡眠薬混ぜてさっさと寝かしつけろ!』と平気な顔で言ってきます。母も憔悴しきっており、妹の前では何も会話をする事もできず、ストレスで胃潰瘍になり、大量出血までしてしまいました。母を連れて家から出ることや、有りとあらゆる機関に相談をし手を尽くしたのですが、結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない… という結論で今に至ります。妹は一人暮らしをしたがっており、また、私達の願いも、一刻も早く妹が実家を出て自立してくれる事なので、母も私も一緒に家を探したり、資金まで準備しているのですが、口だけで全く行動に移そうとしません…。そしてイライラが募り、母に暴言嫌がらせが始まるのです。母が離れない理由は、妹は病気がちで、日頃の規則正しい生活で予防できるのですが、作ったご飯は食べず母に投げつけ、お菓子ばかり食べ、朝方まで携帯ばかりいじり、処方されてる薬は飲まない… そして定期的に具合が悪くなり、入院する… を繰り返しているため母も一人にしておけないみたいです。(母心なのでしょう)はっきり言って面倒見切れません。お金もかなり妹に使っています。母の病状が悪くなり、日に日に痩せこけ、笑顔の無くなっていく母、母に対して人権を侵害する、人として決して言ってはいけない言葉を平気で吐き続ける妹をみると、怒りを通り越して殺意すら覚えるようになりました。もし、母が亡くなった後、このろくでもない妹の面倒をみる自信は私には無く、私自身も決して冷静ではいられなくなると思います。長くなりましたが、母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。同じ様に、縁切りの様な形で離れた方、また、手続き方などあればアドバイスください。非常に読みにくい文、申し訳ありません。よろしくお願いします。

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、(父は亡くなりました)将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。(冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました)妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに...続きを読む

Aベストアンサー

>結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない…

お母様がそういうお考えでは、お母様に関してはお母様の思い通りにさせてあげるしかありません。

>母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。

その覚悟でしたら、お母様のご他界後、妹さんと事実上縁を切れば良いだけです。
#2さんは誤解なさっているようですが、質問者様のケースで保護責任者遺棄罪には該当しません。
一度妹さんを引き取ったうえで、その後に放り出した、ていうなら該当する可能性がありますが。
ここだけは注意してくださいね。一度でも甘い顔を見せてはいけません。

民法上は直系血族、兄弟姉妹は相互に扶養する義務が定められています。
ただこれも義務の程度が2段階あります。
夫婦間や未成熟の子供に対する扶養義務は「生活保持義務」といい、一杯しかないご飯でも分け合って食べなさい、といようなものです。
一方、兄弟姉妹間の扶養義務は「生活扶助義務」といって、自分の生活に余裕のある限りにおいて手助けすればよいだけです。
質問者様が自分の生活で手いっぱいなら放っておいても何の問題もありません。
多少生活に余裕がある場合でも、この民法の規定は実務上はほとんど強制力がありませんので問題ありません。

実際、子供が幼いころに妻子を残して家を飛び出した父親が、老後になってのこのこと立派に成人した子供のところにあらわれて扶養してくれ、と言われても、子供はこれを拒否できますし、法律もこれを強制できません。

もし妹さんが生活保護を申請するような事態になると、福祉事務所から扶養照会の書類が送られてくるかもしれませんが、質問者様のこれまでの事情を説明して返送すればそれで終わりです。
収入やローンの金額を記入する欄もあるかと思いますが、そこは白紙のままで問題ありません。
給与明細等の証明書も添付不要です。

>結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない…

お母様がそういうお考えでは、お母様に関してはお母様の思い通りにさせてあげるしかありません。

>母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。

その覚悟でしたら、お母様のご他界後、妹さんと事実上縁を切れば良いだけです。
#2さんは誤解なさっているようですが、質問者様のケースで保護責任者遺棄罪には該当しません。
一度妹さんを引き取ったうえで、その後に放り出した、ていうなら該当する可能性がありますが。...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む


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