先日、「なぜ同棲をするのですか。」という質問を行ったところ、社会人が結婚を前提として同棲するというのは理解できました。
 しかしながら、大学生や学生が同棲するのはなぜでしょうか。先の質問でも単なるセックス目的ではないかとの主張を行ったところ反発がある方がおられました。それでは、大学生や学生が同棲する目的は一体なんでしょうか。
 学生の本分は勉強や研究であることは常識と思いますが(この前提がないと学生とは言えないと思う)、同棲しても研究や勉学に励むことが可能でしょうか。

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A 回答 (18件中1~10件)

あなたは真剣なのでしょうが、不真面目な私なんぞは、ついハリセンで突っ込みたくなってしまいました。

「研究者が、研究を真剣に追及しないでどうする!」という考えは、もちろん当然で、切実な問題ですが…

>セックス目的ではないか

そうである場合もあるかもしれませんが、セックスは「結果」だと思いますので、そんな事を邪推するのは失礼と言うものです。また、セックスが目的で同棲している人は、そんな本当のことを言われたら怒るかもしれません。

>大学生や学生が同棲する目的は一体なんでしょうか。

あなたにとっては理不尽かもしれませんが、同棲の目的は「お互いが一緒にいたいと思ってしまったから」ということに尽きると思います。利益や効果などの目的は、大抵の場合は無いと思います。あったとしたら、それは同棲している気恥ずかしさや、少々の後ろめたさを正当化する「ほほえましい口実」だと思います。

>学生の本分は勉強や研究であることは常識と思いますが

まあ、そうなのですが… あるべき姿が、常識で多数派だとは限らないのが悲しい現実です。そこでその問題をどう解決するべきか(あるいは解決しないべきか)を考えるのが重要な問題だと思います。

>同棲して,研究できるほど大学は甘い世界なのか?

これは単純に、あなたが「同棲していては研究できないほど、大学は厳しい世界だと思っている」ということの裏返しなのでしょうか? 同棲している人は研究者失格? またそう考える事でなにか問題が解決するとお考えですか?

>同棲しても研究や勉学に励むことが可能でしょうか。

不可能であるとは、思いません。逆にいえば、妨げになる可能性も同じ様にあると思います。一言で言えば「その人次第」です。え? 当たり前すぎる? (もしそうなら)あなたが当たり前の事を聞くからでは?(失礼)。

>そして,彼らとどう付き合っていくか考えたい。

そんなに考えずに、「ただ付き合う」のがよいと思うのですが、それではだめなので? あなたに不利益があるから? それともそれが許せないからですか? その理由だけで人を判断して「どう付き合うか考え」てしまっているのですか? 単純に良い人材に囲まれて理想的な仕事がしたいのならば、あなたがそのような環境に移るか、良い人材を如何に集めるかのプロセスを考えるほうが良いと思います。ダメな理由を追求しても失望が深まるばかりなのでは?

現状が、あるべき姿で無い事に失望するのは簡単ですが、同棲が研究の妨げになるという結論に足したら、あなたはどう行動するのですか? あなたは失望のあまり、憤りと不安に駆られ、なにか回答を求めているのだと思いますが、それを同棲に関連付けようとするのはあまりに短絡ではないでしょうか? 逆になぜ「同棲」にその答えを求めているのか不思議なくらいです。人生の誘惑は、「同棲」ばかりではないと思いますよ。あなたは何でも物事をはっきりさせようとし過ぎているように感じます。

あなたの文書からちょっと連想したことがあります。たまには息抜きも必要でしょう。チャンスがあれば読んでみてください。真剣なあなたは怒るかもしれませんが(私が馬鹿にされるだけかな?)。以下参照。

参考URL:http://www.bookclub.kodansha.co.jp/Scripts/bookc …
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先の質問からみさしていただいていますが、『同棲』という言葉に回答者から寄せられる回答に過敏に反応されています。

確かに質問の意とするところがそれについての答えを求めているので、当たり前なのでしょうが・・・学問をするうえでSEXは必要か?また、学問するうえで婚姻を伴わない男女の共同生活をおくることでのメリットorデメリットは何か?と、言葉をかえてご質問されるほうが感情的な言葉のやり取りにならずにすむのではないでしょうか?そこから出た回答をもとにしてあらためてご質問されたほうが、求める答えも得られるのではないでしょうか?質問内容とはことなりますが、余計な発言でしたらお許しを・・・
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この回答へのお礼

これまで回答していただいた方々にお礼を申し上げます。ここから総括的に私の意見を書かせていただきます。
 大学生の同棲は「一緒にいたいから」という理由で行われていることは理解できました。これは私と回答者の間の共通認識にできると思います。
 しかし、大学生の勉学・学力低下・研究という言葉については、私の言葉足らずが祟ったのか、私の意とするものと異なってしまいました。勉学=暗記勉強、学力低下=高校までの受験勉強、研究については理解されていないことと回答された方々が認識していました。しかしながら、私の場合、簡単に言えば、勉学とは、既知のことを理解すること、学力低下とは自ら学んでいく力の低下、研究とは、既知のことから未知の事を明らかにするために行う学問的行為であると認識しています。研究する人生を選ぶのであれば、時間がいくらあっても足らない。社会人の場合、どこの研究機関のまともな研究員は9時から17時までの生活を送っている人間は皆無に近い。(まともという抽象的な表現をすると誤解を招くので、まともというのはきちんと論文を毎年かいて公表しているということです。)頭が良い人でも悪い人でも、研究者はこういう生活をしています。
 現在の修士課程ではレフリー制の学会誌に何本という規定がないため、研究室によっては卒業は何が何でもさせてくれる超甘っていう感じである。学生さん達は超甘に甘えて、自由時間ができる。研究のできない修士のできあがりです。これでは、学歴詐称ではないかと思います。
 同棲は結婚しているのと同じという趣旨にとれる回答もありましたが、社会的責任において全く異なると思う。同棲と事実婚も違うだろうし。彼または彼女が朝8時に出ていって、夜中に毎日帰ってくるとしたら、男女の別れになることが多いと思う。結婚している場合は離婚する人も中にはいるが、確率は低いだろう。例外は、研究者が低レベルを目指すならば、労働時間も当然みじかくなるし、家でも文献を読むなどの勉強をしないだろうから、同棲でも幸せな結婚生活でもおくれるだろう。これから悪平等主義が改善されて、高・低で待遇の差が出てくるなど、実力社会になれば、高レベルを目指していく研究者が増えるとは思います。
 sprintspecialさんのように、私の周りのつまらない連中を追い出すか入れないようにすればよいという意見もあったが、私の分野の国公立研究機関の20代の研究員を見ても、こいつは切れるという切れ者は少数です。つまらない連中の方が多い。切れ者は旧帝大を出ているからとか出身大学は全く関係がない。大学時代から努力家で、厳しい指導教官のいる研究室出身者である。つまらない者の方が多いから問題なのです。
 pco1633さんは生物学的な行為と社会的行為について書いてありましたが、我々、人間は利己的遺伝子に唯一あがなえる動物です。生物学的な行為と社会的行為の間が相反した場合、大きなしっぺが起こると思います。生物学的な行為によって、選んだ異性が、社会的行為に対して、異なる意見を持っていたらどうなると思いますか。この議論は生物学かなんかでやりたいと思います(継続課題)。「何が良くて、何が悪いのか。」を決定するのは本人と言うことなのですが、本人の意志よりもその時代の精神(時代精神)により決定されると思います。pco1633さんは私よりも若い世代と思いますので、同棲なんか当たり前と思っているかもしれませんが、当たり前でなかった時代もあるし、これからどう変化するのか分かりません。結婚制度がどう不完全なのか全く説明が無いのでコメントできません。このことについては、多様な意見があると思いますので、pco1633さんが質問してみてはいかがでしょうか(要望)。
 ここで断っておきますが、研究者としてつまらなくなった原因は同棲と決めつけたことはないです。享楽におぼれることもあるだろうし、いろいろあると思う。私の職場のダメ研究員は2人もいますが、2人とも同棲していました。まず、身近な理由から質問してみたまでです。
 これ以上、質問の期間を延ばしても、これ以上の回答は得られないと思いますので、締め切ります。
 最後にlittlekissさんアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/02/24 05:51

私は質問者の気持ちが何となく分かるような気がします。

同棲が仕事ないし研究・勉学に影響を及ぼすことは現実的にあると思います。

私は以前(学生の時ではありませんでしたが)同棲していたことがありましたが、仕事のペースが落ちてしまったことは否定できません。それまではただ仕事に打ち込んでいたのに、同棲することによって加減するようになってしまいました(ただ早く帰りたいが為に)。上司からすると、たまったもんじゃなかったと思います。
また逆に自分が上司の立場だったら、同棲している人に対して「仕事に影響するんだったら同姓なんかするな!」と思ってしまうと思います。そしてそれが学生ならば「学生の分際で同姓とはなんや!」と思ってしまうと思います。
私は同棲することが悪いことだ!と決め付けているわけではありません。私も同棲することによって得られたものもたくさんありましたから。
ただ現実として、そういうこともあるのでは?ということです。
学生ならば、研究・勉学の時間を削ってしまっているという現実はあると思います。

学生が同棲する目的は何か?
私は、学生に限らず同棲する目的はやはり多くの方がおっしゃってるように「一緒にいたいから」に尽きると思います。一緒にいたい理由は人それぞれ、重きをおくところは違うと思いますが。「とにかく好きだから離れているのがイヤだ」とか「いつでもセックスができる」というのもあるでしょう。

そして、同棲しても研究や勉学に励むことが可能か?
これは人それぞれだと思います。張り合いができて更に研究・勉学に励む人もいれば、その逆になってしまう人もいるでしょう。

「人間」として考えれば、仕事・勉学にひたすら打ち込むことだけが生きる目的ではないと誰もが思うでしょう。恋愛し、好きな人と同棲して、人間的に成長していくことももちろんあるでしょう。
ただ自分の目の前に同棲している学生がいて、その人の研究・勉学がままならない状態ならば、「同棲なんかしているからだ!」と思ってしまうのもこれまた人間なのでは?
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男女が同居する場合、どうしてもセックスがあるんじゃないか? それが全体の何番目に来るかはともかく、あると思う。

決して、なかったらおかしいというものでもないが。でも、一緒にごはんを食べるにしても、セックスするにしても、喧嘩するにしても、全部成長期の社会勉強になるんですよ。
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>同棲して,研究できるほど大学は甘い世界なのか?



逆に伺いたいのですが、同棲なら出来ないのに結婚なら研究・仕事は出来るんですか?

学生が同棲する目的は、たくさん一緒にいたいからだとおもいます。
セックスだけなら別に同棲しなくても出来ます。
つまり結婚する目的(あくまでもここでは目的のみですが)との違いは
ないように思います。

とすると、結婚して一緒にいるという状態と同棲して一緒にいる状態を比べて
勉強や研究・仕事に励むことへの熱意等の違いって生まれるものでしょうか?

私が思うにvirulenceさんは同棲をマイナスで、退廃的なものと
思いすぎてらっしゃる気がしました。違ったらすいません。

同棲するから勉強が出来ないなんて、ただの甘え以外のなにものでもなくて
そういう主張(同棲してるから…というもの)をする人は結局自分の責務から逃げているだけのようにも思いました。
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>成績が落ちる落ちないの問題でなく,大学時代の試験のいくら成績が良く


>ても,大学院を出ても研究できない(使い物にならない)修士出が増えた。
>同棲して,研究できるほど大学は甘い世界なのか?敢えて問いたい。

成績云々ではないと言うのであれば、尚更同棲と結びつけること自体がおかしいのがわからないでしょうか?、世の中には学校の勉強や試験が出来ても頭が悪い奴はいくらでもいます。そう考えると根本は人間性、経験値、対応能力等の問題ですから同棲をしないで研究一本に絞ったところでたかが知れてます。発想の根本が違うし、自分で頭を使うという事を理解できていない人でしょうからね。

私に言わせれば同棲してる云々が関係して研究できるかできないに関係してくるほど、その研究室のレベルは低いのか?と問いたいし、「大学時代の試験のいくら成績が良くても・・」と書かれてるにもかかわらず、学力の低下を問題としているところが意味がわからないですよ。
あなたが問題としているのは、学力の低下ですか?、実力の低下ですか?

どちらにせよその原因を同棲という行為に求めている事自体が短絡的過ぎると思いますけどね。
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> 私のこの質問の目的は興味本位ではない。

冒頭の質問にはかかなかったが,
>私の職場で大学院卒者の学力低下が深刻な問題となっている(教育<理系の学
>問<その他(理系の学問)<質問:大学院と学力低下を参照のこと)。同棲と
>言う行為が学力低下かかわる要因なのかどうかこの場ではっきりさせたい。

……っていうか、こんなところでハッキリさせても仕方ないでしょ?
ハッキリさせたいならあなたの職場(研究室)でハッキリさせてください。
その結果如何で、そういった人間を職場(研究室)に入れないようにすれば良
いじゃん!(笑)
それにそういう人間との付き合い方?イヤなら付き合わなければ良いんじゃ
ないの?

それに学力が低下しているのと同棲って全然つながってないんじゃない?
そもそも文部省時代にやってきた教育そのものが受験のための勉強であって、
物事を考えさせるための勉強じゃなかったからでしょ?
それをさも同棲がいけないなんて理屈を付けて行く方がおかしいって!

同棲すると学力が低下するってのは、オナニーするとバカになるってのと同
じレベルじゃない?(失笑)

ホントに頭が良いやつは何をしてても良いんだよ!
そうじゃないやつはそこまでの人間だって割り切れば良いんじゃない?

そもそも使えないやつを研究室に残しておく事自体無意味じゃん!
使えないなら速効!リストラせよ!(爆)

結論:ここであなたの求める回答はない!(笑)
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中には経済的に苦しい大学生だって少なくないと思います。

単純計算で家賃は半分の負担になりますよね。
食費も自炊をすれば浮く。
それが理由で同姓でも異性でも共同生活をする人は沢山います。
ただ、付合っている人がいればそれは友達と共同生活をするより所謂「同棲」を選ぶ人が多いでしょうね。
勿論学生の本分は学ぶことでしょう。だからこそそこで必要な生活費を浮かしたい、という人もいます。

他の方々も書いておられますが、要は同棲すると学力が下がる、という線は引くべき出ないと思うのです。
おそらくvirulenceさんが指している、何も考えずにいとも簡単に同棲してしまう学生というのはその他の面に於いても誘惑に弱い・意思の弱い人が多いのだと思いますよ。
しかし、彼らは大学に入学して初めて保護者の元を離れた、そんな状況ですよね。割とたやすく自分のやりたい事が出来る、それがまだ嬉しい時だと思うんです。

私は、学生としての本分が勉学をするならば人間としての学生時代の本分は経験だと思います。
就職活動で面接をうけて、学力重視の企業って少ないですよね。どんなに優秀でも、プロから見ればヒヨコ。学生という時間をどのように有効に使うことが出来て、そこから何を学ぶことが出来たかを問う面接官が多いです。
そう考えると同棲という経験をすることは、その人の将来においては良い経験なのではないでしょうか。

ちなみに、少なくとも興味を持って入学した学部で、魅力的な講義は学生は興味を示します。そこで学問を学ぶ意思がない学生は、違う目的が出来たか、目的なく入学したのか・・でしょうね。
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こんなことを書いたら、反論がくるかもしれませんが、


学生で同棲できる人って、責任感とかリスクはないからじゃないですか?
好きだから一緒にいたい!毎日ヤレる!ってそればっかりが先走りしちゃう。
だって、親の仕送りで暮らしてるわけでしょ?
バイトしてるって人もいるだろうけど、親の金のおかげで大学行けてるし。
お互いの仕送り合わせれば、かなりリッチ。
自分で働かないで、金だけもらって、好きな人と一緒にいられるなんて、
これほど最高なことはないでしょう
学生時代だけの醍醐味です。
お手軽だよね。

あと、趣味があんまりない人とか一人になるのが寂しい人がするんだろうな、って思う。
あせらなくてもいいのに、結局若いから、同棲っていう響きにあこがれるのかもね。(実体験)

これが社会人となると、また話は違ってくると思います。
自分で働いた金で生活していると、お金の面で絶対にモメたりすると思う。
あたしの方が多く払ってる、とか。
だから、自分の働いたお金で生活するわけだから、
本当に好きな人にしか投資したくなくなる。
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理性の部分で考えてもしかたない問題ですね。



「好きな人に何かをしてあげたい」、「好きな人と同じ空間で同じ空気を吸っていたい」、「好きな人を常に近くに感じていたい」これらは心の根源の部分からの欲求でしょ。

同棲していたって勉強はできるし、「学生の本分は…」と言う部分と矛盾もしないし。

だいたい,同棲に“目的”なんてないと思います。
男女が引かれ合うのは本能でしょ。
本能からの欲求に“意味゛とか“目的”を求めても仕方がないのでは?
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Q同棲するタイミングについて

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同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
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よろしくお願いします。

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
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29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうまくいったらいいなとは思っていましたが…


その時点では交際半年でしたし
まだお互いよくわかっていない状態だったので
わたしがすごく不安で
(実家が遠方なため、別れたら住む場所がなくなる)

わたしが住んでいたアパートは解約せずに暮らし始めました。

他人と暮らすのがお互い初めてでしたので
もちろん色々ありましたが
結局アパートには戻ることなく
1年後にそこは解約しました。

質問者さまは実家もそんなに遠くはない?(帰れる距離?)でしたら
彼と一緒に暮らしてみるのもいいかもしれません。

いざとなったら帰る場所があるわけですし…。

色々考え方はあると思いますが
わたしは結婚前の同棲、おすすめします。
色んな事が勉強になります。

彼氏さんが社会人になって給料が安定したら…と
おっしゃっていますが
社会人になった時点でいいんじゃないでしょうか?

2人で住むと、金銭的には余裕ができます。
折半できますしね。
お互い働いていると必然的に協力していかなくちゃなりませんが
それも今思えばとてもいい経験になりました。


お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
それまでに質問者さまもお金を貯めたり
家事もちょっと勉強してみたり
準備できるんじゃないですか?


結果的に、
同棲期間でお互いの考えをすり合わせることもできましたし
将来の話しなんかも日々重ねていって
その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
結婚するときや結婚生活がスムーズに行きましたよ。

好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
色々細かい違いや考えの食い違いもあると思います。

でもそれは同棲せずに結婚したとしてもあるでしょうし
結婚したら、同棲とはまた違う問題が出てくる場合が多いです。

その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

それまでにちっちゃい事を少しずつ乗り越えていく力がお二人についていたら

お二人のやり方で
乗り越えていけると思います。

お友達がおっしゃるように、勢いもある程度必要かもしれません。

質問者さまが
今だっ!!
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石橋をたたきすぎて、
タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
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必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
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今でも仲良くやっていますよ。

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そこでお互い信頼ができたそうです。

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わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
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Q学生と社会人の同棲

私には付き合って1年半が経つ社会人の彼がいます。
私は大学2年生で、一人暮らしをしている私の家に彼が転がり込む形で、半同棲状態です。

しかし、親への罪悪感があり、この状態を続けていくつもりにはならなくなりました。
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親への罪悪感があるなら、もう来るのはやめるといわれました。

私たちは正式な形ではないけど、婚約をしています。
だから一緒に暮らしたいのですが…
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分かりにくい文章でごめんなさい…

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今日では価値観が多様化しており、世間一般の常識に照らして、と考えるのは難しい部分はあります。しかし、おそらくあなたの親世代の感覚ではあなたが学生の間に男性との同棲生活を認めるというのは難しい事のような気がします。

現状について、親への罪悪感を感じているあなたの感覚はとても正常だし、とてもしっかりとした価値観を持たれていると思います。

その感覚を大事にされて、学生の本分である学業を終えられてから同棲するという風には考えられませんか?

それでももし、今すぐに彼と共に生活をしたいと考えるならば、親に気持ちと事情をきちんと説明し、せめて家賃くらいは親からの援助ではなくアルバイトと彼の給料から捻出するというのが筋のような気がします。学業と生活の両立は厳しい面は多いと思いますが・・。しかし、社会人の彼と生活する為に、親はあなたの家賃を捻出しているわけではないと思いますので。

やや厳しい考え方もしれませんが、正常なあなたにならば理解していただけると思います。

Q結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか?
それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。
マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!)
何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
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長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
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Aベストアンサー

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春と秋)、人気会場を希望する場合は1年ほど前から動くほうが妥当です。
特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

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Q同棲の生活費。学生の私はいくら払えばいいのでしょう?

・彼は社会人で給料は20万、私は学生でバイト代が7万です。
・今のところ生活費全般を彼が出しており、私はバイト代を定期代や携帯代を除けばほとんど友達との交際費で使ってしまいます。
・デート代や外食費も彼がお金を払っています。
・生活費は、家賃6.5万、光熱費(ネット、新聞代込み)2万、食費はわからないですが外食が多く、少なく見積もっても5万はいってます。
・犬がおり、餌や病院代などもあります。
・彼は営業なので、付き合いの飲みとかも多いです。
・時期など考えていませんが結婚したいので、お互い毎月1万円づつ貯金しています。

この状況は私が楽をしすぎていますよね?

私も、学生のバイト代にしては多めの額をもらっていますし、生活費を入れると言ったのですが、
彼は、「学生のうちくらいしかたくさん遊べないし、遊ぶことで仲間も増えるからそっちにお金を使いなさい。生活費は何とかなってるから」と言います。

デート代も、同じ理由で受け取ってもらえないです。
プライドもあるみたいで・・・。

でも、彼はここ半年ほど自分の服を買っていません。
学生時代は結構お洒落に気を使っていたのに。
たぶんカツカツなんだと思います。

もう少し彼に楽をさせてあげたいです。

この状態で、私はいくらぐらい生活費を払えばよいでしょうか?
また、生活費は一般にどれくらいの割合で分担するものなのでしょうか?

よろしくお願いします。

・彼は社会人で給料は20万、私は学生でバイト代が7万です。
・今のところ生活費全般を彼が出しており、私はバイト代を定期代や携帯代を除けばほとんど友達との交際費で使ってしまいます。
・デート代や外食費も彼がお金を払っています。
・生活費は、家賃6.5万、光熱費(ネット、新聞代込み)2万、食費はわからないですが外食が多く、少なく見積もっても5万はいってます。
・犬がおり、餌や病院代などもあります。
・彼は営業なので、付き合いの飲みとかも多いです。
・時期など考えていませんが結婚...続きを読む

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お金のことで彼が「必要ない」と言っているのに、年下で学生のあなたが「出す」と言うのは逆に男のプライドを傷つけることになるのではないかしら?

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「彼のためにも生活費を負担したい!」その気持ちは別の形で表現されたらどうですか?
たとえば、毎月1万円の積み立てに加え、あなた単独でこっそり結婚生活資金としてもう1万円、別途積み立てるとか。服を買ってないという彼の誕生日に素敵な服をプレゼントするとか。

Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
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・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合ったのは1年ほど前)
彼女は、現在会社の寮に住んでますが、
今年の夏から秋にかけて、引っ越しを考えているらしいんです。
私自身は、未だ実家暮らしなわけですが、
そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

一人暮らしをしていろんなことを経験しておかなければ・・・と
いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Q学生が恋人と同棲なんて早過ぎますか?

質問させてください。

男は今年新社会人になり1人暮らしを始めてもう親から自立しているとします。
女性は今年20歳になる短大、専門生だとします。社会人になり、1人暮らしを始めましたが
その彼女の学校からは近いんですが彼女の家からは結構遠く一緒に会う場合だと
どうしても彼女が遅くなってしまうんで同棲を考えています。
彼女とは2年近く付き合っていて真剣に結婚も考えています。でもやはり
学生中に同棲って早過ぎますか?非常識ですか?

Aベストアンサー

女性の親御さんが同棲に賛成しているのだったら問題ないと思いますよ。
ちなみに、もし仮に同棲するにしても、質問者様が現在住んでいるアパートで一緒に暮らす場合は、必ず大家さんの許可を得て下さいね。
一人暮らしという条件で入居しているのに、同棲は契約違反になっちゃいますからね。

ただ普通は同棲を認める親は少数派でしょう。
彼女のご両親が、渋るようだったら同棲はしないほうが懸命ですよ。
だって真剣に結婚も考えているんでしょう?
だったら、今ここで強引に同棲に踏み切ったら、親御さんの反感を買って結婚どころじゃなくなるかもしれませんよ(苦笑)

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q春から大学の学生寮に入ります。 大学では部活をやります。 寮内での人間関係に不安や楽しみもありますが

春から大学の学生寮に入ります。
大学では部活をやります。
寮内での人間関係に不安や楽しみもありますが、恋人ができるのかも不安です。
進学する大学は共学で比較的女子も多いのではないかと思っています。
部活も勉強も恋も両立して行きたいと思っています。

Aベストアンサー

不安そうな雰囲気をかもし出していると、近づき難いかも?
大学って人生で一番出会いの多い時期だと思います。
何事にも積極的に参加してみれば、悪いこともあるけれど、
良いこともいっぱい有るので、人生経験沢山して下さい。
真剣に取り組んで、失敗しても何も恥ずかしい事はありません。
嫌なことがあっても早く解決して、さっと忘れて、
楽しいことを求めていっぱい動いて行きましょう。
楽しい仲間、頼れる相談相手、必ずいますので。

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Q目的や理由がないのが、そんなに悪い?

当方、31歳女。
今日、同じ年の女3人(他A、B)で会い、いろいろ話しました。
すると、Aは看護学校(専門or大学)を検討しているとのこと。

私は賛成。Bは反対。

Aに理由を聞くと、「理由なんて特にない。これから女一人で生きていくのに、
絶対に食いっぱぐれることがないだろうから。それだけ」

Bは、開口一発「ばっかじゃないの?!」だいたい、
・そんな31にもなって夢物語語ってる余裕があるのか?
・学費はどうする。大学だったら年間100万単位でかかるだろう。
・今からやったって独り立ちできるのは30後半
と一気にまくし立てました(…びっくり)

確かにAが金銭面がマズイのは、私たちも重々知っており、サポート
してくれるご両親等々もおられません。貯金だってありません。でもAが真剣に
考えているのはわかります。

私は20代のとき海外に3年いました。特筆する目的なんてありません。強いて言えば
「海外に住んでみたかった」だけ。ですから、今回の「絶対に食いっぱぐれることがないから」
というのも、充分な理由だと思うのです。

と言うと、Bに、
「そんなの、20代だからでしょ!30代はもう失敗できないの!」と言い返されました。

金銭的な問題があるのであれば、奨学金でもなんでもあると思うのです。

・・・しかしながら、31にして、しかもそんな金銭状況にての看護学校検討は単なる
「無謀」なのでしょうか?
Bも彼女のことをとても心配して、親身になっているからこそ、強く言ってしまう
のが分かっているので、なかなかBの気持ちも傷つけたくないのですが、私は
どんなことでも、成し遂げられるなら「よし」と思うのです…

はっきりした答えなどないし、「人それぞれ」と言われればそれまでなんですが、
私とBの意見のどちらに賛同されるか、ご意見をいただければ幸いです。
私は30代にしては考えが甘いでしょうか?

よろしくお願いいたします。

当方、31歳女。
今日、同じ年の女3人(他A、B)で会い、いろいろ話しました。
すると、Aは看護学校(専門or大学)を検討しているとのこと。

私は賛成。Bは反対。

Aに理由を聞くと、「理由なんて特にない。これから女一人で生きていくのに、
絶対に食いっぱぐれることがないだろうから。それだけ」

Bは、開口一発「ばっかじゃないの?!」だいたい、
・そんな31にもなって夢物語語ってる余裕があるのか?
・学費はどうする。大学だったら年間100万単位でかかるだろう。
・今からやったって独り立ち...続きを読む

Aベストアンサー

Aさんは非常にいい環境にいますね。

自分のやることを認めてくれる人と
危機感を持って諫めてくれる人の
両方がいるというのは幸せなことだと思います。

質問者さんもBさんも言っていることは正しいです。
あとはAさん自身の問題だけだと思います。
質問者さんとBさんの言われたことを
しっかりと胸に刻んでAさんが自分の道を
決めてくれたらいいなと思います。

ちなみに私の好きな問いかけを贈ります。
「人生で一番若いときはいつでしょう?」







答えは「今、この時」です。


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