ママ友とのメールのやり取りでつまづいてしまいました。(長文です)

3歳の男の子がいる31歳の主婦です。夫は10歳年上の41歳で、現在夫の実家で暮らしています。
近所に夫の小学校からの親友が住んでおり、そこには息子より1歳年上の4歳の男の子がいます。
父親同士が親友、同じ男の子で歳も近いし自然よく遊ぶようになり、親友の奥さんは私より14歳年上なのですが友達付き合いの苦手な私には近所で唯一の気の置けないママ友です。

私は持病があり、日によって子供の相手をするのが辛く、以前その話をしたところ「気を遣わないで連絡してよ！」と嬉しい言葉を貰った事がありました。私自身、彼女が家事で忙しい時にお子さんだけをうちに呼んで一緒に遊んだりという事があったもので、この間急に歯が痛み出して辛かった時に駄目元で「歯医者に行く間だけ預かってくれる？」と聞いたら快く受けてくれ、「出かける予定だったから連れていくよ。」との事で結果的に5時間近く預かって貰ってしまいました。
迎えに行った時に、うちの息子が出先で悪い子(バスの中で飛び跳ねたりetc…)だった事を聞き、大変だったのか彼女の視線が心なしか冷ややかで、悪い事をしてしまったなぁと反省しその日の夜に改めてお詫びとお礼のメールを入れました。

悪かったとは思いつつ終わった事と思っていたのですが、1週間ほどして「あの日は最初からshinoayuちゃんの言動に腑に落ちないものを感じていて、その気持ちのままお預かりしちゃったから多分そういう気持ちをKくんが感じてしまったんだと思う。Kくんは悪くないよ。ゴメンね」といった感じのメールが来ました。
私は、一体何が腑に落ちなかったのかすごくショックを受け、そんな事今頃言われるなら預かってくれなくてよかったのに…という気持ちになってしまいました。
夫に相談したところ、「君はお姑さんもよく子守してくれるし、普通のママさんに比べて子供と接する時間が少ない筈なのに、育児ストレスとかって言ってるからそれを疑問に思ってたんじゃないの。」と言われました。事実なのですが、彼女が私の病状をきちんと把握していないのかもしれないとも思い、
「腑に落ちないというのはあの日の私について？それとも以前から?」とメールしたところ「決して以前からじゃないよ。shinoayuちゃんのことはずっと心配してたし…」といった返答で、結局夫の指摘があっているのかどうか…私としてはすっきりしなかったので問い詰めたかったのですが、その矢先に旦那さん(夫の親友)と息子さんが、うちの息子に誕生日オメデトー！と、誕生日プレゼントを持って来てくれて……それは純粋に嬉しかったので雰囲気を壊したくなく「ありがとう。」という内容のメールを打ち、ほとぼりが冷めた時にまた聞いてみよう。とそのままになりました。

昨夜また彼女から「元気?」とメールが来たのでチャンスと思い「過ぎた事で申し訳ないのだけど、何が腑に落ちなかったのか未だによくわかっていなくて、教えてもらえないと正直今後付き合いにくいので、教えて欲しい」とメールしました。その旨を夫に伝えたところ、
「だから君が恵まれてるのにストレスを感じてるって事に疑問を感じてたんでしょ？ こんなメール来て今頃戸惑ってるよ。変なメール送ってゴメンねって謝りのメールを入れた方がいい。」と言われてしまいました。

改めてメールを見返してみて、一番最初のメール辺り、彼女自身かなり育児ストレスを感じている節があり、精神的に安定していない時だったのかな、とか、彼女は純粋に「私の不機嫌をKくんにぶつけてゴメンね」と言いたかっただけなのかな。とも思いました。
しかし私はやっぱり、彼女自身から、私の何が気に入らなかったのか、あの日私はどうすべきだったのか、を聞きたいです。
私自身今後も彼女と仲良くしたいし、今後息子を遊びに行かせづらいし…
確かに、こんなメールを送られて彼女が戸惑うだろう事は予想してはいました。でも私も、最初の彼女のメールで酷くショックを受けたのです。
近所なので会えばいいのかも知れませんが、正直私は未だ彼女と直接向き合う気になれません。向き合う為にも彼女から、私の何が悪かったのか聞きたいし、誤解であれば解きたい、非があれば認めて謝罪したいと思います。

タイミングが悪かったかなと思う部分もあります。でも夫の言うように「変なメール送ってゴメンね」とは今はとても打つ気になれません。
でもなにがしかのフォローのメールを打つべきでしょうか?
それとも彼女の返事を待っていても大丈夫でしょうか?
また、彼女から明確な答えが返ってこなかった場合……はっきりさせようとはせず、飲み込んでしまった方がいいのでしょうか？
子供達はお互いの事が好きなようですし、遊ばせてあげたいし、私も彼女の事は嫌いではありません。だからこそおつきあいは続けたいのですが……

とりとめのない悩みなのですが、アドバイス頂ければ幸いです。

No.4 ベストアンサー 回答者： umawan 回答日時： 2008/08/29 11:19

私が気になった点ですが・・・

☆言葉と言うのは難しく、同じ意味合いの言葉でも使い方１つで、相手の気を悪くさせる可能性も有ります。
A「明日は何か予定入っている？もし何も予定無くて子供を預かれる状況なら、歯医者に行く間だけ子供を預かって貰えるかな？と思って」
B「明日は歯医者の間、子供預かっててくれる？」

AとBでは同じ意味合いの内容でも受ける印象は違いますよね？
私だったら、いきなりBのような頼まれ事をした場合、一寸腑に落ちない？と思っちゃうかも。

○他人の子を預かるのは、自分に余裕が有る暇な時にする事です。
３歳の男の子なんて１人でも外出に連れて行くのは大変なのに、３歳＆４歳の２人を連れて外出するなんて余計に目が離せなく大変ですよね？
ましてや他人の子となるとケガでもされたら～なんて思うと気が休まりません。
そうなると外出すると言う意味では、歯医者に外出する相談者さんも、そのママ友も同じですよね？
ママ友が外出予定有りと言った時点で、（相手が「一緒に連れて行くから大丈夫」と言っても）預けないのが礼儀だと思います。
○相談者さんは同居なのですよね？
ママ友の方は同居してないのですか？
もしそうなら、”私は同居してなくても歯医者くらい子供を連れて行く（又は痛くても我慢して夫とスケジュールを合わせ子守して貰える時に行く）のに、同居してる環境で、なぜ外出予定の有るママ友に子守の負担をさせるのか？”
社交辞令で預かってしまったものの、内心そんな風に思う可能性は有るかと思います。

☆本当に大事な事はメールは止めた方が良いかと思います。
直接、会ってならば表情も読取れるでしょうが、メールでは御互いの表情も見れませんし、何より即答が出来ないので、返信までの間に勝手な解釈をしてしまう恐れが有ります。

☆白黒つけたい気持ちは理解出来ますよ。
でもママ友問題は、白黒つけない方が上手く行く事の方が多い事を学んだ方が良いかと思います。
相手が折角、「Kくんは悪くないよ。ゴメンね」とか、息子さんの誕生日に御祝してくれるとか、歩み寄ってくれているのに、そこで自分の”知りたがる欲求”を満たす為に、（相手はそれを、うやむやに事を収めたいのに）もう過ぎてしまった事を掘り返して何になるんでしょうか？
あまり度を越して聞き出そうとすると”面倒臭い人”と悪く思われ悪化する可能性だって有ります。
私も昨年、ママ友の何気ない言葉に気を悪くし、それをママ友が気ずき、相手は（近所では無かったので）「私が何か失礼な事を言ってしまったんですよね。無神経でゴメンなさい」と電話が有りました。
彼女は「私が～言った事が気を悪くさせたのかな？」とか聞いて来ましたが、「違うよ。でも、それは自分で考える事だから」と言い、私は何が失礼だったかの理由は説明しませんでした。
でも彼女は、とにかく自分が失礼な事を言って私の気を悪くさせた事を謝ってくれ、その後、（彼女はもう、その事について２度と触れる事は無かったですが）自分自身で何が失礼だったのか考えたようで彼女の行動が改善されていました。
今でも彼女とは仲良しです。
もし彼女が「自分の何が気を悪くさせたのか」を私にシツコク聞き出し→私が理由を説明→彼女が弁明→私が言い訳だと余計に気を悪くする→大喧嘩、自然消滅・・・だったと思いますよ。
他人に物事を忠告、注意するって事は、ものすごく心の負担になる事ですよね。
その負担をなぜママ友に背負わせようとするのでしょうか？
他人に言って貰わなきゃ～わからないなんて、相手への甘え～そして自分への甘えだと思います（聞いちゃえばスグ答えが出るから簡単ですものね）。
自分自身で考え、そして気がついたなら改善する～もし気が付かなければ何度でも同じ失敗を繰り返し、そして少しずつ悟って行くのが本当かと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても納得のいくご説明でした。確かにおっしゃる通りですね。
ただ、ひとつだけ……私も預けた事自体は悪かったと思いましたし、今後はやめようとは、預けた当日に思っていました。
彼女から1週間も経った後からそのようなメールがなければ、それで済んでいた筈なのになぁ…という気持ちがあります。
けれども、umawanさんのおっしゃる事は確かにごもっともだと思います。ひとつひとつ、深く感じ入るものがありました。これ以上彼女に理由を問いただす事はやめようと思います。

私は対人恐怖症という程でないのですが、夫でさえ面と向かうと上手く離せない事が多く、大事な話であればあるほどうわずってしまったり言いたい事が話せない事があります。それ故、メールでも代用出来る事はメールにしてしまう事が多いのですが、今回は頑張って電話をして「蒸し返してゴメンなさい」といった内容の事を彼女に伝えたいと思います。時間が要りますが……頑張ってみます。

お礼日時：2008/08/29 11:50

No.8 回答者： makiekki 回答日時： 2008/08/29 18:36

変な部分でお互い気を使ってしまったがために生じた気持ちのすれ違い、モヤモヤが原因だったのだと思いますよ。

1つ気になったのは外出先での費用はどうされたのかな？
バス代とかちょっとした飲み物色々あると思いますが・・・
（もしもおごってもらったとしても今更謝罪したり、支払ったりするとおかしな方向になりますが）
いまさら原因をはっきりさせたところで、
あなたがスッキリするだけでこれを期に縁が切れてしまうのでは
ないでしょうか。

もしも今後仲良くしたいのであれば
次回お会いする機会に「色々とごめんなさい」と抽象的に
自分の口で一言かけたら良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その後彼女から返事がありまして、経緯はNO.５さんのお礼欄に書きましたのでよければそちらをご覧頂ければと思うのですが、それとは別に個別のお礼を書かせて頂きます。

質問について、外出先での費用ですが、丁度バスカードがないと探していたので「私のを使って」と差し出したところ「それはおかしいでしょ。」と断られてしまいました。他の方の回答で「手土産は」というのもありましたが、確かにこちら側はそういった気遣いがあって然るべきだったとは思いますが、相手は、そういう事を求めたり、それで気を悪くするような方ではないです。

彼女とは今後修復して行けそうな予感があります。今後は大切な友人とこのような事がないように、今回の事を教訓としたいとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/30 00:02

No.7 回答者： sleepmoon 回答日時： 2008/08/29 15:20

近所なんだから、堂々と顔合わして話ししたら、ややこしくならなかったのに・・。

と思います。
過去の出来事は済んだこととして、普通に接していればいいと思います。
何らかの結果が欲しいのであれば、お茶でも誘ってゆっくり話してみてください。
よほどの事がない限り、わだかまりはなくなるはずです。
ご近所なのだから、中途半端に距離を置いたりすると、子ども同士の関係にいい影響はないと思います。
メールでのやりとりは、電話より意思が伝わりませんので、もっと気心がしてた関係でないとトラブルの元になりませんか？
私は幼稚園のママ友で何回もトラぶっているので、メールでのやりとりは気を使うので、電話で済ましています。

私も６歳児の母親ですから、他所様の子ども預かったり、預かってもらったりしています。
子どもですから、いろんな事します。
これも親子で経験したこととして、前向きに育児しましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その後彼女から返事がありまして、経緯はNO.５さんのお礼欄に書きましたのでよければそちらをご覧頂ければと思うのですが、それとは別に個別のお礼を書かせて頂きます。

全くその通りですね。今は反省していますが、人と面と向かって話すのが苦手というどうしようもない性格の為、こんな事になってしまいました。
彼女とは今後話し合いの場を持てそうで、彼女との関係も修復して行けそうな予感があります。
＞これも親子で経験したこととして、前向きに育児しましょう。
そうですね。本当に今回の事で勉強させていただきました。彼女には本当に申し訳ないけど、幼稚園入る前に、ある程度気心の知れた関係の人とこういったトラブルを経験出来たのは私にとってプラスだったと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 23:56

No.6 回答者： misa08misa 回答日時： 2008/08/29 15:18

shinoayuさんの文章だけを読んでの感想なので、本当はもっといろいろな会話があったかもしれませんが・・・私にも周りで何人か「何かあったら連絡ちょうだい!!子供預かるよ」と言い合えるママ友がいますので、なんとなく状況はわかる気がして・・・。

そんな出来事があっても、なお「元気？」とshinoayuさんの体調を心配してメールをくれるママ友さんは、きっといい方なんだろうな、と思いました。やっぱりその出来事の日に、何かしらshinoayuさんの言動が気に障ったのだろうと思います。

出かける予定だったから連れていくよ。と言ってくれたママ友さんに「出かけるなら悪いからいいよ」と遠慮する気持ちを伝えたりはしましたか!?出かける予定のところ「預かって」のお願いはちょっとタイミングが悪かったのかもしれませんね。おウチで預かるのと、およその子を一緒に連れて外出するのとでは、違いが大きいですからね。息子さんが出先で何か迷惑をかけてもいけないと思って、「何か悪いことをしたら、叱ってもらってかまわないから」とか、「預かってもらううえに、出かける先にまで連れて行ってもらって申し訳ない」って気持ちは伝わっていたでしょうか？？息子さんをお迎えに行くとき、お礼に何かちょっとした手土産などの気遣いは!?

もしかしたら、たまたまママ友さんもご自身がストレスがたまっていてほんの些細なことに苛立ってしまった、のかもしれませんし、ご実家に頼ることができるshinoayuさんを羨ましく思っていたりしているのかもしれません。
きっとその日のほんの些細なことがママ友さんの気を悪くされたのではないかと思ってしまいました。

何日もたってから「あの日は・・・」とメールをするのには、なかなか勇気がいると思うのです。
私はもしもママ友との間に何か気に障るような事があったとしても、よっぽどでない限り言えないかも・・・。
ママ友さんも気遣いのメールをくれるような優しい方そうなので、きっとそれでも、それを言うことでshinoayuさんに何かを気づいて欲しかったのではないでしょうか!?

ママ友さんの本当の気持ちはわからずですが、お誕生日のプレゼントをくれたり、体を心配してくれるメールをくれたりしてるので、もう済んだこととしてママ友さんもとらえているのかもしれませんね。

パパさん同士がお友達との事なので、これからも変わらずにお付き合いしていきたいですもんね。会ったりお電話する機会があったら、「あの時、気に障るようなことしてごめんなさい。しかもその後何度も理由聞くようなメールしちゃって・・・。これからも仲良くお付き合いしたいのでよろしくお願いします」って感じで伝えられたらいいですね。

長々と書いたわりには何もアドバイスはなくってゴメンナサイ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その後彼女から返事がありまして、経緯はNO.５さんのお礼欄に書きましたのでよければそちらをご覧頂ければと思うのですが、それとは別に個別のお礼を書かせて頂きます。

そうなんです。基本とてもいい方なんです。最初のメールも、ショックこそ受けましたが、私を心配してくれる気持ちもまた、伝わりました。
ご質問に対してですが、私も出かけると聞いてびっくりして、その日は雨も降ってきたもので「大丈夫なの？」という電話はしました。申し訳ないという気持ちも私は伝えたつもりですが、相手に伝わったかどうかは…また、途中で気になったので何度かメールをしたところ「バスで飛び跳ねたりしたからちょっと注意したよ」という返事が来たので、「どんどん叱って下さい！」とは言いました。ただ、これに関しては元々人の子だろうがきちんと叱る方だというのがわかっていましたので…手土産は持って行くべきだったかも知れませんね。迎えに行く時、私自身が結構グロッキーになっていたもので、迎えに行くので精一杯、といった感じでした。行くのも少し遅くなってしまって…その日のメールで「ご恩返し出来る事があれば何でも言って下さい！」と書いた位です。
まぁ、質問にお答えするとこんな感じですが、彼女によると「最初から」腑に落ちなかった、という事なので、それ以前の話かもしれません。
どちらにせよ、あの日の事は申し訳なかったとは最初から思っていました。

1週間もしてからメールが来た事にショックを受けた、という事だったのですが、今思えば彼女も、この質問をさせていただいた時の私同様、ずっとわだかまりを抱え込んで、それを解消したい思いがあったのかもしれません。お互い様ですね。
彼女から連絡が来て、直接話し合う機会を持てそうですし、お互いの関係を修復して行けそうです。
今はもう、彼女に理由を問い詰めるつもりはありませんが、まずは謝罪して、彼女と話し合いたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 23:51

No.5 回答者： rinrin_5 回答日時： 2008/08/29 13:12

うーーーーん。

。
＞しかし私はやっぱり、彼女自身から、私の何が気に入らなかったのか、あの日私はどうすべきだったのか、を聞きたいです。

全てをメールの文面で聞き出して納得したい！とゆうのも
どぉかなぁ・・・と思ってしまいます。
それは文字だけでは読み取る人によって見解が違うこともあるし、
嫌いじゃなく今後とも付き合っていきたいのなら
メールじゃなく御自分の口で反省した点をしっかり伝え、
その上で相手の思ってることも聞いてみるのが大事な気がします。

＞言動に腑に落ちないものを感じていて
相手はよっぽど腑に落ちなかったのでしょう。
相手から明確な答えが返ってきてもこなくても、
このままメールのやりとりをしていてもモヤモヤしたり
文字だけじゃこじれる可能性も無きにしも非ずだと思います。

まずはメールどうこうより、旦那様の意見どうこうより、
早めにきちんと口に出して言ってみる、聞いてみることです。
会う勇気が出ないならせめて電話するべきです。
相手の気持ちは相手にしか分かりません。
心からわだかまりを無くしたいと思っているなら
憶測や返信待ちなんて時間の無駄ですよ！
人対人なんですから文字で探って解決しようなんて思わずに
≪悪かった所は声に出して謝る≫
≪考えても分からないことは直接素直に聞いてみる≫
これが一番だと私は思います。

ちょっと違うけど恋人同士の別れ話がメールだけとか、
なんだか情も何もナイのかよ！と思ってしまいます。
メールが当たり前になりすぎてるんですね。
本当に大切なことはメールの内容や返信を待つことではなく
こうゆう時にチョット勇気を出して自分からどれだけ行動できるか
じゃないかなぁと思います。
質問者様は勇気を出して腑に落ちなかった理由をメールできたのだから
あと少しだけ頑張って電話してみてはどうですか？
相手にもメールより「本当にわだかまりを無くしたいんだ！」
と質問者様の誠意も伝わることかと思います。
応援してます！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、皆様の指摘で気付いたのですが、私はどうも人と面と向かって話すのが苦手でついメールに依存してしまうようです。実際真面目な話だと相手が夫でさえ緊張して上手く話せない事があるのです。
すでに今まで頂いた回答で自分自身反省する部分が多く、なにがしかの謝罪の言葉を彼女に伝えなければ、とは思っていました。でも電話となると怖くてなかなか勇気が出ず言葉もまとまらず、どうしよう……と迷っているうちに、彼女からメールがありました。
「出来れば会って話したいけど、今日明日忙しいから…」というメールでした。
そこで、とりあえずメールでですが、「送った事を後悔している。お詫びもかねて、私も直接話したい」という旨を送りました。しばらくして彼女から「謝る事ないよー。私もshinoayuちゃんの病気の事とか、ちょっと立ち入りすぎたと思ってたの。」という返事が来ました。
（※今回の質問内容とはすこし離れるので書きませんでしたが、実際彼女が私の病気についてああだこうだと言った事があったのです。もちろん善かれと思ってなのは私もわかっています）
自分の幼さは痛感していましたが、それにしても彼女の方が大人だなー。完全に負けたわ。という感じです。
まだ直接話す機会について具体的に目処は立っていませんが、仲直り…というか、わだかまりをお互いになくせるように歩み寄っていけそうな感じです。

メールだと誤解が生じる事があるのは私も過去の経験からわかってはいるつもりでしたが、今回の事で身にしみました。
rinrin_5さんはじめ皆様のご助言がなければ、彼女からの返事を上から目線で捉えていたかも知れません。反省させられる事も多く、凹んだりもしましたが、相談して良かったと思っています。本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 23:33

No.3 回答者： maomao_na 回答日時： 2008/08/29 08:37

歯医者に行くくらいなら…３歳の子供なら一緒に連れて行けるよ…

『気を遣わないで連絡してよ！』が　
いきなり「子供を預かって！」は　結構ぶっ飛んでる。

なれなれしいというか　人を「アッシー」みたいに使う人なのか＿？と
疑問を持たれてもしょうがない。

本人（質問者さん）が気付いていない、悪気は無かったようだから
お友達も「うまく使える友人だと思ったんでしょ？」なんて言わないし
とりあえず撤回したのだろうけど…


実際、そういうママ友って多いんですよ
社交辞令と「ちょっとならOK」の『気を遣わないで』という言葉を
何も考えずに『オープンでいいのね！』と思い込む人。

逆にアッシー（車を出すとかそういう話も含めて）に使ってやれ！と
良さそうな人間を装って親しくしてくる人。

質問者さんの場合はちょっと勘違いしちゃったか
…今までと違う状況の把握が　出来なかっただけ…　かな…

いきなり子供を預かって…は　ママ友としてはキツイですよ…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど、社交辞令で言う人もいるのですね。私は駄目なら言って欲しいと思うのでちょっと理解しがたい部分ですが、そういう人もいる事は今後頭に留めておきます。
ただ、彼女に言われたのは「駄目な時は駄目ってはっきり言うから、辛い時はとりあえず連絡ちょうだい！」でした。
ちなみに、こどもを連れて行くことは、歯医者さんに相談して駄目だったのです…
もともと彼女に紹介された歯医者さんで、歯痛も明日くらいまでなら耐えられるかとも思ったのですが、次の日は予約が一杯、その日しか入れられませんでした。姑も出かけていて、時間的余裕から実家も頼れず、そういった状況を彼女には話した上での相談でした。ちなみに、長時間の預かりは申し訳ないと思ったので事前に「大丈夫なの?」と確認もしましたし、「歯医者が終わったらすぐ駆けつける」とも言いましたが、「待ってていいよ」との返答でした。
質問者さんがおっしゃるような友人ではないと私は思っています。
ですが、キツかった事は確かなようですし、それは申し訳ないと思ったので迎えに行った時点とその日のメールで謝罪したんです。1週間以上経ってからいきなりそんなメールが来たのがショックだった、という話です。当日謝ったのに、ほとぼり冷めてから言われて、また謝れ、という事じゃないと思うのですが…。
どちらにせよ、今の関係のままなら彼女に2度とこどもを預ける事はないと思います。

お礼日時：2008/08/29 10:17

No.2 回答者： cyabin 回答日時： 2008/08/29 08:32

こんにちは。

メールでのやり取りって、受け取った側が思わぬショックを
受ける事って多いと思います。
深刻な内容、ショックを受けたメールへの質問などは
メールや電話で聞くのではなく、早い段階で直接本人と
会って話あった方が良かったと思います。

私自身も姉、母とメールを送りあう仲なのですが・・。
ささいな事で姉のアドバイスにショックを受け、その
質問をメールで書いた時に、母親からストップが入り
ました。
悪いけど、この話はメール、電話でやりとりするのは
一切止めて欲しい。絶対に取り返しができないような
深い溝が出来るから・・・だそうです。
その時は姉とだったからかもしれませんが、お互い
会って話してみると、やはり言葉もお互い気を遣って
なおかつ言いたい事も言えて、メールだとあれだけ
ショックを受けたのに・・・と思えました。

shinoayuさんの場合は・・・お友達と言っても、
「旦那様の友達の奥さん」なので、どこまで打ち解けて
話せるかは不明ですが・・・。やはり大事な内容は
会って話された方が良いと思います。
今はまだ向き合えないというならば・・・。
やはり辛いでしょうが、しばらくはこの話には一切
触れない方が良いと思います。

しばらくは触れないで・・・後で聞いて見ても、きっと
相手からは「こちらが思っているような明確な答え」は
出ないケースかもしれません。
こちらの問題点を指摘してもらえれば楽なのに、
それも無く、居心地が悪い状況ですよね。
ただ、それはこちらの言い分であって、向こうにも
言い分はあると思います。
「私の言い分、あの状況から分からないの？。
分からないなら、もういいわよ」という感じです。
そんな状況で会うと、気持ちが落ち着かなくて嫌な
気分になるでしょうが・・・。他の人とお付き合いを
していると、そんな間柄になってしまう人も出てくると
思います。
正直言って、そんな方とは表面上は仲良くしても、心からは
信頼できず、ギクシャクしたお付き合いになってしまう
場合もあると思いますが・・・。それも仕方ない事だと
割り切った方が良いと思います。

こちらからすると「頼りになる友達」と思っていても、
向こうの奥様からすると「旦那の友達の奥さん」であって、
「奥さんが用事がある時に、お子さんを預かりあう仲」では
無かったのかもしれません。
向こうが「出がけなので一緒に連れて行く」という言葉が
あったなら、「出かけるなら、悪いからいいわ」と言って
欲しかったのかもしれません。子供を預かる場合でも
家にいる時に預かるとか、出かける場所なら、一緒に遊びに
行けるなら、一緒に行こうよという感じだったのかも
しれません。
こちらからすると「状況が悪いなら、言ってくれれば
預けなかった」と思うでしょうが、向こうも断れなくて
仕方なく預かったのかもしれません。

shinoayuさんの持病の内容が分からないので、的外れ
でしたら申し訳ないのですが・・・。
私の友達にも持病があって、お友達付き合いする中で
こちらも気を遣う方がいます。こちらが親切でやって
いるつもりでも、相手には負担に思われている場合も
あって、自分がどう動けばいいのか分からない時が
あるからです。（でも、私には大事な友達です）。
あと・・・。その方は、外で他のお友達と会う時や、
雑踏に出る時などは、かなり前から薬などで体力を
調整して出かけます。家から戻った時や、その前後の日は
反動で、ものすごい病人状態になってしまうそうです。
私は何度かその姿を見ています。なので、彼女が
「具合が悪い」というのも、分かります。
でも・・・。中には「彼女はあんなに元気じゃない。
どこが調子悪いの。嫌な事から逃げているから、
○○の集まりに来れなかったのではないの？。
子供の世話が出来ないって言うんじゃないの？」と
悪口を言う方もいます。私がフォローしても
「でも、あんなに元気そうじゃない」と聞いてくれません。
shinoayuさんも・・・。もしかしたら、本当は元気なのに
都合の悪い時だけ「体調が悪くて」と言う人に見えて
しまうのかもしれません。（違うといっても、中々
難しい物があると思います）。
shinoayuさんの歯が痛いから歯医者に行かないと辛いと
いう状態も分かりづらかったのかもしれません。
（ちょっと歯医者に診て貰うという程度に思われたのかも
しれません）。

旦那様のお友達の奥様も・・・４５歳くらいというと、
体力的にも結構辛いものがあると思います。
私自身は３０代後半ですが・・・。３０歳前後の時は
若くて体力があったなぁと思いますし、４０歳過ぎたら
また一気に体力が落ちるからと友人に脅されています。
なので、体力が落ちているのを自覚している旦那様の
お友達の奥様からすると、shinoayuさんの状態は
納得いかない事があるのかもしれません。

子供同士、旦那様同士が仲が良いので、交流は続けたいと
いうなら・・・。
お互いに奥さん抜きの状態で、遊びに行ってもらうとか・・・。
そういう距離の取り方もあると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね…向こうも私のメールを見て「もういいや」と思っているかも知れません。「旦那の友達の奥さん」だから仲良くしていたというより、本当に彼女の事は慕っていたんです。だから出来るなら距離を取りたくないとも思って出したメールですが、正直、これで気分を害されたらもうそれでもいいや、とも思っています。このまま私だけが煮え切らない気持ちのまま、表面上のやり取りを続けるのは苦痛だったのです。

ただ、やっぱり会って言うべきだったかなとは反省しています。その勇気がない自分がいけませんでした。
でも、最初のメールが来た時ほんとにショックで、「今度4人で話したいね」と書いてあったのですが、「何を話すって言うんだ！何も話したくない……。」とさえ思ってしまう程でした。

「出かけるといった時に遠慮して欲しかった」もあったのかなぁ？
「大丈夫なの?」とは聞きましたが、あちらの旦那様もお休みの日で、大人２人でならなんとか見れるから大丈夫だよ。との事で…どちらにせよ、今後彼女達に子供を預ける事は今は考えられません。

病状については、cyabinさんのご友人に共感するものがあります。入院した時ですら、同室の方に「どこが病気?」と言われた程です。メールのやり取りの中で、やはり病状をちょっと勘違いされていると感じたので、それについてはきちんと説明しました。今は以前よりはわかってくれているとは思いますが…

なんだか、まだ上手く気持ちを整理出来ずにいておかしなお礼で申し訳ありません。直接会う事も含めて、彼女との付き合い方をもうちょっと考えてみたいと思います。

お礼日時：2008/08/29 10:48

No.1 回答者： ayaya-san 回答日時： 2008/08/29 01:28

こんばんは。

持病があってその治療もなさっておられるのかな？と思いますが、あなたの文面を読んで、その女性はあなたの「日によって、子供の相手がつらい。」のを理解出来なく、腑に落ちないのではと思いました。

何日置きにとかでなく、日によってが理解できていないのではないかな。
年齢が上で頼りがいは、あると思いますが一世代違うくらいの年齢なら、その年代の常識の捉え方も変わるのです。

失礼になったら申し訳ないのですが、「鬱」も昨今取りざたされますが、この認識も年代による捉えかたや、考えに違いが出ます。
無理に認識して貰おうと思うと、逆にギクシャクする場合も多々あると思います。
あなたの質問内容は、飲み込みも出来ないけど気になると言うことですよね。
そのような年齢差による受け取り方の相違は必ずあるもの。
私なら、夫の友人の奥様でなく、自分と同世代の女性と話したりしたいと思いますが。。。お子様が幼稚園に行く頃、新たな出会いはあると思います。
「夫の友人の奥様＝私の友人でなければならない」事はないので、しばらくは、「変なメールを謝る」云々でなくて黙って様子を見ましょうよ。
日にち薬といって、過ぎたるは及ばざるが如しですよ。

悩まず、あなたのお友達の輪が広がりますように。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の病気は西洋医学では完治しないと言われていて、それでも私は服薬もなく子供も産めましたので軽い方ではあるのですが、現在は2－3ヶ月に1度病院に通いつつ、同じ病気を克服した鍼灸師さんのところに通っています。

彼女は気が若く、話していてもギャップをまるで感じないのですが、もしかしたら意識しない奥の方で根本的なものの捉え方が違うのかも知れません。
私自身はあまり同世代にこだわる気持ちがなく、彼女も夫同士を通じて知り合いましたが、話すうちに私自身が彼女と友達になりたいと思うようになりました。なので、あまり夫は関係なく、ママ友として仲良くしてきたつもりです。でも相手は違ったかも知れませんね。

まだ上手く自分の気持ちの整理が出来ず、おかしなお礼になってしまった事をお詫びいたします。でもひとつひとつの回答に考えさせられる部分があります。
皆様のお考えと、私の気持ちと、いろいろ考えてこれから彼女との付き合い方を検討して行きたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2008/08/29 11:03