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皆さん、こんにちは。
嫁姑トラブルについて相談があります。
私は20代後半、結婚約2年になります。子供はまだいません。
夫は30代前半、両親は健在で、妹がおり既婚で2人の子供がおります。

GW・お盆・お正月はいつも夫の両親、私達夫婦、夫の妹家族(4人)で、夫の両親の別荘で過ごすのが定例となっております。
昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。

料理はあまり得意ではありませんでしたから、12月に毎週末練習をしました。
私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。
私の中には、仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという気持ちが大きくありました。

そして・・・、別荘は山奥なので、コンビニも近くには無く、スーパーも年始はお休みの可能性が高いと思ったので、食材は都内の住まいからフリーザーバッグに入れて持って行きました。

しかし夫の妹家族は、直前に体調を崩しお正月は別荘に来られませんでした。
別荘で夫の両親と4人でお正月を迎えることになりました。

さて、ここからが嫁姑トラブルの内容です。
(1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。
(食材を買ってきているのに・・・。)

(2)朝食時に作ったサラダが手付かずだから、夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。
(食材を買ってきているのに・・・。)

(3)私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。

(4)18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮(お餅入り)を食べようとお姑さんは言い出しました。

(現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか!)

(5)(他にも細かいことが多々あります。)

すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。
しかし、だから余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、2階の部屋にこもってしまいました。

私にとって夫の両親の別荘はアウェイであり、鍋や包丁その他もすべて使い慣れないキッチンで、初めて夫の両親に料理をふるまうのはかなりのプレッシャーでした。
しかし、夫の両親は何故、たかが一食の料理を作ることがそんなにプレッシャーなのかわからないとのことです。
また、16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれるとのことです。

それから、夫の両親とは気まずい関係が続いています。現況、前の様な関係には戻れない気がします。
そしてまだ私も、いくら悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。

どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・?

皆さん、助けてください・・・!!!

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A 回答 (26件中11~20件)

こんばんは。



一番の問題は質問者様がご自分の側からしかこの件を見てらっしゃらないことではないかと思いました。

お盆、お正月と毎回義家族と過ごすと決められているのは気詰まりですよね。
一緒に過ごすだけでかなり妥協している心境だったりしませんか?
お気持ちはわかりますが、義家族様にとっては家族(両親、息子、娘それぞれの家族)と過ごすことは当たり前なのだと思います。
質問者様が食事の前の間食は礼儀としてありえないと思うのと同じように。

どちらが正しいかではありません。

例えば、なのですが、姑様と義妹様がいつもお食事を用意されていたとのことですので、なぜ質問者様は自分から作ろうとしないのか、と思ってらっしゃった可能性だってあります。
一度くらい自分で作るって言うのが当たり前。
毎回作ってもらってばかりでは普通は気が引けるはず。
申し出るのが礼儀と思われていたらどうでしょう?
非常識な考えではないと思います。

質問者様は仕事の忙しい合間を縫ってお料理の練習をして、食材も色々買っていってと準備万端で向かったけれどそれは義家族様は全くご存じないことです。
食事の支度を嫁に依頼したとおっしゃいますが、いつもは姑様と義妹様が普通にされていたことですよね。
自身が苦もなく普通にこなせることを困難と思う人がいるとは思いつかないのかもしれません。
質問者様が16時に餅、19時に夕食を取ることが信じられないように。

ご自身の価値観だけが正しいわけではないのです。
質問者様の価値観が間違っているわけでも悪いわけでもありません。
ですが、他人に強要できるものではありません。
義家族の価値観から食事の支度を依頼され、反故にされたことを質問者様が受け入れられないように、他人にも受け入れられない&想像のつかない価値観があるのです。

義理とはいえ家族ですと価値観が違うからと関係を絶つことはできません。
また相手方の方が人数が多いのですし、この件のような正誤の判断がつきにくい問題をご自分側に寄せるのは無理です。
こういう人たちもいる、と理解してしまうのが一番簡単だと思います。
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がっかりな思いをされましたね。


私が結婚する前のことをちょっと思い出しました。
夫の家族を我が家に招いて顔合わせをすることになっていたのですが、食事を出すので食べてこないで・お昼頃来てと言ったにも関わらず、来たのは3時頃、お昼も食べてしまっていました。
当時婚約者であった夫に聞くと、洗濯をしたら遅くなってみんなお腹がすいたので食べてきたとのこと。
あきれ果てました。
なぜこのような大事な日に洗濯を優先するのか?
食事を用意すると言ったにもかかわらず、まともに食事してきてしまうのか・・・?

結婚後10年以上経った今は、相手方のそのルーズさ、カジュアルさを利用しまくっています。
こちらも遊びに行くとき時間を守ったりしません。
「今度何々しましょうね」などという適当な約束はしらばっくれっぱなしです。

結局、そういうペースで生活してきた一家のペースは、決して変えられないものですよ。
自分のほうがよそ者である以上、自分が譲るしかないのです。
あ、もちろん夫は調教しなければいけませんよ。
そんないい加減さで信用ある人付き合いができるわけありませんから。

でも、親戚付き合いというのは・・・結婚したら誰しもが(少なくとも心あるものは全員が)「自分こそが裏方である」という意識を持たなければうまくいきません。
それは夫方の親戚に対しても、これからは大人としてつきあっていく自分の方の親戚に対しても同じことです。
料理を出す係になったということは、裏方中の裏方ですよね。
ご主人のご両親はたしかに気遣いがないと思いますが、レストランにきたワガママなお客さんと同じなんです。
ホストである質問者さまがとことんワガママにつきあうべき立場にあるのですよ。

今度は汚名挽回すべくご主人のご両親を自宅に招いてはいかがですか?
すくなくともアウェー気分でなくホストに徹することができますし、ある程度自分の好みのペースで運べます。
(もちろんお客様の空気を読みながらという必要はありますが。)
のびのび接待できて、ご両親も喜んでくれるかもしれませんし、それがいちばんいいのではと思います。
夫の親戚には「ならうより慣れろ」「利用される前に利用せよ」です!
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ホントに面倒臭い婚家ですね、


こんな休み毎縛られてたらハッキリ言ってしんどいですね。

他の方も言われていますが気持ちを切り替えられてはどうですか?
起こった事を忘れろとか無理をしてまでとか言っているんじゃなく、
切り替えるんです遭った事は遭った事として。
でも本当の気持ちは言っても良いと思いますよ。
フルタイムで仕事をしていて手の込んだ料理を頻繁には作れていないや、
慣れていないキッチンや舅姑に料理を出すのは緊張しプレッシャーだと。
私は夫に言っていますよ他人に出すのは緊張すると。
この場合「他人」とは一緒に住んでいない人の事を指しますが、
味覚の違うこの間までは赤の他人だった舅姑に料理を出すのは自信がありません。

manami6695さんはとても真面目なんですよね、
良い嫁をもらったと思ってもらいたい…。
真面目過ぎるからとっさの時に受け流す事が出来なくて考える様には進まない、
どうして良いか分からなくなって閉じこもってしまう。
分かりますよそうなってしまうのって。
ですから済んだ事は済んだ事として切り替えて欲しいんです。
切り替えてもっと楽な方に進んで下さい、
主婦業を怠っていないところを見せたいのかも知れませんが、
これからは得意なメニューを作れば良いだけの事ですよ。
そんな休みの日まで頑張る事は必要ないです!
普段頑張っているんですから。

私事ですが最近になり舅姑のやる事言う事に対して我慢出来るようになりました、
我慢と言うより慣れかも知れませんが。
私も2年が無事に過ぎましたがこれからじゃないんでしょうか?
舅姑と家族の様になっていくのって言うのは。
でも義理なんですよやっぱり。

わだかまりを無くして付き合っていこうとするなら、
1度当たって砕けないとダメなんじゃないですか?
子供じみた行動の詫びや初めて食べてもらう事の緊張など、
思っている事を言わないとわだかまり無くって言うのは無理なんじゃないですか?

人から良く見られたい気持ちも分かりますが、
でもこう言う失態を見せては元も子もないですよね?
ですから頑張り過ぎずありのままのmanami6695さんで良いと思うんですよ。
私はメッキを張り続けるのはしんどくなるので、
自然体で行こうと決めています。
実力以上のモノを要求されても困りますから、
出来るものは出来る出来ないものは出来ないと舅姑だからこそハッキリさせています。

>そうであれば、夕食まで、お茶菓子程度で済ますのが常識ではないでしょうか?
>おっしゃるとおり、私はそういう家庭で育ちました。
>偏見では無く、マナーだと思います。
常識非常識の問題ではないですよ残念ながら。
そう言う家族と縁があったんですからある程度受け入れるしかありません。
そう言う感覚もあるんだな…と、認識すれば良いだけの事です、
同じ事をする必要性はないですから。

負けるが勝ちと言う事もあります、(この場合は少し違いますが)
歩み寄らなければ相手はずっとそのままですよ。
2年間の様々な事が積もり積もって噴火した結果かも知れないですね、
本当に正月の件だけが原因なのか?他にはないのか?
本当に気まずい関係を払拭したいのか?
考えを見付けられるのはmanami6695さんしかいませんから。
適当に頑張りましょうね、嫁稼業は。
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>どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・?



貴女はなぜわだかまりが出来たのだと思いますか?

・夫の妹家族が急遽来れなくなったからですか?
・今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。からですか?
・夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。ですか?
・私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。からですか?
・お雑煮(お餅入り)を食べようとお姑さんは言い出しました。からですか?

すべてご主人の妹さん家族と、お姑さんが原因なんですね。

それともせっかく用意して行った食材がムダになったり、一生懸命料理の練習したことがムダになった事ですか?

わだかまりの有るのはどなたなんでしょう?

貴女は何の為にあまり得意でない料理の練習をしたのでしょう?

>仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという

ご主人の家族に良い嫁と見られたかったんですね。
そしてそれをする事が出来なかった。

>私は悲しみと怒りでキレて、2階の部屋にこもってしまいました。

まるで子供ですね。
マイフォーカスで回りが皆悪いと思っているんですね。
仕事も有るのに、一生懸命料理を練習したのに、
わざわざ食材も買って行ったのに、
皆自分勝手で私の事など、だれも考えてくれない。

本当にそうでしようか?

最初から貴女が正直に話していたらどうでしたか?
料理は得意ではないけど、一生懸命取り組んで来たこと、
食材を沢山買ってきたこと、
そして貴女の気持ちです。
お姑さんに心を開いて話していたらどうでしよう?
貴女がこう見られたいと、料理に取り組むのでなく、
心をこめた料理を食べさせたいと、取り組んでいたらどうなっていたでしょう。

そして今からでも出来ることがあるでしょう。
全ては貴女次第なのです。
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 どうぞお気楽に。

誰が食事を用意するかなんて小さいことです。それよりもっと頑張るところはあったはずです。例えば「お雑煮でも食べようかねえ」と言い出したら、「ちょっと待った。こっちは食材も用意して、何回も練習したんです。せっかくのチャンスを奪わないで!」と叫び、そのまま台所を占拠しても良かったのです。
 言いたいことはその場で言う。そうしないとストレスはたまるばかりです。気を使って人の別荘に行くよりは、私は家でカップ麺でも食べたいです。やっととれた正月休みですからね。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
舅が夫に対して、「何でもっと普通に、私が今晩の夕食作るのですから、お餅はちょっと我慢して料理を楽しみにしてて下さいよ~!みたいに言えないのか。」と言っていたそうです。

そう言えてたら、どんなに大人の振る舞いだったかと・・・。

私だって、たまの大型連休、自宅でカップ麺でも食べてのんびり過ごしたいです・・・。

お礼日時:2008/08/29 14:41

こんにちは。

30代既婚女性です。

こちらの段取りを全て崩されたら、ちょっと悲しいですね;
でも、そんなことは割と日常茶飯事なわけですよ。
準備した食材が今回の「夕食」で使えなかっただけじゃないですか。
いちいちこんなことで怒っていては身が持ちませんよ。
しょーがないなー、と流すことも大事です。
自分の両親に対する以上に寛大な心を持って対応しましょう。

メディアではやたら「嫁・姑バトル」など煽っていますが、それの影響からか、お互いに心の壁を作っているお嫁さん・お姑さんが多いように思います。
ちょっとしたこと一つ一つに過剰に反応していませんか?
私はそのように見えて仕方がありません。

アウェイってまさしく敵視してますよね?
お嫁さんにそんなこと思われたら悲しいと思いますよ。
義理でも両親じゃありませんか。あなたの味方なんですよ。
そのように考えを変えることはできませんでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、メディアの煽りに乗せられて、結婚前から、嫁姑という関係に相当気負っていました。

今までずっと、ちょっとしたこと一つ一つに過剰に反応してきていて、正直もう疲れていました。

敵視まではしていませんが、夫の両親の別荘のキッチンはまさにアウェイだと感じます。
料理は自分の使い慣れた鍋や包丁などなどで作りやすさは変わると思います。菜箸ひとつどこにあるかわからないキッチンです。
でも、アウェイなんて敵視するように感じたのは、お正月のことがあってからです。
それまでは、自分の両親と同じように愛情を持って共に生きていきたいと思ってました。

「義理の両親」とは、とても大変な関係です。
うまくいってるときは、本当の家族のように。
うまくいかなくなると、敵対する。
本当の両親は、喧嘩やすれ違いがあっても、またすぐに何のわだかまりも無く元に戻れます。
だから、やはり義理の両親は、義理の両親なんだと思います・・・。

お礼日時:2008/08/29 15:39

1人で頑張ろうと勝手に先走って、


思い通りにならなかったから
相手を恨んでいるんでしょうか?

正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ!なんて
よくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。

貴女が勝手に準備した食材を使うチャンスがなかったから
1人で勝手に怒っているだけの状態です。
旦那様もお義母さんも「???」でしょうね。

>「たかが一食の料理を作ることが
>そんなにプレッシャーなのかわからないとのことです」

その通りだと思いますよ。
毎日料理を作っている方たちなのですから、
手の抜き方だって知っているでしょうし、
たかだか1食に何をそこまで・・・って思われて当然です。

貴女が料理を苦手で毎週末に練習してきた頑張りを、
相手が理解した上で、自分の頑張りを無駄にしないような
優しい言葉をかけて欲しかったのですか?

それは随分とご都合主義な考えですよ。


お義母さんは何も悪くないですよ。
「悪気はない」ではなく、「悪くない」のです。

貴女が勝手に思い違いをして
逆恨みを半年以上も続けているのです。
やめませんか、そういうの。
貴女が疲れるだけですよ。


>「私の中には、仕事を続けていても
>夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、
>主婦業も怠っていないという姿勢を
>見せたいという気持ちが大きくありました。」

これ、そんなに気張らなくてもいいじゃないですかね。
旦那の両親に「良く見られたい」っていう見栄ですか?

貴女の正月での言動・行動は「良く見られたかった」という
行為でしかありません。それじゃダメでしょう。
「せっかく短い時間でもお会いするのだから
お互いが気持ちよく過ごしたい」という
気持ちで接するのが正解です。

二階に逃げてふて腐れている場合じゃないでしょうに。


貴女が貴女の中だけで怒りを増幅しているのですから、
解決法は、貴女の勝手な「誤解」であったことと、
身勝手で失礼な態度をしてしまったことを認め、
次回からは貴女自身が気をつければいいだけです。

それが出来ないならば、貴女は貴女だけの我侭な理屈で
周囲を何度も不快にさせることでしょう。

不快感を与えてもいい、どう見られてもいいと思うなら、
今まで通りに先走って、頑張って、勝手に落胆して、
1人で怒りを募らせてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

ご意見、理解できるところも多々ありますが、お正月に別荘で夕食を作ってくれと言ってきたのは、お姑さんの方なのです。私が皆に振舞いたいと言ったわけではありません。

>正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ!なんて
>よくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。
この件に関して、私の母は、dyapuchi様がおっしゃる通り、お正月は不定期な時間帯にお餅とか食べる時期だから、そんなお正月に嫁に夕食を担当させるのが無神経だと悲しがっています。

逆恨みを半年以上も続けているのではなく、やっと気持ちが落ち着いて、他者の方々の多くの意見を聞いてみたいと思い、こちらに質問させて頂きました。

「良く見られたい」という気持ちは良いことだと思っています。その為に陰で練習することも。
息子のところにお嫁に来た娘は良い子だと思われることは、親孝行だと思うからです。(ただ、失敗してしまいましたが・・・。)
また、短い時間をお互いが気持ち良く楽しく過ごすために、美味しい料理を振る舞いたいと思いました。

dyapuchi様は人から良く見られたいと時には思ったりしないのですか???

お礼日時:2008/08/29 15:04

嫁姑トラブルというより、全体的にあなたが大人げないのでは?


と思いました。

(1)妹家族が急に来れなくなったのは仕様がないこと。
   人数が多いならともかく4人(妹夫婦+子供)も減ったのだから
   作っても余っちゃうし、あなたに手間をかけさせるのは悪いと
   思ったのでは? 義両親だってそんなたくさん食べられる年齢じゃ
   ないでしょう。

(2)朝食時のサラダが余ってるのにわざわざ作る方がおかしいです。

臨機応変に対応できずに「食材を買ってきてるのに・・・」と拗ねる
なんて子供ですか?全てダメになる訳じゃないじゃないですか。
悪くなりそうな生ものがあるなら「持って帰ってもダメになっちゃうので
ここで食べてしまいましょうか?」とか義両親と半分ずつ持って帰るとか
いくらでも対応はできるのでは?
しかも19時に夕食が食べれると言ってるんだから作ればいいのに。

(3)別におかしなことを言っているとは思えません。
(4)あなたの家庭がそうだっただけで、単なる偏見です。
   今回は人数が少なくなったと言う事情もあるのですから。
   こんなことで目くじら立てる方がおかしいです。

全体的にあなた、頭でっかち。
>私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。
正社員だから、残業があるから何なんですか?
こんなのあなただけじゃないですよ。何特別ぶってるんですか?
「専業主婦と違って、正社員で超忙しくても料理を練習したのに、
作る機会も与えてもらえなくてなんて酷い家族!」って同情して
もらうために逆切れして8か月以上前の出来事を未だに根に持って
許せない?助けてくれ?
どれだけお子さまなんですか。あなた。やっかいな嫁ですね。

向こうの家庭にとって無神経なのはあなただと思います。
   
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

仕事をしていることは、特別ぶっているわけではなく、「普段から手の込んだ料理を作っていない、料理があまり得意ではない」ということをお伝えするために記載しました。
働いていることが特別なんて決して思っていません。

>義両親だってそんなたくさん食べられる年齢じゃないでしょう。
そうであれば、夕食まで、お茶菓子程度で済ますのが常識ではないでしょうか?
おっしゃるとおり、私はそういう家庭で育ちました。
偏見では無く、マナーだと思います。
お正月に別荘で夕食を担当するよう嫁に頼んだのはお姑さんの方なのです。

すごく空腹の時の、塩おにぎりが何故あんなに美味しいのでしょう。
BBQの時の焼きそばは何故あんなに美味しいのでしょう。
キャンプの時のカレーは何故あんなに美味しいのでしょう。

飽食の時代、「16時にお餅食べても19時に夕食も食べれる」という行動は礼儀が無いと考える家庭で私は育ちました。

お礼日時:2008/08/29 15:25

初めて義両親に食事を出そう、頑張ろうとしているのにうまくいかなかったことで拗ねて引き篭もったのですよね。


それではうまくいくはずはありません。
引き篭もったとしても、せいぜい30分~1時間程度に抑えて、そのあとまた頑張れば良かったのではないかと思います。

質問者様からみればせっかく用意した材料を無駄にされた、自分の作る料理を楽しみに待っていて欲しかったのにその前にお菓子や雑煮とか食べられた、と思ってしまったのではないかと思います。

一方、お姑さんは、質問者様に気を遣って、(人数が少なくなった事も含めて)自分達だけなのだから、サラダとか手の込んだものは作らなくていいよと言ってくれたのかもしれません。

お互いに何年も暮らしている相手というわけではないのですし、年齢の差もあります。今まで暮らしてきた環境も違うのですから、当然価値観の違いなどもあると思います。
多少の行き違いや配慮のなさには質問者様が目を瞑らなければならないと思います。

>どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・?

何かの記念日にでもご自宅に旦那様のご両親に来ていただいて料理を振舞ってはいかがでしょうか?
その方が普段の質問者様の様子も見てもらえると思いますし、頑張りがいもあると思います。
うまく付き合っていこうと思うなら、内心不満があってもこちらから折れる事が大切だと思います。
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頑張りが空回りしたということですよね?


もっとmanami6695さんがアピールすれば良かったのに。
私ならそうします。受身は絶対損ですから。
「頑張っておいしく作れるように練習したので、少しでいいので食べてもらえませんか?」とか言えば良かったのでは?
そこまでイライラする前に行動すれば良かったというのが本音です。
「16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれる」といわれたら、と作れば良かったのでは?私ならそうする。材料もったいないから。
実家とは違って当たり前ですので、いつまでもくよくよしない事です。

>私は悲しみと怒りでキレて、2階の部屋にこもってしまいました
こんな大人げないことしたら、自分が損するだけですよ。
この点だけは反省しないと駄目でしょう。

>現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか!
さぁ?それぞれのご家庭で違うと思います。
旦那さんのご実家に相談してからお料理決めれば良かったのでは?
うちの実家は、元旦の朝か昼にラーメンの初食いが恒例行事ですし、御節は旦那の実家でお昼ご飯として食べて、お雑煮は10時か3時のおやつで食べています。
正月の過ごし方は、10年ぐらい激変したと思います。
ど派手なことするご家庭もあれば、質素に過ごされているご家庭も多いと思います。

なんにしても、コミニケーション不足でこうなったんです。
謝るところは謝って、自分に理解できない事は何でも聞く事です。
その時「実家で教わったのと違うと思うので、教えて下さい」って一言言えば、なんとなく旦那さんの実家ががつかめてきますよ。

まだ2年。質問者さんも旦那さんのご両親も手探り状態。
>悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。
自分と同じように気を使ってくれると思うから許せないんです。
自分とは所詮他人なのだから、我慢できないことは言おうと思えるようにならないとしんどいですし、関係の回復は無理ですよ。

これを機に疎遠になるか、これを機に今より親密になるかは、質問者さんの気持ち次第です。

個人的には、正月の話を8月も終わろうとしているこの時期にまで引きずっている内気なところ、少し改善しないと「扱いにくい嫁」として旦那さんにも理解されないと思います。
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現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

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妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

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妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

...続きを読む

Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嫁と姑が孫の世話についてもめています

こんにちは、2歳の長男と3ヶ月の長女を持つ父です。
嫁と姑が互いにストレスを感じていて、自分に相談され困っています。

問題は長男(孫)の世話についてです。

自分の母である姑とは同居はしておらず、姑は仕事をしていません。
嫁も専業主婦で終日家にいます。
家の距離は車で2,3分程度です。

まず姑のストレスは、孫のことを可愛く思い、毎日でも面倒を見たいのに見れないことのようです。面倒を見れないといっても週に3日くらいは見れています。

次に嫁のストレスは、姑にメールや電話でいつでも子供面倒見るよって毎日のように言われることのようです。

姑はいつでも頼ってほしいこともあり、そうしていると思うのですが、嫁にしてみればそれがストレスとなっているとのことです。

自分としては双方ともの思いも分からないことはないので、納得がいくよい落とし所があれば、いいなぁと思っているのですが、どうすればよいでしょうか。

ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母さんの気持ちも分かりますが、奥様の味方になるべきです。

私は嫁なので、その立場から言いますが、週3って結構多いですよ。
自分なりの教育もあるでしょうし、子供と触れ合うのも奥様からすると足らなく感じてるのかも?

正直、どんなに面倒みてあげる!って言われても気も使うし、気に食わなかっても文句も言えません。
だから、女は子供を自分の実母のもとへ連れて行くんです。

車で3分程度の場所でメールや電話が多々あるとしんどいです。
私も同じ距離の場所に義両親がいるので気持ちが分かる。
そして、電話とメールがくる・・・。鬱陶しいです。
気を使って会話したり、メール返信してます。

孫が可愛いのは分かるけど、権利は奥様が優先です。
奥様、実家と距離をとりたいんじゃないでしょうか?
お義母さんにも気をつかって、子育てってストレス半端じゃないと思います。
奥様を守ってあげて下さい!

お母さんには「週3日も見てもらってるから十分。お願いする時はこっちから連絡する。あいつ(奥様)も色々忙しいからいちいち電話やメールしないであげて」で、この悩みは終了ですよ。

頑張って!

お母さんの気持ちも分かりますが、奥様の味方になるべきです。

私は嫁なので、その立場から言いますが、週3って結構多いですよ。
自分なりの教育もあるでしょうし、子供と触れ合うのも奥様からすると足らなく感じてるのかも?

正直、どんなに面倒みてあげる!って言われても気も使うし、気に食わなかっても文句も言えません。
だから、女は子供を自分の実母のもとへ連れて行くんです。

車で3分程度の場所でメールや電話が多々あるとしんどいです。
私も同じ距離の場所に義両親がいるので気持ちが分かる。
そし...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q姑は自分だけが大事なのでしょうか

同居の姑(舅は他界・主人は一人っ子)についてです。結婚2年目。
はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。
おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。
先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し
日頃の我慢もあり家を飛び出してしまいました(すぐに戻りましたが)。
原因は些細な事で洗濯について口を挟んできたからなのですが、後で主人に聞くと
「干渉しすぎた」と本人も反省していたらしいです。

その3日後、疲れが出て38度の熱を出してしまいました。
翌日熱が下がらなかったので、会社を休み病院に行くことにしました。
主人は家にいる姑が色々と私に干渉しないかをとても気にかけていたようで
「うるさく言わないように言っておくから」と言ってくれ、会社に出かけました。
ただ姑は実際には干渉するのでなく、自分のほうが体調が悪いのだと私にPRしてました。
普段から、健康なくせに自分の体調不良自慢をするのが正直鼻についていたのですが
熱を出している人間に対して自分の体調がどうこう言うなんて私には信じられません。
更にその日の食後、今から熱を測るんだと騒ぎ始め(食事はぺろりと完食おかわりもしてます)
さらにその後また洗濯について口出しをしました。
さすがに切れそうになったのですが、すかさず主人が「もういいって!」と強く言ってくれました。

姑に「悪気はない」のでしょうが、全く学習せず自分のことしか考えない人にしか私には映りません。
ちなみに結婚前はさばさばした姉御肌の人のように見えていましたが、全く正反対でした。
会社にこんな人がいたら、絶対に近寄りたくないと思います。

私の両親は子供の幸せだけを考えてくれています。
親はそんなものだと思うのですが、なぜこの人(姑)は自分のことしか考えられないのでしょうか。

同居の姑(舅は他界・主人は一人っ子)についてです。結婚2年目。
はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。
おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。
先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し
日頃...続きを読む

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まったく同じような境遇の者です。
ほんとうにまいったなぁ~と思い、新婚当初から姑の最期を願ってました。まあこっちも小娘ではないので察したりされない様に配慮はしましたが。まあ女優になるって心境でしたね。そんな人多いのでは?義務と演技ですか。
施設にでもお入りになってくれるほど弱ってるとラッキーですが、なかなか人って丈夫でね。けれどやってくるんですよ、いなくなるその日が。泣きましたね、こんな私でも。でも一瞬でした。肩の荷がおりて、気が狂いそうになりましたよ、うれしくて。そしてようやく私は私らしさを取り戻して、女優は卒業です。そして一生の仕事と思えるものを見つけ、奮闘中です、それは、姑になってもできるので、嫁ベッタリにはならいでしょう。想うに、子供が小学校で学習するように、女も姑になる学校があったらなと。ルールや人の気持ちを教わるのです。自分勝手でなく。ちなみになぜ、自分を押し殺して姑に合わせていられたかというと、子供がいがみ合いを見て育つとグレるなぁと思ったから。ただそれだけです。はい、マトモに育ちました、2人とも。忍耐も悪くなかったな~

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

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迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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