以下非常に長文で申し訳ありません。
まず、私は男ですがとても褒められた容姿ではありません。いわゆる不細工、それも何の愛着ももてない顔です。この顔のせいでの不具合はいくらでもあります。努力はしましたが、女性との関係は友達程度が限界、人生で何度か告白しましたが、全て断られました。もちろん告白されたことはありません。
私は昔から容姿が悩みでしたので、父は私によく言いました。確かにお前の顔はよくはないが、アフリカの人間に比べれば、食い物もある、金もある、それで文句をいうお前がおかしい、と何度も怒鳴られました。しかし私から言えば、父は恋愛結婚をして、それも告白された側の人間なのです。顔だって私とは違いヒラメ顔ではないし、一重ではないし、たらこ唇ではないし… 正直太ってさえいなければかっこいい顔です。学生時代に付き合っていたこともあると言っていました。そんな人間に「生きているだけで幸せ」…それをいう資格があるとは思えません。それに、それはこの国に生きている私に当てはめられることではありません。
文面を見る限り私がひがみっぽい性格だから彼女が出来たこともないのだと思われるかもしれません。しかし、それは逆です。―いくら努力しても顔のよい(以下、私のいう顔の良いは、中の下以上の顔を示します)人間には叶わない、たとえその人間が、ひととしてあるまじきことを平気で言える人間だとしても― そういう屈辱の思いを何度も味わいました。たとえば、DQNの人間であっても、顔が良いというだけで性格は完全無視で女性と付き合っていました。
私は自分の顔が悪いので、人を顔で差別したことは一度もありません。デブは自己責任ですが、不細工、ブスは違います。デブを除けば、第一印象でブス、不細工という風に感じたことがないのです。顔の良い人から見れば、それは私が不細工だからなのだと嘲笑するでしょう。確かにそうです。ですが、私の方が少なくともそんな人たちよりは人の心が分かるものだと信じています。しかし実際に恋人ができたりするのは顔の良い人が多い。そうでない例もありますが、非常に厳しいといわざるを得ないのが現状です。
加えて、世の中のイケメン、美女といわれる人たちは、あるいは普通の顔の人間であっても、無意識下で私のような不細工を見下しているように思われます。私の父がよい例です。私の父はすぐに人を容姿で決め付ける人間だったので、私とのすれ違いは頻繁でした。母も正直、すぐに容姿で決める父を嫌がっていました。
しかし、父が結婚した年齢を過ぎても、いまだ交際もできないでいる私は、負け組です。たとえきれいごとを言っても、所詮容姿が幸せを左右するのです。私のような人間はいかに生きて行けばよいのですか。最近に至っては幸せそうなカップルを見ていると、憎しみを通り越して、私はこの無様な人生を送ってきたけれど、あなた方は幸せになって欲しいと、そんな風にさえ考えるようになってしまいました…
A 回答 (33件中21~30件)
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No.13
- 回答日時:
私は問題は容姿ではなく、お父様との関係のような気がするのですが。
。お父様が受け入れてくれていないと幼い頃から態度によって感じておられたのではと。
それで、受け入れてもらえていない理由が容姿にあるのだと、たどり着いているような気がします。
一度、お父様とは距離を取って、違う世界に(仕事など)身を置かれたら、状況は変わるのではないでしょうか?
私は個人的に、かっこよくはないけど、カンニングの竹山さんのようなタイプなどが好きですよ。
人としての温かみを感じるからです。
あんまり、自分の中に入らないようにして下さい。
>私は問題は容姿ではなく、お父様との関係のような気がするのですが。。
父の顔で人を判断する、というのは男と女では基準が違いまして、
男の場合は、馬鹿そうか賢そうか。
女の場合は、美人がブスか。(私は醜い決め方だと思いますが)
だから
>お父様が受け入れてくれていないと幼い頃から態度によって感じておられたのではと。
というのは、父から見れば私は男だったので、馬鹿そうな顔で
さえなければよかったようです。だから、特に受け入れてもらえ
なかったという思いはないです。私には妹もいましたが、妹は
女としては並の顔でしたのでそれはそれで構わなかったそうです。
ただ、賢そうな顔とはいえないので、私と妹の顔が逆で生まれて
いたら酷い目にあうところでした。
>カンニングの竹山さんのようなタイプ
性格のことですか? 性格で見てもらえるのなら
これほどうれしいことはありません。
そういう女性も世の中にはいるのだと信じて
生きていこうと思います。
No.12
- 回答日時:
自分は顔だけは格好いいのですが(両親共に美男美女)・・・・、
モテマセン。
で、何故かというと、たぶん性格が悪いからだと思います。
ちなみに私は偏屈だそうです。
という訳で、顔だけが男前になった所で、モテルとは限りません。
とは言え、一応モテ期はあったようで、女性と交際したことはあります。
とは言え、現に10年以上も、女に寄り付かれたことはありません。
確認ですが、あなたの言うモテルというのは、街を歩いているだけで知らない女性に群がられるような水準ではなく、彼女(または恋人または妻)が出来さえすればよいのですよね。つまり、多くにモテル必要はなく、1人にモテさえすればよいのですよね。
それを踏まえて、
一応、私が考えるモテルための条件とは、
カネか、
容姿か、
財力か、
話術か、
徹底的に優しいか、
のどれかでしょう。
ちなみに野心的な男というのはモテルハズだと思っていたのですが、(私は野心的ですが)モテマセン。
たぶん、どれかを満たせば後は不問に付されるという訳ではなく、総合的な判断をされるのでしょう。
恋人にするかしないかは容姿で判断するッという意見が、半分くらいありますが、私はそれは嘘ッだと思います。
例えば、会話が成立たないけど美男だとして、モテルと思いますか?
はい、モテマセンね。
そんな訳で、あなたの場合には、底上げが必要なのでは?
しつこいようですが、総合的な判断の結果です。
別に壮絶にブ男でも、補って余りある要素があればモテルわけです。
逆に言えば、ブ男だからモテナイというのは、単なる責任転嫁かと。
ブ男でも、モテます。
あ、今憶い出したんだけど、私がモテナイ理由が判りました。
私は、人間の好き嫌いが極端に激しく、かつそれを表に出すのです。
そうすると、性格悪い人と思われるのでしょう・・・・・。
そうそう、モテナイという点ではブ男よりも性格悪い方が、よりモテナイと思いますね。
>そうそう、モテナイという点ではブ男よりも性格悪い方が、よりモテナイと思いますね。
顔で避けられる人の気持ちなんか分からないでしょ?
私の境遇なら誰でもあなたのいう「性格悪い方」になりますよ…
No.11
- 回答日時:
初めまして、こんにちわ。
いきなりなのですが、neadesさんは、上ばかり見すぎなのではと感じます。
奇麗事は抜きにして確かに人は容姿で選ぶ事が殆んどです。
neadesさんが、ひねくってしまうのも無理は無いです。
やはり人間、初対面で相手の人柄が解らない時は外見で判断してしまうし、もし付き合う事になっても
後から彼女の周りにイケメンなどが出現などしたら裏切られる事も多々あります。
neadesさんも結婚が目的なのか、とにかく女性と恋愛したいのかは分かりませんが、
自分の容姿がブサイクで生まれてきたのですから素直に認めて生きましょう。
私もブサイクなので沢山、苦しい思いもしてきました。でも自分がブサイクなので努力も沢山しました。
おかげで色々な女性とも、お付き合いできました。結婚適齢期を大幅に過ぎた今でも独身なのは
全て裏切られたからなのですが・・・(笑)
私は人間、見た目じゃないなんて言いません。女性も寂しい時や苦しい思いをしている時は
ブサイクでも優しい男の方が良い。ブサイクでも経済力があるほうが良いなんて落ち込んでいるときがあります。
そんな時に傍に居て一生懸命、無償の愛をそそいでくれる男性が居れば気になってしまうのではないですか?
でも、永遠に女性に尽くしても、咽もと過ぎればで、安心の生活が続けば女性はイケメンとのスリルのある
生活に戻ります。人間、無いものねだりですから~
ということで付き合えば付き合ったでブサイクは辛い思いをしますけど、それでも恋愛したいですか?
長々と書いてしまいましたが結局、どんな人間でも事情があって悩んで生きているということが言いたかったのです。
男前でもモテなくて悩んでいる。ブサイクでも、モテるけど裏切られる、皆、neadesさんと同じで苦しみながら生きています。
それでも女性と、お付き合いした方が幸せだと思われるようでしたら、とにかく自分の事は二の次にして
無心で女性に思いやりと優しさ(見返りを求めない)で尽くしてみればいいのではないでしょうか。
最後には裏切られる事を覚悟で・・・
失礼しました。
>neadesさんも結婚が目的なのか、とにかく女性と恋愛したいのかは分かりませんが、
>自分の容姿がブサイクで生まれてきたのですから素直に認めて生きましょう。
認めているからこんな質問をしたのです…
>ということで付き合えば付き合ったでブサイクは辛い思いをしますけど、それでも恋愛したいですか?
とりあえず、恋愛経験ゼロとか、死ぬまで童貞とか罵られるよりはましです。
No.10
- 回答日時:
#9のten_223様からの回答に関連して。
>まずは洋服や髪型を変えてみてください。
>うそのように周囲の見方が変わりますよ。
ついでに、姿勢も良くしてみてください(特に、立ったり歩いたりしているときの姿勢です)。姿勢につられて、考え方までもが良い方に変わってきます。
また、スポーツ(特に、格闘技やダンス)や料理を習ってはいかがでしょうか? 世界的な大ベストセラーの本に書かれてあったのですが(ホントに)、「料理やダンスが得意な男は、女性にモテること請け合い。料理は女性の根源的なものを刺激し、ダンスはセックスの前戯を連想させるから」とありました。
>スポーツ(特に、格闘技やダンス)や料理を習ってはいかがでしょうか?
料理は全くと言っていいほどできません…
できないと実生活で不都合が出てくるのも時間の問題なので
いずれ覚えます。それと、スポーツは短距離を除いて子供の
頃から全くできませんでした… そういうところも問題だった
のでしょうね。
No.9
- 回答日時:
35歳、男です。
私は女性から告白されたこともあるし、お付き合いした経験もあります。
最近も告白されたのですが、どこに自分の魅力があるのか考えます。
外見は3,4番目でしょうか。2番目は経済力、1番目はなんだと思いますか?1番目は話術です。
知らない人とでも私は2人きりで何時間でも話すことができます。
キャバクラには行きなれていませんが、はじめて行ったときから女の子を盛り上げました。それはコールや馬鹿騒ぎで盛り上げるのではなく、“お話しで”です。
女性にとって、“お話し”はかなり大きい要素です。
話しして楽しくない人はまず恋人はできないでしょう。
貴殿は経済力もないそうですね。
それもモテない原因につながります。
収入の低い男は自信=魅力に欠けます。
大企業勤めや公務員なら安月給でもよいですが、中小企業で
安月給だと改善のしようがありません。
転職してでも収入アップは必要です。
外見の改善はどうでしょう?
コンタクトにするなり、洋服をかうなり、多少の努力は
必要です。
新しい洋服を買って外出すれば颯爽と歩けるはずです。
自信をもつことでさらによく見えます。
告白といいますが、告白の成功確率は低いように感じます。
告白よりも、まずは友だちになってどこか一緒にでかけ、その延長で
つきあえるようになることを考えてみては?
告白はなかなか成功しませんよ。
まずは洋服や髪型を変えてみてください。
うそのように周囲の見方が変わりますよ。
>女性にとって、“お話し”はかなり大きい要素です。
>話しして楽しくない人はまず恋人はできないでしょう。
>知らない人とでも私は2人きりで何時間でも話すことができます。
…自分がモテない原因が発覚しました。
>コンタクトにするなり、洋服をかうなり、多少の努力は必要です。
目は酷使していますが、自然と視力は良いので裸眼です。
洋服も考えたら暗い系統の服が多いですね。自分では
似合っているつもりなんですが。
>まずは友だちになって
殆どの場合「友達としてしかみれない」と言われて断られました。
そもそも話術がありませんからね… だからか分かりませんが、
自分は男女関係なく、おしゃべりな人としか友達になれない傾向に
あります。(相手が話してくれないと会話が止まってしまうからです)
No.8
- 回答日時:
思うところは色々ありますが、
ひとつのことについて書いてみます。
こういう顔が美形だとどういう基準で決めたと思いますか?
どうやら人間は中身のある人の顔を良い顔とするようですね。
白人の顔が良い顔、黒人の顔が変な顔というのは、
白人の社会の方が発達していたので、それに憧れて顔も
良い顔とみるようになったのですね。
もし、黒人の方が発達していたら、黒人の顔をよしとしたのです。
白人の顔が良いとインプットされた我々にはえぇって気がしますが。
車なんかでも、ある車はカッコ良いとか悪いとか言ってますが、
本当は車の性能を知っていて市販車で一番早い車だからとか、
日本で一番高い車だとか、実は中身を見て外観がカッコ良いと
決めてるようです。
人も同じで確かに一般的な顔の基準から見ると変だと思って
いた人が、実は凄い作家だとか、スポーツで凄い記録を持って
いるとか知ると、急にいい顔に見えてきませんか?
実は顔を通じて中身を見てるんですよね。
あと私が好きになった人(私が好きになったということは、回りの
男性のほとんどが好きだった人)は、10人位いました。
残念ながら私がそれらの人に好かれることは無かったですが、
じゃあどんな人を好きになるのだろう、どんな人と結婚するのだろう
と興味津々で見つめてきましたが、結局顔の良い人と結婚したのは
1人で、後の人はみんな良い人とは結婚しませんでした。
そして驚くことにその中の数名の女性が選んだ相手は、
顔がかなり悪いと思われている人たちでした。
私は面食いですから、彼女たちは当然みんな美人です。
周りを改めて眺めると、美男美女のカップルは意外と少ないですね。
美人や美男子は自分の顔がいいから意外と相手の顔は気にしてない
のかなって思ってしまいます。
>もし、黒人の方が発達していたら、黒人の顔をよしとしたのです。
そっちに発達してもらえれば美男子でした(泣)
>人も同じで確かに一般的な顔の基準から見ると変だと思って
>いた人が、実は凄い作家だとか、スポーツで凄い記録を持って
>いるとか知ると、急にいい顔に見えてきませんか?
>実は顔を通じて中身を見てるんですよね。
そういうことはありますね。回答を見ていく中で
容姿以外にも自分の欠陥に気づきましたので、内面を
磨きたいと思います。
No.7
- 回答日時:
>いわゆる不細工、それも何の愛着ももてない顔です。
う~ん。
不細工というのはある程度生まれ持ったものであると思いますが
愛着のある顔というのはその人の性格・キャラクターが作り出すものだと思いますがいかがでしょう?
世の中、案外美形の方なんて少なくないですか?
でもって決して整った顔ではないけど表情が可愛い、イキイキしていて魅力的に見える方はた~くさんいると思っています。
そりゃ~イケメン・美女は得ですよ。
わたしは女でブサイクですがしょっちゅう「わたしもキレイに生まれていればなあ」と感じています。
でも世の中の美男美女が幸せそうに見えるかと言えばそうでもなく
美女であるがゆえに・・・・という方も結構いますよね。
イケメン・美女と幸せはあまり関係ないんじゃないでしょうかね。
わたしはブサイクですが幸せですよ。
人間、幸せだと感じてる人が幸せな人。
幸せだと感じられる人生が幸せな人生だと思います。
お互い幸せな人生を生きましょうよ!
がんばりましょう。
回答ありがとうございます。
>いわゆる不細工、それも何の愛着ももてない顔です。
すみません、説明不足でしたね。
愛着が持てないというより、怖そうな顔なのです(泣)
ヒラメ顔だと普通はまぬけた感じの人が多いのですが…
>世の中、案外美形の方なんて少なくないですか?
けっこういるように思いますよ。たぶん、私の言う「美形」の基準が周りの人より低いんだと思いますが。
>人間、幸せだと感じてる人が幸せな人
そうですね。幸せだと自分で思わないと幸せになんかなれるわけないですね。
No.6
- 回答日時:
心は顔に表れるといいます。
人間はたくさんの表現で交流しあっています。
聴覚、視覚以外にもほかの間隔を使って精一杯お互いの交流をしています。
あなたのその心がたぶん顔に表れてるのでしょうね。
といってもわかってもらえそうにないですが、、、
結局、自分が負け組みと思うならそれしかないと思います。
ここでどんなに励ましても自分がふてくされて、世の中に背を向けて生きているようじゃ、まぁ、これからも一人でしょうね。
いつも愚痴ばかりでマイナス思考の人とは自分もいやな気分になるし正直近づくのも嫌です。
認めればいいじゃないですか、、、
自分にはもう無理だと、、、
これから一人で生きていけばいいじゃないですか、、、
世の中は不条理ですね。
それが答えです。
今の自分を認めたら意外に楽になるかもしれませんよ、、、
No.5
- 回答日時:
言えることはひとつです。
人は容姿よりも中身です。
きれいごとに聞こえるかもしれませんが、私にとってこのことは当たり前すぎて、質問者さんの思いを聞いて今すごく悲しい気持ちです。
私は女子大生ですが、仮に身近に
(1)常識のない、人への思いやりがない、など人間性に欠けた人(一流モデルになれそうな容姿)と
(2)優しい心を持ってる、誠実、一生懸命、尊敬できる、など性格に好感を持てる人(容姿がどうであろうと)がいたら
間違いなく(2)の方に好感を持ち、(1)の方とは距離を置きたくなります。
そして仮に(1)の方と(2)の方に同時に告白されたとしたら間違いなく(2)の方を選びます。
実際に今までそうして生きてきました。
そして私は決して特殊な人間ではありません。
もちろん質問者さんのお父様のような考えの人もこの世の中にはいるでしょう。
しかし私の周りの友人は私と同じ考えの子がほとんどです。
キーポイントは「心」です。
私ならば交際する人や結婚する人とは一緒に楽しい時間を過ごしたり、辛いときに心の支えになったりしてもらいたいです。
そこに果たして「顔」はいるんでしょうか。
まったくいらないと思います。役に立たないですよ、そんなものは。
まず、「容姿が悪いから負け組みだ」という考えを私は捨ててほしいです。
そして自分を好きになったらいいのではないかと思います。
そのためには、自信を持てる要素(内面に)を見つけ、伸ばしたらいいと思います。(優しいことがとりえだと豪語する人もいます。いつも笑顔を絶やさない人もいます。)
そのためには、まず自分の内面をを素直に見つめることです。
そのためには、いろんな人と上辺だけでない話をすることが大切だと思います。(欠点を直したり、新たな自分を発見するいいきっかけになります。)
そのためには、オープンマインドです!
しつこいですが、人間は中身です。
どんな人でも窮地に陥った時に気がつくはずです。
生意気なことをたくさん言ってすみませんでした。
質問者さんの考えが変わって、いつか素敵な方とめぐり逢えることを切に願います。
>質問者さんのお父様のような考え
父が以前何気なく私に話したことですが、父が大学生の頃交際したわけではないものの親しい女友達がいたようです。
その人は当時は太っていたけれど、後年会ってみたところやせていて、私の母より美形になっていたといっていました。
そこまでは良いのですが、その後とんでもないことに、
「だったらあの女と付き合えば良かった」
と、普通に私に話したのです。父にとって母はなんなのだと私は激怒しましたが。
この考え方は異常として考えることにします。
>キーポイントは「心」です。
内面を磨かないとだめですね。自分に対しても他人に対してもつめたい人間になってしまっていた気がします。
>生意気なことをたくさん言ってすみませんでした。
生意気だなんて… feeling622の回答をみて気づかされたことがたくさんありました。つまらない質問に時間を割いて頂き、ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
あなたは今の不幸を全て容姿のせいにしたいだけのように思えます。
>父は私によく言いました。確かにお前の顔はよくはないが、
これは、あなたの父視点でしかありません。父がそう思っているだけの事を言っただけです。
もしもあなたがこの世にたった一人しかいない場合、あなたはあなたの顔を自分で悪いと判断できないとおもいます。つまり、あなたは他人と顔を比較し自分は悪いと判断してるのでは?
もしくは父視点の言葉を信じているのですか?
あなたの問題は顔ではありません、自分より顔の整った人がいっぱいいると思っていて、それについて劣等感があることと、それについての妬みです。
コンプレックスを乗り越えた後は、最終的には気にしない、何とも思わない事になるとおもいます。
あなたの容姿、性格、人生を、他人と比較しないでください、妬まないで下さい。ありのままのあなたでいてください、ありのままの自分を受け入れてください。
>父が結婚した年齢を過ぎても、いまだ交際もできないでいる私は、負け組です。
私は”勝ち組や負け組”という言葉のどっちを使ってもすでにダメだと思っています。人生は勝ちや負けではないのです。
あなたが強い意志で自分の弱さを克服し、努力し続ければ
将来、きっとあなたを受け入れてくれる人がいます。
頑張って精進してください、では失礼します。
参考URL:http://www.din.or.jp/~honda/kouza.htm
>あなたは今の不幸を全て容姿のせいにしたいだけのように思えます。
否定できません。容姿以外にも問題があるとは自分でも分かっています。
>父は私によく言いました。確かにお前の顔はよくはないが
父は私を励ますつもりで言っていたようなのです。よくはない
というのはつまり、そんなにわるいわけではないということの
ようです。アフリカの貧民の話も同趣旨のようです。
>人生は勝ちや負けではないのです。
確かにそうですね。当たり前のことを忘れていました。
こんな質問に対して真摯に回答してくださりありがとうございました。
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