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妹が妊娠しました。
私の精神的な相談になるので、
どのカテゴリに質問すればいいのか迷ったのですが、
結婚について考えておられる皆さんからの回答が
受けられるのではと思いこちらに投稿させていただきました。

22歳、三姉妹長女です。
私たち姉妹は三人とも実家にお世話になっています。
ケンカこそしますが年子でみんな仲が良く、
私にとっても大好きな大切な妹です。

20歳の妹(次女)が妊娠しました。
今後一ヶ月以内に籍を入れ引越し、
お腹が大きくなる前に小さな結婚式を行う予定で、
いわゆる出来ちゃった結婚です。
妹の結婚を喜び、子どもができたことについても祝福してあげて
姉として温かく見守ってあげる、それが理想だと思うのですが、
今の段階ではどうしてもそれができません。
妹19歳は、「へ~」という感じで、あまり干渉していません。

妹と結婚する相手は社会人(月収20万 30歳 バツイチ)です。
妹は転職・無職を繰り返し、親の扶養に入ったまま貯金も0に近い状態でした。
なので、しばらく結婚の予定はないという話だったハズなのに、
子どもが出来たという無計画さが、まずおかしいと思いました。
ただ、妹の結婚を喜びたいか喜びたくないかといわれると、
是非喜びたいと思います。でも、喜べないので苦しいです。

私自身、どうにかして気持ちを切り替えたいので、
毎日自分の気持ちが濁っている原因を頭の中で整理しています。
そして気の持ちようを変えて、幸せな気持ちで妹に接しようと思うのですが、
なかなかうまくいきません。
(自分ではそう思っていなかったのですが、
過去に心療内科で鬱状態と診断をされ薬を出されたことがあるので、
感情のコントロールは苦手なようです。)

私が妹の結婚を喜べない理由を、私なりに整理すると、
妹の「無計画さ」・・・自立できていないのに子どもが出来たこと。
私としては「ちょっと怒られただけで、結局はヤったもん勝ち?」
という感情を抱いてしまいました。
「悪びれなさ」・・・家族にショックを与え混ぜくった原因は自分なのに、
家族会議中にも目を合わせなかったり鼻で笑うような態度。
(影では泣いたりしているようなのですが
私は自身は悪びれず強がった態度しか見ていない)
「甘え」・・・つわりがひどい時に家に居させてもらい
唯でさえ親に家のことを甘えているのに
自室の掃除もせず(※元々が散らかし性)
”つわりが辛いの”、”仕事に行けない”と言いお腹をさすって母親面しています。
更には嫁入り道具も面倒を見てもらうらしく、
引越しをしても1人では寂しいから毎日母に電話をかける等と言っています。

こういうところだと思っています。
(出来ちゃった結婚自体を否定するつもりはありません)
ただ、喜びたいか喜びたくないかといわれると、
是非喜びたいと思っています。でも、タイミングというか、
きっかけというか、今の私は妹の幸せを応援できません。

出来ちゃった結婚で、まだ安定期にも入っていないということもあり、
周りには公言しないように言われています。
なので、身内以外の冷静な意見を聞くことができません。
(今のところ、私の彼(結婚予定)にしか自分の気持ちを相談できていません。)

私や妹への感想、気持ちを切り替えるためのアドバイス等、
皆さんのご意見をいただきたく
質問させていただきました。
あなたのようなお姉さんを持って妹が可哀想だというような
辛口のコメントも覚悟しております。
どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も20ででき婚でした★


そして私の旦那もバツイチで二人前の奥さんとの間に子供が居ます。
私には11歳上の姉がいて家族で結婚について姉だけが最後まで大反対でした。
私も無計画で大学生で妊娠して無責任だったと思います。しかし生んで結婚するという決断をするのは簡単に決められる事ではなく、いっぱい悩んで私はせめて子供の命に責任をとりたいと思い決断しました。きっとあなたの妹さんもたくさん悩んで決めたんではないでしょうか??つわりは確かにとても辛いものだし、はじめから母親できる母親は少ないし、子供と一緒に母親に成長するんだと思います。それでもあなたが結婚を簡単に喜べないのは当たり前です。大切な妹だから簡単に喜べないんです。腹がたつのも姉なんだから妹が心配なんです。今は素直に妹に私は賛成できないと言ってもいいと思います。私は反対していた姉を恨む気持ちはないし、むしろ私の本気を試してくれていたんだと感謝すらしています。あなたと妹さんも姉妹なんだから必ず分かりあえる時がくるし、妹さんがきちんと母親している姿を見ればあなたの気持ちも自然に変わると思います。
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32既婚女性です。



まずは、喜ばないといけない気持ちを捨ててみてください。
苦しい時は苦しいものに流されてみては。
その中で少しづつ答えが出てくるのではないでしょうか。

今は、妊娠初期の段階ですから、質問者さんも小さな命に対して実感がなく、妹さんに気持ちがいくからだと思います。
産まれたらきっと何かが変わるでしょう。
初期の時はつわりで何も出来ず、本当に辛いんです。
だから多めに見てあげて、見守るだけしかないでしょう。

私は現在、妊娠3か月です。赤ちゃんが育つか分からない、産まれてくるか今は見えない状態です。
そこで、読ませていただいて私が思うのは、赤ちゃんは親を選んで産まれてきます。
妹さんは常識からすると早いかもしれません、でも、今が親になる時期ということなんです。
妹さん本人はもちろん、赤ちゃんにとってもそれが大きな宿題ですし、
周りのご家族にとっても、学ぶことを与えて来てくれています。
妹さんの言動に素直になれなくても、命があるんだという事は片隅に置いてあげて下さい。
妹さん夫婦がどのように子育てをされるとか、生活していくか、親とかかわっていくかは、
二人の問題ですので、そこは割り切るしかないと思います。

ご自分の幸せに気持ちをフォーカスされて見つめていくことが人生の大きな課題ではないでしょうか。
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こんにちわ。

私も三姉妹です。
妹が先に結婚すると決まった時には、複雑な思いでしたね。
ズバリ、「なんでこの子が先にお嫁に行くの?妹が嫁に行くってことは、私は売れ残り???」って気持ちありませんか??
私は少なからずありましたよ。
姉妹でなくても、友人に結婚の報告をされるたびに、「おめでとう」を言う顔が引きつっていました。必死になって「おめでとう」といいました。本当に心からおめでとう!と言える様になったのは、実際に自分が結婚してからです。それまでは質問者様と同じ様に、「あんな相手でいいわけ??」「妥協したのね・・・」などと、心のどこかで相手の結婚のアラ探しをすることで、自分を納得させていました。

結婚は先にしたもの勝ちです。早い時期に結婚するからゆえに、親も経済的にも体力的にも、あらゆるバックアップをしてくれます。孫の扱いも同じです。初孫を産んだもの勝ちです。これは事実です。それが腹立つなら、残る妹さんより早く結婚するしかありません。
しかし、花の20代を、妹さんは子育てと家計のやりくりに追われてすごすのかもしれません。それが妹さんが選んだ人生です。私はいくらお嫁さんになれるからといっても、今、20代に戻ってそんな人生を送りたいとは思いませんけどね。

親に経済力がくなってくる分、自分に経済力がついてきます。私は30才を超えて結婚しましたが、自分の貯金で自由に自分の嫁入り支度をしました。友人・知人の結婚式を見ていたおかげで、結婚準備の知識に困ることもなかったし、みんなの経験のおいしいところをとってあらゆる計画をたてました。今、妊娠中ですが、姉妹・友人の子育てを見ていたので、出産後の生活に不安もありません。「結婚がおそくなることのメリット」もないわけではありません。

フリーターで定職につかない女性が、年齢を経たからといって、結婚できるとは限りません。30歳40歳になって、まだ独身だったら・・・・姉のあなたも、ご両親もきっと、まったく別の・・そして、もっと大きな心配を心に抱えることになるでしょう。「フラフラしていた妹をお嫁さんにしてくれる男性が現れてよかった!」そう思われてはいかがでしょうか。
私は40歳を前に、不妊治療の末、ようやく妊娠しましたが、私の周囲には、結婚したはいいものの、どんなに望んでも、どんなに生活が安定していても、どんなに治療にお金をかけても、子宝に恵まれず、苦しんでいる人が多くいます。その苦しみたるや、想像を絶するものがあります。「無事、赤ちゃんを授かってよかった・・・」
そう思ってあげてほしいです。

それと、つわりがある以上、甘えといわず辛抱してあげてください。つわりはなった人にしかわからない苦しさがあります。妹さんにつわりがあるなら、おそらくいずれあなたも経験することです。本当に苦しいものですから・・・。
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私が思うに相手の方の年収や妹の結婚準備金などを書かれていますが


実際は、それらではないと思います。

3姉妹ですと、ダレが親の面倒を見るのか
早く家を出たものが勝ちみたいなところがあるのではないかなぁ

あと、予想はしてたにせよ
イザ、結婚しますと言われると意味なくイライラするのではないですかね


実は、これに近い経験を妻の時にしています。
1、妻が会社で仲良くしてた同期入社の友達に
  私と妻が食事でもしないって誘われて
  そこで、相手が結婚するとの話を聞かされ
  食事では普通でいたのですが
  
  帰りは私のアパートの予定で当初は話していたものの
  駅のホームで、突然今日は自分のアパートに帰ると騒ぎ始め
  「1人になりたいの」って言いながら泣き叫ぶありさま
  結局、こんな不安定な状況では返せないので
  無理やり私のアパートに向かう事にしました。
  今度は駅を降りてからも大騒ぎをして泣け叫び
  電車帰りの外野からは、大丈夫”助けてあげようか”まで言われる始末
  彼氏なんです!ご迷惑をおかけして申し訳ないと
  私が外野に謝りながら帰宅となったのですが

  よくよく当人から話を聞いて見ると
  私たちは結婚の予定も話し合いもしてないカップルでしたので
  先に結婚って話を聞いた事でかなりの動揺をしたようです。
  その時に、結婚まで一年の時間がほしいと説得し納得してもらい
  落ち着いてくれたのですが(仕事の予定がありましたので)
  一年後に結婚の準備を始めるかと話したら
  私は仕事が面白いので結婚はまだいいい・・天邪鬼の発見です。

2.妻は姉妹の妹で姉が結婚をしていない状況で
  私がご両親に挨拶に伺ってから
  私も姉に苛められましたし妻も言われたようです。
  おそらく質問者様と同じ状況かもしれませんね

  妹(妻)も実家(茨城)の近くで結婚するのだろうと思っていたこと
  先に結婚されるかもとは思っていたが実際に結婚の話になると
  姉も動揺を隠せなかったのではないかと思います。

姉妹なので仲は良いみたいですが
現在の住まいは長野で、姉も実家の近くの方と結婚され
妻の両親の面倒はお姉さん任せになっています。
ただ、お姉さんもお嫁にに出てしまったので実家には住んでおらず
旦那さんのご自宅が偶然にも近かったので
毎日、実家には顔を出して様子を見てくれています。
(後継ぎがいないので、家としては終わってしまうかもしれません)

質問者様も3姉妹の仲が良かっただけに
だれか一人でも掛ける事で寂しさを現れるのではないですかね

まぁ。。一般的に三女はマイペースなので
好きにすればぁ~ってところでしょうね

私のところの従兄も今月結婚しますが
やなり姉妹ですが妹からの結婚です。
長女はシッカリしてるのだと感じます。
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喜べないって思うのは仕方ないんじゃないかなぁと思います。


私も姉なので、妹がそうなったら・・・って考えました。

ただ、人によって違うかと思いますが、妹は姉と違って
弱さは絶対見せたくない、私はひとりで大丈夫、っていうのが
強く、ひとりで悩んで悩んでしてるんじゃないかなと思います。

無理に喜んでも表面上だけになっちゃうと思うのでやめたほうが
いいですよ。見破られます。家族ですから・・・。

とはいえつわりについて。
本当にしんどい人はしんどいです。私は一日中ひどい乗り物酔い
みたいで、食べたらしんどい食べなくてもしんどい。。
仕事は週に何回かしか行けない。本当につらいです。
おなかをさすって母親なんだと思わないとそれこそ自分がだめに
なってしまいそうで。。

私の結論としては、無理に喜ぶ必要はないけれど、
普通に接してあげるといいと思います。
妹が体調悪いときって心配ですよね。
ごろごろしてて文句言いつつもやさしい言葉をかける。
それでいいと思います。
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結婚だから、慶事だから、喜んであげなければの思い込みというか縛りを勝手に自分にかけすぎてるんと違いますか。


僕みたいな若輩者でも、話聞いただけでも、大丈夫かなぁ、、、と思ってしまいますよ。
質問者さんがなんやら腹が立つのも、心配でかなわんのにしれっとしてるからやろと思う。無理して喜んであげなくても、心配なんよと言えばいいんと違いますか。
妊婦でしんどいからってゴロゴロせんと、飯や掃除を少しは手伝わんと
すぐに離縁になるって脅してやればいいやん。優しくすることだけが大切なことじゃないと思います。結婚したらそんな甘い生活態度じゃすぐ泣きをみるんと違うかな。少し説教したほうがええ位に思います。
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無理に祝福しようなんて思わないほうがいいと思いますよ。


文章を読む限り「姉として妹の幸せを祝福しないと・・」なんて肩に力が入っている感じがします。
妹はちゃっかりしていて、甘え上手なのに、私は貧乏くじばかり引いてるなんて思っていませんか?
少し距離を置くといいと思います。
私は私、妹は妹なんですから。
特に気持ちに逆らって祝福しなくても、妊娠中及び出産直後の妹さんの体を気遣ってあげるだけでもいいんじゃないでしょうか?
つわりが酷い人は本当に大変みたいですしね。
出産は本当に大変ですし、出産後は元の体に戻るためにホルモンの嵐が吹き荒れるみたいです。
それに、甥っ子か姪っこが生まれると伯母さんになっちゃうわけですが、きっと可愛くて仕方が無いと思います。
これを質問者様も楽しみにされていればいいんじゃないでしょうか?
あと、妹に対する不平不満は今後もいろいろ出てくると思いますよ。
出来れば、質問者様は親御さんから独立してみてください。
物理的に距離を置くと、大分イライラしなくなりますよ。
ちなみに、私は男2人兄弟の長男で1児の父親です。
長男なんてちっとも良いこと無いと何時も思っていました。ハイ
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この回答へのお礼

質問者です。
コメントをくださった皆さん、ありがとうございます。
いただいたコメントには後ほど全てお返事させていただきます。
どれも大人の回答だなぁと感じ、
(私が精神的に強くないからなのでしょうが)
大げさなと思われるかもしれませんが、救われました。
前向きな気持ちに切り替えていかなくてはと改めて思いました。

いろんな方のご意見を聞きたいので、
引き続き回答をお願い致します。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/02 14:44

私も、何を妹でそこまで気持ちが乱れるのか と思っちゃいました。



妹の「無計画さ」・・・自立できていないのに子どもが出来たこと。
「悪びれなさ」・・・家族にショックを与え混ぜくった原因は自分なのに、家族会議中にも目を合わせなかったり鼻で笑うような態度。

これらは親が腹を立てて注意すればいいのであって、あなたさまが乱れる事はないと思います。

私も仮に妹がそうなれば、うわーあほやなーと思うだけで、自分にも生活家庭があるので、その事をいちいち毎日思う余裕さえ無いです^^; といっても家族なので、助けてと言われれば行ってしまうし、来られれば迎える、そんなもんでいいんですよ。
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こんにちは。

私も三姉妹の長女です。
うちは私と次女は結婚しているので、三女がそうなった場合、
「あんな無計画な男と結婚してもろくなことないよ」
「多分離婚だな」
「母親が大変になるしどうするかねぇ」
などと次女とぼろくそ言っている姿が目に浮かびます(^^;
でもやっぱり放っておきますね。妹が選んだ道ですから。勝手に苦労しろ!
そのかわり母親だけには迷惑かけるな!!ってスタンスです。
ただ生まれてくる子には責任はないので、そこだけは祝福してあげるつもりです。
そして何かあった時には、私と次女とで三女を支援する覚悟をしますね。鼓動はともかく三女の事は好きなので
私的には身内だからこそ、許せない、って事があると思います。
心配するからこそ心から喜べないって事だと思います。
そんなにご自分を責めないでよいと思いますよ。
大阪人なせいか、きれいごとより本音、といって性分の私や次女の話ですが、こんな姉達もいるということで、何か参考になれば(^^;
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こんにちは☆


24歳の一児の母です。
読ませていただきました(*^_^*)
私も質問者様に同感です。
言いたいことを妹さんに言えないことがあなたのストレスになっているんじゃないですか?
私にはあなたが優しいお姉さんだと感じました。
妹さんも今は大切な時期(妊娠初期)なので、あまりきつく言えないですよね。
遠まわしに優しく注意してみてはどうでしょう?

「つわりでしんどいかもしれないけど、少しは掃除したら?」
「みんなに迷惑かけてることはわかってるの?みんなにちゃんと感謝しないとダメだよ。」
とか・・・。

あなたはお姉さんなんだから叱る権利もありますし、気を使う必要もないんですから。

質問者さんも今は複雑な気持ちかもしれませんが、赤ちゃんが生まれたら、きっとそんな気持ちはなくなると思います。
妹さんもまだ二十歳だし、子供を産んで育てていくうちに、今までの自分は子供だったなって思ったり、家族への感謝の気持ちが出てくると思いますよ。

祝福しなきゃって無理に思う必要ないと思います。
自然にそう思える日がくると思いますよ。
それに、本当は妹さんが家族みんなに祝福されるように努力するべきです。
とりあえず見守ってあげたらどうでしょうか?
あなたの考えは何も間違ってないですよ!
優しいお姉さんを持てて妹さんも幸せだと思います(*^_^*)
妊娠中は精神的にも不安定になります。
妹さんの場合、できちゃった婚ということもあり、悩みもたくさん出てくるかもしれません。
しっかりサポートしてあげて下さいね☆
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