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30代後半の男です妻と子供7歳と5歳います。34歳の女性と2年近く不倫関係を続けていてこの間彼女から『一緒になれないならもう逢わないから』と言われショックでした。本気で好きになってしまったので(今までこれ程好きになった人はいなかった)、言われてから一周間がたち心も体も苦しく家族と出かけても皆には申し訳ないけど楽しむことが出来ませんでした。家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら彼女と一緒にならないと後悔するような気がします。こんな優柔不断な私に御意見下さい

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A 回答 (24件中11~20件)

妻に対しては謝罪の言葉や慰謝料によってわずかでも償えるかもしれませんが、子供たちに対してはどうでしょうか?子供の頃に受けた傷は大人の想像以上に長くつらいものです。

親になった以上は一人の男としてでなく、父親として今の問題を考える必要があるのではないでしょうか?
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子供はどうなるんですか?じゃぁなぜ 家族をつくったの?家族をそんな半端な気持ちで作ってきたの?子供を産むのって分からないだろうけど本当に大変な事です。

あなたの奥さんはそれを2回もしてるんですよ。なのに今になって不倫相手のほうに対する気持ちはいままでにないぐらい好きだなんて 許されなくない?子供がだだをこねてるといっしょだよ
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こんな所で不倫の相談するようなヘタレが家族と別れてうまくやろうなんて考えても意味無いって。

そんな事できないって。仮に彼女と一緒になっても幸せにはなれないよ。

どうせ一緒になっても、子供達の事が心配で・・・なんて相談してくるハメになるんじゃないの?そんな男が不倫やってる事自体が不思議だよ。

このまま続いた場合、家族には白い目で見られ、彼女にはふられ、どうしようもなくなる・・・ってのが相場じゃないかなあ。

>本気で好きになってしまった

それなのになぜ、ウジウジしてるの?家族なんて捨てて彼女と一緒になればいいじゃん。それができてないってことなら、本気じゃないんだよ。まーでも、こんな男はかみさんにしても子供にしても、こんなオヤジいらないよって感じじゃないかなあ。家族には申し訳無いって思うのは本人だけだったりして(笑)歓迎されるかもしれないから、離婚切り出してみたら?
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不倫をしてしまっている段階で、俺の論理からは外れてしまっているので、


一言で言うと『勝手にしな』という事になってしまう。

ただ、俺の知り合いの実例を挙げておこう。
その女は19歳の頃、水商売をしている時に客で来た
14歳年上の既婚男性と愛人関係になった。
男の方が彼女に入れ込んでしまい、
妻と、2人の息子を捨てて上京、彼女と暮らす様になった。
しかし、離婚手続きが長引いてしまい、彼女とは
子供は作ったものの、入籍していない。
そんなこんなで5年が経ち、彼女は彼(会社経営)の金を使って、
さんざん贅沢に遊び回った挙げ句、3歳年上の他の男を作って結婚。
まぁ、今は48歳であろうその男は、まだいい。
若い女とセックスして、子供まで作って、さんざん楽しんだんだから。
おまけに、子供は彼女が引き取ってくれたんだから言う事無しだ。
一番悲劇なのは残された奥さんと2人の息子さ。
長男は今年大学受験、次男は高校受験を控えていると言うのに。

ま、そうならない様に、せいぜい気を付けておくんなまし。
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私も同じような経験があります。


それこそこんなに相手に惹かれる自分に驚き、この想いを遂げなければ一生後悔するのではないか?と思いながら、段々と妻に対する態度がよそよそしくなり彼女と一緒になれたら・・・と思っていました。
ただ、私の場合は彼女から結婚を迫られたことは一度もありません。彼女は彼女なりに私を思い遣ってくれてましたし、純粋に好きな気持ちをぶつけ合ってただけだと思います。

taka811さんは彼女から決断を迫られたこと、つまり自分がどちらかを選ばなければならない状況に立たされた事の苦しさを感じているのだと思います。それも自分でそう感じていたのではなく、彼女から決断を迫られているところにプレッシャーを感じているのでは?

結論を言うと間違いなく彼女とは別れた方が良いです。
人生は恋愛感情だけでは成り立ちません。仮に離婚してその彼女と一緒になったとしても、あなたの欲望は満たされても心は晴れませんよ。
分散しているあなたのその気持ちをご自分の奥さんに向けてみて下さい。あなたが選んだ相手なのですから愛すべきに値する奥様の筈ですよね。お子さんもいらっしゃるようですから尚更です。

あなたが迫られてる決断は彼女と一緒になるとか別れるとかの話ではありません。あなたの生き方が問われているのです。
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誰も傷つけず、自分も傷つかずに


すむ方法なんて絶対にありません。
taka811さんが男として生きたいのか
夫として生きたいのか、父として生きたいのか...
いずれにせよ、選択しなかった方の人たちに
深い傷を与えるのは確実です。
選択しなかった人との関係は、壊れてしまうのです。
taka811さんが、どの関係を壊したくないか
それによって自ずと選択すべき道は見えてくるのでは
無いでしょうか。
但し、何度も言ってしまいますが
"選択しなかった人との関係は、壊れてしまうのです。"
この点だけは忘れずに...
taka811さんの幸せを祈ってます。
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 既婚の女です。

離婚の相談を自分が受けたときにいつもアドバイスしている
んことがあります。
 もし、奥さんと離婚しても彼女と結婚できなくても離婚を後悔しない自信があるか。
 もし、今の結婚生活が苦痛で堪えがたく、死ぬことまで考えたことがあるか。
                         ↑これはオーバー

 次ができたからじゃあ別れましょうじゃ永遠の愛ってないじゃないですか。
本当に好き、に命かけれます?!(どうやってかけるかは不明)

 離婚は親戚一同を全員敵にまわすものです。社会的にも不利な目にあうことも
あります。生半可な意思では到底離婚できないと思ったほうがいいと思いますー。
 お金も厳しいですよ。自分が有責配偶者なんですから。養育費も大変でしょう。
現実的なことも考えて、不倫の彼女は結婚を迫ったのでしょうか?奥さんは
仕事してますか?これから奥さんはどうやって生計を立てていくんでしょう・・(涙)。

 離婚する決意が決まったら心を鬼にしなければ乗り越えられません。
離婚する決意が固まったら金銭的な取引になりますよ。精神的にツライ日々です。
本当に大変なんですよー!離婚は!その先に永遠の愛はある?永遠の安らぎが
待っている?本当の愛ってなに?ってことをずーーーーっと考える毎日ですよ。
体重はぐんぐん減ります。仕事に支障をきたします。夜眠れません。胃に穴が
あくし、円形脱毛症にもなりかねません。
 その決断をするのはあなた一人です。相手の女性を抜きにして、自分が
後悔しない選択をしてください。
 優柔不断では離婚は乗り切れません。
 
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不倫経験者です。



はっきり言いましょう。
彼女とは別れてご家庭に戻り、そこで幸せを見つける努力をした方がいいと思います。

taka811さんは2年も付き合っていて、彼女にそこまで突きつけられるまで彼女との将来は真剣に考えたことがなかったのでしょう?だからショックだったのではないですか?彼女と一緒の時間は楽しくて幸せだったでしょう。ですが、彼女に不倫で悪いなと思うことはあっても彼女と人生をやり直そうとは考えたことがなかったのではないですか?(漠然と彼女と結婚したら楽しいだろうなとか、そういう夢みたいな感覚の話は別です。真剣な話として考えたことがなかったのではないかということです)
それが、彼女の方から現実を突きつけてきたので、彼女と一緒にいれなくなる=結婚しかない。ということでしょう?
そんなしっかりしないことじゃ例え一緒になっても彼女がかわいそうです。

>家族と出かけても皆には申し訳ないけど楽しむことが出来ませんでした。家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら

そんなの言い訳ですよ。
ずっと引きずって悩んでください。
奥さんが何も気付いていないと思っていますか?2年もの間?
文面ではご家庭でこの問題でもめたことはなさそうですね。そこに苦しんでいる人がまだいるんです。

かなり辛らつなことをいいましたが、ご理解ください。
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この回答へのお礼

彼女といる時は楽しく将来の事は真剣に考えていましたけど結局2年もの間、結論を出せなかったという事は本当に真剣さがなっかったんですね。neiさんのおっしゃる通りこんなしっかりしない自分では彼女を幸せにできるわけがありませんね。御回答ありがとうございました

お礼日時:2001/02/23 14:05

はじめまして 30代後半の主婦です。


心がひきちぎられる想い、お辛いでしょう。心中お察しいたします。

でも・・・
>家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら彼女と一緒にならないと後悔するような気がします。
↑この対比は、私には疑問符です。
それは、あなたが独身で2人の彼女どちらを選ぶか?の選択とは全く異なることですよね。

簡単に「本気で好きになった」なんて言わないでください。「本気」って何ですか?ご自分の人生全てを投げ打ってでも彼女と一緒になりたいですか?
それならば、すでにあなたはご家庭を捨てているはずです。二年もの間、あなたは居心地の良い家庭の中でぬくぬくとしながら、彼女の心も捕まえたまま・・・

全てを捨てる覚悟がありますか?
捨てても彼女が待っていてくれる保証がなくても?
まだ、ご家族には 何も話していないのですよね?
可愛い盛りのお子さんもいらっしゃる。離婚ってそんな簡単にできるものではないですよ。

そして「本気」で彼女が好きだとしたら、あなたが一人になってから、彼女を本気で愛してください。

彼女も苦渋の決断をされたのです。
お願いです。このまま彼女の気持ちを大切にしてあげてください。相手の気持ちを大切にすることも、愛の形だと私は思います。

きついことを言ってすみません。
私の解釈が間違っていたら どうぞ補足してください。
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この回答へのお礼

私以上に苦しかったのは彼女の方ですね。彼女の決断した気持ち大切にしたいと思います。御回答ありがとうございます

お礼日時:2001/02/23 13:39

人を好きになることに対しては理屈はないですよね。


結婚しているから「不倫」になるだけです。

でも考えるべき事は結果論ではなくて、今後のことだと思います。
奥さん、子供よりも彼女の方が、あなたの天秤にかけて重たいのでしょうか?
もし彼女の方が大事だったら、離婚をおすすめします。
でも家族に対して、ほんの少しでも思いや後ろめたさがあるのなら、家族を大事にする選択をするべきだと思います。

彼女の方も34歳という年齢ですし、あなたが彼女の人生を束縛はできません。
だってあなたには家族という絆がありますが、彼女にはあなたしか居ないのですから。

あなたも苦しんでいるでしょうが、彼女はもっと苦しんでいるはずです。

もし離婚という形を選んだ場合、家族やご両親、又彼女の心の隙間という、大きな傷跡を残す事も考えて結論を出してください。

私は、今の夫とは再婚です。
若い時の結婚だったのですが、先夫が内緒で付き合っていた女性と結婚という形を取りたがり12年で離婚しました。
夫は、離婚後一ヶ月待たずに再婚したのです。
子供もおりましたが、夫が長男と言うこともありまして、夫のご両親に泣く泣く手放したのです。
先日風の便りで、先夫が離婚して別な女性と付き合っているという話を聞きました。

現在、先夫はどのような心境で居るかわかりませんが、周りに大きく旋風を巻き起こし、身内を巻き込んで傷跡になっていることだけは事実です。

ですから、背中に大きな荷物があることだけは忘れないでくださいね。
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この回答へのお礼

彼女と一緒になったとしても家族に対しては後ろめたさは有ります。私は自分のことばかり考えていて自分ばかりが苦しんでいると思っていた大ばかものですね。彼女の方がもっと苦しい事も分からず。御回答誠にありがとうございます

お礼日時:2001/02/23 02:10

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