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30代後半の男です妻と子供7歳と5歳います。34歳の女性と2年近く不倫関係を続けていてこの間彼女から『一緒になれないならもう逢わないから』と言われショックでした。本気で好きになってしまったので(今までこれ程好きになった人はいなかった)、言われてから一周間がたち心も体も苦しく家族と出かけても皆には申し訳ないけど楽しむことが出来ませんでした。家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら彼女と一緒にならないと後悔するような気がします。こんな優柔不断な私に御意見下さい

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A 回答 (24件中21~24件)

貴方に『一緒になれないならもう逢わないから』と彼女が言ったということは、『奥さんと離婚してわたしと結婚して』ということですよね。


きれいごとに聞こえるかもしれませんが、他人を不幸にしておいて自分が幸せになろうとするその気持ちが恐いです。わたし(女性)はどうしてもそれができず、自分から去った経験者です。他人の不幸の上に自分の幸せを感じられるか感じられないかは個人差があるのでしょうが。
人生は長いです。今、貴方がとても愛していらっしゃる、けれどそういう感性の女性と結婚をし、この先の貴方の人生にはどのような彩りをもたらすのでしょうか?
愛に関しての議論は難しくなりますが、わたしは別れた彼を10年以上経った今でも愛しています。

蛇足ながら、仏教関係の書物をお読みになることをお勧め致します。簡単なものでいいのです。決断の参考になるかもしれません。
いずれにしても貴方の人生です。質問に対してアドバイスをしているわたしとしては、この場では貴方の幸せをお祈りするのみです。
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この回答へのお礼

御回答有り難うございました。彼女と一緒になっても心の底から幸せを感じことはできないと思いました。

お礼日時:2001/02/23 01:51

30代後半の男性です。

30代前半の妻と一緒になり、今年で10周年を迎えます。子供はおりません。このご相談に対し、自分の考えを述べることはどれだけお役に立てるのか、と自問する部分もありますが、意見を書かせていただきます。ご参考いただければ幸いです。

すべてを丸く治めることができないことは、皆さんのおっしゃる通りでしょうし、すでにおわかりだろうと思います。家族を選ぶか、不倫の相手を選ぶか。相手の方が「自分を選ばないなら別れる」と明言されているなら、それにたいしてはっきりした回答を示すのが誠実な態度だと思います。傷つく人が出てくるのは避けられないのではないでしょうか。

しかし、そもそも誠実とはなんでしょうか。自分自身の心に対して素直であることも「自分に対する」ひとつの誠実さであろうとは思いますが、やはり誠実とは「相手あっての人間関係」のなかでこそ、本来の意味があるのではないでしょうか。あなたは「あなたの家族」に対して誠実でしょうか。あなたは「あなたの不倫の相手」に対して誠実でしょうか。

今の奥様と結婚されるとき、苦楽をともにし、支え合って行かれることを、あなたは考えられたのではないでしょうか。あるいはお子さんが生まれたとき、この子が健やかに育つよう、いつまでも見守りたいと思われたのではないでしょうか。そんな相手のことを純然と大切にしたいと思うとき、そこにある種の「誓い」というか、ひとつの決心が生まれるように思います。「この人をずっと大切にしたい」と。その誓いを守ることが誠実の証ではないでしょうか。

今の不倫の相手の方を「とても好きだ」とのこと。好き嫌いには理屈はありませんから、とても正直におっしゃっているのだと思います。しかし今、相手の方は、その「好きだ」という情熱よりも、もっと確かなものが欲しいと感じていらっしゃるようです。

でも、それが「今の家族を捨て、自分と結婚すること」であるとしたら、そこには意識の落とし穴があるように思えます。あなたが今の家族を捨てて「結婚」をほごにするのなら、どうして不倫相手との「次の結婚」は確かなものだと言えるのでしょうか。結婚が誠実の証にならないことを示したあとで、次の結婚は大丈夫となぜ言えるのでしょう。

人生の目的は幸せになることだ、と私は思います。もしあなたが今の家族を捨てて不倫相手の方を選んだとしても、それであなたが幸せなのであれば、それがあなたの人生であり、それで良いのでしょう。世間はいろいろ言うでしょうが、最も大切なことは「あなた自身が幸せだ」ということでしょう。しかしそれでは、どうすれば幸せになれるのでしょう?

ちょっとした気の迷い、一時期の浮気というのは、誰にもあることかもしれません。でもすでに2年近くも「不倫」を続けてきたのであれば、あなたはあなたの家族とその相手の方に対して、誠実ではなかったのかもしれません。今、あなたが誠実であろうとするならば、あなた自身の意識を変えなくてはなりません。責任ある行動を取ろうと決心し、そう行動しなければなりません。

誠実であるためには、誓いを守り続けることが必要です。不倫相手の方に対し、あなたが誓いを守り続けることができないのなら、「一緒にならないと後悔する」よりむしろ「一緒になった後で後悔する」ことになるかもしれません。今まであなたが誠実でなかったとしたら、どうしてこれからは誠実になれると言えるでしょう? またこれからは誠実になれるのなら、今まで不実であった家族に対しても、「これからは誠実になれる」と言えるのではないでしょうか。

つまりは、今までの自分の優柔不断さを捨て、これからは誠実でありたいと決心し、そう行動すればよいのです。生まれ変わった気持ちで相手と共に生きればよいのです。そのときの相手に誰を選ぶか――それは「誰の目から見たときに、自分は誠実な存在として写っていたいか」ということによって決めることなのだと思います。あなたに関わる人々の中で、誰があなたを必要としているのか、誰があなたがいなくとも生きてゆけるのか、そして「本当にあなたを必要とする人を、あなたは守り続けられるか」ということを考えてみられてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

御回答有り難うございました。本当に家族に対しても彼女に対しても私はHTsumakuraさんの言う通り不誠実だったんですね。それに気が付かない鈍感な自分は愚か者ですね。なにか遅すぎたと思うんですが目がさめた感じです。

お礼日時:2001/02/23 01:39

彼女のことと、家族のことと、どちらがより大切なのか


ご自分の中で既にわかっているのですね。
離婚して彼女と一緒になることが最善ではないでしょうか。

子供や奥様の立場に立ってみれば。
自分達以上に大切な人間のいる方と共に暮らし続けることは
とても哀しく、虚しいことです。不倫がばれていないのだとしても。
引け目を持ったまま家族に接することは色んな意味で良くありません…
子供は特に、言葉にできない部分で敏感ですし。
両親が不仲、または本気の不倫をしているのに離婚しないことで
家庭の空気は重くなるのではないでしょうか。
ぶっちゃけた話、仮面夫婦を続けられるくらいであれば
離婚して自由に前向きに生きてもらいたい、と子供は思うものです。
もちろん、離婚後もそれなりのことをしていればの話ですが。

そして彼女の立場に立ってみれば。
逢わないからと言うのはとても勇気の必要な決断だったのでしょう。

後悔するような気がするだけなのか。
それとも、後悔しても良い気がするのか。
または、けして後悔したくないのか。
どのような決断をあなたがしたとしても、
今現在の家族と彼女を、種類は違えど大切に思うようにしてください。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございました。彼女の方が勇気のある決断をしたのに私の方が決断できないでいる自分は本当にアホですね

お礼日時:2001/02/23 01:13

 優柔不断のままでいることは、周りの人にとっても、あなた自身にとってもよくないことだと思います。

苦渋かもしれませんが、決断すべきです。ただ、一つ忘れないで欲しいのです。大人の勝手な都合によって犠牲になるのはいつも子供である、ということを。(生意気いって申し訳ありません)。健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2001/02/23 00:53

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