出産前後の痔にはご注意!

妊娠検査薬で陽性反応が出ました。
計算するとおそらく3週~4週目くらいです。

私と彼氏はおかしいのでしょうか?
子供ができて、素直に嬉しい気持ちでいっぱいになれません。
産みたい気持ちもありますが、産みたくない気持ちもあって
毎日話し合っては結論が出ない毎日です。

彼氏は、「本音を言えば、まだ二人でいたいけど、お前が産みたいなら産め」と言ってくれています。
私もまだいいかな・・・って正直思っています。

私の友人で、子供がほしくて頑張っている子もいるのですが、
そういう事を考えると授かったのだから産まなきゃなんだろうか。とも考えてしまいます。

ただ、まだ精神的に未熟な私達は子供のために自分たちの趣味を我慢したりすることを考えただけで苦痛で仕方がありません。
おなかが大きくなるにつれ、【親】としての自覚がつくのかな?とも思うのですが、
今現在、趣味のスノボやスポーツ、旅行を我慢してまで産みたくないのです。

ただ、6年以上前に中絶しました。(今の彼氏との子)
それ以来生理は益々不順になり、避妊しなくとも妊娠もせず。
さすがにまた中絶したら、今度ほしいときにはもう妊娠できないのではないかと思うのです。
(彼は、もし中絶して、もう子供が授からなくても、それはそれでいいんじゃないか?自分たちが決めたことだし、二人で居られれば十分幸せだろう。と言っています。)

産むにあたって、もうひとつ悩みの種があるのです。
今年秋に結婚式を予定していました。
ただ、彼の両親と私達の意見が全く合わず、式は中止になりました。
同居の話も決裂・・・。式のキャンセル代も70万で・・・。
同居はしない!来年自分たちのお金だけで式を挙げようと
結論出した後に今回の妊娠が発覚しました。

やはり産むのであれば、結婚はしたいのでまた彼の両親を説得しなければならず、もめにもめて先日ケリつけたばかりなので、正直なところ面倒なんです。
彼の予想では子供ができたとなれば、益々家に入れ。ってなるぞ。

「家には入らないけど、結婚式はしてください。」と言って、反対されたらいっそのこと婿養子に入ってもらおうかとも考えたり・・・。
(私と私の兄姉は婿養子に賛成なんです。
私の両親はさすがに彼の両親に悪いと思ってるみたいですが、私達がそうしたい!と言えばそのようにする。と言ってくれています。)

とにかく彼の両親はわがままなんです。ここでは書ききれないくらいひどい事言われたり。
「自分が全部決めないと嫌だ!何一つ譲歩する気はない!」とか結納も延期延期で「理由なんてお前らに言う必要ない!」など呆れて物も言えません。
しかも同居したらお金も集られるのが目に見えている家です。

産むことによって同居しなきゃならなくなるのも嫌なのです。
産みたくないと思ってしまう原因のひとつです。

書いていて、だんだん訳がわからなくなってきちゃいましたが、
色んな事が引っかかっていて、産むのか産まないのか考えがまとまりません。

会社のパートさんたちは「子育ておもしろいよ~」とかよく言ってるので、産みたい気持ちもあるのですが。。。

私と彼は素直に喜べない時点で、母親、父親失格な気がしています。
(ちなみに私25歳、彼27歳です。付き合って8年目です。)

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A 回答 (24件中1~10件)

沢山意見が出ていますね。

。。
質問の回答とは少しずれているかもしれませんが、すみません。

私は子供が嫌いでした。
ただ女に産まれた使命感のように、一人は産まなきゃいけないな※って思ってました。
妊娠して子供の性別が分かってからは更に妊娠も喜べず、嫌でたまりませんでした。
中絶の経験はありませんが、おろしたくておろしたくて仕方なかったです。
「産まれてくれば自分の子供は可愛い」とは聞きますが、私の場合は産んでからも全く可愛いと思えませんでした。
何度おろせばよかったと思ったかしれません。
ただ、そんな私でも今では自分の子供は可愛いと思えます。
これは自分自身でも信じられない事です。

>ただ、まだ精神的に未熟な私達は子供のために自分たちの趣味を我慢したりすることを考えただけで苦痛で仕方がありません。
おなかが大きくなるにつれ、【親】としての自覚がつくのかな?とも思うのですが、
今現在、趣味のスノボやスポーツ、旅行を我慢してまで産みたくないのです。

とおっしゃっていますが、私もそうでした。
でも、自分の趣味や贅沢を我慢(又は減らしてもいい)と思えるくらい、子供の存在は大きくなっていくと思いますよ。
そして精神的な未熟さをあげるなら、きっといくつになっても子供は育てられない気がします。
いつ親になるのかは子供が決めてくれるのかもしれません。
ご結婚は同居が条件なのでしょうか?子供を産んでも3人で生活なさる事は難しいですか?(大変は大変ですが、、)
子供を産むか産まないかはお二人の自由だと思います。
質問の回答とはずれているかもしれませんが、すみません。
せっかく長くおつきあいされているパートナーがいらっしゃるようなので、
幸せになってほしいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりそういう方もいらっしゃるんですね。
とても勇気がでました。

昨夜、彼と話し合って
「産む」方向で話がまとまってきました。

彼は最初から産むと思っていたようです。

数日色々考えて、産むことを考えると、楽しみになってきました。

結婚が同居が条件ですが、今からでは大工さんも間に合わないですし、
産後すぐ引越しも無理なので、そういう方向から攻めていこうと考えています。

率直な優しいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/06 11:44

予定外の妊娠に戸惑っている事と思います。



私は若くして長女を妊娠しました。
夫もまだ学生だったので、正直不安だらけ。
自覚もない状態。
周りから見たらおままごとのような結婚生活に子供まで出来て、さぞ頼りない家庭に思われていただろうともいます。
でも、授かった命は絶対に守って行きたいと私の信念を貫きました。
そして子供の成長と共に自分自身も母親年齢が上がっていっているのかもしれません。
それから子供と一緒にスノボや旅行も一緒に楽しんでいますよ!
二人よりもずっと楽しいです。

話が変わりますが、旦那さんの親から反対され結婚した友人の話ですが、子供を産んでしっかり自分達の手で育てています。
今でも法事などがない限りは、会うこともないようですが、きちんと家庭を作り幸せに暮らしています。
同居にこだわらず2人で家庭を築いたらいいと思います。

結婚って本人同士だけの問題じゃないから難しい問題だとは思いますが、本人達の気持ちが一番大切ですよ。
初めから問題なく結婚しても離婚する人はします。
問題だらけでも乗り越えていくと夫婦の絆も深くなると思います。

それから中絶はずっと心に引きずります。
産めなくてもいいんじゃないかと、今は思っているのかもしれないですが、もし産めない体になったとして、あの時産んでいれば・・と後悔します。
あなたと彼を選んできた赤ちゃんですよ!

あなたは母性がうまれているんじゃないでしょうか?
それからお腹が大きくなるにつれて母親の気持ちになっていくものです。

ご質問を読んでいると質問者さんの気持ちはわからず、彼や親など周りの意見が多いように感じます。
あなたの気持ちはどうなのでしょう?

キツイご意見がありますが、あなたは戸惑っているだけだと思うので是非頑張ってほしいです!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

たくさんの方から色々な意見を頂いて
子供の居る幸せを味わってみたいと思うようになりました。
会社のおばさま達も「子育てはおもしろいよ~!!」ってよく言っています。


>結婚って本人同士だけの問題じゃないから難しい問題だとは思いますが、本人達の気持ちが一番大切ですよ。
初めから問題なく結婚しても離婚する人はします。
問題だらけでも乗り越えていくと夫婦の絆も深くなると思います。

同居せず、幸せな結婚ができるよう頑張って行こうと思います。
まぁ、救いは私の両親は私達の味方なので心強いです。

>あなたと彼を選んできた赤ちゃんですよ!

ほかの方からも言われましたが、そう思うとすごい運命だなって思うようになりました。

とりあえず、今は産みたい気持ちが大きくなってきています。
まだまだ産むにあたって環境を整えるのは大変ですが
もう少しがんばってみようと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2008/09/06 11:53

NO12です。

お礼拝見しました。

正直、唖然です。

>親族ですが、親が嫁として認めなければ、妊娠しても
>「認知はしてやるが、結婚はさせない」そういうところです。
>結局その方は中絶させられてしまいました。32歳の方でした    >が・・・。

って、では、その彼女は無理やり引きづられて手術台に縛り付けられたのですか?? (そんな事はありえませんが)

あなたがその方のように様々な面で認めてもらえずでは、中絶したとしてその理由は(彼の親族が産むことを認めてくれなかった)とでも言うおつもりでしょうか? 
関係ないじゃないですか。生むのはあなたです。彼でもありませんよ。
そして親はあなたと彼のたった2人です。彼の親族が反対しようが何しようが「産めます」よ?産もうと思うならばね。

私がいい大人が2人もいて・・と発言したのはそういう意味もあります。どんなしきたりがあろうが無かろうが彼が長男の重責を背負って苦労していようが何とでもできるでしょう??

また、
>産めば可愛いと思うとは思います。なんでも愛着わくタイプです。
>ですが、みなさんのように我慢ができないのです。

我慢が「出来ない」のではなく「我慢する」のですよ?
分かりますか?それが親になると言う事です。
「そんな我慢したくない!」と言うのなら避妊しろよというだけの話でしょう? 100歩譲って6年間避妊していなかったのに・・と言う事を理解できてもあなた達にはそれ以前に中絶の経験がある。お腹の赤ちゃんを殺しておいて何の痛みも感じなかったと言うことですよね?
何も学ばなかったと。その時は苦しかったけど忘れてましたか?

>私は母親資格です
なんて認めたように発言すれば気持ちが楽になりますか?

救いようがないですね。
私もNO22の方と全く同意権です。
あなた方のような人間は2度と子供が出来ないようにパイプカットなり卵管結束なり手術するべきです。それが失った命へのせめてもの償いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


無理やり中絶させられたようなものです。
女性はショックで、その後裁判になりましたから。

産む事はできると思いますが、彼の両親に取られるか
シングルマザーで育てるしかないと思います。

ただ、自分の好きなように産めば良いってものじゃないと思います。

お礼日時:2008/09/06 11:39

ANo.13です。


ご回答ありがとうございます。

回答読みまして、核心しました。
やっぱり低脳ですね。
どこをどう読んでたら

>産むことだけが正解ですか?
>産むカップルは頭が良いのですか?

になるんですか?
きっとここのやりとりを読んでる方々は、
あなたの読解力のなさに、驚いてますよ。

学習機能がない、低脳だと言ってるのは、
過去に中絶しておきながら、
また避妊もせずに子供を作って堕ろそうか、どうしようか
と迷ってることに対して、言ってるのです。
(ここまで言わないと本当に分からないんですか?)

「生理不順だったから油断してた」とか、
25歳の大人の女性が堂々と理由として掲げてるところが、
すでに常識の範囲を超えています。高校生ならまだしも。。。

一度ならず、二度目ってところが、成熟の可能性を見出せないと
言ってるのです。それが世の中の一般的な見方だと思いますが。
分かりやすい例えをしましょう。
殺人を犯した場合、一度目なら無期懲役で済むかもしれませんが、
再犯の場合、例外なく「更正の余地なし」で死刑が確定します。
いくら本人が「もうしない!」って言ったって、
誰が信じるでしょうか?
それと同じことです。
今のあなたの言動を見て、どうやったら、5年後、10年後
人として素晴らしく成長しているだろう、って思えるんですか?
自分を過大評価し過ぎですよ。
10代の過ちを25でも繰り返す自分に失望しないんですか?
もし私だったら、「旅行も行けなくなるし~」以前に、
自分の馬鹿さ加減に死にたくなりますけどね。

>しつけのなってない子供だらけのこの時代で。

だからこそ、あなたを含め、頭の悪い親が子供を生むことを
懸念してるのです。
それに今、子供を殺そうかどうしようかと迷っているあなたが、
他人のしつけについて、どうこう言えた義理じゃないと思いますが。
そういう自分の置かれている状況が分かっていないところも含めて
相当、馬鹿だと感じるのです。
殺人の計画を立てようとしている人が、他人の家庭のしつけの悪さを
批判しているようなものです。分かりますか?

>反発するわけじゃありませんが、今でも十分幸せです。

でしょうね。それくらい浅はかで楽観的じゃなきゃ、
「二人目も殺しちゃおうかな、どうしよっかな~」なんて発想は、
生まれませんよね。
何度中絶しようが、迷わず平気で「幸せ」と自負できてしまうところに
神経のなさを感じます。
過去に亡くなった子は、まさに無駄死にですね。

>6年前のことは過ちだと思いますが、

本当に過ちだって思ってるんですか?
薄っぺらい言葉ですね。
本気で過ちだと思っていたら、普通の人は、学習するんですけどね。
コンドームを付けて避妊するか、今度は命を大切にしようかと。。。


>今回はまだ、結論出していません。

そうなんですか?ほかの方の回答にしっかりと

>どう考えても子供に尽くす気にはなれません。
>やはり母親にはなれない気がしますので、中絶の方向で考えていこう>と思います。

と書かれていたので、てっきり意志は固いのかと思いました。

産もうが中絶しようが、どちらにせよ、
お腹の子は可哀想ですね。
どなたかが、「子供は親を選んでくる」なんて言ってましたけど、
もし選べることができたら、こんな無責任で今にも殺されるかも
しれないところなんかに、「生まれてきたい」なんて
思わないですよ。世の中にはいくらでも親になりたいと
願っているのに叶わない方々がいるのに。。。

あなたのその支離滅裂な思考回路に付いていけるのは、
その彼だけなんでしょうね。
お幸せに。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/06 11:33

まぁ、どうせ読まないだろうし、返事もないだろうけど一応・・・。



ふざけた事言ってんじゃないよ!
いい歳したお互いがふらふらしてさぁ。
一度中絶した経験がありながら、また同じ事繰り返して・・・。
生理が不順だったから妊娠しない?それこそバカじゃないの?
セックスすれば妊娠の可能性があるって、中学生でも知ってるわ。
で、出来ちゃったからどうしよう?って・・・。
学習能力ないね。
そんな状況で産んだら子供がかわいそうだわ。
おそらく前回中絶した子供の供養もしてないんだろうね・・・。
あんたたち、親になる資格ないよ。結婚しても長続きしないだろうね、きっと・・・。

何気なく読んでて、ものすごく頭にきたので思わず書き込みしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>まぁ、どうせ読まないだろうし、返事もないだろうけど一応・・・。

みなさんからいただいた貴重なご意見、読んでいます。

>生理が不順だったから妊娠しない?それこそバカじゃないの?

妊娠する危険性は頭では分かっていましたが、実際6年間妊娠しなかったので油断していました。

>あんたたち、親になる資格ないよ。結婚しても長続きしないだろうね、きっと・・・。何気なく読んでて、ものすごく頭にきたので思わず書き込みしました。

失礼ですが、あなたに親になる資格の有無は聞いておりません。
結婚が長続きするしないは、子供とまた別問題だと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 19:18

No2の方へ。



既に一つの生命が胎内に宿っています。
で、相談の主旨は定かではありません。
「産むべきや否や?」との明確な質問ではありません。
また、仮にそうだったとしても<命の始末に関する賛否投票>はすべきではないです。
OKWave は、そのような<命の始末に関する投票場>ではありません。
また、そうであってはいけません。

中絶自体は、女性としての人生を守るための止むを得ないという側面もあります。
しかし、それは、「欲か命か?」との自らの葛藤の果てに慎重に下されるべき結論。
軽々にネット上の投票で決めるべき性質の問題ではありません。

他者へのアドバイスというのは、他者の葛藤と結論のプロセスを肩代わりすることではないです。
他者へのアドバイスというのは、他者が自らの責任で葛藤し結論を出すことを促すこと。
で、自らの中絶論を振りかざすのは回答者のすることではないと思いますよ。

これは、No2さんの問いへの答えでもありますが、何よりも質問者へ言いたかったことです。

「欲か命か?」という目の前の問いと真摯に向き合うことが肝心。
どういう結論を出されるにしろ、それが今後の人生で自分を大切にすることにつながりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>産むべきや否や?」との明確な質問ではありません。
また、仮にそうだったとしても<命の始末に関する賛否投票>はすべきではないです。
OKWave は、そのような<命の始末に関する投票場>ではありません。
また、そうであってはいけません。

投票で結論を出したかったわけではありません。
何でも良いのでみなさんのアドバイスを頂きたかったのです。

>「欲か命か?」という目の前の問いと真摯に向き合うことが肝心。
どういう結論を出されるにしろ、それが今後の人生で自分を大切にすることにつながりますよ。

よく考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 19:10

No.5です。

度々失礼します。
皆さんの意見、読まれていますか?何か答え、考えは見出せましたか?
余計、混乱させてしまったらごめんなさい。
私は決してあなたを責めようとは思っていません。
ただ、頑張ってみよう、努力してみようと前向きに考える事はできないのか?それを聞いているだけです。
1度目の中絶で、どんな気持ちを味わいましたか?
辛くありませんでした?悲しくありませんでした?彼に、自分に腹が立ちませんでした?そして、彼は何を学んだのでしょう?
責任の逃れ方でも学んだのでしょうか。
私は愛する人の体を傷つけ、命を奪う事に何も感じない人を信じられませんが、あなたはどうですか?
彼を愛していけますか?信じていけますか?
ご自分だけで悶々と考えていても答えはでないでしょうから、当事者同士、彼と産んだ時の事、産まなかった時の事、再度話し合ってみてはどうでしょうか?
彼が立ち止まってしまったら、あなたが彼の背中をポンと押すくらいの気持ちで、前に進んでみてはどうでしょうか。

No.2さんへ
私はどちらかと言うと中絶は反対です。
でも、私はお腹の子の親ではないので、こうしろ!とは指図はできません。ただ、今自信がないからと言って諦めて、後々文句を言うのはどうかなと思っているのです。頑張ろうとか少しでも前向きに考える事は一度もできないのか?それを聞いているだけです。
どちらにしても、質問者の方にとって最善であれば良いと思います。
ただ自分でその道を選んだのに、人のせいにして文句を言わないで欲しい。それだけです。
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この回答へのお礼

ご親切な回答ありがとうございます!

色々なみなさんから意見を頂けて、ちょっとずつですが
考えも変わってきています。

>ただ、頑張ってみよう、努力してみようと前向きに考える事はできないのか?

昨日、旅行に行ってきました。
標高3000m以上のところに立って、色々思いました。

頑張ってみようかな?という考えが出てきました。

>私は愛する人の体を傷つけ、命を奪う事に何も感じない人を信じられませんが、あなたはどうですか?

彼がそういう人であれば、一度目の中絶で別れていたと思います。

>当事者同士、彼と産んだ時の事、産まなかった時の事、再度話し合ってみてはどうでしょうか?

彼ともう少し話し合ってみたいと思います。
もし、産むことになれば、精一杯頑張りたいと思っています。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/05 19:03

こんにちは


たくさんご意見が出ていますが、もしまだ読む時間があれば幸いです。

「今」の時点で、いっくら話し合っても良い方向へは進みません。
人間、そんなにご立派にトントンとうまくいくわけがありません。

命の尊さは人それぞれに考えがあります。
決して命を軽視しているのではありませんが、私は堕胎を選択肢に入れるのもひとつだと思います。
No.14さんが仰せの通り、時と場合によっては仕方のない選択肢だと思うのです。

妊娠しました、産みました、育児が面倒になりました、虐待しました、殺しました。こんな最悪な状況になるのなら、産まないほうがいい。

そして一番しっかりしなくてはいけない彼氏。
男として、人生のパートナーとして、結婚と言うものを軽視しすぎています。中絶して子供が産めなくなってもいいと言う発言・・・そりゃぁ自分は手術台にあがらなくていいし、痛い思いもしなくていいから言えちゃうんですね。

いやいや、たとえそう思ったとしても、言っちゃダメなんです。それは、正直とか素直とかそういう次元の問題じゃなくて、それこそ貴女の命を軽視している言葉です。

好き好き大好きの8年の付き合い。長いですね。
ちなみに私は同棲も合わせて15年付き合った彼氏と入籍後、1年で離婚しました。長男でしたから後継者の問題、その他いろいろ。付き合っている時はなんの問題もなかったのに、「結婚」した途端にたくさん出てくる問題山積み。男女の仲を超えて、同志になっていたふたりは、「あ~結婚ってめんどくさい!」とよく嘆いていました。

離婚10年後にいまの主人と出会い再婚。主人は結婚の良さ、家族の良さ、そして育児の楽しさをトコトン私に教えてくれる人です。
私はいまの主人と出会わなければ、人間として女性として人生最大の幸せはあり得なかったと思います。

貴女はいまの彼氏でいいの? 貴女も彼氏もまだまだ人生長いですよ。彼氏がやっぱり子供が欲しいと言った時、産めなかったらどうします?約束したじゃない!!とヒステリックになって怒ります?

人間は、年を重ねると、考えも周囲の状況も変化してきます。
「いま」だけを重視せず、もっと先を見据えて結婚に踏み切るべきです。結婚前のドロドロは、結婚後も尾を引きます。それはお決まりのパターン。彼氏が両親を説得したり、押さえられないと言うことは、彼氏もまだまだ未熟だし、なぜキャンセルした結婚式も強行突破できなかったのかも疑問です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>妊娠しました、産みました、育児が面倒になりました、虐待しました、殺しました。こんな最悪な状況になるのなら、産まないほうがいい。

私もそれはそう思っています。虐待はしないと思いますが、自分の時間を犠牲にする覚悟がありません。

>そして一番しっかりしなくてはいけない彼氏。
男として、人生のパートナーとして、結婚と言うものを軽視しすぎています。中絶して子供が産めなくなってもいいと言う発言・・・そりゃぁ自分は手術台にあがらなくていいし、痛い思いもしなくていいから言えちゃうんですね。

いやいや、たとえそう思ったとしても、言っちゃダメなんです。それは、正直とか素直とかそういう次元の問題じゃなくて、それこそ貴女の命を軽視している言葉です。

それは私が「今、産みたくない。けど次はないんだよね。」と言ったから、彼はそういったのだと思います。


>結婚前のドロドロは、結婚後も尾を引きます。それはお決まりのパターン。
>両親を説得したり、押さえられないと言うことは、彼氏もまだまだ未熟だし、なぜキャンセルした結婚式も強行突破できなかったのかも疑問です。

あの両親(というか父)の説得は無理です。
働いたり、働かなかったり、無職期間がほとんどで、毎晩酒だけ飲んで
色々な方に意見をいただきましたが、わがままだけで57年生きてきた人は
そう簡単に変わりませんし説得なんて無理だとわかりました。
(2年かけて)

強いことを何か言えば「じゃ、もう知らん。認めない。」ってなるような親です。

キャンセルした式場は80名以上の式場だったので、彼の親族抜いたら無理です。
私の両親と話合って、来年違う式場を予約することにしていました。



>人間は、年を重ねると、考えも周囲の状況も変化してきます。
「いま」だけを重視せず、もっと先を見据えて結婚に踏み切るべきです

もう少し考えをまとめて、未来も見据えた結論を出そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 18:56

8年付き合って式はキャンセル、同居でもめて、2度中絶。


最高に最悪な結末ですね。
そんな彼氏、そんな彼の両親、そんな風にしてしまった自分の責任、
ドンマイとしか言えませぬ。
この期に及んで「益々家に入れ。ってなるぞ。」とか
意味の分からない予想や脅し?をしてくる彼って一体・・・。
一緒になって怯えてどぉーすんだw
最初から両親説得する気ねぇーのかょ。

あなたと同じように彼も「正直なところ面倒」だと思ってるんじゃ?
面倒ならさっさとやめればいいさ。
結婚する事も子供を産む事も同居する事も。
赤ちゃんに失礼すぎるよ。
8年付き合って二度目の妊娠でこんなに迷うなら全てやめてしまえー。
スノボでも旅行でもどーぞ好きな事だけして下さい。
一生不妊でも自業自得。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>最初から両親説得する気ねぇーのかょ

たかが、結婚だけで2年です。揉めたの。しかも決裂・・・。
説得する間にどんどん時は進みます。

増築&リフォームの話は流れたのに
私達を家に入れるために、いまだに進めています。あきらめてないんです。

>あなたと同じように彼も「正直なところ面倒」だと思ってるんじゃ?
面倒ならさっさとやめればいいさ。
結婚する事も子供を産む事も同居する事も。
赤ちゃんに失礼すぎるよ。

親を説得することが面倒くさいのは彼も同じです。
週に3~4日も通って、休みも潰れ、夜の12時まで討論、討論・・・。
これは私たちにとって面倒以外何者でもないです。

赤ちゃんに失礼すぎるのはご指摘どおりだと思います。
よく考えてから結論出そうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 18:45

中絶経験のある一児の母です。


私も子供が出来た時に悩みましたよ。自分の時間が…なんて。でも、そんな時間なんて忘れてしまうほど子供はかわいいです。彼の子供ですから。子供がいることで家族になれたんです。ようやく絆ができたんです!二人なんて、同棲にすぎません。
中絶という手段もあるかもしれません。でも、そのときは彼と別れることも意味していると思います。男は責任から逃げられるんです。二人で…なんて言うのは今だけです。この先、別の人と結婚してしまう可能性もあるんです。産みたいなら…ってことは、質問者様が悩んでいるから答えを出していないだけだと思いますよ。父親になってもいいよって言ってくれているではないですか!今、手放してもいいんですか?
結婚は親戚付き合いも大切かもしれませんが、ちょっと義両親におんぶらこっこかも。自分達で設計をたてて、進めてはいかがですか?家族3人で生活しないんですか?彼を丸め込めていない気がします。まだ、彼は親側だと思います。
同居、婿養子なんて、昔にとらわれすぎです。二人でステキな家庭を築けるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私も子供が出来た時に悩みましたよ。自分の時間が…なんて。でも、そんな時間なんて忘れてしまうほど子供はかわいいです。彼の子供ですから。子供がいることで家族になれたんです。ようやく絆ができたんです!二人なんて、同棲にすぎません。

おそらく今、二人で幸せなので子供なんているかな?って思っているのかもしれません。
確かに私も今は二人で幸せだけど、ずっと二人だけ・・・?って思ったこともあります。

>質問者様が悩んでいるから答えを出していないだけだと思いますよ。父親になってもいいよって言ってくれているではないですか!今、手放してもいいんですか?

みなさん、彼が情けないとか頼りないようなこと言っていますが、私も結論を出していないだけだと思います。

>同居、婿養子なんて、昔にとらわれすぎです

そうみんなさんに言われるですが、これはこれで大問題だったりします。本家や分家とか、長男が跡とって継ぐのは当たり前の地域です。

二人で出る決意はしましたが、跡取りは跡取りのままです。
婿養子にしない限り、子供もお金もとられます。
なので、子供を産むにしても、結婚にしてもそこは大問題です。

>二人でステキな家庭を築けるといいですね

ありがとうございます。前向きに色々と考えてみようと思います。

お礼日時:2008/09/05 18:39

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