ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

妊娠検査薬で陽性反応が出ました。
計算するとおそらく3週~4週目くらいです。

私と彼氏はおかしいのでしょうか?
子供ができて、素直に嬉しい気持ちでいっぱいになれません。
産みたい気持ちもありますが、産みたくない気持ちもあって
毎日話し合っては結論が出ない毎日です。

彼氏は、「本音を言えば、まだ二人でいたいけど、お前が産みたいなら産め」と言ってくれています。
私もまだいいかな・・・って正直思っています。

私の友人で、子供がほしくて頑張っている子もいるのですが、
そういう事を考えると授かったのだから産まなきゃなんだろうか。とも考えてしまいます。

ただ、まだ精神的に未熟な私達は子供のために自分たちの趣味を我慢したりすることを考えただけで苦痛で仕方がありません。
おなかが大きくなるにつれ、【親】としての自覚がつくのかな?とも思うのですが、
今現在、趣味のスノボやスポーツ、旅行を我慢してまで産みたくないのです。

ただ、6年以上前に中絶しました。(今の彼氏との子)
それ以来生理は益々不順になり、避妊しなくとも妊娠もせず。
さすがにまた中絶したら、今度ほしいときにはもう妊娠できないのではないかと思うのです。
(彼は、もし中絶して、もう子供が授からなくても、それはそれでいいんじゃないか?自分たちが決めたことだし、二人で居られれば十分幸せだろう。と言っています。)

産むにあたって、もうひとつ悩みの種があるのです。
今年秋に結婚式を予定していました。
ただ、彼の両親と私達の意見が全く合わず、式は中止になりました。
同居の話も決裂・・・。式のキャンセル代も70万で・・・。
同居はしない!来年自分たちのお金だけで式を挙げようと
結論出した後に今回の妊娠が発覚しました。

やはり産むのであれば、結婚はしたいのでまた彼の両親を説得しなければならず、もめにもめて先日ケリつけたばかりなので、正直なところ面倒なんです。
彼の予想では子供ができたとなれば、益々家に入れ。ってなるぞ。

「家には入らないけど、結婚式はしてください。」と言って、反対されたらいっそのこと婿養子に入ってもらおうかとも考えたり・・・。
(私と私の兄姉は婿養子に賛成なんです。
私の両親はさすがに彼の両親に悪いと思ってるみたいですが、私達がそうしたい!と言えばそのようにする。と言ってくれています。)

とにかく彼の両親はわがままなんです。ここでは書ききれないくらいひどい事言われたり。
「自分が全部決めないと嫌だ!何一つ譲歩する気はない!」とか結納も延期延期で「理由なんてお前らに言う必要ない!」など呆れて物も言えません。
しかも同居したらお金も集られるのが目に見えている家です。

産むことによって同居しなきゃならなくなるのも嫌なのです。
産みたくないと思ってしまう原因のひとつです。

書いていて、だんだん訳がわからなくなってきちゃいましたが、
色んな事が引っかかっていて、産むのか産まないのか考えがまとまりません。

会社のパートさんたちは「子育ておもしろいよ~」とかよく言ってるので、産みたい気持ちもあるのですが。。。

私と彼は素直に喜べない時点で、母親、父親失格な気がしています。
(ちなみに私25歳、彼27歳です。付き合って8年目です。)

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A 回答 (24件中11~20件)

AN2のものですが…。


ここで中絶を反対される皆さんにお聞きします。
私としても子供を中絶する事を良いとは言いません。
しかし愛する自信もない、育てる喜びも見えない子供を産むことに、そして義理の両親と円満な関係を望めない20代半ばの夫婦が子供を産むのに抵抗があるのは仕方のないことだと思います。
何より、そんな中で生まれた命が幸せだと思いますか?。
最近母親が子供を殺す事件が後を絶ちません、若年層の収入も不定で子供を小学校に上げるために親は血を吐きながら仕事をする、という話を聞いたことがあります(質問者さんはこんな事はなさそうですが)。
無理に子供を作り「ストレス、理想、ギャップ、生活」に悩み精神を病み家庭を壊すくらいなら、大切な人との生活を守って行くと言う選択肢は十分に責任を考慮した選択肢と言えると思います。
ただし子供はほしい時にできるものではありません。
また次にできる子どもは今あなたの中にいる子どもとは別人です。
それを理解して中絶を決意してください。
ネット初心者ですのでネチケットに反していたな一報いただけると助かります、生意気言ってすみません。
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>ただ、まだ精神的に未熟な私達は



あなたたちは決して未熟ではありません。
未熟とは成熟する可能性のある者に対して使う言葉です。
6年前と同じ過ちを繰り返すあなたがたが、
これから5年後、10年後に成長するとは
到底、思えません。

学習機能が全く備わっていない。
ただ、低脳なだけです。

頭の悪いカップルが子供を作ると、世の中の迷惑です。
どうぞ、ご希望通り、中絶してください。

それと水子供養はきちんとされた方がいいですよ。
二つの命を消したあなたがたに
これから平穏な幸せが訪れるとは思えませんので。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

厳しい意見ありがとうございます。

>未熟とは成熟する可能性のある者に対して使う言葉です。

成熟とはなんですか?
6年前のことは過ちだと思いますが、今回はまだ、結論出していません。
産むことだけが正解ですか?

>頭の悪いカップルが子供を作ると、世の中の迷惑です。
どうぞ、ご希望通り、中絶してください。

失礼ですが、こういう発言こそ、どうかと思います。
産むカップルは頭が良いのですか?
しつけのなってない子供だらけのこの時代で。

>これから平穏な幸せが訪れるとは思えませんので。。。

反発するわけじゃありませんが、今でも十分幸せです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 18:24

素直に喜べない時点で親として失格ではないです。



同じ事を繰り返す時点で親として以前に「人として」失格です。
あなた方が犯した過ちには問題は人の命がかかっているんですよ?
二度目が許されるわけがないと私は思います(一度目もですが)

精神的に未熟だとか彼の親がおかしいだとかそんな事は全く関係ないと思いますが?そんな事がお腹の赤ちゃんを殺してしまう理由としてごもっともだと賛同を得られる事なんてありませんよ。
何とかしようと思うならどうにでも出来る問題ですよね?
いい大人が2人もいて問題解決できないのでしょうか?

>彼は、もし中絶して、もう子供が授からなくても、それはそれでいい んじゃないか?自分たちが決めたことだし、二人で居られれば十分幸 せだろう。と言っています

27歳にもなってこれが彼の本心だとしたら救いようの無い男ですね。
自分達の快楽の為に命を犠牲にする事にたいする罪悪感はないのでしょうかね。私ならこんな男性に将来、家族を任せられませんし幸せなど見出せませんが。

スポーツや趣味を我慢するなんて誰だって苦痛ですよ。
好きなことをして自由でいれることを我慢できるのにはそれなりの理由が有るものです。
ただ、残念ながらそれは産んでみないと分からないものですが。

私にはお腹の赤ちゃんがかわいそうでなりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>精神的に未熟だとか彼の親がおかしいだとかそんな事は全く関係ないと思いますが?そんな事がお腹の赤ちゃんを殺してしまう理由としてごもっともだと賛同を得られる事なんてありませんよ。
何とかしようと思うならどうにでも出来る問題ですよね?
いい大人が2人もいて問題解決できないのでしょうか?

子供はご指摘どおりですが、
結婚もそう簡単にどうにかなる問題ではないと思います。

彼は27年間、本家の長男としてずっと呪文のように育てられてきました。
そういう環境にない方は理解できないと思いますが、大問題です。

親族ですが、親が嫁として認めなければ、妊娠しても
「認知はしてやるが、結婚はさせない」そういうところです。
結局その方は中絶させられてしまいました。32歳の方でしたが・・・。

彼の発言ですが、私が悩んでいたのでそう言ってくれたのだと思います。
最近は私が「食べ過ぎたな~」って言ってると
「(子供に)吸われろ、吸われろ。」って言っています。
言葉下手で本心が伝わりにくい彼ですが、父親になる覚悟はあると思います。


>スポーツや趣味を我慢するなんて誰だって苦痛ですよ。
好きなことをして自由でいれることを我慢できるのにはそれなりの理由が有るものです。
ただ、残念ながらそれは産んでみないと分からないものですが。

産めば可愛いと思うとは思います。なんでも愛着わくタイプです。
ですが、みなさんのように我慢ができないのです。

>私にはお腹の赤ちゃんがかわいそうでなりません

なので私は母親失格だと思っています。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/05 18:17

一度は諦めた命。



次はないと思っていいと思いますよ。

お付き合い8年はある意味、長すぎます。

今回の妊娠が貴方達にケジメをつけなさい。。。と言っているような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>お付き合い8年はある意味、長すぎます。
今回の妊娠が貴方達にケジメをつけなさい。。。と言っているような気がします。

ダラダラとしてしまった私達です。
私も子供が私達の背中を押してくれてる気もします。

バシっと結論を出し、ケジメをつけたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/05 18:03

こんにちは。


背景をうかがっていると、躊躇したく気持ちもわからなくは無いです。家庭を持つって犠牲にするものが増える分、分かち合える喜びも同じだけ増えると思う。命に対して考えが浅すぎはしませんか?

一つだけ残念なのが、以前の中絶経験があなたにとってさほど辛い経験となっていない様子です。母親に対して何かコンプレックスをお持ちなのでしょうか・・・母親になる自信が無いですか?
勝手にすみません。基本的に女性は身ごもった瞬間から母として自覚を持ち、自分の子を守ろうとするのが母性だと思うのですが・・・。
>「本音を言えば、まだ二人でいたいけど、お前が産みたいなら産め」
こう言ってくれる彼と、二人手を取り合って、子供に成長させてもらえるあなた方お二人の姿があってもいいと思います。

子供は親を選んでいます。
何かの縁があってあなた方お二人の元へ来られたのですよ^^
どうか「パパ、ママ バイバイ」と言わせないであげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>母親に対して何かコンプレックスをお持ちなのでしょうか・・・母親になる自信が無いですか?

私はとても幸せな家庭で育ったと思っています。
自分の両親ほど尊敬できる人間はこの世におりません。
ただ、自分がそうなれそうにとてもありません。

>>「本音を言えば、まだ二人でいたいけど、お前が産みたいなら産め」
>こう言ってくれる彼と、二人手を取り合って、子供に成長させてもらえるあなた方お二人の姿があってもいいと思います。

ありがたいお言葉です。

>子供は親を選んでいます。
何かの縁があってあなた方お二人の元へ来られたのですよ^^
どうか「パパ、ママ バイバイ」と言わせないであげてください。

子供を産む気はなかったのですが、縁があって来たのだとは思います。
なので、なおさら悩んでおります・・・。

最善の答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 18:00

子供がほしくないと分かってるならなんで避妊をしてなかったのでしょうか。


できないと思ってたから?

それに25歳と27歳ってもうそんなに若いとは思いません。

うちは旦那20歳・私22歳で一人目を授かりました。

実際に妊娠した時は驚きました。
不安もたくさんありましたが彼とは同棲して結婚を考えていたので堕胎する考えはまったくありませんでした。
彼は20歳でしたが職には早くからついてたので金銭面は問題なかったですが気持ち的にはやはり驚いてました。

私は1人でも産んで育てる気がありました。
彼は堕胎する事はまったく考えていないけど私と子供を養っていくわけだから覚悟はいると言ってました。

お互い早い結婚・育児でしたが悩みながらも頑張ってきました。

確かに遊びや二人の時間はなくなりますがそれ以上に幸せな事がたくさんありましたよ。

現在は26歳と28歳になり子供も5歳と2歳で2人います。
すごく幸せだし楽しい毎日です。

周りにはもっと若くに子供を産んで育ててる人は大勢います。

一度中絶したのに2度目もこんなふうに悩むなんて・・・
命を軽く考えすぎではないでしょうか。
実感はないかもしれないけどお腹にいる子は産まれてくればあなた達と同じように人生を歩んでいく命ですよ。
今は小さくてもあと数週間もすれば手も足もできて人間の形になっていきます。
堕胎の時にお腹の子は逃げるそうです。
無理に引き出されるわけですからね。
幼児の頃はお腹の中にいた時の記憶を持ってる子も多くいます。
あなたのお腹には既に人間としてこの世に生命を持った子供がいるって事を忘れないで下さい。
堕胎するにしてももっときちんと考えるべきです。
2度目のあなたたちの勝手な都合・わがままで命を亡くすのですから今きちんと考えないと一生同じ事を繰り返すのではないでしょうか。
それに2度も命を削っておいて自分たちがほしいなって思った時に都合よく産んで育てるなんてできるのでしょうか。
過去の子達への罪悪感ってないのかなって思います。

一度目の堕胎でつらい思いをされたなら今回は迷いなんてない気がします。

彼の両親がわがままとか言ってるけど一番わがままで子供なのはあなた達2人なのでは?
別に同居しないで3人で暮らせばいいじゃないですか。
ただ産みたくないなという気持ちの言い訳を並べてるようにしか聞こえません。

最初から親になれる人はいないです。
みんな子供と一緒に成長します。
ただ子供がいて邪魔・自分を優先したいと思ってしまうなら産まないほうがいいです。
でも実際に産まれてくればかわいい我が子なので子供優先になれますけどね。
でも世の中にはそうなれず虐待してしまう人もいるのでなんともいえません。

避妊してなかったわけだからあなた達の都合なんてどうでもいい気がするのですけど・・・
だって産もうと思えば産める状況ですよね。
ただ自分達の楽しみとかが問題なだけですよね。

母親・父親失格とかではなく・・・
すごく自分勝手な2人だと思います。

どちらかを決めるのはあなた達だしここで質問しても私のように価値観をぶつけられるだけで解決しないと思います。

産まないと決めるなら二度と子供は作らないと決めればいいのではないでしょうか。
実際におっしゃるように欲しい時には産めない体になってるかもしれないし・・
今は産みたくないから産まないけど数年後は産もうなんて・・
子供・命をなんだと思ってるのか・・物ではないですよ。

ほしくないなら避妊してればいいだけの話。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>子供がほしくないと分かってるならなんで避妊をしてなかったのでしょうか。
できないと思ってたから?

できないと思っていたのもありますが、ゴムは被れてしまうので使えません。

>私は1人でも産んで育てる気がありました。
彼は堕胎する事はまったく考えていないけど私と子供を養っていくわけだから覚悟はいると言ってました。

お互い早い結婚・育児でしたが悩みながらも頑張ってきました。

確かに遊びや二人の時間はなくなりますがそれ以上に幸せな事がたくさんありましたよ。

現在は26歳と28歳になり子供も5歳と2歳で2人います。
すごく幸せだし楽しい毎日です。

そういう風に考えられることが羨ましいです。

>彼の両親がわがままとか言ってるけど一番わがままで子供なのはあなた達2人なのでは?
別に同居しないで3人で暮らせばいいじゃないですか。
ただ産みたくないなという気持ちの言い訳を並べてるようにしか聞こえません。

彼の両親についてのひどさは、ここでは書ききれないので詳しくは書いていませんが、私の家族、周囲の友人みな激怒するような発言、態度です。

>母親・父親失格とかではなく・・・すごく自分勝手な2人だと思います

それはご指摘どおり、そう思います。
はっきり言ってしまえば、子供より自分が大事ってことです。

>産まないと決めるなら二度と子供は作らないと決めればいいのではないでしょうか。
実際におっしゃるように欲しい時には産めない体になってるかもしれないし・・
今は産みたくないから産まないけど数年後は産もうなんて・・
子供・命をなんだと思ってるのか・・物ではないですよ。

みなさんが怒ってらっしゃるように、命を軽視してると自分でも思います。
自分が大事なんです。
その考えが変えられなくて悩んでいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 17:47

こんにちは5ヶ月の赤ちゃんの新米ママです。



彼は、もし中絶して、もう子供が授からなくても、それはそれでいいんじゃないか?自分たちが決めたことだし、二人で居られれば十分幸せだろう。

という彼氏さんの意見に
賛成なのですか??
それとも
「将来はアナタと私の赤ちゃんが欲しい」
なのですか??

私だったらそのような意見をする彼氏さんと
赤ちゃんを育てられる自信はないですね。

私は中絶した方がいいと思います。
赤ちゃんを授かれないお知り合いの方、
お互いのご両親、
お二人のまわりの方たちには
言わなければよいと思います。

私はこれといった趣味があったわけではなく、
ただ飲酒と喫煙ができないというだけで
とてもストレスです。
望んで授かった赤ちゃんです。
とても可愛いですがとても面倒くさいです。
旦那さんの転勤で、親元を離れての
育児の大変さもあり、
生後2ヶ月を過ぎた頃に
「なんで産んでしまったんだろう!」
と思ってしまったこともありました。

勝手な意見ばかりでスミマセン。
もう一つ、
将来設計がまだみえてないみたいなので
結婚は延ばした方がよいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「将来はアナタと私の赤ちゃんが欲しい」
なのですか??

昔から私は子供はいらない!と言ってきました。
彼も付き合いたてのころは欲しいな。って言っていましたが
8年経っていらないと思うようになったみたいです。

>私はこれといった趣味があったわけではなく、
ただ飲酒と喫煙ができないというだけでとてもストレスです。
望んで授かった赤ちゃんです。とても可愛いですがとても面倒くさいです。

やはり産んだ方でもそう思うことがあるのですね・・・。
みなさんが心から愛し、面倒なんて思っていないかと思っていました。
それでも我が子なら可愛いのでしょうが・・・。

>勝手な意見ばかりでスミマセン。

そんなことありません。

>将来設計がまだみえてないみたいなので結婚は延ばした方がよいと思います。

両親と約2年揉めて、将来設計は見えていたのですが、妊娠が予定外でした。

ですが、もう一度色々なこと考えてみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/05 17:37

この彼と結婚しても幸せにならない気がします。


彼の両親がずっとついてきますよ。大丈夫ですか?
結婚式でもめた夫婦は、これからずっともめますよ。彼ともめたのであれば何とかなりますが、これから孫が生まれても、何かと口を挟んでくるし、家を買うのも、子どもの教育問題まで発展します。
彼が実家と縁を切るなら良いですが、無理ではないでしょうか。縁を切るなら、結婚式キャンセルせずに、結婚できますので、彼は両親と縁を切りませんよ。

結局今回中絶して、多分あなたはこれから子どもの望めない体になって、彼は違う誰かと、結婚し子どもを授かるんだと思いますよ。その時には彼の両親は、物分りが良くなっているんですよ。なぜかって、あなたとの別れで、両親も一つ賢くなるんですよ。

このまま結婚して、彼の子どもを産んで、結局彼の両親とうまく付き合えず、離婚するのか、中絶するのかですよね。

どっちも不幸ですね。避妊しなかったあなた方の(と言うか、あなたの)自業自得だと思います。

産むとしたら、全身でお子さんを守ってください。それだけが願いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>この彼と結婚しても幸せにならない気がします。
彼の両親がずっとついてきますよ。大丈夫ですか?
結婚式でもめた夫婦は、これからずっともめますよ。彼ともめたのであれば何とかなりますが、これから孫が生まれても、何かと口を挟んでくるし、家を買うのも、子どもの教育問題まで発展します。
彼が実家と縁を切るなら良いですが、無理ではないでしょうか。縁を切るなら、結婚式キャンセルせずに、結婚できますので、彼は両親と縁を切りませんよ。

結婚式は80名以上の会場だったので、彼の両親が参加しないのであれば無理でした。
来年結婚式を別の会場で検討中です。

決裂してから、彼は実家に帰っていません。帰ってもいつも文句と説教ばかりだからです。

>結局彼の両親とうまく付き合えず、離婚するのか

彼が両親とうまく行ってないです。
決裂したのも彼の父親と彼が決裂しました。

>避妊しなかったあなた方の(と言うか、あなたの)自業自得だと思います。

おっしゃるとおりです。
もう一度よく考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/05 17:31

要はあなたたちの結婚や出産に親が同意してくれないんですよね。


では、何故その両親が結婚などに反対するのかという理由をまずは
把握すべきなのではないでしょうか。そのために多少のことは目をつぶって、もう一度その両親に話し合ってみることが重要だと考えます。
また、あなたたち2人に子供を出産する気があるなら、その先のことも
きちんと考えるのは当然だし、何より親族の方の力を借りることも場合によっては有得る話ですからそこのところも清算すべきだと思います。
しかし、中絶するとなると一度おろしているみたいなので、確かに
母体への負担は重いでしょうし・・・(おそらくご自分でもつらさは
解っているでしょう)。
思うことはたくさんありますが、やはりあなたや彼だけで決められる
ことはないと思いますし、ご両親と、それでもダメならこういうこと
を話せる相談室を見つけてみてはどうですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>何故その両親が結婚などに反対するのかという理由をまずは
把握すべきなのではないでしょうか。

反対はしていないのですが、結婚よりも同居が大事だそうです。
目をつぶれるところはつぶってきました。
ですが、彼の両親の都合で2回も式を延期したにも関わらず、
結婚式の2ヶ月前になって、増築して同居し始めてからじゃなきゃ
式はしないと言われました。
約2年間色々と彼の両親に振り回され、多少のことは目をつぶってきました。
私の両親も早く式を挙げて欲しかったのですが、相手の希望に合わせて来ました。(父はいつ死んでもおかしくない状態の病気です。)
それを伝えても彼の親はそれもどうでもいいそうです。我慢の限界をとっくに通り越してると思っています。

>何より親族の方の力を借りることも場合によっては有得る話ですからそこのところも清算すべきだと思います。

力を借りることはないと思いますが、むしろ集られるだけですが
強引に結婚するのも何か違うと思うのです。
ご意見どおり、ある程度の関係は築いておいた方が良いと思っています。

>やはりあなたや彼だけで決められる
ことはないと思いますし、ご両親と、それでもダメならこういうこと
を話せる相談室を見つけてみてはどうですか

もう一度二人で話し合ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/05 17:10

妊娠を喜べないと親失格だなんて・・


私はそうは思いませんよ。
これから一つの人格を産み、育てるのですから、
相当な覚悟が要るでしょうし、不安や戸惑いもあるでしょう。
我慢や犠牲も少なからず、伴うでしょう。

今の趣味、二人の時間って、子供が大きくなってから再チャレンジできますよね。歳はとってしまうけれど、もう一度実現する気になればできる。
言ってしまえば、時間とお金があればできる。

じゃあ・・子供は?
時間、お金をかけてもチャンスを逃せば、もう母にも父にもなれません。
子供のいる幸せも苦労も何も感じる事ができません。

結婚は?どうしてしたいのでしょう?
二人でいるだけで幸せなら、結婚しなくても幸せなのでは?
同居も何故?
親がこだわるからですか?経済的な面ですか?
努力する事をチャレンジする事を諦めて、人に流されて、人のせいにして愚痴を言うのは、我侭で甘えだと私は思います。

同居しない、結婚する。
自分の意見を通そうと何故しないのですか?何故諦めるのですか?
何を言われても、やっちゃったもの勝ちだと思いますけど。
揉めたとしても、人に流されて愚痴を言ったり、後悔するよりマシだと思います。


子供はあなたが親なのだから、あなたが決めるしかありません。
産んだ時の後悔、産まなかった時の後悔、どちらが大きいでしょう?
命って求めている時にはきてくれないものです。

あなたよりも彼の方が親になる覚悟はないようですね。
むしろ考えていない感じがします。

親に何を言われても屈しない・・そんな気持ちがないように思います。
子供も産みたいなら産めって、何だか人任せ。
あなた当事者なんですよ?

喜べない事が失格なのではなくて、人に流されて諦めて文句言っている所がどうかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>今の趣味、二人の時間って、子供が大きくなってから再チャレンジできますよね。歳はとってしまうけれど、もう一度実現する気になればできる。
言ってしまえば、時間とお金があればできる。

年をとれば、スポーツ系の趣味はできないと思います。
旅行などは可能ですが・・・。

>結婚は?どうしてしたいのでしょう?
二人でいるだけで幸せなら、結婚しなくても幸せなのでは?
同居も何故?
親がこだわるからですか?経済的な面ですか?
努力する事をチャレンジする事を諦めて、人に流されて、人のせいにして愚痴を言うのは、我侭で甘えだと私は思います。

付き合っている8年間いろいろなことがあって
色々な意味でけじめをつけようと結婚しようと二人で決めました。
同居は彼の両親のこだわりです。同居しなければ式は挙げない。結婚は認めない。2年近く揉めにもめました。
周囲の人たちには「やれるだけやったよ。」って言われました。
都会では親は関係ないのかもしれませんが、田舎ではそう簡単には二人で強行突破はできません。
彼は本家の長男なので、色々なしがらみもあります。
また、強引に強行突破してまでの結婚は、私には結婚の意味はないと思います。


>子供も産みたいなら産めって、何だか人任せ。
あなた当事者なんですよ?

おっしゃるとおりだと思います。
基本的には産みたくないですし、親になりたくないと昔から思っていました。
産んでしまえば、可愛いのだと思いますが、自分の思い描いていた未来と違いすぎて戸惑っています。

お礼日時:2008/09/05 12:17

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