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来月で3歳になる息子と7ヵ月になる娘がいます。
息子のしつけで困っています。
娘がおもちゃに近寄ったら「これ○○(息子の名前)の、あっち行って」と言い、
貸してあげてと言っても絶対貸しません。
ごめんなさいも出来ず、ちょっと怒ったらすぐ泣きます。
しかも泣けばすぐ吐くので、毎回のように泣きゲロします。
泣いたらすぐ吐くので病院でみてもらいましたが異常なく、小さい頃はよくあることと言われました。
言うことも聞かず、すぐ泣くので旦那や実母に甘やかしすぎだ、もっと厳しく躾ないとダメだと言われるのですが、旦那は単身赴任でいないので、毎日子供と3人で、息子の面倒ばかり見てるわけにもいかないし、危ないことや意地悪をした時はダメだと言ってるのですが、怒るとすぐ泣いて吐くのでどうしたらいいものか困っています。
3歳で妹や弟のいる子はまだおもちゃを貸してあげるとか、下の子に優しくしたりはまだ無理ですか?
赤ちゃん返りなのか躾が悪いのかよく分かりませんが、もっと厳しく怒るべきなのか悩んでます

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A 回答 (17件中1~10件)

うちも全く同じ息子と娘がいます。


2歳3ヶ月離れてます。
今は6歳と4歳で、だいぶん育児も楽になってきました。
懐かしくなって ついつい回答させていただきました。

私も同じように悩んで、年配の育児経験者の方々に聞いてみました。
結果、

「長子優先育児をするように」

と言われました。
つまり、下の子に手がかかるのは当たり前だけど
何でも上の子を優先的にするということです。
例えば、お風呂で体を洗う順番とか、
お着替えの洋服を持ってくる順番とか、
朝、先にお兄ちゃんを起こしてあげるとか。。。。
何でもいいのです。
「あなたが一番よ」を生活でさりげなくアピールしてあげるのです。


それと、すぐ吐くのは困りますね。。。
実はうちも上の子がそうなんです^^;
泣きゲロもひどかったですが、
思い出しゲロもかなり参ります。。。
しばらくはリビングにビニールをかぶせた洗面器をおいてました。
お利口に失敗せず、そこに吐いてくれてました。
でも、これがいけなかったのです。

「すぐ吐ける環境」

を作ってはいけません。
吐きそうになったら、何か面白いこと言って
ごまかしてました。
そうすると、吐き癖も少なくはなりましたよ。

今ではトイレで吐くようにしつけたので、
怖がりな長男は、一人でトイレに行くくらいなら
我慢した方がマシと思ってるみたいです。。。

あまり参考になるか分かりませんが、
あと2年すれば、2人でキャッキャッ言いながら
勝手に楽しそうに遊んでくれる日が来ますよ。
あの時頑張ってよかったなぁ~って絶対思えるはず!

育児、頑張ってくださいね!
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妹にママをとられたという思いから、優しく出来ずに居ます。


息子さんを優先して、接してあげると妹にも優しくできるようになります。

しつけが失敗なのではありませんよ!
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しつけ云々ではなく、もっと息子さんの気持ちを受け止めたくさん甘えさせてあげてください。


もうすぐ3歳なんていう子にそんなに要求しても無理ですよ。
赤ちゃん返りもあると思います。
うちは3歳半と1歳半の兄弟がいますが、一つしかないおもちゃは取り合ったりしますよ。
お互い相手が持ってるものがよく見えることもあるみたしだし。
最初はほっておきますが、解決しなさそうなときは、どちらが最初に持っていたかで判断します。
お兄ちゃんが遊んでいるおもちゃを下の子が欲しがって、お兄ちゃんがそれを拒否したら、「貸してあげて」なんて絶対言いませんよ。
「お兄ちゃんが好きだからお兄ちゃんの持ってるおもちゃがほしかったんだねー。でも今はお兄ちゃんが遊んでるからダメよ」って私なら言うかな。
「さすがはお兄ちゃんだなー」って褒めることはありますが、「お兄ちゃんなんだから」ってしかったり我慢させたりすることはしないようにしています。
上の子にしたら好きでお兄ちゃんになったわけじゃないですしね。
私が意識してやったことは、上の子が下の子を「敵」と思わないようにすることです。
↑のおもちゃのときのように、何かにつけて、「お兄ちゃんのこと好きだからこうするんだね」などと言っていました。
後は下の子が寝てるとき、二人だけでギューってずっとしてたこともあります。
下のお子さんが小さいとたしかに上の子ばかりってわけにはいきませんが、ふんばりどころです。
私は三人兄弟ですが、母は、子どもたちが「自分はかわいがられてない」って思わないか、それが私たちが小さいとき接する上でとても気をつかったそうです。
もちろん親からすればみんな同じにかわいいですが、こどもがどう受け取るかは別ですもんね。
下の子に優しくするには自分が十分愛され優しくしてもらってるって実感しないとダメだと思います。
まだ3歳前でしつけの結果なんてでません。
私ならこの状況だったら、もっと甘えさせてあげたいです。
もちろんできる範囲でですよ。
我慢するのはこの「できる範囲以外」のときで十分だと思います。
厳しくするのは逆効果だと思いますがいかがでしょう?
あと、意識されていないと思いますが、「叱る」と「怒る」は違います。
「怒る」のではなく、子どもの目線で言い聞かせてあげてくださいね(もうしてたらすみません)。
もしお時間があったら、「子どもへのまなざし」という本を読むことをおすすめします。
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3歳と7ヶ月とのこと、私も間違いなく赤ちゃん返りだと思います。



そして、お母さんの「躾が悪いの?なんで言うこと聞けないの?」という気持ちが間違いなく伝わっているでしょうね。

我が家の場合をあてはめて考えてみますと、上の子ばかりに要求はしませんでした。
言ってもわからないからこそ下の子に要求(のふり)をしていましたね。

具体的に言いますと、おもちゃを貸すように上の子に促すのではなく、下の子に「あれはおにいちゃんのだから、お兄ちゃんが終わるまで待ってね。それまではこれで遊んでてね」「お兄ちゃん、あとで使わなくなったらかしてあげてね」というのです。
下の子が泣いても、上の子のものを触らせないようにします。
下の子が泣いているのをあやしながら、上の子に「○○は赤ちゃんだから無理いうんだよ。△△(上の子)も赤ちゃんのときはよく泣いたよ~^^○○も早く△△ちゃんみたいにお利巧さんになってくれたらママ助かるんだけどな~」と上の子にいいます。

初めは「ぼくのだから貸してあげない!」と言ってた上の子も、次第に「ぼくおにいちゃんになったから」という気持ちになってくれれば、自然に妹にやさしくできると思います。

あと、魔法の言葉として我が家で使っているのが「お母さんは本当は△△ちゃんが一番好きなの。○○ちゃんには内緒だよ」と下の子が大きくなれば、別々にそれぞれに言うのです。
うちの母が使っていたのですが、私も妹も成人するまで「自分だけそう言われている」と思っていて、お互いが「自分が妹(お姉ちゃん)を大切にしなきゃ」と思っていたことが判明したんです(笑)
あまり頻繁に使うのは逆効果になってしまってはいけないのですが、小さい頃は要所要所で時折、大きくなってからは「一番好き」という言葉に変えて「あなたのことだけがすごく心配」とか「あなたのことだけが一番気がかり」などと難しい年頃とか節目にいうと効果的だったなと実感していまして、いま実践しています。

現在、小4の長男は、小3・2歳の弟妹をとてもよく面倒みてくれます。
私が寝坊してもおにぎりや玉子焼きを弟に食べさせたり、妹にはくだものをむいてやって食べさせてやったり、着替えやお風呂での洗髪・お風呂上りに髪をかわかしたり・・ととても面倒見がいいのです。
私が長男にいつも言うことは「○○(長男)がいなかったら、お母さんは大変だぁぁぁぁ。お仕事もしょっちゅう遅刻だよ~(TT)」と感情たっぷりにいいます。

また、2歳児は今何でも「自分で」なのですが、お兄ちゃんたちの勉強道具と勉強机は一切さわらせません。
「お兄ちゃんの領域」は確保してやらないといけないと思っています。
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ご主人が単身赴任でさぞ大変な事でしょう。


うちはまだ一人目ですが男の子は体力必要ですもんね。
お察しします。

まず、まだ下のお子さんが7ヶ月の子との事。
動き始めて段々目が離せませんね。
お兄ちゃん(上のお子さん)はちょっと甘えたい時なのでしょう。

あと何かで読んだのですが、ただ単に「ダメ」というだけでは
伝わらないみたいです。
子供にとってはどれも理由があるダメですが全部同じ「ダメ」に
聞こえ、何をやってもダメと言われているような、大袈裟に言うと
ダメノイローゼみたいになるのではないでしょうか?
なので、「ダメ」はこの際こらえて
3歳ならもう母親の話す言葉はほとんど理解出来ているでしょうから
「○○だから○○しようね?」
と出来るだけ「○○しちゃダメ」を反対に置き換えて○○しようね?
という言い方をするのがいいみたいです。
「イジワルしちゃダメ」と言いたいところですが、
単純に「貸してあげようね?」
それでもダメなら、この際です。7ヶ月のムスメさんに一度我慢して
もらいましょう。
「今ね、お兄ちゃんが使っているから使い終わったら借りようね?」
と言ってこちらにも「ダメ」は使いません。
で、何かしらお兄ちゃんが出来た時は、もうなりふり構わず
抱きしめて「えらいね!出来たじゃない!さすがお兄ちゃん凄い!」
と大人ならしらけてしまうくらい大袈裟に飛び切りの笑顔で
お兄ちゃんを褒めましょう。
褒めてもらえる事の喜びを覚え、次は妹におもちゃを貸してあげたら
喜んでくれるかも!と思えたらラッキーです。

こんな風に手をかえ品をかえ・・色々と試してみましょう。
何か息子さんにも合うやり方があるはず!
大変でしょうが、お互いに育児頑張りましょう。
私も次は女の子が欲しいのでこちらの回答を
色々と参考にさせてもらいますね。
頑張って!!!
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5歳の息子、6ヶ月の娘の母です。


3歳なら間違いなく赤ちゃん返りでしょう。
特に男の子は女の子に比べると甘えん坊ですし、女の子と違ってお世話しようという気持ちが出ないのがほとんどの様子です。
うちの5歳の息子も、目立っては赤ちゃん返りしている様子はありませんが、以前より、僕を見て!という気持ちが根底にある行動をしますし、大きな声で何かを訴えている娘(下の子)に、「うるさい!!」って叫んだりしてます。
プラス2歳のうちの息子ですら多少の赤ちゃん返りがあるのですから、3歳ではあって当たり前です。
しかも、おもちゃの貸し借りが上手にできるようになるのは、4歳頃と聞いたことがあります。
まだまだですよ。
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>貸してあげてと言っても絶対貸しません。



息子のおもちゃを取り上げようとしているんですか?
なんのために、そんなことをしているのでしょう。
おもちゃはそれしかないのでしょうか?

まさか、貸してあげることが、優しさを育てるとか考えてませんよね?
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7歳、4歳、1歳の子供がいますが、やはり自分のものだ~!


と主張はしますね。
そこは、成長と温かく見守ってあげてください。
うちは、下が生まれると、お誕生日以外は玩具が増えないので、下の子の玩具が気になり、使いたいなら、お兄ちゃんの玩具も貸してあげてね。仲良く使って!って玩具も言っているよ(^v^)と何回か言うと、少しずつ理解してくれました。
貸せず、玩具も投げたりしたこともありますが・・・。
下の子が使いたい玩具は、貸してあげて。その代わり、こっちの玩具でママと遊ぼ♪と言うと、喜んで貸してくれるときもあります。
下に優しくしてあげると、ママが優しくしてくれる。と思ってくれるとどうでしょうか?
一番上の長男はそんな感じでした。
貸せず、あっちに行って。と言ったら、下の子ばかりあっちに行くのはかわいそうだから、ママも行っちゃうよ。ママは2人のそばにいたいなぁ。仲良く遊べるかなぁ?と言ってみたらどうでしょうか?
赤ちゃん返りが出ていると思うので、小さいながらも考えると思います。
仲良くできたら、褒め、下の子より上の子と遊んであげてください。
意外と覚えてますよ。
長男がそうで、○○(次男)が1歳ぐらいのときが一人で遊んでいたらママは僕と遊んでくれたよね。と言う時があるので。3歳ぐらいから、記憶が残ってますね。
男の子だから、泣くのはやめてみようね。
落ち着くまで抱きしめているから、落ち着くかなぁと泣きゲロにならないようにしてみましょう。
少しずつ改善していけば、tomonoe52さんもゆとりが出てくると思います。
うちは、イライラすると主人に愚痴ったり(聞いているだけですがスッキリします)すると、怒りも落ち着くので、誰かに話したらどうでしょうか?
幼稚園へ行っている間だけでも楽ができ、ゆとりが持てることもあります。リラックスをしてみましょう。
しつけ失敗?なんて思ってはいけません。
tomonoe52が成功と思えば、成功です。
私の育児は間違っていない!と自信を持ってください。
個々で考え方は違うんです。
兄弟喧嘩も私が見守っていれば、社会(幼稚園など)で役に立つと思えば、喧嘩も良しなので!
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上の子が来月3歳になる男の子。

下の子は11ヶ月です。我が子も吐きはしないけれど、同じような感じでした。

我が子の場合は、自分が遊んでいるおもちゃを貸してあげる事なんて絶対無理。お友達が興味を持って近づいてきただけで押し倒したりかみついたり・・・。怪我をさせたこともありますし、お詫びのお手紙を書いたのも1度や2度ではありませんでした。
言うことは聞きません。わがままが通らなければ大泣き、癇癪、外出先などではちょっと気に入らないことがあると「ボクもうお家に帰る」と言って勝手に出て行きました。児童館のような所に行っても下の子には構っていられずお兄ちゃんばかりに目を光らせていました。
赤ちゃんの頃から行っている絵本の読み聞かせの会に行っても(絵本は好きなくせに)勝手に別室に行っておもちゃで遊んでいました。自分のやりたいこと以外はすべて嫌という感じでした。
言葉などの発達は他の子に比べてゆっくりだった事もあり、発達の問題を疑い、発達相談に行ったほどでした。幼稚園入園を考えはじめる時期ではありますが、近所のお友達が大勢2歳からのプレスクールに行かせていましたが「我が子は無理だろう」と思い行かせませんでしたし、3年保育も無理かもしれないと思っていました。

ところが、この2ヶ月くらいで急に落ち着いてきました。本当に自分が遊んでいる最中のおもちゃは貸してあげられませんが、沢山あるブロックの中からお友達に貸してあげられるようになりました。まだまだ目が離せないことには変わりないのですが、滑り台の順番も待てるようになりましたし、癇癪を起こすことが減りました。言葉で「落ち着いた」と言い切るにはまだ抵抗があるものの、全体的に落ち着いてきたのです。
これが「反抗期と赤ちゃん返りの大変さ」だったのですね。その渦中にいたときは「時期が来たら落ち着くよ」と言われても信じられなかったのですが、今は「もう少し経ったら、またもう少し落ち着くだろうな」と思えるようになりました。

ご主人が単身赴任で不在なのも、ご主人や実のお母様に「甘やかしすぎだ」と言われるのは辛いですね。でも、これは躾の問題ではなく、そういう時期なのです。厳しくすることは逆効果にもなりかねないので、気をつけた方が良いくらいです。そのことをご家族が理解してくれないと質問者様は本当に辛いですね。

ちなみに、我が家では「お兄ちゃんのお気に入りのおもちゃ」は下の子に触らせていません。下の子が寝たら「今なら遊べるね」と出してきて、下の子が起きたら「○○ちゃんに貸してあげられないなら片付けておこうね」と言って片付けるようにしています。どうしても大切なものだけは守ってあげています。もちろん、片付けられるようになるのには数ヶ月かかりましたし、全てという訳にはいきません。また、片付けが間に合わなくて下の子が遊びはじめたら「取り上げるなら代わりのおもちゃを貸してあげて」と言うことも教えました。(もちろん出来るようになるには3~4ヶ月かかりました。)
誰だって、せっかく楽しんでいる最中のものを取り上げられるのは嫌ですし、自分の宝物を触られるのも嫌でしょう。納得できるまで遊んだら貸してあげられるようになるだろうと信じて、今は「お兄ちゃん専用の物」と、「下の子が好きな物」と分けて対応しています。
また、お出掛けなど、予定通りに事を運ばなくてはいけない時には「○○をしたらお出掛けの支度をするからね」と予定をあらかじめ話しておきます。繰り返し話して心の準備をさせるようにしました。
それから、叱らなくてはいけない場合には短い言葉で短時間に済ませました。そして、大泣き・癇癪などで手がつけられなくなった場合にはその場を離れます。(家にいたらとりあえず上の子をベビーカーに乗せ、下の子は抱っこで散歩に出ます。外出先なら場所を変えるか帰宅します。)

私はそのようにしてこの時期を乗り切りました。どうしたらいいか分からなくなったら、自閉症児への声掛けの方法を参考にしました。

我が子は早い時期からその反抗期&赤ちゃん返りになったので、最近落ち着いてきました。質問者様のお子様も落ち着くときが来るはずです。今の状態は誰が悪いのでもなく、そういう時期の問題なので、落ち着くときが来るのを待つだけです。
1日も早く、その日が来ますように!
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来月4歳になる息子と、もうすぐ10ヶ月の娘の母です。


うちは息子が3歳1ヶ月で下が生まれたんですが、そのちょっと前、2歳後半ごろからは、質問者さんの息子さんよりずっと酷かったですよ~。泣きすぎて吐くのは日常茶飯事。ちょっと叱っただけで逆切れ。毎日大変でした。私は質問者さんとは逆に厳しすぎると言われていて、それが原因で息子が言う事を聞かないのかと悩んだりもしました(これは現在進行形ですが)。
下が生まれると赤ちゃん返りもありますし、おかあさんが下をかばったりすると「自分が大切に思われてない」と勘違いして言う事を聞かなくなったりするそうです。
うちの息子は質問者さんより1歳上ですが、おもちゃを貸すどころか逆に娘のガラガラを奪い取って遊んでいて、何度「妹のおもちゃを取るな!」と叱られた事か(汗)。
そこで私はあくまで平等に、妹が兄の邪魔をしたら「こら~、今ようやくブロックを組み立てた所なんだぞ~」「これはお兄ちゃんのおもちゃなの!あなたのはこっち」と娘を叱る振りをしたり、別のおもちゃを差し出してみたりして息子の遊びの邪魔をさせないようにしました。息子には「小さい子だからって黙っておもちゃを力ずくで取り返してはいけない、キチンと返して、って言いなさい」「嫌だったら止めてって言いなさい」とお友達と同じように接するように言い聞かせました。勿論暴力は論外なので突き飛ばしたりした時は凄い勢いで叱りましたけど。
その結果ですが、最近ようやく「おもちゃ返して~○○(妹の名)はこっちあげるから」と自分の使ってないおもちゃや娘専用のおもちゃを出してきて妹に渡してあげられるようになりました。単に自分の遊んでいるおもちゃをいじられるのが嫌なだけかもしれませんが・・・
それでもなお突進していく妹に、兄は諦めムードで「ママ~、なんとかして~全然遊べないよぅ」と助けを求めてきます。最近ではあまりの邪魔のされように笑ってしまっていたりして、寛大になったもんだ、と驚いています。
「ママは僕の気持ちを判ってくれてる」と思えばお兄ちゃんも妹に優しく接する心の余裕がでてくると思います。
好きな人に優しくして貰えれば、他の人にも優しくなれるっていうのは、子供にも当てはまるんだなぁと思う今日この頃です。
参考になれば幸いです。
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