社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

すごく心の狭い私です。旦那の友達が嫌でたまらないんです。

旦那の友達を以下Aとします。Aは旦那と学生時代からの親友です。
(10年以上になります)
私は旦那と付き合いが長かったので、結婚も考えていました。
Aにも長く付き合ってる彼女がいました。
私はAと彼女には何度か会った事があります。
その頃は普通に話したり、Aが彼女へのプレゼントに悩んだ時とか
私がアドバイスなどしてました。

でもある発言をきっかけに私はAの事が大嫌いになりました。
とても些細な発言です。ですが、私は許せなかったんです。
(旦那にはこの件を話していません。)
当時、私は結構悩んでいて、とてもナイーブな状態でした。
そこに問題の発言をされてショックを受けてしまって
今でも許せないのです。

後にAと彼女は結婚しましたが、私は式には出ませんでした。
旦那は出席しました。(私の欠席理由は仕事でどうしても出られないと伝えてもらいました)
それ以後も数回、うちに遊びに来たのですが、私はその日は
実家に帰ったり、家に居ないように出て行ったりして
顔を合わしていません。

いい加減大人にならないといけないのは分かってるんですが
どうしても…顔を見たくないんです。結婚後Aだけじゃなく彼女も
A同様に嫌いになってしまいました。

旦那は私が何故顔を合わさないようにしてるのか、??です。
話してないので当たり前なんですが、
そんな過去の話を持ち出されても旦那はいまさらどうしようもないでしょうから、私は適当にはぐらかしています

時々旦那がAの話を出すのですが、わたしは「覚えてないな~」って言ってすぐ話を終わらせます。
実は彼女の顔すら本当に忘れてしまいました。

これからも私がずっと顔を合わさないようにしてると
向こうも私が嫌ってるのに気づいて、Aはそのうち旦那にも会わなく
なってしまうかと考えると旦那に申し訳なくて…
私がふっきれるしかないんですが…うまく考えられません。

同じように旦那の友達が嫌いな方、どう対応しているのか
お聞かせください。

心が狭すぎると自覚してるんですが、自分でも書いていて
私って嫌な奴だと思います…でも、すぐに心を開けないんです。

教えて!goo グレード

A 回答 (8件)

嫌いとかの問題ではなく・・・なぜご主人は自分の友達を「あなたの友達」と決め付けているのでしょう?


じゃあ、反対にあなたの友達のことをご主人は「俺の友達」だと言うのでしょうか?

自分の友達は自分「だけ」の友達で良いのではありませんかね?
なにか夢でも描いているのでしょうか?
ちょっと発想が幼いですよね。

嫌い以前の問題ですよ。
別にご主人の友達とあなたが友達になる必要はないです。
奥様ともです。
そういう押し付けの友達関係なんて無理ですよ。

ご主人も変わった人ですね。
女は自分の友達を自分の夫には積極的には会わせませんよ。
夫が「妻の友達と・・・」ってよく聞きます。
そういう可能性があるので積極的には会わせません。気をつけるものです。
もちろん男側にもあります。
奥さんが「旦那の悩みを旦那の友達に聞いてもらってたら・・・」なんてこと。
ご主人、世間知らずというかなんというかですね・・・。

>旦那は「俺達の友達だよ」って言うんです。
→なにが「俺達・・・」ですか。
「彼女がかわいそう」ってついて来させなければ良いのです。
彼女もなんでついてくるのかな?
私なら別の意味で勘ぐりますよ。
(夫以外の男とも友達になりたいタイプなのか?チヤホヤされたいタイプなのか?とかね)

別に悩む事ではありませんよ。
偶然に会ったときには普通に接すれば良いだけのこと。
大人の対応をすれば良いだけです。
今までもそのように大人の対応をされているのでしょう?
嫌いだからって口もきかないってことはないのでしょう?
でしたら、あなたは全然悪くもありませんし、心が狭いわけでもありません。
ご主人が幼くて変わっているだけです。
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この回答へのお礼

なんて斬新な意見なんでしょう!

そうなんです…うちに遊びに来た時に、久しぶりだから
Aは旦那と喋りっぱなしなんだそうです。そうすると
奥様はポツンとなっちゃうみたいで。
その状況を私に「彼女が話し相手いないから可哀想だった」とか
言ったんです。可哀想!?だったらAが話しにまぜてあげるとか
○○(旦那の名前)が話ふったらいいだけじゃないって言い返しました

私もそれなら一緒にこなかったらいいのに…とか
思いました。彼女がポツンとなるのは初めてでは無いんです。

私の友達をうちに呼ぶときは旦那が居ない日にしてます。(面識ある友達)
友達も気を使うし、私も旦那に対して気をつかうから
しんどくなりそうで。

有難うございます。ここで質問してよかったです。
いままで悶々としてたのですが、もっと早くに質問すれば
よかったなあと思いました。

お礼日時:2008/09/03 15:26

私も夫の友人に大っっっ嫌いな人がいます。


夫には「私あの人嫌いだから、あの人がいる時は一緒に行かないよ。」と伝えてあります。
きっかけになったゴタゴタは夫も知っていますが、最初はやっぱり「気にするな」とか「みんなに悪い」とか言われましたね。
でも嫌なものは嫌ですから。
「どうしても笑顔で楽しそうにはできない。不機嫌な顔してついて来られるより私抜きで楽しく過ごすほうがみんなにとっても良いでしょ?」で納得させました。
でも結婚式には招待しましたし、夫が遊びに行く時も笑顔で見送って嫌味はいっさい言わないです。
もう10年近く経ちますから夫も慣れて何も言わないですよ。
長い目でみれば、正直に「嫌いだから」と言ってしまったほうがお互いストレスにならなくて良いんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

すごいですね。はっきりとした意見でした。
そうなんです。旦那の顔をたてて私が一緒に居たら
無意識に嫌な顔をしてしまいそうで…
それなら最初から私が居ない方がA夫妻も気兼ねなく
お喋りできるでしょう、、と思うのですが。

今より前へ進むように気持ちの整理をするか
はっきりと「嫌いだから」と言ったほうがいいのか
考えます。
有難うございました。

お礼日時:2008/09/03 15:15

 嫌いな人と合わせる必要がありましょうか?自分の友人は大切です。

しかし、旦那さんの友人は旦那さんの友人で、必ずしも自分の友ではないはず。ましてその奥さんなんて、話があうほうが奇跡ですよ。
 旦那の友人を否定はしませんが、私は別に会えば嫌な顔もせず、かといって、自分からのこのこ会いにいくことはありません。
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この回答へのお礼

私から会いに行くなんて事はありえませんが
旦那がうちに呼びたそうな素振りをしてたので
いい加減、避け続けるのも難しくなってきたのかな?と
感じてきました。

うちに遊びにきたのは数回だけですので
私が不在でも相手は気にならないと思うのですが、
私がAを嫌う理由を言ってないので旦那が不思議がるのです。
嫌いな人と合わせる必要がないのは私も同感ですが
旦那はそう考えないタイプなので、私の考えを理解出来ないみたいです。
夫婦だからA夫妻が遊びにきたときは家に俺達も一緒に
いないと変だよ?普通は居るよ?とか言ってました。

有難うございます。

お礼日時:2008/09/03 15:11

>当時、私は結構悩んでいて、とてもナイーブな状態でした。



精神状態が安定していたら別に気にしなかったのではないでしょうか。
「ナイーブな状態」といっても外から見て分かるものでもありませんし
それを他人に察して貰うのは無理ですよね。

嫌いなら嫌いで良いと思いますが、理由も分からず拒否される旦那様は
お困りでしょうね。相手から出た言葉はもう元には戻せませんしリセット
も出来ません。でも今の関係はずっと続くのではありませんか?だとすると
質問者様が少しでもラクになる方法を少し考えても良いと思います。
相手がうんぬんではなく、その言葉を自分はどう受け止めているのかと
いうことを自分と向き合って考えてみて下さい。もしかすると発言が
直接の原因ではなく、互いの関係が元々ぎくしゃくしていたとか質問者様
のテンションが落ちていた時とたまたま重なったから過敏に反応して
しまったかも知れないとか…。自己嫌悪もお感じになっているようす
ですから、この機会に「なんでその言葉にショックを受けたのか」を
深く考えて見ませんか。出した言葉は変えられなくても質問者様の考え方を
変えれば「なーんだ」と解決する事もあるかも知れません。

好き嫌いは誰にもあります。ただ、言葉ひとつに引っかかっている今の
状態は変えられる可能性があります。相手がどうこうではなく、ただただ
自分はあの時どんな感情を持ってその言葉を受けとめたのか、ちょっと
冷静になって考えてみては如何でしょう。意外と自分の心の中にある
問題が、相手の発言とすり替わったり重なったりして傷を造ってしまった
可能性もあります。

心にわだかまりを持ったままこれからも歩いていくのはしんどいですよね(^-^)
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この回答へのお礼

今でもあのときの心理は覚えています。
それ以前はAとの会話も覚えてないぐらい聞き流していたので
(旦那の友達だし趣味も合わなかったので、私は横にいた程度です)
どうでもいい存在…と書くと失礼なんですが、
気にもしなかった人でした。
当時も今も旦那はAと頻繁に会ったりしないので。

落ち着いた今、あの時の言葉を思い出すと…
悪気が無かったのは分かります。
でもここまで引きずり続けた今、これから一緒に遊んだり
家に呼んだりが出来なくて意固地になってしまってます。

最後の一行が心にしみました。
なんとか前に進むように気持ちの整理をしていかなきゃ
いけませんね。旦那のためにも…。
有難うございます。

お礼日時:2008/09/03 15:03

40代既婚男性です。



あなたの友達だったとしても、何かのきっかけで嫌になり、疎遠になることはあります。ましてやご主人のお友達ですから、仕方ないと思いますよ。

何年前のことかわかりませんが、訪問する度に不在であれば、少しくらい鈍感でもそろそろ気づいてくるでしょうね、結婚式の出席を拒否した理由を。

理想論で言えば、そんなことは友情には関係ないとも言えるでしょうが、現実がそのとおりであることは少なく、多少影を落とすことは間違いないでしょう。それは、本人達だが存在しているわけではないからです。どうでもいい相手ならともかく、生涯をともにする伴侶からの影響ですからね。Aさんの奥様は、ほぼ確実に何かを思っている……そう思われるでしょう?
次の段階は、Aさんの奥様の拒否ですよね。そして次の段階は、それでも交流を止めようとしないAさんへの疑惑
(私は、彼女に何もしていない。だから、ここまで徹底して私達を避けるのは、Aさんが原因に違いない。何かはわからないけれど、そこまでする何かをしたのに違いない。それはいったい何か?まさか彼女に…………)、
Aさんへ向けられる白い目ですよね。二人の男は、自分達の友情に不快感が伴うことを条件付けられるわけです。例えば、学校に行くと嫌なことが待ち受けているので行きたくないなぁ~不登校でいいか……ってことになるでしょうか。

あなたは、ほんの些細なことが理由だと知っていて、それはあなたの性格と、そのときの状況からナーバスになっていたことが理由だと知っていますが、他の人は知らないのですから、色々なことを想像されるのは、仕方ないです。
そしてこれは、今更本当の理由を説明しても、それが些細なことであればあるほど信じてもらえず、きっと真の理由は他にあると思われてしまうことが、困ったことです。まぁ表面上は受け入れてもらえるかもしれませんし、ご主人は受け入れてくれるかもしれません。


さて、ご主人たちの友情はこの際、横に置いておきましょう。

あなたの言う些細なことが何か?それはわかりません。例えば、密かに不妊で悩んでいる女性がいる場で、子どもの産めない女なんて~発言をしたのかもしれません。
それは本当に深刻な場合もあります。だから、自分の中で相対化しづらいこともありえます。

些細だというわりには、あなたはそのことを相対化できていないですよね?それが済んでいれば、ご主人にカミングアウトすることもできたえでしょうしね。しかしその一方で、このことを、このような形で、まず不特定多数に対して開いたことは、そろそろあなたの中で、このことを整理しようとしているとも思います。いや、もうできはじめているのかな?そうでなければ、書けませんからね。

不器用かもしれないけれど、自分で深く受け止めることはよいことですね。ただ、それだけでは大変なこともあります。そんなときには、とりあえず、自分の思っていることを書いてみたらいかがでしょうか?箇条書きでも、支離滅裂でも、単語だけでもよいと思います。
とりあえず、すっきりしますし、それを読み返したとき、多少客観的な目でそれを見ることができます。相対化し、整理する第一歩ですね。
もちろん、ご主人に言ってもよいと思います。それですっきりできる場合もありますしね。それにこのAさんの場合は、理由もわかってすっきりするでしょう?

まだまだ長い人生ですから、色々ありえます。場合によっては、ご主人が同様の発言をして、逆鱗に触れる場合もあり得ますよね?そうしたときに関係断絶!とならないようにするためにも、自分の心とどう折り合いをつけていくか、それができる範囲はどこまでなのか?そういったことを自分なりの方法論として確立していくようにされたらよいのではないでしょうか?

乳幼児のようにピーマン嫌い~!って言うのもアリですし、嫌いなものは嫌いなんだもん!と、どんな場合でも残してしまうこともアリなのでしょう。しかし、それと向き合って、細かくしてあれば食べられるとか、色々努力することも大切だと思います。克服できなくてもね!
もちろん、食物アレルギー、アナフィラキシーショックで死んじゃう!って場合は別ですよ。それを見極めることも大切だと思います。
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この回答へのお礼

なんだか心に響きました…
そうなんです。自分でもこのままずっと顔を合わさずに
居続ける事が旦那に悪いのと、何時までも根に持つ性格を
なんとかしたい…とも考えてます。
すぐに実行出来ないですが、naganumajyunさまの意見を
取り入れて、今よりも少し前へ進めるように考え直してみる
方向へいきたいと思います。

有難うございます。

お礼日時:2008/09/03 14:55

私も嫌いです(笑)


相手は旦那さんの一番の親友で20年来の友人です。

元々、まだ旦那と友達で(友人とも友達でした)あったときは旦那とよりもウマがあったくらいでした。

私達が結婚し、友人も結婚、その後友人夫婦がもめ始め何度か相談にも乗りました。結果、離婚しましたがそこに行き着くまでの言動が女性としてどうしても許せません。数年前の話ですがそれ以来、一切会いませんし、地方に住む友人が出張などでこちらへきても以前は勿論、食事やお酒を用意し泊まらせていましたがそれ以降は絶対に拒否です。それまで通り主人は食事や飲みに付き合っていますがその後は近所のビジネスホテルに泊まってもらってます(何故か主人も。笑)

理由ははっきり主人に伝えています。
最初は「それは無いな」と納得していた主人も最近は「そんなに腹立てることかな~」などとなだめて来ますが私的にはまだまだ、納得行かないので「大嫌い」のままです(笑)
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この回答へのお礼

旦那の友達が嫌いな方思ったより多くて
びっくりしました。でも…こんなこと言うのはいけませんが
ちょっと嬉しいです。

もめ事に巻き込まれてしまったのですね・・
ご主人様にはっきり伝えているのが羨ましいです。
私も言いたいんですが今更すぎるのと、きっと旦那は
「それぐらいの事を根にもってるの?」と言いそう。
普段は全く気にもしないんですが、忘れた頃に旦那が
Aの話題を出すので、その日は嫌な気分で過ごしてます。

有難うございました。拒否でご主人様もホテル宿泊に
笑ってしまいました。ご主人様は自宅で寝ればいいのに(笑)

お礼日時:2008/09/03 14:46

こんにちは。



Aさんは、貴方のご主人のお友達であって、
貴方のお友達ではありませんよね。

ご主人の友達だからって、
奥さんまで友達になる必要も義務もないのですよ。

嫌いなら嫌いで良いですし、
貴方がAさんと付き合う必要はありません。

もし、ご主人に何か聞かれれば、
ご主人に「なぜAさんが嫌いなのか?」をじっくり話しても良いと思います。
でも、ご主人にとっては大事な友達だと思うので、
貴方の意見を押し付ける必要もありません。


仮に貴方が、Aさんやその奥様と今仲良くお付き合いしていても、
それぞれの家庭があって、それぞれのペースがありますから、
いずれ、いま程のお付き合いも無くなるかもしれません。

別に、嫌なら付き合う必要もないし、
気にする事も無いと思います。
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この回答へのお礼

一度旦那に「Aは私の友達じゃなくて、あなたの友達だよ」って
言ったことあったんですが、旦那は「俺達の友達だよ」って言うんです。
うちに遊びに来た時に私が居ないと彼女が話し相手いないから
可哀想とか言うんです。
そんな!私の気持ちも知らないで!(話してないから無理ですが)
私がAを嫌いだから会わないでとかは言ってませんが
会うなら私はまぜないで…とお願いしたことはあります。

気にしなくていいんですね!
有難うございます。とても気持ちが楽になりました。
旦那にはこれからも私抜きでAと付き合っていってほしいです。

お礼日時:2008/09/02 23:44

こんばんは。

嫌いな理由が分かりませんが。。。
別に嫌いな人は嫌いなんだから別によいのではないですか?
私なら旦那様に、あの人嫌いだから会いたくない、って言っちゃいますけどね。
つか、私あの人大嫌い、とかって言ってたの思い出しました(^^;
そういえば結婚式にも呼ばれましたけど、行かなかったし。
旦那様は別にそれで、あっ、そう、って感じでしたね。
私が逆の立場でも、あっ、そう、で終わりですね。
私と旦那様は同じ人間ではないので、合う人、合わない人、が同じなはずがない、というのが前提なので。
別に、私が嫌いだから旦那様にも付き合わないで、って言ってる訳ではないのですからよいのではないのですか?
心広かろうが狭かろうが、嫌いなものは嫌いだし。大体プライベートで嫌いな人と付き合うのなんてまっぴらごめんだし。
それにそんな事でAさんが旦那様とうまく行かなくなったってそれは全然関係のない事だと思いますよ。最初からその程度の仲だったって事ですよ。
私は気にする事ないと思うのですが・・・。
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この回答へのお礼

なんだか気持ちが楽になれました。
私は好き嫌いがはっきりしてて、一度嫌いになると
ほとんど戻る事がないんですが、旦那は温厚なタイプで
私と正反対なんです。

年賀も来たのですが、私は一切見ずに旦那に渡しました。
Aに出す年賀は旦那に書かせました。
旦那は私も含めてA達と楽しくお喋りしたい…みたいな事をチラっと
言ってました。
でも無理な事を頑張らなくてもいいんですね!
有難うございます!なんだかすっきりしました。

お礼日時:2008/09/02 23:36

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