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祖母の同居を解消したい。。。これはワガママで自分勝手ですか?
私は独身30代女性です。20歳の頃、母と弟を養う為に家を借り家族3人の生活を支えてきました。
母も弟も病気で稼ぎがなく、私の養いがすべてでした。
ただ家事まで私ができず、祖母がやってきてすべてをみてくれました。
祖母は昔から母にべったりで、母のすべての行動・思考を洗脳してきました。母も祖母がいないと何も出来ない人でした。
祖母がきて家事はまかなってくれましたが、家族を洗脳しだし、母も弟も祖母には逆らえなくなりました。
祖母に口出しする私は家族に厄介者扱いされるようになり、家に帰る機会も少なくなり(友達の家を転々とかホテルとか・・)最終的に彼氏の家に転がり込み家を離れました。
もちろん生活費と家賃光熱費すべて支払っていました。
しかし、、今年はじめに母、弟が相次いで亡くなりました。

家に帰ると、足の踏み場もないゴミ屋敷になっていました。

葬儀後、祖母には長男がおり、そちらに預かってもらいました。
友達が集まってくれ、(お金もないので)家を片付けてくれました。
友達がたくさん手伝ってくれたおかげでなんとか引き払う事もできました。

その間、日々私に電話をして長男の嫁とのいざこざで泣き喚く祖母。
「じゃあこっちにくれば」と私が言ってしまいました。
それがが間違いでした。
祖母がやってきました。私と彼氏と祖母3人生活が始まりました。
私の気持ちは「そんなに嫌ならこちらで生活しても構わない」レベルだったのですが、祖母は「あんた(私)が無理矢理呼んだ。だからきてやった。死ぬまで責任もて」と。。
結局日々わがまま、彼氏に毎日私の悪口を言い、リビング(共用スペース)は新聞や紙類が散乱する始末。
「片付けて」というと、「年寄りになにをいうか」とかんしゃくをおこします。(片付けようとすると「触るな」と怒られる)
祖母は昔お金持ちのお嬢様だったそうです。
プライドがとても高く、私をこき下ろす事で自我を支えているんだと思います。
しかし他人(私の彼氏)と同居しているのに部屋中散らかし、あきらかにゴミ(つかったティッシュ等)を「もったいない」といって捨てない。
それに言及すれば悪口で最後には「自分も死ぬ」と。
もううんざりなんです。
通販大量購入(月30万位)、持ってる荷物はゴミでも捨てない。
毎日文句や悪口をいう。
その祖母には長男がいて帰る家がある。
私はその中で死ぬまでこの人のいいなりになる必要がないと考えています。
しかし。。ちょっとでも長男の所での生活をうながすと・・
「お前はどこまで父親似の悪党じゃ。」
「お前は性格が最悪だ。だから会社の人間に嫌われるのだ」
「みんなは心では「悪党」と思っているのだ。お前が友達だと思ってる人は、お前のことを嫌いでたまらないんだ」
「お前の周りの人間は逃げて行くだろう、年寄りを大事にしない人間など、最低だ」
実際・・これだけ言われるとへこんでしまいます。
私は母や弟が亡くなって、周りの友達が生活、精神面すべて支えてくれました。会社の同僚も仕事をカバーしてくれていました。
だけど、こういう事をいわれたら・・・少なからず落ち込みます。
同居を解消したら、私の人間が終わってしまいそうな気持ちです。

確かに私が呼んだきっかけになっているから責任は私にあるかもしれません。
私は、これからも我慢した方がよいのでしょうか。
もう、精神的にも追い詰められてどうしていいのかわかりません。

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A 回答 (9件)

ご質問者様は決して悪魔ではありません。


充分、いえ十二分にお祖母様に対して礼儀も尽していると思います。

私自身、同じような祖母を持つ身です。
そして一時期同居したのですが、どうしても祖母の我侭や理不尽な言い分に我慢できず出てきた人間です。
我侭の内容や理不尽なことを書き出すと長文になるため省きますが、お祖母様のお嬢様育ちも同じなので余計に共感しています。

ご質問者様はこれから未来がある身です。
それを優先させられるのも若いうち(独身)ですよ。
伯父様(お祖母様のご長男)にお祖母様の荷物を全て持って行って相談し、そのまま置いてきてください。
そしてその直後にお祖母様を引っ張ってでも伯父様宅に連れ帰してください。
それくらい強行しないと、多分、伯父様も拒否されると思います。(これも経験あります)

伯父様だけの気持ちなら「母親だし引き取るか」と思われるでしょうが、叔母様は実際に面倒を見る立場です。
叔母様が断固として拒否する可能性だって大いにあります。
少なくとも私の祖母は叔母に拒否されました。(間接的にですが)

そういう点も踏まえて、本当に荷物まで持って行くのが得策かどうかは分からないのですが
拒否できないように連れ帰ることも必要だと思います。
もしご質問者様のお祖母様がうちの祖母と同じくらい酷いなら強硬手段しか今の現状を変えることは出来ませんよ。。

最後にもう一度言わせてください。
ご質問者様は本当に辛い状況の中、物凄く頑張られました。
もうそろそろ肩の荷を降ろしても罰はあたりませんよ。
これは私の母(祖母の娘)が言ってくれた言葉です。
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長男さんがいるのに、孫の貴女が面倒を見ているなん


て、ほんと偉いですね!
きっと、心がやさしい方なのね。

もう、おばあさんを実の息子さんの所にもどしてもバチはあたりません。
そうなさいよ。
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今までよく辛抱してこられたと思います。


確かに現在 高齢者にとって住みにくい世の中になっていて腹のたつ事ばかりありますがbonkyaさんはそれとは違います。

頑張るとかの問題でもないです。
何でも言い合えて良い?そんな事もないと私は思いますよ!同居するには血が繋がっていたとしても、やはりお互いの思いやりが必要だと思うし人間、言ってはいけない言葉もあるのではないかと!

このままではbonkyaさんが精神的に限界があると思います。
有難い事にご長男さんがいるのならよ~~く相談したほうがよいです!
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⇒その祖母には長男がいて帰る家がある。


それでも帰らないのは,発問者さんといい関係で質問者さんからの内容を見ると,


実の親子以上の関係で,私から見ると羨ましい程の中だと思います。

私にも質問者さんのような祖母が欲しいくらい,お互いに包み隠さずなんでも話せ,

刺激しあって此れからも末永く,暮らされたらいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、祖母と私はずけずけ言い合う感じではあるんです。
だから祖母と孫という関係以上ではあるんだと思います。
気を使わない分・・ 祖母の方が上の立場であることを強調し、
彼氏(祖母からみたら他人)の家に(私自身も含めて)住まわせてもらっているという気持ちが感じられないのです。
そして、祖母は私の欠点や悪い所を言い続けます。
「しつけ」と題して・・・
いくら包み隠さなくても、毎日彼氏の前で悪いことを沢山言われるのは、精神的にも辛いんですよね。。。
母、弟が亡くなったのは私の責任とまで言われます。

よい意味で刺激ではありますが、苦痛を覚えながらこのまま一緒に暮らす自信がなかったりします。。

お礼日時:2008/09/04 02:00

自分を責めたり悪く思うことはさらさらありません


祖母の子孫に長男・あなた以外にも居るのであれば、長男に連絡をとり、長男の家に集まり家族会議を開き、祖母の扱いを相談されるのが良いですね
結論出ればよし、でなくとも祖母にどこへでも出て行くように引導を渡されることお勧めします

長年にわたりよく面倒見てこられましたですね
モウ解放してもらいましょうよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
祖母の長男は「生活が無理ならうちで預かるよ」
と言ってくれています。
今の状態では祖母は私との同居が一番居心地がよいそうなので、なんとか長男に引き取ってもらえるように、話あってみます。

皆さん含め、同居の解消にご賛同いただけた事に自分に少し自信がもてました。
ありがとうございます。少しずつ動いていきたいと思います。
私も幸せになりたい。。。

お礼日時:2008/09/04 01:47

今まで、良くやったと思います。

やりすぎた位だとも思います。またこれ以上あなたが自分の人生を犠牲にする必要はないと思います。
こういう言動しかとれない祖母もかわいそうだと思います。が、もう充分、やってきたでしょうから、長男夫婦のところが無理ならどこか、施設に預ける事を考えてもいいと思いますよ。
まったくあなたは、悪くありません。なので、悪魔じゃないです。
あなたが、悪魔なら私は何?と思うくらいです。
もう、あなたも楽に自分の人生を過ごされたらいかがでしょうか。
あなたがした、選択によって悪く言う人はいないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「もう充分、やってきたでしょうから、」
やってきた・・・と認めてもらえる事が私には涙が出るほどうれしいです。
家にいると私は何もやっていないといわれ続けています。
(確かに家事はしてなかったので・・・)
母、弟が亡くなったのも私の責任だとも言われる事があります。
毎日ココロが凍りついているようでした。。

本当、認めてくださってありがとうございます。
涙が止まらない思いです。。

お礼日時:2008/09/04 01:41

老いては子に従え


という言葉があります。
それをしない祖母には、あなたがこれまで十分過ぎるほど尽くしてきていると思います。もう自分のために自分の人生を生きないといけませんね。
あなたに辛くあたる祖母は、見捨てても、祖母の身からでた錆ですから、
「老いては子に従え」を行わない祖母は、見捨ててもやむをえないと思います。祖母の長男がいるのだから、見捨てたら、そこに帰っていくでしょう。
あなたが、祖母に遠慮しすぎ、いじめられ、自己を犠牲にしてまで尽くす必要はぜんぜんありませんよ。同居を解消して、自分のための人生を送られた方がいいですよ。誰もそれを止める資格のある他人はいません。これまでにあなたは、祖母や、両親や姉妹に尽くしすぎるほど尽くしてこられたと思います。
> 祖母との同居を解消したい・・と思う私は悪魔ですか?
悪魔と思う人は祖母くらいです。実は祖母があなたに取り付いた悪魔と思えるくらいです。
あなたは自分の幸せのために生きる権利があります。悪意のある他人のために自己を犠牲にして生活を続けるのはやめましょう。自分のためにより良い生活をするような道を選択されることをお勧めしたいです。
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この回答へのお礼

回答、本当にありがとうございます。
「老いては子に従え」
祖母は他のご老人にはよく言ってますが自分の事は老人だと思っていないみたいなんですよね。
「育てたのは私だ。ここまで生きているのは私のおかげだから、私の面倒をみる義務がある」
と日々言われています。
だから同居を解消するのは私のワガママでしかない。って思っていました。
回答のお言葉を頂いて、もう頑張らなくてもいいかな
って気持ちになれました。
そしたら気持ちが楽になりました。
つたない質問に親身に回答頂いて感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/04 01:33

>祖母との同居を解消したい・・と思う私は悪魔ですか?


…いや普通の人間の反応でしょう?
むしろよく我慢しましたね…。
祖母さんの事で一度親族でに相談してみては?。
私なら鬼畜と言われようが外道とののしられようが追い出します。
反省するなら帰って良し、そうでないなら出て行けここは私の家だ…と言って。
どうせあなたに頼るしかないのです(長男さんはお祖母さんを引き取らないと思います)、お互い守るラインを決めないと痛い目を見る事を教えてあげるしかないかと…、介護が必要になったときおそらく耐えられませんよ?。
私こそ悪魔かもしれません…。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
本当に本当に迷っていました。
ずっと「私が悪い」と言われ続けていたので、「NO」と言い切る勇気がでませんでした。
お返事を頂けた事で、少なからず自分は「悪」だけではないと感じられました。
少し自信がもてました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/09/04 01:27

>「じゃあこっちにくれば」と私が言ってしまいました。


それがが間違いでした。

間違いでしたね。わかっていたはずなのに。
ご長男さんに相談して引き取ってもらいましょう。

責任があるのは「生活リズムを崩された」彼氏に対してであって、
おばあさんにでありませんし、我慢するようなこともありません。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
身からでた錆びでもありますが、自分自身祖母を脅威に思っていたと思います。
今は本当に「いわなきゃよかった」と後悔・・・
我慢しなくていいですかね。
叔父(祖母の長男)に相談してみたいと思います。

ココロが落ち着きました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/04 01:23

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Q祖母との同居生活に疲れました

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼まれごとばかりされて毎日が終わっていくような感じです。
耳が悪いので、朝挨拶したつもりでも無視したと言って怒るし、お昼御飯の用意をしても必ず文句を言われます。
母と毎週見ているテレビドラマを見ていれば、「面白くない・くだらない」と文句、母の作る夕食にも文句、
天気予報で雨が降るとわかっていても、たいして溜まっていない洗濯物を放置すれば文句、祖母が美容院に行って帰って何か褒めないと機嫌を悪くしたり、毎日うんざりです。
元々は華道の先生を長く務めていた祖母なので、いつまでも先生気分が抜けません。
人と会うのに毎回のように服を買い、それをまた褒めないと面倒なことになります。
会話といえば祖母の旅した海外の自慢話ばかり。
デリバリーのピザ一つでも、どこどこのピザは格別だったとか。
なるべく相手にしないようにしているのですが、最近どうもイライラがひどくて自己コントロールがままなりません。

母とは上手くいっているのですが、「これからも助けて欲しい(母の代わりに家事手伝いなど)」と言われ、親族にも同じようなことを言われ、家を出て行くことは母に申し訳ないと思っています。
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Aベストアンサー

>祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか

ないです(^ー^;;
こう言うとミも蓋もないけど・・・
君がいくつの人かわからないけど、そういう大人になってからの同居って親族でも難しいよ。
例え孫と祖母の関係でも無理。
僕は見てて本気でそう思いました。
ああ、人間ってだめな人同士ってだめなんだなあと。
僕の妹も全然祖母と合わないので出て行きました。
それも最後はすごかったですね~
なのではっきりと諦めることです。
で、君だけが稼ぎがない。
だから家事手伝いなんかしているけどホントウに君の人生それでいいの?
20代、30代って仕事で頑張らないと一生だめになる。
修行を積めるときに仕事に出ないと一生ワーキングプアです。
だから思い切って家をでる。
仕事をきちんと探す。
それが絶対に一番だし、今それをしないと今度は「私の一生はお母さんとお婆ちゃんに潰された!」となりますから。
兎に角早く家をでたほうがいい。
これはいいチャンスです。

Q祖母との同居に耐えられない

3年前から同居を始めました。
今まで一年に一回ほどしか会う機会のなかった祖母と
同じ屋根の下で暮らすことに耐えられません。

外で見かけるお年寄りには手助けをしたり席を譲ったり、優しくするという気持ちはあるのです。

祖母は家族とはいっても他人も同様だと思います。
祖母が自分の視界にはいるだけで嫌悪感を感じます。
トイレも祖母の使っている一回のトイレは祖母以外の家族全員使わなくなりました。
話しもしたくありません。
気味が悪いです。
なにもかもが受け付けないのです。

認知症もあり、部屋も臭いし時々トイレ周辺を汚します。デイサービスには週2回通ってます。

なぜ、同居しなければならないのですか?
父は長男だから親の面倒を見る責任をとても感じているようです。
でも扶養する義務を違う形(老人ホームなど)で解決すればいいのに
なぜ私達(母や子供)を犠牲にしてまで同居するのですか?

祖母と同居していいことなんて何もありません。
早く死ねばいいのにと思ったり、
いらいらしたり、悪口ばかり母と喋っていて
自分がどんどん嫌な人になっていくのが怖いです。

3年前から同居を始めました。
今まで一年に一回ほどしか会う機会のなかった祖母と
同じ屋根の下で暮らすことに耐えられません。

外で見かけるお年寄りには手助けをしたり席を譲ったり、優しくするという気持ちはあるのです。

祖母は家族とはいっても他人も同様だと思います。
祖母が自分の視界にはいるだけで嫌悪感を感じます。
トイレも祖母の使っている一回のトイレは祖母以外の家族全員使わなくなりました。
話しもしたくありません。
気味が悪いです。
なにもかもが受け付けないのです。

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Aベストアンサー

nanakomeguguさんが3年間、苦痛に耐えながら一緒に暮らしておられることに、まず「お疲れ様」と申し上げたいです。

祖母さまがお使いになっているトイレを、家族全員が使わなくなってしまっている、話もしたくないとのこと・・・もう御家族の皆さまが、祖母さまの介護にお疲れなのではないですか?

家族介護は「長男だから」などの「変な義務感」だけでつとまるものではありません。また、家族が壊れて続くものでもありません。そして、このような状態で介護を続けていくと、祖母さまの認知症もどんどん進行していく恐れもあると思います。

祖母さまはデイサービスに通っておられるとのことですから、介護保険の認定は受けておられることと思います。御担当のケアマネージャーさんや在宅介護支援センターや利用している介護施設の相談員さんなどに、御家族の様子をお話になって御相談なさってはいかがでしょうか?そして御家族皆さんで、どのようにすることが家族の為なのかをよく話し合いなさると良いのではと思います。


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