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もうすぐ結婚します。

状況としては、
・私の実家は会社経営で裕福
・彼氏の家の実家のレベルは不明(私の家よりはお金はない)
・私たちは、彼の両親の電車で1時間半以内の場所に住む。
・私の両親は、遠い。

結婚するにあたって、
私の両親は彼の両親の事をあまりよくは思っていません。
よく思っていない理由としてはいくつかあるのですが、
一番母がいっているのが、彼の両親の老後です。

私の両親は、自分たちの親両方ともにそれなりの親孝行という形で、
いろいろ世話をしてきました。
世話といっても、近くに住んであげたり、
親の傍にいるというかんじです。
色々つらかったと思います。

でも、彼の両親は両方とも親を田舎においてきて、
都会に出てきている状態です。
彼の父親は長男であるが、兄弟に親の面倒を任せている。
彼の母親はひとりっこであるのに、親をおいてきている。

私の両親からしたら、心ない人という印象みたいです。
私も、彼の両親に少しいらだちがあります。

その原因としては、
・彼の両親は自分たちは自由に都会に出てきて、親の世話などしていないのに、私たち夫婦の傍に住める。
・しかし、私の両親は両方の親に色々な事をしてきて、苦しい事もあっただろうに、自分の娘とは近くに住めない。

それに不平等さをかんじでしまうのです。
彼いわく、自分の両親は気ままにやってきたから、
自分の子供に対して自分たちの世話をしろなどは絶対に言って来ないといっています。確かに、言ってはきてないです。

でも気になる事があります。
・家も近いんだから、ちょくちょく帰ってきたら、ご飯作るわ。
・都心の家賃は高いんだし、同居してもいいのよ?
・子供の面倒は私が見るから。
・私が実家の事を気にしている事を知ると、自分も結婚の時は気にしたけどそれが親離れする第一歩だと思ったのよ。と私に言ってくる。
・何かを買いにいくときに、家族でついてくるところ。
・私の両親が寂しい思いをするから、彼の両親には彼の実家に付き合っている時にちょくちょく遊びに言った事は言わないでくれ。と頼んだが、顔合わせの時に、母親は「○○ちゃんが家によく遊びに来てくれて。」と平気でいう。わざとなのだろうか。

ちょっとこういう言動に少しむかつきます。
また、結婚資金の事も
この親はどうなんだって思うことがあります。
私たちは自分たちのお金の中でと思うので、
安めに設定した結婚式を挙げるつもりです。
でも、彼の親は、
「○○ちゃん、一生に一度の結婚式なんだから、豪華に挙げてもいいのよ。」
と親切な親のように言ってきました。
私の両親も同じ事をいってきましたが、
「私たちが出してあげるから」といって意見をいってきます。
でも彼の両親は、口を出してくるので資金の事を聞くと、
援助などしないというかんじです。
私からしたら、口を出してくるわりに…と少し疑問も感じます。
ちなみに彼の両親は自分たちが結婚する時に結婚資金を出してもらってる。

しかし、援助は細かいものを援助してきます。
4つ5つ結婚のための道具を買っていただきました。
でも、総額3万円程度。
また、毎回私にわざわざ「買ってあげるからね。」といわれ、
私は何十回もお礼を言わなければならないというかんじです。
私の両親は、その10倍以上の値段を出しているけど、
回数的には、少ないので、自然とお礼の数は少ないです。
金額じゃなくて、気持ちの問題ですが、要注意な親な気がします。

お金の問題ではないという事もわかっています。
でも、彼の両親が自分の事しか考えていない気がして、
信用ができません。
また、自分の親から援助してもらった事もありながら、
親の世話は一切しないという生活をしている両親の心のなさ?
気持ちが少しわかりません。

今後、彼は自分の大学の学費も奨学金で、
後から払う形式です。
(一応親が払うといっていますが、名義は彼)
奨学金以外にも、お金の事を頼ってくると思いますか?
ちなみに、彼に話すとおまえの気持ちもわかるが、
自分の親は天然だからといわれるだけです。
彼は自分の両親なので、奨学金の事も親はきちんと払うし、
老後も頼ってはこないと信用しています。

もし頼ってきた時、つき離してもいいと思いますか?
彼の親の近くに住んでても、
そんなに帰ってやるか!って思う私はいじわるなんでしょうか?
彼の両親と交流を深めたら、不平等じゃないかと思う私は、おかしいでしょうか?
彼の母親の口調は全て、
「あなたたちの見方よ。助けるわいつでも。」
でも、何か疑問を感じるのは私だけでしょうか?

A 回答 (3件)

>彼の父親は長男であるが、兄弟に親の面倒を任せている。


>彼の母親はひとりっこであるのに、親をおいてきている。

こういうことは各家庭で事情があるので、彼のご両親やその親が納得しているなら、質問者さまや質問者さまの親がどうこういう場面ではありません。

住む場所が不平等に思えるのなら、質問者さまのご実家の近くに住めばいいじゃないですか。それが出来ない理由はなんでしょう?お仕事の都合でしたら、彼のご両親だって同じ理由だったかもしれません。

損得勘定ばかりしていては、結婚生活は上手くいきませんよ。妥協と譲り合いの繰り返しです。物理的な距離などで、双方の親との接し方に差が出るのも仕方のないことです。

また、自分の実家を基準に物事を見るのもやめましょう。家庭にはそれぞれの常識ややり方があり、質問者さまにとっての「常識」が相手にとっての「常識」ではないことは、これからもたくさん出てくるでしょう。どちらの実家の常識にもとらわれることなく、これからご夫婦でお2人の常識を作っていけるよう、もうちょっと心を広く持ってみませんか。

質問文を読んだかぎりでは、彼のご両親にとくに不信感は感じません。やたらと固いご両親よりよほど楽そうだな~という印象です。せっかく良い関係が築けそうなのに、変な先入観で自ら関係を崩してしまうのは勿体無いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もっともな意見ですね。
物理的な場所はしょうがないとは思いますが、
自分が親の傍にいてあげれない事がすごく嫌なんだと思います。

ちなみに、彼の父親の方は親を田舎において来た事を、
よくは思っていないみたいです。
それが原因もあって、父親のお父さんはショックで死んでしまったみたいです。
また彼の母親の方も、当時だと余計だと思いますが、
違う地方の人と結婚するという事で大反対だってみたいです。
そして、今田舎で要介護の状態ですが、世話はしてないみたいです。
子供はもう独立しているのに…帰って世話ぐらいしてあげてもと思ってしまいます。

私は、彼の両親をどうしても疑ってかかってしまうところがあるみたいです。
すべて、親切な意見なんですが、自分たちにいいようにもっていこうとしている傾向があるので。それは、彼も認めています。

お礼日時:2008/09/03 05:24

そりゃ、家族によって人生のスタイルも考え方もさまざまです。


結婚するまでは、他の家族のスタイルなんて、その一員として経験することはないですから、最初はとまどって当然です。

ご質問を読んだ限り、私は彼のご両親になんら疑問を感じません。
明るくて、おしゃべり。彼のおっしゃる「天然」がまさにそのままであるような印象を受けます。

自分のご両親と比較するのは、何の意味もないと思います。
先入観を持たずに、「そういう考え/やり方もありか」と思うように心がけることをお勧めします。
それでも、まあ3年くらいは気になるでしょうね。

多分、子育てのスタイルもかなり違いそうですから、あんまりかたくななままでいると、すごーく不幸な気分になるだけだと思いますよ。
しかも、気の持ち方だけで解決するという、至極つまらない「不幸」です。

この回答への補足

ちなみに、
実際に自分の親からまだ援助はしてもらっていません。
多分、親は断っても出すというタイプなのですが…。

また、彼の両親から買って頂いたものは感謝しなきゃいけないのですが、
買って欲しいと頼んだ事はありません。
その金額が問題なのではなく、
買ってあげてるんだから、私たちの傍にいてねとアピールされているように読めて、嫌だっただけです。
何回も、家に来てねと言われるのが、すごくストレスなんです。

補足日時:2008/09/03 05:08
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が深読みしすぎて、心配になっているだけなのでしょうか?
それだったら、良いのですが。

ちなみに、援助等は頼んではいないのですが、
全て雰囲気が
「私はあなたのために、精一杯やっています!」
っていう事をすごくアピールされている気がして、
いいように振り回されないか、不安に思ってしまうだけです。

最近は、私の彼も自分の両親に疑問を感じているところもあり、
私の気持ちを理解してくれるので、
それを有難いと思い不安に思わないように努力します。

お礼日時:2008/09/03 05:03

 こんばんは。


 ちょっと分からないのですが、彼が大学生ということは、学生結婚ということでしょうか?
 それとも、あなたが年上で、彼を当分は養うのでしょうか?
 双方とも学生であるのならば、実際の生活費はどうするのですか?
 もしあなたも親に頼る生活を考えているのならば、同じことじゃないでしょうか?
 結婚はやはり自分たちが自立して自分で生活できるようになってこそ考えるべきことです。
 結婚資金だって自分の稼ぎの中でやはり極力出すべきなのだとおもいます。
 もし、生活力のない状態での結婚を考えているのなら、あなたが彼の両親を批判するいわれはないと思います。
 お金を頼るにも何も、あなたたちの生活力がないのならばあなたも親に頼るのでしょう?
 同じことじゃないでしょうか?
 それに家族はそれぞれです。
 所詮はいろんな人間の集まりなので、あなたの価値観と彼の家族の価値観をあてはめたところでしょうがないと思うのですが、、、
 あなたが、彼の親がどうしても嫌だというのなら潔くあきらめるか、駆け落ちですね、、、
 

この回答への補足

私は、一言も大学生とは言っていませんが・・・。
また、私たちの生活は親に頼るつもりはまったくありません。
それに、結婚費用も自分たちで出します。
豪華にすればという口出しをするといっているのですが、
わかりにくい説明ですみません。
私の親は、結婚費用ぐらい援助してあるから、
けちけちするなといってくれているだけです。

補足日時:2008/09/03 04:47
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
でも、もうちょっときちんと読んで回答していただきたかったです。
私たちが生活力がないように思われたのは、少しショックです。

お礼日時:2008/09/03 04:56

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